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上から目線の言葉が多いママ友、どうにかしたい・・・

レス95
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 他人を貶めて自分の生き方を正当化したい人です

    引っ越せれば良いのでしょうけど、それも簡単じゃないですよね。
    正社員と専業主婦だと時間も合わないでしょうから、その点は救いですね。
    その方は、人を貶めることでしか自分を保っていられない人だと思います。
    おそらく専業主婦歴が長いのでしょうから、社会人としての経験も浅く、
    あまり世間を知らないのです。
    そして、働く母親は生活のためとしか思っていない。
    そうじゃない人もたくさんいるのに、世間が狭いから自分の価値観がすべてなんです。
    専業主婦にありがちな、「保育園可哀想思想」などその最たる物。
    何も知らないくせに自分の対極を否定する。
    (もちろんそうじゃない専業主婦もたくさんいるのは知っていますが)
    それってある意味可哀想な人だと思います。
    そんなくだらない価値観の母親に育てられる子供も可哀想。

    トピ主さんとは違う次元で生活してる人ですから相容れなくても当然。
    何か言われたら「ハイハイ、また言ってるわ」と心の中でつぶやき、
    「可哀想だわ」と笑ってあげましょう。

    周りも分かっているので自然に皆離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:2875489483

  • 何故会話をするのですか?

    挨拶だけで良いでしょうにそんな奴とは。
    お子さんもまだ3歳で、学校が同じなわけでもないし。
    フルタイムで仕事をしているのに会話をする時間があるのですか?

    「貴女が羨ましいわ、私は働かなきゃならないわ、これからもっと忙しくなるので立ち話も出来なくなるわ、アー辛い」と下出に出て、
    挨拶だけの付き合いにすれば良いと思います。

    ある意味仕事をしていて良かったですよ。
    同じ専業主婦だったら、四六時中付き合ってなきゃならなかったかも?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9809500844

  • 嫌ですね

    「え?それ 私の事言ってるの?」
    と きちんと言う。

    ユーザーID:6647909128

  • いやですね

    あきらかに嫌味な人ですね。

    完全無視はしなくてもいいと思いますが、長い話になりそうになったら「じゃあねー」って家に入ってしまったらいかがですか?

    何か言いかけても「あ、洗濯干してないわ」とか「忘れてた!」とか言いながら「じゃあねー」って。

    やってみてください。

    ユーザーID:2865104168

  • 挨拶だけじゃ駄目ですか?

    会話しなきゃいいのに・・・って思っちゃいます。

    呼び止められたら、今、忙しいから〜と、逃げましょう。

    ユーザーID:4561193878

  • たぶんだけど

    その方は、自分の方が学力も上なのに!と思っているけど
    あなたに負けてる気がしているのではないでしょうか?
    隣人でも、仲良くしすぎると厄介ですね。
    挨拶程度にしたほうがいいですね。

    ユーザーID:9604643601

  • 挨拶だけして立ち去る

    お隣さんがそれでは辛いですね。
    きっと、お隣さんは、いつもそういう感じなのだったら、トピ主様以外にお話し相手がおられないのかもしれません。

    ある意味、相手は宇宙人だと思えば、視界を横切っても、そのうち気にならなくなるかもしれません。

    私だったら、相手に「専業主婦でよかった」なんて言われたら、
    「私は忙しくしている方が向いているの。仕事も楽しいし。人それぞれよね」とか言ってしまうかも。

    あと、何か言われたら「あなたはそう思っているんですね」とか、「それはあなたの考え(体験・状況)なのですね」とだけ言う。

    ずっと、平和を保つために流しておられたトピ主様は大人です。私も見習いたいです。

    道ですれ違ったり、玄関を開けたら会ったとしても、
    (ご近所さんなので)一応ご挨拶だけして「すみません、今忙しいので」とすぐに立ち去ります。

    お子様連れの時は、お子様を見るのに集中する。大人同士立ち話している間に、3才のお子様なら動いたり走ったりしますよね。「あら、○○ちゃんどうしたの?」とお子様を追いかける。

    お一人の時は、ヘッドホンやイヤホンを耳につけておくと、あまり話しかけられないと思います。

    ユーザーID:6115758929

  • はは、そりゃ確信犯でしょうね

    あなたの何かが気にくわないんでしょ。
    容姿がいいとか、ご主人がかっこいいとか、娘さんが可愛いとか利発で出来がいいとか。はたまた働いていて内心羨ましいと思ってるとか、彼女のご主人があなたを誉めたとか・・・

