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披露宴や親戚付き合いをしたくないと言う彼

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

30代後半独身女性

結婚前提の少し年上の相手がいます。
知り合った時は何を考えているのか今一わからないような掴み所のない感じでしたが、人当たりがよく気遣いができる人で、人柄に関しては周囲の評判も概ねよかった事から付き合ってみる事にしたのでした。
そして彼も次第に身の上を話すようになり、一見楽天的に見えた彼が実は結構コンプレックスを抱えている事がわかりました。
まず父親が所謂毒親だったらしく、少年時代は色々酷い事を言われて大嫌いだったそうで、それが性格にも影響して友達も少なかったそうです。
それと不遇の時期があったそうで、無職だったりフリーターだったり、保険料を払ってなかった時期もあるようです。
それらは自分でも自覚しているようで、別に結婚なんてしなくていい、自分なんかと結婚しても相手が不幸だというような事を冗談めかして話した事もあります。
一方で、煙草も吸わずギャンブルもやらず、借金は一切しません。
視力が低い以外は体も健康です。

でも全体的に見れば条件は悪いと言えるでしょう。
そんな相手と何故結婚するかと言うと、割れ鍋に綴じ蓋というのでしょうか、一緒にいて落ち着くのです。
私自身家庭環境もこれまでの経歴も決して人に言えるようなものではなく、世間で理想とされているような男性はかえってこっちが引け目を感じてしまいます。
でもそんな私達ですから、将来像を描き難いというのがあるんです。
結婚したら、周りから相手はどんな人かと必ず聞かれるでしょう。
正直言いたくありません。
披露宴一つ取っても、上記のような理由から彼は呼べる人は少ないと言い、できればやりたくないと言います。
でもそれで親類縁者達が納得するかどうか。
円満な家庭に生まれ育って進学も就職も順調に生きてきた人には馬鹿馬鹿しい悩みでしょうが、こういう事が今後ずっと続くのだと思うと結構悩んでしまうのです。
同じような方の体験談を窺いたいです。

ユーザーID:4966909515

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  • 披露宴ナシなんて普通

    私が都会住みだからかもしれませんが、今どき問題のない家庭でも披露宴しないカップル一杯いますよ。
    二人きりで海外挙式したかったから、とかで誤魔化してはいかがですか。

    うちは私の親に問題アリですが、義実家には今の所バレていません。
    間に立って適当に誤魔化しておけば、何とかなります。親同士なんて、結婚式、出産のアレコレを除けば付き合いなしでオッケーです。

    どこの家も、親戚をたどれば変な親族はいますよ。
    あまりお気になさらずに。

    ユーザーID:2753580531

  • 気に病みすぎ

    主さんたちほど深刻な家庭環境ではないけれど、性格的に人付き合い嫌いな夫と結婚しました。
    結婚式はしてもいいけど披露宴はイヤだといわれ、沖縄で新婚旅行もかねてリゾート挙式をしました。
    両家の親、私の親しい友人だけ招待しましたが、2人きりで挙げる方もいるようですよ。

    結婚したこと、挙式は新婚旅行をかねて沖縄でしたことを周囲に報告するとそれ以上は聞かれませんでしたよ。
    夫のことについてもおおまかな仕事と、あまり社交的ではないけど家族には優しい人ということを話せば、相手もそれ以上は聞いてきません。

    私の親戚への挨拶は、家に来たときにまとめて終わらせました。
    あまり人付き合いが好きではない人だとはっきり言ってあります。

    不遇な環境で育ったことはご同情申し上げますが、それがゆえに「世間の幸せな普通の家ではやってること」にこだわりすぎて、世間体をあえて繕おうとしてませんか?

