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上から目線の言葉が多いママ友、どうにかしたい・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 嫌なかんじ!!

    お隣さんがそれではストレスたまりますね〜。
    でもトピ主さんは平日は働いてますよね。専業主婦のお隣さんと
    話したりするのは休日とか?もうあいさつだけにして、いつも急いでいる
    風を装ってはいかがでしょう。私は働いているから忙しいし、話してる
    暇はないのよ〜的に。お隣、トピ主さんを使ってストレス解消している
    としか思えないわ。

    私も専業主婦ですが、子供が大きくなって働きたいと思っても職が
    ないです。正直、正社員で働いているトピ主さん、うらやましい。
    お隣も同じこと思ってるかもよ。そんな風に言う人は自分の生活に
    満足していないです。

    ユーザーID:0714903688

  • 逆に心配する

    「○○さん、最近人を蔑むような事ばかり言うけど、どうかしたの?なにか悩み事があるんじゃない?幸せな人は他人を悪く言ったりしないものね…。私でよければ悩み聞くよ?」

    心底心配そうな演技をしてみる。

    「やっぱり何か遭ったのね!分かった、私からご主人に相談してあげるね!(告げ口すんぞコラ!!)近所のママ友さん達にも相談してみるね!(言いふらすぞコラ!!)」

    という作戦は如何ですか?

    ユーザーID:3203918731

  • かわいそうな人、だと思う

    困った人ですね。でもよくいますね、そんな方。

    ある意味、「かわいそうな方」だと思うことにしませんか?
    彼女は視野が極端に狭く、考えに柔軟性がなく、大卒かもしれませんが頭もあまりよさそうではなくて。
    何か彼女から言われるたび、(かわいそうな人だなぁ)と心で思うと気分がマシになると思います。

    うまく付き合っていく方法は、極力彼女と接する機会を作らないことです。
    会うことが少なくなれば、腹が立つことも少なくなります。
    完全無視はしなくてもいいと思いますが、意識して彼女と接す時間を減らしてみて下さい。

    ユーザーID:0302183406

  • 思い切りバカになりましょ

    そういう人いますよね〜
    同じ土俵に立たなきゃいいのでは?

    私は高卒ですけどそういう人には
    「私は高卒だよ〜。高卒の前でそういうこといわないでよ〜(笑)」
    とか
    髪型には
    「うちは男っぽいからちょうどいいのよショートで〜」とか

    金持ち自慢には
    「すごいね〜。うちはカツカツだから働かないと食べていけないのよ〜」
    とかもう戦わないで思いっきり見下されてもいいやって開き直っちゃえば
    楽ですよ。
    そういう人って自分の現状が幸せじゃないんじゃないかな

    そういう人にはなりたくないですね。だから心の貧しい人だと思って
    こっちがバカになりましょ。

    ちなみに私高卒だけど自営で年収は1000万近くありますが誰にも言わずバカのふりしてますよ(全然儲からないのよ〜とか)。

    バカな人ほど自分を大きく見せたがると思ってます。言いたい奴には言わせとけばいいんですよ。

    ユーザーID:4206366130

  • 適当にしか相手にしない


    ああ、いますね。こういう人。
    何かと自分基準でつまんない比較や当てこすり発言を
    する。
    多分、発想が偏狭で底意地悪いだけで、悪意は無いんだと思います。
    だから他人を傷つけているという自覚も無い。

    極力 挨拶程度の会話で切り上げるしかないですね。
    こういう人に付き合っても不愉快な発言のオンパレードで
    後は 自分が困った時に友達面して頼ってくるだけです。

    彼女の不愉快発言は「えー!? ほほほっ そんな事ないわよ〜。」と
    馬鹿にした調子で笑い飛ばして、接触を出来る限り避けましょう。

    ユーザーID:9097746423

  • それなら・・・・


    こんにちは。
    お隣さんと話をする度に疲れたりイライラしたくないですよね。
    しれっと嫌味ともとれることを言われた際に、スルーするのではなく、同じようにしれっと言ってみたらどうですか?

    例えば、
    ショート発言→「ロングは誰でも似合うし、束ねられるから楽でいいよね〜。」
    専業主婦発言→「えっ!そう思ってるの!?私は逆に専業主婦の人は世間が狭くて可愛そうだって思ってだけど〜。でも、色んな考えの人がいるんだね〜。」

    って。そこまでは言えないかも…なら、
    「私はそうは思わないけど色んな考えの人がいるんだね〜。」とか、
    「えっ、うちの子はショートだけど可愛そうって思ってたの?」
    「私、フルタイムで働いてるけど、私が働かないと食べていけないかわいそうな家庭って、そう思ってたの?」
    って、お隣さんが言った事をオウム返しして、逆に聞いてみたら?

    ユーザーID:4054886758

  • 似たような人が近所にいます

    私の近所にも似たような方がいます。
    悪気は無いようにあっけらかんと笑いながら爆弾落としてきます。
    自分だけじゃなく、周りにも同じようなので、そういう人なんだと理解するのに
    時間がかかりました。
    あまりにも大人として人と接するのに発言しちゃいけないようなことをズバズバ言うので
    周りからは「グレーゾーン」 なのではないか?と認識されてます。

    人懐っこく、常によそ様の家の情報を欲しており、子供連れてうろうろ話相手を探してます(汗)。

    一番の方法!それは関わらない。です。
    隣だから・子供が同級生だからと、わざわざトピ主さんも彼女の話し相手になる必要ないんです。
    自分も話し相手欲しさに嫌な思いするのが分かっていて少しだったら・・と付き合ってませんか?

    挨拶だけは笑顔でしていれば、後は忙しそうにしたりして家の中に入ればいいだけです。

    トピ主さんがこうやって悩んだり、嫌な思いをしていても、相手はなぁ〜んにも感じてなんかいません。損ですよ><

    実際、私の知るその方のお隣さんはやっぱり子供同士年が近いですが関わらないようにしているそうです。

    ユーザーID:0990355420

  • 簡単ですよ

    嫌みを言われたら
    【それって私の事を言ってるの?】
    若しくは
    【私に対する嫌みですか?】
    と返してみてください。

    言い返さずに凹んでいるだけではいけません。

    ユーザーID:3006369556

  • 裏を返せば

    彼女は不安なのです。
    専業主婦で社会的疎外感を感じてしまい、夫婦共働きのトピ主さんが羨ましいのですよ。

    一度、不快感を露わにするとか、はっきり言ってやった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1676147028

  • わかります。

    お気持ちお察しします。

    私も嫌なことたくさんありました。いますよね、そういう失礼な人ひと。
    知っててわざというんですよ、逆だったら他人にそんなこと言えませんよね。その方、多分誰にも相手にされないからさみしいんじゃないですか?
    そのうち完全に孤立すると思います。でも自業自得です。

    でもフルタイムだったらそんなに接点ないと思いますが、ご近所だから何かと会うことが多いのでしょうか?その方が同じ専業主婦の方を見つけるのが一番いいのですが、子供が幼稚園に行くようになれば同じようなママさんを見つけると思いますよ。

    ご近所って子供が同じでなくても距離を置いて付き合うほうがいいですよね、私も気を付けてます、簡単に引っ越しもできないですしね。

    ユーザーID:5404280193

  • 心の中で上から目線…1

    私の知り合いにも上から目線女性がいました。
    面倒見がよい姉御肌タイプなので最初のうちは彼女のことをサバサバした良い人と思っていたのですが、彼女の無責任な行動で私を含む数名がカナリ迷惑を被る出来事があり、私がやんわりと今後は気をつけようね的なことを言ったらモロ逆ギレ!
    自分が上から目線なのはイイけど誰かに上から目線で言われた事にプライドが許さなかったのだと思います。続く…

    ユーザーID:1180282753

  • 変な人だね

    それって上から目線というかトピ主さんへの嫌味ですよね・・・
    すごく悪意があるというか最悪な部類の人間だと思います。
    だから放置、なんなら無視でもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:1580714977

  • それは天然じゃない?

