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3回目の披露宴…ご祝儀は幾ら包みますか?

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  • それ、強請タカリの範疇に入ってきてます

    単に非常識でお金に汚い、さもしい人がご祝儀太りしたくて何度も披露宴をやるのかと思って居たら、違ったんですね!

    二度目以降、欠席とかお祝い無しの連絡には怒ってきて祝儀を強要するなんて。

    ・・・そうなると、「ゆすり・たかり」の部類です。

    相手になってはいけません。
    お母様も気弱すぎます。

    トピ主や友人AさんBさんは彼女にとって友人ではなく
    ちょっと怒って見せたらお金を出す「カモ」・「金ずる」です。

    欠席の連絡を入れ、その後は電話は着信拒否・手紙等にも返事はしない。
    疎遠にしないと今後ことある毎にお金を出すよう強要してきますよ。
    子供でも出来たら出産祝いにお食い初め、初節句、七五三、入園入学、・・・きりが有りません。今、関係を切っておきましょう。

    トピ主の評判が悪くなる心配は不要かと思います。
    被害者はトピ主だけでなくA、Bさんもなのですから、そちらからも彼女の悪評は立つはずですし。みんなで逃げたら怖くない!

    ユーザーID:0485252514

  • 永遠に

    三度あることは四度…
    とにかく同じ思いをした友人と共に縁切りしましょう。
    今でさえ理不尽な思いをしているのなら、これからも続きます。これから出産、進学 永遠に!
    そういう人間ですから
    これまでのご祝儀は、勉強代と思い断固縁切り。

    ユーザーID:5627054953

  • 双方とも常識はずれ

    何度も結婚式をやっている女性が芸能人でいますが、
    一般人で3回も披露宴をするって、どういうことなんでしょう?

    やるほうも凄い心臓しているけど、
    その度に祝儀を心配しながら、
    唯々諾々と応じるほうもどうかしているのでは?

    しかも、着物まで誂えねばならないって?
    私には、双方とも全く理解不能です。

    ユーザーID:5604486006

  • 集金パーティー

    お母様がおっしゃるならその通りにしてよいと思いますが、まさに
    向こうの思うつぼですね。あちこちで何度も挙式を行っている
    芸能人じゃあるまいし、他人に圧力をかけてまで出てもらって
    嬉しいものですかね。非常識は他人も分かってると思います。
    お祝い金を減らせばまたクレームつけてくるのでしょうか。
    つきあってられないって感じ。
    お友達と連絡をとりあって一律いくらと決めたら如何ですか。
    私なら会社の人メインなので、しかも鮮やかな着物まで着て
    接待みたいな状況を考えれば、出てあげるだけでいいと思いますが、
    1万円。みなさんと相談してください。この人おかしいと思います。

    ユーザーID:9597266649

  • 失礼ですが、親子そろって世間知らずです

    ご友人から金銭を集られている状態なのに、失礼ですが、お母様も相当ずれていますね。
    このトピでこれだけ多くの方が、ご友人は非常識で、欠席で良いと書かれています。これが、世間一般の考えです。お母様は世間の常識とずれています。事情を知らない周りとしては、トピ主さんが、同じ人間の披露宴に3回も出席していると聞けば、一体どんな育ちかたをしたのかと常識を疑います。
    それに、娘を大切に思うなら、友人とは縁を切るように言うと思いますけどね?

    ご友人とは疎遠にするべきです。2回目のご祝儀を要求された時点で
    もう友人ではなくなりました。ご友人にとって、とぴ主さんは
    お金をホイホイ出してくれるカモです。

    ご友人もおかしいけど、毅然とした態度で断れないとぴ主さんも
    出席するよう勧めるお母様も同じようにおかしく、同類です。

    どうしても包みたいのでしたら、1万円で十分でしょうけど、
    多分、後日非常識なご友人から「少ない、非常識」と言われるでしょうね。

    もう、4回目の披露宴に招待されても、いくら包むのかトピを立ち上げないで
    いただければと思います。

    ユーザーID:8028866362

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  • それは主さんの落ち度でしょう。

    一回目にご祝儀とお祝いの品を渡したにも関わらず相手はお祝い返しもしなかったんですよね?もうこの時点で非常識な人という事が確定していますよ。

    しかも欠席の旨を伝えた時の相手の態度は非常識且つ非礼極まりないですし
    絶縁に値するかと。
    それなのに結局は2回目、3回目とご祝儀を包む訳ですし、もうそれは主さんの落ち度ではないでしょうか?

