恋愛・結婚・離婚

女37歳で5歳下の彼からプロポーズされたのにモヤモヤします

レス59
お気に入り225

kokoro

男女

彼から「1年以内に結婚しよう」と言われたのですが、モヤモヤします
・付き合って半年でのプロポーズ
・彼の家に行った事がない
・付き合う以前、彼は「自分と結婚する人には今のマンションに住んでほしい。売っても損するから」と言っていた
ちなみに彼は奥さんを20代で亡くしバツイチ。奥さんの実家の近くに購入したマンションに居住
私は母と二人暮らし
ほぼ毎週デートしますが、泊まりデートは殆どなし。北海道旅行など泊まり旅行は5回

一番の懸念は、プロポーズまでされたのに彼の家に行ったことがない事です。
私は結婚を前提にした彼とはいつも半同棲してたので、一抹の不安を覚えます。
(元彼の場合、同棲後に見えてきた色んな点を加味して結婚は無理だと別れました)
彼と付き合う以前、私が婚活していて結婚願望が強かった事を彼は知っているので、気遣ってプロポーズを急いだのか
家に呼べない理由(奥さんの仏壇を気にしてる、まだ踏み込まれたくない等)があるのか。
以前「家に呼ばれた事ない」と言った所、「家が片付いてない」と言われ、それ以降彼が招くのをを待っています。
プロポーズする仲で、家に呼ばないのは普通ですか?

他にも悩んでいる事があり。
結婚後に奥さんとの思い出のマンションに住む?
奥様の仏壇(位牌)はそのまま置くべき?
私が死んだら彼の奥様が入っている彼家のお墓に入る?実家のお墓に入ってもよい?
(気持ち的には実家のお墓がいいです。奥様の為にも)
これらの不安は、結婚してから気にすればよいのか?もっと気にするべき事があるのではないか?

今度、結婚式の下見にハワイに行ってみよう!というノリで旅行予定です。
ですが、彼の家に行ったら幻滅するかもと思うと、このまま結婚の話を進めてよいものか。

結婚前に気にする事はなんでしょうか?

ユーザーID:8331509619

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数59

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はっきりさせてから

    彼は亡くなった奥さんのことをあなたと話し合うことを逃げてますよね。
    家によばないのはそういったこともあるんじゃないですか。
    奥さんと一緒に選んだマンション、家具の中で生活するの、割り切っていても私ならしんどいです。
    売ったら損する、なんて言い訳で本当にあなたのことを想えば違うところに住もうって提案ぐらいはできると思います。
    まだ付き合って半年なら、プロポーズは一旦保留にして、気になることはすべてきいて、
    すっきりしてからお付き合いを継続なり、終わりにするなりしたほうがいいと思います。
    うやむやのまま結婚して後でつらい思いをするのはあなたですよ。

    ユーザーID:3634870448

  • 気になるなら今は結婚しない

    付き合って半年で泊まりの旅行を5回もするってすごいですね。
    お金はお互いに出すのでしょうか?
    彼が全額支払いだった場合は、彼の経済観念も大丈夫かな?と思ってしまいますが…。

    私は9年付き合って結婚しましたけど、プロポーズ後の結婚の挨拶で初めて彼の家に行きました。
    まぁ、彼は実家暮らしだったんですけど。
    私も実家暮らしだったので、同じタイミングで彼は初めて来ましたけど。
    ただ、1人暮らしだったらプロポーズより前に行きたいですね。
    お付き合いの期間が短いので、やはり彼の生活感を見て自分と合うか、彼に合わせられるか確認しておきたいですし。
    例えば、彼の部屋が汚部屋で「こういう状態じゃないと生活できない!」なんて言われたら、主様はその状態で生活しなきゃいけないわけです。
    それって嫌ですよね。

    前の奥様の事も気になるならもう少し時間をかけて考えた方が良いです。
    まさか彼に「仏壇を見たくないから捨ててくれ」なんて言えないでしょ?

