• ホーム
  • 男女
  • 3回目の披露宴…ご祝儀は幾ら包みますか?

3回目の披露宴…ご祝儀は幾ら包みますか?

レス289
(トピ主5
お気に入り2,253

恋愛・結婚・離婚

ぺんぎん

トピを開いてくださりありがとうございます。
2月下旬に、大学時代の友人に3回目の結婚式の披露宴にお呼ばれしています。
その時のご祝儀について、いくら包むのが妥当か悩んでいます。
3回目と言うのは、3年程前に結婚(入籍)し、その直後に海外で親族だけで挙式&パーティーをしたのが1回目。2回目は、結婚してから約1年後くらいに友人メインでの披露宴がありました。
そして、来月が3回目。
1回目の親族だけでの挙式&パーティーの後に、ご祝儀3万円と友人が欲しがっていた全自動掃除機をお渡ししました。
2回目の友人メインでの披露宴でもご祝儀3万円を包みました。
3回目となる今回は、会社の方たちをメインでご招待されているらしく、友人は12名ほどだと聞きました。(会社の方が男性ばかりなので、女性は鮮やかな着物で来て欲しいと言われました)
2回目までは、お祝い事だからとご祝儀も一般的な金額を包めましたが、流石に3回ともなるとキツいです…
皆さんなら幾ら包みますか?

ちなみに私は26歳(女)で、友人は27歳(女)です。

ユーザーID:9213093894

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数289

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 欠席

    自分の都合で3回も招くなら、普通は友人から「お祝い辞退」するもんでは?

    私なら「欠席」で「お祝いナシ」です。
    「お祝いはもう十分したから勘弁してくれる?」って言います。

    ユーザーID:8139202013

  • 辞退

    私ならば招待を辞退します。
    何のために3回も?
    ご祝儀稼ぎ?
    それともパーティ好きで主役になりたいのでしょうか?
    いずれにしても非常識だと思います。
    他に用事があると辞退してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6626977831

  • 欠席でいいんじゃないですか?

    披露宴を何度もする場合って、その都度呼ぶ人を変えたりしないんですか?
    地元と東京でとか、一度にみんなを呼べないから二回に分けるとかなら聞いたことありますが、
    同じ人を何度も呼ぶという意味が分かりません。

    出席するお客さん側の都合ではなく、結婚する側が単に何度も披露宴をやりたいからやってる
    というのなら、毎度毎度付き合う必要ないですよ。一度出たら十分です。

    ユーザーID:9520759729

  • すみません

    欠席させていただきます。
    親戚の法事とぶつかって・・・ムニャムニャ・・・

    ユーザーID:4263084601

  • 3回目?包みませんよ

    ご友人も、なんともまあ配慮ない方ですね。
    本来なら何度もご足労願う立場なのですから、来ていただけるだけでありがたいとの意向を示すべきです。
    「お祝い品やご祝儀はもう十分いただきましたので、今回はぜひお気持ちだけでいらしてください」
    とかなんとか付け加えて招待しなければならないところでしたね。
    20代とのことですから、そこまで気が回らなかったのだろうと好意的に受け取って差し上げたとしても、すでに掃除機に加えて3万円を包んだのでしたら、今回はもういいと思いますよ。私ならしません。

    ところで、ご友人から内祝いのお品はいただきましたか?
    本来なら引き出物が内祝い品となるでしょうから、まだいただいていないのでしたら今回の披露宴で堂々と頂いて帰りましょう。
    いただいていたとしても、ドレスコード指定までされているのですから気兼ねすることはありません。
    着付けや美容室にもそれなりのお金がかかることを、ご友人だってわかっていて指定しているのですから。
    それが今回のご祝儀だというお気持ちでいいと思います。

    でも一般的には配慮のないご友人ですから、反面教師になさってください。

    ユーザーID:3300138519

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お友達凄いですね〜

    トピを読んでびっくりしました。お友達の方、凄いですね。まだ披露宴するのですか?

    かなり時期をずらして3回目もやるなんて、披露宴が趣味なんでしょうか?

    3回目は、レストランですか?結婚式場ですか?

    もう、3回目は参加しなくてもいいんじゃないでしょうか?って個人的には思ってしまいます。

    共通の友人も参加されますか?
    共通の友人の方がいた場合、みなさん1回目、2回目ともに出席されていますか?

    再婚でもないのに、毎回、ご祝儀を包まなくてもいいのでは?
    1回目と2回目で既に渡しているのだし、、、
    でも、出席する以上、手ぶらっていうのも難しいですよね。

    トピ主さん、人が良すぎませんか?
    毎回、お金を巻き上げられているだけに見えてしまいます。

    今から、その3回目の披露宴、キャンセルできないのですか?

    トピ主さんが3回目もお祝いしたいというのなら、ご祝儀包むしかないと思います。
    1万円で十分すぎる。

    もし、スピーチがあったら、みんなの前で、今までの結婚式・披露宴の感想を
    時系列順に述べて、4回目もあるのか嫌味で聞きてみてください。

    ユーザーID:5015961743

  • 行かない

    ・会社の方たちをメイン
    ・会社の方が男性ばかり
    ・友人は12名ほど
    ・女性は鮮やかな着物で

    憶測で申し訳ないですが、上記の条件を読む限り披露宴という名の合コンにしか思えないのですが…
    会社の人に合コンを頼まれ、披露宴スタイルにすれば少なくとも会社の人から御祝儀は貰えると踏んだのでは?と。

    複数回の披露宴に、『鮮やかな』『着物』を指定
    御祝儀をいくら包むか?の前に、そんな失礼な人とは疎遠にしようと思うくらい失礼です
    私なら参加しません

    ユーザーID:0647201592

  • 2回目からなしです。

    その状況だったら2回目の披露宴では先にお祝いを渡していますということでなし。
    3回目には欠席します。
    なんでそんなに毎回出席してるの?

    ユーザーID:3522840976

  • なしでしょう

    しかも着物で来てほしいと要望でしたら、三万くらい衣装代として請求しましょう

    ユーザーID:4361865098

  • 非常識な友人ですね

    最初結婚した時に親族のみで挙式と披露宴を行ってるんですよね。
    普通、1度の結婚に披露宴は1度きりですよ。
    その後に友人を集めたパーティー、会社関係のパーティーをやるのはわかりますが全て短期間で済ませてしまうもの。
    それを1年後2年後にって…?
    意味不明です。
    なぜ1年ずつ空ける?
    あと何回すれば気が済むんでしょうか?
    同じ人を何度出席させるのでしょうか?
    会社関係の集まりになぜ友人を呼ぶのでしょうか?
    同じ会社ですか?

    いくら友人とはいえ、私ならお断りします。
    もちろん、それまでに祝儀を渡していたのなら今回はあげません。
    祝儀だって1度渡したら終わりです。
    2回も渡す時点でおかしいです。
    同じ人から何度回収するつもりなんでしょう?
    ついでに付き合いもやめます。
    タカってるみたい。

    ユーザーID:2922721277

  • 同じ人を何度も呼ぶのがおかしいです

    海外挙式にトピ主さんは参列してないのですよね?
    だったら最初の披露宴にご祝儀はいらなかったのでは?
    そして、三回目は欠席してもよかったのでは?
    というか、そもそもなんで同じ人をなんども呼んだり、
    御祝儀をもらっているのにまた御祝儀を受け取るのか
    そのお友達の真意がわかりません。
    二月下旬ならまだキャンセルききますよ?
    もう十分お祝いしたのだからキャンセルしては?

    ユーザーID:8256150837

  • 一人の人の式ですよね

    なんでそんなに披露宴をしたがるのかしら
    一人の人の式なら一回で十分でしょうに
    結婚離婚で3回目かと思ったら
    ご招待者別とは
    よほど暇なお二人なんでしょう
    もう 2回も出席&お祝いしているのですから
    今回は欠席してもよいのでは
    ご祝儀ももう2回も出しているのですから
    必要ないと思います
    正直 迷惑千万ですよね
    同じ人の何度もの披露宴は

    ユーザーID:5672486813

  • 欠席します…

    2回目の友人メインでの披露宴までは聞く話だけど、3回目の披露宴ってナニ?と思ってしまいました。
    会社メイン?でも友人も12名ほど呼ぶ?

    うーん。

    私なら1度の結婚でご祝儀は1回しか渡しませんよ。
    既に6万円包んでるんでしょ。
    この上どんだけ包む気ですか。

    私なら欠席します。
    どっちにしろ会社メインなんでしょう?行く義理はもうありません。
    2度も包んでるんだから義理は充分以上に果たしていますよ。
    それって会社の独身男性陣に女性を紹介したい…みたいな思惑あったりしませんか?
    鮮やかな着物指定っていうのが何だかそれっぽく…。

    もし欠席しないのなら包むのは1万円とか?
    それだって7万円(と全自動掃除機=安くても3万以上?)でしょ?
    友人相手へするお祝い額じゃないなあ。

    もう出席で出してしまいました?
    欠席でもいいと思いますけどねえ。
    その友人、ウェディングハイ?なんでしょうか。

    ユーザーID:5223810260

  • 出席しません

    一回目と二回目の結婚は伴侶と死に別れたのなら出席しますが、双方がごく普通に生存しての離婚なら二回目以降の結婚披露宴には出ませんよ。
    よって、ご祝儀はゼロ円です。

    ユーザーID:8258750158

  • いらないでしょう

    何度も披露宴をやっているだけで同じ人同士なわけですし
    普通に
    「会費っていくら?」と聞いてはいかがですか?

    そこでお祝儀くれないなんて!!!
    など言われたら
    「すでに6万+掃除機まで渡してるのにこれ以上お金取る気!?
     いやぁ申し訳ないけど今回は欠席させてもらうわ。
     何度も何度も何年に渡って披露宴してあなた達は楽しいかもしれないけど
     付き合わされるこっちの身にもなってね。
     あと、着物とドレスコードをつけるのであればその負担はあなた達がするものよ。」
    と伝えてあげてください。

    私なら行かないわぁ。
    主さんも1ヶ月前になって聞くことじゃないと思いますよ?
    ご自分のご両親にこの話をしてみたらいかがですか?
    その方が為になる答えを聞けるかも。
    しかしその友人12名もよく参加しようと思えたなぁ。

    ユーザーID:3803357915

  • 何もしない

    既に2回ご祝儀出したのですよね??

    私ならば行かないし何も出しません。

    というかそのような友人は今後距離おきます。

    ユーザーID:8659934000

  • 人がいいですね

    私なら、二回目の時点で出席をお断りします。大体、三回目の披露宴って何?迷わず欠席しますが、欠席という選択はないんでしょうか?

    ユーザーID:8223769441

  • 行く必要あるの?

    そんなに何回も普通はやらないですよ。

    やるとしても、会をわけるならどっちかにしか呼ばないか、呼ぶなら会費制にするのがマナーと思います。

    ただの金づるですよ。

    ユーザーID:3100942251

  • あり得ない!

    当時23歳ですから冠婚葬祭の知識がなくても仕方ありませんが…。

    全く友人へのお祝いの相場を調べなかった訳ではなさそうなのに、なぜそんなにあげてしまったのですか?

    全自動掃除機って、ルンバの事ですよね。一人であげるなんて…友人同士で共同で購入する値段ですよ。

    しかも、一度お祝いを渡しているのになぜ披露宴にもお祝いを持って行ってしまったのでしょうか?

    今までで合計して十万円近いですよね?友人の結婚式のお祝いとして高すぎてかえって適切ではありません。

    今回はもう出席しなくて大丈夫です。
    友人との関係を心配されるかもしれませんかが、そんなにもらって平気な顔をしているような人はどこかズレています。かえって疎遠になった方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5303217509

  • 普通じゃないです。

    何回披露宴するのかは個人の自由ですが、2回目以降も当たり前にご祝儀いただくご友人の神経を疑います。


    その方ほんとにご友人ですか?

    まともな方なら2回目に呼ぶ時点で「ご祝儀はすでにいただいておりますので結構です」と断りを入れるのが常識です。

    トピ主さん、良いように利用されてるだけですよ。早く気付いてください。

    私なら2回めの時点で参加しませんが。

    ユーザーID:8808302738

  • 私なら欠席します

    私ならば、一度出席してご祝儀を包んだのだから、義理は果たしてるので今回は欠席します。

    それにしても迷惑なお友達ですね。
    何回も招待するなんて。
    しかも着物指定。
    着付けとヘアセット代かかりますよね。最悪。

    もし、出席するのであれば、受付で「前もってお祝いは渡してあります」と言えば良いですよ。

    ユーザーID:2824653468

  • あの。。。

    1度目に3万+洗濯機なら二度目は3千円くらいのプレゼントだけで済ましちゃってますね〜私なら。。。

    3度目って。。。着物来てこいって。。。手ぶらで行くわ。

    ていうか、1度目の時も何人かで合わせて洗濯機1台で充分でしたね。

    で、2度目で初めてご祝儀を包んだでしょう。

    もうすでに3万+3万+洗濯機で10万超えているのでは?

    トピ主さんが結婚される時、そのご友人はその金額を包むかしらね〜
    その時、トピ主さん、もやもやしませんか?

    欠席でいいでしょう。タカられてますよ。

    披露宴詐欺みたい。

    ユーザーID:0844547778

  • 欠席できませんか?

    何、そのご友人。

    三度も披露宴。(4度目、5度目もやりかねませんね・苦笑)
    毎回招く相手が重複するって
    同じ人に何故何度も披露する必要が有るのでしょう?

    披露宴太りを狙ってるとしか思えません。
    招かれる方もいい迷惑ですよね。
    ご祝儀、交通費、身なりを整える費用、etc・・・・。

    三度目は会社の男性が多いからって
    それで釣ってるつもりなら
    「馬鹿にするな」と言ってやりたいですね。
    鮮やかな着物?着付け・ヘアセットにいくら掛かるかと。

    欠席して今回・今後ともご祝儀無しでOKかと思いますよ。

    ユーザーID:0485252514

  • カモに見えます

    ご祝儀は一回が普通。あとは向こうが呼んでもご祝儀は辞退するものでは?よくもまぁ二回もあげましたね。で、また出す気ですか?

    ユーザーID:5962693947

  • 辞退する

    二回も出席してるんだし義理ははたしているとおもいますよ。三回もお祝いなんて包まなくて良いと思いますよ。しかも着物を着てきて欲しいなんていくら彼女の為にお金を使うんですか?常識人だったら三回も披露宴をしたとしても同じ人を誘うもんですかね?

    ユーザーID:7533947569

  • 用事があるから欠席します

    迷惑な人ですね。

    結婚のご祝儀はパーティー参加費ではありません。
    ですので、原則的なことを言えば、二度も三度もご祝儀を包む必要はありません。

    二度目もそうですが、今回も手ぶらで出席で構わないのです。

    でも面倒そうな人なので、いっそ欠席したほうがと思います。

    ユーザーID:2107682142

  • 不参加でご祝儀無しでいいのでは?

    私なら、呼ばれても行かない。
    すでにお祝いもしているのだから行く必要もお祝いをする必要も感じない。
    ましてや着物の着付け代とか考えられません。

    だいたい、最初にお祝い金とお祝いの品をもらっている相手から
    披露宴で3万円のお祝いを再度包ませるなんて失礼な方ですよね。
    「お祝いはすでに頂いてるから何も持って来ないでね。気を使わないでね。」
    という配慮はその人にはないのですか?
    そこまでいくと友人というより金づるみたいです。。

    ユーザーID:4560981094

  • 同じ方と三度目?

    お相手が同じ方でも、万一再再婚でも、一度包んだら二度と包みません。
    ご友人からご祝儀に関して何か一言はないのですか?
    「もうすでにいただいているから、手ぶらで来て」とか・・・。

    律儀に対応するにしても、
    一度目、一万円もしくは相当のお品のみ。
    二度目、三万円。一度目の御祝いを差し引いて二万円でもいいくらいです。

    トピ主さん、気前よく包みすぎです。
    欠席にされては?
    もしくは、ご祝儀を持たずに出席されても問題ないと思います。

    ユーザーID:8778827107

  • 欠席

    でよいのでは??
    何考えてるの?その人。わけがわかりません。
    他の友達も参加するの?何度も同じ夫婦のお祝いをしないといけない
    意味がわかりません。もうお祝いは2回もしたんだし、それもなんか
    変だけど、もうここらへんで欠席でもよいのでは?

    ユーザーID:6507478215

  • そんなに出席したいのですか?

    40代既婚男性です。

    ご友人、27歳にして3回目ですか。すごいですね。

    まあそんな感想はさておき、

    3回目の披露宴。主様はもう、出席で返事されたのですか?
    私なら、さすがに欠席します。
    「もう2回もお祝いしたから勘弁して」で通じるはずです。

    1回目は、純粋な御祝儀ですね。
    2回目は、まあ飲み食いした費用、と思いましょう。
    3回目は、飲み食いはもう結構。1万円も別途お祝いとして送ればOK。

    同じ人をまた招待するご友人の神経も疑いますが、
    その誘いに乗る貴方も貴方です。
    相手が初婚で仕方なく、なのでしょうが、
    また同じ人を呼ぶ愚を諫めない友人親も残念ですね。

    可能であれば、今からでも欠席で返事するのが良いでしょう。

    出席する、と決めたのであれば、やはり3万円でしょうね。
    懐が痛いですが、やはりそれが常識でしょうね。
    残念無念な諭吉君ですが、食って飲んでくるのですから、
    諦めましょう。

    それにしても、主様はご結婚されていますか?
    もし仮にまだ未婚で、主様の式に友人が欠席された日には、
    ショックがでかすぎて卒倒しそうですね。

    ユーザーID:0111466464

  • 必要ないのでは?

    3回もやる意味がわかりません。

    芸能人や著名人のような方ならまだしも。しかも交友関係が広すぎて、それぞれ全く違う招待客で3回に分けて行うならわかりますが、あなたはその3回すべてに招待されてるということですか?

    1回目2回目で既に6万円も包みプレゼントも渡しているのですから充分に義は尽くしているでしょう。

    今回は参加自体を辞退しては?


    私ならつきあいきれませんね。

    ユーザーID:2981822564

  • 包まないです。

    受付があるなら、「事前にお祝いは渡しております」と言います。
    って言うか、2回目すら必要なかったと思いますよ。

    ユーザーID:8334527544

  • 迷惑な友人だなあ

    3回も披露宴する人いるんですね・・・
    一応メインとなる招待客を変えているようですが、何度も呼んでいる人もいるみたいですね。
    呼ばれる方は正直迷惑だよね・・・

    2回目の披露宴をすることがわかっていたなら、
    私なら最初の海外挙式の際にご祝儀は送らなかったな。
    でも、ひょっとして海外挙式の時点では国内でまた披露宴をやることは知らなかったのでしょうか。

    なんだか、よく考えてみるとなんか酷い話ですね。

    私ならそもそも3回目は出席自体を遠慮します。
    前回出ているし用事があるからゴメンねと言って。

    しかし既に出席の連絡をしているのであれば、私なら1万円かな。

    普通の神経なら、これまで既に6万+掃除機を差し上げているのだからケチだとは思わないでしょう。
    まぁ、1回の結婚で3度も披露宴する人が普通の神経かどうかわかりませんけどね・・・

    ユーザーID:5587395769

  • レスします

    私なら行きません。
    親しい仲なら「やり過ぎだよ、、、」と意見してやります。
    「祝儀はいらない」と言われるくらいで普通かと。って、なんで3回も?!!

    >女性は鮮やかな着物で来て欲しいと言われました
    図々しい。
    つきあうことでよほどのメリットがないなら、絶縁してやりな、、、

    >会社の方たちをメインでご招待されているらしく、
    いい人、紹介してくれるつもりでしょうか。
    それなら会費はどうしたらいい?と聞いちゃいます。よほどの条件でない限り、1万円以上のことを言われたら欠席します。

    ユーザーID:7047300218

  • 逆に

    それってコンパニオンみたいなものですよね???
    じゃあ時給をいただいた方がいいんじゃないですか?(笑)


    1回のお祝いにご祝儀1つだと思ってました。
    トピ主さん…お人好し…かも。

    2回目の披露宴の時に「本人に渡してあります」で出さなくて良かったんですよ。

    3年前の結婚で、3回目の披露宴・・・ハッキリ言って、新郎新婦の厚かましさが鼻につきますね。

    私ならご祝儀を出す出さないではなく、3回目の披露宴には出ません。
    「もう披露宴には出席させてもらったから、今回は欠席するよ〜。まだ披露宴に呼んでない人を誘ってあげて」と。
    相手方に「女性が少ないから出て欲しい」と言われたら「支度するのにもお金がかかる。時間も拘束されるうえに高額の出費は厳しいので、支度する代金を負担して欲しい」と言います。
    出ることになってもご祝儀は出しません。というか、すでに出してますから。

    友人関係を見直した方がよろしいのでは?
    今後付き合いたい人ですか?

    ユーザーID:2562443394

  • どっかのセレブ芸能人かっ

    3回目の披露宴は欠席でいいのでは?

    会社は男性ばかりって

    婚活中であれば、会費3万出すつもりで行くか

    コンパニオン的な内容なら逆にお手当ていただかないと

    にしても

    入籍3年たってまだ3回目の披露宴を企画するトピ主さんのご友人てなんなん?

    今こういうの流行なの?

    ユーザーID:6356204466

  • すごいですね

    3回も お祝いするなんて凄いですね
    どうして主さんは全部参加なのですか
    私の周りで何回もするのは お互いの実家が
    離れていて 実家近くで親族の披露と
    自分が住んでいる所で友人や職場関係くらいです
    でも 今は殆ど 聞きません
    主さんは友人なのに。他にも何回も お祝い渡す人いるのですか
    全自動掃除機も友人と お金出し合って買うなら分かるけどね。
    私には何で そんなに1人の友人にあげるの!としか・・
    失礼ですが 人が良すぎると思います
    本当に大事な友人ですか

    ユーザーID:2794808244

  • カモられてる様な…

    あげなくていいですよ。

    てか、もう2回もあげてるし。

    気が引けるなら、当日は祝儀袋に3万とちゃんと書き、中身は空のまま出しますね。


    入れ忘れ作戦です。


    図々しい相手だとしても、さすがに3回目ともなれば催促はしてこないので、大丈夫です。

    ユーザーID:3712181547

  • 欠席です

    ちょっと非常識な友人だと思いました。

    会社の人がメインならば欠席します。

    今まで6万円プラス掃除機ですよね?