    そんな人、本当に友達ですか?ちょっと信じられませんね。

    ユーザーID:4451888090

  • お母様にお伝え下さい

    >理由を知らない周りから非常識扱いされ、辛い思いをするのはぺんぎんだから……

    こんな心配は無用です。

    三回目の披露宴に華を添える為にと招かれたご友人達のほとんどは、二回目にも招かれた人達ではありませんか?
    ならば、この人達がトピ主さんをおかしいと思う事は絶対にありません。
    初めての方がいても、おそらく式場で事の仔細が耳に入ると思いますよ。
    まとめてご友人席でしょうし。(欠席が多いと思いますが)

    会社の方達も、新郎が入籍時と同じ会社に勤めているなら、海外挙式した事も親族だけのパーティーを披露宴替わりとした事もご存知のはずです。
    時期によっては、有給休暇も取っているでしょうしね。
    入籍して三年も経って、改めて披露宴をする事に疑問を持つ方もいるでしょうし、入籍時にお祝いを渡した同僚に再度お祝いを請求しようものなら、確実に顰蹙を買います。

    はっきり言って、トピ主さんが非常識だと世間に謗られる可能性はとことん低いと言っていいです。
    それだけ、ご友人が非常識です。

    世間の目を気にする必要は全くありませんよ。

    ユーザーID:8991778179

  • しっかりしなさいよ!

    あなた、このままで社会でやっていけますか?

    今後、子供が出来たりするとおかしい人との付き合いなんてたくさん出てくるのに、
    そういう人に対してしっかり線引きした対応をする、というのが社会人としてやっていくために必要なコミュニケーション術ですよ?

    ママ友同士や夫関係の知り合い等々、嫌でも付き合わなければいけない人達で非常識を超えた行動をする人達とは一線をきちんと引いたお付き合い、もしくは疎遠をする事がご自身・家族をきちんと守れる人間になります。
    おかしいなぁ、なんてぼんやり思ったままでなんでも人の言われるままにしていたら、あなた自身が疲れたり破綻しますよ。

    もう27歳なのですからしっかりしてください。

    あ、もちろん人のいいなりが居心地がいいようでしたらまた今回も3万包めばいいのではないでしょうか?

    もうそういうレベルです。

    ユーザーID:4803315217

  • お母様、3年後に披露宴する方と常識を競っても・・・

    親族だけで挙式→落ち着いたところで友人を招いて披露宴というのはありますが、3年後に披露宴はないでしょ!?
    むしろ、そんなことする人と同レベルでつきあえる友人なのね、って見られる方が辛くないですか?

    ただ、お母様がそこまで言うってことと、一般の相場より高額なご祝儀、良質な着物というようなことから、我々庶民とは「常識」が違うのかなとも思いました。

    その「同業者」というか、そのようなものの中ではその仲間内なりの伝統的な価値観や交際のマナーというのがあるものですから。
    それならば、お母様のおっしゃるように、嫌でも出席した方がいいですね。

    「あなたの式には出席したくないので」とでもいわない限り、「理由を知らない周りから非常識扱いされ」ることはないと思いますけどねえ。
    友人は2回目の時に出席したのを知ってるんだし、会社の人が同僚の友人を把握してることも普通はないから、欠席したところでわかりませんよ。
    この場合の「周り」って誰なのかな?

