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3回目の披露宴…ご祝儀は幾ら包みますか?

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(トピ主5
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ぺんぎん

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  • 三度目はないな・・

    一人に二度お祝いされてる方日本中にいっぱいいると思うよ。
    出来ちゃった結婚・・・子供生まれてから披露宴するんだもん!さらに出産祝い内祝いしない人ばかり!!
    トピ主さんもさっさと縁切った方がいいよ。
    この手の人は、貰うもん貰ったら不義理にしてきますから。

    友人の余興はほっとけというレスは、嫌な思いした事がある方がそれだけいるという事だと思うけど。
    余興じゃなくても友人代表のスピーチだって、いろいろ言えますよね。
    こういう人は一度痛い目にあった方がいいと思う。
    おめでたい事は文句言うなとか言うけど、おめでたい事利用する人達がいる時代ですからね〜。
    まぁ、ほっといても離婚か貧乏になるだけだと思うけど。

    私も30代いろいろあって嫌な事経験したけど、金に汚い奴とは付き合うな!です。

    ユーザーID:4548229828

  • 放っておきましょう。

    恥をかかせると言っても多くの招待客の前で大げさなことはできないでしょう。
    ならばきっとお祝いのメッセージの中で「3回目の結婚式、3回目の結婚式」を連呼するくらいだと思いますよ。
    それでも十分非常識なことは伝わります。
    放っておきましょう。
    それにしても、その元ご友人…よほどお金に困っているのでしょうかねぇ…?

    ユーザーID:3433211499

  • 友人3人がやりそうなこと

     私も、トピ主が、ABC3人や、披露宴3回目の友人自身に、余興を話すのは反対です。放っておけばいいと思います。なにしろ、余興をやるその場にいないのですから、火の粉が飛んでくることもないでしょう。放っておくべき根拠としては、ハテさんの書き込み、2013年1月13日 17:05がすごく秀逸だと思いました。論理的で説得力があります。

     ABC3人がやる余興というのは、たぶんそのまんま、「3回目の披露宴」の寸劇ってことだと思います。1回目は海外でやるからご祝儀を渡したら、2回目をやるというから渋々参加。ところが、「あれ? また招待状が来たよ? 3回目? 何を披露するの?」とボケをかます。で、「ま、いっか。ラブラブは何度でも披露したいよね!お幸せに〜」と3人で〆る、という、微妙な空気をバンバン流すような内容じゃないかなーなんて想像しました。 

    ユーザーID:0902511607

  • 私も、仕返しするタイプ

    ご両親あてに
    「○○さんのご結婚3年、おめでとうございます
     3年前に、お二人の幸を、お祝いしました
     そして、2月に、お二人の3度目の披露宴をされるそうで
     出席のお願いをされましたが
     友人メインの披露宴に出席させていただいておりますし
     すでに、ご祝儀とお祝いの品物もお贈りしております
     よって、3度目の披露宴となる今回は、欠席とさせていただきます
     お二人の幸せを、願っております
     なお、今後のお付き合いは、控えたいと考えております」
    まあ、良識ある両親なら、娘を叱り飛ばすのでしょうけどね。。。。

    ユーザーID:7825881682

  • 恥をかかせる余興?

    大勢の人の前で、そんな余興できるのかな?

    余興だけして、そのまま退出するならまだしも、
    席に戻ってしれっとしてられます?

    計画したって、実行できないと私は思いますよ。

    そもそも、恥をかかせる余興ってどんなことするの?

    普通なら、仲間は多い方がいいとトピ主さんも強制的に余興に参加させようとしないですか?
    わざわざトピ主さんを思って外して計画するなんて、
    トピ主さんを大事に思ってくれてる、すごくいいお友だちだと思いました。