    親戚といえど他人です。
    挨拶と報告をしっかりすれば、社会人としての義務は果たしています。

    親戚のために結婚するのではなく自分たちのために結婚するんでしょ。

    ユーザーID:2291906587

  • 披露宴について、だけですが

    質問者様と同じように悩んだ時期がありました。
    状況は違いますが、結婚式をどうするか。

    私の場合ですが、海外で自分達だけで行う事に決めました。
    挙式とハネムーンがセットになったツアーが、旅行会社さんから発売されております。
    私が周りに言い訳として使ったのは、
    『多くの休みが取れない為、式もハネムーンもセットにした』
    『参列者の旅費までは用意出来ない為、祝儀もいらないから自分達だけで行う』等です。
    オプションでアルバム作成を付けて、それを親にプレゼントして完了です。
    費用は国や会場によって違いますが、ツアーですと
    挙式+ハネムーン旅費=割安!? に感じました。

    今後の親戚付き合いは、結婚式をしたからといって急に変わるものではないと思います。
    先ずは、順次立てて、問題はその都度にされては如何でしょうか。

    結婚式は一生に一度きり、誰の為に何の為にという考えは人それぞれでしょうが、
    質問者様と旦那様が納得の出来る物というのが大前提です。
    お二人が納得出来る様でしたら、このような方法もあります…という事で、
    書き込みさせて頂きました。

    ユーザーID:9710927540

  • うーん・・・

    私たち夫婦はいわゆる円満な家庭に育ったクチですが、披露宴なんてやりませんでしたよ。

    ひな壇で注目を浴びるのが大嫌いな二人なので、家族だけのこじんまりした挙式と食事会。
    親戚には、結婚する旨と、写真ができたら見せに行きついでに1度だけ会ってもらっただけです。

    親類縁者が納得しないというのは地域性なのかもしれませんが、彼のためにトピ主さんが必死で説得してください。
    それが彼のためにできる愛情です。

    それから今後親戚に会うのだって、冠婚葬祭くらいでは?
    あまり悩まなくても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:9134820753

  • 二人がよければいいじゃない

    披露宴なんて絶対しなくちゃいけないものでもないと思う。
    主さんがやはり一度はウェディングドレスが着たいと思うなら二人だけで式だけ挙げるか、
    フォトウェディングでもいいのでは。
    正直アラフォーで華々しく披露宴ってのも招待される方も微妙だし…。
    親戚付き合いも主さんの方だけでも最初にしっかりと挨拶に伺っておいて、
    結婚後は主さんメインで付き合っていけばいいと思う。

    いまどき親戚付き合いなんてそんなに密にはしないでしょ。

    ユーザーID:4689346272

  • 難しく考えすぎでは?

    >>結婚したら、周りから相手はどんな人かと必ず聞かれるでしょう。

     根掘り葉掘り聞く人の方が少ないですよ。せいぜい聞かれても、どこで出会ったとかそういうことぐらいでは? 言いたくないならやんわりと濁せば良いだけですし。

    >>でもそれで親類縁者達が納得するかどうか。

     親類縁者を納得させる必要はないですよ。
     本人同士が披露宴をしたくないなら、しなければいいことです。
     トピ主さんの仰る「順調に生きてきた人」でも、披露宴をしない人は多いです。
     入籍後に葉書や電話で「結婚しました」と連絡するだけで問題ないと思います。

     トピ主さんと彼がコンプレックスを抱いているというのは分かりましたが、過去のことですよね?
     結婚後は、ふたりで幸せな毎日を過ごしていけばいいんですよ。
     無理に親類づきあいをする必要もないですし、根掘り葉掘り聞いてくる人は疎遠にしていいと思います。

    ユーザーID:1754543420

  • 同じような人間です

    私も近々結婚予定です。

    私も両親が毒親なので、結婚などできないと思っていましたし
    相手が不幸になる、のようなことも思っていました。
    でも、自立して、自分は自分と思えるようになり、また
    自分のことを好きになってくれる人ができ、結婚したいと思うようになりました。

    私も毒親のための結婚式・披露宴、はしたくないと思っていましたが
    自分のため、相手のために、しようと思えてきました。
    両家の家族のみで、友達や親戚は呼ばない結婚式にし、披露宴はなし。
    大々的に華やかにするのが目的でなく、単にけじめの問題ですから。
    さらに地味に、私と彼と2人だけで結婚式をしようかとも検討中です。

    彼のほうは家族とは仲がよいですが、彼の家の親戚同士の付き合いが
    色々ややこしいらしいので、親類縁者を呼ばない結婚式を彼親からも
    勧められています。うちの親は、遠方住み・親戚全員高齢者・おじおばが
    総勢15名程度、いとこもいれると50人近いので、その人数を呼ぶというのが
    現実的ではないので、披露宴をしない、で納得してもらっています。

    夫婦二人でこじんまり堅く仲良く。こんなやり方、生き方もありですよ!