    ユーザーID:1606952595

  • 行けばいい

    2回目です。
    登場人物全員が非常識だと思いました。お母様もトピ主も友人たちも。

    思うに、登場人物全員がお金持ちのお嬢様育ちなのでしょうね。
    3回も披露宴できる友人も、お金出せばいいじゃないと言うお母様も、とりあえずお金出しちゃう友人たちも。着物も自分でお持ちだそうですし。

    面倒ごとが起きるよりお金で解決すればいいや、ということなら悩まず行ってくればいいと思います。

    ユーザーID:9256741041

  • トピ主です-3-

    沢山のアドバイスやレスをありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまいすみません。
    何か弱味があるのか?とレスを頂いておりますが、特に弱味があるわけでもなく、ご招待されたのだから行かなければならない。ご祝儀をお渡ししなければならない。と勝手に思い込んでいました。(社会や世間を知らなすぎでしたし、いいカモですよね。)
    母が私に言った言葉は、実家が田舎にあり自営業をしている為、噂を嫌がることから言ったらしく、既にご祝儀6万円(+掃除機)を渡していると知った今は、行かなくて良い。と言っています。(最初は2回目を欠席し、掃除機しか渡していないと思っていたそうです。)
    続きます。

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • この親にしてこの子ありに同意

    普通逃げますよ。
    黙っていればいいのですか?
    いつもこんな逃げてばかりの生き方ですか?
    ここは声を上げるところですよ。

    親も「何があっても私はあなたの味方だから、何を言われたって正々堂々としていなさい」というはずなのに。
    ところが「臭いものには蓋」をすすめるなんて。
    どうかしてますよ。

    ユーザーID:0184545683

  • トピ主です-4-

    続きです。
    皆さまからのレスを読ませていただき、やはり欠席しようと思い、早速、友人に「やはり都合がつけられそうにないので、欠席したいんだけど今からでもキャンセル出来そう?」と電話をしました。
    友人からは「ぺんぎんちゃんは友達の幸せを祝えないんだね…」と言われましたが、元々2月の披露宴以降、疎遠にしようと思っていたので「ご祝儀が目当てなら祝えないよ」と言ったところ、「あっそ!!」と電話を切られました。
    友人たち(ABC)にも、欠席することをメールで報告したら「友人もぺんぎんちゃんがはっきり言うなんて思ってなかったから、ビックリしただろうね(笑)うちらは余興頼まれたから、夫婦に恥をかかせてやろうと思って打ち合わせしてるトコ。ぺんぎんちゃんが欠席してくれたら、迷惑かけなくて済むから良かったよ〜。」という電話がBから掛かってきました。
    続きます。

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です-5-

    続きです。
    Bの言う、迷惑というのは、私も友人ABCたちと一緒に企画したと思われないようにしたかったからだそうですが、私はやられたらやり返すということが嫌なので「そんなことしない方が良いよ」と言ったら、「ぺんぎんちゃんは優しいから気がひけるのかも知れないけど、うちらはアイツが非常識なヤツだと知らしめたいし、会社の人たちの前で恥をかかせたい。その為なら嫌なヤツと思われても構わないしね。兎に角、この事は聞かなかった事にしてね」と言われ、仕事の休憩時間が終わってしまったので、話もそこで終わってしまいましたが、友人たちに考え直すように伝えようと思います。

    ここでアドバイスや様々な意見を頂けて、欠席するという選択をすることが出来、とても感謝しています。
    私自身、何故、友人に何度もご祝儀を渡そうとしていたのか不思議です。(1回目は純粋におめでたい!!お祝いしたい!!と思ってお渡ししているので、後悔とかはしていません。2回目は、揉めるのがめんどくさかったのと、単に自分がバカだったんだと思います。)

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いやいやいや

    お母様の仰る事は綺麗ごと。その通りにしてしまったら、トピ主は一生彼女のカモにされますが、その覚悟はありますか?

    披露宴、3回で済むと思ったら大間違い。彼女は事ある毎に開催しますよ。だって脅せばお金を出してくれる友人達が居るんですもの。

    世の中には、切った方がいいご縁があります。

    ユーザーID:7403961694

  • レスします

    私が招待されたら、祝儀なんて包みませんよ。
    式には行かないか、行っても空っぽの祝儀袋を渡して『おめでとうございまぁす』と、にこやかに笑っておきます。
    後日、何か言われたら『え? だって、今回のはネタだったんでしょう?』と、笑って流しちゃう。

    本気で、御祝儀を出すつもりなんですか?

