高学歴・お金持ち家庭の彼女との結婚

レス45
(トピ主1
お気に入り75

男性から発信するトピ

よし

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 彼女と具体的に話し合いをしておく

    結婚するにあたって、彼女の両親が反対するかもしれませんね。

    また、考えられる結婚後の問題として・・・


    ・経済感覚の差(贈答品、習慣、旅行・ホテルなどの選択レベルの差)
    ・収入格差による家事負担について
    ・結婚後の家計はどうするか
    ・両家との関係はどのようにするか
    ・二人の収入格差と結婚後の家事と子供についてどう負担しあっていくか。

    などなど、彼女と話し合って解決法をさぐってみればどうでしょうかね。

    彼女と両親が太っ腹で、フランクに話し合え、とぴ主さんとご両親が引け目なく付き合える間柄になれば、経済格差があっても結婚できると思います。

    今の懸念はとても真っ当であるので、彼女と心配であること、具体的に年収を話してこれからの人生プランと経済プランを話したらどうでしょうか。

    とぴ主さんが主婦役を主にやるならいいかも?

    ユーザーID:5453859938

  • 友人の話しです

    学生時代の友人。彼女の家はお父様が開業医でした。
    地方出身で、その地元の有名お嬢様学校を出て、
    大学の4年間だけは自由にしていいと東京の大学へ進学。
    卒業後すぐに地元に戻り家事手伝い。
    大学在学中は彼氏がいましたが、
    卒業後のことは周りに公言していたことなので
    すっぱり別れ、お見合いし、
    将来的に実家を継いでくれる次男でお医者様と数年後結婚しました。
    「私は今の生活レベルを落とすことは出来ないし、
    実家を継ぐ人が必要なので条件は妥協できない」
    と言い続けていたことをちゃんと実行した姿にあっぱれ!と思いました。

    育ちの違いってそういうことなのだと思います。
    結婚によって今までの環境や生活レベルを変えるって難しいです。
    特にお金に絡むことは時間が経つにつれてじわじわくるかな。

    ユーザーID:8809067092

  • 彼女に愛されているなら大丈夫

    彼女に愛されていると感じますか?
    感じているのなら大丈夫ですよ。
    親は子には弱いものです。
    資産家だからと言って必ずしも相手に資産家を求めません。
    例え、年収が娘より少々低くとも実家が資産家でなくとも
    誠実で真面目に働いている人なら問題ないと思います。
    自分に自信を持って下さい。
    もし、学歴や家庭環境のせいでダメになったとしても、それは彼女の愛がその程度の愛だった、ということです。

    ユーザーID:6233585860

  • 自分が耐えられるかどうか

    今ご心配されている通り、あちらのご両親はあなたの学歴職歴についてはイマイチと感じるであろう事は事実でしょう。
    結婚が具体的な話になった場合、真っ向から反対される事もあるかもしれませんし
    あるいは人柄が良く愛し合っているなら、と認められるかもしれません。
    あなた自身の覚悟はどの程度なのでしょうか?
    娘が選んだ男性だから、と結婚を許され表立って学歴等に触れられなかったとしても
    「心の中では不釣り合いだと思われているのではないか、見下されているのではないか」
    と疑心暗鬼になるようであれば、お互いに辛いと思います。
    「確かに学歴・職業・収入の面で見劣りするのは事実、
    色々と思われている事はあるかもしれないが、もしそうでもそれは仕方がない。
    それ以外の面を見てもらえれば良い」と、欺瞞ではなく心から思えるならOK。
    ある一面では劣っているという事実を認めた上で、卑屈にならなくて済むだけの自信を自分に持てるかという事です。

    ユーザーID:0826340355

  • レスします

    私の実家はいわゆる貴族の家系で、一族全員高学歴です。
    主人は高卒(大学を金銭的理由で中退)で7歳年下のエンジニア。
    年収は結婚した当時300万ぐらいでした。
    今も400万いくかいかないかってぐらいです。
    結婚の際両親には彼の学歴や職業、手取りなどに関しては一通り報告しておきましたが、
    特に何も言われませんでした。
    あなたが選んだならいいんじゃない?子供が出来たらちょっと大変そうね。その辺は大人なんだからうまくやりくりしなさい。といった感じです。
    きちんとした教育を受け、立派な職業についている人なら、
    結婚相手の学歴や年収よりも、人柄や性格を重視すると思いますが、
    全てにおいて自分たちと同じようなレベルを求める可能性もあります。

    ところでまだご両親に会われていないのでしょうか?
    ここで色々な意見を聞くのもいいですが、まずは彼女の家に行き一度きちんとご挨拶するべきではないでしょうか。
    そこで改めてご両親の様子や自分に対する態度を確認してから悩む方がいいと思いますよ。
    きちんとした身なり、誠実さ、将来性、生活態度・・・自分磨きではないですが、
    好印象をもたれる人間になる努力は必要です。