    ユーザーID:9001643274

  • 形式にこだわることはないです

    親戚だけで料亭か高級レストランで内輪だけでお披露目を兼ねた披露宴を開く、というのはいかがでしょうか
    私の親戚ではそのパターンが二組です

    結婚式なしもいます
    あまり形式にこだわることはないと思いますよ
    一番大事なことはトピ主様と彼氏がいいご家庭を築くことです
    親戚関係は、礼を失することがないように最低限つきあえばいいと思います
    彼が関わりたくないのでしたら
    そういう人として最初から親戚に認識して貰えばいいのではないでしょうか

    ユーザーID:9995432885

  • 両親がそんな感じです

    私の両親はお互い生育環境が悪く、破れ鍋に綴じ蓋という言葉がピッタリな夫婦です。

    依然母親が、自分自身に引け目があり、つい似たような境遇の父を選んでしまったと言っていました。

    そんな家庭に育った私ですが、やはりマイナスとマイナスでプラスとはいかず、機能不全家族でした。

    確かに、互いの傷を慰めあうには良い相手かもしれませんが、
    おそらく成長や進歩のない、閉鎖的な夫婦になるのではないかと、両親を見ている限りでは思います。

    私は良い家庭環境で育った人と婚約しています、引け目を感じることもありますが、教わることのほうが多いです。

    何か参考になれば幸いです。

    ユーザーID:3690264831

  • 幸せですよ

    よかったじゃないですか、好条件ですね。
    彼の親や親戚と付き合わなくても、彼が全責任を背負ってくれます。

    親戚付き合いが沢山なのが幸せな好条件なのでしょうか?
    それが面倒で、さらに義両親との付き合いや干渉で、華々しい結婚式をしながら離婚しちゃう方々もいます。

    式は二人でフォトウエディング。後日友達とパーティをやれはよいではないですか。

    ≫私自身の家庭環境も‥‥決して人に言えるようではなく‥‥って、随分卑屈ですね。
    ならば、本当に好条件の組み合わせですから、お幸せに。

    ユーザーID:5087474095

  • うん?

    比較的、円満な家庭に生まれ育って進学も就職もそこそこ順調に生きてきましたが、
    披露宴や親戚付き合いと聞かれればあまり乗り気でないですけど。

    自慢できるようなものでも結局受け取る方次第で揉めるし、普通は普通で別に言いたいものでもないです。

    自分からしたいぜっていう人居るんでしょうか?

    別に家庭環境関係なく、自分達がしたくないから近親だけで披露宴もなしって人も居るし、
    お金がもったいないから新婚旅行は行かないって人も居る。

    逆に卑屈になる余り、気にしすぎじゃ無いの?
    正直、ちょっと気になって聞くだけで、言いたく人から無理やり聞きたいってものでもないし、
    聞けばびっくりする経歴だとしても、所詮が自分の事ではないので、
    心配するにしても24時間ずっとは無理だし、自分の人生もあるので、
    最後は頑張ってとしかいえないでしょ。

    それが恵まれて様が、無かろうが。

    親類縁者のためにするものではない、
    が、後々いちいち報告するほうがめんどくさいので、私なら軽めにお披露目会して終了とするかな。

    ユーザーID:0753373541

  • 親戚付き合いをしないのは少し難しいかも

    披露宴をしないとのことでしたら、ワタシも写真だけ撮って親や親しい友人にそれをはがきで送りました。
    ワタシは披露宴は結婚するのならやるものだと思っていたのですが、彼の親の関係や彼が友達を呼ぶのを嫌がっていたりしたので、ワタシもどうしてもしたいわけじゃなかったし、ウチの両親も彼の親のことは徐々に理解してきたので式、披露宴をしないのもしょうがない、と言ってくれています。
    親戚付き合いは、しょっちゅう会うことがないのであれば、何とかなりそうですが、そうしていってうまくいかなくなるとトピ主さんがストレスになってしまうかと。
    近い親類には、簡単に事情を話せれば話して浅い付き合いになることを前もって相談できればいいですね。

    ユーザーID:9040417461

  • 披露宴も親戚付き合いもありません

    結婚して20年近くたちますが、親戚付き合いもなく、家族五人仲良く暮らしています。

    特に問題なく過ごしています。

    私たち夫婦に何かあって子供達が残されたら、国がなんとかしてくれると思います。

    親戚にご主人の事で何か言われたら、「私の夫の悪口は許さない」と言えばすむのではないでしょうか?

