嫌われてしまいました…

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家族・友人・人間関係

シナモン

初めて投稿します、シナモンと申します。

20代の主婦、子供はいません。
普段は小さな事業所でパート事務をしています。

今日、親しくしていた友人(遠方に住んでいるので普段はメールでやり取り)から
「もう今後は用事がないならメールしないで」とメッセージが来ました。

彼女は「あなたが、なぜ他の人と仲良くなれないのかわかった」
「今までも、何度か感じていた」と言います。

私は自覚がなかったので、ひどくショックを受けました。

「気に障ることがあったなら、ごめんなさい、
今後の自分の改善のためにも、何が悪いのか教えて欲しい」、と返信しましたが、
彼女からは「しばらくメールはしたくない」としか返事がありませんでした。
とても悲しいです。

昔から人間関係が苦手で、人づきあいが疲れます。
親しい友人は少なく、学生時代から続いている友人はほとんどいません。

挨拶や、普通の世間話は普通にしますので、職場では問題なく過ごしています。

自分の問題点など、自分で省みるべき、とのご意見もあるかと思いますが、
明るく魅力的な人間になるためのアドバイスがあれば教えてください。

ユーザーID:4234343786

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  • 仕方ない

    直接会ってないからわからないけど メールを送り過ぎとか?
    堅苦しいと居心地が悪いけど…
    やっぱり友人付き合いはお互いに 気分よくが一番だし疲れると会ってもリラックスできないのでね。

    ユーザーID:7675420315

  • 仲良くしたい、の温度差

    >昔から人間関係が苦手で、人づきあいが疲れます。

    これが問題なんだと思います。

    メールにしても、直接会って会話してても、トピ主さんが発する言葉の端々に「人づきあいの疲れ」が出てしまってるのではないでしょうか?

    だから「用事がある以外はメールしないで」とご友人が言ってしまうんじゃないかな、と思います。

    トピ主さんはご自分を変えてでも友人を沢山作ってお付き合いしたいですか?
    それは無理な事なのでは?

    友人が沢山いる人生は確かに輝いて見えるでしょうが、人には裁量というものがあります。

    人間関係は疲れない付き合いが出来る程度に抑えた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1037837674

  • アドバイスではないのですが

    私もおそらくシナモンさんと同じタイプの人間です。
    学校にいる時や仕事先では、友達やよく話す人もいたのに、
    専業主婦になって子供がまだ幼稚園に行く年ではない今、
    恥ずかしい話ですが友達はゼロです。
    過去6回引越ししてるんですが、
    そのたびに人間関係リセットしてしまうんです・・・。

    最近いくつか自分の問題点も見つけました。
    人の話を途中でさえぎるように発言してしまう
    自分のことばかり話してしまう
    何でも相手任せ(頼ってるのではなく、お任せしちゃう)
    お世辞が言えない

    聞き上手になることって大事ですよ。
    そしてわざとらしくない程度に褒めることも。

    ユーザーID:2949801541

  • 辛い経験されましたね

    あなた自身に問題があるか無いか…このトピだけでは解らないけど、でも、文面からは決して非常識な印象は受けませんでした。明るさは生まれもった才能でもあるから 努力だけでは限界があるかもしれません。
    メールも会話も聞き上手になること、会話の中の表情が豊かな人は相手から好かれやすいこと、相手に対して俗に言う…親しき仲にも礼儀、このポイントを押さえていればいいのかな…。でも相手の方も突然その様なメールは優しくないですよね。縁が無かったと割りきりましょう。

    ユーザーID:8600920545

  • そんなことわかるわけないでしょう

    明るいとか物静かとか、そういうことではないと思いますよ。
    言ってはいけないことや相手を非難する物言いを日常的にしてしまって、
    地雷を踏みまくっているんでしょう。

    ユーザーID:2240981295

  • チャンス!

    魂を磨けば明るくなれます。愚痴、不平不満をやめる事。人の悪口言ってる暇があったら人の幸せを願う。プラスの波動を出せば良いんですよ!