    ユーザーID:8541180519

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 成功のポイントとしては……。

    トピ主さんのことを彼女が愛していて、結婚も考えているなら、お身内への根回しは、ある程度してくれるでしょう。

    卑屈にならず、だからといって変に張り合ったりもせず、自分では役不足に映るかも知れないが、彼女のことを愛しており、大切にしていきたいという姿勢を崩さないことです。

    結婚後、基本トピ主さんの収入で、生活費のうち、衣食住の食と住と、彼女へのお小遣い程度の金額は、常に負担していく姿勢を見せること。

    かといって、彼女の方が、この先も高収入でしょうから、彼女の裁量で、世間では贅沢と思う人もいるような支出を、彼女自身が行う際に、目くじらを立てないこと。

    具体的には、子供が出来る前は、衣料品、装身具。子供が出来てからは教育関連資金でしょうか。彼女自身が支出するので、こうしたい、という希望があった時に変に反発しないこと。

    出来るガールフレンド、出来る妻を持った自分を、誇りに思い、状況を自然体で受け止めることが出来れば、成功すると思います。

    ユーザーID:9554350367

  • 似たような環境なのでレスします。

    私は妻側ですが、夫との関係性は、トピ主さんカップルと似たような感じで結婚しました。
    結婚して10年以上たちますが、うまくいってますよ。

    ポイントは、ウチの実家は我が子の教育は重視してたけど、相手の学歴は特に気にしてなかったことと、夫は割と給料がよかったこと、かな。
    でも親に収入の実際の数字なんて言ってないし、夫も全然、普通のサラリーマンです。

    学歴はもしかしたら、高卒、専門卒だったら何か言われてたかもしれないなと思いますが、一応大卒なら何も気にならなかったみたい。

    一族全員学歴高めでそこそこ社会的にも成功してるってなると、べつに他人の学歴や収入などはそれほど気にならなくなるものじゃあないでしょうか?
    少なくともウチの実家はそんな風に見えます。

    逆に明らかに財産狙いであったり、スノッブすぎたり、親が医者なのを意識しすぎてたりっていう方が警戒されると思いますよ。

    誠実で堅実で、暮らしていけるだけの収入が得られる人ならべつにいいんです。
    あとは娘を本当に愛してくれている人なら。
    結局そこが1番のポイントだと思います。

    お互い理解し合って愛し合ってる2人って見ればわかるものです。

    ユーザーID:6699479980

  • 私はダメでした

    元夫。。祖父:著名な学者(故人)、父(医者)、母(元大学教授)、姉(有名私大卒・小説家志望)
    私。。祖父(大工の棟梁)、父(有名私大卒・サラリーマン)、母(それなりの高校卒)
       兄(地方国立大院卒・教師)

    私のところもそれなりに高学歴なので、それなりに話はできました。
    が。。考え方が全く違う。
    夫側は、お金に苦労したことがない人たちなので、とにかくお金にこだわるのは醜い
    という考え方。
    小遣い制ではなく、ほしいときに欲しいだけお金をもらっていた夫は
    お金のために働くという事を嫌い、フリーのアーティストでしたが
    現金管理ができないため、当然生活できず。
    7年交際しましたが、交際中は特に問題は無かったですし、
    ご家族も苦労されていない分、良い人ですが結局
    庶民の痛みのわからない人・・だったように思います。
    離婚原因は夫の不倫+子供 でした(笑)

    私のところは子供がいなかったので比較的
    すんなり離婚できましたが、
    じっくり考えられた方が良いかと思います。

    ユーザーID:1861601510

  • 彼女はあなたのどこに惚れたのか?

    ご質問の「うまく行くケース」はまず無いです。障害ばかりです。

    彼女の親からすれば、よりにもよってなんで?と思うでしょう。

    彼女があなたのどこに惚れて、何を求めているかです。
    彼女自身が両親を説得し納得せしめるトピ主の魅力が何か、に掛かってくるでしょう。

    ユーザーID:9727115330

  • 義弟の場合

    トピ主さんの彼女と同じような家庭に育った姉妹の姉の方です。
    わたしはお見合いで、父と同業の男性と結婚しました。

    妹は恋愛で、学歴はそこそこで収入は低めの男性と結婚しました。
    悪い人ではないのですが、正直、もう少し頼りになる男性だったらよかったのにと思いました。
    マイホームも、実家が援助しなければ建てられませんでしたし。
    ちょっと変わった人で、私の母や夫も、話し相手にならなくて残念がっていました。

    妹夫婦も結婚10年目、相談相手にならないのは変わりませんが、妹のことをすごく大切にしていることは伝わります。家事能力も高く、誰かが訪問すれば料理から片づけまでしてくれます。
    親が病気した際、寝たきりになったら引き取って介護すると言ってくれたそうです(親は施設入所希望なので実際そうなることはないと思いますが)。

    娘を幸せにしてくれて、実家に誠意を示し続けてくれる男性なら、悪くは思われないと思います。評価も徐々に上がります。
    彼はいい意味鈍感力があり、変にプライドを尖らせたりしなかったのも、良かったのではないかと思います。
    長い付き合いになりますから、焦らないことです。