    友達ならばもらいすぎだと気にするはずです。

    ユーザーID:5775218431

  • 欠席します

    一度お祝いを頂いているのならご祝儀は辞退するのが普通かな?と思います。

    3回目は彩要員ですよね。

    トピ主と同じように3回目のお祝いになる友人と相談するのが一番だと思います。

    ユーザーID:9968693429

  • は?

    その披露宴、行くのですか?
    私なら行きませんけどね、、、だってもう一回呼ばれてるでしょ?
    しかも、御祝儀二回も渡してるんでしょ?
    ふつう、3万円と掃除機あげたら、披露宴は手ぶらで行くでしょう。
    なのにもう一回3万包んだんですか。
    親戚クラスですよね、それ。
    で、また披露宴。
    私なら行きません、、、だって2度目でしょ。
    行くなら、手ぶらです。
    もう二回も御祝儀渡してるから、御祝儀出せないけどいい?って聞いてみたら?
    常識だったら、「もちろん!手ぶらで来てね」って言うと思いますけど。

    ユーザーID:6708708115

  • なんで、いっぺんにやらないのか不思議。

    いまどきは、そういったことはよくあることなのでしょうか?

    私の価値観で言わせていただくと
    一度お祝いすれば、十分だと思います。
    何度も招待される人の負担を、想像できないんでしょうかね。
    親も何も言わないのも不思議。
    ご友人に気遣いが足りないと、私は思います。

    お金が無理と言われて、断ってもいいくらいではないですか。
    トピ主さんはすでに、十二分にお祝いしていらっしゃいます。
    もしかしたら、まだ続くのかもしれませんよ(呆)。

    ユーザーID:2259088403

  • 社会常識の範囲で

    1回目の状況なら、1万円または欲しがっていた家電のみで十分です。
    2回目は妥当かな。3回目は…欠席、もしくは会費制で、着物レンタル・着付けヘアメイクをそちらで用意してもらえるのなら、行きます。という感じです。もちろん過去に2回もご祝儀を出しているので、今回はなしでいいかな?と言えるなら、最後だと思って出席するとか…。

    ユーザーID:5778744199

  • ご祝儀不要

    ご祝儀=披露宴の出席料なら必要。
    ご祝儀=結婚のお祝いなら一度で十分。
    私なら、ご祝儀を一度渡しているので、
    二回目の披露宴はご祝儀なしで出席、
    三回目の披露宴は「都合が悪いから」と欠席します。

    ユーザーID:6722131559

  • 欠席、もしくは包まない

    今までに6万円も包んで、掃除機も渡しているわけで
    これ以上、ご祝儀など渡す必要はないと思います。
    3年も前に結婚しているわけですし。ていうか、今回は
    何の集まりなんですか?結婚してから何年経っても
    「お披露目」という名目でパーティ主催すれば
    ご祝儀をもらえる、ということは一般的ではないと思います。
    パーティ券売って儲けてる人、って感じですね。
    私だったら欠席しますし(着物で来いとか論外!)
    出席するとしてもお金は持っていきません。

    ユーザーID:0590458698

  • 本気で聞いてますか?

    だとしたら、主さん相当人が良すぎるんですけど・・
    相手も、主さんのそういう面を見抜いていて図々しい事を要求してるんでしょうね。

    そもそも、再婚でもないのに(再婚でも気の利いた人なら、以前の結婚の際、ご祝儀頂いてるので辞退する人や、会費制にする場合も)
    同じ人と何度も式を挙げて
    その都度、呼びつけた挙句、着物を着てきて欲しいとそこまで要求。
    主さん着物持ってるんですか?無かったらレンタルだよね?
    仮に持っていても自分で着付け出来る?無理なら着付け代も発生ですよ?

    正直に言いますけど、相手は主さんの事を友人なんて思ってないですよ。
    言われればホイホイとご祝儀という名の貢物をしてくれて人数合わせにも参加してくれる、都合の良い人だと思われてますよ。

    幾ら包むかって?
    私なら最初にご祝儀渡してるので包みません。そもそも、出席もしません。
    コレを機に、金輪際キッパリと縁切らせてもらいます。

    そんな集り屋みたいな人でなくても、もっと良い友人はいる筈ですよ。
    自分を大切にして、対等に付き合える友人と交流深めて下さい。

    ユーザーID:7695522122

  • 包みません。

    三回も披露宴をする友人にも疑問がありますが、三回も出るトピさんにも疑問です。私は二回目だって御祝儀三万も包むことなかったと思います。再婚したならともかく、同じ人との結婚のお祝い、二回目なんて包む必要だってなかったのではないですか?

    三回目は会社の方メインなら、トピさんは欠席してはいかがでしょうか。どうしても出たいというなら何も言うことはありませんが、でても御祝儀包む必要ないですよ。

    友人は御祝儀いらないと言わないのですか?
    二回目の披露宴だって、御祝儀に代わるものを返金するとかの配慮があってもおかしくないと思います。

    最後に、三回も披露宴するのはいいですが、三回ともトピさんが出席するのは変です…

    ユーザーID:9683191820

  • 答えになってませんが・・・

    行かない と言う選択肢はないのですか?
    さすがに 3回目ともなれば、
    「その日はどうしても都合がつかないので、申し訳ないが欠席します」
    例えば従妹の結婚式とか・・・親戚の法事がある・・・とか
    気が進まないなら、お断りしてもいいのでは・・・ と思うのですがね
    それに、服装まで指定してくるなんて、ちょっとどころか、随分厚かましいじゃないですか

    まあ、あなたのお気持ち次第なんですが
    お友達で、話しあってお決めになるのがベターかと思いますね 行くなら2万で充分だと思う

    それにしても、いい加減にしてよ!呼ばないでよ!あなたになんでそんなにお祝ばっかり出さなアカンの? と言いたいわね
    私なら、やんわり断りますよ

    ユーザーID:5949685624

  • もう包まない

    そして、披露宴は理由をつけて欠席します。

    縁が切れても差し支えない間柄なら、そのまま疎遠にします。

    …ダメですか?

    ユーザーID:4037331145

  • 行かない

    一回目、二回目とそれぞれ3万円…計6万包んでるって事ですか?
    私ならありえません。
    三回目は欠席して、疎遠にします。

    ユーザーID:4414459511

  • はぁ・・・

    なんていうか、よくそこまでご祝儀出すなと感心です。

    私なら1回目に1万円ご祝儀を包むか全自動掃除機のどちらかで終了です。披露宴に出ないのに3万円包むなんて、リッチですね!

    2回目は、食事代+引き出物として半端だけど2万円かな。
    お祝いはすでに送ってますから。

    そして3回目は「もうお祝いはしてあるし、ご祝儀はいいよね?」と了解の上なら出席。
    難色を示したら欠席ですね。着物の着付けやレンタルにいくらかかると思ってることやら・・・。
    変わったご友人で大変ですね。

    ユーザーID:4511860235

  • いいかげんにしろ

    友人、おかしいでしょ。
    私、ご祝儀いらないよね?て確認してみたらどうですか。
    再再婚かと思ったわ。

    ユーザーID:7852526611

  • お祝いしすぎ

    もう十分お祝いしたでしょ。
    結婚式は欠席、ご祝儀も払う必要ないと思います。
    気になるなら祝電だけ送ればいいのでは。
    お人よしですね。

    ユーザーID:9946620267

  • 欠席します

    友人は大学時代の付き合いですでに友人メインの披露宴に出席してご祝儀も渡している。
    今回は会社の人メインですよね。
    いかにも人数合わせで友人も招待しているか、会社関係が男性が多いので
    花を添える意味で女性を招待して着物を着せようとしているかとしか受け取れません。
    私だったら欠席します。
    もう十分お祝いの気持ちは示していると思います。

    欠席理由は親族の結婚と重なっているとかなにかそれらしい理由を伝えます。
    招待されて欠席する時は1万円のお祝いを包むのが一般的ですけど、
    すでにお祝いは十分渡していますので今回は必要ないと思います。
    あげるとしたら電報くらいでしょうか。

    ユーザーID:6310008178

  • 迷わず欠席します。

    まず、1回目の披露宴は招待されていないので、
    3万円もご祝儀を包みませんね。
    次に2回目の友人メインの披露宴は招待されているので、
    モヤモヤしながら3万円を包んで出席するかもしれません。
    内心、披露宴をするなら最初に言ってよと思うでしょうが。

    3回目の披露宴は、有り得ません。
    ハッキリ相手の非常識さを責めて欠席にしたいところですが、
    そんな非常識極まりない人間に常識が通じるとは思えないので、
    当たり障りのない理由で欠席にします。
    お祝いは当然何もしませんね。

    トピ主さんはお人好しすぎです。

    ユーザーID:3103411724

  • 私だったら…

    行かない!

    何で同じ人に三回もご祝儀を?
    しかも入籍は3年前なんでしょ?
    ご祝儀詐欺みたいな友人ですね。

    ユーザーID:4645125638

  • 披露宴に行きません

    主様とご友人さんは、とぉ〜っても裕福な家庭でお育ちのお嬢様なのでしょうか?
    それとも、自力でがっつり稼げるミリオネーゼ(って今でも言うのかしら)なのでしょうか?

    私が知っている常識で言いますと、まず披露宴を3回もする事があり得ません。
    まぁ、やるのは勝手なのでそこは良いとしても、同じ人を3回も招待しません。
    というか、招待されても行きません。
    主様、衣装の指定までされて客ではなくコンパニオンとして呼ばれているのでは?

    披露宴の度に3万円も包む主様もどうかしていると思います。
    終わった事を今更言っても仕方ないですが、1回目の時にご祝儀をお渡ししているのだから、2回目は必要なかったんです。
    せいぜいちょっとしたプレゼントで良かったんですよ。

    ところで、他にも招待されているご友人さん達はどうされたのでしょうか?
    1回目・2回目も3万円包まれたのでしょうか?
    主様だけそうされたのでしょうか?
    披露宴を行うご友人さんやその他のご友人さんと今後も円滑なお付き合いをしたければ、他のご友人さんと合わせた方がよいと思いますけど…。

    いや〜、怖い披露宴だね。

    ユーザーID:5897283792

  • 結婚祝いは一回、何度も包むものではありません。

    普通は結婚が決まったら渡します。
    結婚後ではありません。

    披露宴に出席予定かどうかで金額は変えますが…。

    友人の立場で披露宴に出ずにそのお祝いはとても多いです。

    披露宴が後から決まって、出席することになってもトピ主さんの場合なら充分な祝儀を渡してるので何もしなくても良かったのです。
    私なら二回目以降は包みません。

    最初のお祝いが1万円程度でしたなら、一年後の披露宴に手ぶらで出席も悪いので2万円は包みますが。

    トピ主さんは一般的な額を勘違いしています。
    友人なら披露宴に出席で3万円、
    式披露宴をしない、もしくは出席しないなら5千円〜1万円です。
    祝儀は一回です。

    今回相談の3回目ですが、
    一度披露宴で挨拶したもう新婚ですらない夫婦が開くただの宴です。
    しかもトピ主さんはコンパニオン扱い。
    私なら欠席します。

    出席依頼するなら普通は向こうから「もう祝儀は頂いてるからね」というものです。
    何度も披露宴を開き、何度も祝儀を受け取る夫婦は非常識です。

    しかも着物でというならお車代として相手が何か包むべきです。
    お金を払って着物でコンパニオン扱いされるなんてとんでもありませんよ。

    ユーザーID:0528442738

  • 行かなきゃならないの?

    1回目はトピさん挙式に出たのですか?
    親族だけで海外挙式とパーティーとあるので、参加しなかったのかな。
    それなのにご祝儀3万円も渡したのですか?

    2回目の披露宴のときに、すでに1回目にご祝儀を渡しているのだけどいいのかな?って聞ければよかったですね。
    ご友人も忘れてしまってるのかしら。

    3回目は…2回目に出ているのに、また出席しなければいけないんですか?
    欠席できないのですか?
    すでに2回目で出席しているから…とお断りしたってイヤミじゃないです。

    しかも着物指定なんて、とんでもない。

    なんで行くの?
    他に2回目も3回目も一緒に行く人いるのだったら、その人にご祝儀どうした?って聞いてみてはどうですか。

    私なら、欠席します。
    どうしても、と言われたら、
    でもねえ、ご祝儀もう1回出せないよ〜、ごめんねえって言います。
    そうしたら、ご友人も気づくんじゃないかな。

    どうしてもトピさんに来てもらいたいって考えなら、ご祝儀辞退の申し出があると思うのですが。

    ユーザーID:4547565887

  • 欠席する

    再婚・再再婚で3回目ってわけじゃないんですね…。

    それならもう欠席でいいと思います。

    入籍の際に3万円+ギフトを贈っているなら、ホントは2回目の時に
    受付で「お祝いはもう済ませています」といっておいて、ご祝儀を
    包む必要がなかったと思うんですが。

    3回目出席したとしても「お祝い済」で包まなくていいはずなんですが
    食事料や引出物が赤字だどうの、という考えの方も中にはいるので…。
    面倒ですよね。

    家庭の事情を適当につけてご欠席なさったらいかがでしょう?

    同じ方の結婚を3回も祝う必要はないですよ。
    (再婚とかで相手が違うなら別ですが)

    ユーザーID:0611681104

  • 3回もご祝儀?!

     すみません、お友達を悪く言うつもりはありませんが、
    ちょっと非常識だと思いました。
    たしかにお祝い事ではありますが、一度ご祝儀を包んだのですよね?
    しかも、洗濯機まで贈ったなんて、主さん、本当にお友達思いだと思います。
     普通は、ご祝儀なんて一度きりですよ。
    出産したら、またお祝いとかするのでしょうから。
     私だったら、申し訳なくて二回もご祝儀なんて頂けません。

    ユーザーID:6835954348

  • 他のご友人は何て言っていますか?

    3回目。。。
    普通は、お祝いの二重取りにならないよう、新郎新婦側からご祝儀辞退の旨を伝えるべきですよね。
    だいたい3回も披露宴する時点で、自分本位で恥ずかしい新郎新婦だな、と思います。

    3回目なのにそれもないなら、私なら法事とか仕事とか適当に理由つけて、欠席しますけど(苦笑)。

    だいたい、会社メインで鮮やかな着物ってことは、コンパニオン要員ですよね。
    トピ主さんがその場で出会いを求めるなら、2万円くらい包んで出席すれば良いと思いますが。

    もしくは、新郎新婦と疎遠になっても良いなら「ご祝儀は事前にお渡ししています」って言って受付すれば良いだけです。
    実際に、事前にお渡ししているのだから。

    疎遠になりたくないなら3万円包むか、予め「ご祝儀はお渡し済みだけど、今回は受付だけすればいいのかな?」と、とぼけたフリしてハッキリ尋ねましょう。

    私は、トピ主さんは気前よくお祝いくれるって、タカられてると感じますよ。
    あとはご自身で考えて、後悔のないように決めてくださいね!

    ユーザーID:1910007468

  • 欠席、ご祝儀なし

    結婚して3年も経つのに3回目の披露宴を行う友人が非常識だと思います。
    ぺんぎんさんは2回もお祝い渡しているのだから、充分義理は果たしてます。
    3回目は欠席、ご祝儀なしでいいでしょう。
    強引に招待されたとしても「お祝いは渡してありますので。」と持っていかないことを前もって言っておきます。

    ユーザーID:7378593696

  • 私なら

    2回目に3万円包んでいただいた時に、返却します。
    もう既に1回目でいただいているので。

    トピ主さん、26歳で世間の相場から外れたお祝いをたくさんあげるなんて、
    すごい高級とりなんですねえ。びっくりです。

    ユーザーID:7685533727

  • あきれたお友達ですね。

    私なら、そもそもそんな披露宴なんか出席しませんが。
    従姉妹の結婚式と重なったからと嘘をついて、お断りします。むろん御祝儀はなし。
    ばれたっていいくらいの気持ちで、堂々とお断りしてください。
    彼女も図々しいですが、彼女の御主人や親も何も言わないのでしょうか?

    このまま付き合っていたら、出産祝いや引越し祝いも、そのうち請求されそう。

    ユーザーID:5538912002

  • トピ主さんはお人よしですね

    普通はご祝儀は1回のみの3万円で充分です。
    トピ主さんはプラス本人の希望の品をお渡ししているので充分なくらいです。
    それなのに、さらにまたご祝儀を3万円もお渡ししたのですか。
    2回もご祝儀を包むのは一般的ではないです。

    お渡ししたトピ主さんにも驚きますが、受け取られたご友人にも驚きます。
    普通は、大切な友人なら2回目のご祝儀は辞退すると思います。
    金づるみたいですね。集られているとしか思えません。

    ちなみにご友人からは1回目の時の内祝いを頂いていますか?
    1回目は親族メインとのことですから、出席されていないですよね?
    それなら、結婚祝いに対して、内祝いはあるはずです。
    ちなみに2回目は友人メインの披露宴に出席とのことですから、引き出物が
    あったと思います。

    3回目の披露宴に出席のことよりも、ご友人との関係をきちんと見直された方が良いと思います。同じ人を何回も招待し、ご祝儀をもらおうとするなんてあり得ません。非常識です。本当に大切に思う友人にするころではありません。トピ主さんのお金をあてにされているだけです。目を覚ましてください。3回は欠席で良いです。

    ユーザーID:8028866362

  • 会費制でないなら、持参のお祝いは要らない

    普通の披露宴でも、高額なお祝い品を渡したなら、当日は目録か手ぶらですよ。

    もう6万+お祝い品を渡したのだから、受付ではニッコリ記帳のみでOKでしょ(無視)

    振袖でも着てきて欲しいのかしら?髪や着付けやシミ抜きでいくらかかると思ってんのかしら?

    普通の適当なワンピでGo。

    まぁ独身ならば、相手側の会社が魅力的なら、めかし込んで行っても良いですが、
    その場合も二次会的流れる時もあるから、着物や裾の長いドレスは不向きです。

    お祝いを渡す位なら素敵なワンピを買いましょう。

    ユーザーID:7075689544

  • カモですね

    どんだけお人好しなんですか?

    3回目?あり得ないですよ〜

    ていうか堂々と招待してくる辺り完全にカモ扱いでしょう。

    欠席に1票!

    ユーザーID:2321532749

  • トピ主です-1-

    早速たくさんのレスをありがとうございます。
    まずは、「何故毎回出席するのか」「他の友人は出席するのか」「何故何度もご祝儀を渡すのか」等のご質問にお答えします。
    結婚の報告を受けた時に、式は親族だけ(海外挙式)で友達を呼んでの披露宴等はしないとのことだったので、ご祝儀と掃除機を渡しました。(後で聞いた話では、他の共通の友人たち(A、B、C)もそれぞれご祝儀+家電を渡していたそうです)その時は、お返しはなしでした。
    2回目の披露宴の案内が来たときは、あれ?とは思いましたが、私が術後の経過が良くなかった為、欠席で返信はがきを出した際、烈火のごとく怒りだし、何故来ないのか、友人の幸せを祝えないのか、と言われ、確かにお祝いだし、術後時間も経ってるし…と出席しました。他の共通の友人(A)も欠席で出した人は私同様にされたそうで、結局出席しています。
    2回目の披露宴の受付で友人(B)と一緒に「ご祝儀は既にお渡ししております」と伝えた所、その場はすんなり終わりましたが、翌日友人から非常識だとメールが来ました。
    続きます。

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • よく・・

    2回目包みましたね。

    私なら大大大親友でも二回目は包みませんけど。

    もちろんその二回目というのが離婚して再婚、と言う意味の「二回目」なら包みますよ。親友ですしおめでたいです。

    でも、要は某セレブタレントのように何回も披露宴をしているだけですよね?

    出しません出しません。というか行きません。どうしても!ということで出席しても二回目は一万が限界です。

    というか三回目行って普通に出したらプレゼント分もあわせて10万ですよ?

    あなたホンキで悩んでるんですか?

    ユーザーID:6638421680

  • トピ主です-2-

    続きです。
    メールで「昨年、披露宴をしないと聞いてご祝儀とお祝いの品を渡したから、用意しなかったの。嫌な思いをさせてごめんね。」的な内容を送ったのですが「じゃあ、A、Bとお祝いしてよ。あの2人も今回なかったんだ」と返事が来たため、とりあえず、A、Bに(自分は友人の言い分がおかしいと思っていることと一緒に)報告をした所「渡したのに、また渡すの!?」とやはり同じ感覚でしたが、後日、A、Bと友人に会い話をしましたが、友人はご祝儀が欲しいのだと判断したので、ご祝儀を渡して、それからはこちらからは連絡をしないようにしました。
    そして、3回目も欠席(当然の様に友人からは避難されましたが)で出していましたが、それを知った母が「どんなにおかしいと思っていても、理由を知らない周りから非常識扱いされ、辛い思いをするのはぺんぎんだから、嫌でも参加しておいた方が後々もっと嫌な思いをしなくて済むから、行ってきなさい」と言われたため、出席することにしました。
    着物は良質の物もあり、着付けは自分で出来ますし、メイクやヘアも姉が仕事でやってるので、お願いしている為、費用はかかりません。

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お人好しも程々に

    旦那が借金返済のために開く「イベント」なんじゃないかと下品な想像をしました。

    過去2回の披露宴で大儲けして、その味が忘れられないのでは!

    いずれにしても迷惑千万

    行く必要ないですよー

    ユーザーID:4674223809

  • 欠席だよ

    >女性は鮮やかな着物で来て欲しいと言われました

    ずいぶん図々しいお友だちですね。これだけでいったいいくらかかると思ってるのか・・・
    着物は一式持っていても、髪のセットと着付けは必須ですし、着用後のクリーニングも欠かせません。着用回数が増えるほどやはり劣化はわかるようになりますし、なるべく着用回数は減らしたいですよね。それに雨が降ったら・・・もう最悪・・・

    もう充分お祝いしてあげてるんだから、欠席しかないと思います。
    人の迷惑も考えることが出来ない、あまり上等なお友だちとは思えません。

    ハッキリ断れないあなたが、たかられてるだけだと思いませんか?

    ユーザーID:7025218799

  • ゼロ

    2回も払ったんだから十分。

    式の前日までにご祝儀を渡す人もいる(こっちが正当らしい)んだから、受付をスルーして会場に入ればいいでしょう。

    あとで、ご祝儀忘れた?とかメールがきたらまたおいで。
    みんな(そんなガメツイ人とは)縁を切れと言うとおもうけど。

    ユーザーID:6682376089

  • 参加する意味が分からない

    もう友人としては、十分に付き合いの義務を果たしましたよね〜

    それなのに3回目の要請。
    しかも、着物で!