    私も天然、かなりだと自覚はしています。私だったら大卒云々は教育方針の話で、別に親の事を言っている訳じゃないので私は気になりません。

    でも共稼ぎ可哀そうとか、髪が短いのは面倒だからとかは、たとえ心でそう思っていても口に出さないと思う。天然の私が言うのだから、その方は余程かも。

    私も・・太った人の前でダイエットの話をしてしまったり、母子家庭の人の前で夫の話をしてしまったり、お子さんがいない人に子供の話しをしてしまったり、高圧線近くに住んでる人に電磁波の悪影響の話をしてしまったりと色々やらかしました。あまり人としゃべらない様にしております。寂しいですが。

    こんな私からすると、多分その方、かなり柔軟性がなく、思いこみ激しいんだと思う。

    それにしても反論されたら、いつも気にしてる人なら、またやったかと、いい訳か、平謝りになるけどな・・(私)

    「え?うち大卒じゃないけど駄目なのかい?」とか「え〜?共稼ぎだめ?うまくいく子もいるし人それぞれでいいじゃないの?」といっちゃうのも手。

    はっきり言わないとわからないんですよ。多分。隣なら適当に相槌うって気にしないのも手。

    ユーザーID:5149291801

  • なるべく

    接点を少なくしたらどうです?
    正社員のフルタイムなら多忙を理由に顔を合わせる機会を
    減らすことできるでしょう?
    「兼業だから忙しいの〜ごめんね〜」で付き合わないのが1番。
    何か言っても屁理屈言われるなら、遠慮なく付き合わなければ
    いいんです。
    多分、トピ主さんや他の人を見下すことで自分の幸せを
    実感しているんだと思います。

    ユーザーID:0154147671

  • お気の毒な可哀そうな人

    相手のママ友さんがお気の毒だなぁと思います。

    どっちが優劣か上か下かって本人もそんなことばっかり考えてて疲れないかなぁと思います(笑
    まぁ暇だから仕方ないんだろうけど。

    優劣を示し、見下し優越感に浸れないと平常心を保ってられないのでしょうね。。
    ほんと可哀そうだなぁと思います。

    いつも平和で幸せで、金銭的にもせっぱつまってない生活をしてると心が穏やかに豊かになるしそういう考えはそもそも浮かばないと思うんですよねぇ

    何か心に闇を抱えているのか?幼い頃からの何かしらのコンプレックスがあるのか?
    本当は幸せじゃないのかなぁと勝手に想像してしまいます。

    トピ主さん専業主婦ではないしお仕事忙しいふりしてなるっっっべく関わらないようにできませんか??

    私ならそんな天然でもない悪意の塊みたいな人自分の付き合う人間関係に不要なんでお隣でも疎遠にできそうだけど。

    無理なら『働かなくて羨ましいわぁ〜』って持ち上げまくってご機嫌良くさせてあげながら腹の中で『ばかじゃんこいつ』って笑顔で接するしかないかも。

    ユーザーID:3518042689

  • 心の中で上から目線…2

    続きです。

    そこで、一緒に迷惑を被った友人にその様子を話したら、友人は彼女を元々大嫌いだったらしく(他にも彼女を嫌いな人が多数いることが判明)付き合わないわけにはいかない環境なのでとりあえず上辺だけ笑顔で心の中ではあっかんべ〜しながら付き合っているとのこと。

    …そんな事も知らないで、皆に頼られているつもりで「なんでも私に相談して!」なんて胸を張って言っている彼女のことが何だか滑稽で哀れに思えて来ました(笑)

    正に、みんなは心の中で上から目線で彼女を見ています。

    トピ主さんの話に出てくる彼女も、多分みんなから嫌われてるかもしれませんよ。
    なので、今度はトピ主さんが彼女に対し「嫌われていることも知らずに哀れな人…」と心の中で上から目線で見てやりましょう!

    意外と笑えてきますよ♪

    ユーザーID:1180282753

  • その人はとても失礼ですよね

    まぁ、書いてあることをそのまま鵜呑みにして読めば、その人はとても失礼ってことになると思いますよ。
    そりゃお昼時に小町に投稿したくなるのもうなずけますよ!

    でも、トピ主さんはフルタイムで働いていて、それだけ嫌味を言われるほどお隣とお付き合いがあるのですね。
    そこがちょっとストーリー的におかしいなと思いましたが、まぁ、それはそれですね。

    とりあえず、これからは会釈程度の挨拶で済ませて会話をしなければ良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8358726323

  • 微笑みながら。

    「それって私のことね、うふふ♪」って言い続ければいいんです。
    反論したってダメなんです、そういう人ですから。
    何か言われるたびに「それって[また]私のことね♪」って、いつもあなたそういう風に言うねーっていう思いも込めてほほ笑む。
    自分の価値観以外はNGですから、もうそれでいいんですよ。
    同じ土俵に立つ必要ない。
    イライラ貯め込まず、スルーできるといいですね。

    ユーザーID:6749323820

  • なぜつきあうの?

    上から目線のママっていますよね。
    お隣さんだから気をつかわなければいけないのはわかりますが、挨拶程度の仲でいいんじゃないですか?

    トピ主さんはお仕事していらっしゃるようですが、お隣のママ友さんとは休日に会うんですか?
    貴重な休日を嫌な人と過ごすのって苦痛じゃないですか?
    ママ友さんから誘われたら、用事があるとか、休日に家事をやりたいから、とか適当に口実を作って断ったらどうですか?

    ユーザーID:7428094663

  • その都度言う

    私は短大卒なのに嫌味じゃない?
    うちの子ショートなのに嫌味じゃない?
    私はフルタイム勤務なのに、嫌味じゃない?

    スルーしたり曖昧にするから、格好のターゲットにされているのです。
    うちの母も嫌味な人。本人自覚ないので、その都度発言撤回を求めます。

    こちらからは挨拶のみ笑顔で返し、すぐ立ち去りましょう。

    ユーザーID:4335419890

  • それって私の事?

    「まずいってそれってうちの事?」「かわいそうってそれうちの娘の事?」「可哀想な家庭ってうちの事?」と毎回聞いてみるのはどうでしょう?
    「違うよ」「え、ちがうの?だってうちが大卒じゃないの知ってるよね?」「ショートなのしってるよね?」「働いてるの知ってるよね?」
    同意したり流したりするのやめませんか。

    ユーザーID:8079967769

  • おつきあい終了

    もうおつきあいしなくていいんじゃないですか?隣だからといっても、トピ主さんフルタイムで働いてるからそんなにしょっちゅう会うわけでもないでしょう。
    どうしても避けられないのなら、大卒のくせにマナーも知らない可哀想な人、と思って哀れみの目で見てあげましょう。

    ユーザーID:7222969019

  • 出くわしたら立ち止まらない

    外でばったり出くわしたときは、にこやかに「こんにちわー寒いねー」
    とかなんとか軽く挨拶しつつ、速やかに目線を外して、
    歩調を緩めたり、間違っても立ち止まったりすることなく
    通り過ぎましょう。

    不幸にして会話せざるおえないシーンになり、自慢が始まったら
    ブチブチと話しを切って「あぁ、洗剤買わなくちゃ」とか
    適当にどうでも良いようなことをつぶやきましょう。
    なんなら「私なんかに聞かせるよりブログで世界中に自慢したらいいのに!」と
    すすめてあげてもいいかと。

    ユーザーID:0134297444

  • うわ〜嫌な人。。。

    天然よそおって、嫌なことばかりいう人ですね。
    何もいいアドバイスはできません、すみません。
    でもトピ主さんの気持ちにすごく共感するので
    共感を伝えたいと思い、レスしています。

    近所の人からの評判もよくなさそうですね。
    それがなんとなく救いなような気もします。

    必要最低限の挨拶以外は、付き合わなくて
    いいんじゃないか、と思いました。
    戸建てに住んでいたら、普通にご近所づきあいが
    義務のように感じられるでしょうが、集合住宅に
    住んでいれば、ご近所づきあいなんて全くしません。
    すれ違ったときに挨拶をする程度で、会話は一切なし。
    それくらいの付き合い方でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6759244814

  • フルタイムなのに…

    そんなに話をする機会があるのでしょうか?家の出入りの時につかまっても、一言二言で急いでる風を装ってさっさと場を離れれば、込み入った話になりませんよね?

    挨拶だけして話を続けないようにしても、別に角たたないと思います。
    子どもも年が同じでも仲良しなるとは限りませんし。

    ちなみに天然じゃなくて、ちゃんとした意地悪だと思いますよ。1度、はっきり不愉快なことを意思表示してみては?

