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義弟嫁が出産。義兄・義兄嫁はお見舞いに行く?

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  • 聞いてもらいましょう

    それが一番です。

    「お見舞いにも来ないなんて冷たい」と思う人もいれば、
    「相手しなきゃいけないから面倒。来なくてもいいのに」と思う人もいます。

    ちなみに私は後者でした。

    夜中の授乳に備えて昼間寝てたりするし、結構色んな講座?があって、忙しかったですよ。

    ユーザーID:7465370007

  • ご主人にこのトピ見せて!

    これが姉妹で仲の良かった実の姉、妹が出産というなら病院までお見舞いにというのはわからなくもないですが、さほど仲良くない兄弟でしかも伴侶が他人の場合、普通は病院まで行ったりしないと思いますよ。

    小町にもたくさんのトピがあがっていますが、義理の両親でも産後病院に来るのを嫌がるお嫁さん多いです。
    義両親でさえ嫌なのに、義兄夫婦が来るなんて、絶対に嫌!というお嫁さん結構多いんじゃないでしょうか。

    私自身、義妹の出産の時には病院どころか家にも行きませんでしたよ。
    私の出産時も義妹は来ませんでした。
    仲が悪いわけではありません。電話でおめでとうと伝えて、出産祝いを郵送で贈りました。

    近居であるなら、義弟夫婦が家に招待してくれるか、もしくは義実家でのお披露目があるまで、トピ主さん達からわざわざ押しかけるのはマナー違反ですよ。

    お嫁さんから苦手意識をもたれてしまう前に自重してください。

    ユーザーID:4441327280

  • 個人的な考えになりますが

    私は病気にしろ、出産にしろ、お見舞いには
    行かないようにしています。本人の希望と
    いうか「来て欲しい」ということがない
    限り、行きません。特に出産の場合は
    自分がとてもしんどかったこともあり、
    友人が出産しても病院には行きません
    でした。退院してからお祝いを送る
    ぐらいです。

    なので私だったらお見舞いは行かず、
    お祝いだけ義両親に託して渡してもらう
    かな。

    来月だったら、直接聞いてみるのもよいかも。

    ユーザーID:8046954154

  • まあ、聞くしかないですよね

    しかし出産後すぐに来られるのはさすがに嫌だと思いますので
    最低でも次の日、入院中に行くのであれば退院の前日ぐらいが
    いいかなと思います。

    こればかりは義妹さんの希望を聞いてその通りにしておかないと
    今後もずーっと関係に影響しますので気をつけてくださいね。

    出産後、人によってはかなりのむくみが出て普段の2倍の足の太さになったり
    する人もいますので特に異性であるご主人は気を使わないとダメですよ。

    病院によっては実親+実祖父母以外はガラス越しに見るだけしかできない
    場合もありますのでそこも聞いてみてください。

    義弟さんには「奥さんにきちんと聞いてから返事をください」
    と伝えておかない義弟さんが勝手に返事をしてまた揉めるという事もありますので
    大変ですよね。

    ユーザーID:8003503267

  • 男性の産院への出入りは控えるのがマナー

    出産疲れに赤ちゃんの世話、スッピン、ノーブラの可能性あり。傷や出血の具合ではシャワーも禁止ですから、かなりボロボロです。そんな姿は人、特に男性に見られたくありません。授乳中なら最悪です。
    個室でなければ、他の産婦さん妊婦さんにも不快な存在です。
    夫と弟は兄弟だから何も思わないでしょう。それどころか勝手に日程決めたらトラブルです。お見舞いは義妹の意向に添いましょう。

    『入院と聞けば見舞うのが礼儀』という地域ですか?

    義妹(実弟の嫁)が出産したとき、義父母(私の夫両親)に見舞うか聞かれ、帝王切開で大変ですから落ち着くまで行きませんと言ったのに、うちの義父母は産院へ。ほぼ初対面の義妹はかなり驚いたようです。義父母の心遣いは有り難いですが…ね。義妹には詫びを入れました。世代間のギャップですね。

    産後が一番トラブルになります。義理の人間は暴走せず、赤ちゃんではなく義妹を気遣うことです。弟もハイになってなければいいですね。出産トラブルは一生忘れませんし、離婚になることもあります。

    産後はナーバスですから気をつけて下さい。

    ユーザーID:2579752481

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  • 行かない

    産後疲れが残っているのに赤の他人の見舞いほどうっとおしいものは無いとおもいますけどね。

    人にも拠るかもしれませんが、私なら兄弟姉妹の出産でも退院して産婦さんの体調が落ち着いてから訪問します(それでも15分程度かな)。

    義理の弟さんの嫁さんということですが、産後はお嫁さん実家に滞在なのかしら。
    その場合については(これも私なら)お祝いの品にメッセージカードを添えて贈るだけにしておきますね。

    お嫁さん自身が「見舞いに来て欲しい」という大らかな女性でしたら良いのですが、産後の女性は「子を守ろう」とする本能から第三者を近づけたくないと感じる人も多いです。

    「新しい命の誕生を歓迎しています。」という意思表示の一つとして、お祝いとメッセージカードを義弟夫婦の自宅に送るか、義母さんに預けて渡してもらってはいかがですか?