    あなただってただの人間、うっかりの失言はあったかもしれません。
    無自覚でもあちらをカチンとさせたり、刺激するようなことを言ったことがあるのかもしれないし・・・

    ともあれ、ここまでの言われようは、天然じゃなく確信犯ですよ。
    多少なりとも悪意があってのことです。

    まあ、分譲で隣なら当たり障りな〜くやるしかないでしょう。

    笑顔であいさつして気候な天候の話題をして、さっと家に入るか去る。
    話しかけられても「御免なさいね、急いでるから」とかかなり不自然でもいいから、言い訳つけて話し相手にならないことですね。

    ユーザーID:4317091364

  • 通じないので、できれば疎遠しましょう

    私の知人と同じ様な性格の人なら、それはもう変わらないと思います
    長年嫌な性格で可哀想なヒトと思って聞いていましたが
    最近わかった事は本人はまるっきり悪気も無いし友人知人がどんどんいなくなっても自分の言い方が他者に不快感を与えるとは気が付かないんです
    親や兄弟がその子の物の言い方に慣れていて誰も教えてあげる人がいない、だから本人も何故疎遠にされるかわからない様です

    本人いわく「昔からクラス中でもアイドルの様でみんなからあこがれの存在で男性もみんな自分に言いよってきてた、女友達も私にあこがれていた、だからみんな私に嫉妬するんだよね」
    そう思い込んで40数年きてるので、今でも太刀打ちできないエライ人以外の普通の人に対してはとことんさげすんだ発言をし続けています
    見ていると、主様の様に感じる人はほとんど疎遠にしています。でも本人は自分程友人が多い子は他にいないと豪語しています(恥)

    自分に都合良い事柄しか受け入れず、批判する人に対しては、ある事無い事悪い話を風潮して自分擁護してるので
    どれだけ時間がたっても自分の痛々しさを受け入れて修正する事ができないままです

    ユーザーID:2348897167

  • 面倒な人ですね

    いつもいつもスルーでも、耳に入ればストレスですよ。

    そういう人を黙らせるには
    「私はあなたと違って忙しいの。
    ヒマ人の相手をしてる時間がもったいない」
    という態度を出すことです。

    だから話かけられても、最低限の挨拶で十分です。

    その人だっていつか仕事をしようと思っても(夫の仕事が先行きどうなるかわからない時代ですから)、
    今どき大卒だけで特別な資格でもない限り(資格があっても未経験ではダメ)、
    子持ちで簡単に仕事なんて見つかりませんからね。
    家にいるから、世間知らずなんです。

    しっかり正社員で働いているトピ主さんの方が、どう見ても「上」ですよ。

    ユーザーID:8710202895

  • 無理に付き合う必要ないのでは?

    トピ主さんはフルタイムで働いているのだし、どちらかが会おうとしなければ接点は減って行く気がしますが…。
    お隣で子供が同学年だからって、必ずしも娘さんたちやママ同士が仲良くしなければならないわけではないですよ。
    娘さんたちが仲が良くてもママ同士まで無理に仲良くすることもないと思うけどな。
    難しいですか?

    幼稚園はお隣さんが通う所とは別の所に通わせてみるとか。
    同じ校区で小学校に入ればPTAで顔を合わせることになりますが
    トピ主さんが別に仲の良いママ友を作れればいいと思います。

    何を言っても自分が正しい!ママ友さんのようなので、これから付き合っていっても疲れるばかりですよね。
    そんなんじゃ誰からも距離を置かれそうです。

    ユーザーID:6697729887

  • 悪意の塊

    それはもう悪気を自覚して言ってますよ。
    トピ主さんを虐めて楽しんでいるのです。
    隣だから逃げられないと思っていますよね。

    付き合いたいなら、思い切りバカになるか、
    思い切り切り返すか、どちらかでしょう。
    ハイハイそうねそうね、仰る通りですと受け入れてしまうか、
    正面切って反論するかでしょう。

    多分、自分を正当化しないと不安な日常なのだと思います。
    気の毒な人です。

    ユーザーID:7122159770

  • 相手しようと思うから疲れる。取引先の人と思えばオッケー

    主様は相手をしようと思うから疲れちゃうんですよ。取引先の人と契約しない商談をしていると思って、つらの皮1枚で笑って流しておけばオッケー。

    嫌みを言う人は、不安や不満がいっぱいで苦しんでいるんですよ。だから救われたくて、無意識に他人をけなす。自分より不幸な人がいると無理矢理思わないと自分を保てない、可哀想な人です。

    真面目に相手をせず、一生そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:4495131501

  • スルーしない

    スルーしないのをオススメします。
    相手ははっきりした意地悪を主様に言っていますよ。
    話しを途中で切り上げては?