    ユーザーID:7125056959

  • すごいお母様ですね

    お母様のいう通りになさったら…今後、妊娠披露パーティー三回、出産祝いとベビー披露パーティー三回ずつ、誕生日に入園入学祝いパーティー三回ずつ、ついでに離婚披露パーティー(ってあるみたいですね最近)も三回。
    果てしない…
    ま、いくつもりでお母様に従うなら三万円じゃない? 頑張って

    ユーザーID:9264052371

  • やはり、欠席なさっては?

    トピ主さんのレスを読みました。
    お母さんの言い分も最もですし、自分で着物を着れるからお金もかからないし…とおっしゃいますが、そもそも2回目の時に欠席しようとしたらブチ切れするような方と未だにお友達を続けていることにビックリです。
    お祝いは、厚意です。それを強要するなど、まして、体調がすぐれない方にそんな言い分を言い放つなど、自分勝手極まりないですよ。怒る気持ちもわからんでもない…などとぬるいことを言っている場合ではありません。
    お母さんの今後角が立たないように…というお言葉ですが、それは今後の関係があればの話です。そんな非常識な方とは、向こうの意思は関係なく、お別れしていいと思います。もう一人のお友達もオカシイなと思っているのですよね?
    あなた方が毅然とした態度をとらないと、彼女はどんどんわがままになるばかりです。
    どしてもお祝いしてあげたい(して欲しい)のであれば、お友達と3人でお食事にでも出かけてください。
    それにしても、結婚ハイがここまで続くなんて、なかなかつわものですね。

    ユーザーID:6350699909

  • わけがわからない

    3回も祝儀をねだる友人が一番おかしいけど、
    言いなりになってるトピ主さんも私から見ればおかしいです。
    一度は疎遠にしようと決めたのだから
    どんなに責められても無視しておけばいいものを・・・

    私なら、今からでも披露宴を欠席するか
    出席したとしてもご祝儀なんか一円も出しません!
    「これでこの人とは永遠にサヨウナラ」と強く心に決めて
    これ以降の接触は一切避けます。電話もメールも拒否。
    そうしないと、きっとこれから出産、子供の入学、お年玉など
    いつまでもむしり取られる羽目になりますよ。

    ユーザーID:0395420835

  • では食費だけ負担

    わがままなおともだちですね。

    では1万か、せいぜい2万。
    食費+雑費のみ負担です。
    それで疎遠ですかね。

    何か言われたら、あなた、私の時も同様にしてくれるの〜?と一言どうぞ。

    ちなみに元旦の関西某高級ホテルビュッフェ(ランチ)の費用はひとり5500円でした。

    ユーザーID:1453447560

  • あきれた

    3回目の披露宴ですか・・・いくなら10万は包んだ方がいいんじゃないですかね。

    仏の顔も3度までって言葉があります。3回くらい行ってあげてもいいんじゃないですかね。
    3度目の正直って言葉もあります。1回目2回目とは見違えるレベルの祝儀を出すべきですね。
    3倍満貫って言葉もあります。なんか分かりませんが、10万くらい出した方がいいです。

    ここまでくると、騙される方が馬鹿、騙すほうが偉いような気がしてきます。
    トピ主もその母親も何なんだ一体。

    ユーザーID:1583095712

  • 変?

    世間一般ではご祝儀は一度渡せばよいのでは?

    披露宴やらないからって一回目に包んだのなら、もう二回目の披露宴なんて行かなくて良かったのに・・・。
    お母様のズレたアドバイスもおかしいですよ。

    それにしてもご友人は何回目まで結婚式をするつもりなのでしょうか?

    友人ということは、きっとあなたもご友人と近い感覚をお持ちなのでしょうね。

    ユーザーID:2483731842

  • 結局、行くのですね

    >着物は良質の物もあり、着付けは自分で出来ますし、メイクやヘアも姉が仕事でやってるので、お願いしている為、費用はかかりません。



    苦悩しているのかと思いきや、ポイントが「そこ」とは…
    とほほ…
    皆さんのレスは全く耳に届かなかったということ。

    トピ主さんの人生はそういう(カモ)役回りなのでしょう。

    ユーザーID:1448703944

  • 悩む必要なし。

    何を悩むの?