    ユーザーID:9874904985

  • ある程度我慢してしまうかも

    私だったら、お隣で子供の年も同じだったらけっこう我慢してしまうかもしれません。
    何か抵抗して、気まずくなったら私の性格だと後悔すると思うので。
    気まずくなってももういい!ってくらいまで来たら、あからさまに疎遠にしちゃうかも。

    でもそういう人って結局人の話聞いてないのかな?と思うのですが、けっこうキツイこと言ってもへっちゃらなことが多いように思います。
    トピ主さんもどうしても疲れてしまうようなら様子見ながらちょっと心の内を正直に織り交ぜてみてはいかがでしょうか?

    「ショートだからってかわいそうとか勝手に決めつけられたら腹立つと思うよ」くらいは言っても平気そうかな、と思います。
    客観的に言ってるだけで、私腹立ってます、ってことなんですけどね。

    ママ友にはこたえなくても、ちょっと自分の胸がすっとするかもしれませんよ。

    ユーザーID:0395579212

  • 引っ越す

    私だったら、引っ越しますね。
    こんなイヤな人の隣には住みたくないし。
    まあ、他でも嫌われてると思うし、もし持家とかで引っ越せないなら、
    働いてることだし、忙しいアピールをしてなるべく話さないことですね。
    「母親が働かないと食べていけないから、貧乏ヒマなしなのよ〜」と
    でも言って逃げてください。

    ユーザーID:0868173453

  • その人は自信の無い人なんです。

    その人は、自分で気付いているかは分かりませんが、自信が無いんでしょうね。

    だから、自分より下の人を勝手に作って貶して、自分がそれよりは上という安心感を持ちたいんでしょう。

    心にどうしようもない怒りや不安を抱えているかわいそうな方です。

    そんな方とまともに遣り合っては、逆恨みに有ってとんでもない目に合わされるかもしれません。

    ご近所さんですし、穏便に済ませたい所。

    その人が貶すような事を言いかけたら女優になったつもりで「あっそうだ、今日急ぎで銀行行かなきゃいけないんだー。」とか「急ぎの用事頼まれてたんだ」とかにこやかにかぶせて帰っちゃいましょう。

    ユーザーID:0135186728

  • 思いつきで言ってるだけ

    長年の友人が、待望の子を授かってからお隣のようになってしまい、廻りからも私も疎遠になってしまいました。

    ただ自分の幸せに酔っているだけなんですね。だからあなたや特定の誰かを指しているわけでも無く、自分と同じ状況(専業主婦でロングヘアのお嬢さんがいる人)以外は彼女に言わせるとみんな不幸だって今思っているからそう言っているだけ。子供もまだコントロールできる年齢だから、全部自分の思い通りになるし。

    最初は待望の子供だしほほえましいと思って聞いていたけど、段々鼻に付く。そのうち説教がましくなってきて、うっとうしいので疎遠になりました。結局自分以外は全部だめで、例えばずっとロングだったのにスポーツやり出したら今度は「やっぱりショートカットよね」って言いますよ。常に自分が正しく一番。

    そのうち子供が段々成長してきて、自分の思い通りにならなくなると大人しくなるのでそれまでの辛抱ですよ。あげくにしらっとパートに出たり。そういう人に自分の事を話すと予想外の所で嫉妬されたりするので自分の事は話さず、相手の話は人ごとと思って流していればいいと思います。当たらず障らず、段々疎遠になれれば成功です。

    ユーザーID:0652025600

  • 負けずに

    言い返しますか?
    彼女と同じ土俵に乗ってみます?
    「大卒だから就職先も良いと思ってるなら、本当にオメデタイ頭してるよね。社会情勢も認識できてないんだから、何のために大学出たんだか分かんないと思わない?しかも大卒のくせに専業主婦?学歴が泣くよね」
    「ショートカットって本当に似合う子じゃないと出来ないよね〜。髪が長いだけで可愛さアップ〜とか思ってるなら、正直、可哀想って思うわ」
    「仕事していると社会に関われているって気がして嬉しいんだ〜。自分の世界が子どもと夫だけで、ちっちゃい世界でこじんまりしてる専業主婦なんて、絶対やってられないわ」
    (注・本当に思ってるわけじゃないです)

    こういう人って、自分が一番幸せ〜と思っていたい。そのために下に見える人に見せつけたいと思っているんですよ。
    だから、実はそんなに幸せじゃないんです。可哀想な人なんですよ。

    すでにスルーしているそうですが、これからも「で?」ってくらいの反応でいると、そのうちつまらなくなって言わなくなるんじゃないかしら?
    色々話させる前に「忙しいからゴメン!」って挨拶したら家に引っ込んじゃいましょう。

    ユーザーID:9461673695

  • 他人を貶めて自分の生き方を正当化したい人です

    引っ越せれば良いのでしょうけど、それも簡単じゃないですよね。
    正社員と専業主婦だと時間も合わないでしょうから、その点は救いですね。
    その方は、人を貶めることでしか自分を保っていられない人だと思います。
    おそらく専業主婦歴が長いのでしょうから、社会人としての経験も浅く、
    あまり世間を知らないのです。
    そして、働く母親は生活のためとしか思っていない。
    そうじゃない人もたくさんいるのに、世間が狭いから自分の価値観がすべてなんです。
    専業主婦にありがちな、「保育園可哀想思想」などその最たる物。
    何も知らないくせに自分の対極を否定する。
    (もちろんそうじゃない専業主婦もたくさんいるのは知っていますが)
    それってある意味可哀想な人だと思います。
    そんなくだらない価値観の母親に育てられる子供も可哀想。

    トピ主さんとは違う次元で生活してる人ですから相容れなくても当然。
    何か言われたら「ハイハイ、また言ってるわ」と心の中でつぶやき、
    「可哀想だわ」と笑ってあげましょう。

    周りも分かっているので自然に皆離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:2875489483

  • 何故会話をするのですか?

    挨拶だけで良いでしょうにそんな奴とは。
    お子さんもまだ3歳で、学校が同じなわけでもないし。
    フルタイムで仕事をしているのに会話をする時間があるのですか?

    「貴女が羨ましいわ、私は働かなきゃならないわ、これからもっと忙しくなるので立ち話も出来なくなるわ、アー辛い」と下出に出て、
    挨拶だけの付き合いにすれば良いと思います。

    ある意味仕事をしていて良かったですよ。
    同じ専業主婦だったら、四六時中付き合ってなきゃならなかったかも?

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9809500844

  • 嫌ですね

    「え?それ 私の事言ってるの?」
    と きちんと言う。

    ユーザーID:6647909128

  • いやですね

    あきらかに嫌味な人ですね。

    完全無視はしなくてもいいと思いますが、長い話になりそうになったら「じゃあねー」って家に入ってしまったらいかがですか?

    何か言いかけても「あ、洗濯干してないわ」とか「忘れてた!」とか言いながら「じゃあねー」って。

    やってみてください。

    ユーザーID:2865104168

  • 挨拶だけじゃ駄目ですか?

    会話しなきゃいいのに・・・って思っちゃいます。

    呼び止められたら、今、忙しいから〜と、逃げましょう。

    ユーザーID:4561193878

  • たぶんだけど

    その方は、自分の方が学力も上なのに!と思っているけど
    あなたに負けてる気がしているのではないでしょうか?
    隣人でも、仲良くしすぎると厄介ですね。
    挨拶程度にしたほうがいいですね。

    ユーザーID:9604643601

  • 挨拶だけして立ち去る

    お隣さんがそれでは辛いですね。
    きっと、お隣さんは、いつもそういう感じなのだったら、トピ主様以外にお話し相手がおられないのかもしれません。

    ある意味、相手は宇宙人だと思えば、視界を横切っても、そのうち気にならなくなるかもしれません。

    私だったら、相手に「専業主婦でよかった」なんて言われたら、
    「私は忙しくしている方が向いているの。仕事も楽しいし。人それぞれよね」とか言ってしまうかも。

    あと、何か言われたら「あなたはそう思っているんですね」とか、「それはあなたの考え(体験・状況)なのですね」とだけ言う。

    ずっと、平和を保つために流しておられたトピ主様は大人です。私も見習いたいです。

    道ですれ違ったり、玄関を開けたら会ったとしても、
    (ご近所さんなので)一応ご挨拶だけして「すみません、今忙しいので」とすぐに立ち去ります。

    お子様連れの時は、お子様を見るのに集中する。大人同士立ち話している間に、3才のお子様なら動いたり走ったりしますよね。「あら、○○ちゃんどうしたの?」とお子様を追いかける。