    ユーザーID:0387541688

  • 気がひけるのでしたら

    この先もうまくやっていけませんよ〜

    相手のかたのご家族の学歴までひっぱりだすなんて、
    なんか、それしか私のとりえはないのか!
    と、トピ主ふられちゃいますよ。

    旦那なんか貧乏なくせに自信たっぷりで、うちの両親に私より気にいられていましたからねえ。
    現在も非常に頼られ、私と実家より、旦那と義実家のほうがうまくやっています。
    多分、私実家(父の祖母は華族出身)のことなんか、これっぽちも言っていなかったらしく、義母に「〜の子孫」と結婚後、言われちゃいました(結婚式時、大叔父がくっちゃべったらしい)。

    ユーザーID:6468391476

  • 格差婚はいつの時代も難しい

    結婚は当人同士の問題ではありませんよ。彼女のご両親にお会いになったことなどはあるのでしょうか。彼女のご両親がとても出来た方なら受け入れて下さると思いますが、心からは歓迎されないような気がしますね。両親に歓迎されない結婚は上手くいかないことが多いのが現実です。

    それでも彼女が貴方をたてて、守ってくれる器量があるかどうかにかかっていると思います。それから貴方が彼女の家族に引け目を感じていては上手くいかないと思います。素直に尊敬するくらいの心持ちがよいと思います。

    ユーザーID:7248624592

  • レスします

    私は夜間の専門学校卒、夫は日本の私大難関トップ卒です。
    子供はいません。夫婦仲はとてもよいです。良好な関係を支えているのは、
    1. 私の年収は同世代の平均年収を上回っており、夫の年収の●倍。
    2. 私の学歴コンプレックス。夫にはかなわない。
    3. 諸事情でお互いの実家との交流は皆無の為、嫁姑問題や面倒な親戚付き合い等が一切発生しない。
    だと思います。
    3.は特殊だと思いますので、比較対象や参考になると思いませんが、
    「トピ主さんは彼女よりも優れている「目に見える」モノを持っているか否か」
    に尽きると思います。
    「人間として優れている部分」をトピ主さんはたくさんお持ちだと思いますが、
    もし私がトピ主さんであれば、その様な抽象的なもの(思いやりがある、とか、
    誰とでも仲良くなれる等)では、自分の中で折り合いがつかないと思います。
    トピ主さんは、彼女に勝る「目に見えるもの」をお持ちですか。
    最後に。家事分担は私の方が多いです。帰れる時は、私が夕飯の用意をします。
    夫に大切にされて私は毎日幸せです。

    ユーザーID:1033946964

  • 子供の教育については間違いなく口を出すでしょうね

    主人は旧帝大卒現在准教授、私も旧帝大です。主人は高校まで有名私立ですが私は三人姉妹ということもありずっと公立育ち。
    舅は主人と同じ大学卒の会社員でしたが姑は短大卒の割には学歴に固執し主人を幼稚園からお受験という教育ママゴンだったそうで…
    私の両親が高卒だったことについて厭味を言われましたっけ。
    子供はまだ小さいですが長じて数学が不得手だったりしたら間違いなく私のせいにされそうなくらいの言い様です。(主人は理系なので)
    今はどこの大学へ行っていたというより現在どの会社にいるのかの方が重要ではないかと思います。まして外資系にご勤務ならあまり関係ないのでは。
    予想されるとするならトピ主さんからすると義母が教師なので間違いなく教育についてはいろいろ言われそうですね。
    あとは友人であった件ですがそういうご家庭だと既にトピ主さんの知らないところで調査をされているかも知れません。なんて時代錯誤的な!と思われるかも知れませんが。
    余談ですが大学教授と講師は雲泥の差ですよ。講師であるならそんなに恐れることはありません。期限付きの年収も微々たるものですから。

    ユーザーID:8367893386

  • 彼女さんと結婚の相談を進めてみてはどうですか?

    デートしているだけなら気が付かないけれど、いざ2人で将来の家計・子育て・親定年後の生活や介護問題について相談し合ったり、それぞれが育った実家のことを話したりするようになると、「あれっ?この人こんな考え方だっけ?」「え?○○卒の人をそんな風にしか見ていないことに疑問は持ってなかったの?でも、うち家族が○○卒なのに。」「なんかやってけるかな・・・」という場面がぽろぽろ出てくるようになると思います。

    親への顔見せとかがまだなら、ひとまず2人で結婚したらどうしたいのかについて具体的に話をつめていくことをお勧めします。お互いに違いが多いと、まさかと思うようなポイントに大きなギャップが潜んでいることがあるからです。

    彼女さんは双方の色々な違いを理解した上で「それでも構わない」と交際を続け、結婚という決断を下すことをもう覚悟している状態なのでしょうか?もし詳しく聞いたことがないのなら、何とか上手くやっていけると思う根拠や、不安要素の有無、彼女がよしさんを好きで夫にしたいと感じる理由についてしっかり聞いておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6529351922