    正直トピ主さまの悩む理由がわかりません。

    ユーザーID:4139855988

  • ん?

    将来像を描き難いんですよね?
    お相手さんを周りの人にどんな人か言いたくないんですよね?
    でも、一緒にいて落ち着く。

    なぜ「結婚」したいのですか?
    結婚せずにずっと一緒にいたらいいのでは?

    好きになったら条件なんて関係ないですよ。

    でも、「結婚」は他人同士が家族になるのです。
    お相手さんのご両親も、あなたにとって義理の「両親」になり、あなたの親戚になります。
    あなたのご両親も、お相手さんにとって義理の「両親」になります。

    披露宴をやるかどうかは、お二人で決められると思います。
    でも、「結婚」となると「親戚付き合いをしたくない」というのは到底通らないと思います。
    嫌なことでも好きな人の為ならがんばれる…という気持ちはお相手さんにはないのでしょうか。
    あなたの事が好きなら、あなたが悲しむようなこと、困るようなことは言わないと思うのですが…どうしてそんなこと言うのでしょうかね?

    ユーザーID:1945042730

  • 無理にあげる必要はない

    数年前に結婚しましたが、うちもしてないですよ〜
    うちは旦那の両親が他界していたので、
    披露宴は寂しくなるので、彼が最初から身内だけで式だけ希望でした。
    私の方も、長年ウェディング業界で働いていた事があり、
    流れ作業的な結婚式の業態には辟易しておりましたので
    挙式願望が無く、彼の意見に賛成でした。

    ところが、実家の母が私の結婚を周囲に話したところ、
    あちこちからお祝い金を頂いてしまいました。
    それはありがたいのですが、
    お返しに関して実家の過干渉が入り、
    一連の返礼だけでぐったり疲れました。
    例えば、「あの方には何あげたの?え?そんなもの?」とか
    「あの人は病気で食べ物なんてあげてもダメよ!これにしなさい」とか
    お返しは何割バックだからこれは高いの安いの…キリがありません。
    もともと、そうした慣習が嫌いな二人だったのもあり、
    これ以上しがらみや義理を作りたくない!
    と、結局式もやめました。
    いつか将来、気が向いたら挙げる日が来るのかな〜

    ユーザーID:0167656557

  • 彼氏に対する「軽い上から目線」を感じるのは私だけ?

    「割れ鍋に綴じ蓋だと思う」と、
    謙虚に言いながらも、
    彼氏に対する軽蔑を感じます。

    このままめでたく結婚されても、
    彼氏に対する軽い軽蔑感は消えない気がします。

    ユーザーID:2361146515

  • 問題はトピ主さんの心の中にある

    たぶんですが、トピ主さんの心の中に「こうあるべき」「こうありたかった」という理想があるのでしょう。

    その理想と現実を比べて悩んでいるようですが、まったくナンセンス。
    不必要な悩みです。

    外からの具体的なアクションは何もないのに、「きっと○○といわれる」「××ときかれる」「周囲を納得させなければ」と、ひとりで妄想して、ひとりで悩んでいる。

    なんの問題もないのに、トピ主さんがわざわざ悩みを作り出しているんですよ。
    それも、小さいというか、どーでもいいような悩みを穿り出している。

    大丈夫ですか?
    もう少し、妄想力というか、思考の変な癖をなくした方がいいのではありませんか?