    ユーザーID:7705073223

  • お疲れ様です。

    そんな隣人で。引っ越す訳にもいかず、
    完全無視もできず。イヤになりますね。 
    推測ですが、その彼女、不安なんでしょう。
    主さんがフルタイムで頑張っているのが
    とても気になるのかと。なんせ専業主婦
    は時代遅れに見られがちですから。
    そんな不安から、主さんにいろいろ言う事で
    精神バランスを保っているのだと思いますよ。
    自分の生き方や子育てを最高だと納得したいのかと。
    要するに可哀想な人ですよ。
    主さんが彼女の対処に困るのも当然です。
    『○さんも外で働けば?収入とかは関係なく楽しいかも。』
    なんて逆に上から目線でアドバイスしてみたら?
    もしかしたらもっときつい仕打ちがあったりして。
    そこはスルーですよ。がんばって!

    ユーザーID:8160340010

  • あなたが幸せそうにしてるのが一番効くよ!

    大丈夫、そういう人はトピ主さんが
    会えばいつもニコニコ!元気でハキハキした感じでいれば、
    それだけで「キー!!」となるものです。

    子供を「早く!」と急かしたりせずに、余裕の笑顔でサラッと挨拶。

    話しかけてきたら「うん、うん、へ〜、そういう考えなんだね!(笑顔)じゃあまたね〜」

    これが難しくても なんでも笑顔で 「そういう考えなんだ〜!(感心するように)」「本当にそういう考えの人いるんだ〜」←とくに保育園のことなど

    で、「じゃあ、そろそろ、またねっ」と

    明るくバイバイしたらいいと思います。

    その彼女、いつも他人を蔑んで満足するしか出来ない、視野の狭い人なので
    無駄に言い返さないほうが利口だと思います。

    でもショートはまた言われたら・・・ 「夫が、本当に可愛い子はショートが似合うと言うから。」

    とでも言ってみたら。私の夫はホントにそう言ってますよ。

    ユーザーID:6066295973

  • 完全な嫌み

    ちょっと傷つけたらすみません。

    彼女は確信犯ですね。あなたに対して嫌みを言ってるような気がします。

    天然キャラ?そんな可愛いもんなのか?

    思った事をそのまま口に出しちゃう人って結構いますよ。

    おばさんになってもたまに発見します。私もおばさんですが。

    そういう人を見ると、可哀想に、誰も注意してくれなかったんだ。と同情いたします。

    私だったら、家が隣ならば、挨拶程度はしますね。防犯上でも家にいる人が隣にいると都合いいし、うまく普段から適当に付き合って留守中宜しくお願い出来るお付き合いをかんがえますね。

    ユーザーID:8099510482

  • まず敬語で会話を。

    タメ口で話しているから相手も図に乗るんですよ。
    同じ齢でも、友達でもなければ親戚でもないのですから
    これからは話しかけられたら敬語で返しましょう。

    何か嫌味を言われても
    「まあ、そうなんですか。では,ごきげんよう」
    で通しましょう。

    慇懃無礼な対応をしているうちに
    相手も話しかけてこなくなります。
    お試しください。

    ユーザーID:3990483307

  • わかっててやってるよ

    一度や二度なら「天然」で流せますが、毎回なら(あなたの状況知ってて)わざと言ってます。子供同士、縁があればまた学校ででも再開可能。友人(じゃないね)とは離れたほうがいい、他の方と行動しましょう。ママ友なんて所詮短期間、それならいいお付き合い(一生の友にしてもいい)できる人とつるみましょうよ、彼女とは時間の無駄。

    ユーザーID:7223374464

  • 横ですが MAMEさんのレスに笑った!