  • 先方の親族しだい(人柄)です

    私の両親は格差婚です。

    婿になるはずだった父と跡取り娘の母でおさまるはずでしたが、騒動の末に母が嫁にでました。

    当時の二人は一緒になれればそれでいい、だったそうです。

    しかし、育ってきた環境の違いは、やがてこの結婚を後悔するまでに。

    父が卑屈になり、母をないがしろにするようになったのは、そういう価値観の違いや伴侶を守る覚悟が足りなかったんじゃない!?と、子供の立場の私は思います。

    多分トピ主さんが私の父のように卑屈にならず、双方の親族に何を言われようが伴侶を大切にすれば(お互いに)、多少の波はあっても大丈夫かと思います。

    私の両親は今も離婚せず一緒におりますが、それは母が体を患い自活できないからであって、普通の体であればとっくに離婚してたと、帰省のたびに愚痴られます。

    双方の親族に余計な事を言うものがいなければ(過干渉)、父も卑屈にならずにいられただろうし、やはり結婚はどうしても家が絡むものなんだなと身近で見て思いました。

    アラフォー既婚女性より

    ユーザーID:7895501463

  • 両方考えておく

    学歴や年収を気にして聞く方もいると思いますが、
    気にされないご両親もいらっしゃいますよ。
    曖昧な態度や自信のない回答だと、
    「この人で大丈夫なの?」って心配になると思います。

    学歴や年収で人を判断するような両親かどうか?は
    会ってみないと分かりません。
    トピ主さんが自分の生き方に自信が持てないようでしたら、
    結婚を諦めた方がいいと思います。

    自信を持って欲しいですね。

    ユーザーID:9103046128

  • まともな親ならどこを見ると思います?

    彼女の御両親がまともな感覚であれば、娘が結婚相手として連れて来た男性に何を望むと思います?

    もしも爽やかで人当たりが良くて、他者を尊重できて、マナーも常識も心得た真っ当な感覚の男性であったなら、そこで出身大学だの、勤め先が中小だのを持ち出して渋る方が、人として劣るというものです。

    トピ主さんが自分の人柄に自信がないのなら、止める方がいいでしょう。
    結局、親も親戚も「人」を見るのですよ。

    ユーザーID:0390992274

  • 主様がコンプレックス持ち過ぎ

    彼女が学歴について気にしていないなら、主様は気にし過ぎないことです。

    気にしすぎるとかえって問題行動につながるような気がします。

    大事なことは、お二人がお互いを信頼し十二分に話し合って今後のこと決めることだと思います。
    いらぬコンプレックスや変なプライドはくれぐれもお持ちにならぬように。

    ユーザーID:1545983577

  • 同じです・・・

    私も、私自身が国立大学の院卒、父も国立大学卒の大学教授です。
    親戚内もほぼ早慶レベル以上、しかも私の元彼氏は東大卒でした。

    でも結婚した彼は中堅私大卒。収入もトピ主さんくらい。
    結婚を申し込んでくれていた元彼氏を私が振ったという経緯もあり、
    母親は結婚前、すごく学歴にこだわっていましたね〜…。
    「学歴は一生ついてまわる」
    「頭のいい子が生まれない」
    とか言われました。

    でも私はその彼(今の夫)が好きでしたし、
    尊敬できる人だと思っていたので、そんな母親と戦い、結婚しました。
    まだ子どもはいないので、また子どもができたら何か言われるのかな〜…
    なんて思うと嫌ですが、結婚自体はもちろん後悔してないです。

    高学歴でも気にしないおうちもあると思います。
    でも、やっぱり気にするうちもあります。
    彼女さんがおうちとどう向き合ってくれるかじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7994368647

  • 杞憂

    うまく行くケースは、
    「お互いソレを気にしない」ケースでしょう。
    姉夫婦がそうです。
    でも、生家の暮らしぶりは質素を善しとしてたし、
    特権意識のある家風でもなかった。
    義兄はとても人柄が良く、
    ご両親も、こちらに対して身構えたり卑下するようなところがなく、気持ちの良い人たち。
    両親も私も賛成しました。
    結婚して15年、うまく行ってますね。

    うまく行かないケースは、
    「ソレを気にする」ケースなわけだけど、
    下のほうが気にして、おかしくなることもあります。
    学歴でも財力でも、上の人は、わりに無頓着だったりします。
    でも、下の人は過敏だったり、コンプレックスを抱きやすい。
    屈折すると、近しい関係ほど愛憎なかばする。
    従妹夫婦は離婚しました。

    初めから見下して反対する家庭も、なかにはあるかもしれません。
    でも、もしそうなら、失って惜しくない縁だから。

    最終的な助言としては、
    まず、あなたが変に気にしないことだと思います。
    そして、まだ起こってもいない悪いことを心配しない(笑)。

    うまく行く未来を想像するほうが健全ですし、
    そうなる可能性はじゅうぶんあると思います。

    ユーザーID:2719049352

  • 結婚後の親族とのお付き合いが大変かも・・・

    私はいわゆる奥様側です。

    一族皆高学歴、兄弟従兄弟も皆それぞれ選んだ伴侶は「同格」のお相手。
    一人だけ内科医開業しているいとこAの、彼女のご主人だけが
    地方の認知度の低い大学卒です。

