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上から目線の言葉が多いママ友、どうにかしたい・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 幸せそうにする、に、一票

    papuaさんに賛成です。
    彼女は、たんにトピ主様より自分が優位であることを確認したいだけです。
    だから同じ土俵におりたらいけません。
    いつも笑顔で、自慢はしなくていいけど楽しかった話だけをこちらから振ります。
    何を言われても「ふーん、そういう考えもあるんだね」と、面白そうに返します。
    たまに、彼女が「うちは大卒だから〜」などと自分の自慢を具体的にしたら、最後まで聞いた上で、本当にさらっと爽やかに笑顔で(ここ重要)、こう流しましょう。「あ、その程度?」 そしてすぐ話題を変えます。
    なにそれ!とか言い返してきたら「なんのこと?」と、素で何が悪かったかわからないふり。しつこく言ってきたら「やだ〜、そこ、こだわる? 意外〜」と、無邪気に話を終わらせます。
    彼女は、本心はトピ主様のことがうらやましいのでしょう。
    学歴がどうだろうと、専業主婦歴が長くなれば、正社員にこれから彼女がなるのは相当難しいです。
    そして、本当に美人ならショートカットが似合うのは真実です。女の子らしいセミロングは難を隠すんです。女優さんを見れば一目瞭然。
    大切なのは、彼女には絶対に愚痴を言わない。腹八分目以下のお付き合い。

    ユーザーID:1554501833

  • 聞いてみたら?

    言われたその時に 聞いてみたら?

    「私は何か貴女に無自覚でも嫌われることをしたのでしょうか」と

    ショートカットの娘さんがいる貴女に 女の子は長い髪でなくては!と いわれた時に

    正社員で 子供を保育園に預けている貴女に「母親が働かないと食べていけないって可愛そうな家庭だよね。子供とか保育所にあずけてさ」といわれた時に

    勿論 ケンカを売る口調でなく 淋しげに「ぇーーそうなの? 私は何か貴女に無自覚でも嫌われることをしたのかしら 嫌われてる? 」と

    女優になりましょう

    健闘をいのる(笑)

    ユーザーID:4302277878

  • 同じようなママいましたが

    彼女も同じようなことを平然と言っていましたが、
    ご主人のお給料が大幅に下がり
    フルタイムのパートに出ることになりました。

    するこんどは専業主婦を見下してます。

    そういう生き方しかできない不幸な人なんですよ。

    ユーザーID:2050512969

  • 大変ですね

    即ご縁がなくなってもいい相手なら何とでも言えるでしょうけどね。

    「あなたの発想って、ザ・昭和の主婦って感じでおもしろ〜い」

    とか言って、色物扱いしてあげたい。

    ユーザーID:6496746425

  • 未熟なんだよ

    世の中には、色んな人がいるって知らないおばかさんなんだと思う。

    本当の頭のいい人、裕福な人が身近にいないからわからないんじゃないかなぁ。

    あまり関わると頭が悪くなりそう。

    ユーザーID:8577366099

  • うちの母と同じ

    子ども時代、実家と親しくお付き合いしている友人家庭はありませんでした。

    今思うに母のキャラクターによると思います。人が聞きたくないネガティブなことをさらっと言います。本人気付いていません。

    上手く利用しましょう。自分の愚痴・弱みは絶対見せない。

    相手方のお子さんが何かにつまづいても手を貸さないように。相談ごとは首を突っ込まない。

    疎遠になれるといいですね。

    ユーザーID:0834715462

  • ママ友?

    隣人 というだけで そもそもママ友ではないのでは?
    昼間会う事はないんだし、
    会った時に、てきと〜に挨拶してるだけでいいのでは?

    当たり障りない近所付き合い だけしてればいいのでは?