    ユーザーID:5534656183

  • 弟さんに意向をきいてみよう

    私なら旦那様から弟さんに「お嫁さんに聞いてお見舞いにいってもいい時間とかを教えてくれないか。お祝いを渡したい」と聞いてもらうのがいいと思います。私が友人や弟の子供の出産の際にはそうしました。弟のお嫁さんにはこのときまであったこともなかったです(結婚式なしできちゃった婚だったため)。
    出産3日くらいだったかな。弟と私の母と一緒にお祝いをもって行きました。15分くらいだったかなあ。義妹が産後の講習?のようなものがあるとかで、赤ちゃんをつれて病院のどこかに行ってしまったので、あいさつをして帰りました。
    産まれるのが夏だったので、前もって肌着と授乳枕(腕に付ける小さな枕で、羊の形でかわいかったので思わず買ってしまいました)をお祝いに贈ってあって、それを使ってくれていたのがうれしかったです。

    ユーザーID:1458180589

  • 近くなら退院前

    主さんはご出産の経験はないのかな?

    弟嫁さんがお産する病院は、主さん夫婦の自宅から近いですか?

    近くであれば、退院する前日か前々日くらいの日程で
    都合のいい時間帯を弟さんに確認した上で30分程度顔を出すで良いと思います。
    入院中は授乳や沐浴指導などでママは結構忙しいですし
    何より疲れているので長居は絶対しちゃいけません。

    いくらご主人の弟の嫁さんといえど、
    お嫁さんからしたら主さん夫婦は他人なので
    産後まもなくでヘロヘロのところに来られては余計に疲れるだけです。
    なのでお産当日はもちろん、翌日なども遠慮すべし。
    退院の前日くらいがいいと思います。

    もし病院が遠いなら、わざわざ入院中に駆けつけずに退院後でいいと思います。

    お嫁さんの立場になって考えてみましょ。

    ユーザーID:1490928022

  • 私なら。

    退院された後に行きます。
    というか、退院してもすぐには行きません。
    トピ主様と義弟さん夫婦の関係性にもよりますが...
    私も昨年12月に出産したのですが、出産の翌々日に義姉夫婦が
    旦那様のご両親、ご兄弟も連れて病室に来ました。
    出産時、出血が多く、貧血でフラフラ、下も切っていたので縫合した箇所が痛かったですが、
    頑張って対応しました。(肝心の旦那は仕事で不在だったので1人での対応)
    正直、きつかったです。
    頑張って明るく元気っぽく対応したので、余計に疲れました。
    トピ主様の旦那様も甥っ子、姪っ子が出来て嬉しいのかもしれませんが、1番は義弟さんのお嫁さんの事を考えてあげてください。

    ユーザーID:2628185792

  • 落ち着いてからが無難

    産婦人科によっては産婦の母や夫以外の面会をNGにしている
    ところもあります。産後の休養が何より大事だからです。

    産後は疲れているし寝不足だしホルモンバランスが崩れて
    神経質になっている場合もあります。
    入院中は授乳指導や沐浴指導などいろいろありますし、
    面会はなるべく控えた方がいいのでは?
    2,3回しか顔を合わせていない程度のつきあいならなおさら。
    退院後に相手が落ち着いた段階で会いに行ったらいいのでは?

    甥姪に会いたい気持ちはわかりますが、私の義姉も入院中に
    知人を連れてアポなしで押し掛けて来て何時間も居座りました。
    もうお引き取り下さいとも言えず、本当につらかったです。
    パジャマ姿だし授乳もするので、男の人は特に来てほしくないです。

    ユーザーID:2822618333

  • 私なら退院の前日、一時間以内がいいです

    夫は男二人の次男、義兄は結婚十数年子宝に恵まれませんでした。義兄が結婚して二年目くらいから孫が欲しかった義父母(義兄嫁や、そのご両親に不妊治療を催促するほど)、と義兄夫婦 私は夜中の出産で母子同室の個室で 一時間おきくらいの慣れない授乳 でしたが 出産した日の朝一番の面会時間に弁当持参して来て夜までいました 助産師さんや実母が授乳の時間と言っても部屋を出ず、義父母・義兄の前でケープをつけても授乳に抵抗があり、言えずにいる娘の気持ちを察した母が廊下に連れ出したら文句タラタラで大変でした。第2子以降は1ヶ月健診が済んでから御披露目しています。

    ユーザーID:3459742614

  • 聞いてから

    トピ主さんは多分出産経験はないですよね。

    産後の体調が良いか悪いかは産まれてみないとわかりませんし、病院の方針で旦那さん以外は病室に入れなかったり面会時間も決まっていたりします。

    また入院中に来られるのを嫌がる人もたくさんいます。

    だからいくら身内でも、弟さんに聞いてから行って下さい。もし面会を断られても間違っても怒ってはいけませんよ。

    それから出産の場合はお見舞いではなくて、お祝いだと思うのですが、皆さんいかがでしょう?

