恋愛・結婚・離婚

40才貯金無しの彼の恋愛結婚観に動揺しています

レス230
お気に入り824

nanako

男女

もうすぐ40になる年上の男性とお付き合いして半年になりますが、切実に別れを考え、悩んでおります。
私は27才で、大学を出て就職し実家を出てからは、一人暮らしで働いて自活してまいりました。
少ないですがボーナスで貯金も何百万か貯め、資格試験の勉強もコツコツと続けておりました。
ところが最近になって、彼が全く貯金の無い、その日暮らし状態だと知って衝撃を受けました。
今さらと言われそうですが、まさかその年齢の男性が貯金も将来設計も無く、しかも女性と交際するということがあり得るとは、夢にも思わなかったのです。
私が驚いて、今後結婚や子育てはどうするの?と尋ねると、彼は、家族の仲が良ければなんとかなると言います。
夫婦間の愛や親子の絆は金で買うものではないから、心配することは無い、あくせく働くのは無駄、というのが彼のポリシーのようです。
彼の実家は貧しく彼も彼の兄弟も大学は出ていませんが、皆幸せだから大丈夫と思っているようですし、お金を気にする私は愛情が薄いと感じているようです。
ですが、父がしっかりと貯蓄をして、子供を学校に出し、家族旅行もし、家を建てるなどした環境で育った私としては、どうしても不安でなりません。
私は欲張りで、考えが狭く、見栄っ張りのがめつい人間なのでしょうか。
彼は優しい人ですが、この一件でとても動揺しております。どうぞ皆さんの考えをお聞かせください。

ユーザーID:4990759390

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数230

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別れた方がよい

    27歳で40歳の無貯金なおじさんと結婚して良いことはひとつもない。
    優しい人は星の数ほどいる。
    半年で気づいて良かったと思うべき

    ユーザーID:9199405234

  • だから、その年まで独身なんじゃないですか?

    そんな彼、さっさと見切りつけて別れましょう!
    優しいだけ・・・で、やっていけるほど、この世の中甘くは
    ないですよ。

    40歳で、その日暮らしって、この先どうするつもりなんでしょうか!?
    将来は金無し、仕事無しの極貧暮らししか待ってませんよ。

    あなたは、まだお若い、きちんと計画性もある、仕事もする
    男性を充分吟味できるくらいの年齢です。

    結婚するまでは、しっかり両目を見開いて、男性の本質を
    見極めてください。
    そこを間違えば、一生苦労が尽きない人生を歩かなくてはなりませんよ。

    ユーザーID:6647417871

  • 不思議

    生活状態や育った環境も違う人と、どうやって知り合ったのですか?
    年齢差もあるようだし。

    彼もその家族も、お金がなくてもなんとか生活してこれたのでしょう。
    「何かあったらどうしよう」(病気になったらとか)ということも
    考えない人たちなのだと思います。

    これは価値観、生活観の違いだから、どこまでいってもお互い平行線だと思います。

    私ならそういう人とは絶対に無理です。

    結婚して、彼の実家の人たちとも何かとかみ合わないと思いますね。
    家族の仲の良さを強調されて、自分たちがお金に困ったら「ある人が出すべき」なんて
    言われて、寄りかかられそうですから。

    価値観、金銭感覚が同じって最重要です。

    ユーザーID:8988464520

  • その日暮らしでも幸せは嫌よ

    社会保障や他人を当てにしていないならば、そのようなポリシーでも構わないと思います。あくせくしない態度が一見優しいと感じられることもあるのでしょう。

    わたしは、しっかり貯蓄をして将来に備えています。
    ですので、40歳で貯蓄なし、資産なし、相続の当てなしでも平気な方とは一緒になれません。

    ユーザーID:0469523441

  • そんなわけないですよ

    アラフォー既婚男性です。

    トピ主さんは欲張りでもなく、考えも狭くないですし、見栄っ張りでもがめつくもありませんよ。
    トピ主さんの考えは、至って普通の考えです。

    私が思うにトピ主さんの彼氏は努力することが嫌いなんでしょう。
    だから、なんとかなると言って思考停止、行動の停止を行って現実逃避してるだけなんです。
    要するに、例え貴方と結婚しても、彼はなーんにも努力しないと宣言してるんです。
    俺はなすがまま、なされるがまま、自由気ままに生きていくからよろしくねってことです。

