別居したい。それとも修復可能?

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のん

男女

結婚18年、高校生2人と小学生1人の子どもがいます。
5年ほど前、夫は職場の異動でうつになりました。
当時はうつだと気付かず、病院にはかかりませんでした。
治まってしばらくして「あれはうつだったのか」と気がつきました。
その後夫は家族に対して攻撃的になり、イライラが溜まると当たりちらします。

昨年、我が家は進学・進級・私の転職で環境が変わりました。
みな良い方向へ落ち着いたのですが、夫だけは今まで可愛がってくれていた職場の先輩が
部署異動になり、ただでさえ居心地の悪い職場でさらに立場が悪くなったようです。
毎日毎日イライラして帰宅し、家族に八つ当たり。
夫婦の意見が合わなくなり、些細なことが夫の癇にさわり、暴言を吐かれることが増えました。
子どもたちも「なんでケンカになったのかわからん」というほど、小さなことから話がずれ、ケンカになります。
ケンカになると必ず、数年前〜十数年前嫌だったことを羅列し、「あのときも、あのときも・・・」と怒鳴る夫。
私だって言いたいことはありますが、言っても理解されず、もめるだけなので言えません。
長い結婚生活、どちらにも悪いところはあったでしょうが、夫が些細なことで怒るので話し合いにもなりません。

「家に帰って不機嫌な顔をされたり、無視されたりでは居心地が悪いから普通に接してほしい」と言われ、
腹が立っても疲れていても顔に出さないように頑張ってきましたが、最近、私も疲れてきました。
フルタイムパートで働いていますが、仕事が終わっても家に帰りたくない。
離婚しなくてもいいから、子どもを連れて別居したいと思うようになりました。しかし、子どもの学校を考えると別居はあと2年後にしたい。

修復できるものならしたいのです。私が変わるのが一番早いでしょうね。
近々心療内科に行って相談しようと考えています。
客観的なアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5555884892

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  • 旦那さんが行ったほうがいい

    トピ主さんだけが変わっても、旦那さんが今のままでは、お子さんたちは辛いでしょう。
    それに我慢をため込みすぎて今度はトピ主さんに悪い影響が出るかもしれません。
    旦那さんだって前に進めないままです。

    旦那さんが心療内科を受診したほうが良いのでは。

    もし旦那さんが受診を嫌がりそうなら、先にトピ主さんが受診するのはアリだと思います。
    もちろん「転職で環境が変わって辛かったから」など、何か旦那さん以外の理由で行ったことにして。
    その後、旦那さんへの接し方を優しく変えてみて(ここは我慢の時期です)、
    その理由を、心療内科に行ってだいぶ気持ちが楽になったおかげ、とするとか。

    旦那さんの状態を改善するのが根本だと思います。
    周囲がただ我慢するだけというのは辛いですよ。

    ユーザーID:1801086639

  • アドバイスありがとうございます。

    匿名さま

    やはり、夫が心療内科に行くべきですよね。
    ずいぶん前に睡眠障害のために心療内科へ何度か行きましたが、精神的な相談はしなかったようです。
    ここ最近は受診を勧めても「お金がかかるから行かない」と言います。
    しかし、先日体調不良で消化器内科にかかったら、「気持ちの問題が大きいようだ」と言われたそうです。
    今はそこで出された漢方薬を飲んでいます。
    「それで改善しないようなら心療内科へ行けば」と言うと「様子を見て考えておく」と返答がありました。

    >周囲がただ我慢するだけというのは辛いですよ。

    その通りなんです。かかりつけの産婦人科やスクールカウンセラーにも相談していますが、
    まずは矛先になりやすい長男を独立させることがいちばんと言われました。
    カウンセラーには「その旦那さんと二人だけになる将来を考えていますか」とも言われました。
    私はいずれ、自力で生活できる資格と実力を身につけることを考えていますが、
    そこへ行く前に子育てを完了させなくてはなりません。
    夫にどう接すれば、子どもたちがもっとのびのび過ごせるようになるか、
    心療内科で相談できたらと思っています。

    ユーザーID:5555884892

  • 状況が悪くなりました。

    先日より、気持ちが不安定になってイライラしたり、過呼吸気味になったり、
    やる気がでなくて何も手につかない日々が続いていたのですが、
    夫がそれに気づき、大変な状況になりました。
    過呼吸になっている私を見て「演技だ」とか、
    「自分は眠れないのに、寝ているんだから病気じゃない」など
    ひどい発言を繰り返し、心療内科へ行きたいというと
    「その程度で行くとは、軽いストレスだな」。
    怒りと困惑で震えが止まらなくなりました。
    明日は必ず心療内科へ行きますが、命の危険を感じます。
    治まらないようなら、早いうちに子どもと別居します。
    子どもにも伝えました。もう支える自信がありません。