    ユーザーID:3715752045

  • レスします

    トピ主さんもおっしゃるとおり、ご主人から義弟さんに義妹さんの体調なども含めて都合を聞いてもらうほうがいいです。

    あまり深い交流がないとのことで義妹さんも気を使うでしょうから、義弟さんが病院に付き添っているときにお見舞いに行くことも考慮したほうがいいかもしれません。

    滞在時間については短めのほうがいいと思います。

    ユーザーID:4012313993

  • 確認が一番

    本音を言えば、親しくない義理の兄弟なら入院中はお断りしたいです。
    入院中にお見舞いするのであれば、産後3日目以上後から退院前日までの間で滞在は15分以内に。
    退院後であれば三ヶ月以上経過してから、滞在は30分以内にします。
    もちろん食事時は避けて、日時は先方に確認します。

    ユーザーID:3345395237

  • 私なら嫌です

    自分の身内でない義理の関係の方の出産のお見舞いなんて来て欲しくないです。だいたい出産はお見舞いになるのか?赤ちゃんが無事に生まれてから出産祝いをあげれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8170574070

  • この時期は感染症の心配もあるからね

    直後に行くのは夫か実母以外はダメでしょう。体調やいつ頃が良いか義理父母と一緒に一変に済ませたいかもしれないし、体調にもよるでしょうね。
    この時期は感染症などの心配もあるし、人数は最小限が理想かも、ゾロゾロは好ましくないかも。

    ユーザーID:9776901688

  • 義妹さんの意見を。

    義妹さんがいつならいいと思っているのかを義弟さんに聞いてもらいましょう。
    男共の意見・判断なんてアテになりません。

    さて、私自身は私への確認なんて全くなしに、出産した翌日には義両親、義弟夫婦が産院へ押し掛けてきました。
    お恥ずかしいことに私は、体力がないせいか根性がないせいか、出産直後には自分で歩くのもままならないほど体に力が入らず、また酷い痔になってしまっていたので、翌日もベッドから起き上がるのがやっとの状態でした。

    正直、産後の姿を夫や親以外の異性にはあまり見せたくなかったです。
    相手は何とも思っていないのでしょうが。

    私の実弟の奥さんの出産後も、私の夫の見舞いは控えましたよ。産後のあられもない姿を義兄になんて見られたくないだろうと思って。
    自宅へ戻ってある程度落ち着いた頃に夫婦揃ってお祝いに行きました。

    産院にいる間なら、退院前日に30分限度でお伺いしたらいかがでしょ。
    私はそうして欲しかったです(痔は1ヶ月以上治らず、ずっと悶え苦しんではいましたが)。

    ユーザーID:9894644861

  • 行かないに一票

    私の場合ですが、入院先に来てもOKな人は
    夫、我が子、実両親、実兄弟姉妹だけです。

    義両親、義兄弟・甥・姪、親友などはアウトですね・・・

    だいたい、入院先の病院も患者も人がゴチャゴチャ迷惑では?

    同部屋のママ達も、ご主人と上のお子さんは来ていたけれど、
    親兄弟姉妹まで来ている人って少数派でしたよ。

    ユーザーID:9153385667

  • そうですね

    人によっては喜ぶ人と そうでない人がいるから
    まして 義弟嫁さんの事が良く分からない
    それと大事な事は出産後の経過です
    聞いてからのほうがいいと思いますよ
    場合によっては 今後の付き合いも変わる事もあると思います
    私は姉妹でも出産の時は病院には行きません

    ユーザーID:1627996379

  • 個室か大部屋かにもよる

    私が出産した時は、義兄夫婦とは4年の付き合いがあり、良好な関係だったため、退院前に夫婦で面会に来てくれました。でもあなたの場合は行かない方が良いです。時期が時期なだけに、義妹もウィルス等にナーバスになるでしょうし。ご主人は実弟の子供ですからかけつけて当然です。あなたは出産祝いにメッセージカードでも付け、ご主人から「退院後落ち着いたら嫁も来ます。」と伝えてもらいます。それとご主人の面会は退院前日と前前日は避けてください。祝い品で退院荷物が増えるからです。

    ユーザーID:5647098216

  • 行かなかったし来なかった

    義妹の立場です。
    義兄の奥さんの出産の時はお見舞いには行ってません。
    義実家に帰省した時にお祝いを持って会いに行きました。

    去年、私も出産しました。
    義母は産まれてから3日経って来ました。義兄夫婦は私が退院後1カ月後くらいしてから、お祝いを持って我が家に来てくれました。

    私はこんな感じです。
    一番いいのは「入院中は体調が心配だからお見舞いは控えようと思っている」と伝えるのが良いと思います。相手次第で「気にせず来て下さい」と言ってくれるでしょう。

