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彼に婿(または私の姓)になってくれるようにするために

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恋愛・結婚・離婚

ちゃっぴー

今度両家家族で食事会をします。
私は姉妹の長女で妹は未婚(事情があって妹は結婚しないと思います。)、彼は三人兄弟の長男(弟二人は実家を離れ、他県で生活、一人は弟の姓で既婚)です。

私は彼に名字を変わってほしいとお願いしていますが、自分だけで決めれないからと、両家家族の食事会で話し合いをすることになりました。

名字を変わってほしい理由は
・私は長女でお墓を後世まで引き継ぎ守っていきたい(親戚はかなり遠くて、親戚に頼れなく、親からも親戚に頼りたくないと言われてます。永代供養はしたくないです。)
・姓名判断で私が彼の名字に変わると最悪になる・だからなのかわかりませんが、彼の名字が好きではないです。

私の友達は、相手が長男でも何人か婿に来てくれていて、彼にも婿までとは言わなくても、私の姓になってくれることをずっと期待していましたが、渋っています。

彼のご両親にどうやって話したら、私の姓になってくれることを了承してくれるでしょうか?
アドバイスをお願いします!

ユーザーID:6429555720

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  • 自分の都合ばかりですね。

    ”苗字が嫌い”

    酷いですね。

    だったら何故付き合ったのですか?

    姓名判断なんて単なる言い訳でしょ。
    その姓を名乗りたくないだけでしょ。

    今の彼とは別れて養子になってくれる男性を探してください。

    ユーザーID:5398706548

  • 女性側の苗字になるのを嫌な親は

    どれだけ説得しても、嫌なものは嫌…なんじゃないかな。

    というか、妹さんが一生結婚しないなら婿に来てもらう必要はないのでは?
    妹さんが親から独立しないなら、妹さんが親の面倒みるべきでしょう。

    姓名判断とかを信じ過ぎる人は、私は嫌だし、そんな理由を言ったら相手方に呆れられると思う。

    ユーザーID:0178732286

  • 無理じゃない?

    客観的に読ませてもらっての感想です。

    お互い長女、長男の場合、長女のほうが譲って嫁にいくものでしょう。普通は。

    それにお相手の姓に変わっても墓守はできるんじゃないですか?お嫁に行ってからも供養の心をもって守っていくことは可能でしょう。


    そして姓名判断だかなんだかしりませんが、それで悪くなると出たらやはり気にしてしまう気持ちはわかりす。でもお相手のご両親にそんなことは言えないし、お相手の姓が好きじゃないだなんてもっと言えないでしょう。そんなこと言ったら破談ですよ。

    女性はまだしも、男性が結婚して女性側の姓に変わるってものすごいことですよ。お相手のご両親を説得するのは無理でしょう。よっぽどのことじゃない限りお婿さんにきてもらうのは難しいでしょうし、まして婿にやるわけでもないのになぜ息子が嫁にもらう子の姓を名乗らなければならないんだ(怒)という心境になるでしょうからね。

    考え直して、そんなこと話題にもしないほうがいいと思いますよ。

    それでもめたら、どっちの姓になるとしても結婚前から両家の関係はぎくしゃくして幸先悪いです。

    ユーザーID:4366575181

  • 苗字が好きではない。は駄目でしょ

    貴方と同じ、彼も姓は変えたくないと思いますよ。
    特に長子であり男性。

    もっと切実に訴えなければ反対されると思います。
    食事会でこんな会話したくね〜

    ユーザーID:1475568442

  • 聞いた話ですが・・

    それなりのまとまった額のお金を彼のご両親に支払い、場合によっては結婚式、披露宴、新婚旅行、新居、車・・などの一切合財を主さん側で負担するなどして交渉するものでは?と思います。

    つまり手ぶらで「うちの苗字を名乗って欲しい」では済まない問題だろうと。若しくはそこまで主さんが苗字に拘るのであれば夫婦別姓で行くのも良いのでは?

    ユーザーID:0389513879

  • 勝手な言い分・・・

    ずいぶん勝手な言い分だなという印象です。
    トピ主さんにも言い分があるように彼にも言い分があります。彼だけに自分の言い分を押し付けてこれから幸せになれますか?
    男兄弟だかrとかしまいだからとかは関係ありません。どちらの姓を選ぶにしてもお互いが納得しなければ蟠りが残るだけです。トピ主さんの主張は自分が!という主張だけですよね。

    この結婚はやめたほうがいいです。婿に入ってくれることを条件にお見合いしたほうが双方納得の上でのことですし、幸せになれるんじゃないでしょうか?