    お一人の時は、ヘッドホンやイヤホンを耳につけておくと、あまり話しかけられないと思います。

    ユーザーID:6115758929

  • はは、そりゃ確信犯でしょうね

    あなたの何かが気にくわないんでしょ。
    容姿がいいとか、ご主人がかっこいいとか、娘さんが可愛いとか利発で出来がいいとか。はたまた働いていて内心羨ましいと思ってるとか、彼女のご主人があなたを誉めたとか・・・

    あなただってただの人間、うっかりの失言はあったかもしれません。
    無自覚でもあちらをカチンとさせたり、刺激するようなことを言ったことがあるのかもしれないし・・・

    ともあれ、ここまでの言われようは、天然じゃなく確信犯ですよ。
    多少なりとも悪意があってのことです。

    まあ、分譲で隣なら当たり障りな〜くやるしかないでしょう。

    笑顔であいさつして気候な天候の話題をして、さっと家に入るか去る。
    話しかけられても「御免なさいね、急いでるから」とかかなり不自然でもいいから、言い訳つけて話し相手にならないことですね。

    ユーザーID:4317091364

  • 通じないので、できれば疎遠しましょう

    私の知人と同じ様な性格の人なら、それはもう変わらないと思います
    長年嫌な性格で可哀想なヒトと思って聞いていましたが
    最近わかった事は本人はまるっきり悪気も無いし友人知人がどんどんいなくなっても自分の言い方が他者に不快感を与えるとは気が付かないんです
    親や兄弟がその子の物の言い方に慣れていて誰も教えてあげる人がいない、だから本人も何故疎遠にされるかわからない様です

    本人いわく「昔からクラス中でもアイドルの様でみんなからあこがれの存在で男性もみんな自分に言いよってきてた、女友達も私にあこがれていた、だからみんな私に嫉妬するんだよね」
    そう思い込んで40数年きてるので、今でも太刀打ちできないエライ人以外の普通の人に対してはとことんさげすんだ発言をし続けています
    見ていると、主様の様に感じる人はほとんど疎遠にしています。でも本人は自分程友人が多い子は他にいないと豪語しています(恥)

    自分に都合良い事柄しか受け入れず、批判する人に対しては、ある事無い事悪い話を風潮して自分擁護してるので
    どれだけ時間がたっても自分の痛々しさを受け入れて修正する事ができないままです

    ユーザーID:2348897167

  • 面倒な人ですね

    いつもいつもスルーでも、耳に入ればストレスですよ。

    そういう人を黙らせるには
    「私はあなたと違って忙しいの。
    ヒマ人の相手をしてる時間がもったいない」
    という態度を出すことです。

    だから話かけられても、最低限の挨拶で十分です。

    その人だっていつか仕事をしようと思っても(夫の仕事が先行きどうなるかわからない時代ですから)、
    今どき大卒だけで特別な資格でもない限り(資格があっても未経験ではダメ)、
    子持ちで簡単に仕事なんて見つかりませんからね。
    家にいるから、世間知らずなんです。

    しっかり正社員で働いているトピ主さんの方が、どう見ても「上」ですよ。

    ユーザーID:8710202895

  • 無理に付き合う必要ないのでは?

    トピ主さんはフルタイムで働いているのだし、どちらかが会おうとしなければ接点は減って行く気がしますが…。
    お隣で子供が同学年だからって、必ずしも娘さんたちやママ同士が仲良くしなければならないわけではないですよ。
    娘さんたちが仲が良くてもママ同士まで無理に仲良くすることもないと思うけどな。
    難しいですか?

    幼稚園はお隣さんが通う所とは別の所に通わせてみるとか。
    同じ校区で小学校に入ればPTAで顔を合わせることになりますが
    トピ主さんが別に仲の良いママ友を作れればいいと思います。

    何を言っても自分が正しい!ママ友さんのようなので、これから付き合っていっても疲れるばかりですよね。
    そんなんじゃ誰からも距離を置かれそうです。

    ユーザーID:6697729887

  • 悪意の塊

    それはもう悪気を自覚して言ってますよ。
    トピ主さんを虐めて楽しんでいるのです。
    隣だから逃げられないと思っていますよね。

    付き合いたいなら、思い切りバカになるか、
    思い切り切り返すか、どちらかでしょう。
    ハイハイそうねそうね、仰る通りですと受け入れてしまうか、
    正面切って反論するかでしょう。

    多分、自分を正当化しないと不安な日常なのだと思います。
    気の毒な人です。

    ユーザーID:7122159770

  • 相手しようと思うから疲れる。取引先の人と思えばオッケー

    主様は相手をしようと思うから疲れちゃうんですよ。取引先の人と契約しない商談をしていると思って、つらの皮1枚で笑って流しておけばオッケー。

    嫌みを言う人は、不安や不満がいっぱいで苦しんでいるんですよ。だから救われたくて、無意識に他人をけなす。自分より不幸な人がいると無理矢理思わないと自分を保てない、可哀想な人です。

    真面目に相手をせず、一生そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:4495131501

  • スルーしない

    スルーしないのをオススメします。
    相手ははっきりした意地悪を主様に言っていますよ。
    話しを途中で切り上げては?

    ユーザーID:7705073223

  • お疲れ様です。

    そんな隣人で。引っ越す訳にもいかず、
    完全無視もできず。イヤになりますね。 
    推測ですが、その彼女、不安なんでしょう。
    主さんがフルタイムで頑張っているのが
    とても気になるのかと。なんせ専業主婦
    は時代遅れに見られがちですから。
    そんな不安から、主さんにいろいろ言う事で
    精神バランスを保っているのだと思いますよ。
    自分の生き方や子育てを最高だと納得したいのかと。
    要するに可哀想な人ですよ。
    主さんが彼女の対処に困るのも当然です。
    『○さんも外で働けば?収入とかは関係なく楽しいかも。』
    なんて逆に上から目線でアドバイスしてみたら?
    もしかしたらもっときつい仕打ちがあったりして。
    そこはスルーですよ。がんばって!

    ユーザーID:8160340010

  • あなたが幸せそうにしてるのが一番効くよ!

    大丈夫、そういう人はトピ主さんが
    会えばいつもニコニコ!元気でハキハキした感じでいれば、
    それだけで「キー!!」となるものです。

    子供を「早く!」と急かしたりせずに、余裕の笑顔でサラッと挨拶。

    話しかけてきたら「うん、うん、へ〜、そういう考えなんだね!(笑顔)じゃあまたね〜」

    これが難しくても なんでも笑顔で 「そういう考えなんだ〜!(感心するように)」「本当にそういう考えの人いるんだ〜」←とくに保育園のことなど

    で、「じゃあ、そろそろ、またねっ」と

    明るくバイバイしたらいいと思います。

    その彼女、いつも他人を蔑んで満足するしか出来ない、視野の狭い人なので
    無駄に言い返さないほうが利口だと思います。

    でもショートはまた言われたら・・・ 「夫が、本当に可愛い子はショートが似合うと言うから。」

    とでも言ってみたら。私の夫はホントにそう言ってますよ。

    ユーザーID:6066295973

  • 完全な嫌み

    ちょっと傷つけたらすみません。

    彼女は確信犯ですね。あなたに対して嫌みを言ってるような気がします。

    天然キャラ?そんな可愛いもんなのか?

    思った事をそのまま口に出しちゃう人って結構いますよ。

    おばさんになってもたまに発見します。私もおばさんですが。

    そういう人を見ると、可哀想に、誰も注意してくれなかったんだ。と同情いたします。

    私だったら、家が隣ならば、挨拶程度はしますね。防犯上でも家にいる人が隣にいると都合いいし、うまく普段から適当に付き合って留守中宜しくお願い出来るお付き合いをかんがえますね。

    ユーザーID:8099510482

  • まず敬語で会話を。

    タメ口で話しているから相手も図に乗るんですよ。
    同じ齢でも、友達でもなければ親戚でもないのですから
    これからは話しかけられたら敬語で返しましょう。

    何か嫌味を言われても
    「まあ、そうなんですか。では,ごきげんよう」
    で通しましょう。

    慇懃無礼な対応をしているうちに
    相手も話しかけてこなくなります。
    お試しください。

    ユーザーID:3990483307

  • わかっててやってるよ

    一度や二度なら「天然」で流せますが、毎回なら(あなたの状況知ってて)わざと言ってます。子供同士、縁があればまた学校ででも再開可能。友人(じゃないね)とは離れたほうがいい、他の方と行動しましょう。ママ友なんて所詮短期間、それならいいお付き合い(一生の友にしてもいい)できる人とつるみましょうよ、彼女とは時間の無駄。

    ユーザーID:7223374464

  • 横ですが MAMEさんのレスに笑った!