    私の経験上「なんとかなる」と言う人は全く計画性が無く、自分のことなのに何も努力しませんよ。
    とある私の知り合いは、皆でキャンプに行く時に夕食は何にするか聞いても「なんとかなる。最悪釣った魚を食べたらいい」と言い、その人だけ何も持ってきませんでした。
    私ともう一人の友人とでBBQを用意して、いざ食べる時に「あなたは魚を食べるんですよね?」って聞いたら、ヘラヘラ笑ってるだけでした。

    悪いことは言いませんから、トピ主さんと価値観が似たお相手を探すことをオススメします。

    ユーザーID:1511707006

  • 価値観がまったくあわない

    トピ主さんがよくばりで考えが狭く、見栄っ張りでがめつかったら日本国民ほとんどがそうですな。日本国民の貯金額すごいんですよ。

    価値観が全く違うんですよ。優しければなんでもいいわけじゃないです。目先のためだけに優しいふりのできる人間なんてごまんといますよ。

    40歳でその日暮らし、60歳で定年になったら彼はどうするつもりなのでしょう。病気になって仕事ができなくなったら?人間はこのような不安を払しょくし安心して暮らすために貯金をするのです。その日暮らしなのは給料が低いからですか?使っちゃうからですか?

    どちらにしても40まで結婚していない理由がよくわかりますね。
    動揺するまでもなく、あきれてお別れして正解。

    将来を考えずもらった給料全部つかって遊んでればそりゃ楽しいよね。めんどくさい将来を考えずいやなことから目をそらしているだけの人間としか思えません。

    ユーザーID:3994067383

  • ナシ

    仲が良いだけでは生活できない。

    早めにお別れしましょう。

    ユーザーID:4517107785

  • 彼は優しくはない・・・

    まあ、そのように世間の荒波を受け流すことで気楽に生きているのですから、確かに「優しい男性」なのでしょう。

    お金が総てではありません。
    でも彼の考え方でいけば、いずれは世間様のお情けに縋る生活になることは確実だとは思いませんか?
    病気になれば「低所得者優遇制度」を活用?
    生活費が無くなれば「生活保護費」の請求?

    40過ぎた男の生き様の果てが見えるようです。

    お金に固執することは見苦しいものですが、世捨て人を気取って気楽に生きた挙句に世間様の世話になるような晩年を送るような人が、本当に優しいのでしょうか?
    とても「弱い人」に思えてなりません。

    ユーザーID:2896224544

  • その彼とは別れた方がいい。

    私にも彼の言い分はさっぱり理解が出来ませんよ。トピ主さんのご両親からは、家族や子供に溢れんばかりの愛情を感じます。
    子供の先々まで見越して、貯蓄をし出来る限りの教育を受けさせ、財産として残せる自宅を購入し、その為にコツコツと働き、
    どこをとって見ても愛情しか感じられませんし、私の親もそうしてくれました。だから私も今、子供にそう出来るよう頑張って夫婦で働いているところです。

    確かに家族の仲が良い事は大事な事だと思います。でもそれだけでは、何か間違っているような気がします。
    お金があっても無くても、家族の仲が良い家は良いし、悪い家は悪いでしょう。家族の仲を金銭感覚の違いの理由にする事自体に、よく理解が出来ません。

    育った環境の違いというのは、結婚生活においてはかなり重要ですよ。冠婚葬祭・子供の教育・親の老後等、様々な場面で価値観が合わずぶつかる事になりそうですよね。
    彼と結婚したら「お金が無くて家族の仲が悪い」最悪な家庭になりそうじゃないですか?

    彼はその年で、新聞やニュースは見ているのでしょうか?今の世の中がどうなっているのかわかってるのかな?