    付き合いきれないです。
    適当に口実を設けて、不参加でいいのでは?

    ユーザーID:5462736996

  • 渡し過ぎ

    友人も非常識だけど、トピ主さんも気付いて
    いくら裕福かもしれないが常識に外れてますよ。

    1回目に招待されてないのに3万と洗濯機を渡しているのでしょ?
    もうそれだけで十分なんですよ
    本来なら出席してないなら、1万円分のプレゼントで十分
    2回目の友人メインの披露宴、でまた包む ここで6万以上なわけですよね
    それで3回目 ちょっと異常です相手の負担もまったく考えてないご友人だと思います
    やるならやりたい人達だけで勝手にやってくださいって感じですが
    トピ主さんが負担に感じるなら、ご出席はお断りする事は出来ないのでしょうか、いくらご友人でも非常識だと思いますよ

    世間一般では3度もやりません
    それが答えです

    ご友人に言って「どうしても出なきゃならないならご祝儀はもう渡してあるのだから出ないよ」と言ったらいかがでしょうか
    しっかりお返しも貰ってかえりましょう

    ユーザーID:6749978590

  • 友人も非常識だけどトピ主も・・・

    1回目披露宴不参加でプレゼントも有りなら包むのは1万円が一般的だと思うのですが。
    3回目なんて包む必要ないし、欠席も一般的だと思います。メインは会社なんだし。

    3回目は華を添えるために友人に出席を依頼するなら、一般的には新婦のほうからご祝儀辞退を言い出すか、欠席と言われても「そうだよね」と納得するのが一般的かと思います。

    トピ主は独身ですか?
    その感覚で結婚したら夫婦ケンカに発展するかも。

    トピの内容を家族や友人に相談してみたら?
    トピ主と同じように2回目も3回目も出席する友人はいないのですか?

    ユーザーID:9256741041

  • はい?

    えーーー再婚かと思ったら、相手は同じ人なのですね。
    3年前に結婚しておいて今更何のお披露目だよ!!
    カモられてるだけじゃないですか?
    会社の人メインなのに友達呼ぶなんて、図々しいだけですよ。
    ムコウからご祝儀辞退の申し出がない限り、私なら行きませんね。
    2回目のご祝儀もいらなかったと思いますよ。
    着物まで着てきてほしいなんて・・
    場を賑やかにするコンパニオン扱いですね。
    他に行く友達もいるのなら話し合って(ご祝儀なし)と結論だしなよ。
    欠席でもいいと思います。
    そして私なら疎遠にしますね。
    友達にそれだけしてもらっておいて、3回目も普通に貰う気でいる・・
    その図々しさに幻滅です。疎遠です。
    あなたへの配慮などゼロですよ。そういう人ですわ。

    ユーザーID:3892438479

  • とんでもない人同士

    既出でしょうけど、欠席一択、その友人との付き合いにすら疑問?のレベルですよ。

    2回でも3回でもしたければすればいいけど、同じ人との式の2回目以降の祝儀は辞退したいという申し出はありましたか?それすらなく、3回目には更に着物着用を指定ですか。祝儀辞退にヘアセット着付け代は勿論友人持ちですよね?それでも来て貰うのは申し訳ないと思わないと。

    もしよければ来て貰えないか、というスタンスですらないなら、なんでそんな人と友達付き合いしてるのか不思議。本物のセレブ同士ならわかりますが…

    ユーザーID:3204059827

  • 三回・・呆れた

    余程暇な人たちなんですね。馬鹿に付き合う時間が勿体無い。

    お金も包まないし、欠席します。付き合いも疎遠に。
    完全にご祝儀目当てでしょ

    一回目の三万円はわかりますが(全自動掃除機はつけません)、何故二回目も包むのかトピ主の感覚が
    わかりません。疑問に思わないの?いい顔したいだけ?
    そこまでしないと友人でいられないの?好意としてもやりすぎはよくないです。
    着物で着て欲しいも嫌な感じ・・・普通指定なんてしませんよ。

    ユーザーID:0031171725

  • 行かないし、包まない

     招待されたら欠席。お祝いも包みません。それに、友達付き合いも遠慮します。フェードアウト!(笑)
     そんな非常識女と付き合っているとあなたも同類になりますよ。

    ユーザーID:5448409759

  • お断りします。

    もう、義理は果たしたからね。

    正直、ご祝儀渡し過ぎだよ…
    金づるだと思われてないか…ちょっと心配だよ。

    ユーザーID:1551586166

  • そもそも行かない

    そのご友人、披露宴の意味を分かっていませんね。

    披露宴とは読んで字のごとく自分達が新しい家族を持ったことを親しい人やお世話になった人にお披露目をする場。

    感謝の気持ちを込めてもてなすためにお客様を招待するのであってドレスを着るためでもご祝儀を貰うためにするものではありません。

    一般的に考えても3回の披露宴はおかしいですよね。

    あなたがキツイと感じおかしいと思うならお断りしても良いと思います。

    もし私があなたの立場ならお断りします。
    それで壊れるような友人関係でしたらその程度の関係だったのだと諦めます。

    ユーザーID:8832140082

  • 再々婚かと思いきや

    同じ配偶者と「3回目の披露宴」ですか?
    私なら選択肢を2つに絞ります。

    1. 欠席する。「前回の披露宴に出席させてもらったから今回は遠慮させてもらうね。前回の披露宴に出席していない子を出席させてあげて」といい人ぶって参加しません。

    2. 諦めて出席。ただしその場合のご祝儀は「披露宴での自分の食い扶持相当金額」会場がわかれば食事の料金が判明しませんかね?で、それだけの金額(ま、端数はキレイにしますけど)を包む。 

    3回も付き合えば義理ですよ、義理。もう「おいしい(はず)のご馳走をキレイな格好で食べに行く(行かされる)会」です。
      

    ユーザーID:1158792023

  • 4回目に誘われないためにも

    3回目の披露宴は、近場で、日程的にも無理のないもので、トピ主さんがお付き合いで、出席されても良いと思われるなら、参加されればいいと思いますが、
    披露宴にはもう1度参加されていて、既にトピ主さんへの花婿披露はすんでいるのだから、披露の必要はない。トピ主さんはただの賑やかしに呼ばれている、お式の華要員です。日当をいただくくらいでいいと思いますよ。

    ご祝儀は、既に2回お渡しし、更に高価なギフトも贈っていらっしゃるとのことなので、

    ご祝儀なし、手ぶらで出席。
    着物を指定してきたのなら、会場で、着物のレンタルと着付けを、花嫁持ちで用意してもらう。自分持ちなら、平服で。
    お車代をいただく。

    これくらいやっておかないと、懲りずにまた呼ばれてしまいますよ〜。

    ユーザーID:2105763142

  • 欠席&ご祝儀なしで

    私なら迷わず欠席しますね。
    披露宴って招かれる側なら一人一回で必要十分でしょう?
    何度も披露されるなんておかしいですよ。

    普通は欠席するならご祝儀とかお祝いの品をお送りしますけど、
    今回は既に十分すぎるほど差し上げているとのことなので、
    特になにか送る必要もないでしょう。

    お祝い事だから期待にこたえたいというお気持ちは分かりますが、
    できないことは無理してしないことも、友達付き合いには必要だと思います。

    欠席の理由は法事とか別の結婚式とかいかようにでもなさればよいです。

    ユーザーID:1183032904

  • 二度あることは三度ある、三度あることは四度ある、四度ある--

    >皆さんなら幾ら包みますか?

    出席しませんし、お祝いも送りません。

    おめでとうの祝電だけで〆ますね。

    もちろん、付き合いも程々レベルに下げていきます。

    だいたいね、普通は一回のものなのに3回もやるんなら、ひっそりとやって事後報告にするくらいじゃなきゃ、まともじゃありません。

    ユーザーID:2680852016

  • 3回目によばれた意味

    >3回目となる今回は、会社の方たちをメインでご招待されているらしく、友人は12名ほどだと聞きました。(会社の方が男性ばかりなので、女性は鮮やかな着物で来て欲しいと言われました)

    この意味、分かりますか?
    良く言えば会場に華を添えてほしい、悪く言えば「レセプタント代わり」に聞こえます。

    鮮やかな着物、20代後半の友人だったら、普通は訪問着に袋帯になりますよね。(申し訳ないのですが、成人式の振袖と言うのは二十歳のお嬢さんに似合うようにつくられています)
    お持ちでなければ借りて着てほしい、ということでしょうか?
    着付け代等が新婦負担でないなら、3回目なのに厚かましい、と思います。

    これでご祝儀を心配なさるトピ主様は、かなりのお嬢様育ちでいらっしゃるのかしら?

    それにしても、入籍後3年も経過してから会社関係者を招いて結婚披露宴をする、というのは聞いたことがありません。
    どういう必要でそのようなことをされるのか、トピ主様がご存じでいらしたら、後学のために教えて頂けますか?
    (結婚していたこと自体を会社関係には伏せていた、ぐらいしか思いつかなくて…)

    ユーザーID:8868577498

  • おかしいです

    正気ですか?! 新婦、そして、あなたも!
    ご祝儀を包むのは一度で充分。
    一度目に「結びきり」の水引熨斗で渡したでしょう?
    結婚のお祝いは、繰り返さないもの。
    何度も包むのはかえってマナー違反です。

    「もう充分祝ったよね?」といって欠席。
    祝電もいらないレベルです。

    ユーザーID:1283500290

  • 出席するなら、相手に了解をとった上で手ぶらしかありえない

    1回目と2回目はそんなのもありだと思うし、
    その時に計6万包んだのはトピ主さんの勝手なので、お友達に非はないかと。
    でも結婚から3年も経っての披露宴はちょっとね。
    大事な友達なら、あなたのやっていることは世間的に見ておかしいと思うって指摘するのも友情だと思う。

    私なら喧嘩してでもつきあいを続けたい友人なら、直接会って、
    これこれの経緯があるから、もうご祝儀は持っていかないからね?というかな。
    それで怒るようなら喧嘩します。
    喧嘩してわかってくれたらいいけど、わかってくれないような友達なら、この先つきあいたいとは思いません。
    これまでの年月を思うと残念ですが、彼女は変わってしまったんだと思って疎遠にします。

    そこまで親身になるほどでもない友達なら、今回は適当な理由をつけて欠席。
    以後は警戒しつつつきあうか、つきあいをやめるかですね。
    子供が生まれたりしたら、またひと騒動ありそうだ。

    ユーザーID:1606952595

  • 3回も!!!

    芸能人でもないのに、3回も披露宴する人がいるんですねぇ。
    私の周りにはいなくて良かった。

    ちなみに私ならさすがに3度目は欠席します。
    特に会社の方メインであるなら、今更友人は不要でしょう。
    なぜまた出席しようと考えたのか、人がいいにもほどがあると思うのですが。
    更に着てくる物まで指定なんて、まるでホステス扱いで嫌な感じです。

    ユーザーID:2744841260

  • 行かない

    もう十分お祝いをしてあげたでしょう。
    一回の結婚で何度トピ主を招待する披露宴をする予定なんでしょう。
    こういう風に招待する人を分けて披露宴をする時には、なるべく重複しないように、それからご祝儀は一度だけ頂くように、招待する側から配慮するものです。
    お金がなくなってきた頃に、お金集めのパーティーをしているのかって、私なら思ってしまいますね。

    ユーザーID:0131048379

  • それは新手の商法か何かですか?

    1年後に2回目、さらにもう一度って、
    おんなじ夫婦がなんで3回もやるんですか?

    学友関係、会社関係、親族関係で分けてるんですか?

    そうだとして、トピ主さんは、
    学友でもあり同僚でもあり遠い親戚でもあるんですか?

    騙されるのは3回のうちの2回まででしょう、普通。

    ユーザーID:7347826354

  • 断る

    前回もお祝いしたので、今回は遠慮させていただきます。
    とお返事するでしょう。私なら。
    会社メインなら友人いなくていいじゃん。

    それに着物で来いってなら着付け代を出してね?って感じです。
    お祝いは一万円(食事代)で十分と思うけど、友人間で統一されたほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:3080451473

  • もう…

    疎遠でいいじやないですか?
    相手のほうが非常識です。
    相手親族もお気の毒ですね。

    疎遠の理由は共通の友人には事前に伝えておいて。
    おそらく共通の友人もモヤモヤしているとは思いますが。

    断り文句として、親戚の結婚式と被ったとでもいって、おめでとう+祝電だけ贈って、後はスルーでいいです。

    トピ主様は十分義理は果たしてます。

    ユーザーID:1585214451

  • 視点を変えて・・・

    2回目のレスです。皆さんのレスを読んで、思ったことがありまして。

    どなたかが書いてらっしゃいますが、ご祝儀は1回でいいんです。
    結婚のご祝儀袋の水引は「結びきり」ですよね。
    意味をご存知ですか?
    結婚は、1回きり。離婚・再婚などにならないよう、「結びきり」にするんです。
    (出産など、何回あっても良いお祝いは、ほどいて結び直せる「蝶結び」ですね。)

    つまり、トピ主さんが2回出すのはおかしかったということ。
    今回のケースで言えば、
    1回目は挙式披露宴に呼ばれてない(?)なら、全自動掃除機だけで充分。
    2回目は「ご祝儀は事前にお渡ししてます」か、食事代として2万円ほど包む。
    3回目は欠席です。

    「結婚って1回きりのことなのに、何回も出席するのは失礼だって聞いて〜」で良いです。
    どうしても3回目も出席を、と言われたら「これ以上ご祝儀包むの厳しいし。もうお渡し済みだからってそのまま出席するのでも大丈夫なの?」って逆質問すればいいです。

    どちらにしろ、非常識な結婚式を続けている新郎新婦と、これまで通りのお付き合いを続けることは難しいんです。

    ユーザーID:1910007468

  • レス1回目読みました

    こういう人物と友人でいる必要性は何でしょうか?
    他のお友達と談合して、みんなで行かない、疎遠にする方向でいいのではないでしょうか?
    勝手にいからしておけばいいと思います。
    たんなる非常識馬鹿ですよ。

    ユーザーID:8659934000

  • 後出し情報が壮絶すぎでしょ

    2番目のレスまで読みました。
    もう、「なんで絶縁しないの?」ってレスしかつかないんじゃないかと。

     披露宴に呼んでもいないのに、祝儀3万+家電を渡して半返しもなし。

    その時点で、常識の枠内からあさって方向に大きく踏み外してしまってますが、
    1回限りなら許せる人もいるでしょう。

    でも、2度目の出席強要、祝儀強要とか、その後が壮絶すぎです。

    どういう神経しているんですか?
    いや、その友人ではなく、トピ主とかAとかBとか。
    何か弱みでも握られてるんですか?

    お母さんもおかしいですね。
    事情を知らない人が、トピ主がその人の3度目の披露宴に行かないことで何か感じるとも思えませんし、
    トピ主が辛い思いをするとも思えません。お母さんも何か弱みでも握られてるんですかね?

    むしろ、他の登場人物の行動が謎すぎる。。。

    ユーザーID:9319368833

  • 欠席で絶縁

    ただのカモですね。
    何でもいう事聞くから。

    お母様に何を言われても、今回欠席して本当に縁を絶たなければ
    今後は出産、子供の成長にあわせてことごとくたかられ、
    拒否したら逆ギレの繰り返しですよ。
    その時も、言われるよりましとお祝いしますか?

    その時にトピ主さんに配偶者が居たら、断れないトピ主さんに違和感を覚えると思いますよ。
    ご友人の怒りの矛先がパートナーに向きそうだし。
    逆ギレする様な非常識なご友人と付き合いを続ける理由が分かりません。
    私ならば欠席で後は無視しますよ。
    何か言われたら二回お祝いしたと、自分の責任を果たしたと主張出来ますから。

    ユーザーID:4501232691

  • 絶対ダメ

    追加レス読みました。
    絶対行かなくて良い&ご祝儀なんてもってのほか。

    友人たちとも意見が一致してるでしょう?おかしいって。

    もう、縁切りして良いですよ。

    ユーザーID:7852526611

  • トピ主さんのレス読みました

    なるほど。
    事情はわかりました。
    お友達が非常識なんですね。
    あと、失礼ですが、お母様もおかしいですよ。
    お母様は世間知らずのお嬢様育ちなのですか?

    もう、きっぱり疎遠で良いのでは?
    携帯番号もメアドも変えて、郵便物も受け取り拒否にして。
    来年、4回目の披露宴があったらどうするのですか?
    失礼ながら、きっとご友人はご祝儀詐欺がしたいのでしょうから、またやりかねないですよ。
    その時はどうしますか?
    また出席しますか?

    今回も出席するのであれば、お母様にご祝儀を出していただいてはどうでしょうか?
    お母様が良いとおもう金額を用意していただくのです。
    それで良いじゃないですか。
    置き物はお持ち出し、ご自分で着つけもできるのであればそこは問題ないでしょうしね。

    しかし、主様も含めてお友達もお母様も変わっていますね。
    なぜそのご友人とそこまでして繋がっていなくてはいけないのでしょうか?
    ご友人になにか弱みでも握られているのでしょうか?
    それとも6万以上払っても良いくらいのメリットがあるのでしょうか?
    不思議ですね。

    あ〜、出産祝いも怖い怖い。

    ユーザーID:5897283792

  • 欠席

    トピ主さんのお母様を悪く言って申し訳ないですが、お母様の考えもおかしいですよ。
    新郎新婦の親族系の披露宴でも祝儀+祝い品を渡し、友人系でも祝儀を渡している。
    それなのに引き出物、お返しさえ寄越さない非常識な夫婦なんですよ?
    しかも次は会社関係って・・・トピ主さんにその会社関係の方に関わりがあるんですか?

    まったく関係ないのに、披露宴欠席で非常識呼ばわりされるわけないじゃないですか。

    このまま疎遠してもいいレベルだと思います。

    そんなバカ夫婦のことだから、子どもが出来たら「妊娠祝い」だの「出産祝い」だの
    あげくには「子どもの誕生日だからお祝いくれ!」くらい言ってくるんじゃないでしょうか。

    2回目に参加してるAさん、Bさんに相談してみたら?

    ユーザーID:7560518000

  • 他人に何と言われようが

    別にいいじゃないですか。明らかに非常識でタカってるのは相手なんだから。

    「あと何回披露宴するつもり? 某結婚式フリークの芸能人の真似?」
    くらい言いたいなぁ。

    穏やかにお断りするなら
    「まだお呼びしてない方に素敵な晴れ姿をみせてあげてね。ワタクシはご遠慮致します(ニコッ)」
    で、面倒くさいなら着信拒否。

    何が友達だよ…と呆れます。「友達だっていうなら、術後の体調の心配位しろっ」と、私なら言ってガチャ切りします。

    お人好しすぎて、少し不思議なくらいですよ。

    ユーザーID:5600012611

  • 連鎖を断ち切るのは今

    完全にタカリ、お金集めですね。恐喝に近いものを感じます。

    AさんBさんなど共通の友人さんたちも、明らかにその友人がおかしいと
    わかっているわけだし、もう連絡もとらないようにしているので
    お母さんのおっしゃるように「理由を知らない周りから非常識扱いされ」と
    いうことはないんじゃないでしょうか。

    それに、理由を知らない人から非常識扱いされたって、別に
    かまわなくないですか?もし面と向かって言われたら
    「2度、披露宴でご祝儀を渡しお祝いしています」って言えばいいだけでしょう。

    ご祝儀を少なく包んでもっていっても、たぶん後からその人は
    「こんな少ない金額なんて非常識!」と言ってきますよ。
    またトピ主さんはお金をとられることになるでしょう。
    しかも3年前の結婚についてこうやってお金をたかられる
    わけなので、今後もずっとずっと続いていくと思います。

    一生、その人に定期的にお金を渡す気持ちがあるならよいですが
    そうでないなら、この連鎖を断ち切るなら今ではないでしょうか。

    ユーザーID:0590458698

  • 欠席して疎遠。4回目5回目があったらどうするの?

    欠席して疎遠にします。
    それが普通の人の感覚だと思いますが?

    では今回出席したうえで4回目があれば、また出席するのですか?
    5回目も?

    変人につきあうのにはキリがありません、速攻疎遠にしましょう。

    ユーザーID:8811001526

  • それでも理解できない

    レスを読みましたが、非常識なのは友人と言われたのに何故出ようとするの?
    非常識と言われたら、非常識なのはそっちだと言い返せばいいじゃん。

    母親の言い分もよくわかりません。3回も式をすれば、どこからか情報がもれると思うし、写真いっぱい撮ってそうですよね?それを見ればどっちが非常識かわかると思うのに、なんで出席を促すの?言うとおりにするの?

    そこまでして大切にしたい友情ですか?
    それまで大切にしていた友人でもここまでされたら疎遠ですよ。

    ユーザーID:8223769441

  • 本当に友達ですか?

    友人の方々も個々に家電をお祝いに渡したんですか?普通は友人皆で一つが普通では?少しやり過ぎです。失礼ですけどご友人、味をしめたのでは?
    ただのタカリだと思います。
    しかもお返しもなし、さらに再度披露宴に招待しご祝儀要求なんて信じられません。
    完全に甘く見られてますよ。普通は大切な友人にそんな事はしないものです。

    出席したら更に付け上がるだけでは?私なら2回目も欠席してそのまま疎遠にします。

    ユーザーID:1739044986

  • また3万包んで行くとよいです

    仕事関係でもなくまた親戚でもない。

    一体どういう「力関係」ですか?
    出席もしていない結婚式に「3万と洗濯機(安くみつもっても38000円)」合計7万弱を出すトピ主さんに驚きます。

    そのご友人より驚きます。



    さらに、また「出せ」と言われて二重に出す、トピ主さんに驚き。



    さらに、さらに、またまた、親に言われて3万出そうとするトピ主さんに驚愕。
    そういう友人と繋がっていたい理由がわかりませんけど、われわれの知らない「力関係」があるのだと推察します。

    お母さんでさえ「(トピ主の)立場が悪くなるから行け」と言ってるのだから。
    「村の有力者の娘でその村の経済から牛耳っているので逆らうとお父さんの仕事がなくなるの」
    というレベルでしょうか?

    「金をくれ」という友人も珍しいけど、抵抗できないトピ主さんにも同じような感じ。
    仕方ないと思いますと。
    また3万包んで行けばよいのです。

    自分で抵抗する力と精神が無いのでしょ?