    ユーザーID:6354576489

  • もしかしたら、ですが

    お友達の「もう今後は用事がないならメールしないで」「しばらくメールはしたくない」というメッセージからの想像ですが、返事のしようがないメールを頻繁に送ったりしていないですか?
    例えば、お友達の知らない方の話とか、ご主人の話とか、お昼に何を食べたとか、ツイッターにでも吐き出しとけば?みたいな内容のメール。
    その手のメールは「だから何?」「何を言えっていうの?」と貰っても困ります。それがしょっちゅうだと、いらいらも溜まるでしょう。

    私も人付き合いは苦手な方ですが、SNS経由にしたら人付き合いがぐっと気楽になりました。フォローするのは面識のある友人だけにして、交流ツール、連絡ツールとしてSNSを使っています。
    1対複数で、お互い近況を吐き出しているだけ、興味のある内容が書き込まれていたら反応を返す。
    聞き出さなくても友人の状況がわかりますし、時々は会ったりもしていますが、無理のない、付かず離れずの距離感が快適です。

    メールは1対1なだけに、どちらかが負担に思うと成立しないのですよね。
    SNSで連絡、近況報告するようにしてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6768163539

  • それだけじゃ分からない

    お友達から拒否される直前に何があったか書いて頂かないと何とも…。
    一番身近な他人…旦那さんに聞いてみるのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:6984818550

  • きにしない

    そのお友達の方がよっぽど子供っぽいと思いました。

    わざわざ「メールしないで」と絶縁宣言するなら、ついでにこういう所が嫌だとはっきり言えば良い。よっぽど建設的では?
    言わないのなら、黙ってフェードアウトしなよと私は思いました。

    聞いても無視なら無駄ですから、私ならほおっておきます。
    ちゃんと悪いところまで教えてくれるのがほんとの友達。

    ユーザーID:6627741120

  • 依存しちゃうのかな

    友人が少なめということで依存しやすいのでは?

    もう少しエピソードがないとわかりませんが…

    約束を守る
    甘えない

    がコツかな

    ユーザーID:1653331336

  • 気がつかない何か

    その友達、とぴ主さんに嫌われてもいいから、その「仲良くなれない何か」を書いてくれるといいですね。

    ちなみに、私が苦手と感じた人は「いつも自分の家族と自分の価値観優先で断定口調で話す。私の話をきかない。(関心もない?)いつも上から目線」

    あとは

    自分に自信がないのか、他人からの評価が全てなのか、常に「愚痴と控えめなわたしのことを褒めて!」というオーラが全開の友達・・・。

    「愛想はいいけれど、相手のことを馬鹿にしている。他人のプライベートを興味本位で見て批評批判を面白おかしくする」ような人でした。



    該当しなかったらごめんなさい。

    メールでのみのつきあいで疎遠になるというのは、よほどです。
    まず、友人に長年送ってきたメールを時系列的に読み返してはどうでしょうか。

    ユーザーID:3428764157

  • 家族に、できれば兄弟に聞いてみる

    円満な人間関係の基盤は、マナーと思いやりではないでしょうか。
    相手に嫌な思いをさせれば、必ず離れていきますよ。
    でも、何がいけないのかトピ主さんは、さっぱりわからないという事ですよね。身内にご相談してアドバイスを受けた事はないのですか?
    親、兄弟がいればハッキリ教えてくれそうですけど・・・。それでもわからないなら、そのお友達とした最後の会話の内容とトピ主さんの対応を書いてもらわないと見ず知らずの人からアドバイスを受けるのは難しいと思います。

    ユーザーID:0787138684

  • 今は時間を置いた方がいいかも

     シナモン様こんにちは
     私も以前、似たようなことがありました。私はシナモン様とは逆の、お友達の立場でしたがきちんと理由を言いました。
     私の場合も、相手は私に対してどんなに不愉快な言動をしたのか全くわかっていなかったみたいです。
     そして彼女も人づきあいが苦手で、友人は少なかったです。また、知らないうちに人を怒らせてしまうのだそうです。
     私もたくさんのことが積もり積もって許容範囲を超えてしまい、遂に理由を言い絶縁してしまいました。
     シナモン様とお友達の間のことも、恐らく一度きりのことではなかったのではないでしょうか?
     だから今すぐには言えない言いたくないとなったのかもしれません・・・
     それだけお怒りだったら、お友達にとってはきっとかなりのことがあったのだと思います。
     理由をきちんと話してほしいのはすごくわかりますが、シナモン様も思い当たることがないか、今一度振り返ってみてはいかがですか。
     今はご自分を省みる時間として、距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1569431538

