家族・友人・人間関係

お姑世代の方の本音を聞かせてください。

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みりり

ひと

30代既婚(子供無し)のみりりといいます。

現在義実家から車で一時間ほどの距離に住んでおり、
夫が予定のない週末は土日のどちらかに訪ねていくというパターンです。
だいたいいつも昼過ぎに着いて夕食をごちそうになって帰るという感じですが、
お姑さんからすれば毎週来られたら迷惑ではないかと考えてしまいます。
夫に言うと「家庭菜園の野菜使ってるから食費もそんなに掛かってないし大丈夫」と言いますが、
炊事も普段の倍はあるわけだし、お土産に持たせてくれるものも沢山あります。
それが分かっているのでこちらもお菓子(手作りのケーキや義父の好きなお煎餅の詰め合わせなど)を
持って行ったり、手伝おうとしますが義母は
「女は自宅に帰ったら嫌でもしないといけないことが沢山あるんだから、
うちに来た時くらいゆっくりしてて」と言って手伝わせてくれません。
実の子供以上に可愛がられ大切にされて本当にありがたいと思いますが、
お姑さんの負担になり過ぎてないか心配です。
人間的にもすごく尊敬できる義母だからこそ、迷惑は掛けたくないのです。

このように関係は良好だと前提して、世のお姑さんの本音を教えてください。

いくら仲の良い息子夫婦でも来て良し・帰って良しだとか、
自分も週末はゆっくりしたいから頻度を減らして欲しいだとか、
表面上は断ってるが、強引にでも手伝う素振りを見せろだとか。

実際のところは義母の心中を覗き見ないと分からないことですが、
参考にさせていただきたくて投稿しました。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:5554316400

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  • 賑やかでおもてなしが好きな姑さん

    そういう事が苦にならないといいますか、
    むしろ集うことが好きな人はいますよ。
    家事が好き、料理が好き、なのではないでしょうか。
    姑さんの言葉「女は自宅に帰ったら嫌でもしないといけないことが沢山あるんだから」
    はその通りですが、では姑さん自身は休まる日がありませんよね。
    喜ぶ顔を見るだけで充分なのかもしれませんが。

    またいずれ、家事が億劫になり思うようにできなくなる時もやってきます。
    その時に逆にしてあげる気持ちはありますか?
    あれば、そのような言葉かけもあってもいいと思いますが、
    約束はできませんよね。

    時々は招待する、外食に誘う、のもいいかもしれません。
    旦那さんの言うことは鵜呑みにしては危険でしょう。
    男は鈍感な部分もありますよ。

    ユーザーID:4449789583

  • 居心地がいいなら、

    歓迎してくれているということですよ。
    トピ主さんがかまわないなら、今のままでいいんじゃない。

    うちも、新婚の頃は、夫の実家で毎週末のようにご飯を食べてました。
    単に、ご飯をつくるのが面倒くさい、美味しい物が食べられるからと言う理由♪

    私は、ご飯を一緒に食べる時間が多いほど、情がわいてきていい関係ができると実感しています。

    長い付き合いの中では、嫁と姑の関係ですから嫌なこともあったりしますが、やはり、夫と親、自分の家族としてのいたわりの気持ちは強いです。
    ただ飯、ずいぶんといただきましたから(笑)

    子どもができたり、地域の友達ができたりして生活が変わってくると、夫だけが行ったり、夫と子どもだけが行ったりすることも。
    その時々のライフスタイルに応じておつきあいしていけばいいのでは。

    うちの姑は、おさんどんする横でテレビを見て笑っている嫁の私を、「気をつかわなくていいのが一番いいところ」と、褒めて?くれます。

    いいんじゃないですか、いい関係ですよ。
    時々、デザートでも持っていけば十分かと。

    ユーザーID:3317728696

  • まだ嫁はいないけど

    義父母はまだお仕事をされていますか?
    特に義母が専業主婦なら今のままで良いのではないでしょうか?

    平日仕事、週末息子一家となると負担に感じることもあるでしょうが
    毎日が日曜日状態なら、にぎやかになって嬉しいと思います。

    人をもてなすのが好きな人もいますからね。
    ただ、『教えてください』みたいな感じで
    一緒に台所に立つのも良いのかもしれません。

    そして主さんみたいに気遣いしてもらえたら
    可愛くて可愛くて本当にうれしいと思います。
    (お土産云々ではなく、お嫁さんがそのように思っている、という事がうれしい)