    ユーザーID:7535090651

  • 一度だけ、真剣にに言い返す

    いわゆるKYか、性格が悪いかのどちらかでしょう。

    一度だけ、言い返してみたら?
    喧嘩腰じゃなく。

    「大卒じゃないとダメよね。」

    とか言われたら、

    「私、短大卒だから、そう言うこと言われたら、傷つくわ。」

    と言い返してみましょう。

    ぐずぐず言い訳したり、逆切れしたりしたら、付き合う必要ないです、そんな人。
    バカにバカって言われても、痛くも痒くもない、と思って過ごしたら良いと思います。

    あなたが言い返すことで彼女が気付いてくれたら良いですね。

    ユーザーID:4054073318

  • 対抗しない

    凄い攻撃的な人ですね。
    そういう人は相手にしないのが一番だと思いますよ。
    虚勢を張ってる感じだし。トピ主には関係ないことだから。
    相手にするだけ時間とエネルギーの無駄だと思う。

    お隣さんだから、避けようもないんだろうけど
    見かけたら挨拶すれば、十分なんじゃない?
    込み入った話しをする必要ないと思うけどな…
    色々話すと、相手にネタを与えてるだけになるよ。

    ユーザーID:0971042358

  • 私なら

    主サン、このお隣さんのことで悩むなんて
    せっかくのご自分の時間がもったいないですよ。
    もっと楽しいことに充てたいですよね。

    私ならなるべく関わらず、
    でもしょうがない時は彼女に何を言われても
    「色んなご家庭があるからね〜」
    「色んな考えがあるよね〜」
    「人それぞれだよね〜」
    すべてこのパターンでやり過ごします。
    重要なのは、微笑みながら言うこと。
    肯定も否定もせず、こちらは何も気にしちゃいませんよ、
    という態度です。
    インパクトは弱いですが、何度もされると
    相手も「あれ?」と思うはず。

    天然のお隣さんですが、娘さんが小学校に上がれば
    さすがに自分の言ってることで周囲が引いていくことに気づくのでは。
    それまでもうちょっとがんばって流してみては?

    聞いたことはその場で頭から消去しましょうね。
    ストレスためないように。

    ユーザーID:0649554205

  • 心の中で切り捨てる

    こういう場合、「あらそうなの、じゃあね〜♪」で、常にこちらから会話を打ち切り、にこやかに去る。
    実さんの方から会話を終わらせることが肝心ですよ。

    相手を毎回、会話を打ち切られる側にすることで、心理的に優位に立っていけば良いです。
    といいますか、「あなたなど、同じ土俵の人間ではない」と優しくお伝えするのだから親切よね。

    相手をバッサリ切り捨てた方が、意外と笑顔で喋れますよ。

    ユーザーID:8353435405

  • 言い返す

    私の経験上一番いいのは、他の方のレスにあるように

    「○○はダメよね」と言われたら
    「私○○なのに。ダメよね。」

    と言い返すことでしょうね。

    私の同僚にもいますよ。仮にAさん。

    たった5人しかいない職場です。

    A「新しくできた塾人気みたい。でもさ、個別なんて所詮勉強ができない子が行く所だよね」

    私と同僚Bの子が行ってるの知ってるよね…

    A「最近y校人気あるんだって。でも結局は滑り止めだよね」

    y校は同僚Bの子が通っているし、交通の便がいいため近隣で
    通っている子たくさんいるんだけど…

    その場で「私もBさんの子も行ってるのにな〜」
    「Bさんの子が行っていて校風もいいからうちの子も行きたがってるのに…」

    と言ったら、慌てふためいていました。
    「そんなつもりじゃなかった」

    不幸と言うより、お子様なんですよ。
    発言に対して無責任で、想像力、思考力がない。

    ちなみに言われた時すぐ言わないと
    「そんなこと言ってない」
    と言われます(笑

    ユーザーID:2276852201

  • 言い返しちゃえ!

    話がズレますが、私の息子も下認定されてヤイヤイ言われるタイプです。

    その息子に教えたのは、
    「俺よりできる奴一杯いるんだから、そっちと比べたら?」
    と笑顔で言え!です。

    なので私がトピ主さんだったら
    「それ?私のこと言ってるの。私なんかと比較しないで、もっと上目指したら?でも比較ばかりしてつかれない?」と満面の笑みでいいます。

    負けるな!トピ主さん!