    ユーザーID:6492379959

  • 義弟嫁の立場でしたが

    義弟嫁の立場でしたが、産後3日目に義兄夫妻がきました。

    お見舞い・お祝いに来ていただいたのはうれしかったのですが、
    私が産後の体調不良(持病が悪化)の状態だったので、きつかったです。

    3時間ごとに授乳しないとだし、他にも色んな指導時間があったりで、
    自分の睡眠時間がほとんど取れません。
    そんな状態で人に会うのはちょっと辛かったな…

    もしお見舞いされるのであれば、退院前に短時間(30分ぐらい)が良いと思います。

    ユーザーID:9122650082

  • 確認した方が

    今週末、予定日を迎える者です。
    私の通う病院では、通常は旦那・両家の両親のみの面会となっています。
    今はノロウイルスやインフルエンザの流行があるため、さらに面会制限が厳しく、旦那のみの状態です。
    義弟さんのお嫁さんの病院ではどうなっているのでしょうか?

    出産直後は授乳も頻繁でしょうし、私なら休みたいかな〜と思ってしまいます。
    お嫁さんのご希望を伺いつつ、負担にならないよう、退院後に義実家皆さん一緒に訪問するのはどうでしょうか?

    ユーザーID:5337465582

  • 産院には行かない

    産院を訪問して許される男性は、生まれた赤ちゃんの父親と、産んだ女性の父親だけだと思います。

    義兄やその奥さまに、産院に来てもらいたい人なんて居ませんって。ましてや、義弟夫婦とトピ主夫婦、たいして付き合いもないじゃありませんか。ご主人の勇み足はトピ主が止めてください。

    お見舞いは、退院して一ヶ月ぐらい経って、母子ともに落ち着いてからでいいのでは?お祝いを早めに渡したいのであれば、郵送や宅配を利用してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4942265216

  • 来てくれました。

    遠方に嫁に行った義妹が2日後位に来てくれました。たまたま帰省の用事があったので。
    私が結婚した時には既に嫁いでいたので、あまり交流はなかったものの、
    「赤ちゃん見に来たよ〜並んでいる赤ちゃんの中で一番可愛い!」と言われ嬉しかったです。

    私は産後の回復も順調、個室で夜は授乳無しだったので、元気が有り余ってヒマを持て余してました。

    まだ少し出産まで時間がありますから、距離を縮める意味も込めて、直接聞いてみてはいかがですか?
    「何か出産祝いに欲しいものある?」とか聞くついでの感じで「産まれたら赤ちゃん見に行ってもいいかしら?産院の方針もあるだろうし…」など。
    勿論、産後の体調次第、長居しない、は前提ですが。

    嫁同士、仲良くしておくに越したことはないです。

    ユーザーID:4074131473

  • 行くとしても気遣いを

    私は入院中に来られた方です。
    なんかうちの義実家は仲良しじゃないと義母が怒るので…
    怒るというか夫に言わせると鬱の一歩手前で言うこと聞かないとまずいということらしいですが。
    退院してから来られるより病院で済んだだけありがたいですが、まあ、壮絶でした。
    完全母子同室だったので慣れない授乳と睡眠不足で疲れているところに義父母と一緒にいらっしゃいました。
    後で助産師さんにご面会の方すごかったですね〜と笑われちゃいました。
    今2人目妊娠中ですが、、、もう来なくていいです(笑)

    私の意見としては、行くなら15分以内に、事前に行く日時を知らせておくこと。少人数で。
    退院後に行くなら義実家に遊びに来たタイミングで。わざわざ会いに行かない。

    ユーザーID:5879437793

  • 聞くのが一番じゃない?

    私は出産経験はないけど、手術で入院経験があります。
    入院中の身形は、普段よりボサボサ度が上がってるんですが(苦笑)
    手術直後といえば、それはもうMAXにボサボサ度が跳ね上がってる訳です。
    そんな小汚い格好をしてる所に主人以外の男性が来ても困る訳です。

    この手術直後の姿を、出産直後に置き替えてみたら・・
    やはり私なら、主さんが提案してる様に退院前の多少は元気になって、身形を整えれるくらいになってからの方が助かります。

    それと体調の問題もありますよね。
    人によっては「産院にいる間の方が看護師さん達の手も借りて楽だし、自宅に帰ると育児&夜中の授乳でフラフラだから。産院にいる間に来て欲しい」という人もいれば。
    「出産直後はフラフラで体調も優れず、自宅に帰って体調が整ってからの方が助かる」という人もいます。

    どちらにしても義弟夫婦に聞いてみるのが一番。

    それと主さんなら大丈夫だと思うけど。
    滞在時間は短めの方が良いと思います。気持ちはありがたいけど、疲れさせてもダメですし。

    実は私の入院中、友人が長時間滞在していって面喰った事があるので・・

    ユーザーID:8676474224

  • さすがに

    ご主人の「すぐにでも駆けつけたい」は遠慮してもらった方がいいんじゃないでしょうか。
    出産が何時頃になるか分かりませんが、早朝や深夜という事も考えられます。
    また、初産であれば出産時間は何時間もかかるのはザラです。
    陣痛で一睡もしていないクタクタの状況で、あまり親しくない義兄・義兄嫁の対応をすると考えたらどれだけ大変か想像できますよね。