  • 思うに

    本当に自分を知るためには、やはり人という「鏡」が必要です。その「鏡」とは、あなたの本当のことを言ってくれる人の存在です。家族、親、兄妹、配偶者、親戚等々の人があなたに発する言葉は、意外にもあなたの本当のことを言い当てていることが多いのです。

    あなたのことを言い当てている言葉は、恐らくあなたにとって耳が痛いことばかりだと思われます。もっと言えば、あなた自身を肯定するものではなく、否定するものばかりではなかったでしょうか。そこに、あなたの問題点や、あなた自身を省みるべきポイントが潜んでいるように思います。

    改めて、これまで、他人からあなたに対して発せられた言葉で、あなたを否定した言葉を洗い出してみると良いでしょう。先ずは、それを整理して自分自身が自覚することこそ、あなたが生まれ変わる一歩を踏み出すことが出来ると言うものです。

    今こそ、あなたが、あなた自身を問うていく時期です。自分を問うていくことが、あなた自身の生まれ変わりのきっかけになることを期待してやみません。

    ユーザーID:3090477275

  • アナタは暗く魅力的じゃないの?

    前振りも原因も言わず、そのメール?

    だとしたら、かなり一方的ですね。

    相手の人は、本当にお友達なの?

    そんな友人は必要ですか?

    また、他人の言う事に振り回されているアナタ…

    家庭を持っているんだから、自身とその家庭を大事にして下さい。

    ユーザーID:7046241801

  • 原因は?

    友人に甘えすぎた?じゃない?

    私もお正月より疎遠にした友人が居ます、周りを嫌な思いをさせる天才かと思うくらい約束も時間もルーズ、挙げ句に気分屋で周りは振り回されて、
    友人達の間だけでなく、ご近所やご家族にまで見放されています。
    普段は人の世話をするなど、職場では世話好きな方と、良いところもありますが、身近な人達に対しては横暴で悪い面ばかりが先走り、結局自己中で周りと仲良くなれない人です。
    正直疲れるタイプなので今の私は友人と離れ平和に過ごしています。

    ユーザーID:1317396482

  • でも旦那様には愛されてるのでしょうし。

    文章も丁寧で、主さんにおかしな雰囲気は感じないけど…。
    ただ、元々人付き合いが苦手だそうなので、友人からの誘いについ面倒臭そうな態度を取ってしまい、相手を嫌な気分にさせてしまうのかも?と思いました。
    でも、ちゃんとご結婚されて旦那様もいらっしゃるんだし、無理して人付き合いしなくても良いのでは?「ちゃんと私を愛してくれる家族がいるんだし、人とは、無理せず私らしくマイペースで付き合っていけばいいや〜」くらいの適当さでいた方が、上手く生きていける気がします。
    ただ、今後子供が生まれると、ママ友付き合いが大変かもしれませんね…。

    ユーザーID:3317271759

  • 気持ち切り替えて一緒に頑張ろう

    はじめまして。

    主さんにお会いしたことがないから
    何とも言えないのですが
    文章を拝見するととても素敵な方だと思いました。
    わかりやすい文で誠実な印象を受けました。

    むしろ、相手の方に対して不信感がいっぱいです。
    距離を置くのならそんなにひどいことを
    言わなくてもいいのに。
    主さんとこれからも仲良くしていきたいと
    思ったのならまだわかるのですが
    離れていく相手に対してその言い方は
    あまりにも思いやりがないと思いました。
    そして、メールでのみ言ってきたことが
    とても卑怯だと思います。
    そんな人の為に悩むことないですよ。