    トピ主さんは、欠席できるのだから、
    他のお友だちが何をしようと、
    その後お友だち関係を普通に続ければよいのではないかと思います。

    そもそも、披露宴をやる友人が非常識な事が一番の原因なのですから。

    ユーザーID:7494593198

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  • 新婦に告げ口は不要。止めるならBちゃん達にね。

    トピ主さんは新婦に言うなんて馬鹿なことしないと思いますが念のため書いておくと、説得するならBちゃんたちに直接話をしましょうね。

    一番良いのはBちゃんたち皆で欠席、そのまま疎遠ですよ。

    ユーザーID:6191439337

  • 友人への御ドバイスは自分の問題も解決できるようになってから

    キツくてごめんなさい。
    全部自分の問題を解決できる人はいないし、他のときだったらいいかもしれませんが、
    今回の件、小町の皆さんの助けもあって解決できたこと。

    お友達からも「友人もぺんぎんちゃんがはっきり言うなんて思ってなかったから、ビックリしただろうね(笑)」といわれるくらいですから、同じ問題で、アドバイスするのは控えては?

    私もその友達の恥をかかせてやるには賛成しませんが、せっかく友達が気を使ってくれているのですから。

    ユーザーID:6921479497

  • Bさんが悪い

    余興の件に関してだけで言うと、意趣返しの計画を
    トピ主さんに話してしまったBさんの落ち度でしょうね

    計画が実行された後、新婦?から問い詰められたら
    トピ主さんだと「知らなかった」ととぼける事が出来ず
    経緯を話してしまいそうです

    それならまあABCさんたちが覚悟の上で本懐を遂げる事
    が出来たのだから良しとしますが、事前に匿名の手紙等で
    新婦?に計画を教えてしまいそうな”正義感”がトピ主から
    匂ってきます

    ABCさんとの友人関係を壊したくないのでしたら、何も行動
    を起こさず「計画の事は聞いていない」と自己暗示をかけ
    続ける事をお勧めします

    ユーザーID:1966759445

  • 個人で祝儀と家電をあげちゃったの?

    数人で割勘で、冷蔵庫や洗濯機を贈ったことはあります。
    個人で祝儀・物品は過剰では?そこまで要求されたなら、する側も図々しいよ
    主さんは、経済的に自分も実家もお金に余裕があるとか…
    それだけ仲良しという自負があったのかもしれませんが。
    たかられちゃった感があるね。他の方は気付いたじゃない。
    そんな輩とは、付き合う必要なし。切っちゃえ!

    ユーザーID:5623207913

  • 披露の宴。

    一回目の海外はよしとして普通、二回目は日を置かずにしませんかね。
    披露する宴なんだから(笑)。私的には主さんは何も悪い所ないし、三回目はちゃんと意見しての欠席だし、二回目にご祝儀とお祝いを包んだのだからいいと思います。問題なのは、嫌がらせを企てている友達ですよ。余興を頼まれて嫌がらせ!まして仕事関係の人達への披露宴ですからね。立派な大人としての行為ではないですよ。距離を置いての付き合いがどの程度なのか知らないけど、オナジアナノムジナにならぬように。

    ユーザーID:0016571125

  • しっかり

    ABさんたちの感覚が普通かな。
    主さんは、自分の意見をはっきりもてる人になってね
    でないと、悪い人から付け込まれるよ。

    ユーザーID:1272190312

  • ワタクシならですが、

    まとめて全員と距離をおきます。
    全員、危険人物認定です。怖い。

    大事なお友達なのかもしれませんが、
    みんな子供だから楽しくやっていけたけど、
    オトナになったら付き合えない人々というのは、存在しますよ。

    ユーザーID:5772515615

  • 披露宴にかこつけた合コンでしょ。

     会社の人に女性を紹介するために披露宴にかこつけた合コンをやろうとしているんでしょ。
     お祝いは、合コンの会費に充当しよとしているんじゃないかな。
     3年も経過して披露宴なんて誰がかんがえてもおかしいでしょ。

    ユーザーID:2572198085

  • 気をつけましょうね。

    欠席すると決断されたようで。
    それが良いと思います。

    一度目の式のとき、海外で親族だけでするからとご祝儀を辞退するのが、彼女が取るべき態度でした。
    落ち着いてから友人を呼んでの披露宴をするからと。

    それにしても何度も披露宴をするって、芸能人と一般人と勘違いしているようですね、彼女。
    最近の芸能人って入籍をして世間に結婚の発表して、それから半年位してから海外で親族のみの挙式をして、そしてまた半年位してからお互いの地元で友人を呼んでって。
    いつまで結婚で話題引っ張ってるの?って、驚きます。