    時々有る親族の集まりやお付き合い等、甥っ子姪っ子たちの進学や受験の話等暗黙の了解でAのご主人に配慮し皆発言に気を使います。経済面ではAの収入がありますので、お付き合いになんら支障なく、またAのご主人は本当に穏やかでよい方でAもとても幸せそうなのでよいのですが、でも、なんというか、やはりAのご主人の前では皆「うっかりした」事を言わないよう内容によっては話が不自然に中断したりします。やはり知り合いや友人参加するネットワークも全く違いますし。

    Aもこの事から自分の学友や同僚との家族ぐるみの付き合いは控えているそうです。Aは現在幸せで満足しているのでよかったですが、やはり格差婚というのは結構大変そうだな、というのが傍で見ているものとしての感想です。

    ユーザーID:0495805959

  • 学歴などの差

    結婚した時、肉体労働者だった夫は、本人も家族も高卒です。
    私の方は、私を含め家族全員大卒です。
    父は医師ですが、私は会社員です。

    私達夫婦がうまくいっているのは、夫が決して卑屈にならず私の両親とも積極的に関わってくれる事、私の両親、親戚が少しでも夫の家族や学歴に対して上から目線な態度や発言があれば、全て私が一人で塞き止め戦う事によると思います。

    学歴などの差があっても、お互いに尊敬し頼り合える幸せな結婚生活が送れますよ☆

    ユーザーID:3035746100

  • 正直に書きますが

    トピ主さんご本人に上昇志向があれば、結婚後もうまくやっていけると思います
    トピ主さんご本人にコンプレックスがあると、結婚生活はうまくやっていけないと思います

    ほとんどの女性は、同等か、もしくは少し背伸びをした結婚をしています。
    女性の方が上でも、男性に上昇志向があることでうまくやれているような感じです。
    結婚して夫婦でお付き合いをすることになる場合、子どもが生まれて情報交換をするようになる場合。
    育ったお互いの環境が違う場合、そういった所で少しずつ違和感を感じるようになります。
    その時に男性側に上昇志向がある場合はいいんですけれど、コンプレックスを持たれたり僻みからくる嫌みを言われるようになるとつらいんです。

    子どもがいなくて夫婦が自立し、それぞれの領分にはノータッチということであれば問題はないと思います。

    ユーザーID:2597897947

  • あなたが充実していれば

    うちの場合、私の家が高学歴です。お金はあまりないけど。
    父は国立大学教授、母は某有名私大付属高校の教諭です。夫は高卒職人さんです。
    高学歴の人が必ずしも学歴を気にするわけではありません。私の両親は夫に学校名や最終学歴を尋ねたことが無いです。
    両親ともに「国立大学に来る人だって頭の悪いのはいっぱいいる。勉強が出来ることと頭がいいことはまったく別」という考えの持ち主で、与えられた勉強だけしかせず普通に生きてきた自分たちより、高校を卒業するときにやりたいことがあって進学しないことを選んだ夫を尊敬しているくらいです(夫は大学の付属高校に通ってました)。
    「この学歴社会で、自分のやりたいことを見つけ、その世界に飛び込むのはとても勇気のいること。勉強なんて本を覚えるだけの一番簡単な道」by両親です

    彼女の親がどのような人間かを知るべきで、いきなり気後れしてちゃだめですよ。彼女が選んでくれた自分を信じてください。

    ユーザーID:9738491116

  • 家事能力を高めるといいかも

    妻側:両親国公立大卒、博士号持ち、士業、親戚にエリート多し
    妻(私):国立大卒、士業、年収900万
    夫側:両親高卒、半分フリーのような仕事、経済的余裕無し
    夫:国立大学・院卒、大企業勤務、年収400万

    という状況で結婚。
    夫の人柄を尊敬していたし、私を大切にしてくれたし
    暖かい家庭で育ったであろうほのぼのした空気があり
    大好きだったので迷いは無し。
    両親も「本人たちが良いなら」と反対しませんでした。
    義父母は「贅沢でわがままな嫁じゃないのか」と
    心配したようですが我が家は質素で厳格だったので大丈夫。
    夫がコンプレックスを持つのではないかと心配しましたが
    脳天気な夫で良い意味で「オレは偉い♪オレはいい人♪」と
    本気で信じている人なので大丈夫でした。図太く行きましょう!

    コンプレックスは持たないこと!差はあって当然。
    人柄など彼女さんが高く評価してくれている所が有るはず。
    将来の子供の教育計画は奥様の意見を取り入れた方が良いです。
    嫌われたら奥様に経済力があるので離婚は即断です。
    よし様が家事・育児能力が高ければ、必要不可欠な存在でいられますよ。

    ユーザーID:8996953801

  • より上を目指し、不断の努力ができますか

     中堅私大卒で、中小企業勤務でも良いです。その企業の中で、将来の役員や、部長、幹部を目指して、仕事をしていますか。
     中小企業である我社の部長は中堅私大卒ですが、会社のナンバー2です。年収1500万円。素晴らしい向上心と、リーダーシップのある男です。
     彼を見ていると、学歴など関係ないと心から思います。あなたが、このような社員になれる素材なら、臆することはありません。頑張ってください。