    主さん、横ですみません。皆さんの切り返し面白い!特にMAMEさんの名言レスにはおなかを抱えて笑いました。

    ユーザーID:4561193878

  • いますよね〜

    私は専業主婦ですが、自分と違う立場や価値観をまったく受け入れず勝手に人のことを可哀想可哀想って連発する兼業のママ友がいます。専業でおしゃれもせず子供と1日過ごす私は可哀想らしいです。
    もともとおしゃれじゃなかっただけなんですけどね。

    反論したとしても、こういうタイプの人って全く聞く耳持ちません。
    妬まれたとか虐められたとかそういう風に言いふらされるのがオチ。

    どうしても会話しないといけない時は、私は天然のふりで返してます。
    『それって私のこと?私って可哀想なんだ〜。あははっ幸せすぎて気付かなかった』
    『ショートって手抜きなの?うちの子手抜きでも可愛過ぎて気付かなかった〜』
    『大卒じゃないとダメ?就職できちゃってラッキー!私って短卒なのにひょっとして優秀?うっそー』そんな感じです。向こうが微妙な顔するのでちょっとおもしろいなんて私も相当腹黒ですね。

    ユーザーID:2688730084

  • さらっと

    子供が同じ年だからって どうして仲が良くないといけないんでしょう。近所だからってどうして親しくならねばならないのでしょうか。

    私の近所にも 子供が同じ年で同姓とかいますが 別に大したお付き合いもありません。
    会えばご挨拶 適当な日常会話 それだけです。
    何を話したか思い出せない位(笑)

    あなたも相手にしないと言いながら 相当相手にしてるんでしょうね(笑)
    「ごめん これから約束があるから」「実家から電話がかかってくる予定だから」等など適当に切りあげましょう。
    これから小学校に入って「専業主婦でよかったぁ」なんて言ってる天然おばさん あっという間に干されますよ。今の世の中 専業主婦でいられる人のほうが少ないです(笑)
    それに子供が進級進学すれば 近所など関係なくなります。
    今だけあなたが賢く立ち回っておけば 彼女みたいな人は勝手に自滅します。
    よしんば陰口を言われたとしても堂々と笑顔でほかの方には接しててください。見てる人はちゃんと見ています。

    相手の女はバカなんだから 相手にしたら負けです。
    大学に行ったからってバカはバカなんですよ。つくづく思います。

    ユーザーID:9605232870

  • 必要最低限の会話だけする

    ちょっと状況が違いますが、
    我が家は子どもなし夫婦共働き、お隣は3人子どもがいらして自営業。
    子どもを同じ歳で生ませようとしたり(子づくり強要)、
    引っ越し当初から夫婦揃って愛想良くかつ過干渉だったので、
    2年目くらいから少しずつ会話の量を減らしました。

    その間、お隣の子ども絡みのトラブルに巻き込まれたり、
    騒音問題だったり、まー、色々ありましたが、首を突っ込まないように自粛し、
    言いたい事もぐっとこらえ、無関心を自分に言い聞かせました。
    顔を合わせないように時間帯を選んだり、
    ほんと馬鹿らしくなるような努力の末、今は『挨拶のみ』という
    関係を手に入れました!

    お隣の子どもが危ないような目に遭いそうであれば協力は惜しみませんが、
    普段は関わらないことで心の平安をなるべくキープしてます。

    本音を言えば引っ越したいですけどね…
    幸い周囲の人が我が家に理解を持っていただいているので助かってます。
    下手すると子どもなし夫婦が妬んでると勘違いされてしまうので…
    (そんなことは一切ありませんが)
    理解者は必要だと思います。

    ユーザーID:3975337751

  • 天然という悪意だよ。

    ママ友には悪意が感じられるな。理由は劣等感。

    中途半端な裕福者は不安なんだろうな。だから自分より下に見える者を見つけては劣等感を消そうとするんだな。

    中途半端でない金持ちが一番良人ですよ。
    教訓は「金持ち喧嘩せず」

    ユーザーID:3380509381

  • 「なんだかかわいそう。何かに劣等感を感じているの?」

    この先お子さん同士が小学校中学校が一緒になったりするのでしょうか?
    そう考えると仲良くしておいた方がいいのかな〜なんて思うかもしれませんが専業主婦とワーキングマザーは生きているステージが違うんですよ。人の幸せの有り方が違うように。
    もー我慢できない!って時にはレスのタイトルの様に言ってみたらどうでしょう。真顔でね。「そんな(損な)発言ばかりするあなたのこと心配だわ。いつも批判ばかりしていてかわいそう・・・大丈夫?」って純粋に。
     
    私も2歳の息子がおりますがたまに会う専業主婦のお母様方にはいろいろ質問攻めされます。自分が特に不幸せだと思ってないし息子もニコニコして先方のお子さんにも自ら「あーそーぼ♪」なんて寄って行くくらいなので皆さんそれに圧倒されているのか笑顔でかわして済ませてます。