    主さん、横ですみません。皆さんの切り返し面白い!特にMAMEさんの名言レスにはおなかを抱えて笑いました。

    ユーザーID:4561193878

  • いますよね〜

    私は専業主婦ですが、自分と違う立場や価値観をまったく受け入れず勝手に人のことを可哀想可哀想って連発する兼業のママ友がいます。専業でおしゃれもせず子供と1日過ごす私は可哀想らしいです。
    もともとおしゃれじゃなかっただけなんですけどね。

    反論したとしても、こういうタイプの人って全く聞く耳持ちません。
    妬まれたとか虐められたとかそういう風に言いふらされるのがオチ。

    どうしても会話しないといけない時は、私は天然のふりで返してます。
    『それって私のこと?私って可哀想なんだ〜。あははっ幸せすぎて気付かなかった』
    『ショートって手抜きなの?うちの子手抜きでも可愛過ぎて気付かなかった〜』
    『大卒じゃないとダメ?就職できちゃってラッキー!私って短卒なのにひょっとして優秀?うっそー』そんな感じです。向こうが微妙な顔するのでちょっとおもしろいなんて私も相当腹黒ですね。

    ユーザーID:2688730084

  • さらっと

    子供が同じ年だからって どうして仲が良くないといけないんでしょう。近所だからってどうして親しくならねばならないのでしょうか。

    私の近所にも 子供が同じ年で同姓とかいますが 別に大したお付き合いもありません。
    会えばご挨拶 適当な日常会話 それだけです。
    何を話したか思い出せない位(笑)

    あなたも相手にしないと言いながら 相当相手にしてるんでしょうね(笑)
    「ごめん これから約束があるから」「実家から電話がかかってくる予定だから」等など適当に切りあげましょう。
    これから小学校に入って「専業主婦でよかったぁ」なんて言ってる天然おばさん あっという間に干されますよ。今の世の中 専業主婦でいられる人のほうが少ないです(笑)
    それに子供が進級進学すれば 近所など関係なくなります。
    今だけあなたが賢く立ち回っておけば 彼女みたいな人は勝手に自滅します。
    よしんば陰口を言われたとしても堂々と笑顔でほかの方には接しててください。見てる人はちゃんと見ています。

    相手の女はバカなんだから 相手にしたら負けです。
    大学に行ったからってバカはバカなんですよ。つくづく思います。

    ユーザーID:9605232870

  • 必要最低限の会話だけする

    ちょっと状況が違いますが、
    我が家は子どもなし夫婦共働き、お隣は3人子どもがいらして自営業。
    子どもを同じ歳で生ませようとしたり(子づくり強要)、
    引っ越し当初から夫婦揃って愛想良くかつ過干渉だったので、
    2年目くらいから少しずつ会話の量を減らしました。

    その間、お隣の子ども絡みのトラブルに巻き込まれたり、
    騒音問題だったり、まー、色々ありましたが、首を突っ込まないように自粛し、
    言いたい事もぐっとこらえ、無関心を自分に言い聞かせました。
    顔を合わせないように時間帯を選んだり、
    ほんと馬鹿らしくなるような努力の末、今は『挨拶のみ』という
    関係を手に入れました!

    お隣の子どもが危ないような目に遭いそうであれば協力は惜しみませんが、
    普段は関わらないことで心の平安をなるべくキープしてます。

    本音を言えば引っ越したいですけどね…
    幸い周囲の人が我が家に理解を持っていただいているので助かってます。
    下手すると子どもなし夫婦が妬んでると勘違いされてしまうので…
    (そんなことは一切ありませんが)
    理解者は必要だと思います。

    ユーザーID:3975337751

  • 天然という悪意だよ。

    ママ友には悪意が感じられるな。理由は劣等感。

    中途半端な裕福者は不安なんだろうな。だから自分より下に見える者を見つけては劣等感を消そうとするんだな。

    中途半端でない金持ちが一番良人ですよ。
    教訓は「金持ち喧嘩せず」

    ユーザーID:3380509381

  • 「なんだかかわいそう。何かに劣等感を感じているの?」

    この先お子さん同士が小学校中学校が一緒になったりするのでしょうか?
    そう考えると仲良くしておいた方がいいのかな〜なんて思うかもしれませんが専業主婦とワーキングマザーは生きているステージが違うんですよ。人の幸せの有り方が違うように。
    もー我慢できない!って時にはレスのタイトルの様に言ってみたらどうでしょう。真顔でね。「そんな(損な)発言ばかりするあなたのこと心配だわ。いつも批判ばかりしていてかわいそう・・・大丈夫?」って純粋に。
     
    私も2歳の息子がおりますがたまに会う専業主婦のお母様方にはいろいろ質問攻めされます。自分が特に不幸せだと思ってないし息子もニコニコして先方のお子さんにも自ら「あーそーぼ♪」なんて寄って行くくらいなので皆さんそれに圧倒されているのか笑顔でかわして済ませてます。

    ユーザーID:8131517841

  • 「人と比較するのが好きだよねー」くらい言っちゃうかも

    彼女はとにかく人と比べて自分がいい、ということを確認したがってるみたいですね。

    「それって私のこと?」「それって嫌み?」という切り返しも、もし本当に悪気なく言ってるだけなら「自分は失礼だった」と気づくきっかけになるからいいとは思うのですが、、、

    それだけ続くと彼女も本当はトピ主さんを見下していてわざと言ってるみたいに思えます。その場合、表面上は「そうじゃないよー、一般論だよー」と言うかもしれないけど、内心「そのとおりよ」とニンマリされるのがオチではないでしょうか。

    「ほんっと、人と比較するのが好きだよねー 本当に幸せならいちいち周りと比較しなくてもいいんじゃない?」くらい言っちゃうかも。

    まあ、それが言えなくても上記は実は事実だと思いますよ。彼女が比較してくるようなことを言うのは、何かしら満たされないものがあるからだと思います。お気の毒な人だと内心同情してあげると、少しは気が楽になるかも。

    ユーザーID:5020277223

  • ストレスがあるのでしょう

    トピ主さんのほうが幸せに見えるのだと思います。

    意地悪な人は、不幸な人です。

    なにか嫌みを言われたら、
    「あら〜ストレスたまってる?大丈夫?!心配だわー」
    と大げさに心配してあげましょう。

    大人のいじめの一種ですよね。
    相手にしないのが一番ですが、
    そのうち家庭不和で勝手に出て行くのではないでしょうか。
    笑顔でその日を待ちましょう。

    ユーザーID:0606472095

  • スルーって言ってもなかなか疲れますよね〜

    「それってうちのことぉ?」って笑って聞いてみる。

    もし「○○さん(トピ主さん)ちは違うけど…ごにょごにょ」となれば、
    「じゃあ他にもそうじゃない家庭はいっぱいあるかもね(にっこり)」

    気まずそうに黙ってしまったら
    「そう見えたとしても、決めつけは良くないんじゃない?
    そう言うこと言われたら不愉快な人もいると思うよ?」
    と真面目にアドバイス風に言う。

    「あ、わかっちゃった?鈍いから気付いてないと思ってた」等、悪意の返答だった場合。

    「旦那さんと上手く行ってないの?大丈夫?
    そうやって優位に立たないと自分を保てないなんて…。
    少し実家に帰って休んできた方がいいんじゃない?
    元気になったらまた話しましょうね(にっこり)」

    かなり思いきって悪気なく言うには演技力が必要ですが。

    そうやって人を貶めないと自分を保てない人って言うのは、
    なにがしかの不満や不幸を抱えてることが多いので、
    その辺つついてやると大人しくなることが多いです。

    ユーザーID:9521555513

  • 変わりません

    こんな嫌味を言い続ける人は変わりませんよ。断言出来ます。
    相手を変えるより自分が変わる事をお勧めします。
    まず会話しない。挨拶だけにこやかに丁寧にします。
    話しかけられそうなタイミングでにこやかに「ちょっと忙しいので失礼します」でいいです。
    それでも会話した場合は彼女のいう事は全て肯定して、出来たら更に褒めましょう。
    「髪が短い〜」と言われたら「そうなんですよ、朝が本当に楽で。○○さんはすごいですね、私にはとても真似出来ませんよ」とくらい言ってしまいます。
    事実かどうかなんてどーーーーーでもいいのです。お説ごもっともで全て流しましょう。そして、「真似できない」「羨ましい」辺りを言っておけばいいのでは?
    その人相当暇なんだと思いますよ。律儀に付き合うのは時間の無駄です。
    子供の件がありますが、そんなくだらない事いう人の娘と気が合う訳がありません。
    子供は小学校に入れば自然に友達作るから心配いらないと思います。
    可能なら学童保育に入れればしばらく世界が離れるし安心です。
    笑顔でガン無視。これで行きましょう!