    ユーザーID:5924813977

  • 綺麗事は書きません。その1

    博士号を取った後
    勉強のできない子の多い大学で講師をしています。

    綺麗事を書いているレスも見受けられますが
    やはり高学歴というのは、地頭の良さ、その家の価値感、経済状況と
    緩くですが相関していると思います。

    少子化のおかげで、お金があれば大学と名のつく所には入れます。
    けれど地頭がよくなければ、単位が取れず苦労します。
    また、単位が取れてもゆるい大学はそれだけの価値しかありません。

    また、経済状況が良ければ教育にお金がかけられるため
    子どもの地頭がそれなりなら比較的良い学歴を得やすいです。

    また経済状況は普通でも、保護者が教育に重きを置いていれば
    どんな手段を取ってでも子どもに学歴をつけてやります。
    私の母方の祖父母がそういう感じで
    母は3人兄弟ですがいずれも大学院博士、修士、短大卒後4年制へ入り直して資格取得
    と好きにさせたそうですが、借金続きで家計は自転車操業だったそうです。

    特に最後の価値感は侮れません。
    私も恋人が低学歴の一家とお付き合いした事がありましたが
    結局価値感の違いが明白になり、ダメになりました。

    ユーザーID:8183860532

  • 綺麗事は書きません。その2

    実際学歴や家庭環境が低い方が高い方へコンプレックスを持ちやすく
    色々と問題になる事はあります。
    それは本人だけでなく、その家族が色々と厄介事を起こす事も。

    私も、大学、大学院在籍中に本人だけでなく
    お母様にも色々と足を引っ張られ、困りました。

    トピ主さんも、彼女やその家族に対し、コンプレックスを抱かないか
    それを出さない覚悟があり
    トピ主さんの家族、親戚が彼女やその家族に対し何かしそうになった時
    その防波堤になる自信がなければ、止めた方がお互い幸せです。

    私は、元彼との経験で、やはり家庭環境(特に教育に関する考え方)については
    同じ程度同士でないと、色々と厄介になる、
    特に女性側が一律に高いと、面倒な事になると学習しました。

    ユーザーID:8183860532

  • あたってくだけろ

    高学歴で高収入家庭といっても、色々な家庭があると思います。
    我が家は夫が大学教授です。
    夫の親戚は、医者、大学教授、大企業の重役がぞろぞろいます。
    我が家には、娘と息子がおります。
    結婚したい人がいるといわれたら、多分、子供が選んだ人ならばと許しますよ。
    私も自分のような人間を嫁として迎え入れてもらえるかどうか、不安でしたから、お気持ちはわかります。
    自分で判断するしかありませんよ。

    ユーザーID:3030768209

  • 本物は何も言いません。

    本物に良い家は何も言いません。
    自慢もしないし、相手のこともどうこう詮索しないし、言いません。

    だってそれが普通だから。
    「普通」「当たり前」のことをいちいち自慢したりしますか?

    相手をとやかく言うのは本物ではありません。
    中途半端な家ほどうるさく言います(笑)

    夫の家系は、今でも研究者が研究し、調査に来るような家柄です。

    さらに、夫の親戚は院卒しかいないどころか、皆さん旧帝大のT大かK大で博士号を取得しています。

    しかし、親戚で集まっても誰一人として自慢のようなことは言いません。
    嫌味ったらしいことも言いません。
    詮索されたこともありません。

    私の親戚なら大騒ぎだと夫に言ったところ
    「当たり前のことをいちいち人に言うの?」
    と不思議そうに言われました(笑)

    ホンモノとはそういうものです。

    主さんも家柄など気にせずに、彼女と一緒になられたら良いと思います。

    ユーザーID:0232206789

  • 非常に簡単です


    その一家が人間的なレヴェルが高ければ、無関心な態度を装うでしょうね、あなたに、そしてその結婚に。

    人間的なレベルが低ければ、あれこれイチャモンを付けにくる。

    学歴の高さと人間としての高さとは、また別ですよ。

    あなたはひじょうに有利な立場にいます。前者の態度が見えたらGO。
    そして後者の様な態度で出てこられたら、STOPでいいのです。

    ユーザーID:3242614497

  • 読んでいて

    何が問題って、トピ主さんがすでに今から彼女に対して劣等感を感じている事です。


    「条件の良い彼女と結婚出来てラッキー♪」位に大きな気持ちでやっていけませんか?


    きっと素敵な彼女さんなんだと思います。


    逃してしまって良いんですか?

    ユーザーID:6883338513

  • その程度では格差とは言わないのでは?