    私も今、子供の同級生の母親から傷つく態度を
    とられて落ち込んでいますが
    もう気持ちを切り替えます。

    一緒に頑張りましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:7775380290

  • 確認

    これまでのお友達へのメールの内容を読み返して確認してみましょう。自分が受け取った人になったつもりで、文章ってけっこうきつい印象を受ける事ありますよ。

    ユーザーID:5674199652

  • 私が、最近疎遠になろうとしている人の特徴は・・。

    私が最近、
    疎遠になろうとしている人の特徴は、
    会話のキャッチボールが出来ないんです。
    私が喋ることを受け止めてくれず、
    かぶせるように喋りまくる。

    その人は知識も多いし、
    基本フレンドリーなので喋りやすいのですが、
    そのお喋りが空回りで、
    「聞いてもらえない寂しさ」があります。

    ユーザーID:8872803874

  • う〜ん・・・

    情報が少ないのでなんとも言えないところはありますが、
    「用もないのにメールしないで」と言われたということですよね。
    用事もないのに暇つぶしでよくメールしていたのですか?
    私も用事がないときは友人にメールしないタイプですので、
    暇つぶしや単なる世間話でたびたびメールをもらったら
    鬱陶しいと感じるかも。

    トピ主はご自分ひとりで過ごす時間が苦痛な方ではないですか?
    上記があたっているのであれば、
    もう少し精神的に自立したらいいのではないかと。

    ユーザーID:5134224398

  • 嫌われる人の最大の特徴

    嫌われる人の最大の特徴は、相手が何を感じているか正しくキャッチする力が弱いことだと思います。人間ってわがままで自己中心的な生き物だから、みんな誰もが「自分がして欲しいことをしてくれる人が好き」で、「自分がして欲しくないことをする人は嫌い」なんですよね。友達が100人いる人だってみんな、もれなく自己中心的。

    好かれる人というのは結果です。主様はまず、相手が何を考え、何をされたら嫌なのかキャッチする力をつける必要がありそうです。

    最初は旦那様で良いんじゃないですか。旦那様が今、何を考えているか予想しながら、旦那様は何が好きで何が嫌いか、探偵になった気分で探していく。

    分かるようになったら、相手を笑わせる。週に1回でいいから、金品以外で、自分の言動で相手を喜ばせることをやってみる。なれてきたら、相手が何を考え、何を話すかまで分かるようになります。大事なことは、相手が嫌だと思うことは絶対にしない、言わない。

    その相手を広げていけば、結果として嫌われることはなくなりますよ。

    ユーザーID:0098346275

  • それはさびしいですね

    主さんのレス内容だけでは、何があったのかが、わからないのでアドバイスの仕様がありません。
    主さんがどんな人なのかもわからないですね。

    そのお友達と最近どんなメールのやり取りをしていらっしゃったのでしょう

    自分では全く心当たりがないのですね?

    う〜ん
    でも、去る者追わず・・・

    友人とは
    自分の話2割、人の話8割
    くらいの気持ちで

    相手の立場に立って物事考えてみる

    他の人の悪口言わない
    愚痴も最小限に・・・

    でも
    やっぱり
    差支えなければ
    今回のお友達とのメールやり取りどんなんだったか教えてくださいますか?

    ユーザーID:2114728736

  • うーん

    なんだろう??と思わずにいられないです。

    トピ主さんの文面からは、自分本位な感じはしませんし、メールに対しての返信もきちんと自分の思いを伝えられている。

    ちなみに私も親しい友人は少ないですよ。
    友人関係とは自分から少しだけ距離を作っています。

    直接友人に会うことはめったにないですし、普段はお一人様です。
    人に気遣うのは面倒だと感じますし、たまに大勢で会って楽しく時間を過ごして終わりです。

    夫と子どもとその周辺の人たちで完結している感じ。
    年賀状も年々整理し、とてもシンプルな感じで過ごして20年です。

    トピ主さんは20代なら、まだお友達とも会って楽しい時期だと思いますが、私は20代のときは1人が一番気楽でした。

    明るく魅力的になろうなんて疲れますよ。
    自分の好きな時間を自分なりに作っていければいいと思うんですけどね。
    そんなに気になさらなくても大丈夫では?