    ユーザーID:7727427014

  • あなたのお母様も、

    ちょっとずれてませんか?
    事の顛末を理解した上でのアドバイスだったのでしょうか?

    仮にあなただけが3回目に出席して、他の友人が欠席した場合、
    あなたは他の友人達から距離を置かれてしまうのではないですか?
    非常識人間に付き合うほど、お人好しか非常識だと思われるのが関の山です。

    欠席したくらいで非常識だとは誰も思いません。
    もう一度他の友人達と話し合って、団結して欠席宣言をするか、それぞれ
    個別に理由を作って欠席なさってはどうですか?

    私だったら、披露宴は欠席して電報を打つだけとし、
    欠席したことへの嫌がらせ対策として、念のため以降の会話はすべて録音します。
    着拒でもいいくらいです。

    お気に入りのお着物を披露したいとか、合コンだと思って出席したいのならば止めませんが、
    そんなところに集まる人々は友人と同類の非常識人か、暇人だけでしょう。

    ユーザーID:6775101346

  • 誰が「非難」するのかしら…

    お母様も相当な方ですね…
    行って来いなんて言う方がよっぽど非常識ですがあなたの周りにはそれを非難する人がいるという事なのでしょうね。

    もうすでに多くの方がその事態を非常識だから欠席を、とアドバイスしていますが
    トピ主さんは出席が前提での質問でそれを曲げるつもりはないのですものね。

    だったらその出ろと言っているお母様に相談したらよろしいのではないでしょうか。
    もうお金もきついのでしょうからなんならお母様にその分も助けてきただいてはいかがですか?

    3度目を包むなんてそれこそ非常に稀ですから質問されても答えられる人こそ稀にしかいないと思います。
    だったらそれを後押ししている人に聞くのが一番ですよ。

    断れない理由が納得出来ないですがそれがトピ主さんの周りでの常識ならば身近な人へ相談する方が答えが見つかると思いますよ。
    ご友人にも相談して額を合わせる方がいいでしょうし。

    本当にお疲れ様です。
    目を覚まして欲しいけれど仕方ないのでしょうから
    お体だけはご自愛なさいませね。

    ユーザーID:8714841075

  • 払いません

    トピ主レス読みました。酷い友人ですね。

    今回参加されるなら先に当日祝儀を払えない事を参加される共通の友人たちとともに宣言しておいた方がいいですよ。
    これ以上、祝儀を出すのは非常識ですから。

    それにしても、その友人お金がないんですね。
    借金がすごくあるんですかね?

    ユーザーID:4229897484

  • 目を覚まして!!

    相手が大学の友人で、3回目が会社メインなら、別にあなたが
    欠席したところでなんの問題もないでしょ。
    お母さまの心配はわかりますが、世界は大学の友人だけではないのです。
    大学の友達みなで欠席したらよろしい。

    卑しい友人ですね。そんな人に付き合っていたらダメですよ。
    まずありえない話ですから。
    毅然と断る強さも大事ですよ。

    ユーザーID:8881251005

  • ご祝儀稼ぎをする人と判明した今でも友人と言えるのですか?

    私なら絶縁しますね。そんな人とは。

    ユーザーID:2490563611

  • 追加レス読みました。信じられない非常識な友人。

    トピ主さんの中で、出席するのは決定事項で
    あくまで「いくら包んだらいいか」ということだけ聞きたいのですか?

    そりゃ、相場どおり包むしかないでしょ。相場は検索すりゃいくらでも出てきますよ。
    これで1万円とか少ない金額だとしたら友人はまた少ない、非常識だと責めるメールを送ってくるでしょ。

    私はお母さんの言うことには同意できません。
    結婚式を欠席しただけで理由を知らない人(例えば共通の友人など)から一方的に非常識扱いされるなんて無いでしょう。
    理由を知れば、誰だってどちらが非常識と思うかは明白です。
    普通、2回も同じ人を披露宴に招待するとか、3回もご祝儀を出させるとかあり得ないからです。

    このままだと次は子供関係のお祝いもし続けることになるでしょうね。
    それだけでなく、引越し祝いとか新築祝いとかも…。
    恥知らずにも2度目のお祝いを自ら要求するような強欲な人ですから。

    お母さんも、お母さんに言われたからと出席を決めたトピ主さんも、私から見たらおかしいです。
    私なら「普通2度も3度もご祝儀要求する人なんていない」と完全に友人とは疎遠にしますよ。

    ユーザーID:5223810260

  • 包まない

    良質の着物をお持ちで、着付けもご自身でなさるとの事。

    主様は、いわゆる良家のお嬢様なのかしら?

    金づるにされてるのね、可哀想に。

    三回も御祝いする方が非常識に見えるけど…

    そのご友人とは今後も付き合っていきたいんですか?

    出産祝い、入園祝い、お年玉、入学祝い、進学祝い…果ては離婚式をするから包め、なんて事になりますよ。

    欠席を責められたら、堂々と、

    『あなたの方が非常識!』

    と言い切りましょう。

    ユーザーID:1997124388

  • 追加レス読みました

    お母さまも知っているのですね
    友人も知っていてしているなら仕方ないですね
    お母さまに金額を聞けばいいと思います
    相談は多くの人が変ですよと思っています

    それと友人の夫さんも同じ感覚でしょうか
    同じ人が何回も出席していたら心配すると思うけどね
    友人は怒らせると周りが困る影響力あるのでしょうか
    主さんたちが 結婚するときは どうでしょうか
    期待は出来ないかも知れませんよ
    どこかで 友人達と考えたほうがいいと思いますが
    無理なんでしょうね

    ユーザーID:2794808244

  • レス読みましたが

    どれだけお人好しなんですか?トピ主さん。
    お祝いは最初のご祝儀とお祝いで終わってます。
    このままでは4回目もありますよ。絶対に。

    「最初にお祝いしたのでもういいと思うの。それでもまだ足りないというの?何が足りないの?何度もお披露目するほうがどうかしているわ。」

    これだけで十分です。お母さんの言い分もおかしい。ここは毅然とするところです。お人好しも過ぎるとこれからの人生大変ですよ。
    非常識な人間から非常識と言われても痛くも痒くもありません。

    ところで、二回目の披露宴はちゃんと引き出物は出ましたか?

    ユーザーID:6525913975

  • 欠席

    お人よしすぎです。

    他の友人は何と言っているの?
    複数回出席する必要なんてないので
    欠席で統一したら?

    私なら2回目から欠席しますね。

    ユーザーID:2967549155

  • 二度目のレスですが

    最初のレスでは勘違いをしておりました。
    同じ人が3回目の式をあげるということなんですね。

    普通、ご祝儀をお渡しするのは一回こっきりですよ。
    同じ人からご祝儀を何度ももらうのは非常識極まりない行為です。
    二回目の披露宴の時、嫌な思いをするのはトピ主さんだとお母様に言われてご祝儀を渡したそうですが、二回もご祝儀を払うこと自体が嫌なことではないのでしょうか?
    ぎゃあぎゃあ喚き散らすのが収まるならとご祝儀を渡したのなら失敗ですね。
    今後、名称を変えて実質的に四度目の式があるかもしれませんし、妊娠、出産する都度にご祝儀を要求されるんじゃないですか?

    それが嫌なら兎に角、これ以上ご祝儀を渡さないことです。
    ご祝儀はもらう側が要求してもらえるものではないと何度も言いましょう。

    ユーザーID:8258750158

  • なぜそんなのとまだ友達なのか?

    完全にカモですね。 金がなくなってきたら披露宴をやって儲けているんですかね?

    3回も同じ事に祝儀を出すわけないじゃないですか。 1回限りで十分でしょう。 わかりませんか? 怒られたからって2回目も出すから、これなら3回、4回とずっといけるなと味をしめたんですよ。

    はっきり断って、絶縁すればいいだけの話だと思いますけどね。

    ユーザーID:9689598687

  • 2度目です

    全自動と書いてあったから洗濯機だと思っていました 掃除機なのですね失礼いたしました

    ご友人が何を言おうと、これはハッキリ言います非常識です
    トピ主さんのお母様も悪く行って申し訳ないのですが
    3度目ですよ3度目。9万の祝いでお礼は一切無し
    それを出ろと言うのは非常識にも程があります

    ご結婚するご友人のご両親に連絡はつかないのでしょうか?
    この事を言った方がいいですよ 2度も祝いを送っているのですが、今度また招待されているのですが、出席すべきかその時ご祝儀をまた出さないと行けませんかね?と聞いてみるといいですよ
    しかもドレスコード指定されています

    ご友人のやり方が一般常識だと思ったら大間違いですよトピ主さん
    それにしてもこのご友人、同じ人を3度も招待、ご友人居ないのでしょうね
    ご友人の旦那さんもさそかじ不思議に思っているのでしょうね

    ユーザーID:6749978590

  • 残念ながら

    トピのご質問には、誰もあなたを納得させる答えは出せないでしょう。

    大抵の人は、同じご夫婦に3回もご祝儀をお渡しする機会はありません。

    ユーザーID:1938978567

  • 欠席プラス疎遠で良い

    トピ主さんのレスを拝見したうえで、タイトル通りの
    言葉が浮かびました。
    友人を金ヅルとして扱う人は、疎遠でよいと思います。

    お母様の意見通りに3回目も出席なんかしたら、
    出産祝いから七五三のお祝いまでたかられますよ?
    親戚でも身内でもないのだから、いいかげんにして
    もらいましょう。
    ご友人A・Bさんと結託して欠席。疎遠にしましょうよ。

    ユーザーID:9548385494

  • この親にしてこの子あり

    トピ主さん親子のことですよ。
    ご友人は非常識(物知らず)ではなく、人格的な問題がある人物なので、これは疎遠にするのが一番です。逃げろということです。

    そして、そういう人物は利用できる人をよく心得ているのです。
    「理由を知らない周りから非常識扱いされる」って、どうしてそんなに消極的なのですか?
    いいように言われっぱなしの方たちで、しかも怖がりですね。
    それを友人は見抜いてバカにしているから、こんなことができるんです。

    大学時代の友人って今でもそんなに繋がってますか?共に利用されている人達だけでしょ。
    今のあなたの周囲と大学時代の友人関係って、なにがどうかぶります?
    仮に誤解があれば、ここで説明できたように説明すればいいだけでしょう。

    ユーザーID:2107682142

  • バカウケ

    祝い金は一回だけです。次は葬式まで包まなくて結構。
    図々しいにも程があります
    私なら一回出席して後はハッキリお断りします、疎遠になっても構わない人間は切り捨てる方が自分自身の為ですので。
    芸能人じゃあるまいし、そんなに何回もやる人居ませんよ(笑)まったく知らない人だけど、恥ずかしくなります。あなたも疎遠にした方が良いですよ。あり得ないこんな非常識な友人が居るんなんて。

    ユーザーID:8805114542

  • 今回こそご祝儀ナシ

    トピ主さん、本当にお人よしですね。
    1回目のご祝儀と全自動掃除機、2回目のご祝儀で既に7〜8万ものお祝いを渡しているのですから、今度こそ「ご祝儀は既に…」でいいですよ。
    しかも1回目のご祝儀&希望の品のお返しすら無いなんて…

    当日「ご祝儀は既に・・・」で済ませ、万が一当日でも後日でも何か言ってきた場合は「既に充分なご祝儀渡してるよね? 入籍した時なんてお金の他に希望した電化製品まであげたのにお返しは何もなかったよね? 「普通」ご祝儀なんて1回渡せば充分でしょ?その1回だって結構な金額なんだけど… 2回目の時だって「普通」は既にもらっているからそっちから辞退するもんだと思うよ。3回も呼んで毎回ご祝儀もらおうって、そんなにお金に困ってるの?」くらい言っても良いと思います。それで反撃するなら完全に縁をきってしまえば良いと思います。

    私なら当然欠席ですけど、もし当日参加した場合、出席者である会社関係者に愚痴っちゃうかも…。 

    ユーザーID:5189946541

  • 2度目です

    ご友人に「私の結婚の時は私のご祝儀トータル金額+お祝いの家電くれるの?多分私は何度も披露宴を挙げるような非常識はしないから、一度だけになると思うけど?」いっちゃえば?

    疎遠どころか絶縁レベル。

    なんでこういう人間と友達してるんですか?

    不思議。。。

    ユーザーID:0844547778

  • 2度目で縁を切るべきでしたね

    普通ならお披露目は初婚のみでしょうね。
    2回行ったとしてもご祝儀は辞退すべきですね。
    友人が病気で心配もしないで非難するなんて、既に友人じゃないですよ。

    その方は自分勝手な非常識人間です。
    私なら欠席します。もちろんお祝いもしません。
    せいぜい祝電ですかね。

    良い機会だからこの際縁を切ればいいじゃない。

    ユーザーID:7735497732

  • 欠席しましょう

    非常識かどうかなんて非常識な友人や非常識な友人の周りの人に言われても知らん顔してればいいのに。

    披露宴だけで10万円払って…出産や家の新築や引っ越しに入学卒業…お金が必要な時に連絡が永遠続きますよ。相手は絶対お金は出さないよ。悲しいですがトピ主さんを大切に思ってないですよ。

    友達は選んだほうが良いですよ。変な友人はトピ主さんの評判を下げますよ。お互いを大切にできるのが友達です。

    ユーザーID:3849208824

  • 理解不能

    変だと思います、招く側も行く側も、主さん含め皆。

    まず何で3回も披露宴?余程の5財閥に嫁いだのですか、その方?
    しかも、何で入籍から3年も経過して今さら会社関係???

    私は結婚当時、義父が会社経営者だったので、都内で友人対象に披露宴を開いた後、
    義父の会社のある地方都市で結婚式と披露宴を行いました。
    が、当然、一人のゲストにつき一度のご招待でしたし、時間も半月しかあけてません。


    嫌なら出なきゃ良いだけの話だけど、あなたは出たいのでしょ?
    出欠の相談ではなく、ご祝儀金額の相談ですものね。
    当然手ぶらで良いんだけど、勇気がないなら1万包んで、
    目一杯食べて飲んで元取って来れば良いと思いますよ。
    内祝いもちゃんともらってね。

    ついでに、あなたの親御さんもやっぱり変です。
    私なら「行く必要なし」と娘には言いますから。

    ユーザーID:2345323740

  • ご祝儀詐○?

    2回目レスします

    ちょっと、きな臭くない、ご友人?

    なんか必死な感じで、無事に結婚生活されてるの?
    ご祝儀大好きな友人は昔からこんな女王様タイプ?
    よく友だち続けてられますね(苦笑
    お返しないのになんで何回もご祝儀あげるの!

    トピ主さんしっかりして!

    ここでまた出席したらずっとたかられますよ
    次は出産祝い→七五三→入園入学。。。
    永遠に依存されますよ
    あーでも来年の今頃離婚されてるかも

    私があなたの親なら女王様に怒り心頭ですがまだ行けってか?

    とりあえず、お友だちとみんなでドタキャン
    今後女王と疎遠なさることお勧めです

    今後何言ってきても無視無視無視!

    そうそう、メアドもご変更したほうが良いよ

    ユーザーID:6356204466

  • 一回の披露でわかる。私はそんなバカじゃないって

    怒ります。

    どんだけ披露したいんだか・・。

    ユーザーID:4998367509

  • 目録をおもちしましょう

    お母様の仰るようにどうしても出席する必要があるなら、可愛く装って筆文字の立派な「目録」を用意されたらいかがでしょうか?

    いままでお渡しした後祝儀、プレゼントの目録です。
    欠席するのが一番ですが、お母様の仰るようにどこかで悪く言われるのが嫌なら目録を用意してはいかがでしょう?
    文房具屋さんで立派なものを用意して、できれば達筆な筆文字でいつどんなプレゼント・ご祝儀をすでにお渡ししているか羅列するのです。

    ・・・それでも3回目の披露宴でただで飲み食いするのが気まずいなら5千円くらい包んだら?

    なにをやっても3万以上包まない限り文句いうご友人だと思います。これが最後の集まりだとも思えないし・・・ベビーシャワーとか色々お金を徴収するイベントを今後もバンバン企画しそうですものね。正直こんな「友人」にケチだとかどんなに悪口言われたって気にすべきじゃないと思いますけど。現にトピ主さんたちは疎遠にし始めているでしょう??

    ユーザーID:7545569477

  • お金目当てだとわかってて

    トピ主さんの追加レス拝見しましたが、明らかにお祝い目当てじゃないですか。
    二回目の結婚式でお祝いを請求された時点で私なら縁切りますよ。
    そんな非常識な人と友達でいたくないですもん。
    非常識な相手から非常識だといわれようと痛くもかゆくもないのではないですか?
    お母様が「理由を知らない周りから非常識扱いされて辛い思いをするのはぺんぎんだから」と仰ったようですが
    仮に理由を知らない人から非常識扱いされたところで今までのことを話せばいいだけのことでは?
    普通の人なら友人のほうがおかしいってわかりますよ。
    欠席でお祝い無しで、向こうから縁切りされたほうがこの先よいと思いますよ。

    ユーザーID:3610648568

  • 再々婚かと思いきや…。

    とんでもない話しです。
    友人(と呼んでもいいんでしょうか?)はもう詐欺レベルだけど、トピ主さんも渡し過ぎ。

    最初に渡すのはご祝儀か家電でよかったんですよ。
    3年前ですよね?
    まだ若かっただろうし。

    2回目もどうして出すかなぁ…。


    お母さんの対応もちょっとあり得ないです。

    そんな非常識な友人切るに値しますよ。
    他の友人と合わせて全員欠席でよいと思いますよ。


    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2179028347

  • 強烈!

    ものすごいご友人ですね!

    私なら、3回目の披露宴のご祝儀は 10,000 円かな。
    披露宴の食事代って結構しますが、過去に 60,000 円もお渡ししているのだし、これで勘弁です。

    1回目は 海外挙式で 交通費はトピ主持ちでしょ? それで 30,000 円包んで お返しなし。
    2回目は まぁ 披露宴ですから 食事代+引き出物で 30,000 円なら相場。相手も黒字にはならない。
    3回目、食事+引き出物があっても 1回目と合わせて十分でしょ?
    って感じですね。

    後日「少ない!」って文句言われるでしょうけど「ごめんね、それしか出せなくて〜」でスルーします。

    ユーザーID:3520233993

  • 全員で欠席&着信拒否

    非常識な人に非常識呼ばわりされたって何の問題もないでしょ。

    ここで出席&ご祝儀渡したら一生たかられますよ。
    子どもの出産、誕生日、クリスマス、入園、入学、成人式、就職...
    いいんですか?

    お友達全員で欠席して着信拒否しましょう。
    あまりにもしつこい場合には、相手のご主人に事実(メールや電話の内容そのまま)報告。
    まぁ3回披露宴やるくらいだからご主人も変人だと思われますが...

    電話メール全部無視でいいんじゃないですか?
    いい加減強く出ないと一生たかられますよ。

    電話はすべて録音することをおすすめします。

    ユーザーID:1876475761

  • 3回目ですか

    私が女なら、ホステスとしての出張料など、もろもろ5万円程頂ければ
    しぶしぶですが出席しますよ。
    (もちろん2回目の祝儀回収目的ですが)

    ユーザーID:9280768946

  • 友人関係

    詐欺まがいの要求をする非常識な友人と、それに従うあなた達の友人関係を詳しく知りたいです。
    いったい、どんな弱みを握られてるの?
    それとも、10万なんてポッと出せちゃうような、大金持ちの集団だとか(披露宴の友人は除く)?

    とても気になります。

    ユーザーID:4645125638

  • お披露目ではなくただのパーティー

    もはやそれは披露宴とは言いません。
    金集めのパーティーです。

    本当の友達なら、呼びつ呼ばれつしてだいたいとんとんになるはずです。
    お友達に
    「私は非常識と言われあなたの要請に従いご祝儀を出してきた。私や他の友達が結婚する時は、今までお祝いした同金額と品物を返すのが常識よね」
    って言ってやりましょう。

    ユーザーID:8811672646

  • 絶縁かあと何回も3万包み続けるか

    レス読みました。

    もはや友人じゃないでしょう。ただのカモです。

    今回は「欠席」で出して相手から「友達じゃないの!?」ときたら「友達だと思ってないのはそっちでしょう。もう2度もお祝いしているのにこれ以上は無理だよ。」と言ってみたら?もちろん絶縁覚悟でね。

    それができないならまた3万包んでいけばいいと思いますよ。

    そして来年か再来年には妊娠。妊娠のパーティ、出産後のお披露目パーティ、1歳のお誕生日会、今度は二人目、と永遠と続くんでしょうね。

    それなのにトピ主さんの結婚式には「子供がちっちゃいからいけないの〜」とか言いそう。

    あの、いつまでつきあうつもりですか?目覚ましたら?

    ユーザーID:2981822564

  • 出席する方が恥ずかしい!

    一ヶ月以上前ですから今ならまだキャンセルできますよ。

    お友達のご両親はトピ主さん達が3回もご祝儀を払おうとしている事をご存知なのでしょうか?

    キツイ事を言いますが実母さんの感覚も何だかおかしいですよ。
    三回もご祝儀払うほうが常識疑われて恥ずかしいです。
    馬鹿じゃないの?って笑われちゃいますよ。

    取りあえず実母さんの事は無視して、絶縁覚悟で今回徴収されそうなお友達全員でその問題のお友達のご両親に今すぐ連絡をとってみてください。

    ご両親はご存知なんでしょうか?
    娘の悪行を知らない可能性もありますよ!

    あと件のお友達とのメールのやり取りは消さないように。
    出来れば電話での会話も録音しておいた方がいいです。

    私ならお友達が出席キャンセルを受け入れないようなら「会社の人達に、三回も無理やり式に呼ばれてその都度ご祝儀請求されて、今までに6万+家電まで買わされちゃったんですよって言うから。言い逃れできないよ!他の友達にも証言してもらうから!」って言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9572696707

  • 母もあほやね

    そんな人とは絶縁しろって言えないのね。
    自分の子が金ずるになってるのに。

    披露宴の次は、ホームパーティーかな?
    もちろん、お金は必要よ。
    参加費は3万円から。
    子供が生まれたらもちろん、出産祝いに3万。
    子供の誕生日には1万。
    お年玉も用意してね。
    それから…お食い初め、七五三、入学祝…
    ずっとお祝いのお金は出してね。
    もちろん、お祝いの席には呼ぶから。

    ユーザーID:6528035969

  • 詐欺に近いですね

    なんなんでしょう。その人。

    なぜその人を友達と呼べるのかが不思議だし、実母様も含めて問題をなるべく先送りにしてるだけでは?

