高学歴・お金持ち家庭の彼女との結婚

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  • 本物は何も言いません。

    本物に良い家は何も言いません。
    自慢もしないし、相手のこともどうこう詮索しないし、言いません。

    だってそれが普通だから。
    「普通」「当たり前」のことをいちいち自慢したりしますか?

    相手をとやかく言うのは本物ではありません。
    中途半端な家ほどうるさく言います(笑)

    夫の家系は、今でも研究者が研究し、調査に来るような家柄です。

    さらに、夫の親戚は院卒しかいないどころか、皆さん旧帝大のT大かK大で博士号を取得しています。

    しかし、親戚で集まっても誰一人として自慢のようなことは言いません。
    嫌味ったらしいことも言いません。
    詮索されたこともありません。

    私の親戚なら大騒ぎだと夫に言ったところ
    「当たり前のことをいちいち人に言うの?」
    と不思議そうに言われました(笑)

    ホンモノとはそういうものです。

    主さんも家柄など気にせずに、彼女と一緒になられたら良いと思います。

    ユーザーID:0232206789

  • 非常に簡単です


    その一家が人間的なレヴェルが高ければ、無関心な態度を装うでしょうね、あなたに、そしてその結婚に。

    人間的なレベルが低ければ、あれこれイチャモンを付けにくる。

    学歴の高さと人間としての高さとは、また別ですよ。

    あなたはひじょうに有利な立場にいます。前者の態度が見えたらGO。
    そして後者の様な態度で出てこられたら、STOPでいいのです。

    ユーザーID:3242614497

  • 読んでいて

    何が問題って、トピ主さんがすでに今から彼女に対して劣等感を感じている事です。


    「条件の良い彼女と結婚出来てラッキー♪」位に大きな気持ちでやっていけませんか?


    きっと素敵な彼女さんなんだと思います。


    逃してしまって良いんですか?

    ユーザーID:6883338513

  • その程度では格差とは言わないのでは?

    中堅私大ってことは、日東駒専とかですよね。
    少なくとも、名前くらいは聞いたことある大学でしょ。
    東大ならともかく、早慶や地方帝大と比べてそんなに違いますか?
    医者や弁護士だって、一部の優秀層を除けば、年収2000万円以下ですよ。
    生活レベルなんて庶民と大して変わりません。
    せいぜい外食が多いとかベンツやBMに乗ってるとか、
    普通の収入でも多少背伸びすればできる贅沢くらいです。
    教員だって普通の公務員だし、教授は多少給料がいいサラリーマン程度
    講師はアルバイト程度の給料の人がほとんどです。

    格差っていうのは、医者なら代々の開業医で年収数億とか、
    代々政治家とか、そういうレベルでは?
    トピ主さんが高卒中卒とかフリーターならともかく
    大学を出てサラリーマンをしていて、親も特別貧乏とかでもないなら
    ちょっと学歴が違うだけの普通の庶民同士の結婚だと思います。

    気になるのは、トピ主さん自身がそのちょっとの差にコンプレックスがあるからでは?

    ユーザーID:3967597085

  • 大変だよね

    トピ主様がコンプレックスにならなかったらいいんだけど。。

    トピ主様のご両親はどう思うのかしら…ね?

    トピ主様のご両親が引け目を感じてしまうかもね。。

    トピ主様はご兄弟いますか?

    ユーザーID:8867621660

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  • 主さんの彼女さんと同じ立場です

    こんにちは。私もそうです。両親、祖父母みな、資産家で高学歴です。公立の学校に行ったことありません。

    ごく普通の彼と結婚し子供もいて幸せです。

    なぜ、反対するのでしょう?逆です。自分の家にお金があればお金はいらないし学歴があれば学歴はいらないのです。人柄だけです。

    家を買うにもローンせずにお金だしてもらいましたし。夫は普通に仕事して普通に育児を手伝い、私を大切にしてくれます。

    なんていうか、反対する人って、器が小さいのかな。いい家柄のほうがうるさくないと思いますけどね。

    主さんのことあれこれ気にしてくるような人なら主さんのほうからお断りでいいと思う。外国と違って日本の格差なんて格差のうちに入らないから。

    ユーザーID:8429004108

  • 私は失敗しました

    私は普通のサラリーマンの娘で、中堅私大卒。夫の家は年収3000万程度のやや裕福家庭で、夫も兄弟も有名私大卒です。

    幸いなことに、勉強だできるだけで知的レベルが高いわけではないので、普段の会話で差を感じることはありません(笑)。ただ、自分の学歴に強い自負心をもっているからか、子供の進学に異常な熱意をもっていることは白けます。ただ、これは笑って流せることで、本当に問題なのはお金に対する考え方です。