    ユーザーID:2356392171

  • 尊敬できる義母様なら、裏読みは不要

    我が家にも隣県に住む愚息夫婦がいます
    不定期ですが、結構な頻度で遊びに帰ってきます

    愚息からすれば、実家というよりもう一つの自宅という感覚でしょう
    迎える側としては、賑やかな食事は楽しいものです
    別戸籍で別居していてもファミリーです
    お客様には社交辞令も必要ですが、お嫁さんはファミリーの一員です
    愚息にはもったいない、気の利いた優しいお嫁さんです
    熟年で健康な姑さんなら、感謝や歓迎の気持ちが強く
    愚息の我儘に付き合ってもらえる、理解あるお嫁さんを休ませたいと思います

    愚息には毎度叱るのですよ
    「度々帰るのは構わないが、お嫁さんに無理強いするな」と

    世の姑の多数は意地悪かも知れませんが、全てとは限りません
    ご主人様と仲良く、義家族と上手に
    互いに認め合って信頼できることは素敵です

    ユーザーID:8593083514

  • データ不足

    義父さんは健在?
    義母さんは無職?
    経済状況、健康状態は?

    仮に、私が一人暮らし無職、趣味家庭菜園、友人少なし。だとしたら。
    週末の息子夫婦の訪問のためだけに生きてるって感じ。
    訪問回数が減ったら、私嫌われた?と半狂乱。
    日々粗食で節約しても週末のもてなしにはいい肉を買います。

    仮に地域にとけ込んでて、ボランティアなど日々忙しくしていて、夫も健在だとしたら。
    あの子たちまた来るのか〜。
    いい加減回数減らすように注意してもいいかしら?です。

    ご主人が親孝行のつもりで帰省したくて、トピ主さんもイヤじゃないなら、義母さんが健康なうちに会ってあげたらいいんじゃないでしょうか。
    あと、トピ主さんの実家にも時々帰ってあげてね。
    人間、退職してヒマになると人恋しいものです。

    ユーザーID:9331419817

  • 毎週行くのは迷惑だと思う。

    私は、専業主婦で、料理は好きではないですが、結婚して以来、ほとんど毎日惣菜料理を、作ってきました(外食はほとんどしないです)。

    一男一女に恵まれ、息子は結婚し、娘は未婚ですが独立し、今は主人と2人で暮らしています。

    私自身は、4人兄弟でしたので、人付き合いは何とかやっていますが、実は一人でいるほうが好きです。

    息子は仕事が忙しいので、息子の奥さんと会ったのは、両家食事会と、結婚式、お正月の3回です。

    息子夫婦は、お正月は我が家で夕食を食べただけですぐ帰りました。
    お互いに結構気を使いましたが、3時間ぐらいだったので、終わってほっとしました。

    ただ、うちで食事すると、皆の話に加われないのでつまらないから、外で食事して、息子夫婦と話をしたいです。

    息子夫婦が、末永く仲良くしてほしいと心から思っていますので、私たちに気を使わずに、2人きりで、いろいろ出かけて2人の思い出を作ってほしいと思います。

    ユーザーID:6762658267

  • 大丈夫だと思いますよ

    このまま週末に遊びに行き続けても基本的には大丈夫だと思います。

    気になるなら姑さんに、小細工なしで尋ねては如何ですか。

    性格がよくサバサバした姑さんの様ですので、直に聞いてみるのもアリと思います。
    姑世代ですが実息子でも、いい年のおっさんが毎週のように嫁連れで遊びに来るなんて私なら嫌です。
    それを歓迎してくれているなら、恐らく本心からだと思います。
    トピ主さんは、ケーキや御煎餅を土産にするなど気を配られていますしね。

    私の場合ですが、娘が一家で遊びに来るのは盆と正月が限界です。
    なぜなら義息子と合わないからです、その所為か孫まで何となく可愛く感じません。
    娘には、はっきりと頻繁に来るなと言っています。
    義息子も私に避けられているのを、感じているので遊びに来ても最低限の話ししかしません。