    一番はお嫁さんの意思を確認すること。
    病院側に禁止されていてはどうしようもありませんし。
    もし行かれるなら、生まれて2〜3日後、30分以内の短時間で切り上げましょう。

    ユーザーID:7048646190

  • 行かなくていい

    お嫁さんが実の妹なら、病院にお見舞いもありですが義妹ですよね。
    家にも病院にも行かないのが一番。
    何しに駆けつけるの?迷惑ですよ・・・義兄に会っても嬉しくないでしょ。
    弟さんにお祝い渡すだけでいいです。

    どうしても行くなら、産後の病室に押しかけない。私の場合
    産後は浮腫みが凄いし、貧血による頭痛で夜も寝れない
    カテーテルつけてトイレも自分で行けない、入浴も出来ないので、他人に会いたくなかったです。義両親は来て貰っても気になりませんでした。

    新生児室で赤ちゃんのみ見れる時間があるなら、チラっと見て帰る。
    どうしても病室に行くなら、お祝い渡して10分で帰りましょう。

    ユーザーID:8475936161

  • 出産後義妹に聞いてもらって。

    出産って、どうなるかわからないんで、今決めてもしょうがないと思うんですが。

    出産後、義弟経由で義妹に確認した方がいいと思います。
    具合が悪そうだったら義妹には休んでもらって、
    義弟と赤ちゃんだけ見て帰る。とか。

    普通に考えて、3キロくらいの生き物を体から出すんですよ。
    普通だろうが帝王切開だろうがものすごく大変ですよ。

    私は産んだ後は傷も痛くて寝ても居られない位でした。
    直ぐに来られても、笑顔でなんか居られないし、
    人によってはすっぴんで疲れた顔をわざわざ見せたくないでしょう。

    4日目に兄弟がお見舞いに来てくれたけども、
    かなり辛かったです。1時間程度でしたが…。

    母子別室3時間授乳だとしても、初産であれば授乳に慣れて居ないので、30〜40分かかるんですよ。
    胸も張って痛いし、子宮も収縮するのでお腹も痛いし、出したとこも痛い。
    身体中痛いです。
    新生児室へ移動する時でさえ激痛です。

    次の授乳まで2時間だけど、指導やらお風呂等用事を済ませてたら横になる時間が無いのです。
    夜も授乳有るんですよ。
    どれだけハードかわかるはずです。

    それを踏まえて良く考えてあげて下さい。

    ユーザーID:8386809460

  • 人による

    あ、産婦の、です。

    入院中の疲れ切った時に来て欲しくないという人もいるし、入院中だからこそ来て欲しいという人もいます。

    入院中NGは、化粧っ気もないボサボサ姿を見られたくない。パジャマのままだし。
    入院中OKは、退院後に自宅に招くよりは入院中に来てもらった方が楽。

    こんな感じでしょうか。
    ですから、義弟夫婦に事前に聞いたほうが良いですね。

    あ、ご主人の「すぐにでも駆けつけたい」はナシですよ。いくらなんでも。
    出産直後の面会は親・義親、産婦の姉妹だけです。
    男兄弟だって微妙なのに、義兄なんか絶対ヤダ。(自分の話になってますね)

    ユーザーID:2807832308

  • 遠慮して下さい

    私は義妹の立場です。
    義兄はおらず、義姉がいますが、
    出産後、入院中に義姉と義姉の子供たちがお見舞いに来ましたが、
    ゆっくり寝ていたかった時期なので、
    とっても疲れました。

    私の姉家族も来ましたが、不思議と疲れませんでした。

    やはり、産後は義理関係の方は遠慮してしてほしい、と思いました。

    行けばいいってモンじゃない、って思いましたよ。

    ユーザーID:4028531352

  • 冬ですしね・・

    風邪もノロもはやってますし、入院中は化粧だってしてないし、何より産後はものすごく疲れやすいです。ぜひ来て!というのなら、行くのもありだと思いますが、滞在時間はできるだけ短くして、ぱぱっと帰ったほうが良いと思います。
    (うちは義父が風邪気味でゴホゴホしながら入ってきた時は血の気が引きました。)

    ちなみにうちの場合、義家族は義父母以外お見舞いには来ませんでした。(義父母は出産当日に来たがりましたが夫が断りを入れてくれて、2日後に来てくれました。)でも、義兄から後日大変気の利いた出産祝いが送られてきてとても気遣いを感じましたよ。

    ユーザーID:0743223789

  • 行かなくてもいいでしょ

    男性にこられるのもイヤだと思いますし。 退院してからじゃダメなの?