    ユーザーID:3365309699

  • 天然!?

    30にもなって、天然?天然って言っていいのは10代まででしょ。一般社会では。芸能人はまた別でしょうけど。キャラ作りもあるだろうし。その方は天然ではなく、単なるお馬鹿でしょう。小学生並の空気の読めなさですわ。

    ユーザーID:6553916179

  • 幸せそうにする、に、一票

    papuaさんに賛成です。
    彼女は、たんにトピ主様より自分が優位であることを確認したいだけです。
    だから同じ土俵におりたらいけません。
    いつも笑顔で、自慢はしなくていいけど楽しかった話だけをこちらから振ります。
    何を言われても「ふーん、そういう考えもあるんだね」と、面白そうに返します。
    たまに、彼女が「うちは大卒だから〜」などと自分の自慢を具体的にしたら、最後まで聞いた上で、本当にさらっと爽やかに笑顔で(ここ重要)、こう流しましょう。「あ、その程度?」 そしてすぐ話題を変えます。
    なにそれ!とか言い返してきたら「なんのこと?」と、素で何が悪かったかわからないふり。しつこく言ってきたら「やだ〜、そこ、こだわる? 意外〜」と、無邪気に話を終わらせます。
    彼女は、本心はトピ主様のことがうらやましいのでしょう。
    学歴がどうだろうと、専業主婦歴が長くなれば、正社員にこれから彼女がなるのは相当難しいです。
    そして、本当に美人ならショートカットが似合うのは真実です。女の子らしいセミロングは難を隠すんです。女優さんを見れば一目瞭然。
    大切なのは、彼女には絶対に愚痴を言わない。腹八分目以下のお付き合い。

    ユーザーID:1554501833

  • 聞いてみたら?

    言われたその時に 聞いてみたら?

    「私は何か貴女に無自覚でも嫌われることをしたのでしょうか」と

    ショートカットの娘さんがいる貴女に 女の子は長い髪でなくては!と いわれた時に

    正社員で 子供を保育園に預けている貴女に「母親が働かないと食べていけないって可愛そうな家庭だよね。子供とか保育所にあずけてさ」といわれた時に

    勿論 ケンカを売る口調でなく 淋しげに「ぇーーそうなの? 私は何か貴女に無自覚でも嫌われることをしたのかしら 嫌われてる? 」と

    女優になりましょう

    健闘をいのる(笑)

    ユーザーID:4302277878

  • 同じようなママいましたが

    彼女も同じようなことを平然と言っていましたが、
    ご主人のお給料が大幅に下がり
    フルタイムのパートに出ることになりました。

    するこんどは専業主婦を見下してます。

    そういう生き方しかできない不幸な人なんですよ。

    ユーザーID:2050512969

  • 大変ですね

    即ご縁がなくなってもいい相手なら何とでも言えるでしょうけどね。

    「あなたの発想って、ザ・昭和の主婦って感じでおもしろ〜い」

    とか言って、色物扱いしてあげたい。

    ユーザーID:6496746425

  • 未熟なんだよ

    世の中には、色んな人がいるって知らないおばかさんなんだと思う。

    本当の頭のいい人、裕福な人が身近にいないからわからないんじゃないかなぁ。

    あまり関わると頭が悪くなりそう。

    ユーザーID:8577366099

  • うちの母と同じ

    子ども時代、実家と親しくお付き合いしている友人家庭はありませんでした。

    今思うに母のキャラクターによると思います。人が聞きたくないネガティブなことをさらっと言います。本人気付いていません。

    上手く利用しましょう。自分の愚痴・弱みは絶対見せない。

    相手方のお子さんが何かにつまづいても手を貸さないように。相談ごとは首を突っ込まない。

    疎遠になれるといいですね。

    ユーザーID:0834715462

  • ママ友?

    隣人 というだけで そもそもママ友ではないのでは?
    昼間会う事はないんだし、
    会った時に、てきと〜に挨拶してるだけでいいのでは?

    当たり障りない近所付き合い だけしてればいいのでは?

    ユーザーID:7535090651

  • 一度だけ、真剣にに言い返す

    いわゆるKYか、性格が悪いかのどちらかでしょう。

    一度だけ、言い返してみたら?
    喧嘩腰じゃなく。

    「大卒じゃないとダメよね。」

    とか言われたら、

    「私、短大卒だから、そう言うこと言われたら、傷つくわ。」

    と言い返してみましょう。

    ぐずぐず言い訳したり、逆切れしたりしたら、付き合う必要ないです、そんな人。
    バカにバカって言われても、痛くも痒くもない、と思って過ごしたら良いと思います。

    あなたが言い返すことで彼女が気付いてくれたら良いですね。

    ユーザーID:4054073318

  • 対抗しない

    凄い攻撃的な人ですね。
    そういう人は相手にしないのが一番だと思いますよ。
    虚勢を張ってる感じだし。トピ主には関係ないことだから。
    相手にするだけ時間とエネルギーの無駄だと思う。

    お隣さんだから、避けようもないんだろうけど
    見かけたら挨拶すれば、十分なんじゃない?
    込み入った話しをする必要ないと思うけどな…
    色々話すと、相手にネタを与えてるだけになるよ。

    ユーザーID:0971042358

  • 私なら

    主サン、このお隣さんのことで悩むなんて
    せっかくのご自分の時間がもったいないですよ。
    もっと楽しいことに充てたいですよね。

    私ならなるべく関わらず、
    でもしょうがない時は彼女に何を言われても
    「色んなご家庭があるからね〜」
    「色んな考えがあるよね〜」
    「人それぞれだよね〜」
    すべてこのパターンでやり過ごします。
    重要なのは、微笑みながら言うこと。
    肯定も否定もせず、こちらは何も気にしちゃいませんよ、
    という態度です。
    インパクトは弱いですが、何度もされると
    相手も「あれ?」と思うはず。

    天然のお隣さんですが、娘さんが小学校に上がれば
    さすがに自分の言ってることで周囲が引いていくことに気づくのでは。
    それまでもうちょっとがんばって流してみては?

    聞いたことはその場で頭から消去しましょうね。
    ストレスためないように。

    ユーザーID:0649554205

  • 心の中で切り捨てる

    こういう場合、「あらそうなの、じゃあね〜♪」で、常にこちらから会話を打ち切り、にこやかに去る。
    実さんの方から会話を終わらせることが肝心ですよ。

    相手を毎回、会話を打ち切られる側にすることで、心理的に優位に立っていけば良いです。
    といいますか、「あなたなど、同じ土俵の人間ではない」と優しくお伝えするのだから親切よね。

    相手をバッサリ切り捨てた方が、意外と笑顔で喋れますよ。

    ユーザーID:8353435405

  • 言い返す

    私の経験上一番いいのは、他の方のレスにあるように

    「○○はダメよね」と言われたら
    「私○○なのに。ダメよね。」

    と言い返すことでしょうね。

    私の同僚にもいますよ。仮にAさん。

    たった5人しかいない職場です。

    A「新しくできた塾人気みたい。でもさ、個別なんて所詮勉強ができない子が行く所だよね」

    私と同僚Bの子が行ってるの知ってるよね…

    A「最近y校人気あるんだって。でも結局は滑り止めだよね」

    y校は同僚Bの子が通っているし、交通の便がいいため近隣で
    通っている子たくさんいるんだけど…

    その場で「私もBさんの子も行ってるのにな〜」
    「Bさんの子が行っていて校風もいいからうちの子も行きたがってるのに…」

    と言ったら、慌てふためいていました。
    「そんなつもりじゃなかった」

    不幸と言うより、お子様なんですよ。
    発言に対して無責任で、想像力、思考力がない。

    ちなみに言われた時すぐ言わないと
    「そんなこと言ってない」
    と言われます(笑

    ユーザーID:2276852201

  • 言い返しちゃえ!