    婿を否定しるわけではないですよ。私の父は婿に入って人です。母より先になくなり今では完全アウェイの義理の親と一緒の墓に入り肩身の狭い思いをしているかもしれません・・・

    ユーザーID:8239699319

  • 残念だけど

    どうやって話せば・・なんて考えても無駄だと思います。

    この手のお話が受け入れられない方は「生理的にイヤ」に近い方がほとんど
    なので、どれだけ情に訴えようが「イヤなものはイヤ!」となるでしょう。

    そもそも、あなたがトピ文に書いた理由自体に説得力がないです。
    私が彼の母親だったら「息子<占い<ご先祖様(=実家)」なのか・・
    と考えてしまい、いやーーな気持ちになるでしょうね。

    私の親戚に姉・弟の2人兄弟ですでに姉が他家に嫁いでいるにも
    かかわらず、弟をお婿さんにすることを了承した家があります。
    「お墓を守ることより2人が幸せに暮らすことが一番大切だから」と
    いう理由で。

    私は内心『でも相手の女性は2人で幸せに暮らすことよりも
    自分の実家のお墓を守ることを選んだんじゃ・・?』と思いましたが。

    私の親戚のようなケースは恐らく少数派だと思うので、前途は多難だと
    思います。
    たった1回の食事会で了承を取り付けようなんて思わず、長期戦で
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7822093728

  • 辛口ですが

    こういうのはどうやっても口説けない家は無理ですよ。
    構わないっていう家もあると思いますが
    彼は長男でしょうし、実家に入るのは彼の確率が非常に高いでしょう。
    まぁ、その為に食事会をするっていうことで、話し合いの場に出てきてもらえるってことは
    まだ可能性がある気がしますが・・・。

    姓名判断で運勢が悪くなるから婿にしたいって言われたらドン引きします。
    それは言わない方がいいでしょうね。

    本文を読んで、これは破談になるパターンでしょうと思いました。
    彼と家を天秤にかけて答えだしてください。

    ユーザーID:1035378543

  • 長子への思い入れは強い

    3人兄弟の長男ということは、最初の子ということですよね。

    わたしが親だったら嫌です。
    最初の子に対する思い入れって、並々ならぬものがあります。
    我が家(夫側)は継ぐ墓はありませんが、長男が生まれたときに、うちの跡継ぎだ、って、思いましたよ。

    トピ主さんにとってそれが最優先なのであれば、そういう方(長男ではない)を探してほしいと、私だったら思います。

    わたしは逆に三人姉妹の長女で、墓守がいなくなってしまい、とても心苦しいですが、両親は私たちの幸せのみを優先して、嫁に出してくれました。

    そんな経緯もあるので、自分の子は、絶対婿には出しません。
    まして本人が渋っているのなら。
    …って、息子はまだ小学生ですけど(笑)

    ユーザーID:2310266515

  • とりあえず、入籍しなければいい

    まず、事実婚でいきましょう。
    それで子供をつくりましょう。
    そうすれば、子供はあなたの姓になります。
    そして、家族を心から大切にしましょう。(とても重要)
    そうすれば、そのうち夫が折れてきて、姓なんか変えてもいいか〜、
    と、思うようになる、・・・・かもしれません。

    友人夫婦の実話です。ご参考までに。

    ユーザーID:0079109497

  • 自分の理由より、相手の理由を考える

    お墓の事は理解できますけど、姓名判断については子供っぽいとか迷信深い人と思われかねないので、言わないで置いた方が良いと思う。

    名字を変わってほしい理由は、お墓の事だけで十分です。
    それ以上にトピ主さんが理由を追加する必要はありません。
    逆に、相手側の理由のほうが重要なのです。