    ユーザーID:5555884892

  • 男の更年期障害では

    男性にも更年期障害がありますし
    ホルモンのバランスが崩れて
    家族とうまく行かなくなることなどあるようです。

    まずは掛かり付けのお医者さんに相談してみて、
    もしくはネットなどで男性の更年期障害に詳しい
    病院に受診すると良いと思います。

    何年続くかはわかりませんが、いずれホルモンも安定すると思うので先が見えないというわけではありません。

    そして対処方法なども見つかるはずです。

    ユーザーID:9510775236

  • どうにか光がみえますように

    大変ですね。

    トピ主様のようにフルタイムで働き、子育てをして、さらにご主人を支えようと頑張っていらっしゃる方を本当に尊敬します。

    でもやはり頑張るのにも限界があるのですね。

    ご主人を支えるのももちろん大切ですが、ほんの少しの時間がもし作れるよいでしたら、本当に自分がしたいこと、または自分が癒されることをまずはしてみてほしいです。

    自分が少しでも癒された時、
    ご主人にもまた違う接し方ができるようになると思います。

    それから頑張るのも少しやめて、たまには悪い子ちゃんになって何かを休んだりサボったりしてみてはいかがかなと思います。

    自分の心をまずは平穏にできますように。

    ユーザーID:4270625624

  • ありがとうございます。

    心療内科に行ってきました。
    夫は同行しないので、文句を言われないよう不在時に一人で相談しました。
    自律神経が不安定なようだと言われ、、気持ちを安定する作用のある胃薬と、睡眠導入剤をもらいました。
    やはり、私よりも夫が診療を受ける必要があるとの診断でしたが、
    昨日お互いに興奮状態で話をしたときに「診療は受けない」と言われてしまいました。

    年末に体調不良でかかった内科で「気持ちの問題が大きいようだ」と漢方を処方され、
    ここ最近は、少し落ち着いているように見えます。
    それでも、些細なきっかけであれだけ激昂するのですから、漢方が切れたらどうなることか・・・。
    来週もう一度私が受診するとき、なんとか理由をつけて一緒にかかりたいと思います。

    >どぜうさま
    男性更年期障害はいい口実かもしれません。本人が気にしていましたので。
    かかった心療内科は内科も診てくれますから、頑張ってみます。

    >コザクラさま
    そういっていただけると嬉しいです。涙が出ます。
    手抜きはできるだけしていますが、やはり子どものために無理をしていると思います。
    幸い、子どもたちは理解してくれますから、気楽にいきます。

    ユーザーID:5555884892

  • 夫婦でセラピーを

    貴女だけ心療内科に行っても意味ないんじゃないかな。
    二人で理解し合う手助けをしてくれるセラピーに行くほうが良いのでは?

    ユーザーID:9903402408

  • ありがとうございます

    >頑張ってさま

    夫婦で受けるセラピーというのがあるんですね。
    うけられるなら、その方が断然効果あると思いますが、
    心療内科にはそういうものはないということでしょうか。
    どこに行けば受けられるのでしょう・・・調べてみます。

    ユーザーID:5555884892

  • 情けないです。

    自律神経のバランスが悪いという診断ですが、夫は疑っています。
    内科のように「ここが荒れてますよ」と見てわかるものではないでしょと言うと
    「それはそうだけど・・・」全く信用されていません。
    夫の心のバランスが悪いからなのか、信用できないほどのひびが入ってしまったのか・・・。

    そういえば、中学生か高校生の時にも、保健室の先生に
    「自律神経のバランスを崩している」と言われたことがありました。
    そういう癖があるのなら、自覚して気をつけていったほうがいいのかも。
    次回、診療の時に聞いてみます。

    ユーザーID:5555884892

  • これをきっかけに何とか同行させる

    >自律神経のバランスが悪いという診断ですが、夫は疑っています

    夫の性格が分からないのでどういう言い方がだとひっかかってくれるかわかりませんが、

    ・いいえ!医師がそう言った、素人のあなたなんかにわかるわけないじゃない→口論の末、じゃあ一緒に行って直接医師に聞いてみてよ!…と同行させる

    ・やっぱり医師の診断がおかしいかな?ひとりだとうまく聞けなくて→うじうじした末、じゃあ一緒に行って代わりに聞いてくれない?…と同行させる

    ・1人で再度病院に行ったことにして医師に相談したら、自分の説明が不足していた、ご主人にもきちんと説明したいしのんさんの症状を治すにはご家族の協力が必要だから、次は一緒に来てくれと言われた…と同行させる