    はっきり言います。
    こういう奴は、次は出産そして色んなお祝い?ずーっとたかってきますよ?たかってるって思ってなかったらアナタも実母様もお人よし通り越してお馬鹿さんて周りに言われますよ?

    噂?
    そんなの屁でもないです。
    だっておかしいのは向こう。
    むしろ悩みを共有できる友達もいる。怖いものなしです。

    目を覚まして欲しい。
    そんな詐欺に近いような行為を繰り返してる人にお金を渡せばどうにかなるって思うのは。
    ホントに一生たかられますよ?

    疎遠じゃなくて絶縁でOKな人だと思います。

    いい人ぶるのやめましょ!
    そんなことしたってココで愚痴ってるくらいなんだから納得できないって思ってるんでしょ?

    勉強代は6万で十分。9万はバカみすぎです!!
    しっかりして!!

    ユーザーID:4822217925

  • 欠席で

    トピ主様のレスを見ていると、どうも他の方のレスにもお耳を傾けていらっしゃらないように感じるのですが。過去のご友人からのトピ主さんに対する扱いを踏まえて考えれば、絶縁を含めての欠席でもおかしくないと思います。

    少なくとも私でしたら、お恥ずかしい話そんなに余裕もないですし、そもそも結婚式はご招待した方に感謝をする場でもあると思っているので、そのようなゲストに対し非常識で無礼な友人(?もはや友人とも呼びたくありません。)はありえません。

    でもまあ決めるのはトピ主様ですし、余裕がおありのようですのでご自由に。

    ユーザーID:5902866497

  • 行かないでしょ、っつーか無理

    私だったら行かないです。

    結局、主さんがその友人と友達関係を続けたいなら
    ご祝儀だして出席するしかないと思いますけど・・。
    いいんですか?それで。

    きっとこの花嫁、この件で友達何人か失うと思います。
    あなたはお人好しすぎる。お母さんもおかしいです。

    ユーザーID:3560846464

  • どんだけお人よしなの

    もう縁切りでいいでしょー。
    そんな厚かましく非常識な友人って必要?

    ユーザーID:9301534019

  • 相手は友達だと思ってない

    財布扱いだと思います。

    ユーザーID:5684729753

  • もう疎遠でいい

    お母様の意見は参考にしなくていいですよ。

    そのような人と友達でいる必要はありません。
    3度も結婚するのはともかく、披露宴して他人を巻き込むのはもはや非常識でしかありません。
    また招待してくるとは、恥知らずもいいところですね。

    もはや勝手にやってくれ、でしょう?
    本当に祝う気はありますか?
    そんな気もなくどうでもいい人からの口撃を避けるため、保身のために出席するなんて、時間とカネの無駄です。

    今からでも理由を適当につけてキャンセルなさってください。
    もっと気を強くもって、毅然となさってくださいね。

    非常識だとかクレームが来たら、「非常識?私が?!3度目よね?・・・酷いことを言われたくないならもう黙りなさい」とピシャリと言ってガチャ切りでOKです。

    あとは連絡がつかないように、受診・着信拒否で放っておいたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5149400632

  • お母さんの言うこと聞かなくていいのよ

    お母さん頓珍漢ですね。いきなりごめんなさい。でもトピ主さんのお母さんのようにきっと優しくて良識な方はあまり人を疑ったりする事が無いのでしょうね。

    その友人はもはや友人では無いですよね。
    どこかでケリをつけないといけないと思いますよ。
    3回のお祝儀を出さないから非常識と言われることよりも、そのような友人をいつまでも縁切りせずに友人で居続けることの方がよっぽど非常識だと思われると思います。
    類は友を呼ぶと言いますしね。
    そろそろ人間関係整理する時では?

    出席するべきではないと思います。
    トピ主さんが必要なことは、その友人を相手にすることではなく周りの人に「何と言われようと義理は既に果たした。もうこの先関わるつもりはない」と縁切り宣言プラス周りの理解を得るよう根回しすることです。

    悪縁断ち切りましょう。

    ユーザーID:2579982013

  • それ、強請タカリの範疇に入ってきてます

    単に非常識でお金に汚い、さもしい人がご祝儀太りしたくて何度も披露宴をやるのかと思って居たら、違ったんですね!

    二度目以降、欠席とかお祝い無しの連絡には怒ってきて祝儀を強要するなんて。

    ・・・そうなると、「ゆすり・たかり」の部類です。

    相手になってはいけません。
    お母様も気弱すぎます。

    トピ主や友人AさんBさんは彼女にとって友人ではなく
    ちょっと怒って見せたらお金を出す「カモ」・「金ずる」です。

    欠席の連絡を入れ、その後は電話は着信拒否・手紙等にも返事はしない。
    疎遠にしないと今後ことある毎にお金を出すよう強要してきますよ。
    子供でも出来たら出産祝いにお食い初め、初節句、七五三、入園入学、・・・きりが有りません。今、関係を切っておきましょう。

    トピ主の評判が悪くなる心配は不要かと思います。
    被害者はトピ主だけでなくA、Bさんもなのですから、そちらからも彼女の悪評は立つはずですし。みんなで逃げたら怖くない!

    ユーザーID:0485252514

  • 永遠に

    三度あることは四度…
    とにかく同じ思いをした友人と共に縁切りしましょう。
    今でさえ理不尽な思いをしているのなら、これからも続きます。これから出産、進学 永遠に!
    そういう人間ですから
    これまでのご祝儀は、勉強代と思い断固縁切り。

    ユーザーID:5627054953

  • 双方とも常識はずれ

    何度も結婚式をやっている女性が芸能人でいますが、
    一般人で3回も披露宴をするって、どういうことなんでしょう?

    やるほうも凄い心臓しているけど、
    その度に祝儀を心配しながら、
    唯々諾々と応じるほうもどうかしているのでは?

    しかも、着物まで誂えねばならないって?
    私には、双方とも全く理解不能です。

    ユーザーID:5604486006

  • 集金パーティー

    お母様がおっしゃるならその通りにしてよいと思いますが、まさに
    向こうの思うつぼですね。あちこちで何度も挙式を行っている
    芸能人じゃあるまいし、他人に圧力をかけてまで出てもらって
    嬉しいものですかね。非常識は他人も分かってると思います。
    お祝い金を減らせばまたクレームつけてくるのでしょうか。
    つきあってられないって感じ。
    お友達と連絡をとりあって一律いくらと決めたら如何ですか。
    私なら会社の人メインなので、しかも鮮やかな着物まで着て
    接待みたいな状況を考えれば、出てあげるだけでいいと思いますが、
    1万円。みなさんと相談してください。この人おかしいと思います。

    ユーザーID:9597266649

  • 失礼ですが、親子そろって世間知らずです

    ご友人から金銭を集られている状態なのに、失礼ですが、お母様も相当ずれていますね。
    このトピでこれだけ多くの方が、ご友人は非常識で、欠席で良いと書かれています。これが、世間一般の考えです。お母様は世間の常識とずれています。事情を知らない周りとしては、トピ主さんが、同じ人間の披露宴に3回も出席していると聞けば、一体どんな育ちかたをしたのかと常識を疑います。
    それに、娘を大切に思うなら、友人とは縁を切るように言うと思いますけどね?

    ご友人とは疎遠にするべきです。2回目のご祝儀を要求された時点で
    もう友人ではなくなりました。ご友人にとって、とぴ主さんは
    お金をホイホイ出してくれるカモです。

    ご友人もおかしいけど、毅然とした態度で断れないとぴ主さんも
    出席するよう勧めるお母様も同じようにおかしく、同類です。

    どうしても包みたいのでしたら、1万円で十分でしょうけど、
    多分、後日非常識なご友人から「少ない、非常識」と言われるでしょうね。

    もう、4回目の披露宴に招待されても、いくら包むのかトピを立ち上げないで
    いただければと思います。

    ユーザーID:8028866362

  • それは主さんの落ち度でしょう。

    一回目にご祝儀とお祝いの品を渡したにも関わらず相手はお祝い返しもしなかったんですよね?もうこの時点で非常識な人という事が確定していますよ。

    しかも欠席の旨を伝えた時の相手の態度は非常識且つ非礼極まりないですし
    絶縁に値するかと。
    それなのに結局は2回目、3回目とご祝儀を包む訳ですし、もうそれは主さんの落ち度ではないでしょうか?

    そんな人、本当に友達ですか?ちょっと信じられませんね。

    ユーザーID:4451888090

  • お母様にお伝え下さい

    >理由を知らない周りから非常識扱いされ、辛い思いをするのはぺんぎんだから……

    こんな心配は無用です。

    三回目の披露宴に華を添える為にと招かれたご友人達のほとんどは、二回目にも招かれた人達ではありませんか?
    ならば、この人達がトピ主さんをおかしいと思う事は絶対にありません。
    初めての方がいても、おそらく式場で事の仔細が耳に入ると思いますよ。
    まとめてご友人席でしょうし。(欠席が多いと思いますが)

    会社の方達も、新郎が入籍時と同じ会社に勤めているなら、海外挙式した事も親族だけのパーティーを披露宴替わりとした事もご存知のはずです。
    時期によっては、有給休暇も取っているでしょうしね。
    入籍して三年も経って、改めて披露宴をする事に疑問を持つ方もいるでしょうし、入籍時にお祝いを渡した同僚に再度お祝いを請求しようものなら、確実に顰蹙を買います。

    はっきり言って、トピ主さんが非常識だと世間に謗られる可能性はとことん低いと言っていいです。
    それだけ、ご友人が非常識です。

    世間の目を気にする必要は全くありませんよ。

    ユーザーID:8991778179

  • しっかりしなさいよ!

    あなた、このままで社会でやっていけますか?

    今後、子供が出来たりするとおかしい人との付き合いなんてたくさん出てくるのに、
    そういう人に対してしっかり線引きした対応をする、というのが社会人としてやっていくために必要なコミュニケーション術ですよ?

    ママ友同士や夫関係の知り合い等々、嫌でも付き合わなければいけない人達で非常識を超えた行動をする人達とは一線をきちんと引いたお付き合い、もしくは疎遠をする事がご自身・家族をきちんと守れる人間になります。
    おかしいなぁ、なんてぼんやり思ったままでなんでも人の言われるままにしていたら、あなた自身が疲れたり破綻しますよ。

    もう27歳なのですからしっかりしてください。

    あ、もちろん人のいいなりが居心地がいいようでしたらまた今回も3万包めばいいのではないでしょうか?

    もうそういうレベルです。

    ユーザーID:4803315217

  • お母様、3年後に披露宴する方と常識を競っても・・・

    親族だけで挙式→落ち着いたところで友人を招いて披露宴というのはありますが、3年後に披露宴はないでしょ!?
    むしろ、そんなことする人と同レベルでつきあえる友人なのね、って見られる方が辛くないですか?

    ただ、お母様がそこまで言うってことと、一般の相場より高額なご祝儀、良質な着物というようなことから、我々庶民とは「常識」が違うのかなとも思いました。

    その「同業者」というか、そのようなものの中ではその仲間内なりの伝統的な価値観や交際のマナーというのがあるものですから。
    それならば、お母様のおっしゃるように、嫌でも出席した方がいいですね。

    「あなたの式には出席したくないので」とでもいわない限り、「理由を知らない周りから非常識扱いされ」ることはないと思いますけどねえ。
    友人は2回目の時に出席したのを知ってるんだし、会社の人が同僚の友人を把握してることも普通はないから、欠席したところでわかりませんよ。
    この場合の「周り」って誰なのかな?

    ユーザーID:1606952595

  • 行けばいい

    2回目です。
    登場人物全員が非常識だと思いました。お母様もトピ主も友人たちも。

    思うに、登場人物全員がお金持ちのお嬢様育ちなのでしょうね。
    3回も披露宴できる友人も、お金出せばいいじゃないと言うお母様も、とりあえずお金出しちゃう友人たちも。着物も自分でお持ちだそうですし。

    面倒ごとが起きるよりお金で解決すればいいや、ということなら悩まず行ってくればいいと思います。

    ユーザーID:9256741041

  • トピ主です-3-

    沢山のアドバイスやレスをありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまいすみません。
    何か弱味があるのか?とレスを頂いておりますが、特に弱味があるわけでもなく、ご招待されたのだから行かなければならない。ご祝儀をお渡ししなければならない。と勝手に思い込んでいました。(社会や世間を知らなすぎでしたし、いいカモですよね。)
    母が私に言った言葉は、実家が田舎にあり自営業をしている為、噂を嫌がることから言ったらしく、既にご祝儀6万円(+掃除機)を渡していると知った今は、行かなくて良い。と言っています。(最初は2回目を欠席し、掃除機しか渡していないと思っていたそうです。)
    続きます。

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • この親にしてこの子ありに同意

    普通逃げますよ。
    黙っていればいいのですか?
    いつもこんな逃げてばかりの生き方ですか?
    ここは声を上げるところですよ。

    親も「何があっても私はあなたの味方だから、何を言われたって正々堂々としていなさい」というはずなのに。
    ところが「臭いものには蓋」をすすめるなんて。
    どうかしてますよ。

    ユーザーID:0184545683

  • トピ主です-4-

    続きです。
    皆さまからのレスを読ませていただき、やはり欠席しようと思い、早速、友人に「やはり都合がつけられそうにないので、欠席したいんだけど今からでもキャンセル出来そう?」と電話をしました。
    友人からは「ぺんぎんちゃんは友達の幸せを祝えないんだね…」と言われましたが、元々2月の披露宴以降、疎遠にしようと思っていたので「ご祝儀が目当てなら祝えないよ」と言ったところ、「あっそ!!」と電話を切られました。
    友人たち(ABC)にも、欠席することをメールで報告したら「友人もぺんぎんちゃんがはっきり言うなんて思ってなかったから、ビックリしただろうね(笑)うちらは余興頼まれたから、夫婦に恥をかかせてやろうと思って打ち合わせしてるトコ。ぺんぎんちゃんが欠席してくれたら、迷惑かけなくて済むから良かったよ〜。」という電話がBから掛かってきました。
    続きます。

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です-5-

    続きです。
    Bの言う、迷惑というのは、私も友人ABCたちと一緒に企画したと思われないようにしたかったからだそうですが、私はやられたらやり返すということが嫌なので「そんなことしない方が良いよ」と言ったら、「ぺんぎんちゃんは優しいから気がひけるのかも知れないけど、うちらはアイツが非常識なヤツだと知らしめたいし、会社の人たちの前で恥をかかせたい。その為なら嫌なヤツと思われても構わないしね。兎に角、この事は聞かなかった事にしてね」と言われ、仕事の休憩時間が終わってしまったので、話もそこで終わってしまいましたが、友人たちに考え直すように伝えようと思います。

    ここでアドバイスや様々な意見を頂けて、欠席するという選択をすることが出来、とても感謝しています。
    私自身、何故、友人に何度もご祝儀を渡そうとしていたのか不思議です。(1回目は純粋におめでたい!!お祝いしたい!!と思ってお渡ししているので、後悔とかはしていません。2回目は、揉めるのがめんどくさかったのと、単に自分がバカだったんだと思います。)

    ユーザーID:9213093894

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いやいやいや

    お母様の仰る事は綺麗ごと。その通りにしてしまったら、トピ主は一生彼女のカモにされますが、その覚悟はありますか?

    披露宴、3回で済むと思ったら大間違い。彼女は事ある毎に開催しますよ。だって脅せばお金を出してくれる友人達が居るんですもの。

    世の中には、切った方がいいご縁があります。

    ユーザーID:7403961694

  • レスします

    私が招待されたら、祝儀なんて包みませんよ。
    式には行かないか、行っても空っぽの祝儀袋を渡して『おめでとうございまぁす』と、にこやかに笑っておきます。
    後日、何か言われたら『え? だって、今回のはネタだったんでしょう?』と、笑って流しちゃう。

    本気で、御祝儀を出すつもりなんですか?

    ユーザーID:7125056959

  • すごいお母様ですね

    お母様のいう通りになさったら…今後、妊娠披露パーティー三回、出産祝いとベビー披露パーティー三回ずつ、誕生日に入園入学祝いパーティー三回ずつ、ついでに離婚披露パーティー(ってあるみたいですね最近)も三回。
    果てしない…
    ま、いくつもりでお母様に従うなら三万円じゃない? 頑張って

    ユーザーID:9264052371

  • やはり、欠席なさっては?

    トピ主さんのレスを読みました。
    お母さんの言い分も最もですし、自分で着物を着れるからお金もかからないし…とおっしゃいますが、そもそも2回目の時に欠席しようとしたらブチ切れするような方と未だにお友達を続けていることにビックリです。
    お祝いは、厚意です。それを強要するなど、まして、体調がすぐれない方にそんな言い分を言い放つなど、自分勝手極まりないですよ。怒る気持ちもわからんでもない…などとぬるいことを言っている場合ではありません。
    お母さんの今後角が立たないように…というお言葉ですが、それは今後の関係があればの話です。そんな非常識な方とは、向こうの意思は関係なく、お別れしていいと思います。もう一人のお友達もオカシイなと思っているのですよね?
    あなた方が毅然とした態度をとらないと、彼女はどんどんわがままになるばかりです。
    どしてもお祝いしてあげたい(して欲しい)のであれば、お友達と3人でお食事にでも出かけてください。
    それにしても、結婚ハイがここまで続くなんて、なかなかつわものですね。

    ユーザーID:6350699909

  • わけがわからない

    3回も祝儀をねだる友人が一番おかしいけど、
    言いなりになってるトピ主さんも私から見ればおかしいです。
    一度は疎遠にしようと決めたのだから
    どんなに責められても無視しておけばいいものを・・・

    私なら、今からでも披露宴を欠席するか
    出席したとしてもご祝儀なんか一円も出しません!
    「これでこの人とは永遠にサヨウナラ」と強く心に決めて
    これ以降の接触は一切避けます。電話もメールも拒否。
    そうしないと、きっとこれから出産、子供の入学、お年玉など
    いつまでもむしり取られる羽目になりますよ。

    ユーザーID:0395420835

  • では食費だけ負担

    わがままなおともだちですね。

    では1万か、せいぜい2万。
    食費+雑費のみ負担です。
    それで疎遠ですかね。

    何か言われたら、あなた、私の時も同様にしてくれるの〜?と一言どうぞ。

    ちなみに元旦の関西某高級ホテルビュッフェ(ランチ)の費用はひとり5500円でした。

    ユーザーID:1453447560

  • あきれた

    3回目の披露宴ですか・・・いくなら10万は包んだ方がいいんじゃないですかね。

    仏の顔も3度までって言葉があります。3回くらい行ってあげてもいいんじゃないですかね。
    3度目の正直って言葉もあります。1回目2回目とは見違えるレベルの祝儀を出すべきですね。
    3倍満貫って言葉もあります。なんか分かりませんが、10万くらい出した方がいいです。

    ここまでくると、騙される方が馬鹿、騙すほうが偉いような気がしてきます。
    トピ主もその母親も何なんだ一体。

    ユーザーID:1583095712

  • 変?

    世間一般ではご祝儀は一度渡せばよいのでは?

    披露宴やらないからって一回目に包んだのなら、もう二回目の披露宴なんて行かなくて良かったのに・・・。
    お母様のズレたアドバイスもおかしいですよ。

    それにしてもご友人は何回目まで結婚式をするつもりなのでしょうか?

    友人ということは、きっとあなたもご友人と近い感覚をお持ちなのでしょうね。

    ユーザーID:2483731842

  • 結局、行くのですね

    >着物は良質の物もあり、着付けは自分で出来ますし、メイクやヘアも姉が仕事でやってるので、お願いしている為、費用はかかりません。



    苦悩しているのかと思いきや、ポイントが「そこ」とは…
    とほほ…
    皆さんのレスは全く耳に届かなかったということ。

    トピ主さんの人生はそういう(カモ)役回りなのでしょう。

    ユーザーID:1448703944

  • 悩む必要なし。

    何を悩むの?

    周りに何か言われたら当然「これまでに2回 3万づつ御祝儀包んでますから!!」って言えば良いと思います。

    はっきり言って また4回目も しますよ。きっと…。

    貴女にとって 彼女と付き合う メリットはあるんですか?
    彼女と会って 楽しいですか?

    もはや 彼女にとって 貴女は金目当てでしか ありませんよ。
    友人ではありません。

    きっぱり、はっきり断りましょう。

    ユーザーID:2752265808

  • ただただ

    びっくりで開いた口が塞がらないとは結婚式大好きさんの事を指しております。
    結婚式、何回しようがあちらの勝手ですが巻き込むなといいたい。何気に金品要求されてません〜??ペンギンさん、断りましょう!
    着物の準備ができてるならせめて、「何回も楽しい場所に呼んでくれてありがとう!でもいいの?!私もう手ぶらだよ」
    もう三回なんて…やり過ぎでしょ…
    もう開き直りましょう!次は「お友達のみの結婚式」を挙げられたらきりがありませんよ!

    ユーザーID:3391695586

  • 馬っ鹿馬鹿しい!

    「皆さんなら幾ら包みます?」じゃないですよ!
    見事にタカられていますよ!

    みんなが素直に言うこと聞くから、調子に乗って何度もタカってくるんだよ(笑)

    何度も払う方がバカだよ。
    あなた達は友人じゃなく金づるにされているんですよ。
    おかしいのは相手なんだから、払わずに堂々としてれば?

    私なら疎遠確定!

    ユーザーID:3315280499

  • あのさ

    そんな非常識な人と縁を切らずに友達のままでいる上に、言われるままお金を渡して3回目の披露宴に出席ってそっちの方が恥ずかしいですよ。
    あんな人と友達なんだ…じゃあ主も非常識なんだろうな。って思われると思います。

    ユーザーID:4584880490

  • 逆に

    その友人に、非常識なのはそっちだ!と一から理由を説明して怒ってみては?

    ついでに、旦那と、彼女と旦那の親は、友人に3回も“強制的に”祝わせることについてどう思ってるのか聞いてみるように伝えてみてはいかがでしょうか?

    なんなら「旦那さんと直接話したいから電話口に出して」って言ってみてはどうでしょう?
    案外、その友人トピ主さん達が進んで祝ってくれていることにしている(要するに旦那に嘘ついてる)かもですよ?