    話がズレますが、私の息子も下認定されてヤイヤイ言われるタイプです。

    その息子に教えたのは、
    「俺よりできる奴一杯いるんだから、そっちと比べたら?」
    と笑顔で言え!です。

    なので私がトピ主さんだったら
    「それ?私のこと言ってるの。私なんかと比較しないで、もっと上目指したら?でも比較ばかりしてつかれない?」と満面の笑みでいいます。

    負けるな!トピ主さん!

    ユーザーID:2338850960

  • 気の毒な人と思って割り切る。

    ご友人は
    誰かと比較しないと自分の幸せを語れない
    方なんです。

    とてもコンプレックスが強い方なんだと思います。

    世の中には理解しあえない方なんて沢山いますから、相手にこちらを分かって貰おうとも、分かってあげようともしなくて良いです。
    このママ友は子供のためのお付き合いと割り切ってスルーされたら良いと思います。

    ユーザーID:8210140388

  • 働くトピ主がうらやましいのだから

    スルーしているといい気になってまた言われる。

    何か気にさわることいわれたら、
    「軽蔑の眼」で一瞥して去って良いのですよ。
    「ふん!」って言えればなお良いです。

    ユーザーID:7601692346

  • 全力で無視

    相手が
    「いまどき、大学位でておかないとまずいよね(中略」
    と言ってきたら
    「そういえばね、この間テレビで○○が紹介されててね〜。今度家族で行ってみようかと思ってるの」
    と、相手の発言内容を完全無視して、自分の話だけする。

    「母親が働かないと食べていけないって可愛そうな家庭だよね。」
    といわれても
    →「この間、ランチが美味しいお店みつけたんだ。一緒にいってみない?」

    このように、会話を成立させないのです。

    あなたそのものが「変な人」と思われるでしょうが、君子危うきに近寄らずで、上から目線ママ友と絶縁したいなら、これくらい、とことんやりましょう。

    ユーザーID:1417157387

  • よくわからない

    トピ主さんはフルタイム正社員なんですよね?

    専業主婦の隣人と、そんなに接点があるかしら…?



    今度不愉快なことを言われたら、ハッキリ否定なさったらいかがですか

    ただし笑顔で

    それでも繰り返し言ってくるなら真顔で言い返す

    でも直後に笑顔で


    嫌な人との付き合いなんて、社会人ならあって当然
    うまくかわす術がないと、会社でもやってけませんよー

    ユーザーID:6820029031

  • いますね、こういう人・・・

    私もこれまでの人生で、何人かそういう女性に当たった経験があります。

    私が個人的に感じたことですが、そういう女性の傾向として、競争心も野心も人一倍持っているっていうのがあると思います。

    でも、それが仕事などの建設的な方向に向けられず、「稼ぎのいい男と若いうちに結婚する」ってことに向けられていた。

    負けず嫌いの野心家なので、実際それを実現するんですが、もとがそれだけエネルギッシュなので、おとなしく家庭におさまるはずがない。専業主婦で満足できる性質じゃないんですね。

    かといって、負けず嫌いだから、社会でイチからやり直しってのも気に食わない。
    だから趣味の活動に走ってみたり、腰掛け程度にパートや派遣で働いてみたりするんですが、そこで「誰かに勝った」実感が得られるかっていうと得られないからイライラする。

    だから、「自分より下だ」と思う人を見つけて(というか作り出して?)ものすごい攻撃をする。相手を見下して、それで「勝ってる」という状態を作り出してストレス発散するんだと思います。
    それでも完全にすっきりはしないんでしょうけど。

    しかし、困りますよね、こういう女性には…。

    ユーザーID:6132515252

  • 大卒なのに専業主婦じゃ折角の学歴が勿体ないね、と言ってみる。

    このセリフを言うと、恐らく烈火のごとく怒りまくる事請け合いです。

    この不況の時代に正社員で働いている有難さ。
    今私も専業主婦になって痛感している経済力の無さ、半端じゃないです。
    経済力だけじゃないです、主婦すなわち母以外の肩書を持ってる事は心の余裕にも繋がります。

    お隣さんが執拗に不快な言葉を並べ立てるのは、やはり嫉妬だと思いますよ。
    嫌味を言い続けることによって辛うじて自分の自尊心を保ってると思います。
    なので、レスのタイトルの台詞をそのまま投げかけた時、お隣さんは常軌を逸するかと。
    果ては般若か、それとも阿修羅?。

    その顔を思い浮かべれば、多少お隣さんが変な事を言っても許せてあげるのでは?

    ユーザーID:9062436632

  • いるいるそういうの

    専業主婦で暇だから誰かをけなして時間を潰したいんですよ。
    あなたがうらやましいわって言われたいんでしょうね。

    幼稚で頭の弱い隣人に当たって運が悪いですね。

    ほんとは無視したいとこだけど、それがマズイなら何言われても、
    忙しいからってアンケートを断るようにサーッと逃げましょう。

    笑顔で、あなたとは話が合いませんねって言うのもいいですね。

    ユーザーID:4806480101

  • そういう人だけじゃないと思うけど。

    相手の目をみてにっこり笑っていってみましょう。

    できたら無邪気な感じで!

    そして、相手がなにか言う前に「じゃあ先にいくね」
    とテキトーに理由をつけてさっさと立ち去る。

    完全無視が無理なら自分からは、挨拶のみの最小限の接触にすませましょう。

    相手は自分を優位にしたいために、貴方に意地悪をするかわいそうな人です。「仕方のないお子様ね。」位な気持ちであしらってあげて下さい。

    ユーザーID:7023013115

  • 弱味をみつける

    あーそういう人いますよね。
    そういう人って実は大したことないですよね。
    昔勤めていた会社の後輩の女にそういう人いました。
    一流大学卒で、親が大学教授だとか、別荘があるとか散々自慢していましたが、
    仕事が出来ない上に、言い訳と自慢話ばかりと人を馬鹿にした態度なので、皆に嫌われていました。
    それが何故か、はるかに年上の私の事が気になるみたいで色々絡んできて、
    学歴とか事あるごとにけなされて、とても嫌な思いをしていました。
    それが私の結婚が決まった途端に、それまで私に対して嘲笑的な態度だったのが、
    一変して妬みモード全開に。それまでの気取った態度はどこへやらで、
    取り乱して、あからさまに僻み言葉をぶつけてくるようになりました。
    無視していたら、次第に絡んでこなくなりました。
    そうやら年齢的にすごく結婚したかったみたいですが、相手がなかなか出来なくて
    焦りまくっていたようです。学歴や家柄の自慢はそれの代償行為だった様子。
    相手が心からから欲しがっている物を手に入れてみせつけると、
    悔しくて勝手に去って行ってくれますよ。

    ユーザーID:0650681749

  • 挨拶だけでもいいのでは?

    お隣さんで完全無視が難しければ、挨拶だけの関係でいいと思いますけど。
    この手のタイプと上手く付き合う方法なんてないんじゃない?

    私なら何か嫌味を言われた時は、笑顔で「嫌味?ねえねえ今の嫌味だよね?嫌味でしょ?」って言うかな。
    毎回毎回しつこ〜く、相手に嫌味を言ってる事を自覚させますね。
    本当かどうか分かりませんが、お隣さんは悪気がないんですよね?
    だったら、こっちも悪気なさそうに言っちゃいます。

    まぁ、わざと言ってると思いますよ。
    その時は、他人を見下さなければ自分の幸せを実感できないかわいそうな人と心の中で思えば、いくぶん気持ちに折り合いもつくでしょう。

    ユーザーID:8735996171

  • なんだか不思議・・・

    子供が同い年のお隣同士とはいえ
    保育園と幼稚園、正社員と専業主婦・・・
    相手の言動をどうにかしたくなるほど
    いつ接触なさるのでしょうか?
    不思議に思いました

    もしかして
    トピ主さんが仕事帰りに保育園へお子さんを迎えに行くのではなく
    同居の親御さんが迎えに行ったりしているのですか?
    孫守りがきつくて
    隣家の同い年の子供の所に
    毎日のように孫を遊びに行かせる老人に悩む話を聞いた事がありますが
    トピ主さん宅は大丈夫でしょうか?

    もし、そのような背景も無く
    わずかな接触時間に不快な発言を繰り返す隣人とは
    迷く事無く距離をおけばいいと思うのですが
    彼女の発言を封じつつ今後も友人付き合いを続ける必要が
    どこかにあるのでしょうか?