    主様の不安は、結婚前に気にしてもよいと思います。
    彼と気になっている事を話あってから、プロポーズの返事をした方がよいです。

    ユーザーID:0865865089

  • 色々難しいですね

    一般的にはプロポーズするほどの仲であれば
    家に呼んだり呼ばれたりは既に済んでいるのが普通かとは思います。
    トピ主様が心配しているような事を彼も心配しているのかもしれないし、
    ひょっとしたらゴミ屋敷状態でとても呼べないという可能性もあります。
    ここは推測しかできないので置いておくとして。

    結婚願望が強かったのを知っているから気遣って急いだのか、とのことですが
    失礼ですがトピ主様の年齢を考えれば、子供が欲しいと思っているのであれば
    一日でも早くと考えるのが当然だと思います。
    なので、それほどおかしいとは思いませんでした。

    一番気になるのは、トピ主さんには配偶者と死別した方と一緒になるのは難しいのではないかという点。
    本当はマンションを売って前妻の影の無い新生活を始めたいのですよね?
    (損切りしてもお互いに問題ないと思うなら別に良いと思いますが
    彼ははっきり意思表示してますよね?)
    仏壇や位牌を置いたままというのも本当は嫌。
    お墓の件も、奥様の為と仰いますが本当は自分が嫌なんでしょう?
    トピ主さんには後妻は無理なのではないかと。

    ユーザーID:5755044426

  • レスします

    プロポーズされたということは、彼と籍を入れるのは、確かなのですね?
    前の妻が亡くなった件も仏壇の件も彼からの伝言ですよね。

    結婚に焦るのではなく、疑問に思ったことはちゃんと確認したほうが良いと思います。

    それから、彼は離婚したわけではないのでバツイチではなく、死別ということになるのでは。

    ユーザーID:6220459369

  • ・・・・

    結婚前にすべきこと・・?
    そのすべての不満を彼にぶつけることですね。
    全て彼に吐き出しなよ。
    (結婚って言うけど、私あなたの家にさえ言った事ないのよ)って普通に言えば?!
    (いつになったら招待してくれますか・・)と。
    売っても損するのなら、その家に住まなきゃいけないんじゃないですか?
    あなたに経済的余裕があるのなら、損しても家を売って出ていけばいいけど・・現実問題、お金がないなら贅沢な事は言ってられませんよ。
    ってか、こういう事も含めて全て彼と話し合う事です。
    彼以外に答えられる人はいません。

    ユーザーID:3813378344

  • 一言

    なんか、自分のことばっかりですね。

    お墓なんて、まだ結婚もしてないのに考えることなんですか?
    親・兄弟・子ども、誰が供養して墓守してくれるかもわからないのに、そんなに心配なら単独でお墓建てたらいいじゃないですか。先に買っとけば?

    >結婚前に気にする事はなんでしょうか?

    相手に対する気遣い、思いやり、やさしさでしょう!

    浮かれて先走らないように、もっと相手の気持ちに寄り添ってみて下さい。

    ユーザーID:7116306448

  • 本当に心配すべきことは・・・?

    彼の亡くなった奥さんに嫉妬しているのか、いろいろなことを考えつくものだと感心しました。

    自分が死んだ後の事まであれこれ悩んでいますが、死後の世界でも信じているのでしょうか。もし死後の世界があっても、そこにいる人たちと現世の人たちとははるかに離れてしまっているのです。
    墓だとか仏壇だとか心配しても意味などありません。

    それよりも、とぴ主は彼の事が本当に好きなのでしょうか?
    彼の方でもとぴ主の事を本当に大切に思っているのでしょうか?

    今とぴ主が心配するのは元妻の位牌の事などではなく、その彼と幸せな結婚生活を送る覚悟があるのかという事。
    そして彼にも同じ覚悟があるのかという事。

    お互いの覚悟の程をきちんと確認することをお勧めします。
    その際には、間違っても亡くなった元妻への嫉妬心を露わにしたり、自分の気持ちだけを優先させるような感情的な言動は慎むべきです。

    きちんと、淡々と、二人の将来について話し合ってください。
    心配事も冷静に伝えればよいのです。

    結婚するかどうかはその後に決めればよいのです。

    ユーザーID:5438421566

  • 考えすぎ

    30代男性です。

    プロポ−ズを急いだのはすべてとぴ主さんの為だと思います。
    婚活なら半年でプロポ−ズは珍しくないですよ。
    むしろ交際期間が長いと困るのはとぴ主さんです。

    失礼ながらとぴ主さんは結婚出来ない人の典型ではないでしょうか。

    心配事なんて不安を取り除いても次々と出てくるものです。
    様々な問題も彼とならと思える相手であれば飛び込む勇気も結婚には必要だと思います。

    彼にはとぴ主さんと結婚する事に不安が全くないと思っているのですか?