    ・2−3日寝たきりで口も聞けないほど重篤なふりをして、心配してきたところで病院に連れて行って…と頼んで(1人ではふらふらして歩けないふりをして診察室まで)同行させる

    などなど、これをきっかけとして、なだめすかすのにならず騙してでも何とか病院に連れて行けないですか?
    おかしい夫に対し、正面から挑みすぎ、正直に話し過ぎ、誠実に対応しすぎ、という印象を持ちました。

    ユーザーID:8041112693

  • ありがとうございます。

    夫にとっては私がおかしいので、腫れ物に触るような対応をされています。
    なんとか、私の症状の改善のために病院へ同行してくれることになりました。
    でも、自分は絶対受診しない!と主張しています。
    しばらくは、私の治療のために一緒に通う形になるのでしょう。
    病院の先生は「どういう形でもいいから、本人が病院に来るのが一番大事」とおっしゃっていました。
    少しでも前進することを期待します。


    >雪降るのに灯油切れさま

    >正面から挑みすぎ、正直に話し過ぎ、誠実に対応しすぎ、という印象を持ちました。

    これは、子どもにも言われました。
    お互いに正面からぶつかりすぎ、もっと上手にスルーすればいいのにと。
    夫ももちろんですが、私もいっぱいいっぱいになり過ぎなのでしょうね。
    もう少し力を抜いてみます。

    受診しましたら、また報告させていただきますね。

    ユーザーID:5555884892

  • 個人的に

    50歳代の既婚者で共働き子供はいません。

    夫も4年前に異動による人間関係のストレスから鬱気味となり直ぐに心療内科へ行き1ヶ月休職、
    その後復職し一度回復しましたが去年の夏に再発。
    直前に薬の治療を終了していた為かなりの落ち込み様でしたが、
    薬治療を再開し現在はほぼ元の状態に戻っています。

    個人的な意見ですがご主人はご自分の心の弱さを認めたくないんでしょうね。
    最初に心療内科に行かなかったのも然り、漢方薬で騙し騙ししようとするのも然り。
    仕事や家族に対する責任感とその重圧に耐えきれない情けない男だと言う現実から逃げてる訳です。
    病院は自分の心の弱さに向き合わなけりゃならないから怖いんです。

    別に男だから夫だから父親だからタフじゃないと職場や家族、妻から見捨てられる事はないんですが、
    必死で虚勢を張ってるんでしょう。
    まずは自分は弱い人間だって事を認めそれを理解して許容してくれる家族・家庭なんだと、
    ご主人自身が受け入れる事からなんじゃないでしょうか。

    ↑ができればご主人自ら治そうと素直に思う様になりますよ。

    ユーザーID:4877212121

  • 夫がうつです

    こちらでトピを立てて相談をさせていただいたりもしていますが、私も夫がうつです。

    わけも分からず、どこが地雷かもわかりにくい状況で急に爆発されると本当に家族がストレスですよね。
    会社で頑張っている分、甘えられる家族に甘えてしまうんだと思うのですが、

    私はまだ結婚して数年なので、もう少し夫と頑張ろうと思っているので、
    自分がカウンセリングに通おうといま準備中です。

    しかしお子さんも大きくなっていらっしゃって、
    そんなに長年頑張ってこられたのであれば、もういいのではないですか?

    ご主人に病院に行っていもらってイライラを止めてもらうか、トピ主さんたちが出て行くかの選択で良いと思います!

    ユーザーID:4368758103

  • 感想ですが

    今日初めてこのトピを見ました。
    お辛そうですね。あまり思い詰めないでください。

    夫ですが、確かに病的な雰囲気がありますが、それよりも具体的に理由があるんじゃないかという気がします。一言で言うと、左遷された。普通ある程度年をとると、それなりの役職につき、若い人からは敬語で話され、指示を与える立場になります。実権が本当にあるかどうかは別にして。そういう立場にいなくてイライラしてる。「俺をもっと尊重しろ」と叫んでいる感じがします。
    会社にいましたね。周りからバカにされている、部下無し一人管理職の人。なぜその人がその立場になったのかまでは、部署が違ったのでわかりません。話していると普通の人でしたけど。。。
    もしそうなら、夫婦で心療内科に行くのは意味がないのでは。夫よりかなり年上の男性の先生がいる所に一人で行かせたほうがいいかも。弱みや本音を言うだけでも楽になれるし、先生に「そういう人は他にも大勢います」と言われると安心できるし。
    あと、荒療治でプチ家出をしてみてもいいかも。重症だとまずいけど、軽めのウツ病なら、それが病院に行かせるきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:8221738658