    ユーザーID:1851560789

  • お別れですね

    この手の男性に共通してるのって優しいところなんですよね。だから女性も騙されてしまうんでしょうね。
    そして彼が優しいものだから別れられなくて悩むってパターンが多いですね。

    彼がその年齢まで結婚できなかった理由がわかったでしょう?
    まともな感覚の女性ならいくら優しくてもそんな男との将来など考えられないってことです。

    トピ主さんの感覚は至極まともでいい歳して将来設計もない彼のほうがおかしいのです。

    行き当たりばったりないい加減な男の人生に堅実なトピ主さんが巻き込まれることはないんですから迷うことなくお別れしましょう。

    ユーザーID:5711016957

  • 現実を見るべし、結婚は無理

    価値観の違いは結婚する上でかなり大きなものを占めます。
    お金が全てでは無いのは確かですが、結婚して子供が出来て…となっていくと必ず必要になります。
    その際、お金がないから進学もできなくてもいいと考える彼と自分の子供にはきちんと教育を受けさせてやりたいと考えるあなたとの間に温度差が出来、必ず不満となって爆発しますよ。

    貧乏でも愛さえあればお金なんて必要ないと本気で考えてる彼と、ご両親にきちんと教育を受けて大切に育てられてきたあなたとは元々住む世界が違うと考えたほうが良いと思います。
    もう40歳にもなろうとしている結婚も考えている大人の彼なら、多少なりとも貯金はしているはずですし、ましてやその日暮らしなんてありえません。
    どうやって生活するの?
    きちんと自活されているあなたにはすでにお分かりだと思いますが、彼のような夢見る夢子ちゃんでは生活が立ち行きません。
    子供のことだけではなくあらゆることに疑問を感じるようになり、やがて離婚へ。。
    なんていうことは世間一般に多数あります。

    あなたの親御さんでなくても普通の親なら絶対彼のような人は反対するでしょう。

    ユーザーID:5756133152

  • 結婚前に分かってよかった

    驚かれたようですが、女性と交際できる=貯金も将来設計もある男性というわけでもありませんよ。

    実際彼の家族は貧しくても何とかなっていたんでしょうね。
    トピ主さんが欲張りで考えが狭く見栄っ張りのがめつい人間というわけではないのでご安心を。
    私もトピ主さん寄りの考えです。私の周囲もそういう考えの人が多いです。

    あまりに価値観が違う2人、としかいいようがありません。正反対ですよね。

    愛情があれば大丈夫なんて言う人もいますけど実際は難しいですよ。
    最初は「好きだから」と許せていたことも、同居して時間が経つうちに許せないことに変わっていきます。

    結婚して子供が出来て老後を迎えて…やっぱり何かとお金は必要です。

    トピ主さんはまだ27歳でしょう?
    13歳も年上の、貯金も将来設計もない男性と結婚してトピ主さん自身は幸せになれると思いますか?
    その年齢差だと、結婚してすぐに彼の親の介護をすることにもなりかねませんよ。
    そんな甘い考えの彼が自分の親の介護をするでしょうかね。

    よくよく考えましょう。

    ユーザーID:9233096785

  • 私がトピ主さんでも

    同世代の既婚女性です。

    動揺すると思います・・・と言うよりは、引くと思います。

    40歳と言えば、そろそろ定年後の事も考える年齢だと思います。
    しかもまだ結婚していないとなれば、これから色々費用が掛かってくると思います。

    彼の年収がお幾らかは察することはできませんが、貧しくても幸せと言う言葉から察すると、どちらかと言えば貧しい方かと思います。

    貯金もなく、この先の年収にも期待できない。
    将来お子さんを持つなら、ろくな教育も与えてあげられない。
    そう考えれば、まともな家庭で育った方なら動揺して当たり前です。

    >私は欲張りで、考えが狭く、見栄っ張りのがめつい人間なのでしょうか。

    けしてそうではないと思います。

    私から見る貴女は、常識的で、思慮深く、計画性のある、ごくごく普通のまともな女性の様に思えます。

    私なら、さっさと次を探します。

    ユーザーID:6648508445

  • 別れなさい、と言いたい

    その彼が目指しているのは『仲が良い家庭』ということだけなんですか?
    今は金はないけれど何かの目標があって例えば何かの資格をめざしているとかでもないんですよね。