    ユーザーID:2338850960

  • 気の毒な人と思って割り切る。

    ご友人は
    誰かと比較しないと自分の幸せを語れない
    方なんです。

    とてもコンプレックスが強い方なんだと思います。

    世の中には理解しあえない方なんて沢山いますから、相手にこちらを分かって貰おうとも、分かってあげようともしなくて良いです。
    このママ友は子供のためのお付き合いと割り切ってスルーされたら良いと思います。

    ユーザーID:8210140388

  • 働くトピ主がうらやましいのだから

    スルーしているといい気になってまた言われる。

    何か気にさわることいわれたら、
    「軽蔑の眼」で一瞥して去って良いのですよ。
    「ふん!」って言えればなお良いです。

    ユーザーID:7601692346

  • 全力で無視

    相手が
    「いまどき、大学位でておかないとまずいよね(中略」
    と言ってきたら
    「そういえばね、この間テレビで○○が紹介されててね〜。今度家族で行ってみようかと思ってるの」
    と、相手の発言内容を完全無視して、自分の話だけする。

    「母親が働かないと食べていけないって可愛そうな家庭だよね。」
    といわれても
    →「この間、ランチが美味しいお店みつけたんだ。一緒にいってみない?」

    このように、会話を成立させないのです。

    あなたそのものが「変な人」と思われるでしょうが、君子危うきに近寄らずで、上から目線ママ友と絶縁したいなら、これくらい、とことんやりましょう。

    ユーザーID:1417157387

  • よくわからない

    トピ主さんはフルタイム正社員なんですよね?

    専業主婦の隣人と、そんなに接点があるかしら…?



    今度不愉快なことを言われたら、ハッキリ否定なさったらいかがですか

    ただし笑顔で

    それでも繰り返し言ってくるなら真顔で言い返す

    でも直後に笑顔で


    嫌な人との付き合いなんて、社会人ならあって当然
    うまくかわす術がないと、会社でもやってけませんよー

    ユーザーID:6820029031

  • いますね、こういう人・・・

    私もこれまでの人生で、何人かそういう女性に当たった経験があります。

    私が個人的に感じたことですが、そういう女性の傾向として、競争心も野心も人一倍持っているっていうのがあると思います。

    でも、それが仕事などの建設的な方向に向けられず、「稼ぎのいい男と若いうちに結婚する」ってことに向けられていた。

    負けず嫌いの野心家なので、実際それを実現するんですが、もとがそれだけエネルギッシュなので、おとなしく家庭におさまるはずがない。専業主婦で満足できる性質じゃないんですね。

    かといって、負けず嫌いだから、社会でイチからやり直しってのも気に食わない。
    だから趣味の活動に走ってみたり、腰掛け程度にパートや派遣で働いてみたりするんですが、そこで「誰かに勝った」実感が得られるかっていうと得られないからイライラする。

    だから、「自分より下だ」と思う人を見つけて(というか作り出して?)ものすごい攻撃をする。相手を見下して、それで「勝ってる」という状態を作り出してストレス発散するんだと思います。
    それでも完全にすっきりはしないんでしょうけど。

    しかし、困りますよね、こういう女性には…。

    ユーザーID:6132515252

  • 大卒なのに専業主婦じゃ折角の学歴が勿体ないね、と言ってみる。

    このセリフを言うと、恐らく烈火のごとく怒りまくる事請け合いです。

    この不況の時代に正社員で働いている有難さ。
    今私も専業主婦になって痛感している経済力の無さ、半端じゃないです。
    経済力だけじゃないです、主婦すなわち母以外の肩書を持ってる事は心の余裕にも繋がります。

    お隣さんが執拗に不快な言葉を並べ立てるのは、やはり嫉妬だと思いますよ。
    嫌味を言い続けることによって辛うじて自分の自尊心を保ってると思います。
    なので、レスのタイトルの台詞をそのまま投げかけた時、お隣さんは常軌を逸するかと。
    果ては般若か、それとも阿修羅?。

    その顔を思い浮かべれば、多少お隣さんが変な事を言っても許せてあげるのでは?