    ユーザーID:1769332147

  • トピ主さんだけ

    私の出産の時は義姉だけがお見舞いに来てくれました。
    義兄は仕事が忙しかったためもありますが遠慮してくれました。

    出産の時って最低限の身支度しかしてなくて
    ぼろぼろですよね。
    昼夜関係なしの慣れない授乳や赤ちゃんの世話、
    昼間も看護師さんがひっきりなしに出入りするし
    忙しい。

    精神的にも不安定な時期なので
    男性の方はお見舞いしたい、誕生をお祝いしたい気持ちは
    わかりますがちょっと遠慮したほうがいいかもしれないです。

    男性には聞かれたくない話も女性ならばできますしね。

    義姉にはほんと助けてもらいました。
    義母には頼みづらいお買い物から私の不安な気持ちを聞いてくれたり
    ありがたかった。

    トピ主さんだけお見舞いに行くのはだめですか?

    ユーザーID:2560091000

  • 勘弁して〜

    って私は思っていましたね。
    産む前はこんなことになると思わず、みんなにOK出してましたら、産後が最悪でした。
    髪はズタボロ、やつれて乳もパンパンに張って痛かったので冷却枕してはだけていて、主人と実母以外はホンットに嫌でした。
    でも断りにくくて、ついついOKしてましたら、義理姉と甥っ子の毎日の面会、最悪でした涙!
    いくら間を介したとしても断りにくいような間柄(上司や義理の親、義理兄、義理姉など)の人は来ても短時間にしてください、てかんじでした。
    後、男性の見舞いは基本的にタブーなことがおおいです。(私の周りも暗黙の了解でした)
    産後きつい人もいますので、もし了解されても、社交辞令と受け止め、さっと静かに済ませるのがいいですね。
    義理兄に当たる人などは、廊下で赤ちゃんに面会するなど、そのくらい配慮するつもりでいてください。

    ユーザーID:7966093051

  • 私だったら

    自分も配偶者も、病院まで見舞いに行くという発想は出てきません。

    大体産褥の嫁の見舞いなんて、儀父母でさえ躊躇して当然と思います。

    旦那さんが兄弟に「オメデトウの電話」それだけですね。

    退院して落ち着いたころ、出産祝いを届ける。

    そういう進行でしょう

    ユーザーID:6032677351

  • 産院に行きました

    男三兄弟の二男妻です。

    先日義弟の奥さんが出産し、退院する前日に産院にお邪魔しました。
    夫の家族は仲が良く、生まれてすぐを見たいけれど
    退院してから義弟の奥さんのご実家に伺うわけにもいかないし
    自宅に戻ってからお邪魔するのも大変だろうと思い
    産院に行きました。義兄家族も同じ日に訪ねたそうです。

    私が生んだ時も義姉も来てくれた覚えがあります。
    (うろ覚えですが)うれしかったです。
    義姉が下の子を産んだ時も弟と私達家族、義両親で
    赤ちゃんを見に行きましたよ。

    仲が良ければこういうケースもあります。

    ユーザーID:7424998604

  • さすがに、「すぐ」はダメでしょう

    出産後は疲れ切っていますし、
    外見も気になるし、気持ちに余裕がありません。
    実母や夫以外の人に、
    顔を見られたくないという人も多いですよ。

    御見舞いが嬉しいという人も、
    元気で、産院では退屈という人もいますから、
    御主人から、弟さん夫婦に聞いて貰うのが一番です。
    で、出産前と、実際に出産してからでは、
    状況が変わることもあるので、
    行くことに決めた場合でも、
    実際に行く前には、念押しした方が良いです。

    行く場合でも、
    大体、産院には一週間いますから、
    産後数日たってからが良いでしょう。
    産婦さんを疲れさせないように、
    面会は短めに。

    ユーザーID:8381749688

  • 産院へは行きません。

    義弟嫁の立場だったこともトピ主の立場だったこともありますが
    産院へ来て欲しいのは夫と実母だけです。
    舅姑くらいまでなら我慢しますが夫の兄弟やその連れ合いなんて
    赤の他人です。
    出産でボロボロになってるのに見られたくないです。
    赤ちゃんにはガラス越しにしか会えないし、
    いずれお披露目の機会があるでしょうからそれまで勘弁してほしい。

    ユーザーID:9555501572

  • 陣痛から出産まで丸二日でした。

    ヘトヘトになって分娩台で眠りこけました。
    もう疲れたのなんのって。
    しかも産道がばっくり割れて内出血が激しく、座ることも出来ない状態でした。

    生まれた翌日にでも電話で聞いてからが良いと思います。
    どんな状況だかは事前には誰にもわかりませんから。

    ユーザーID:7122296869

  • さんざん言われてる。産院に行ってはダメ。

    産院にお見舞いに行って「負担」をかけるのは、当の産婦さんと赤ちゃんだけではありません。
    お医者さん、助産師さん、さらに同時期に入院してる他の産婦さん、赤ちゃん・・・・
    おめでたいことですから、面と向かって批判はしませんが、みな「迷惑」だと思っています。