    自分が亡くなった後のことまで考えているなら一生独身でいる事もよく考えた方がいいです。

    ユーザーID:7705236607

  • 後に問題噴出するかも

    なんとなくですが、彼は貴方と生涯共に生きていきたいというより、ただ再婚を急いでるだけの気がします。
    まず貴方がすべきことは彼のご両親に挨拶してしっかり話をすることです。

    ユーザーID:3554615554

  • 補足します

    文字数に制限がありましたので少し捕捉させてください。

    お墓については、私が一人っ子ということで将来実家のお墓の面倒も見る予定です。

    旅行好きなのでこれまで北海道・屋久島・温泉に行きましたが
    彼は海外旅行にもよく行く人で、今回のハワイ旅行も軽い感じで誘われました。

    また、彼の友人や家族にあったことがないのですがこれも普通ですか?
    彼は、私の母には2度あいさつ程度、友達3人にもあいさつ程度に会っていますが、彼のご家族(ご両親・姉兄弟)は見た事すらありません。
    彼の実家は車で1時間もかからず、良く実家に行っています。

    ユーザーID:8331509619

  • 自分の気持ちを言おう

    世間がどうかは知りませんがトピ主さんは、彼の家に行きたいわけですからそれは
    そう伝えればいいと思います。まずは家も行ったことないのに結婚できないよ、と
    自分の気持ちを言えばいいと思いますよ。

    元奥さんのことも不安なことは話し合っては?
    思い出のマンションに住むことを気にしない人もいるかもしれませんが、私だったら
    躊躇しますね。モンモンと一人で悩まず、そこは彼に相談しましょうよ。
    戸惑っていることは一人で悩まず相談しましょう。

    お墓のことまで気にしているんですから、トピ主さんはやはり元奥さんのことが
    引っかかっているわけですよね。 死別は難しいですよね。
    ある程度の包容力があり寛容な人でないと再婚は難しいとおもいます。

    ユーザーID:8072579822

  • 住んで欲しいのに中を見せないの?

    何だか、彼が何か重大なことを隠している様な気がしてしまいます。

    交際期間半年の間に5回も旅行に行っているということは、毎月旅行に行っている様なものですよね。
    そして毎週デートをしているのであれば、彼は決してお金に困っている人ではないはず。

    それなのに、今のマンションを手放して他に住むことは考えない。
    「売っても損をする」というだけの理由で、死別した妻と暮らしたマンションに新しい妻を住まわせようとするのはどうなんでしょう?

    そして、トピ主さんに住んで欲しい部屋なのにも関わらず、その中を見せてはくれないのは何故なのでしょう?
    なのに、結婚式の下見にハワイへ…など、やたらとコトを急ごうとするのは何故なのでしょう?

    マンションに行ったら、亡くなった妻の服やらバッグやら靴やら化粧品やら…何から何までそっくり残っていたりするのではないでしょうか?
    仏壇があるのは仕方がないと思います。彼の妻が亡くなったのですから。

    もっと重大なことを隠していないか、彼の実態を知るためにも部屋は見せて欲しいところですね。
    そこを手放すなら無理にとは言いませんが…。
    彼のペースに流されませんように。

    ユーザーID:9532222363

  • 誠実な彼ではないと思う。

    どうしてここで相談しないでちゃんと向き合ってと話し合おうとしないのでしょうか?

    今考えてること、悩んでること伝えないと。

    私ならプロポーズまでしてきた相手なら現時点で徹底的に彼に疑問点、不安点を伝え私が納得するように対応してもらいますよ。
    今すぐ家を見せろと言うでしょうね。
    それにちゃんと向き合ってくれない人ならアウトです。

    ノリで旅行とか言ってる前にちゃんと住まいや生活状況を確認するのが先です。

    付き合って半年で泊まり旅行5回も行ってるのに頑なに自宅に招かないのはオカシイです。

    前の奥さんが亡くなっているのも事実確認をしたのでしょうか??

    結婚前から隠し事するような人は誠実な人だとは思えないです。

    ユーザーID:7185538499

  • なんかあやしい

    このトピに書いたことをそのまま彼に話すべき。そういう深い話ができないのなら、結婚をやめたほうがいいと思います。

    元奥様との死別でのバツイチの方に、何を気をつかっているの?