    周りに何か言われたら当然「これまでに2回 3万づつ御祝儀包んでますから!!」って言えば良いと思います。

    はっきり言って また4回目も しますよ。きっと…。

    貴女にとって 彼女と付き合う メリットはあるんですか?
    彼女と会って 楽しいですか?

    もはや 彼女にとって 貴女は金目当てでしか ありませんよ。
    友人ではありません。

    きっぱり、はっきり断りましょう。

    ユーザーID:2752265808

  • ただただ

    びっくりで開いた口が塞がらないとは結婚式大好きさんの事を指しております。
    結婚式、何回しようがあちらの勝手ですが巻き込むなといいたい。何気に金品要求されてません〜??ペンギンさん、断りましょう!
    着物の準備ができてるならせめて、「何回も楽しい場所に呼んでくれてありがとう!でもいいの?!私もう手ぶらだよ」
    もう三回なんて…やり過ぎでしょ…
    もう開き直りましょう!次は「お友達のみの結婚式」を挙げられたらきりがありませんよ!

    ユーザーID:3391695586

  • 馬っ鹿馬鹿しい!

    「皆さんなら幾ら包みます?」じゃないですよ!
    見事にタカられていますよ!

    みんなが素直に言うこと聞くから、調子に乗って何度もタカってくるんだよ(笑)

    何度も払う方がバカだよ。
    あなた達は友人じゃなく金づるにされているんですよ。
    おかしいのは相手なんだから、払わずに堂々としてれば?

    私なら疎遠確定!

    ユーザーID:3315280499

  • あのさ

    そんな非常識な人と縁を切らずに友達のままでいる上に、言われるままお金を渡して3回目の披露宴に出席ってそっちの方が恥ずかしいですよ。
    あんな人と友達なんだ…じゃあ主も非常識なんだろうな。って思われると思います。

    ユーザーID:4584880490

  • 逆に

    その友人に、非常識なのはそっちだ!と一から理由を説明して怒ってみては?

    ついでに、旦那と、彼女と旦那の親は、友人に3回も“強制的に”祝わせることについてどう思ってるのか聞いてみるように伝えてみてはいかがでしょうか?

    なんなら「旦那さんと直接話したいから電話口に出して」って言ってみてはどうでしょう?
    案外、その友人トピ主さん達が進んで祝ってくれていることにしている(要するに旦那に嘘ついてる)かもですよ?

    ユーザーID:5012942464

  • ありえない

    その友達の図太さ・厚かましさにビックリ・・・

    出席だの欠席だの、お祝い出すの出さないのという次元じゃなく、即絶交するべきだと思いますが。

    普通の神経じゃないですよ、友達でいる意味あります??
    他のお友達と一緒に絶交しましょう!!

    ユーザーID:7137886083

  • 間違ってますね

    1回目にお返しが何もなかった時点で縁を切るべきでした。

    2回目は無視で良かったくらいですが、怒ってきたときに「出てもいいけど祝儀はもう渡してるしお返しも無かったから今回はご招待ってことだよね?」と真顔で言うべきでした。

    3回目はお母様がまずかった。「そんな非常識な人の考えに同調している」とも見られますよ。トピ主さんが結婚するときは用心しよう、とね。
    道理はこちらにある訳だから、理由を知らない周り(そんな人が大勢いるとは思えませんが)が何を言おうと問題無いです。しつこけりゃ説明すれば大いに納得してくれますよ。

    変な理由は付ける必要は無いです。

    やはり思い直して今回は欠席とします。
    過去の披露宴にも出席しておりご祝儀は2回も渡しておりますので充分でしょう。
    それだけ言えばいいです。

    全面対決で問題ないです。
    この手の人間は早急に縁を切るべきなので対決すべき。

    大騒ぎしたところで非常識が露呈して困るのはあっち。
    こちらの正当性の宣伝にもなります。
    あっちは勝手に自滅します。

    むしろあっさり疎遠になるより、大騒ぎして貰いたいくらいですよ。

    ユーザーID:3783091486

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