    私にも30歳目前の独身の娘がいますが、

    あなたが私の子なら
    『別れなさい、
    現在貯蓄がないからではなく、その意志がないからです。
    あなたの収入ばかりをあてにする生活が待っているような気がします。
    結婚して子供が進学希望があっても望みをかなえてあげられない
    働き手が病気にでもなったら益々生活は破たんします。
    負のスパイラルから抜け出すには強い意志が必要だと思います、大丈夫ですか?
    人に頼るばかりの結婚生活を望みますか』と言いたいです。

    ユーザーID:7005045481

  • 価値観が違う

    彼とは楽しく交際はできたのかもしれませんが、結婚は無理だと
    思いますね。
    もちろん、私はトピ主さんの考え方のほうに同意しますが、
    彼の40年間培ってきた考えを変えるのはできないと思います。
    それはそれでいいって思える人じゃないと結婚できないのだと
    思います。だから40近くなるまで独身なんですよ。
    なので、どっちが正しいとか言い合うよりも、「こういう考え方の人なんだ」って
    あきらめて、次を探したほうがいいよ。
    あなたはまだ若いし、いくらでもいい人がいますよ。
    欲張りでも、考えが狭いとも思いません。あんまりこの件に関しては
    主張はせずに「どうやら、結婚してもうまくいきそうにない」という理由で
    別れましょう。話し合う必要は一切なし。あなたとその彼は結婚観が
    まるで違いますから。

    ユーザーID:7597678657

  • そもそも

    彼と価値観が全く違いますよね。

    将来、結婚を考えていらっしゃるのであれば、お互いが歩み寄り、気持ちや考え方の摺合せができない限り、このままお付き合いさせても、それは難しいと思いますよ。

    これまで育ってきた環境も違うし、考え方も違う。先々何が起こってどうなるかなんて誰もわかりませんが、不安に思う人はどんなに幸せでも不安に思うし、逆に不安に思わない人はどんなに不幸でも不安に思わないものです。

    内容を読んだ限りでは、彼に自分の考えを変える気持ちがないように思われるので、早いうちにお別れされた方がお互いのためによろしいかと思いますが。

    ユーザーID:5119057027

  • 合いません。

    そういうのを「価値観の違い」「金銭感覚の違い」というのです。
    そこが合わない限り、結婚しても長く続きませんよ?

    早く別れて堅実な人を探してください。

    ユーザーID:0053643318

  • 自分の人生ですから欲張りでも良いと思います。

    結婚前に貯蓄のない男性というのは少なからずいると思います。
    そういう方は結婚し妻となられた方が家計をしっかり握り安定した家族が出来あがることもよくあることです。

    問題は、トピ主さんの彼がもうすぐ40だということ。
    今から生まれてくるお子さんが学生のうちに定年退職もありえるということ。
    その彼の年収はいくらかが重要になってくると思います。
    妻が家計管理をどれだけ頑張ろうとも収入次第で無駄になることだってありますから。
    年収500万と1000万じゃ節約に励んでも残る金額が違います。
    トピ主さんの理想の家庭が作れるかどうかしっかり見極めて結婚を考えられた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6540932349

  • 私はトピ主さんの考え方です

    私ならばその方とは結婚はしませんね。
    生活で苦労することが目に見えていますよ。

    トピ主の愛情が薄いのではなく、彼にあまりにも生活能力が欠けていると、だからこそ今まで独身だったのでは?と疑ってしまいます。

    トピ主の経済観念にあう方で、もっと素敵な方とこれからいくらでも出会えると思います。

    ユーザーID:5511029869

  • ないない!

    ムリムリ!
    即刻別れましょう。

    「なんとかなるさ」なんて、何も考えてない行き当たりばったりな人と、わざわざリスクある結婚する必要なし!
    価値観が違うんですから仕方ないです。

    トピ主さんは、冷たくも がめつくもないですよ。

    ユーザーID:1610678853

  • 結婚は考えられない。 私なら別れます。

    彼は優しいんじゃありません。 面倒が嫌いで、逃げる口実を探すのがうまいだけです。
    責任をもって家庭を築こうとする大人とは思えません。
    その歳では価値観を変えるのは難しいでしょう。
    彼家族を含めて苦労させられるのが目に見えてるのに、付き合い続ける理由はありません。