    ユーザーID:8142337882

  • まず欠点を治そうね。

    欠点を覆い隠して、形だけとりつくろうとしてもダメでしょう。

    明るく見えるから、魅力があるわけじゃないし。

    複数の友達に疎遠にされるって、やはり問題があるのではないですか?
    自分でわかっていないところが、一番の問題ですよね。

    ご家族に、特に旦那さんや、両親、兄弟に、自分の欠点をたずねてみてはいかがでしょう。
    このまま放置して、見ないふりをしているうちに、旦那さんにも見限られたりしたら、まずいでしょう?

    致命的な欠点を隠して、表面だけ明るく振舞っても、ちょっとつきあえばすぐにボロが出ますよ。
    新しい人と知り合っても、次々に疎遠にされるだけです。

    まずは根本から行きましょう。

    ユーザーID:7615984282

  • 具体的に

    その友人とはどんなメールのやりとりをしていたんですか?

    用事がないなら送ってこないで、といわれるあたり、ささいなどうでもいいようなことを送っていたとか?
    愚痴ばかりだったとか?

    明るく魅力的な人間になるためのアドバイス
    と書いてあるあたり、暗い内容のメールしていたとか?

    ユーザーID:5153982838

  • ご主人かお母さんに聞いてみるとか…

    メールでのやり取りが主なら、その直前までのやり取りに、決定的な何かがあったはずですが、そこを振り返ってもわからないのでしょうか。例えば自分の話ばかり、とか愚痴が多かったとか。そうでないならトピ主さんが原因ではないかもしれません。相手を非難だけはするのに理由を言わない元友人のやり方は筋が通ってませんしね。

    性格的に友達が少ないって悪いことじゃないと思います。というか思いたいです。
    私も親しい友人はとても少ないです。ママ友も数える程しか出来ませんでしたし。
    それを曲げて今更性格を変えるのは難しいし、返って不自然な態度になるのでは?性格は無理でも人との付き合い方に誠実に向き合うしかないかなと思っています。

    トピ主さんに難があるとすれば、それを一番よくわかるのは親御さんか兄弟、ご主人ですよね。悩んでるから、何かあるならささいなことでも教えて欲しいと聞いてみては?

    ユーザーID:1707866157

  • 何となく分かった。

    トピ主さんのこういう漠然とした感じが、人に嫌われるのでしょう…

    そもそも、トピ主さん自身が人を嫌っているのに
    相手から好かれようというのが無理な話なんですよ。

    明るく魅力的になるには、まず他人の魅力的な部分を見つけ
    人を好きになる事です。相手に好かれる事を望むなら、まず自分からです。

    ユーザーID:3160126739

  • 無意味なメールが多すぎたのでは?

    具体的に何をして嫌われたのか、それを突き止めるのに、トピ本文だけでは情報不足です。

    限られた材料から推測すると、トピ主さんは数少ない友人にどっぷり深く関わり合いを求めるタイプではないですか?
    もしかして、大して重要でもない雑談や愚痴みたいなメールを毎日のように送り付けていたのでは?
    それが相手の負担になっていたのに気づかなかったのではないでしょうか。

    >「もう今後は用事がないならメールしないで」

    用事があってのメールならしてもいいってことでしょう。
    心底嫌いなら、「用事がないなら」の部分をつけませんよ。
    無意味なメールは読むのも疲れるから、やめてくれってことです。

    今まで送ってきたメールをチェックしてみて、果たして受け取る側にどれだけ意味があったか、または負担があったか、考えてみてください。

    ユーザーID:9099379130

  • 原因不明

    >自分の問題点など、自分で省みるべき、とのご意見もあるかと思いますが、
    >明るく魅力的な人間になるためのアドバイスがあれば教えてください。
    この二行を読んだだけで、コミュ力の乏しさと、無意識下で人を不快にさせてしまう原因が何となく分かります。
    自省すべきという意見をあらかじめ封じ、自分が希望する助言のみを引き出そうとする意図を感じますから。

    無意識下で行っている事を意識して治すというのは、自力では至難の業だと思いますが、

    >「今後の自分の改善のためにも、何が悪いのか教えて欲しい」

    この姿勢はご立派だと思いますので、まずは時間を置いてから、
    疎遠になった友人に改めて謝罪し、欠点を聞き出す事からスタートした方が良いでしょう。
    はっきりとした欠点と原因が不明なのでは、こちらの皆さんもアドバイスが難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1609271503

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