  • 2回目です

    病院に同行してくれるとのこと、よかったですね!
    本人は「おかしな妻」の「正常な夫として」付き添うんだとでも思い込んでいればいいんですよ。
    絶対に受診しないと言えば、そりゃそうよ私がおかしいのであってあなたは正常なんだから、とでも大袈裟に同意すればいいんです。

    とにかく先生の前に座らせることが目的です。

    ですから、「おかしな妻」だからついていかねばと思ってくれるのなら、「おかしな妻」を徹底的に演じればいいんですよ。
    病院に着いたら、何とか診察室まで一緒に入室してください。
    ふらふらして歩けないー、でもいいし、先生がご主人にも私の病状を説明しておきたいって、でもいいんです。
    事前に先生にその旨は伝えて。
    あとは先生がうまいこと、妻の受診が目的であるように思わせつつ、夫の話を引き出してくれることでしょう。

    >正面から挑みすぎ、正直に話し過ぎ、誠実に対応しすぎ

    と言うのは、スルーすることも含むけれど、相手と同じレベルに立たず(相手は同じレベルにないのだから)、如何に彼を動かすか俯瞰の目とか親の視点で見て、時になだめすかし騙したり演じたり、オペレーターになって、という意味です。

    ユーザーID:8041112693

  • 夫と心療内科に行ってきました。

    みなさま、わかりにくい短い文章に共感いただき、温かいレスをいただき、ありがとうございます。
    約束通り、夫は心療内科へついてきてくれました。
    受付で伝えたところ、まずは私だけが診察室で経過や薬の効果について話をし、
    「旦那さんにはどう言っておられますか?」と聞かれたので、
    「私の治療の改善のために一緒に話を聞いてほしいと言ってあります」と伝え、夫にも診察室へ入ってもらいました。

    夫はここ最近非常に落ち着いており、多少の八つ当たりはしますが暴言を吐くほどではありません。
    先生にも「今、生活の上で大きなストレスなどありませんか」と聞かれても「特にはないです」と言っていました。
    前回受診したとき、夫について気になることを文章にして伝えてあったのですが、夫はそれを知りませんから、
    本人が問題ないという以上、受診を勧める理由がありません。なので、
    「夫は寝つきが悪いし、よく眠れていないようだ。いびきもひどいし、飲酒量も多い。これは改善しほうがいいのでは」
    と話をし、夫も認めたので先生から「この病院でなくてもいいから、睡眠改善のために病院に相談するべきだ」と
    進言していただきました。

    続きます。

    ユーザーID:5555884892

  • 受診後、わかってきたこと

    夫は父親にかまってもらえない家庭で育ちました。
    そのためか、私に対する依存がとても強いです。

    おばさんですさま 、わたしもさまがおっしゃる通りです。

    >ご主人はご自分の心の弱さを認めたくないんでしょうね。
    >会社で頑張っている分、甘えられる家族に甘えてしまうんだと思うのですが、

    これはその通りです。弱さを出したら私から棄てられるとは思っていませんが、
    私にしか弱さを出せないのに、私が弱っているとぶつけるところがなくてどうしようもなくなる。
    今回心療内科を受診して薬を飲み、私はかなり前から自律神経のバランスを失っていたことに気がつきました。
    だから夫への許容量も減っていて、受け入れられない気持ちのぶつけ方があれしかなかったのかも知れません。
    うつの症状は治まりましたが、うつになると人間性が変わると聞きます。
    それまでは自分の中でうまく片づけることができていた気持ちの持っていき方が変わったのかもしれません。

    たびたび申し訳ありませんが、続きます。

    ユーザーID:5555884892

  • 反省しました。

    先週、夫と三男が嘔吐下痢症にかかって週の後半を休みました。
    私も週末に発症し、治ったばかりの夫がいろいろと面倒を引き受けてくれました。
    そのやり取りの中で気がつきました。うつ以後、私は夫をねぎらっていただろうかと。
    転職などもあり、二人で家計を支えなくてはいけなくなって、私の気持ちが夫と対等になってしまっていた。
    夫に対して「私も大変!」とばかり訴えていたのかもしれません。

    そういえば消化器科で漢方を出されて以後、夫は落ち着いています。
    私も心療内科で治療を受け、気持ちが落ち着いてきました。
    今私が変わらなければ、元に戻すことはできません。
    いつだって、夫はできることはやってくれていました。私が夫を頼らないことを不満だと言ってました。
    文句を言われることがいやで頼りたくなかったけど、そうじゃなくて、気持ち自体が寄り添っていなかったのですね。

    体調不良で寝込んだこの二日間、いろんなことが見えてきました。
    みなさま、心のこもったアドバイス、本当にありがとうございました。
    今になって、いただいた言葉が身に沁みます。
    これから、精進して夫を立てる妻になろうと思います。

    ユーザーID:5555884892

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