    トピ主さんの義母さんも、迷惑なら顔や態度に出ていますよ。

    ユーザーID:2756739898

  • 息子夫婦は近居です

    1歳半の子供あり

    毎週の様にご飯を食べに来ます

    手伝うと言ってくれますが
    私も主様の義母さんの様に

    「お家じゃゆっくり出来ないのだから
    ここに来た時ぐらいはゆっくりして」

    言います

    子供が小さいので
    ご飯はいつも「冷めたり、のびたり」・・
    だから
    ゆっくり食べてほしい・・本音ですよ

    主様の想いを伝えたいのなら
    ご飯の手伝いだけでは無いです

    時々「とても可愛くて嬉しい事」してくれます

    ありがとう・・・って感じますよ

    きっと義母さんもそんな主様のこと
    大切に思っていますよ

    ユーザーID:7533792557

  • ご意見ありがとうございます。

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    姑世代すず様まで読ませていただきました。

    このままのペースで好意に甘えていていいと言う意見、
    母親卒業65歳様のように実は一人が好き、という意見、
    どれも参考になります。

    情報が不足しておりましたので書かせていただきますね。
    義両親は共に60代で、義父は退職して家庭菜園を楽しんでおり、
    義母は休みも時間も不規則な仕事に就いています。
    週末は土日のどちらかを休みにするか夜勤にしたりして
    私達が来れるように気を遣ってくれているようです。
    持病は特になく、休日も家庭菜園や地域の催しなどをやっています。
    (それでいて「疲れた」などの愚痴一つ言わないところが尊敬するところの一つです)
    裕福とは言えませんが、生活するには困らない程度かと思います。

    ユーザーID:5554316400

  • 続きです。

    こちらの自宅に遊びに来てもらっても、私に食事の面倒をかけさせたくないのか
    「ここの近くの○○って店に行きたかったの」と外食に誘ってくれて
    挙句全て義両親の奢り、こちらからの支払いは一切拒否されるという始末です。

    自分の実家はすでに無く、父は亡くなり実母はアパートで一人暮らしのため
    月に一度程度で会っています。(正直、実母に会う方が疲れるので)

    引き続きご意見をいただけると嬉しいです。
    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:5554316400

  • 人によるけど

    息子夫婦が訪ねてきてくれるのが楽しみで仕方がない姑さんもいるでしょうね。
    でも、私なら毎週はカンベンです、ごめんなさい。

    家族でない人に出す食事は気を使います。
    好み、料理法、盛り付け、食器、食材のレベル。
    キッチンもきれいにしておかなきゃ、室温にも気を配って、茶菓子のレベルも普段よりランクアップ・・・疲れます。

    それにね、正直な話、ひがんでしまうんですよ。
    自分が嫁だったころは、義母がテレビを見て寛ぐ横でせっせと家事をやっていたのに、姑になったら今度は嫁が寛ぐ横でまたせっせと家事。
    なんだか惨めだわ、私。

    嫁が来てくれれば「ゆっくりして」って言いますよ、もちろん。
    だって嫌われたくないもの。
    でも「手伝って」とはなかなか言えないんです。

    それだったらせめて頻度を減らしてほしいんです。
    鬼姑と化していく自分を見たくないから。

    ユーザーID:5388041714

  • レスします

    まさに「人によるけど」です。
    義母を心から慕い、仲良くなりたくて自ら義実家を訪ねる嫁もいるでしょう。「夫実家でご飯食べさせて貰えばお金も浮くし楽だから」という、言い方悪いけど打算的で図々しい嫁もいるでしょう。

    しかし、理由はどうあれ「嫁個人」が自主的積極的に夫実家を訪ね、しかも食事をしたがる事はそれほど多くはないと思います。むしろ「夫が実家に行きたがり母親の料理を食べたがるから、誘われたら断ると角が立つと思い同行する」嫁の方が多いと思うのですが。まさに私がそうでしたし。

    食事の支度が負担なら、息子に「顔見せは嬉しいが、貴方は独立したのだからご飯は自分達で何とかして」と、食事時を外して来るように促せば済みます。
    それで「嫌われた!」と騒ぐ嫁は厄介ですが、少数でしょう。

    嫁が来ると食事に気を使うから本音は料理を出したくない姑。

    義実家で食事をするのは気を使うからできれば避けたい嫁。その間で、息子であり夫である男性が、そんな事は露知らずノーテンキに「家族団欒親孝行」と思い込んでいるケースも少なくないと思います。

    ユーザーID:0356150784

  • たぶん

    義両親さん、いい方のようですね。その言葉通りの方たちなのではないでしょうか。
    このままでいいと思いますよ。

    毎週お邪魔するのも迷惑ではないと思いますし、トピ主さんのところに遊びに来るのも楽しんでいらっしゃるのだと思います。お手伝いなども少しはしつつ、でもお言葉に甘えて大丈夫だと思いますよ。たぶん、トピ主さんに頼ってもらうのがうれしいのでしょうね。時々、おいしいスイーツなどを土産に持って行ったりすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0491767507

  • 考え過ぎかな

    今のままでいいんじゃないでしょうか。

    義両親も喜んでくれてるようだし。

    週一位で行き来があれば
    義両親に何か変化があってもすぐに対応できるし。

    子供夫婦が週一で来てくれたら
    嬉しいし、心強いです。

    人間て、いつ、どのような形でお別れする時が
    来るかわかりません。
    変な遠慮して疎遠になるより
    週一で行き来して良い関係を続けて行った方が
    お互いにいいと思います。

    ユーザーID:0399014667

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