    彼はその元奥様と暮らしたマンションであなたとの結婚生活を送ってほしいんでしょ?自分が住むことになるマンションが決まっているのなら、そこを見にいくべきだし、そこを見せない彼はなんか信用できません。どういうつもりなんだろう?仏壇を気にしている、まだ踏み込まれたくないという心境なら他の女性にプロポーズなんてできないし、まして結婚なんて無理でしょう。

    ハワイに下見に行く前に、自分が住むことになるマンションを見る、奥様のご位牌などがそこにあるのか?今後はどうするのか?そういうことを詰めて話し合わないと。簡単にプロポーズを受けてしまってはダメですよ。といってもそもそも32の男が37の女性に対して「1年以内に結婚しよう」だなんてズルイいい方ですよね。

    どういうつもりなんだか。とにかくつなぎとめておきたいだけ?

    本当に結婚する気があるのなら、それなりの額の指輪を用意してきちんと求婚すべきです。

    ユーザーID:1428196645

  • 複雑な心境ですね

    思い切ってあなたの気持ちを、彼に言わなきゃ始まらないですよ。勇気が
    必要です。でも、あなたの疑問はそういう状況なら当たり前。
    お互い、納得いくまで話し合わなきゃ。彼が主様のことを本当に大切に
    思っているのなら当然応じるはず。

    結婚前から、きちんと信頼関係を結べないと主様が苦しくなってしまいますよ。

    ユーザーID:6493560676

  • 『上手い話には裏がある・・・』

    貴方が急ぐのは分かるとして
    『彼が結婚を急ぐ理由は何ですか?』

    トピを読んで
    貴方の気持ちが変わらないうちに(気分を良くさせて=ハワイに下見)
    結婚にもって行こうとしている様に感じました・・・

    もっと
    冷静に見た方が良いと思います!

    一番楽しい今
    気になっている事は、結婚して冷静になったら
    もっと気になると思いますよ。

    彼の両親・兄弟にはもう会いましたか?
    できれば友人にも会った方がいいです。←『類は友を呼ぶ』といいますよね!
    彼がどんな環境で育ったか知るのは大切ですよ。
    (=家も見せてもらった方がいいです!)

    最悪の場合家が貧しく『借金まみれ』で貴方にも被害が及ぶ・・・なんて事もありますよ。

    ユーザーID:3709916315

  • なぜ呼ばれないの?

    「自分と結婚する人には今のマンションに住んでほしい。」というなら、寧ろ家に積極的に呼ぶんじゃないでしょうかね。

    そこで2人で生活するうえで、そのマンションをどう変えようかなんて話すとおもうんですけど?
    その中で、前妻のことも出てくると思いますけど・・・

    ちょくちょくお泊まり旅行しているみたいですけど、ハワイ旅行なんかでウキウキしているより、彼の家にいったほうがいいんではないですか。
    1年以内に結婚なら、式の下見以前に、両家にあったらどうです?

    ユーザーID:7181602321

  • 行くしかない

    それは気持ちを彼に伝えて一度彼宅にお邪魔しない限りは解決しませんよ。
    片付いていないレベルがすごすぎるのかもしれないけど、あなたのマンションに住むのなら一度どうしても家を見たいって言って行きましょう

    ユーザーID:9164893864

  • どうでしょう?

    >女37歳で5歳下の彼からプロポーズされたのにモヤモヤします

    トピのタイトルにすべてが現れています。

    年齢以外に喜んで結婚する要素が見つからないからではないですか?
    細かくマイナス点を挙げていますが,逆にプラス点が「5歳年下」しか挙げられていない点が気になります。

    トピ主さんが25歳でもこの男性と結婚しますか?
    この男性が5歳年上でも結婚しますか?

    ご自身が「37歳」であることを忘れて,本当にこの男性と今結婚したいのかを考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4268464502

  • うん?

    行った事ないって言ってもその家に住むんでしょ?
    それなら片付いていないとか言ってる場合じゃ無いでしょ。

    これからも住める部屋なのか見とか無いとだめでしょ。
    行きたいって何度でも言えば良いのでは?結婚ってなんとなくでするものじゃ無いよ。
    消せる不安要素は消していいと思う。
    (まあ、安易な同棲は諦める大義名分作るだけで無駄だと思っていますが。結婚してればお互いに歩み寄って乗り越えられたかもしれない事を、同棲ってあやふやな立場であるがゆえにお互い子供で喧嘩や不満ですぐに別れに至る人を見てきましたから)

    ユーザーID:3638887115

  • いや、気持ちわかります

    住む家って大事です。
    あなたが「前の奥さんがここに住んでた」と気にするのは
    当然だし、
    気になると、自分の城と感じられず、落ち着かず、
    不満が鬱積すると思います。
    マンションも売ったら損よりも、長い目で見たら相手の気持ち優先した方がずっと得なのにね。