    ユーザーID:5012942464

  • ありえない

    その友達の図太さ・厚かましさにビックリ・・・

    出席だの欠席だの、お祝い出すの出さないのという次元じゃなく、即絶交するべきだと思いますが。

    普通の神経じゃないですよ、友達でいる意味あります??
    他のお友達と一緒に絶交しましょう!!

    ユーザーID:7137886083

  • 間違ってますね

    1回目にお返しが何もなかった時点で縁を切るべきでした。

    2回目は無視で良かったくらいですが、怒ってきたときに「出てもいいけど祝儀はもう渡してるしお返しも無かったから今回はご招待ってことだよね?」と真顔で言うべきでした。

    3回目はお母様がまずかった。「そんな非常識な人の考えに同調している」とも見られますよ。トピ主さんが結婚するときは用心しよう、とね。
    道理はこちらにある訳だから、理由を知らない周り(そんな人が大勢いるとは思えませんが)が何を言おうと問題無いです。しつこけりゃ説明すれば大いに納得してくれますよ。

    変な理由は付ける必要は無いです。

    やはり思い直して今回は欠席とします。
    過去の披露宴にも出席しておりご祝儀は2回も渡しておりますので充分でしょう。
    それだけ言えばいいです。

    全面対決で問題ないです。
    この手の人間は早急に縁を切るべきなので対決すべき。

    大騒ぎしたところで非常識が露呈して困るのはあっち。
    こちらの正当性の宣伝にもなります。
    あっちは勝手に自滅します。

    むしろあっさり疎遠になるより、大騒ぎして貰いたいくらいですよ。

    ユーザーID:3783091486

  • レスします

    いやいや、もういいよ〜。
    あなたのお母様もへんな事言いますね。
    (その人はもう友達じゃない)から欠席で良いんです。
    呼ぶ人を変えてるのならともかく・・同じ人から何回もご祝儀せびるって・・

    始めに友達皆からもご祝儀&家電を貰っておいて、次、その次とご祝儀を要求するなんておかしいでしょ。
    普通はムコウから辞退するものを(なぜお金くれない)と怒って請求するなんて、もうその時点で終わってます。
    そんな女と友達でいる必要もないから、欠席するんですよ。
    周りの友達もあなたと同じように思っているみたいだから、皆で話し合って欠席すればいいじゃないですか。
    一人じゃないんだし、みんなではっきり言えるでしょ。
    今後疎遠にするんだから、気遣う必要もないです。

    (冗談じゃない。友達にたかるな。今後一切連絡もしてこないでください)
    で疎遠で良いじゃないですか。

    そこまでされてまだそんな非常識な人と友達でいるつもりですか?

    ユーザーID:3892438479

  • 既に疎遠になってるんでしょ?

    行く必要ありません。あなたが一生懸命働いて稼いだ大事なお金、大事にしてください。お母さんの御意見はかなりずれてます。友人知人に3度もお祝いさせる友達か、3回目のお祝いを迷うあなたか、非常識なのはどちらか世の中はきちんと理解します。

    あなたは非常識のレッテルを貼られることは絶対にありませんって。

    お友達がお金が欲しくてやっているのは明らかですから。お母さんの心配はかなりピントずれてます。

    ただですね、お友達は結婚前は普通の人であったのなら、お友達は旦那さん命ずるままにあなた方友人達からお金を巻き上げようとしているのかもしれませんね。

    彼女にほんの少しの友情を感じるのであれば、ABと一緒に友達に会って、彼女のやっていることは異常であること(何度もお祝いを要求すること)、いいカモにされてきた自分達は彼女から離れる気持ちでいること、こんな異常な要求は旦那さんも知っているのだろうし果たしてそんな旦那さんとの結婚生活は大丈夫なのかどうか聞いてあげてはいかがでしょう。もしかしたらDVが介在してないか等。

    絶縁はそれからでもいいんではないかしら。

    ユーザーID:9025472832

  • 欠席。

    お祝い金目当てじゃないですか?ご友人は。

    海外で親族だけで挙式

    会社&友人を呼んで披露宴

    で終わるもんですが・・・
    で、披露宴時にお祝いを渡して終わり。

    欠席&お祝いなしでOKですよ。
    「もう、渡してあるじゃない。」で。

    相手があなたを切ってくるのなら上等!!
    それだけの関係だったって事です。

    ユーザーID:9149520754

  • トピ主さんのお母さんの言い分もおかしい

    お祝いを渡し、尚かつもう一度お祝いを包み披露宴に出席したのだから、もう義理は果たしているし、今回欠席したところで世間的にも何も恥ずかしいことはないと思います。というよりも、反対にもう一度お祝いを包み出席するトピ主さんの方がおかしく思われるでしょう。他のお友達は出席されるんですか?先の披露宴で一緒にお祝い金を渡した2人も?
    結婚したのは3年前なんですよね?そして披露宴は2年前に一度している、なぜその時会社関係の人も招いて盛大にしなかったんでしょうか?いまさらまた披露宴?と誰もが思っているのでは?

    そのお友達と今後も付き合って行きたいですか?この後も出産祝い、引っ越し祝い何かとむしり取るつもりなんじゃないでしょうか?トピ主さん親子揃ってお人好しなので心配です。
    とにかく、他のお友達12人?と相談してみたらどうですか?皆で断っておつきあいもやめればいいと思いますけど。

    ユーザーID:2674640165

  • 変だということに気づいて

    >烈火のごとく怒り
    この時点ですでにもう友達ではないことが明らかです。
    異常です。
    いつまでも付き合ってるあなたも、異常認定されますよ。
    欠席、縁切りしましょう。

    ユーザーID:2449192660

  • その人、友人でもなんでもありません。

    お金が欲しい時だけ連絡よこしてくる、単なる知り合いと化してます。披露宴なんて行く必要なし!怒り狂ってもほっとけばよろし。一体どこまでたかられたら学習するんですか???
    ところで、もしトピ主さんが独身なら、今後結婚するような事があっても、絶対にお祝いなんてくれませんよ。披露宴しようがしまいが関係なく。それだけの関係なんです。わかりましたか?
    もういい大人なんですから、しっかり学習して下さい。学生時代の友達がいつまでも自分の友達でいられるとは限らないんですよ。

    ユーザーID:4516968709

  • 共通の友達の為にも

    欠席してください。 再婚でもないのに何度も披露宴をし、その度にご祝儀を強要なんて、トピ主さん達は金づるにしか思われていないです。トピ主さんが三度目の披露宴に出席すれば、A・B・Cさんも出席せざるをえなくなりますし、ご祝儀だって同じです。
    欠席で皆の連名の電報で十分すぎます。 今まで6万円+家電まで渡しているのですから、これ以上のお祝いは不要です。
    お母様の『自分さえ我慢すれば…』の考えは間違っています。そのお友達は、そこまでして繋がっていたい大切な価値のある人でしょうか?。

    ユーザーID:6512290434

  • 私なら切ります

    二回も御祝儀出して、三回目も応じる姿勢を表明後、三回目は拒否となると、相手は強気な言動で金銭を要求してくるでしょう。
    ですが、頑張って拒否しないと今後も集られますよ。相手の親や夫は、御祝儀の件を知っているのでしょうか?
    もし、知っているのであれば、反社会性の要素がある家族なのでは?
    私なら法律相談も利用する等で絶対に徐々にでも疎遠にします。
    あとトピ主さんのように集られ続けている人とも疎遠にします。
    断れない人の周りには、このような人が存在していることが多く、トラブルを抱えると感じます。

    ユーザーID:2417885642

  • レスします

    計6万円+家電を渡して…祝返しはなしって…。
    それ以上に非常識な事ってあるのかな?

    2回目で『非常識』と責められた時に『祝返しもしないあなたに言われたくない!』の一言で終わったはず…

    お友達をこれ以上非常識にしないためにも、今回は断固拒否すべきです。

    ユーザーID:5289143976

  • レスします

    主さんたち【友人】をカモにしています。
    3回目の御祝儀、披露宴への欠席をお断りをするは非常識ではありません。
    当然ですから、堂々とお断りしてください。

    3回目の披露宴を行う新郎新婦からは、また恫喝、脅迫めいた電話やメールが来ると思いますが、断固お断りしてください。

    尚、念のために通話を録音、メールを保存してください。

    主さんもご友人も考え方が常識から外れていますが、お母様も相当です。

    この際、一切の縁を切ることをおすすめします。

    今、縁を切らないと、もっと大きなトラブルになりますよ。

    ユーザーID:6322118726

  • 非常識なのは先方です

    2回もお祝い渡したのに、お返しすらなかったんでしょ。
    お人よし過ぎます。

    お祝い金の他に家電まで請求するなんて、非常識としか思えない。
    逆切れにお付き合いする必要もないですよ。

    他の方と一緒に欠席でよろしいのでは。
    今回は、会社の方メインなんでしょ。
    友人がこんなに出席してくれるのよと、見栄を張りたいだけです。
    バイト料貰ってもいい位なのに。

    お母様の言う事にも一理あるけど、それだと今後もずーっとカモ扱いでしょ。
    出さないほうが非常識だと言われたら、3回も披露宴する度にお祝いを要求するのは非常識と、はっきり言っていいと思います。

    最再婚ならともかく、何度もお祝いを要求してお返しもしない人は、もはや友人とは呼べないでしょうから。

    ユーザーID:6792696263

  • どっちみち徴収されるのだから3万円でいいでしょう

    トピ主さんは既に出席するおつもりなのですよね?
    でしたらご祝儀は3万円でしょう。

    もしご祝儀なしor減額にしても、結局は事後お渡しすることになるのですから、
    考えても無駄だと思います。

    私の個人的な考えでは、そんな人は友達でもなんでもないので、
    ご祝儀どころか披露宴にも出席しませんが。

    ユーザーID:1183032904

  • ないないない!!

    再々婚の披露宴かと思いきや、同一人で3回目なんて、出さないの前に、普通行かないでしょ!?

    新婦&お母様に言われるままにホイホイ参加してたら、そっちの方が笑い者じゃないの?
    だって「金蔓」「賑やかし」認定よ。

    どうせ縁切りするなら今回は無視で。
    文句言われたら「普通は2度も3度もご祝儀強要しないよね?ご主人の方も同じ感じ?確認させてくれる?」って聞いてみたらどうですか?


    それでも、どうしても出席ならば、
    ものすご〜く つまらない コメディホラー舞台のチケット代だと思って、5000円出しとけば?

    ユーザーID:7516834012

  • 既にご友人ではなご様子…

    何で、友人でもない人の披露宴…それも会社関係の人メインでしょ?

    いやいや…それよりも、本当のご友人なら、文句の一つも言って、「非常識だよ」と言ってあげるべきでは?
    もう、今後、縁も切るつもりなら、放っておくのが一番ですよ。
    何か言って来れば
    「私は、もう、友達とは思ってないからそのつもりで…」
    と言っておけばいいんじゃないですか?

    今更ながら、こんな人とこれからもお付き合いしたんでしょうか?

    ここで縁を切っておかないと、この方なら、出産した…子供が入園…入学…
    お祝いごとにお金をせびりにきますよ。

    ユーザーID:1551586166

  • みんなおかしい

    集金の為の披露宴を延々繰り返す友人も、暴言吐かれても出席するトピ主さんも、事の流れを知っているであろう上で「出席しなさい」と言うトピ主母さんも、みんなおかしいです。

    ユーザーID:6398342142

  • もう関わりなさんな!

    3回目です。
    おせっかいですが、友人ABCを説得しようとするのはやめときなさい。
    この結婚式や非常識友人を話題にするのも、せめて披露宴がおわるまではやめなさい。

    余興が原因でトラブルがおこったとき、内容や経緯を知っていた(もしくは知っていたに違いない)と判断されたら、あなたも攻撃対象ですよ。

    きっと、自分は一生懸命止めようと説得したなんて言っても通じませんよ。
    もっとああしてくれたら、こうしてくれたらって言われて、トピ主さんも同罪と言われるのがオチです。
    それこそお母様のいやがる悪い噂の元になります。

    ABCさんたちが何をしようとしていたか、うすうすでも知っていて、非常識友人に自分は知らなかったとか堂々とシラを切りとおせますか?
    非常識友人がトピ主さんがこう言ってたとか、あることないことABCさんに言う可能性もあります。
    そうなるとABCさんとあなたの間にもトラブル発生ですよ。

    お願いだから、もう関わるのはやめてください。

    ユーザーID:1606952595

  • Bさんの言う事聞いて!

    トピ主さんは聞かなかったこととして、Bさん達にも関わらないでいてあげてください。
    その辺はもう空気読んで、他の友人達の好きなようにさせてあげてください。

    披露宴が終わるまで、とにかく静観しておくのがいいです。

    これでトピ主さんへの執着が消えたわけじゃないですからね。
    友人たちの彼女への行動を止めたら、またいろんな手をつかって
    お金をせびりにきますよ。

    ユーザーID:7560518000

  • 放っておいたら?

    友人たちもよほど腹に据えかねたのでしょう。
    トピ主様が止めても無駄だと思います。
    聞かなかったことにして、放っておきましょう。

    恥をかかされるのも、新婦の一生にとって
    良い勉強になるのでは?

    ユーザーID:2576517885

  • トピ主レス読みました。

    他のお友達がすることは放っておいたら?
    どっかの芸能人みたいに「○周年結婚式」とか
    これからもやり続けたらどうするの?
    結婚式欠席したら非常識って思われる土地柄なら、
    どっちが非常識か教えてあげたい
    って思うお友達の気持ちもわかるでしょ?
    ていうか、なんでトピ主には余興の話がなかったのかしら?
    なんだかんだで、一番トピ主がいいカモにされてたのかもしれませんね。

    ユーザーID:2408738056

  • 良い子になるのやめたら?

    ご友人が何をしようがほっといたげたら?
    みんな自分の考えで行動するだけだし、行動の結果は受け止める覚悟はあるんでしょう。
    チキンなトピ主に意見されたくないでしょう。
    欠席する貴女の言う事でもないと思いますよ。
    私なら貴女とも付き合いたくないわ。

    ユーザーID:2107682142

  • トピ主さん、少しもイラッとしないの?

    私の従妹なんですが、結婚したその年に「結婚しました」という報告の葉書を合計5枚以上送ってきました。写真は全部別の場所で、相手は同じ人。
    親族ですし、勿論お祝いの気持ちもあります。お祝いも送りました。式も遠方であげるというし、招待もできないというので普通に三万円。参列しないのだから、このくらいで普通でしょう。でも、その後も「結婚しました」葉書が届くのです。一体、彼女はなにをしたいのか、と親族でさえ思いました。
    その翌年にも届いたので見た後に捨てました。
    従妹はお祝いを催促しませんでしたが、報告葉書だけも最後はイラッとしました。
    トピ主さん、よくイライラしませんね。
    私、最後の方は「これだけ報告しないと理解できない馬鹿だと思われているんだろうか。それとももっとお祝い寄越せという無言の催促だろうか」と邪推しましたよ。
    とりあえず、お友達の暴挙は止めたほうが友人のためでしょう。
    自分の評判落としていいことは何一つありません。全力で止めてあげましょう。
    披露宴をする新婦のためでなく、友人のためにです。

    ユーザーID:6367305143

  • 幸い、向こうがきっかけくれたので

    欠席決定&縁きり決定、おめでとうございます。
    出席するお友達夫婦ですが、説得はあと一回だけ。してもダメだったらあきらめてください。どんな内容なのか気になりますが、トピ主さんはこれ以上しらないほうがいいです。この部分は相手の言葉に甘えましょう。

    しかし、ありえない新婦だな。(トピ主さんのお母さんもありえない)

    ユーザーID:9182274104

  • 欠席になった様で良かったです

    けど、他の友人達は友人夫婦に「恥をかかせてやろう」と画策していて、主さんはそれが心配と・・

    まあ主さんの心配は当然だし、けど友人達の腸煮えくり状態も分からないでもないって感じです(苦笑)

    気分的には「やっちゃえば良いじゃん」と思うけど、場合によっては相手が憤慨して(しそうですよね)
    逆ギレで「名誉毀損だ!訴えてやる!」とか、大事になってしまうのも心配ですよね。
    それに恥知らずの夫婦と同じ土俵に上がるのも嫌ですしね。

    私が主さんの立場なら、余興の内容については一切聞かずに(一度でも聞いてしまったら、後で関わりあると疑われるし、友人達もそれを分かってるし)

    「大事になってしまったら、色々と面倒な事になってしまうかもよ?それだけはよく考えた方が良いと思う。皆で欠席で絶縁でも、充分にダメージ与えられるんじゃないかな?」とだけ言うかな。
    あとの判断は友人達に任せます。

    とりあえずは主さんが、強欲夫婦に集られてる事に気づいてくれて本当に良かったです。
    忘れた頃に強欲夫婦からまた連絡来るかもしれないけど、今後は絶対に関わらないのが身の為ですよ。

    ユーザーID:7695522122

  • もう、ほうっておきましょう

    欠席する事になって良かったです。
    ただ、友人達の余興については、あなたは黙っていましょう。
    もっともおとなしいトピ主が何言っても、それは止められないでしょうけど。

    だいたいこのトピの質問自体が「あなたなら披露宴に出席しますか?」ではなく、
    『あなたならいくら包みますか?』ですよね?
    そんな馬鹿でもわかる事聞いてくる人間に、何も言う資格ありません。
    辛辣でごめんなさい。
    でも、友人達のする事には口出ししない事です。
    あなたはもう、関係ないんです。

    ユーザーID:2580324996

  • もう、ノータッチでいいと思います。

    欠席することをお友達(非常識新婦)に伝えたのですから、この件に関しては、もう、終わったことです。

    (一緒に招待された)お友達はお友達です。どんな余興をしたっていいじゃないですか?お友達の余興をわざわざ止める必要は無いですよ。私の予想では、お友達も最終的には欠席するかなと思います。

    ユーザーID:8947993419

  • よかった…断られたのですね!!

    世の中には色んな非常識な人がいるものですね…。

    あなたの友人達が仕返しの余興を計画する位なんだからよっぽどなんでしょう。
    でもトピ主さんのおっしゃるとおり、その計画は止めさせた方がいいですね。恥をかかされた!!といって訴えてくる可能性もありますから…。

    みんなで疎遠が一番ですよ。

    ユーザーID:5712973573

  • あのねぇ・・・

    トピ主様の意見とABCの意見は違いますよ。
    自分が嫌いだからと言って他人のやりたい事を止めるのはどうかと。
    聞かなかった事にして終わりにするのが、一番いいと思います。

    友人達ABCもその3回目の披露宴の人も、友人としてはちょっと問題がある人。
    そう認識しておいたらいいのでは?
    お互いいい年をした大人、自分にどう返ってくるかはよくわからなければいけない年だと思う。

    割って入ればどっちとも関係が悪くなると思う。
    トラブルのもとには近寄らない事をお薦めします。

    ユーザーID:1963843717

  • 痛い思いはするべき

    ご友人たちの余興をやめさせたいようですが、止めてはいけません。彼らは然るべく、恥ずかしい思い、痛い思いをするべきです。

    でないと、また披露宴やりますよ。あなたは今回断れたからいいけど、またカモられてしまう被害者が出るかもしれないですよ?それに対してはどう思います?

    三回も結婚式をしてご祝儀を払わせるほうが非常識であることを説得できるというなら、是非そうしてください。説得もできず、部外者となったあなたが、お友達の余興をとやかく言う権利はないです。

    ユーザーID:5590506087

  • トピ主さんもなんだかな〜

    まずは欠席されると決断されたことは良かったと思います。
    きちんと断れて良かったですね。

    友人の復讐は私も賛成しません。
    …ただ、トピに関係ないことを書く必要ありましたか?
    黙って友人を止めればいいだけの話なのに、わざわざ友人たちの愚考を書いて
    私は優しい人アピールでしょうか?
    なんだか一気に偽善者チックに見えてきてしまいました。
    他人から良い人に見られたい気持ちが強すぎるのかな?

    ここってかなり大きな掲示板ですよ。
    関係者が読めば気付くと思います。
    なのに、友人の計画してる事まで不用意に書くのはなんだかな〜と思いました。
    あとで注意して終わる話を「考え直すように伝えてみます」などと
    予告するトピ主は偽善者だし面倒臭い人だなと。
    ちょっと「優しい私」に酔いしれちゃってますか?

    辛口ですみません。

    ユーザーID:7949531018

  • もうこの話からは手を引こうよ あなたは決着ついたんだし

    あなた自身こちらに投稿して考え母に伝えやっと自分の結論を出しました
    気持ちスッキリです 罵倒されようときっぱりと断れました
    よくできました

    でも友達は違います 一度引き止めの話をした上で友達はあえて自分達はという結論で行動に出ようとしています もうあなたが出る幕はありません
    これ以上首を突っ込む事は止めましょう

    これからあなたがすべきことは相手が何を言ってきても無視です
    電話は電話販売撃退並みに冷たく対応しましょう
    友達よりも今後の対策に重きを置きましょう 何よりあなたには味方が多いのですから

    ユーザーID:2002467110

  • お友達を止めない方が良いのでは?