    あくせく働いたって、お互いに愛情を持って暮らす事は可能。
    だって、トピ主さんは現にきちんと働いて貯蓄もしつつ、彼とお付き合いしてたんでしょ?
    彼は自分大好き(彼女二の次)という雰囲気プンプン。
    結婚して困難に当たった際、自分はいかに楽して逃げられるかばっかり考えそう。
    家族を幸せにするには、愛情だけではどうにもなりません。
    少なくとも、あなたとは価値観や考え方が合わないのです。

    不安要素がそんなにあるのに、結婚する理由なんてありません。
    結婚は義務ではないのですよ。

    私がトピ主の友人なら絶対止めろと言います。
    家族なら、自分が嫌われてもいいから引き離そうと必死になるレベルです。

    あなたの財産を奪われないように、くれぐれも御注意を。

    ユーザーID:3197436730

  • いやもう答え出てるじゃありませんか

    根本の価値観が真逆みたいだし今わかって良かったよね 本当に

    年齢差、生活力等もう結婚したら不幸一直線
    「私が生活費を稼ぐ大黒柱」ってならOKだけどそうでもなさそうのなので

    ここは彼とは縁がなかったと決断しましょう

    ユーザーID:0846090819

  • 幸せの定義が違う

    主さんとお相手の方とは、幸せの定義が違うのでしょう。

    >お金を気にする私は愛情が薄い
    そんな事はありません!「父」として家族を路頭に迷わせないように稼ぐ。学校に行かせる。安心して暮らせる家を建てる。
    主さんのお父様は「父」としての責任を果たし、ご家族の笑顔を見て幸せを感じておられたと思います。

    お相手の方は、「自分」の幸せを主さんに説明されてるのですよね?
    「夫」となり「父」となることが前提になってないようですが、その方と結婚して子供が欲しいですか?
    失礼ですが、お相手の方は「父」となる資質がないように思いますが。

    年齢も気になります。結婚して主さんが30歳で子供ができたとして、その子が高校卒業する頃にはお相手は60歳くらい。
    多少ずれると思いますが、お相手は定年かもしれませんよ?
    主さんが働いてお子さんを大学に行かせてご主人を養うおつもり?
    それ以前に出産後すぐに復帰しないと。

    主さんは欲張りで、考えが狭く、見栄っ張りのがめつい人間ではありません。
    責任感のあるご両親に大切に育てられた娘さんです。
    あなたも幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:7934470264

  • 価値観の違い

    あなたは別段欲張りで、考えが狭く、見栄っ張りのがめつい人間ではありません。ごく普通の常識の方だと思います。
    正直言って彼は四十でその感覚、もう一生治らないと思います。これがまだ二十代で考え方が柔軟な頃なら、財布をあなたが握りながら軌道修正が出来ますが。

    彼は社会に出てもう二十年近くもそのスタンスで何とかなっている。しかも親兄弟も似たり寄ったり。もし結婚をお考えなら考え方が違いすぎて上手くいきません。特に子供が出来ると教育方針、習い事や学資の貯蓄等で意見が対立するでしょう。

    まだお若いので将来結婚、出産をお考えならもっとあなたと価値観の近い方を探された方が良いです。たくさんいますから。

    でも世間の価値観に捉われない彼は、真面目なあなたにとって肩に力を入れずに付き合えて魅力的なんでしょう。将来を考えずお付き合いするだけなら良いんじゃないですか?彼との結婚を望むならあなたの価値観を全て捨て彼の様にその日暮らしを楽しむ様にならなくては無理だと思います。