    中堅私大ってことは、日東駒専とかですよね。
    少なくとも、名前くらいは聞いたことある大学でしょ。
    東大ならともかく、早慶や地方帝大と比べてそんなに違いますか?
    医者や弁護士だって、一部の優秀層を除けば、年収2000万円以下ですよ。
    生活レベルなんて庶民と大して変わりません。
    せいぜい外食が多いとかベンツやBMに乗ってるとか、
    普通の収入でも多少背伸びすればできる贅沢くらいです。
    教員だって普通の公務員だし、教授は多少給料がいいサラリーマン程度
    講師はアルバイト程度の給料の人がほとんどです。

    格差っていうのは、医者なら代々の開業医で年収数億とか、
    代々政治家とか、そういうレベルでは?
    トピ主さんが高卒中卒とかフリーターならともかく
    大学を出てサラリーマンをしていて、親も特別貧乏とかでもないなら
    ちょっと学歴が違うだけの普通の庶民同士の結婚だと思います。

    気になるのは、トピ主さん自身がそのちょっとの差にコンプレックスがあるからでは?

    ユーザーID:3967597085

  • 大変だよね

    トピ主様がコンプレックスにならなかったらいいんだけど。。

    トピ主様のご両親はどう思うのかしら…ね?

    トピ主様のご両親が引け目を感じてしまうかもね。。

    トピ主様はご兄弟いますか?

    ユーザーID:8867621660

  • 主さんの彼女さんと同じ立場です

    こんにちは。私もそうです。両親、祖父母みな、資産家で高学歴です。公立の学校に行ったことありません。

    ごく普通の彼と結婚し子供もいて幸せです。

    なぜ、反対するのでしょう?逆です。自分の家にお金があればお金はいらないし学歴があれば学歴はいらないのです。人柄だけです。

    家を買うにもローンせずにお金だしてもらいましたし。夫は普通に仕事して普通に育児を手伝い、私を大切にしてくれます。

    なんていうか、反対する人って、器が小さいのかな。いい家柄のほうがうるさくないと思いますけどね。

    主さんのことあれこれ気にしてくるような人なら主さんのほうからお断りでいいと思う。外国と違って日本の格差なんて格差のうちに入らないから。

    ユーザーID:8429004108

  • 私は失敗しました

    私は普通のサラリーマンの娘で、中堅私大卒。夫の家は年収3000万程度のやや裕福家庭で、夫も兄弟も有名私大卒です。

    幸いなことに、勉強だできるだけで知的レベルが高いわけではないので、普段の会話で差を感じることはありません(笑)。ただ、自分の学歴に強い自負心をもっているからか、子供の進学に異常な熱意をもっていることは白けます。ただ、これは笑って流せることで、本当に問題なのはお金に対する考え方です。

    自立心がないのです。お金が必要なときは親に無心すればよいと思っていて、車を買うときも家を建てる時も親にねだりました。そして、親からもらう金額が兄弟より少ない時は、まるで損をしたように怒ります。

    私は尋常な人間なので、大学卒業後の成人が親のお金をあてにして生活を考えることは恥ずかしいと思っており、夫のすることは情けないの一語に尽きます。ただ、それを言っても夫は「親からもらうのは当たり前」といいます。

    そして、誰かの犠牲の上に自分が甘い汁を吸うという態度は、今や私や子供にも向けられ、離婚を考えています。

    主さん、結婚前に彼女の金銭感覚を確認されることをお勧めします。

    ユーザーID:1452276454

  • 格差の根底には、残酷な思いが横たわっています

    私は勧めませんね。
    釣り合うかどうかは大切なことですよ。

    相手の一族に、プライドや差別意識がないなんて、
    まずありえないでしょ。
    表面的には友好的でも、
    心の奥底では、差別意識が必ずありますよ。

    その差別意識がどこで出現するかですね。
    相手の女性の心の奥底にも、差別意識はありますよ。
    お互い同士では、今すぐ分かりませんが、
    その女性と同じレベルの友人や同僚がもっている、
    差別意識の物差しを突きつけられた時、
    平静でいられますか。
    みじめな自分を想像してみたら、どうでしょうか。

    ユーザーID:4583151664

  • 中途半端かもしれませんね。

    相手とトピ主の差が中途半端かもしれません。
    いっそもっと差があれば固執もないと思います。
    金持ち喧嘩せずというのは本当ですから。
    逆に言えば気に病むほどの格差ではないとも言えます。
    やはりトピ主がコンプレックスを持たないか
    隠し通せるのであればうまく行くと思います。

    ユーザーID:4153119440

  • 家事・育児…

    実際に相手のご両親にお会いしてみないとわかりませんが…

    >父:医者、母:教員、兄:大学教授(講師?)という家です。

    このご家族は、共働きの難しさ…家事や育児やその他の家庭内の瑣末なことの積み重ねが、どんなに大事なことかわかっておられるのでは。少なくとも教員のお母様は。
    もしトピ主様も大学院卒の外資系勤務、高給取りであったら、格差には悩まないかもしれませんが、それはそれで「娘が学んできたことや仕事を大切にしてほしいが、ふたりとも超多忙でストレスが多い組み合わせで、家庭は上手く回っていくのだろうか」という不安は付きまとうと思います。
    双方高給取りなら、家事や育児を外注することもできますが、上の世代の方は、あまり割り切れないものでは。
    「男として自分の仕事も大切にしたいが、彼女のキャリアを尊敬し、重要視しています。家事や育児を自分もしっかり勉強して、彼女を守っていく覚悟があります」と伝えるのが良いのではないでしょうか。