    相手が難色を示すとしたら、それはトピ主の側の理由が足りないからでは無く、相手側に変えたくない理由があるからなのです。

    なので、説得するには、相手側の問題を解決する提案をするのが一番です。

    相手側のお墓はどうするのか?
    相手の両親の老後は?
    そういう事に対して、相手が納得しそうな解決策を考えておくと良いと思います。

    ユーザーID:8633264330

  • う〜ん

    私の友達が同じような感じで、奥さんの姓にしたのですが、結婚後も事あるごとに旦那側の親戚から苦言を言われ、旦那さんも実は嫌だったと後々言い出し、結局一日離婚してまた旦那さんの姓に変えて婚姻届を出すという事をしていました。
    やはり、彼氏が快諾していればまだしも、彼氏も乗り気でない場合難しいと思います。無理に姓に拘るなら破談もあり得ます。
    彼氏に相当なメリット、あなたの家が相当な資産家、又はあなたが相当稼ぎが良く彼を養えるで、姓を名乗る事で引き継げるものがたくさんあるなら、説得できるかもしれませんね。しかし、これも彼の家があまり裕福でない場合です。彼の家がそれなりに裕福だったら、更に厳しいですよ。

    ユーザーID:5380327160

  • 下手をすると婚約破棄

     になるので気をつけましょう。

     まず、ご自身が「長女」ということを強調されるなら、彼の方だって「長男」です。
     また、周囲に長男でも婿に来てくれている人がいるというのは関係ありません。よそはよそです。

     姓名判断の件は、信じていない人には「馬鹿らしい」としか思われません。
     彼のご両親が「そんなことはどうでもいい」と気にしない人なら、理由としてあげるのは無理です。

     また、「彼の苗字が好きでない」は死んでも口にしてはいけません。彼のご家族や親戚ひっくるめて侮辱しているのと一緒です。

     結局、彼のご両親がどのように考えてらっしゃるかどうかです。
     トピ主さんがあげている理由は、どれも説得材料として弱いです。

     例えばトピ主さんの家系が代々続く名家だとか、代々続く地主の家系というような理由じゃないと難しいかもしれません。

    ユーザーID:7280630359

  • 正直に話したら?

    トピを見せては?でも、彼の名字が好きじゃないとか、最悪みたいな事。そんな気持ちで、良く結婚出来ますね。第一、主さんの結婚しない妹さん。実家に対しての、思いとか、考えは確認しているのですか?

    ユーザーID:3825101462

  • 頭を下げる気持ち

    トピ主さんの文章を読むと自分の思いばかりで相手のことを考えていないように思いました。
    彼だって長男ですから同様に彼の両親もお墓を守って欲しいと思っているかもしれませんよ。

    自分の思い通りにしたい、と強引な気持ちは抑えましょう。
    自分の友達で長男でも婿に来てくれた事例があっても世間では一般的ではありませんよ。

    あなたの側のわがままなわけですから、相手に頭を下げてお願いするべきでしょうね。

    ユーザーID:8792335009

  • 理由が…

    夫婦別姓にしては如何ですか?
    墓守が、姓が変わるとどんな不都合があるか分かりませんが、別姓を名乗れば問題ないのですよね。

    彼氏さんの名字が好きでない事は、絶対に口に出さない方が良いです。
    彼氏さん家族に大変失礼。

    友達は友達。
    あなたはあなた。
    彼氏さんは彼氏さん。
    考え方や事情はそれぞれです。
    無理を言うのは止めた方が無難でしょう。

    ユーザーID:0853428921

  • 墓守りだけで?

    お墓を守るのなんて嫁に行ってもできるでしょ?
    (姓名判断については馬鹿馬鹿しい、言い訳にもならない)
    それとも名を途切れさせるわけにはいかないほどの名家なの?
    確かに女が嫁に行くものってのも古くさいけど、
    トピ文読む限りでは随分自分の都合ばかり押し付けてるなぁって印象です。

    ユーザーID:0352188928

  • それなら

    世の男性のように、私が大黒柱として一家を養ってまいります。
    なのでお婿さんにください!とお願いすれば?
    男女逆なら、それが筋じゃないの?

    それかご実家から多額の結納金を渡すなりしましょう。

    ユーザーID:7018562418

  • 彼が渋っているなら・・・

    やめたほうがいいと思います。
    でもまぁ、一応食事会の時、話題に出してみるのは大丈夫でしょう。
    その時の反応を見て、彼側が難色を示すようなら無理強いはしない方が、あなたのためですよ。

    結婚して出産してから、あなたの子供をご実家の養子になさればよろしいのですよ。

    何十年か後にあなたのお子様がご結婚なさるのを機に養子にすればいいのですよ。そうゆう手もあります。
    実際、うちの旦那が私と結婚する時、おなじようにしております。
    戸籍上は母親と兄弟になるのですかね。

    嫁の私としては、義母は義祖母なのか義母なのか良く分からない状況ですが、あまりうるさいく言わない方たちなので今のところ問題ないですよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:2417682517