    主さんはまだ若いから、招待されたから行かなくちゃって思うし、ご祝儀を包まなくちゃって思って当然です。
    そういう勘違いした人って案外いっぱい居ますからね。
    気をつけて下さい。

    ご友人達は披露宴の余興で「私達3回もご祝儀を要求されました!」って、会社の人達に暴露しちゃうのかしら。
    いっそそれくらいしないと、彼女は自分の要求がおかしいってわからないでしょうね。
    困った人です。

    ユーザーID:5570425638

  • 忠告はすでにしている。

    >披露宴で恥をかかせるような事をしたら「とんでもない事してくれた!!」
    >と怒り狂って慰謝料払えとかって言ってきそうじゃないですか???

    もし、このような考えがあって忠告するのなら、
    尚更のこと発言を控えたほうがいいです。

    我が身かわいさのみでの忠告など、相手にすぐ見透かされて、
    忠告した相手に敵だと認識されてしまいます。
    敵の忠告など誰が聞きますか?

    友人を思ってならでも”余計なお世話”だと思われるのに、
    自己保身のための忠告なんて、相手の怒りを買うだけです。

    もうすでに忠告はしてます。
    大人同士なんですから更なる忠告はやめましょう。
    自分だって頼りなく幼い言動をしてきたのに、
    他人のことを言える立場じゃないでしょう。

    ユーザーID:5147053771

  • やめておけ

    純粋にお祝いする気がないのなら、欠席で良いんじゃないですか?
    第三者から見ると都合の良いご祝儀回収人員にしか思えないので。
    他の友人達も関わらない方が良いんじゃないの?
    いくら憎たらしい友人の披露宴の余興で恥をかかせようなんて、まともじゃないもの。
    その披露宴後友人関係は木っ端微塵でしょうね。
    あなたが止めたって無駄。お人好しなのか正直者はバカを見るって事になりますから。
    余計な事は言わない方が無難ですよ。

    ユーザーID:2529216037

  • 後先を考えて

    大前提として、自分で責任がとれないことに口出しするべきではありません。

    A-Cに忠告するとして、では具体的に彼女たちはどうすべきだというのですか?
    1)3度目のご祝儀を快く出して祝う
    2)欠席する
    現実的にはこの二択になります。
    3)祝儀を出さずに出席する
    というのは、そうできるくらいなら欠席すればいいだけのことです。

    1)を勧めるということは、トピ主は自分にできないことを他人に勧めるという
    はなはだ他人事で無責任なことを言っていることになります。言えますか?
    2)を勧めるということは、今以上のプラス3人分の恨みを新婦(?)から受けることになります。
    要は、余興で彼女らが受ける恨みを、トピ主が引き受けることになるでしょう。

    それでも止めるというなら、どうぞそうしてください。
    起こった結果には責任を持つことです。
    口先だけ正義を唱えて何も引き受けないのは甘いです。
    それでは、A-Cからも軽蔑されて終わりです。

    ユーザーID:9234052755

  • NOと言えない自信の無さ。

    考え直すように伝えて、その後は?
    笑顔で余興するか、
    全員で欠席するか、どちらかになる気がします。

    全員で欠席になった場合、最悪「言い出したのはトピ主」となる危険性もあります。

    欠席を責められても「もう充分御祝儀もプレゼントも贈りました。祝う気持ちがあったからこそです。」と言える自信が無いなら、友人達の行動まで口を出すことはしないほうが良いのでは。

    非常識な要求かどうか自分で判断して、はっきりNOと言える強さを持ちましょう。
    新婦はひどい人ですが、ここまで彼女のワガママを受け入れてしまったトピ主様達にも少し落ち度があるのではないですか?