    ユーザーID:6752684298

  • 価値観の違い。

    私はnanakoさんと同じような考えですが、
    お金が全てだとは思いませんし
    お金より大切な物は沢山あると思います。

    彼の考え方も本人がそう思い、違和感や将来の不安もあまりなく
    幸せならそれでいいと思います。

    貧しくても心豊に幸せな人は沢山います。

    ただ、お金や将来に対する考え方、価値観が全然違う二人が
    いっしょに生活していくのは難しいでしょう。

    どちらかがかなりの我慢をしないと無理でしょうし
    我慢を強いられるのは、お金を貯めれない彼よりも
    将来の備えを貯めたいnanakoさんでしょう。

    根本的な価値観の違いは努力ではなかなか埋めれないでしょうし
    お互いに幸せになれないと思います。

    お2人はあまりにも両極端ですし、彼がnanakoさんの考え方を
    理解しようとしていないことが問題ですね。

    まだ27歳、他の男性にも目を向けてみたら
    もっと居心地がよくて、違和感のない人に出逢えるかも。

    ユーザーID:7315022593

  • お金の価値観って大事ですよ

    私ならこの彼とは結婚できません。
    いくら優しくても、お金にルーズな人は無理です。

    愛情で胸はいっぱいになっても、腹はいっぱいにはなりませんよ。
    お金が全てだとは思いませんが、お金で解決できることもたくさんあります。

    <結婚や子育てはどうするの?と尋ねると、彼は、家族の仲が良ければなんとかなると言います。
     →甘すぎる考えだと思います。 
      そもそも、その日暮らしで何か大金が必要になったらどうするつもりなのでしょう?


    <私は欲張りで、考えが狭く、見栄っ張りのがめつい人間なのでしょうか。
     →いいえ。全く思いません。
      トピ文から真面目で堅実な印象を受けました。

    ユーザーID:7921859254

  • これこそが価値観の相違

    享楽的に、未来のことなど何も考えずに「楽しけりゃいい」と生きるのがいいのか、きちんと未来を見据え計画的にこつこつ努力を積み上げて生きるのがいいのか、答えはないんですよね。
    だってどんな人間でも人生は1回こっきりなのですから、「選ばなかったほうの人生」を味わうチャンスがないのです。誰もが自分が選択して今歩んでいる人生を「いいもの」だと思いたい。思わないとやってられない。
    これを結婚で「これまでとまったく違うほう」を選ぶのは、どちらの人も無理ですよ。
    必ずいつかどこかで破綻します。

    結婚は「価値観の同じ人がいい」といいますよね。人生をどう生きるかというレベルで価値観に相違があったら、夫婦となって寄り添い生きていくのはかなり難しいと思います。

    愛はお金で買うわけではありませんが、お金がないと絆を育てる以前に子供が育ちません。愛はお金で疲弊して擦り切れます。

    あなたと彼と結婚は難しいと思います。
    どちらが間違っているわけではなく、「合わない」のです。
    相手の人生を否定せずに、ただお別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:3853341285

  • あなたが正しい

    価値観の違いすぎる相手との結婚生活は苦しいですよ。

    私もあなたと同じように、40歳で貯蓄も将来設計もない男性は信用できません。

    悩むだけ時間の無駄でしょう。

    さっさと別れてあなたの人生の時間を大切にしてください。

    焦ることはありませんが、このままずるずる付き合って30過ぎて1人になったとき

    後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:3593825269

  • どんな収支!?

    それは驚きましたね・・・

    結論からすると、別れます。

    楽観的なのは結構ですが、そもそも生活能力がないと思います。
    40歳で普通に働いて稼いでいるのに、その日暮らしのレベルの自転車操業的な金銭感覚ならば、かなりの浪費家なのではないですか?
    収入が少ないのは慣れているのかもというより、支出のほうが気になります。
    もしかしたら、そのあたりが、40歳まで独身だった理由かもしれませんよ?

    ユーザーID:8055354158

  • トピ主さんがまともです。大丈夫、ぶれないで下さい。

    相手と1対1で、「君がおかしい」というような事を言われると、本当は相手がおかしくても「自分が間違っているのだろうか?」と不安な気持ちになること、ありますよね。だから、ここに相談して良かったですよ。

    トピ主さんの感覚がまともです。お金について全く考えていない彼の方が、「愛情が薄い」です。一家を構えようとするいい歳した男性の思考ではありません。
    そしてこの思考は彼が長年いた環境から来ているものですから、何があっても変わる事はないでしょう。

    その男性は、トピ主さんとは合いません。だから、あれこれ悩まずにお別れしましょう。
    その男性も、同じくその日暮らしを好む女性と結婚した方が幸せでしょう。ただ、老後の備えなど全くしないで、後で大変な暮らしになるかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:0218199963

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