    実際、そうしないとふたりの生活は上手く維持できないと思います。

    ユーザーID:4692596809

  • 私の場合

    夫と私は学歴はつりあっています。恋人同士としては、特に何も違和感や問題は感じませんでした。
    でも、年齢が16歳違います。
    障害はありましたが乗り越えて、結婚しました。今は夫も私も義理親とうまくやっていますし、夫と私はとても仲良しです。
    でも、、、今の私の悩みや辛い気持ちは、世代が違う夫にはわかってもらえない、同年代のほうがよかったかも、とたまに思ってしまいます。夫は全然悪くないので、こんなことを考える自分に罪悪感があり、さらに辛いです。夫にそんなこと言えないし、自分の辛い気持ちの持って行き場がなくて、一足飛びに「離婚」という言葉が頭をよぎることすらあります。
    「差」があるのは、何事も辛いです。慎重に考えてください。

    ユーザーID:4266001347

  • 先輩としてアドバイスします

    自分の場合合コンで15歳下の子から「彼女にして」と告白され恋人同士になりました。
    彼女は一流大4年で一流企業に就職が内定していたお嬢様。
    自分は収入は安定していますが、下町の労働者です。
    どうしてこの子が自分みたいなオヤジに?と宝くじに当たったようで信じられませんでした。
    でも彼女は「あなたは大人だから自由にさせてくれると思った」と好きになってくれたそうです。
    彼女と恋人同士になって二ヶ月後に彼女が就職して多忙になったため会えなくなり寂しいですが、大人の男として待つつもりです。
    彼女と出会って本当の愛を知ったので、格差は気になるけれど障害ではありません。
    トピ主さんも自信を持って、恋愛と言う試験の合格者になれるよう頑張ってください。

    ユーザーID:2832377019

  • トピ主です。

    多くのお返事をみなさんありがとうございます。

    学歴と勤務先と相手の両親兄弟の職業と自分とを比較して、
    たしかにコンプレックスがあります。
    だからこのような思考になるのだと思います。

    実際そのような状況下においてご結婚されて上手くいってらっしゃる方々などもおられるようですし、逆に心の奥底では差別区別意識はあるんだよとアドバイスしてくださった方々、とても参考になりました。


    私自身は留学をしていたこともあり、そして業務的な勉強は好きな為、語学や技術面など多くはありませんが、自分に自信を持てるいくつか持っています。


    そして私が言うのもあれですが、
    彼女自身はまじめでもありバカもできる優しい子なので、世間を知らないというお嬢様タイプではないと思います。

    そのように育てられたご両親ですから、
    きっと変な偏った思考は持ってないかと信じて、
    これからも前向きに考えていく事にします。


    最後にこんなに皆さんが投稿してくださるとは思いませんでした。
    そして真面目なご意見アドバイスなどたくさん頂きましたので、今後の参考にさせて頂きます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4416142199

  • あ、ちょっと似てる

    私→20代前半、外資系勤務、年収450万 海外有名私立大卒
    両親:いくつかの会社を経営&管理
    (両親とも基本的に堅い感じです)

    もちろん人によると思いますが、別に気にしないんじゃないですか?
    なにかよっぽどトピ主さんの家族に問題を抱えている人が居て、今後結婚したらトピ主さんと彼女がその人を養っていかないといけない。。とかじゃない限り。

    うちの家族は「誰でもいいから、きちんとした人であなたのわがままに付き合ってくれる人がいるといいね。。」と力ない感じで言っています(苦笑)

    そしてうちの両親は格差等、偏見とか一切ないです。
    私の周りの友人たちも似たような環境ですが、実際お互いが好きで、ちゃんとした生活ができて、幸せだったら良い、というのが親の言い分で、別に収入格差なんて気にしなくてもいいと思います。大事なことはもっと他のところにありますから。

    ユーザーID:2983497300

  • 同じ境遇・幸せです

    結婚6年目、30代後半です。私は彼女さんと概ね同じような学歴&キャリアです。夫は中堅私大卒のメーカー勤務。結婚時はリーマン前の景気の良かった時代でしたので、年収格差は10倍近くありました。

    でもでも、私は幸せですよ!

    不便なことは時々あります。例えば友人と夫同伴で食事する時に「夫君は確か東大だったっけ、慶應だったっけ?」みたいな話になると、夫が気まずい思いをしないか気を遣います。そういう些細な不便なことはありますが、それが暮らしの障害になることは全くありません。

    それよりも、おおらかな夫と一緒にいると落ち着きます。居心地がいいです。私自身は欠点の多い人間で(家事能力はほぼゼロ)、夫に感謝の日々です。

    私が考えるポイントは二つ。
    1、意見の相違があっても異なる価値観にオープンになれること
    2、親が口出ししないこと。

    私の親がリベラルで子供に干渉しないタイプだったことも、上手くいっている一因かもしれません。寧ろうちの両親は不仲なので、母はうちに遊びに来ると「夫婦+子供で仲良く暮らすあなた達を見ると幸せになる」と言います。

    トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2997804324

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