    わざわざ知らしめなくても、社会で彼女の非常識が通用するとは思えないのですが。トピ主様達が優しくて弱気だから、甘えてくるのです。

    ユーザーID:9722862584

  • 止めた方がいいけど、意見を述べるだけ述べて、あとは身を引く

    Bちゃんたちの嫌がらせは一生恨まれるものなので、一時の感情で取り返しのつかないことをするのは止めた方が良いと思います。
    例え縁を切るからいいや、と思っていたとしても、人生は何があるか、人間関係がどう繋がっているかはわかりません。

    人から恨まれるような嫌がらせはしないに越したことはありませんよ。


    もしBちゃん達がそのお友達の非常識さを許せないならば、皆で集まってハッキリと「こういうのは困る、迷惑だ。」と伝えれば良いだけです。
    それだけでも十分に効果あると思います。

    わざわざ人生の晴れの舞台で大恥をかかせるようなことをすれば、Bちゃんたちも幼稚で恥ずかしい行為とみなされます。

    もし私がトピ主さんなら、嫌がらせの余興は「Bちゃんたちのために」止めます。
    でもどうしてもやると言うならば、伝えるべきことは伝えたと、身を引きますけどね。

    ユーザーID:6191439337

  • もう関わらないほうがいいです

    1度は止めたんだから、もう後は関わらない方がいいですよ。

    する方もされる方も自業自得です。

    主さんは優しくてお人よしなことは普通は美徳なんでしょうけど
    社会の荒波を生きていくには葦のごとく風をよける術も必要です。
    現にここにトピ立てなかったら唯々諾々と3回目のご祝儀を
    払うつもりだったんでしょう?そういうのを鴨ネギと言うんですよ。

    何にでも誰にでも真面目に全力投球してると根元からポッキリと
    色々なものが折れてしまう危険もあるのです。

    君子危うきに近寄らず。ですよ。

    ユーザーID:3299355975

  • 他人の立場で考えられない想像力の乏しい方

    バツ2で3度目と思ったら違うんですね!同じご夫婦が3度目…
    その都度ご祝儀要求されるなんてまるで献金パーティですね。
    もし参加されるのなら、お祝いは十分お渡ししてるのでお食事代だけにしましょう。
    相手が非常識なら、こちらも非常識で。赤字になれば懲りるのでは(笑)

    ユーザーID:6285468849

  • これ以上首突っ込まない

    トピ主は断りを入れたんだし、友人の余興に関しては放っておきましょう。
    友人は友人なりの考えがあって、悪者になるのを承知の覚悟なんですから。中途半端に止めたところで、友人たちの気持ちを受け止めてやれますか?

    今後何かあってもトピ主はシラをきる。自己保身でヘタに「私は止めた」などと言わない。
    これ以上あなたに出来る事はありません。

    ユーザーID:6430090445

  • Bさんたちからも嫌われますよ

    余興への口出しは完全に他の方と同じ意見。
    いらぬおせっかいをしているとせっかくトピ主さんに好意的なBさん達からも嫌われますよ。

    そんな事より、本当にもっと自分の事を心配しましょうよ。
    その3回目披露宴、他にも欠席者が出ていると思います。そうすると予定金額が集まらない友人(ではない)はまたトピ主さんに連絡してくるかもしれませんよ。あなたならちょっと恫喝すればホイホイ言いなりになるから。
    もしそんな電話がかかって来て、「非常識!冷たい!もう友達じゃない。」なんて言われたらしめたもの。「そうね。もう友達じゃないわ」と言ってこちらから電話を切ってすぐに電話もメールも着信拒否にしましょう。もちろんかかってきた電話は録音できるように、録音機能の使い方を練習しておきましょう。向こうがキレて一方的に電話を切っても同じ。それを機に着信拒否。

    披露宴後、余興で恥をかかされキレにキレた新婦?から「あんん知ってたの?」って電話がかかってきても「知らなかった」の一点張りですよ。あなたが下手に要領悪くBさん達をかばおうものなら自分の首を絞めるだけでなくよけいBさん達を窮地に追い込むでしょうから。

    ユーザーID:6803995380

  • レスします

    欠席で良いけど、余興の件は口出さない方が良いですよ。
    最後まで面倒見きれないでしょ。
    なら口出さない方が良い。
    もう(やめた方がいい)と忠告はしたのだからそれで良い。

    あなたが余計な口はさんだせいで、Bたちが余興は取りやめ欠席になったらどうします?
    新婦から連絡きて(あなたのせいでB達が欠席するって言い出した。あなたが代わりに出席して余興してね!あなたのせいから責任とってよ)とでも言われたらどうするんですか?
    そういう事言う女でしょ。。よく解ってるのでは?