  • 私も跡取りでした

    私の実家付近の常識です。女性側の名字を名乗って貰う場合…この場合、いちよう婿取りになります。
    結納金は三倍返しです。男性側から百万円貰ったら、女性側からは三百万円を結納返しです。
    結婚式、披露宴の料金や新婚旅行の費用は、女性側の全額負担になります。
    新居は、同居しなくても女性側が用意します。通常は、一軒家を建ててあげるのが多いです。
    合算すると、我が家の負担は数千万円必要になるので…私は嫁に出ましたよ。
    数年後には、子供と旦那さんを連れて戻ろうと考えています。まだ、実家は新しいし広いので皆で住めます。実家のメンテナンスは、親が念入りにしてます。

    ユーザーID:7522410530

  • お墓を継ぐだけが目的なら

    姓が変わっても(結婚しても)娘が継ぐことができますよ。
    お墓のあるお寺に聞いてみてください。
    少子化の時代、姓が違う人は継ぐことができないと言うところは減ってきています。
    お寺だって死活問題ですから。

    私も今の夫に私の旧姓にしてもらおうかと相談したことがありましたが、社会的に名前が変わるのが嫌だと言われました(婿養子でもないのに)。
    古くからの日本の慣習として、夫側の姓を名乗る方がスムースであることは承知していましたが、男性って自分の姓が変わるなって子供の頃から考えたこともないので抵抗があるみたいですよ。

    あなたの姓になっても、職場などでは彼の姓のまま生活していいという条件付けたらどうでしょう?

    ユーザーID:0242021759

  • だったら

    夫婦別姓でいいんじゃ?
    何で旦那の性を変えたいの?

    別に性が変わることと、お墓を守る事も別だと思うし。
    運勢最悪もなんだかなって感じです。

    たかだかどこぞの人が作った運勢判断でデメリット生じさせ、気分の問題である性の引継ぎ。
    貴女で何代目なのですか?余程周りの視線が注がれる由緒正しい家庭なのでしょう。

    正直、前衛的に捉えられている貴女はそれで良いですが、子供からしたらまた別問題でしょう。
    20数年後、うちがそんなめんどくさい家庭だから結婚できないとか子供に言われないようにね。

    信心的にはとてもすばらしいですが、バランスは必要。
    今生きる人を犠牲にしては、何が先祖供養だか分かりません。
    先祖は、不幸せの大義名分のために存在するのではないので。

    ユーザーID:0973115942

  • 墓守(婿養子)と姓の選択は別問題ですよ?

    単に姓の選択なら二人だけで相談して決めてもいいけど、
    トピ主様の場合は実家の墓守もなので話が変わってくる。
    単純にトピ主の姓を名乗るのではなく、婿養子として彼に入ってもらわなければ後々揉めます。

    婿養子になって墓守をするという事は彼がトピ主家の次代の主になるという事。
    貴女は実の娘(長女)でも婿養子である夫のサポート役になります。
    遺産相続も、婿養子、トピ主様、妹さんで3等分しますが、婿養子が墓守を引き継ぐ場合は多めに相続したりします。
    (墓守費用分として)

    単純に墓を後世に残したいとか、彼の苗字が嫌とか、表面だけを考えていませんか?

    彼の苗字が嫌なのと同じように彼もトピ主様の苗字が嫌だったら?

    世の中には後継に恵まれず名前が絶える家は沢山あります。

    うちの母も軽く江戸時代まで遡れる家(屋号持ち)の跡取り娘でしたが嫁に行き名前は途絶えました。
    墓守は母がしています。(後は私と弟で協力して続けると思います)

    トピ主家側の要望なので話し合いが難航した場合は、
    相手に譲歩(婿取りとして結婚費用の全額持ちなど)が必要だと思います。

    ユーザーID:7668689823

  • 祭祀継承と改姓は別の話です

    ご存知ないようですが、現在の法律上では祭祀継承(墓守)と財産相続は全く別に行われます。
    遺言があれば実子や長子でなくても指名された人が祭祀を受け継ぐことができますし、継承後に宗教を変えたりすることも可能です。