    夫、実母以外は禁止してもいいとすら思ってます。義母ですら。
    よほどのホテル並み高級産院でないかぎりは、貴女たち「ご家族」の居場所はありません。
    同室者からみれば、なんで産後のぼろぼろの姿を赤の他人に見られなければならないのでしょうか。

    ユーザーID:3347887947

  • 必ず、先方の確認をとってから

    基本的にお見舞いが許されるのは「父になる夫と、母になる妻の実両親」であり、夫以外の男性は「赤ちゃんの母親」が認めない限り、歓迎されません。血が繋がっていない義両親は「気を遣わなければいけない」負荷がある為、産後の母体に身体的、精神的に負担かかるので歓迎されません。当然、トピ主さんご夫婦もその対象に入ります。
    トピ主さんもいずれお子さんを授かると思いますが、産後の裂傷跡の縫合手術した後は、とにかくベッドに座っていられない位、辛いんです。加えて、一、二時間毎の授乳やオムツ替えで赤ちゃんが順調に来ているか、授乳時間や便・尿の回数を記入しなくてはいけないので、痛さと睡眠不足の闘いになります。加えて、もし血が繋がっていない義理の家族が来たら、義妹さんは心も体も休まる暇はないどころか、母乳も出る出ないなど悪循環になり、赤ちゃんにもよくないので、向こうから「お気持ちだけ」と言われたら素直に諦めて下さい。
    また、もし面会許可が出ても、産後の母体を気遣って30分以内にして下さい。

    ユーザーID:9021123661

  • 病院に行きました

    トピ主さんと同じ立場です。
    私自身、家に来られるより病院に来て欲しいと思っていましたから、退院の前日に病院にお見舞いに行きました。
    弟さんに連絡を取って、奥さんの了承が取れたのを確認してからです。
    滞在時間は30分以内でした。
    人により事情も心情も異なって、行って迷惑という人もいるし、行かないと寂しいという人もいるでしょうから、弟さん夫婦に選択してもらったらどうでしょう。

    ただ、すぐにでも駆けつけるのはなんとしても阻止した方がいいです。
    お見舞いに行くとしても、弟さんから無事生まれたという報告がきてから日程を決めるので十分間に合います。
    出産は何があるかわからないので、報告があるまで待っていた方が無難ですよ。

    ユーザーID:5988520626

  • わたしなら来ないでほしい

    わたしももうすぐ出産です…。

    義母が「○日と○日(予定日前後)は予定があるから、遅いか早いかで生んでほしい」なんて言ってます。

    最悪です。だれも来ていいなんて言ってないのに。

    わたしは実母と夫だけでいいです。
    女友達(同じ年の子持ち)にも来てもらってOKですが。

    ただ、義理の家族は勘弁してほしい。
    好き嫌いというより、気を使わないといけないから。

    わたしが出産する産院は母子同室の完全個室ですが、
    義理の家族が来るなら退院前の1日、5分だけが理想です。

    ユーザーID:5377236385

  • ご主人???

    ご主人変わってますね。実妹でも有るまいし「すぐに駆けつけたい」って、逆に何故ですか?そこまでの思い入れって男の人で普通無いですよね。
    変な勘ぐりしたくなりますけど。
    それはさて置き、他の方も書いておられますが血の繋がりの無い男の人は遠慮しましょうよ。退院してからで十分です。お産は何が有るか分からないし身なりに構ってる余裕は有りません。無事お産が終わってもそこからすぐ寝る暇も無い赤ちゃんのお世話が始まります。産婦さんが休めるのは入院中だけなんです。
    どうしても病院にお見舞いに行きたいのならば、退院の前日ぐらいにしてもちろん義妹さん本人の了解を取ってからにしてください。ただ病院にお見舞い行きたいけどいい?だけだと義兄夫婦からの打診に立場上嫌でもノーと断るのは心苦しいでしょうから、赤ちゃん見に行くの退院してからの方が良いかしらと聞いてあげてください。入院中来て欲しい人もいるかもしれないのでどのタイミングで赤ちゃん見に行けば良いのか義妹の正直な希望を聞いてそれに従ってください。
    それにしても本当にご主人理解不能だなあ。
    このトピみせて下さいな。ちょっと非常識だと思います。

    ユーザーID:9556613966

  • 行くなら了解取ってから

    産んでみないとお産の状況は分かりません。
    私なら義両親にお祝いを託すだけにするけれど…もし行くつもりなら了解取ってからかな。

    何故にご主人が実妹でもないのに産院に行きたいのか?分からないわー

    ユーザーID:8647220983

  • 話し合われましたか?