    なんだか違和感ばかりが残りました

    ユーザーID:4651001859

  • 上から目線というより

    私も共働きフルタイムです
    そのママ友、固定観念が強すぎるし、大卒なのにそんな浅い考えしかできないの?と思います。
    そんな視野の狭い、母親に育てられる子供が逆にカワイソウです。

    でも、いますね、こういう人、適当に付き合えばいいんじゃないですか。

    お付き合いしても、得られるもの無さそうだし、時間と労力の無駄ですねー。

    ユーザーID:1258062813

  • そういう人は切り捨てましょう

    狭い世の中ですけどね、無理につき合う必要はないのですよ。実は自分自身がどこか卑屈になってるからこうなのです。どこかにコンプレックスがあるのですよ。それを見つけ出してついてもいいし、スルーしてもいい。ただ、前者をするとかなり波が立つかもしれません。他人を押し下げる人は心理的にどこかコンプレックスを持っているものです。不安でたまらないのです。

    ユーザーID:7396327315

  • いるいるそういうのいるわ

    他の人には手応えを感じず適当に扱われている(ただし皆後々めんどうくさいので丁寧に応対して深く喋らない踏み込ませない自分情報教えていない)。
    なので自分の話をいつまでも聞いてくれていて時々言われたことを嫌な顔して聞いているのを見ると手応えを感じて嬉しくなり更に天然風を盾にしたイヤミの連発。これがそのテの人の美容方法です。
    めんどうなのに大人なんだから自分で判断して適当にしておかないと自分の人間関係とかにも入り込まれて引っ掻き回されてしまいに壊されますよ。

    自分情報は与えない。
    慇懃無礼に応対する。
    仕事で出かけなきゃならないので失礼しますと言って立ち去る。

    しっかりしろ。

    ユーザーID:9007833136

  • 暇なんですよ

    私も兼業主婦です。
    平日は仕事に追われ、ママ友のどうでもいい話なんて
    聞く時間なんてないです。
    しかもそんな他人のことに目を向ける余裕なんてないです。

    そのママ友は要するに暇なんです。

    大学は出たものの社会と関わりがなく第3者から評価が見えないのです。

    フルタイムで働いているあなたに嫌味をいうことで
    上の立場を保つことで自分のプライドを維持しているのですよ。

    関わらないのが一番です。
    顔をみたら走ってでも逃げましょう。
    急いでいることをアピールしましょう。
    暇なあなたとは違うんですって。

    もしそんな話になれば
    「仕事が好きなんです。自分が認められるのがうれしいですから。」
    とかいいましょう。

    ユーザーID:8895358902

  • どうにもならないので・・・

    お隣にそのような方がお住まいで、しかもお子様も同じ年とは
    本当にお気の毒です。

    おそらくお隣さんは許されるようにかしこく天然なふりして
    実は悪意いっぱいで言ってるのでしょうね。
    トピ主さんのことを自分の中で下と勝手にランク付けして
    暇なもんだからいちいち突っかかってくるんでしょう。

    私の周りにも子供の同級生の親にお2人同じような方がいらっしゃいます。
    ご自身やご主人の学歴や職業、家の大きさや子供の学習環境をとても自慢に思っておられ、いろんなママ友の学歴やご主人の職業を聞き出しては優越感にひたっているのが見ていて気持ちいいぐらいわかります。
    「あの人中卒だから・・・」とか平気でいいますから。
    でも、そんな方は明らかに自分より“上”だな・・と感じる人には媚びて
    「私が心から許せる人は、あの人だけ〜」なんていいますからね。

    私は人を平気で虐げる、そのような方は人間的に無理ですので
    太〜い一線をひいてお付き合いしています。

    対処法ですが、会ったときは話す隙を与えないぐらいに忙しそうに走って
    「こんにちは」なんてどうでしょうか?

    ユーザーID:2770972901

  • 自分の価値観でしか生きられない人

    正直なんだろうけれど、正直すぎるんでしょうね
    悪気はなくても、相手が嫌な気持ちになるかもと言う想像力が欠けているか、精神的に子供なのでしょう
    私は、学歴がなくても、心の優しい人と友達になりたいから、そういう人とは自然に距離を置くようにしています

    ユーザーID:8913661839

  • あるある

    私の場合はトピ主さんと逆で、私が大卒夫婦、相手が短卒&夫は難関校でした。
    にっこにこしながら「三流大なんか出ても、ろくな職業に就けないわよね〜」
    すみません、世間では母校はEランクと言われてます。夫は一部上場の誰でも知って
    いる企業勤めで、子どもが憧れる職業です。それを知っていて相手は言うわけです。
    彼女の中では夫の職業は子どもっぽい軽蔑すべきものだと言っていました。

    私のことだけではなく、夫や子供のことまでこの調子で言い出したので疎遠に。

    その後あることをきっかけに「騙された!金持ちなら、らしい恰好しなさいよ!」とキレて
    きました。この言葉を聞いて、ああやっぱり見下す相手が欲しかっただけなんだな〜と納得。

    オドオドする相手には付け入るので、明るく「あら、それって私のこと〜?」と切り替えしつつ、
    他のご近所さんと仲良くしておくことをお勧めします。その際、相手を悪く言ったり愚痴を言うことは
    厳禁。暴言のわりに立ち回りがうまくて、顔だけは広い人が多いので気を付けてください。
    彼女、意外と小心者で「いつも友達がいなくなる」のが悩みだと思います。

    ユーザーID:3319496483

  • 対抗しない

    ショートカットの話をされたら
    「そうですねー、娘も髪のばそうかしら」

    保育園と働くことの話をされたら
    「そうですねー、長時間預けるのは子供に負担かけますものね。
    働くことでストレスもたまるし時間もなくなるし。
    時間も健康も大きな財産ですものね」

    というように答えたらもう反論されなくなるのでは?

    ユーザーID:5029198703

  • 同じ経験をしました!

    私も同じ様なことを経験しました。私も自分も失言があったのかもしれないと考えたのも一緒です。
    でも、今まで面と向かってすごい事を言ってきた人の事を全員思い出して不思議に思うことがあります。それは、その人も大概言えた者
    じゃないって事です。あくまで一般的な意味ですが、いわゆる人が尊敬する様な人は何故かむしろ他人に丁重に接しています。普段から
    自分が尊敬されていることを日々実感する機会が多いから本当の意味で自信があるのだと思います。皆さんもそう書いておられましたが。

    私はどんな悔しい相手でも嫌味は言いません。言ってしまう程の相手がそれでも何人かいた気がします。その相手に私はとても嫉妬して
    いた気がします。主さんは相手から見て何かしらすごく羨ましい面があるのだと思いますよ!いつもニコニコしていて下さいね!それが
    相手にとって一番悔しいと思いますから。

    ユーザーID:6452708045

  • 困りますね

    お隣で、しかも子供が同い年。これからも勝手にライバル視されて、イヤミを言われるのは死ぬまでやまないかも知れませんね。

    私にも同じように仕掛けてくる知人がいます。
    その人の最低なところは、私に1対1で面と向かってはイヤミを言う勇気がなく、何人かでの集まりの時に周りを同調させ、遠まわしに歪んだ劣等感やしょうもない優越感をむき出しにしてくるところです。私が一人言葉に詰まり、嫌な気持ちになる様子を楽しんでいる、人として最低の知人です。

    子供のしつけ方に始まり、家族の学歴や容姿・性格まで・・・子供同士が付き合いがあるうちは、悔しいけど我慢していました。

    もうこのへんで喧嘩上等!!って感じでキレたいのですが、近所であること・性格悪いクセに顔が広いこともあり、疎遠にするくらいしが防衛ができません。そういう人に限って、自分の評判を気にしていて、ちょっとでも何か言われると烈火のごとく怒り、尾ひれビラビラつけて言いふらされますよ。

    お隣なんて近すぎて避けられないかもしれませんが、頑張ってあいさつ程度の距離をキープしてください。頭にきたら「かわいそうな人」とさげすんでやりましょう。

    ユーザーID:5773367382

  • 聞かない

    話をしていて、相手が不愉快な事を言い始めたら心の耳を閉じます。
    意識的に他のことを考えても良いです。
    それを続けていると不思議なことに、ほんとーに自動的に雑音が聞こえなくなるのです。
    相手に「聞いてる?」
    とか突っ込まれても良いじゃないですか。
    「ごめ〜ん、最近疲れてて。聞いてなかったわ」
    とでも言っておきます。
    だいぶ楽になりますよ。

    ユーザーID:2183034721

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