    ユーザーID:9062436632

  • いるいるそういうの

    専業主婦で暇だから誰かをけなして時間を潰したいんですよ。
    あなたがうらやましいわって言われたいんでしょうね。

    幼稚で頭の弱い隣人に当たって運が悪いですね。

    ほんとは無視したいとこだけど、それがマズイなら何言われても、
    忙しいからってアンケートを断るようにサーッと逃げましょう。

    笑顔で、あなたとは話が合いませんねって言うのもいいですね。

    ユーザーID:4806480101

  • そういう人だけじゃないと思うけど。

    相手の目をみてにっこり笑っていってみましょう。

    できたら無邪気な感じで!

    そして、相手がなにか言う前に「じゃあ先にいくね」
    とテキトーに理由をつけてさっさと立ち去る。

    完全無視が無理なら自分からは、挨拶のみの最小限の接触にすませましょう。

    相手は自分を優位にしたいために、貴方に意地悪をするかわいそうな人です。「仕方のないお子様ね。」位な気持ちであしらってあげて下さい。

    ユーザーID:7023013115

  • 弱味をみつける

    あーそういう人いますよね。
    そういう人って実は大したことないですよね。
    昔勤めていた会社の後輩の女にそういう人いました。
    一流大学卒で、親が大学教授だとか、別荘があるとか散々自慢していましたが、
    仕事が出来ない上に、言い訳と自慢話ばかりと人を馬鹿にした態度なので、皆に嫌われていました。
    それが何故か、はるかに年上の私の事が気になるみたいで色々絡んできて、
    学歴とか事あるごとにけなされて、とても嫌な思いをしていました。
    それが私の結婚が決まった途端に、それまで私に対して嘲笑的な態度だったのが、
    一変して妬みモード全開に。それまでの気取った態度はどこへやらで、
    取り乱して、あからさまに僻み言葉をぶつけてくるようになりました。
    無視していたら、次第に絡んでこなくなりました。
    そうやら年齢的にすごく結婚したかったみたいですが、相手がなかなか出来なくて
    焦りまくっていたようです。学歴や家柄の自慢はそれの代償行為だった様子。
    相手が心からから欲しがっている物を手に入れてみせつけると、
    悔しくて勝手に去って行ってくれますよ。

    ユーザーID:0650681749

  • 挨拶だけでもいいのでは?

    お隣さんで完全無視が難しければ、挨拶だけの関係でいいと思いますけど。
    この手のタイプと上手く付き合う方法なんてないんじゃない?

    私なら何か嫌味を言われた時は、笑顔で「嫌味?ねえねえ今の嫌味だよね?嫌味でしょ?」って言うかな。
    毎回毎回しつこ〜く、相手に嫌味を言ってる事を自覚させますね。
    本当かどうか分かりませんが、お隣さんは悪気がないんですよね?
    だったら、こっちも悪気なさそうに言っちゃいます。

    まぁ、わざと言ってると思いますよ。
    その時は、他人を見下さなければ自分の幸せを実感できないかわいそうな人と心の中で思えば、いくぶん気持ちに折り合いもつくでしょう。

    ユーザーID:8735996171

  • なんだか不思議・・・

    子供が同い年のお隣同士とはいえ
    保育園と幼稚園、正社員と専業主婦・・・
    相手の言動をどうにかしたくなるほど
    いつ接触なさるのでしょうか?
    不思議に思いました

    もしかして
    トピ主さんが仕事帰りに保育園へお子さんを迎えに行くのではなく
    同居の親御さんが迎えに行ったりしているのですか?
    孫守りがきつくて
    隣家の同い年の子供の所に
    毎日のように孫を遊びに行かせる老人に悩む話を聞いた事がありますが
    トピ主さん宅は大丈夫でしょうか?

    もし、そのような背景も無く
    わずかな接触時間に不快な発言を繰り返す隣人とは
    迷く事無く距離をおけばいいと思うのですが
    彼女の発言を封じつつ今後も友人付き合いを続ける必要が
    どこかにあるのでしょうか?