    すぐにでも駆けつけたいご主人は『何でだー!オレは伯父だぞ!』と憤慨してたりして…。

    ユーザーID:2579752481

  • 私はしんどかった・・・・

    私は早朝に出産しました。
    一睡もせず、産後は興奮状態で眠れず・・そして動悸が激しく歩けない状態。
    そんな時、姑が家族全員(義弟2人に姑・舅・大姑)を引き連れてやってきました。
    迷惑でした。
    辛かったです。
    少し休ませて!と思ってしまいました。

    初産だと分からないかもしれませんが、聞いてみた方が良いかと思います。
    「産まれてすぐ来て欲しい」と言われて行くのであれば文句言われません。

    ユーザーID:9357398822

  • 行かない方がいい

    私もトピ主さんと同じ立場です。
    義弟嫁さんが出産されたときは、飛行機の距離でしたので病院に行くという発想はありませんでした。

    私の出産のときは、義弟家族は車で1時間くらいの距離に住んでいましたが、病院には来ませんでした。
    義弟の発言の中に「病院に押しかけるような真似は…」とあったので、彼らの気遣いのようです。
    義弟嫁さんが行かない方がいいと言ったのではないかなーと思っています。

    私の姉は1週間の間に2〜3回来ました。
    家が近く、自分も同じ病院で出産したため「ここのご飯マズイでしょ(笑)」と差し入れを持ってきてくれました。

    産後の姿なんて普段の寝起きの状態以下ですから2,3度会っただけの義理の兄弟という他人の成人男性に見られたくないと思います。
    義弟家族が病院に来なかったことを夫は残念に思っていたようですが、私はありがたかったです。
    ただ、新生児室にいる子を見るだけなら(私に会いに来なければ)誰がいつ来てもOKとは思っていたので、義弟嫁さんも同様かもしれません。

    母子同室かどうかによっても違うと思います。
    義弟経由で聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1135506401

  • 出産翌日に義両親と義弟夫婦が・・・

    私は出産日の翌日に義両親と義弟夫婦に来られてびっくりでしたし、少し嫌でした。

    義両親が来ることは夫から聞いていたのですが、義弟夫婦が来ることは聞いておらず、また義弟夫婦とは自分達の結婚式の時に一度会っただけだったので、産院に現れた時には「えぇ?来ちゃう???」と思ったものです。

    単に面識がない・来ることを知らなかったから嫌だったわけではなくて、私は出産時にそれは酷い酷い痔になってしまい(夜も眠れない程)ベッドに起き上がるのもやっとな状態、おまけに出血でガウンのお尻あたりが汚れていて、それを取り替える間もないままに義両親&義弟達が来てしまったので(来る時間は知らされていなかったし、衣服が汚れているのにすぐ気付くこともできなかった)、正直恥ずかしくて嫌だったのです。

    私の出産の半年ほど前に私の実弟にも子供が生まれたのですが、産院へは退院の前日、実母と共に行きました。夫は同行していません。
    血のつながりのない男性に産後の姿を見られるのは恥ずかしいだろうと思って、遠慮してもらったのです。

    そんなことがあった後でしたので、義弟の無神経ぶりに驚いたわけです。

    ユーザーID:9894644861

  • 駆けつけました

    都内ですが、大病院の場合、病室には夫しか入れませんでした。
    親族はぞろぞろやってきましたが会ったのはドア越しガラス越しなので
    そんな大変でもなかったです。

    妹、義理の妹が出産したときも駆けつけました。
    自分が出産したときも駆けつけてくれました。

    いずれも「ドアごし」でしたが・・。

    ユーザーID:7432298572

  • こんにちは

    トピ主さんに質問

    出産して入院中 慣れない育児の中、化粧もできない
    髪の毛もバサバサ 寝不足と慣れない生活の疲れきった顔
    義理の兄弟に見せたいですか????


    人にもよりますから、まずは相手に都合聞くのが 大人 です。

    男の人は気にしなくても、女の人はすっごく気になりますよね???

    ユーザーID:8095230860

  • 別に義妹を見に行っているのではない

    赤ちゃんを見に行くことにここまで批判レスがつくんですね。
    わざわざ病院に行くのは、母親を労う意味もあるでしょうが、一番は赤ちゃんを見ることが目的です。

    女性が義理家族に会いたくない心情もわかりますが、父親のほうの家族だって赤ちゃんの会いたい気持ちは同じです。
    赤ちゃんは母親だけのものではありませんよ。父親の家族だというだけで、何故こんなに虐げられなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:7846349845

  • 産屋見舞いは女性のみ

    昔から産屋見舞いは女性のみというしきたりがあるところもあります。

    お産という一番本能的なことを乗り切った女性の心身を労わり、

    母親・妻・嫁という社会的な存在に戻るまでの間、

    守ってあげる優しい風習だと思いました。

    弟さんに聞くときは「行ってもいいか」ではなく、

    「〇〇さんも疲れているだろうから遠慮しておく。

    いつか赤ちゃんの顔見られるのを楽しみにしているよ。」

    と、断われるのを前提とした聞き方にしてくださいね。

    本当に来て欲しかったら「いえいえ、ご迷惑でなければ是非

    顔を見に来て下さい。」と返事があるでしょう。

    ユーザーID:1525961886

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