    トピ主さんがご両親の墓を守ることを希望しご両親もそれを望めば、
    嫁いで姓が変わっても祭祀継承はできます。

    彼を婿養子にさせると、彼の相続上の立場が変わりますからよく考えてください。彼のご実家が相応の資産家であるなら、彼から相続財産を失わせてしまう可能性も出てきます。

    もう少し法律を勉強して、ゆっくり考えてはいかがですか。

    ユーザーID:0856033854

  • 彼が姓を変えることのメリットを順序立てて説明する

    結婚したいということは、結婚によって何かを得たいと考えているからです。

    でも、結婚によって得るものもあれば失うものもあるのが普通です。

    ということは、得るものから失うものを引いた「差」がどれだけあるかがキーポイント。

    結婚に際し今でも女性が姓を変えるケースが多いですが、それと引き替えに
    生活の安定を得るというメリットがあるから我慢できるのだと思います。

    なので、彼が姓を変えることで得るもの、若しくは姓を変えてでも結婚すれば得られるものを
    アピールするのが王道ではないでしょうか?

    ただトピ文を拝見すると・・・

    例えばお墓を守っていくのに姓が同じでなければならない必然性はないと思いますし、
    占いは世の中1種類じゃないので、他の占いをやってみれば結果がガラリと変わる可能性もあると思います。

    つまり、それだけじゃ理由が弱いんです。

    トピ主さんの実家が資産家で財産が相続できるなどの
    具体的な利益誘導ができれば話が早いのですが。

    ユーザーID:4014129684

  • 結納金を奮発する

    まずはそこからじゃないですか?

    あとは、結婚後の彼のトピ主さん一家での地位を明確に示す。
    相続は姉妹と同等。もしくは跡取りである彼を優遇する。
    家庭内での扱いも、もちろん跡取りとして常に立てる。

    また、妹さんが結婚しないのであれば、老後はどうするつもりなのかも、結婚前にはっきりさせておいた方が、先方を説得しやすくなると思います。

    ちなみに、結納金や相続権は、金で彼を買うのではなく、目に見える形で誠意を示す手段としてです。

    ユーザーID:5302405583

  • 妹さんがいるのに、彼が姓を変えなくてはならない意味が解らない

    まずトピさんが挙げている二つの理由は、決定打にはならない、どちらかというと
    こじつけっぽさがありますね。

    幼稚ささえ漂ってきます。

    私の姓になって欲しい、という事は養子縁組をする、という事ですよね?

    ですので、あなたの家の遺産相続では、100%、確実に彼にも権利が出来るという事です。

    又、あなた方にお子さんが誕生しなかった場合、そしてあなたがもし彼よりも先に天に召された時、
    彼が後妻を迎えた場合、あなたが守りたいお墓だってどうなるか解りませんよ?

    妹さんも面倒な事に巻き込まれますね。

    実子である妹さんがいて(あなたの姓を名乗っているのに)、彼を養子にする意味ってそれほどあるのでしょうか?

    今の時点ではリスクの方が高いと思います。

    まずは結婚し、お子さんが誕生した時にもう一度話し合い、ダメなら次、お子さんが幼稚園に入る時、
    その次は小学校に入る時・・・というように時間を掛けるべきですよ。

    お友達のうちは、お友達のうち、よそはよそ、です。
    こういう話に“友達は〜”なんて、言うもんじゃありませんよ。

    ユーザーID:1239449253

  • 貴女の都合ばかり。

    難しいと思います。


    貴女の都合ばかりで彼方にも事情はあるはず。

    その様な強い希望があるのでしたら、付き合う前にハッキリ言うべきもしくはお見合い等、貴女の条件に見合う人と付き合うべきです。


    私が親ならお断りします。

    ユーザーID:0727909381

  • 甘いような

    残念ながら夫の姓になるのが一般的な日本において、いまのあなたの理由ではちょっと不十分な気がします。
    お墓参りは、苗字に関係なくできますし、画数は、どうでもいい人にとってはどうでもいいですし、ましてや、苗字が嫌い、などというのは以ての外です。
    仕事をしているのであれば、日常生活は旧姓を名乗ることもできます。
    私が旦那さんの家族であれば、その説得では、そうね、ならあなたの苗字にしましょう、とはならないなぁというのが率直な感想です。

    ユーザーID:0896364422

  • メリットがない

    墓守りのためだけでは、彼に何のメリットもありません。
    名字を変えたら彼もトピ主のお墓に入ることになり、そうなれば
    必然的に墓守りになるわけですよね。
    好き好んでそのために名字を変えてもいいと思う長男はいないと思います。
    彼のメリットになる話をできないなら話し合いは決裂でしょう。
    その場合どうするのかを考えておいた方がいいです。

    ユーザーID:4334469032

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