    自立心がないのです。お金が必要なときは親に無心すればよいと思っていて、車を買うときも家を建てる時も親にねだりました。そして、親からもらう金額が兄弟より少ない時は、まるで損をしたように怒ります。

    私は尋常な人間なので、大学卒業後の成人が親のお金をあてにして生活を考えることは恥ずかしいと思っており、夫のすることは情けないの一語に尽きます。ただ、それを言っても夫は「親からもらうのは当たり前」といいます。

    そして、誰かの犠牲の上に自分が甘い汁を吸うという態度は、今や私や子供にも向けられ、離婚を考えています。

    主さん、結婚前に彼女の金銭感覚を確認されることをお勧めします。

    ユーザーID:1452276454

  • 格差の根底には、残酷な思いが横たわっています

    私は勧めませんね。
    釣り合うかどうかは大切なことですよ。

    相手の一族に、プライドや差別意識がないなんて、
    まずありえないでしょ。
    表面的には友好的でも、
    心の奥底では、差別意識が必ずありますよ。

    その差別意識がどこで出現するかですね。
    相手の女性の心の奥底にも、差別意識はありますよ。
    お互い同士では、今すぐ分かりませんが、
    その女性と同じレベルの友人や同僚がもっている、
    差別意識の物差しを突きつけられた時、
    平静でいられますか。
    みじめな自分を想像してみたら、どうでしょうか。

    ユーザーID:4583151664

  • 中途半端かもしれませんね。

    相手とトピ主の差が中途半端かもしれません。
    いっそもっと差があれば固執もないと思います。
    金持ち喧嘩せずというのは本当ですから。
    逆に言えば気に病むほどの格差ではないとも言えます。
    やはりトピ主がコンプレックスを持たないか
    隠し通せるのであればうまく行くと思います。

    ユーザーID:4153119440

  • 家事・育児…

    実際に相手のご両親にお会いしてみないとわかりませんが…

    >父:医者、母:教員、兄:大学教授(講師?)という家です。

    このご家族は、共働きの難しさ…家事や育児やその他の家庭内の瑣末なことの積み重ねが、どんなに大事なことかわかっておられるのでは。少なくとも教員のお母様は。
    もしトピ主様も大学院卒の外資系勤務、高給取りであったら、格差には悩まないかもしれませんが、それはそれで「娘が学んできたことや仕事を大切にしてほしいが、ふたりとも超多忙でストレスが多い組み合わせで、家庭は上手く回っていくのだろうか」という不安は付きまとうと思います。
    双方高給取りなら、家事や育児を外注することもできますが、上の世代の方は、あまり割り切れないものでは。
    「男として自分の仕事も大切にしたいが、彼女のキャリアを尊敬し、重要視しています。家事や育児を自分もしっかり勉強して、彼女を守っていく覚悟があります」と伝えるのが良いのではないでしょうか。

    実際、そうしないとふたりの生活は上手く維持できないと思います。

    ユーザーID:4692596809

  • 私の場合

    夫と私は学歴はつりあっています。恋人同士としては、特に何も違和感や問題は感じませんでした。
    でも、年齢が16歳違います。
    障害はありましたが乗り越えて、結婚しました。今は夫も私も義理親とうまくやっていますし、夫と私はとても仲良しです。
    でも、、、今の私の悩みや辛い気持ちは、世代が違う夫にはわかってもらえない、同年代のほうがよかったかも、とたまに思ってしまいます。夫は全然悪くないので、こんなことを考える自分に罪悪感があり、さらに辛いです。夫にそんなこと言えないし、自分の辛い気持ちの持って行き場がなくて、一足飛びに「離婚」という言葉が頭をよぎることすらあります。
    「差」があるのは、何事も辛いです。慎重に考えてください。