    責任とれないんだから、中途半端に正義感振りかざして間に入らない方が良いですよ。

    ユーザーID:3892438479

  • 友人ABへの忠告(余興の件)は不要

    まずは、キチンと欠席を伝えられて良かったですね。

    で、皆さんも書いていますが、
    余興の件についてどうこう言うのは止めましょう。
    そもそも2回目のご祝儀事件で上手く立ち振る舞えなかったトピ主が、友人ABにまで迷惑かけたのに、
    どの面下げてそんなこと言えるんですが。
    友人ABが本件で、あなたに嫌な顔するどころか配慮を見せてくれていることに感謝すべきです。

    ユーザーID:7169747621

  • あなたが悪者にされる

    新婦はもしかしたら、他の人に、「トピ主は私の幸せを祝えない非常識な人」のような出任せを広めるんじゃないかな。
    事実を知らない人からすれば、悪いのはトピ主で、新郎新婦は被害者ってことになっちゃいますよ。図々しい新婦と、お人好しで良い子ちゃんのトピ主では、立ち回りの周到さで勝ち目ありませんから。

    余興で新婦の悪事をさらしてくれる友人、ありがたいじゃないですか。あなたの濡れ衣も晴れますよ。

    間違っても新婦に忠告なんてバカなことしないように。怒りの矛先はサンドバッグにしやすいトピ主にむかい、応戦できないあなたは「悪事の責任者」ということにされて「友人知人に誤解されています。どうすれば信じてもらえますか」というトピを立てることになりますから。でも、そうなったらもう手遅れで、あなたの濡れ衣は晴れないと思います。

    余興をやる友人は、意志と強さがあるからあなたとは違います。そういう人は大丈夫なんです。
    あなたは新婦に太刀打ちできません。できもしないのに中途半端にイイコぶるのはお止めなさい。

    ユーザーID:4571376051

  • で、貴方の結婚式・披露宴には、その方欠席ですよね!

    で、貴方の結婚式・披露宴。
    その方欠席ですよね。
    友人が言う通り、トピ主さんは人が良過ぎ!
    友達の悪だくみも止めるんですね。
    トピ主さんが人が良過ぎで、披露宴をする友人利用されて、
    披露宴をする友人・出席して余興をする友人嫌われますよ。
    お母さんが事情を説明して理解してもらった様に、
    理解出来た行動だと思いますが。
    6万プラス掃除機は無駄になりましたが。
    良い人生経験になったでしょう。
    友人での余興の結果が気になりますが。
    せめてそこは制止しないでね。

    ユーザーID:6051029649

  • それは

    酷い友人ですね。いえ、もはや友人とは呼べないレベルの人ですね。欠席されることにしたようでよかったと思います。

    ただ、Bさんたちのことは放っておきましょう。彼女たちも自分たちの意思で決めてやることです。トピ主さんはやられたらやり返すことが嫌いだとしても、彼女たちにそれを押し付けるの必要はないですよ。まさか犯罪行為ではないでしょうからね。Bさんの言う通り聞かなかったことにしておきましょう。

    ユーザーID:2264379552

  • 私も考え直すように言うと思います

    ABCさん達の余興の件は聞かなかった事にすればいいとか放っておけと言うアドバイスが多いけど私はトピ主さん寄りの考えです。

    だってそんな変な人、披露宴で恥をかかせるような事をしたら「とんでもない事してくれた!!」と怒り狂って慰謝料払えとかって言ってきそうじゃないですか???

    余興での恥かかせのせいで会社に行けなくなったとか色々言って大変な目にあいそうな気がします。
    お金を巻き上げる為ならそういう事もしそうな怖い人間ですよ。

    トピ主さんがお友達のABCさんの事を大切な友達と思うのであれば余興を止めさせようと思うのはお節介では無いと私は思います。

    ユーザーID:2907642061

  • できれば欠席

    欠席するか、出席なら自分の食べる分だけお祝いします。

    ユーザーID:8925178465

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