    なんだか違和感ばかりが残りました

    ユーザーID:4651001859

  • 上から目線というより

    私も共働きフルタイムです
    そのママ友、固定観念が強すぎるし、大卒なのにそんな浅い考えしかできないの?と思います。
    そんな視野の狭い、母親に育てられる子供が逆にカワイソウです。

    でも、いますね、こういう人、適当に付き合えばいいんじゃないですか。

    お付き合いしても、得られるもの無さそうだし、時間と労力の無駄ですねー。

    ユーザーID:1258062813

  • そういう人は切り捨てましょう

    狭い世の中ですけどね、無理につき合う必要はないのですよ。実は自分自身がどこか卑屈になってるからこうなのです。どこかにコンプレックスがあるのですよ。それを見つけ出してついてもいいし、スルーしてもいい。ただ、前者をするとかなり波が立つかもしれません。他人を押し下げる人は心理的にどこかコンプレックスを持っているものです。不安でたまらないのです。

    ユーザーID:7396327315

  • いるいるそういうのいるわ

    他の人には手応えを感じず適当に扱われている(ただし皆後々めんどうくさいので丁寧に応対して深く喋らない踏み込ませない自分情報教えていない)。
    なので自分の話をいつまでも聞いてくれていて時々言われたことを嫌な顔して聞いているのを見ると手応えを感じて嬉しくなり更に天然風を盾にしたイヤミの連発。これがそのテの人の美容方法です。
    めんどうなのに大人なんだから自分で判断して適当にしておかないと自分の人間関係とかにも入り込まれて引っ掻き回されてしまいに壊されますよ。

    自分情報は与えない。
    慇懃無礼に応対する。
    仕事で出かけなきゃならないので失礼しますと言って立ち去る。

    しっかりしろ。

    ユーザーID:9007833136

  • 暇なんですよ

    私も兼業主婦です。
    平日は仕事に追われ、ママ友のどうでもいい話なんて
    聞く時間なんてないです。
    しかもそんな他人のことに目を向ける余裕なんてないです。

    そのママ友は要するに暇なんです。

    大学は出たものの社会と関わりがなく第3者から評価が見えないのです。

    フルタイムで働いているあなたに嫌味をいうことで
    上の立場を保つことで自分のプライドを維持しているのですよ。

    関わらないのが一番です。
    顔をみたら走ってでも逃げましょう。
    急いでいることをアピールしましょう。
    暇なあなたとは違うんですって。

    もしそんな話になれば
    「仕事が好きなんです。自分が認められるのがうれしいですから。」
    とかいいましょう。

    ユーザーID:8895358902

  • どうにもならないので・・・

    お隣にそのような方がお住まいで、しかもお子様も同じ年とは
    本当にお気の毒です。

    おそらくお隣さんは許されるようにかしこく天然なふりして
    実は悪意いっぱいで言ってるのでしょうね。
    トピ主さんのことを自分の中で下と勝手にランク付けして
    暇なもんだからいちいち突っかかってくるんでしょう。

    私の周りにも子供の同級生の親にお2人同じような方がいらっしゃいます。
    ご自身やご主人の学歴や職業、家の大きさや子供の学習環境をとても自慢に思っておられ、いろんなママ友の学歴やご主人の職業を聞き出しては優越感にひたっているのが見ていて気持ちいいぐらいわかります。
    「あの人中卒だから・・・」とか平気でいいますから。
    でも、そんな方は明らかに自分より“上”だな・・と感じる人には媚びて
    「私が心から許せる人は、あの人だけ〜」なんていいますからね。

    私は人を平気で虐げる、そのような方は人間的に無理ですので
    太〜い一線をひいてお付き合いしています。

    対処法ですが、会ったときは話す隙を与えないぐらいに忙しそうに走って
    「こんにちは」なんてどうでしょうか?

    ユーザーID:2770972901

  • 自分の価値観でしか生きられない人

    正直なんだろうけれど、正直すぎるんでしょうね
    悪気はなくても、相手が嫌な気持ちになるかもと言う想像力が欠けているか、精神的に子供なのでしょう
    私は、学歴がなくても、心の優しい人と友達になりたいから、そういう人とは自然に距離を置くようにしています

    ユーザーID:8913661839

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