    ユーザーID:4266001347

  • 先輩としてアドバイスします

    自分の場合合コンで15歳下の子から「彼女にして」と告白され恋人同士になりました。
    彼女は一流大4年で一流企業に就職が内定していたお嬢様。
    自分は収入は安定していますが、下町の労働者です。
    どうしてこの子が自分みたいなオヤジに?と宝くじに当たったようで信じられませんでした。
    でも彼女は「あなたは大人だから自由にさせてくれると思った」と好きになってくれたそうです。
    彼女と恋人同士になって二ヶ月後に彼女が就職して多忙になったため会えなくなり寂しいですが、大人の男として待つつもりです。
    彼女と出会って本当の愛を知ったので、格差は気になるけれど障害ではありません。
    トピ主さんも自信を持って、恋愛と言う試験の合格者になれるよう頑張ってください。

    ユーザーID:2832377019

  • トピ主です。

    多くのお返事をみなさんありがとうございます。

    学歴と勤務先と相手の両親兄弟の職業と自分とを比較して、
    たしかにコンプレックスがあります。
    だからこのような思考になるのだと思います。

    実際そのような状況下においてご結婚されて上手くいってらっしゃる方々などもおられるようですし、逆に心の奥底では差別区別意識はあるんだよとアドバイスしてくださった方々、とても参考になりました。


    私自身は留学をしていたこともあり、そして業務的な勉強は好きな為、語学や技術面など多くはありませんが、自分に自信を持てるいくつか持っています。


    そして私が言うのもあれですが、
    彼女自身はまじめでもありバカもできる優しい子なので、世間を知らないというお嬢様タイプではないと思います。

    そのように育てられたご両親ですから、
    きっと変な偏った思考は持ってないかと信じて、
    これからも前向きに考えていく事にします。


    最後にこんなに皆さんが投稿してくださるとは思いませんでした。
    そして真面目なご意見アドバイスなどたくさん頂きましたので、今後の参考にさせて頂きます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4416142199

  • あ、ちょっと似てる

    私→20代前半、外資系勤務、年収450万 海外有名私立大卒
    両親:いくつかの会社を経営&管理
    (両親とも基本的に堅い感じです)

    もちろん人によると思いますが、別に気にしないんじゃないですか?
    なにかよっぽどトピ主さんの家族に問題を抱えている人が居て、今後結婚したらトピ主さんと彼女がその人を養っていかないといけない。。とかじゃない限り。

    うちの家族は「誰でもいいから、きちんとした人であなたのわがままに付き合ってくれる人がいるといいね。。」と力ない感じで言っています(苦笑)

    そしてうちの両親は格差等、偏見とか一切ないです。
    私の周りの友人たちも似たような環境ですが、実際お互いが好きで、ちゃんとした生活ができて、幸せだったら良い、というのが親の言い分で、別に収入格差なんて気にしなくてもいいと思います。大事なことはもっと他のところにありますから。

    ユーザーID:2983497300

  • 同じ境遇・幸せです

    結婚6年目、30代後半です。私は彼女さんと概ね同じような学歴&キャリアです。夫は中堅私大卒のメーカー勤務。結婚時はリーマン前の景気の良かった時代でしたので、年収格差は10倍近くありました。

    でもでも、私は幸せですよ!

    不便なことは時々あります。例えば友人と夫同伴で食事する時に「夫君は確か東大だったっけ、慶應だったっけ?」みたいな話になると、夫が気まずい思いをしないか気を遣います。そういう些細な不便なことはありますが、それが暮らしの障害になることは全くありません。

    それよりも、おおらかな夫と一緒にいると落ち着きます。居心地がいいです。私自身は欠点の多い人間で(家事能力はほぼゼロ)、夫に感謝の日々です。

    私が考えるポイントは二つ。
    1、意見の相違があっても異なる価値観にオープンになれること
    2、親が口出ししないこと。

    私の親がリベラルで子供に干渉しないタイプだったことも、上手くいっている一因かもしれません。寧ろうちの両親は不仲なので、母はうちに遊びに来ると「夫婦+子供で仲良く暮らすあなた達を見ると幸せになる」と言います。

    トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2997804324

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