    たぶん、コンプレックスが根底にあるんでしょうね。
    だから妄想して悩みを作り出してしまう。

    いらないんですよ。
    幸福は、世間とも他人とも比べるものじゃない。
    自分が幸せだと思えれば、それが本当の幸福なんです。

    くだらないコンプレックスや理想を捨てて、現実的に彼と幸福になる決意、を持ちましょう。
    決意がないから、グダグダ考えてしまうのだと思います。
    強くなってね。

    ユーザーID:3970604315

  • それぞれの価値観

    ◇ 親類縁者達が納得するかどうか
    こんなことを言っておられますが、結婚式とか披露宴は親類縁者達の為にするものとは限りません、事後に挨拶文等を出す、という方法もあります。

    人の生き方とか考え方は十人十色で価値観の違いは当然あるのです。 世間体より 「自分たちが」 どのようにしたいのか! です。 二人で充分話し合って、それでも解決できなければ、結婚生活は無理ということです、結婚を諦めましょう。

    ちなみに、私は2人の子がいて すでに結婚していますが、
    1人は結婚式・披露宴なし
    1人は結婚式・披露宴あり
    全て私は関知しませんでした、相手方の両親に会ったのも挙式直前でした。 当然挙式の費用もノータッチでした。 アドバイスも文句も一切言いませんでした、だけど、揉め事も何もありません。

    トピ主さんも、納得できるまで、お二人でじっくり話し合いされるようにお勧めします。

    ユーザーID:0964726138

  • 親類縁者には

    トピ主さんが(結婚します)という報告さえきちんとすればいいと思います。

    トピ主さんが30代後半で、彼が少し年上ならば40代ですよね?失礼かもしれないですが、その年齢ならば披露宴をしなくてもあまりご親戚の方々もうるさくいわないのではないですか?
    よく親類で集まりがあるとかでない限り、結婚報告のハガキなど出せばいいのではないでしょうか?
    お祝いを頂いたらトピ主さんが電話等でお礼をいい、内祝いを贈ればいいのでは?
    どうしても御主人に会いたいと言われたらその時に考えればいいと思います。

    ユーザーID:9944289815

  • 面倒くさいなら披露宴はやらなくてOK

    >結婚したら、周りから相手はどんな人かと必ず聞かれるでしょう。
    >正直言いたくありません。

    自分は、地方にいる親戚や知り合いに個別に説明するのが面倒だったので
    披露宴と二次会でまとめてすませた口です。

    説明する必要のある人が少ないなら
    披露宴ではなく簡単な食事会とか(従弟がこのパターン)、
    式はせずに届け出だけで済ます友人もいます。

    挨拶と説明を個別/まとめて行うのはどちらがより面倒くさいかどうか。
    あいさつに伺いたい親戚とそうでない親戚がどれだけの割合でいるか。
    で判断なされるのも方法かも。

    親戚が納得するかではなく、自分たちが納得できれば良いのです。

    ユーザーID:2155411036

  • 他人は関係ない・・・

    今後のトピ主の生活に、親類縁者の方たちが関係ありますか?
    彼らがいろいろ助けてくれますか?
    第三者にいちいち配偶者の事を話さなければならないのでしょうか?

    その彼と「破れ鍋に綴蓋」などと言いながら、とぴ主自身が悩んでいることの本質を素直に見つめるべきです。

    その上でしっかりと自分の考えをまとめる。

    結婚は一生もの。
    単なる感情や思い付きでは、表面は上手く言っているようでも何らかの拍子に簡単に破綻してしまいます。

    他人の目が気になるなら、安易な成り行き感情で結婚するべきではありません。
    誰のための結婚なのですか?

    ユーザーID:3241268621

  • 返信遅くなり大変失礼致しました。



    彼も私も別に親戚付き合いが嫌いなのではありませんが、さすがにいつどんな相手と結婚するのかと互いによく言われます。

    特に彼は、少し前にあった法事で親戚が集まった時散々突っ込まれ、過去の恋愛経験まで白状させられたそうです。
    その為彼は親戚同士はどこもそういうものだと思ってたみたいで、私の親戚からどんな人かと追及されるのが嫌だったみたいでした。


    全てが順調だった人なら何も怖くないでしょうが、世の中にはそうではない人もいるのです。
    自分だけでなく家族親類の身辺まで逐一調べられたら、私なんかもうしっぽを巻いて逃げるしかありません。
    気にし過ぎ、卑屈になり過ぎという指摘もありましたが、引け目のある人間とはこういうものなのです。

    ユーザーID:4966909515

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