    ユーザーID:8131517841

  • 「人と比較するのが好きだよねー」くらい言っちゃうかも

    彼女はとにかく人と比べて自分がいい、ということを確認したがってるみたいですね。

    「それって私のこと?」「それって嫌み?」という切り返しも、もし本当に悪気なく言ってるだけなら「自分は失礼だった」と気づくきっかけになるからいいとは思うのですが、、、

    それだけ続くと彼女も本当はトピ主さんを見下していてわざと言ってるみたいに思えます。その場合、表面上は「そうじゃないよー、一般論だよー」と言うかもしれないけど、内心「そのとおりよ」とニンマリされるのがオチではないでしょうか。

    「ほんっと、人と比較するのが好きだよねー 本当に幸せならいちいち周りと比較しなくてもいいんじゃない?」くらい言っちゃうかも。

    まあ、それが言えなくても上記は実は事実だと思いますよ。彼女が比較してくるようなことを言うのは、何かしら満たされないものがあるからだと思います。お気の毒な人だと内心同情してあげると、少しは気が楽になるかも。

    ユーザーID:5020277223

  • ストレスがあるのでしょう

    トピ主さんのほうが幸せに見えるのだと思います。

    意地悪な人は、不幸な人です。

    なにか嫌みを言われたら、
    「あら〜ストレスたまってる?大丈夫?!心配だわー」
    と大げさに心配してあげましょう。

    大人のいじめの一種ですよね。
    相手にしないのが一番ですが、
    そのうち家庭不和で勝手に出て行くのではないでしょうか。
    笑顔でその日を待ちましょう。

    ユーザーID:0606472095

  • スルーって言ってもなかなか疲れますよね〜

    「それってうちのことぉ?」って笑って聞いてみる。

    もし「○○さん(トピ主さん)ちは違うけど…ごにょごにょ」となれば、
    「じゃあ他にもそうじゃない家庭はいっぱいあるかもね(にっこり)」

    気まずそうに黙ってしまったら
    「そう見えたとしても、決めつけは良くないんじゃない?
    そう言うこと言われたら不愉快な人もいると思うよ?」
    と真面目にアドバイス風に言う。

    「あ、わかっちゃった?鈍いから気付いてないと思ってた」等、悪意の返答だった場合。

    「旦那さんと上手く行ってないの?大丈夫?
    そうやって優位に立たないと自分を保てないなんて…。
    少し実家に帰って休んできた方がいいんじゃない?
    元気になったらまた話しましょうね(にっこり)」

    かなり思いきって悪気なく言うには演技力が必要ですが。

    そうやって人を貶めないと自分を保てない人って言うのは、
    なにがしかの不満や不幸を抱えてることが多いので、
    その辺つついてやると大人しくなることが多いです。

    ユーザーID:9521555513

  • 変わりません

    こんな嫌味を言い続ける人は変わりませんよ。断言出来ます。
    相手を変えるより自分が変わる事をお勧めします。
    まず会話しない。挨拶だけにこやかに丁寧にします。
    話しかけられそうなタイミングでにこやかに「ちょっと忙しいので失礼します」でいいです。
    それでも会話した場合は彼女のいう事は全て肯定して、出来たら更に褒めましょう。
    「髪が短い〜」と言われたら「そうなんですよ、朝が本当に楽で。○○さんはすごいですね、私にはとても真似出来ませんよ」とくらい言ってしまいます。
    事実かどうかなんてどーーーーーでもいいのです。お説ごもっともで全て流しましょう。そして、「真似できない」「羨ましい」辺りを言っておけばいいのでは?
    その人相当暇なんだと思いますよ。律儀に付き合うのは時間の無駄です。
    子供の件がありますが、そんなくだらない事いう人の娘と気が合う訳がありません。
    子供は小学校に入れば自然に友達作るから心配いらないと思います。
    可能なら学童保育に入れればしばらく世界が離れるし安心です。
    笑顔でガン無視。これで行きましょう!

    ユーザーID:3365309699

  • 天然!?

    30にもなって、天然?天然って言っていいのは10代まででしょ。一般社会では。芸能人はまた別でしょうけど。キャラ作りもあるだろうし。その方は天然ではなく、単なるお馬鹿でしょう。小学生並の空気の読めなさですわ。

    ユーザーID:6553916179

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