    失礼ながらその新婦のご友人は、疎遠にされたら、
    「妬まれて嫌がらせをされて、疎遠にしたの…」
    などと嘘を言いふらしそうですよね。
    だからお友達は、人前で真実を明らかにして、堂々と絶縁したいのだと思います。
    「ずうずうしい、迷惑だ」というような事を公言する行為は、「攻撃」でもありますが、後々揉めないための「防御」でもあります。

    披露宴でそこまでやろうと決めたからには、よほどの覚悟でしょう。
    止めない方がいいですよ。
    大切なお友達と言っても、トピ主さんには関係もないですし。

    ユーザーID:8632339480

  • ぺ天使さんに賛成

    とりあえずABにも関わらない方がいい。

    ABの気持ちもわからないではないんだけど…その非常識な27歳さんが今まで半ば恫喝のような調子でみんなからお祝いを巻き上げてるわけだから、余興でそんな事されたら恐ろしい事になるのは目に見えてるよね。
    だから止めたいのは分かるけど、友達はそれでもやりたいぐらい怒ってるんでしょう。やりたいようにやらしておあげなさいよ。
    ABは覚悟の上で「あなたが欠席してよかった」って言ってるんだから。

    ユーザーID:6777575203

  • 友人のやることには、口を挟まない。

    トピ主さんは、とても良い人だということは分かりました。

    けど、これ以上、友人を止める発言は、「良い子ちゃん」と嫌味なレッテルを貼られかねません。
    ここは友人の「聞かなかったことにして」という言葉を、きちっと受け止めましょう。

    貴女は、友人が何をするかは「知らない」んです。
    もう、自分の問題は解決してるのだから、これ以上、その事には関わらないでおきましょう。

    ユーザーID:9458761562

  • 世間知らずは黙っていましょう

    ご友人がやろうとしてることが何かわからないけど
    モノをよく知った大人ならともかく
    主のような世間知らずが人に意見するのは百年早いと思われます。

    ご友人はご友人の考えがあり
    あなたにはあなたの考えがある。

    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:2487418030

  • B達の余興は

    B達の好きにさせてあげたらいいと思います。

    B達には出席しないといけないように仕向けたくて余興を頼んだんでしょうね。
    B達もそうしないと腹の虫がおさまらないんだよ。

    好きにさせてあげなさいな。

    ユーザーID:2757271795

  • Bさんのこともほっておきましょう。

    やられたらやり返すのが嫌いという価値観を押し付けるのも辞めて、もういい加減おとなしくしませんか? なんでも首を突っ込み過ぎです。どうしても熱い正義感をふりかざしたいなら、やはりあなたも出席してBさんを見張ることですね。

    ユーザーID:7331334276

  • 親友じゃなければ

    ずばり、欠席です。

    ・・・会社関係で男性が多いから、鮮やかな着物で、という注文までついていて、面倒くさいの一言。コンパニオン、雇えばいいのに。

    ユーザーID:5558598077

  • Bさん達の気持ちも汲んであげては?

    トピ主さんは欠席出来るんですね。
    本当に良かったです。人ごとながら、さすがに3度のお祝いはおかしいしトピ主さんの人の良さに驚きです。

    で、Bさん達の事ですけど、気持ちを汲んで聞かなかった事にしてあげてはいかか
    でしょう。お祝いの場で恥をかかすような余興は良いとは思いません。
    やればBさん達は自身が非難される行為だと、納得されているのでしょう。

    欠席されるトピ主さんが挟める口はありませんよ。
    (出席を促しているのではありません)
    Bさん達と友人であるならば、自分の気持ちは抑えて、知らん顔しているのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9621231843

  • 少しは前進したようですが

    >友人たちに考え直すように伝えようと思います。

    は?

    んなもんほっときなよ。
    折角、ABCが面と向かってその非常識な友人と対決しようとしてくれてるのに、余計な水さしてどうするの?

    ていうか、トピ主自身、そんな心配してる場合じゃないでしょ。

    まさか、その非常識な友人が、「あっそ!!」だけでおとなしく引き下がるとでも思ってるんですか?
    また、祝儀無心の連絡をしてくるに決まってんじゃん。多分、そんときは怒鳴り散らされますよ。
    あるいは、トピ主本人には連絡してこないかもしれません。
    その場合は、両親親戚友人知人経由で誹謗中傷を垂れ流すとか、別口で仕掛けてくるわけです。

    まともな友達との間に余計な揉め事作ってる場合じゃありません。
    いい加減目覚めて!

    ユーザーID:1583095712

  • 余計なことです。

    他人から意見をもらわなきゃ常識非常識の区別もつかないトピ主が
    Bさんに意見するなど百年早いです。
    常識的な人間であればあるほど腹が立って当然の出来事です。
    困っているだけでさほど怒ってもいない様子のあまり常識を持ち合わせていないトピ主が、Bさんに何を言うのですか?

    彼女たちは怒っているんです。
    余興後に絶縁上等の覚悟があるのです。
    あなたを巻き込まないように配慮してくれた事を感謝して、あなたはこの件から手を引くべきです。
    偽善者めいた一言はBさんたちの怒り火にガソリンをかけるようなものです。

    ユーザーID:6479026820

  • 口出ししない

    友人が披露宴で何をしようが放っておくしかないですよ。

    トピ主さんは欠席して知らん顔してればいいんです。もちろん誰にも何も言ってはいけません。聞かなかったんだから。

    ユーザーID:3849208824

  • 欠席すると決めたのであれば

    それで十分。披露宴参加予定の友人達の企みを阻止しようなんて思わなくていいですよ。彼女のアドバイス通り「知らなかったこと」でいいんです。

    そもそも3度もカモにされてしまった(3度目は未遂ですみましたが)お人好し過ぎるトピ主に、他人の心の機微を読み取るのは無理。いらぬお世話は焼かぬことです。

    ユーザーID:7403961694

  • 要らないお節介は止めておきなさい

    お友達は、周りから悪く思われるリスクを承知の上で、
    自分達のされたことへの報復を考えているのですから、
    放っておきなさいな。

    電話で、きちんと
    「そんなことしない方が良いよ」って言ったのでしょう?
    それで十分です。

    ユーザーID:6208989267

  • 求められていない助言は、やめておいた方がいいです。

    トピ主さんは善良な人間ではあるのでしょうが、失礼ながら大層世間知らずで、人様のやろうとしていることに対して、あれこれアドバイスできるだけの器では無いように思われます。

    また、世間知らずな人間であろうとそうでなかろうと、ご友人に「このようにしようと考えているが、貴女はどう思うか?」とたずねられた場合であれば、やめた方がいいと言うのも良いかもしれませんが、「話し合った結果、このようにすることに決めた」と言っていることに対して、自分の考えを押しつけるべきではありません。

    >私はやられたらやり返すということが嫌なので「そんなことしない方が良いよ」と言ったら〜
    トピ主さんが、やられたらやり返すということが嫌であれば、トピ主さんはそのようなことをはしなければいいのです。
    他人の行動について、あれこれ強制すべきではありません。

    >友人たちに考え直すように伝えようと思います。
    やめておきなさい。
    すでに「そんなことしない方が良い」と伝えたのでしょう。
    何回も、友人の行動を、「ああすべき、こうすべき」「これはやめるべき」言うのは失礼です。

    ユーザーID:9597386359

  • やらせてあげたら?

    トピ主さんが欠席を決意されたようで、良かったです。
    お友達にはやらせてあげたらいいじゃないですか。
    どうして止めるのですか?

    お友達だって馬鹿じゃないでしょうから、全てわかった上で、それでもやりたいと思うほど頭に来ているんです。
    それを欠席するあなたに止める権利はないですよ。

    ユーザーID:0398222310

  • 余計な口出しは無用です

    欠席することになって良かったですね。

    ただ、友人ABCさんたちのことに口を出される必要はないと思います。
    もう大人です。それなりの覚悟があってのことでしょう。

    ここで皆さんからのアドバイスがなければ、欠席する選択肢すら
    考えに及ばなかったトピ主さんは、余計なことはしない方が良いです。
    失礼ですが、良い子ぶって中途半端に関わらないことです。

    ご友人たちはトピ主さんを守ろうとしてくれているのです。
    「聞かなかったことにしてね」と言われているのですから、
    その通りにする方が良いと思います。

    ユーザーID:8028866362

  • 口出しはしなくていいですよ

    嫌がらせの余興をするくらいなら欠席する方が、本来ならこちらの品格を落とすことが無くて良いのですが、お二人にはトピ主さんが知らない腹に据えかねることがあったのかも知れませんしね。

    そもそも3回もご祝儀を要求するような夫婦は、多少恥をかくくらいが薬になって良いでしょう。

    ユーザーID:3526071194

  • あなたっていう人は

    >友人たちに考え直すように伝えようと思います。

    >私自身、何故、友人に何度もご祝儀を渡そうとしていたのか不思議です。

    こういうのをマインドコントロールっていうんでしょうかね。人様におせっかいな忠告をするよりも、自分の頭で考えることの方が先なのでは?自分が人にどう思われるか、何と言われるかばっかり考えているから、つけこまれるんだよ。

    おかしな詐欺にひっかっからないようにね。

    ユーザーID:9454211710

  • 止めなくてもいい

    どこぞの大富豪じゃないのだから何度も披露宴するバカはいません
    だからお友達が何をしようと止めない方がいいよ知らん顔していた方がいい
    友達も知らしめたいともってする事止める必要性もないでしょ?
    むしろ止めたら、その友達から嫌がらせがある方が怖いです

    ユーザーID:6749978590

  • もう関わらないでよろしいです

    友人の余興について、もうあなたは口出ししなくていいですよ。

    これ以上絡むと、たとえば本当に友人が酷い余興をした場合、言い訳として「ぺんぎんちゃんの恨みをはらしてあげたかったから」「ぺんぎんちゃんが指示した」とか言われる可能性もあります。

    あなたは「聞かなかった」ことに徹していればいいです。

    厄介なことにわざわざ足をつっこむ必要はありません。

    ユーザーID:5021624631

  • ほっときましょう

    Bさんはトピ主さんの心配をしてくれてて、余興は元々誘われてないんですよね。具体的な事は聞いてないんですよね。Bさんはちょっと冗談で言ってるだけかも知れないし、欠席すると決めたんですから、もうほっておきましょうよ。

    ユーザーID:6636063638

  • わあ

    あまりに非常識なご友人にびっくりしました!
    たまにそういう方いますよね(泣)
    成敗されるのは
    仕方ないですよ!

    ユーザーID:3810508106

  • ひとはひと、じぶんはじぶん

    ちゃんと断れてよかったですね!

    お友達のする事に関しては首を突っ込むべきでは有りません。
    自分はいかない。ちゃんと断れた。それで十分じゃないですか!

    止めてあげる自分の正義感によってしまっていませんか?

    ユーザーID:1926047992

  • はい・・

    欠席するようで良かったです。

    友達の余興の件はほっておきましょう。
    彼女達には彼女達の考えがあるんです。
    あなたは欠席の選択が出来たけど、彼女達は余興まで頼まれて欠席できず・・・彼女達なりの(いいかげんにしろ)の姿勢なので、それはもうほっておきなよ。
    あなたと同じように彼女達もカモられて、疎遠覚悟でやるんだから。
    披露宴3回の友達が、それくらい嫌われても仕方ない事をやってきたって事だよ。
    あなたは一応(やめておきなよ)と言ったんだからそれで終了です。
    どうせ大した事しないでしょうし。。
    新婦はそこまでしないと気づかない女ですから・・・
    彼女達は彼女達で新婦とケリつけるんですよ。
    ヒドイ事したら恥かくのは彼女達も一緒だし。
    それ覚悟でやるんだから・・
    周りから非難されたら自分たちの行いも反省するでしょう。

    ユーザーID:3892438479

  • 繰り返しですが

    他の方のご意見と同じですが、必要ないですね、2回目から。

    その人に特別な恩があるのかなとも思いましたが、それにしても、相手は弱みに付け込んでいるのか、たかり過ぎです。
    友達と呼べる人なら、2回目からは普通花嫁側から辞退するものでしょう。
    変な人!(そのお友達が)
    だからそこまで図々しい人は、あなたにとっては切ってもいい、人生で必要ない交友関係なのでは?

    話は違いますが私には、同じ人で3回結婚した義理家族がいます。正直言って、3回目はもういい加減いいんじゃないの?と思ってしまいました。気持ちのないお祝いをしたら、後悔しそうな性分なので。
    でも、義理家族の花嫁さんは初婚だったし、その方へのお祝いの気持ちはあり、結局しましたけどね。

    私の経験から言って、世の中には、確かにしてもらってばかりの人ってどうしても出てくるなあということです。
    末っ子とか、甘え上手な人とか、私の世代だと、アッシーメッシー持てる女性とか。
    自分も金銭的には損している側とは思いますけど、そのかわり、そういう事なしでつきあえるお金で買えない友人がたくさんできて幸せですよ。

    ユーザーID:3523079900

  • 非常識!

    ご友人が非常識!と怒ってご祝儀を巻き上げているのなら、
    お祝い返しもない・3度も要求する・おもてなしの心すらない事が
    非常識!!とお祝いの半額はもらって帰ってください。

    どんな余興になるのかも気になります

    ユーザーID:5087215896

  • 相手にする必要なし

    その人は芸能人気取りですか?
    披露宴を何回もするのは、主に招待しきれないほど人が多い場合です。
    よほどの有名人か、それなりの地位にいる人か。

    もちろん、それぞれの披露宴では参加者が変わります。

    招待者やご祝儀を重複させるのは「ありえません」。
    失礼な行為です。
    場所や内容によっては両親だって全部は出ません。
    それを何度も友人を重複させて呼ぶのは異常としか言えません。

    単なるカネ集めパーティーです。

    結婚式や披露宴とは「祝って頂く」謙虚なもの。

    主役だから横柄に振る舞ったり好き勝手な式をするのは自己中を
    周囲に晒している恥ずかしい行為。それに気づかないバカップル
    ということです。

    友人を金ヅル扱いするのはもはや友人ではありません。

    キッパリ縁を切るのが吉。

    また何かにつけてカネ集めに利用されるだけです。

    ユーザーID:8263148367

  • B達の事にはかかわらない

    余興での仕返しなんてたかが知れていますよ。
    せいぜい、新婦の日頃の行いの暴露ぐらいでしょう。

    それよりも、今後の対策を練ったほうがいいですよ。
    他の共通の友人や知人がいたら、あなたから先に事情を知らせておいたほうがいいです。
    じゃないと、あなたは「友人の幸せを祝えない冷たい人」と周りに風潮されるかも知れませんから。

    ユーザーID:4229897484

  • まずは保身

    友人ABCさんには余興の依頼があったのにトピ主にはなかったんですね

    ABCさんと新婦とトピ主の共通の知人にはきっとABCさんが状況説明的な愚痴を言いふらしていると思います
    トピ主と新婦の共通の知人や知人じゃなくても身の周りの人に
    3回目の披露宴に呼ばれた断ったらキレられた。
    ってさらっと伝えておいた方がいいと思いますよ。

    20年ほど前
    私の妹の友人が披露宴会場でバイトをしていた時、新婦友人スピーチで
    「私は貴女の事友達だなんて思ってないから」
    と言った方がいらしたそうです。
    そして同じテーブルの新婦友人数名と荷物持って退場

    バイト先の人はそう珍しくもないと言ってたそうです。

    ABCさんはトピ主に迷惑をかけたくないと言っているのだから
    聞かなかった事にするのが良いと思いますよ。

    新婦、疎遠にするのでしょ。

    ユーザーID:9968693429

  • 欠席するようでよかったですが…

    ただ、
    >友人たちに考え直すように伝えようと思います。

     「立つ鳥跡を濁さず」ですよ。自分だけがフェイドアウトすればいいのでは?自分のこと以外の介入こそ、おせっかいというものです。

    ユーザーID:6692866779

  • なにもしない

    欠席でよかったです
    他の友人達は最初から決めていたのでしょう
    主さんには出来ない事わかっているからね
    疎遠覚悟でするのだから
    忠告しても聞かないと思う

    ユーザーID:2794808244

  • 友達もヒマだね

    新郎新婦のために、でなく、ABC自らのために。

    披露宴を台無しにする役を、
    友人たちが、自分自身の評価を貶めるリスクを背負ってまで、
    時間もお金も無駄にして、
    やる必要はないと、私は思いますね。

    披露宴の出席者に誰がいるかわからないのに。
    出席された方が見て不快になるようなことは、出席者に失礼では?
    新郎新婦のため、ではなく。

    その点、トピ主さんのほうがスマート。

    今後あげるとしても、「出産祝い」一回きりです。
    (あげなくてもいいですが、それはトピ主さまの気持ち次第です)
    「誕生日祝い」まで、さしあげる義理はありません。

    ユーザーID:5278335684

  • やめとけば

    余興やる友人達に助言するのは止めておけば。
    嫌な思いして出席するのに、主さんから「ちゃんとした余興やれ」って上から目線で言われたくないでしょ。
    そんなことは止めなっていう助言は、結局ちゃんとした余興やれっていうアドバイスでしょ。
    欠席するあなたには参加を決めた友人達には何も言えないんじゃないかしら。
    それとも主さんが代わりの余興を考えてくれるのかしら。

    ユーザーID:4762595940

  • やめなさいよ!

    貴女はやられたらやり返すということが嫌いなのは分かるけれど、彼女達の余興に関しては口出しはしてはいけません。ちゃんと覚悟ができているし、ご自分達の行動に責任を持っていますので、ほっといたほうがいいですよ。「知らぬが仏」です。
    Aさん、Bさん、Cさんは
    「…アイツが非常識なヤツだと知らしめたいし、会社の人たちの前で恥をかかせたい。その為なら嫌なヤツと思われても構わないしね」
    という理由があって起こそうとしているのですから。
    痛い目に合わせたほうが貴女だけではなく、Aさん達が今まで不愉快な思いをしたのだと、その友人を分からせる良い機会だと思いますよ。
    あまりご自分の意見を押し付けてはいけませんよ。

    ユーザーID:2650026046

  • お返し

    お返しが無いのにはビックリです。

    こういう不義理な友人は結局幸せになんてなれませんよ。

    もう友人では無いでしょうが…。
    良かったですね。
    友人は選んで良いのですから。

    ユーザーID:5092517953

  • 悪意の詐欺

    みたいな披露宴なので、
    友人のしっぺ返しも聞かなかったことにしたらいかがでしょう。

    友人たちも、出演料くらい、3度目の披露宴(ショータイム)をする
    友達(?)とやらに請求してもいいんじゃない?

    ユーザーID:0718671943

  • 大変ですね

    全自動洗濯機って何万、何十万もしますよね?それを差し上げたことがすごいと感じます。冗談で言われたと思います、というかいってもそんな高額の普通は催促しません。私はレンジでも言いづらいです。もうすこしご自身を大切にしてください。金欠になります。全自動洗濯機を頂いたその内祝いはしっかり頂きましたよね?

    ユーザーID:0088711372

  • ほっ… としました… が。

    多くのアドバイスが出ていますが
    欠席と伝える事が出来た事にホッとしましたが
    友人の余興にまで口出しは私もやめなさい、と言います。

    これはただのお節介でしかないからです。

    誰か一人だけが言っているのなら止めるのはわかりますが
    複数での計画に口を出しても好い事はないですよ…

    きっと後々色々とあるでしょう。
    けれどトピ主さんはそもそも3度目の祝儀に悩むほどの世間知らずです。
    そんなお嬢さんが人様の行動に口出しなんてしても
    その後起こるであろう困難にまでは立ち向かえないでしょう。

    だから。
    気持ちはとてもわかるけれどここは苦しくとも聞かなかった事に。

    それと。

    今後その新婦(過去の友人であって今は友人ではありませんよね)とは
    このまま疎遠にして今後は何も関わらない事。

    きっと子供が出来た時にも連絡があるでしょう。
    けれどもうこれきりにして昔の知り合いという関係というだけで
    友人という関係を切り、ただの金せびりにはきちんと縁を切れる大人になって下さい。

    お祝い事を断るのは苦しいかもしれませんが金せびりを祝う事はありませんから。

    ユーザーID:8714841075

  • 聞かなかったことにする

    仕返しを実行したのがABCだとしても、
    トピ主さんが仕返しのこと事前に知ってた、と友人が知ったら、
    怒りの矛先は、一番人のよさそうなトピ主さんに向かいますよ。

    聞かなかったことにして、知らん顔してたほうがいいです。
    友人が何か文句言ってきても、「なんの話?私欠席したからわかんない」
    で通したほうがいいです。

    ユーザーID:7930849164

  • めんどくさい人だな

    友人の余興の事なんて聞かなかった事にすれば良いでしょ。
    うまく立ち回れないのにあちこちに良い顔しようと首を突っ込むのはやめてください。

    欠席の連絡と、相手にビシっと言ってやった。
    今回これだけの成果を得られたんだからそれで良いではないですか。
    人のことにまで余計な口出ししなくて良いです。
    主の思い通りに受け入れられるかわかりません。
    考えもしなかった巻き込まれ方をしたら主が自分で切り抜けられるとおもいません。
    是非知らなかったふりをしておいてください。

    ユーザーID:4584880490

  • 余計なおせっかいはしない

    良い人すぎるのも正直うっとうしいです。

    もう、絶縁するつもりなんだから
    いちいち余興の口出しはしない。

    ユーザーID:9000548453

  • 最後まで警戒を怠るな!!

    レンコンさんに賛成です。
    第三次披露宴が終わるまで、トピ主さんは警戒を怠らないほうがいいですよ。
    私も、その非常識さんがお人よしな御祝儀回収口(=トピ主)をおとなしくあきらめるとは思えない。
    前日までに電話で怒鳴り散らされるかもしれません。
    「あなたが友達の幸せを祝えない心の貧しい人だとは思わなかった!一番信頼してたあなたに裏切られた!!ひどい!!」とかなんとか。

    他の友人とのことも、あなたに八つ当たりされるかもしれません。
    「知ってたのにとめなかった」もしくは「アンタがそそのかしたんじゃないの?」って。
    あなたは、友人と非常識さんとの出来事にはクビをつっこまないほうがいいですよ。
    友人はあなたとは無関係であるといってくれてるわけだし。

    ヘタすると、ご両親の商売に障りの出るようなうわさを流されるかもしれません。
    もう、非常識さんには関らないほうがいい。
    だって、ヘタに炎上してもあなたには処理能力なさそうだから。

    ユーザーID:2100833623

  • いい子ちゃんは、あっちに行っててね

    >「じゃあ、A、Bとお祝いしてよ。あの2人も今回なかったんだ」と返事が来たため、とりあえず、A、Bに(自分は友人の言い分がおかしいと思っていることと一緒に)報告をした所「渡したのに、また渡すの!?」とやはり同じ感覚でしたが

    …トピ主さん、いわゆるいい子ちゃんなんでしょうけど、あなたもAさん、Bさんに迷惑をかけているのに気づいていますか?
    三度目婚の27歳は、友人A、Bには図々しいことはちょっと言いにくい関係。
    でも、あなたには言いやすいから利用され、普通ならそこでA、Bには被害が及ばないようにと考えるのですが、流されやすく機転もきかないあなたは「とりあえず」A、Bに伝え、A、Bも巻き込まれる。
    Aさん、Bさんはあなたの良さも知っているから我慢してくれているものの、私なら内心、あなたにもイラっとします。
    よって、あなたにはA、Bの気持ちなんて解らないと思うので、余興の件も放っておいてよ、と思います。

    A、Bさん達は、余興でトラブルになってもあなたを巻き込まないようにと考えているのにねぇ…。

    ユーザーID:1171510640

  • どこを取って、友人と言えるのですか?

    とんだ災難でしたね。
    でも、辛口で済みません、
    そんな非常識で「やな」奴(失礼)を、何故「友人」として
    甘んじているのですか?

    それもとても変だと思います。

    でも、断れて良かったですね!

    これからは相手を選んで素敵な友情を育んでください。

    PS:…それでも、、余興のしっぺ返し、強烈に知りたいですね〜、
    ご報告下さると嬉しいのですが。
    済みません、純粋な野次馬根性です。

    ユーザーID:1640228484

  • 放っておく

    その非常識な友人とは疎遠にするのだし、余興する友人達もトピ主に迷惑かけたくないと言うのだから、もう放っておくのが一番。

    最初に余興する友人に、やんわりと注意したのだったら、何度も注意したり、いらない事に顔出したり口出したりしない方がいい。

    変な正義感とかで動いたら、トピ主に全て責任転嫁されて大変な事になりますよ。

    一度言って、変わらないようなら、放っておくのが一番です。

    ユーザーID:8776715926

  • 知らないフリ

    上手くたちまわれにい上、嫌と言えない八方美人

    余計な忠告は新婦以外の友人からも嫌われますよ

    実際に、私がトピ主さんみたいな人と知り合いでいたら、お人好しとは思いません。
    深い付き合いはしたくないです

    ユーザーID:9739025144

  • そっとしといて

    余興に関しては巻き込まれて、ご両親に迷惑掛けないためにも知らなかったことにしてあげて。そして無関係で通して。

    案外出席者全員、3回目の式にウンザリしていて、そういう余興は共感を呼ぶかもしれないし。。。スカッとするひと多いかもね。

    ユーザーID:8718827413

  • トピ主さんは

    Bの余興の件は何もいわない、が正解です。
    そんなことしたら、私でさえあなたにイライラするのに
    Bからトピ主さんが攻撃受けるかもよ。

    失礼だけどトピ主さんは自分の判断を信用しないほうがいいのでは?
    『自分はこう思う』ではなく『他の人ならどうする?』って考える癖をつけたほうがいいと思う。

    でないとそのうち詐欺に遭いそう。
    しかも詐欺に遭ったことに気付きもしなさそう。

    そんなだと周り(例えば将来の夫や子供)に迷惑がかかるから、
    『一般的にこういう場合はどうするんだろう』ってもっと真剣に常識を学ぶべきです。

    ユーザーID:8013392254

  • ひとこと

    あなたに申し上げたいことは

    友達は選べ、そして選んだ友達から自分も選ばれるようになれ。

    です。

    ユーザーID:9460417061

  • できれば欠席

    欠席するか、出席なら自分の食べる分だけお祝いします。

    ユーザーID:8925178465

  • 私も考え直すように言うと思います

    ABCさん達の余興の件は聞かなかった事にすればいいとか放っておけと言うアドバイスが多いけど私はトピ主さん寄りの考えです。

    だってそんな変な人、披露宴で恥をかかせるような事をしたら「とんでもない事してくれた!!」と怒り狂って慰謝料払えとかって言ってきそうじゃないですか???

    余興での恥かかせのせいで会社に行けなくなったとか色々言って大変な目にあいそうな気がします。
    お金を巻き上げる為ならそういう事もしそうな怖い人間ですよ。

    トピ主さんがお友達のABCさんの事を大切な友達と思うのであれば余興を止めさせようと思うのはお節介では無いと私は思います。

    ユーザーID:2907642061

  • それは

    酷い友人ですね。いえ、もはや友人とは呼べないレベルの人ですね。欠席されることにしたようでよかったと思います。

    ただ、Bさんたちのことは放っておきましょう。彼女たちも自分たちの意思で決めてやることです。トピ主さんはやられたらやり返すことが嫌いだとしても、彼女たちにそれを押し付けるの必要はないですよ。まさか犯罪行為ではないでしょうからね。Bさんの言う通り聞かなかったことにしておきましょう。

    ユーザーID:2264379552

  • で、貴方の結婚式・披露宴には、その方欠席ですよね!

    で、貴方の結婚式・披露宴。
    その方欠席ですよね。
    友人が言う通り、トピ主さんは人が良過ぎ!
    友達の悪だくみも止めるんですね。
    トピ主さんが人が良過ぎで、披露宴をする友人利用されて、
    披露宴をする友人・出席して余興をする友人嫌われますよ。
    お母さんが事情を説明して理解してもらった様に、
    理解出来た行動だと思いますが。
    6万プラス掃除機は無駄になりましたが。
    良い人生経験になったでしょう。
    友人での余興の結果が気になりますが。
    せめてそこは制止しないでね。

    ユーザーID:6051029649

  • あなたが悪者にされる

    新婦はもしかしたら、他の人に、「トピ主は私の幸せを祝えない非常識な人」のような出任せを広めるんじゃないかな。
    事実を知らない人からすれば、悪いのはトピ主で、新郎新婦は被害者ってことになっちゃいますよ。図々しい新婦と、お人好しで良い子ちゃんのトピ主では、立ち回りの周到さで勝ち目ありませんから。

    余興で新婦の悪事をさらしてくれる友人、ありがたいじゃないですか。あなたの濡れ衣も晴れますよ。

    間違っても新婦に忠告なんてバカなことしないように。怒りの矛先はサンドバッグにしやすいトピ主にむかい、応戦できないあなたは「悪事の責任者」ということにされて「友人知人に誤解されています。どうすれば信じてもらえますか」というトピを立てることになりますから。でも、そうなったらもう手遅れで、あなたの濡れ衣は晴れないと思います。

    余興をやる友人は、意志と強さがあるからあなたとは違います。そういう人は大丈夫なんです。
    あなたは新婦に太刀打ちできません。できもしないのに中途半端にイイコぶるのはお止めなさい。

    ユーザーID:4571376051

  • 友人ABへの忠告(余興の件)は不要

    まずは、キチンと欠席を伝えられて良かったですね。

    で、皆さんも書いていますが、
    余興の件についてどうこう言うのは止めましょう。
    そもそも2回目のご祝儀事件で上手く立ち振る舞えなかったトピ主が、友人ABにまで迷惑かけたのに、
    どの面下げてそんなこと言えるんですが。
    友人ABが本件で、あなたに嫌な顔するどころか配慮を見せてくれていることに感謝すべきです。

    ユーザーID:7169747621

  • レスします

    欠席で良いけど、余興の件は口出さない方が良いですよ。
    最後まで面倒見きれないでしょ。
    なら口出さない方が良い。
    もう(やめた方がいい)と忠告はしたのだからそれで良い。

    あなたが余計な口はさんだせいで、Bたちが余興は取りやめ欠席になったらどうします?
    新婦から連絡きて(あなたのせいでB達が欠席するって言い出した。あなたが代わりに出席して余興してね!あなたのせいから責任とってよ)とでも言われたらどうするんですか?
    そういう事言う女でしょ。。よく解ってるのでは?

    責任とれないんだから、中途半端に正義感振りかざして間に入らない方が良いですよ。

    ユーザーID:3892438479

  • Bさんたちからも嫌われますよ

    余興への口出しは完全に他の方と同じ意見。
    いらぬおせっかいをしているとせっかくトピ主さんに好意的なBさん達からも嫌われますよ。

    そんな事より、本当にもっと自分の事を心配しましょうよ。
    その3回目披露宴、他にも欠席者が出ていると思います。そうすると予定金額が集まらない友人(ではない)はまたトピ主さんに連絡してくるかもしれませんよ。あなたならちょっと恫喝すればホイホイ言いなりになるから。
    もしそんな電話がかかって来て、「非常識!冷たい!もう友達じゃない。」なんて言われたらしめたもの。「そうね。もう友達じゃないわ」と言ってこちらから電話を切ってすぐに電話もメールも着信拒否にしましょう。もちろんかかってきた電話は録音できるように、録音機能の使い方を練習しておきましょう。向こうがキレて一方的に電話を切っても同じ。それを機に着信拒否。

    披露宴後、余興で恥をかかされキレにキレた新婦?から「あんん知ってたの?」って電話がかかってきても「知らなかった」の一点張りですよ。あなたが下手に要領悪くBさん達をかばおうものなら自分の首を絞めるだけでなくよけいBさん達を窮地に追い込むでしょうから。

    ユーザーID:6803995380

  • これ以上首突っ込まない

    トピ主は断りを入れたんだし、友人の余興に関しては放っておきましょう。
    友人は友人なりの考えがあって、悪者になるのを承知の覚悟なんですから。中途半端に止めたところで、友人たちの気持ちを受け止めてやれますか?

    今後何かあってもトピ主はシラをきる。自己保身でヘタに「私は止めた」などと言わない。
    これ以上あなたに出来る事はありません。

    ユーザーID:6430090445

  • 他人の立場で考えられない想像力の乏しい方

    バツ2で3度目と思ったら違うんですね!同じご夫婦が3度目…
    その都度ご祝儀要求されるなんてまるで献金パーティですね。
    もし参加されるのなら、お祝いは十分お渡ししてるのでお食事代だけにしましょう。
    相手が非常識なら、こちらも非常識で。赤字になれば懲りるのでは(笑)

    ユーザーID:6285468849

  • もう関わらないほうがいいです

    1度は止めたんだから、もう後は関わらない方がいいですよ。

    する方もされる方も自業自得です。

    主さんは優しくてお人よしなことは普通は美徳なんでしょうけど
    社会の荒波を生きていくには葦のごとく風をよける術も必要です。
    現にここにトピ立てなかったら唯々諾々と3回目のご祝儀を
    払うつもりだったんでしょう?そういうのを鴨ネギと言うんですよ。

    何にでも誰にでも真面目に全力投球してると根元からポッキリと
    色々なものが折れてしまう危険もあるのです。

    君子危うきに近寄らず。ですよ。

    ユーザーID:3299355975

  • 止めた方がいいけど、意見を述べるだけ述べて、あとは身を引く

    Bちゃんたちの嫌がらせは一生恨まれるものなので、一時の感情で取り返しのつかないことをするのは止めた方が良いと思います。
    例え縁を切るからいいや、と思っていたとしても、人生は何があるか、人間関係がどう繋がっているかはわかりません。

    人から恨まれるような嫌がらせはしないに越したことはありませんよ。


    もしBちゃん達がそのお友達の非常識さを許せないならば、皆で集まってハッキリと「こういうのは困る、迷惑だ。」と伝えれば良いだけです。
    それだけでも十分に効果あると思います。

    わざわざ人生の晴れの舞台で大恥をかかせるようなことをすれば、Bちゃんたちも幼稚で恥ずかしい行為とみなされます。

    もし私がトピ主さんなら、嫌がらせの余興は「Bちゃんたちのために」止めます。
    でもどうしてもやると言うならば、伝えるべきことは伝えたと、身を引きますけどね。

    ユーザーID:6191439337

  • NOと言えない自信の無さ。

    考え直すように伝えて、その後は?
    笑顔で余興するか、
    全員で欠席するか、どちらかになる気がします。

    全員で欠席になった場合、最悪「言い出したのはトピ主」となる危険性もあります。

    欠席を責められても「もう充分御祝儀もプレゼントも贈りました。祝う気持ちがあったからこそです。」と言える自信が無いなら、友人達の行動まで口を出すことはしないほうが良いのでは。

    非常識な要求かどうか自分で判断して、はっきりNOと言える強さを持ちましょう。
    新婦はひどい人ですが、ここまで彼女のワガママを受け入れてしまったトピ主様達にも少し落ち度があるのではないですか?

    わざわざ知らしめなくても、社会で彼女の非常識が通用するとは思えないのですが。トピ主様達が優しくて弱気だから、甘えてくるのです。

    ユーザーID:9722862584

  • 後先を考えて

    大前提として、自分で責任がとれないことに口出しするべきではありません。

    A-Cに忠告するとして、では具体的に彼女たちはどうすべきだというのですか?
    1)3度目のご祝儀を快く出して祝う
    2)欠席する
    現実的にはこの二択になります。
    3)祝儀を出さずに出席する
    というのは、そうできるくらいなら欠席すればいいだけのことです。

    1)を勧めるということは、トピ主は自分にできないことを他人に勧めるという
    はなはだ他人事で無責任なことを言っていることになります。言えますか?
    2)を勧めるということは、今以上のプラス3人分の恨みを新婦(?)から受けることになります。
    要は、余興で彼女らが受ける恨みを、トピ主が引き受けることになるでしょう。

    それでも止めるというなら、どうぞそうしてください。
    起こった結果には責任を持つことです。
    口先だけ正義を唱えて何も引き受けないのは甘いです。
    それでは、A-Cからも軽蔑されて終わりです。

    ユーザーID:9234052755

  • やめておけ

    純粋にお祝いする気がないのなら、欠席で良いんじゃないですか?
    第三者から見ると都合の良いご祝儀回収人員にしか思えないので。
    他の友人達も関わらない方が良いんじゃないの?
    いくら憎たらしい友人の披露宴の余興で恥をかかせようなんて、まともじゃないもの。
    その披露宴後友人関係は木っ端微塵でしょうね。
    あなたが止めたって無駄。お人好しなのか正直者はバカを見るって事になりますから。
    余計な事は言わない方が無難ですよ。

    ユーザーID:2529216037

  • 忠告はすでにしている。

    >披露宴で恥をかかせるような事をしたら「とんでもない事してくれた!!」
    >と怒り狂って慰謝料払えとかって言ってきそうじゃないですか???

    もし、このような考えがあって忠告するのなら、
    尚更のこと発言を控えたほうがいいです。

    我が身かわいさのみでの忠告など、相手にすぐ見透かされて、
    忠告した相手に敵だと認識されてしまいます。
    敵の忠告など誰が聞きますか?

    友人を思ってならでも”余計なお世話”だと思われるのに、
    自己保身のための忠告なんて、相手の怒りを買うだけです。

    もうすでに忠告はしてます。
    大人同士なんですから更なる忠告はやめましょう。
    自分だって頼りなく幼い言動をしてきたのに、
    他人のことを言える立場じゃないでしょう。

    ユーザーID:5147053771

  • 気をつけましょうね。

    欠席すると決断されたようで。
    それが良いと思います。

    一度目の式のとき、海外で親族だけでするからとご祝儀を辞退するのが、彼女が取るべき態度でした。
    落ち着いてから友人を呼んでの披露宴をするからと。

    それにしても何度も披露宴をするって、芸能人と一般人と勘違いしているようですね、彼女。
    最近の芸能人って入籍をして世間に結婚の発表して、それから半年位してから海外で親族のみの挙式をして、そしてまた半年位してからお互いの地元で友人を呼んでって。
    いつまで結婚で話題引っ張ってるの?って、驚きます。

    主さんはまだ若いから、招待されたから行かなくちゃって思うし、ご祝儀を包まなくちゃって思って当然です。
    そういう勘違いした人って案外いっぱい居ますからね。
    気をつけて下さい。

    ご友人達は披露宴の余興で「私達3回もご祝儀を要求されました!」って、会社の人達に暴露しちゃうのかしら。
    いっそそれくらいしないと、彼女は自分の要求がおかしいってわからないでしょうね。
    困った人です。

    ユーザーID:5570425638

  • 披露宴にかこつけた合コンでしょ。

     会社の人に女性を紹介するために披露宴にかこつけた合コンをやろうとしているんでしょ。
     お祝いは、合コンの会費に充当しよとしているんじゃないかな。
     3年も経過して披露宴なんて誰がかんがえてもおかしいでしょ。

    ユーザーID:2572198085

  • ワタクシならですが、

    まとめて全員と距離をおきます。
    全員、危険人物認定です。怖い。

    大事なお友達なのかもしれませんが、
    みんな子供だから楽しくやっていけたけど、
    オトナになったら付き合えない人々というのは、存在しますよ。

    ユーザーID:5772515615

  • しっかり

    ABさんたちの感覚が普通かな。
    主さんは、自分の意見をはっきりもてる人になってね
    でないと、悪い人から付け込まれるよ。

    ユーザーID:1272190312

  • 披露の宴。

    一回目の海外はよしとして普通、二回目は日を置かずにしませんかね。
    披露する宴なんだから(笑)。私的には主さんは何も悪い所ないし、三回目はちゃんと意見しての欠席だし、二回目にご祝儀とお祝いを包んだのだからいいと思います。問題なのは、嫌がらせを企てている友達ですよ。余興を頼まれて嫌がらせ!まして仕事関係の人達への披露宴ですからね。立派な大人としての行為ではないですよ。距離を置いての付き合いがどの程度なのか知らないけど、オナジアナノムジナにならぬように。

    ユーザーID:0016571125

  • 個人で祝儀と家電をあげちゃったの?

    数人で割勘で、冷蔵庫や洗濯機を贈ったことはあります。
    個人で祝儀・物品は過剰では?そこまで要求されたなら、する側も図々しいよ
    主さんは、経済的に自分も実家もお金に余裕があるとか…
    それだけ仲良しという自負があったのかもしれませんが。
    たかられちゃった感があるね。他の方は気付いたじゃない。
    そんな輩とは、付き合う必要なし。切っちゃえ!

    ユーザーID:5623207913

  • Bさんが悪い

    余興の件に関してだけで言うと、意趣返しの計画を
    トピ主さんに話してしまったBさんの落ち度でしょうね

    計画が実行された後、新婦?から問い詰められたら
    トピ主さんだと「知らなかった」ととぼける事が出来ず
    経緯を話してしまいそうです

    それならまあABCさんたちが覚悟の上で本懐を遂げる事
    が出来たのだから良しとしますが、事前に匿名の手紙等で
    新婦?に計画を教えてしまいそうな”正義感”がトピ主から
    匂ってきます

    ABCさんとの友人関係を壊したくないのでしたら、何も行動
    を起こさず「計画の事は聞いていない」と自己暗示をかけ
    続ける事をお勧めします

    ユーザーID:1966759445

  • 友人への御ドバイスは自分の問題も解決できるようになってから

    キツくてごめんなさい。
    全部自分の問題を解決できる人はいないし、他のときだったらいいかもしれませんが、
    今回の件、小町の皆さんの助けもあって解決できたこと。

    お友達からも「友人もぺんぎんちゃんがはっきり言うなんて思ってなかったから、ビックリしただろうね(笑)」といわれるくらいですから、同じ問題で、アドバイスするのは控えては?

    私もその友達の恥をかかせてやるには賛成しませんが、せっかく友達が気を使ってくれているのですから。

    ユーザーID:6921479497

  • 新婦に告げ口は不要。止めるならBちゃん達にね。

    トピ主さんは新婦に言うなんて馬鹿なことしないと思いますが念のため書いておくと、説得するならBちゃんたちに直接話をしましょうね。

    一番良いのはBちゃんたち皆で欠席、そのまま疎遠ですよ。

    ユーザーID:6191439337

  • 恥をかかせる余興?

    大勢の人の前で、そんな余興できるのかな?

    余興だけして、そのまま退出するならまだしも、
    席に戻ってしれっとしてられます?

    計画したって、実行できないと私は思いますよ。

    そもそも、恥をかかせる余興ってどんなことするの?

    普通なら、仲間は多い方がいいとトピ主さんも強制的に余興に参加させようとしないですか?
    わざわざトピ主さんを思って外して計画するなんて、
    トピ主さんを大事に思ってくれてる、すごくいいお友だちだと思いました。

    トピ主さんは、欠席できるのだから、
    他のお友だちが何をしようと、
    その後お友だち関係を普通に続ければよいのではないかと思います。

    そもそも、披露宴をやる友人が非常識な事が一番の原因なのですから。

    ユーザーID:7494593198

  • 私も、仕返しするタイプ

    ご両親あてに
    「○○さんのご結婚3年、おめでとうございます
     3年前に、お二人の幸を、お祝いしました
     そして、2月に、お二人の3度目の披露宴をされるそうで
     出席のお願いをされましたが
     友人メインの披露宴に出席させていただいておりますし
     すでに、ご祝儀とお祝いの品物もお贈りしております
     よって、3度目の披露宴となる今回は、欠席とさせていただきます
     お二人の幸せを、願っております
     なお、今後のお付き合いは、控えたいと考えております」
    まあ、良識ある両親なら、娘を叱り飛ばすのでしょうけどね。。。。

    ユーザーID:7825881682

  • 友人3人がやりそうなこと

     私も、トピ主が、ABC3人や、披露宴3回目の友人自身に、余興を話すのは反対です。放っておけばいいと思います。なにしろ、余興をやるその場にいないのですから、火の粉が飛んでくることもないでしょう。放っておくべき根拠としては、ハテさんの書き込み、2013年1月13日 17:05がすごく秀逸だと思いました。論理的で説得力があります。

     ABC3人がやる余興というのは、たぶんそのまんま、「3回目の披露宴」の寸劇ってことだと思います。1回目は海外でやるからご祝儀を渡したら、2回目をやるというから渋々参加。ところが、「あれ? また招待状が来たよ? 3回目? 何を披露するの?」とボケをかます。で、「ま、いっか。ラブラブは何度でも披露したいよね!お幸せに〜」と3人で〆る、という、微妙な空気をバンバン流すような内容じゃないかなーなんて想像しました。 

    ユーザーID:0902511607

  • 放っておきましょう。

    恥をかかせると言っても多くの招待客の前で大げさなことはできないでしょう。
    ならばきっとお祝いのメッセージの中で「3回目の結婚式、3回目の結婚式」を連呼するくらいだと思いますよ。
    それでも十分非常識なことは伝わります。
    放っておきましょう。
    それにしても、その元ご友人…よほどお金に困っているのでしょうかねぇ…?

    ユーザーID:3433211499

  • 三度目はないな・・

    一人に二度お祝いされてる方日本中にいっぱいいると思うよ。
    出来ちゃった結婚・・・子供生まれてから披露宴するんだもん!さらに出産祝い内祝いしない人ばかり!!
    トピ主さんもさっさと縁切った方がいいよ。
    この手の人は、貰うもん貰ったら不義理にしてきますから。

    友人の余興はほっとけというレスは、嫌な思いした事がある方がそれだけいるという事だと思うけど。
    余興じゃなくても友人代表のスピーチだって、いろいろ言えますよね。
    こういう人は一度痛い目にあった方がいいと思う。
    おめでたい事は文句言うなとか言うけど、おめでたい事利用する人達がいる時代ですからね〜。
    まぁ、ほっといても離婚か貧乏になるだけだと思うけど。

    私も30代いろいろあって嫌な事経験したけど、金に汚い奴とは付き合うな!です。

    ユーザーID:4548229828

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