    仏壇のことも聞いたらいいです。
    こっちだって真剣に悩んでるんだから、
    全部聞いて聞きまくって、聞かれることで不快感持たれるのなら解消した方がいいです。

    一つだけトピ主さんに言いたいのは、
    結婚願望が強すぎると見えるものも見えなくなりますよ。

    ユーザーID:8971472809

  • 自分の気持ちを大事に

    世間で普通かどうかを大きく気になさっているようですが、まずは自分の気持ちですよ。

    私は彼の友達とも親とも面識はまるでなく、結婚の挨拶のときにはじめて両親に会いました。
    そういう人もいるし、事前に交流がある人もいるでしょう。

    トピ主さんが友達や両親ともっと関わってから結婚したいのなら
    そう彼に伝えればいいのですよ。

    どうやらかなり遠慮のある関係のようですね。
    半年のお付き合いで5回も泊まり旅行に行っているのに心の距離がありますよね。
    まだ結婚は早いのでは?

    ユーザーID:8072579822

  • 結婚詐欺とかじゃないですよね。。

    相手の素姓が全くわかっていない。
    家も家族も分からない。

    旅行は行くけど泊まりはなし。

    海外で挙式。だいきんは?

    誰を呼ぶの?

    お金だけ振り込んで失踪されたりしませんか?

    家にこさせないための言い訳の臭いもするし。。

    結婚詐欺に一番あうのは三十代女性だということごぞんじでしょうか?

    ユーザーID:2508028151

  • 住宅ローン、大丈夫ですか?

    一緒に住宅ローンを返す相手を探してませんか?

    海外旅行より先に、家に行きましょうよ。
    彼が四の五の言うなら、住宅ローン大丈夫?
    専業主婦でやっていける?と
    心にもないことを聞いてみては。

    あと、うちはバツイチ揃いの家系ですので、
    おいそれと友達に会わせないことはありえます。

    彼の心の整理。
    済んでるのなら、ご両親に会う日を
    例えば2月の3連休で都合をつけて欲しい、
    その日がダメならホワイトデー。
    あなたがスケジュールを立てては。
    なぜ、姉さん女房を選んでるか考えたら
    受け身で女の子っぽくしてるだけ、
    時間の無駄だと思いますよ。

    一回結婚してるならスケジュールぐらい
    分かってるはずですよ。

    ユーザーID:7446022331

  • とはいえまだ付き合って半年でしょう

    その程度のお付き合い期間なら、相手の家に行っていないことや、友人に紹介されていないことも、それほど不自然だとは思いません。
    それより、半年の期間で5回もの旅行をこなしている方がびっくりしました。
    仲よさそうですね。

    プロポーズされたのなら、これから少しずついろいろな懸案をクリアしていけばいいのではないですか?
    頭の中で考えているだけじゃ、なんの進展もしないし。
    住まいや仏壇や墓のこともおいおい話題に上げ、お互いすり合わせていくしかないと思われます。
    はじめからぴたりと条件が合う人なんていませんよ。
    ゆっくり歩み寄ればいいのでは?
    そもそも条件と結婚するわけじゃないですよね。彼の人柄は合格なんですよね?書かれてないし。それならそれが答えなのでは?

    ただ、「私は結婚を前提にした彼とはいつも半同棲してたので、一抹の不安を覚えます。」これはどうなんでしょうね。
    私自身同棲は肯定派ですが、トピ主さんはこれまで、同棲した結果選んでもらえなかったわけで、必ずしもトピ主さんに必要だとは思いません。
    というか、これまでと同じにしていたら、結局同じ結果になるのではないのかな?

    ユーザーID:0436245189

  • 結婚は家と家のむすびつき

    結婚してからの家同士のもめ事の話が多いように
    どうしても先方の家族が受け入れられなくて別れることも多々あります。

    結婚を意識して付き合うなら、彼の家族のことを知って
    トピ主さんがその環境を受け入れられなければ後で困ることになります。

    前妻の御位牌や仏壇が気になるのはなぜでしょう?

    私は母を早くに亡くしたのでずっと仏壇と生活していました。
    後妻が来てもいいと思っていましたが、母の仏壇を捨てられたら
    辛かったと思います。
    今の素敵な彼をつくってくれた人、とは思えないのでしょうか。
    前妻の存在を彼の一部と思ってあげられないなら、今の彼との結婚は無理かもしれません。

    トピ主さんが、そういうことを含めて受け入れてくれそうに見えないから
    彼が家に上げないのかもしれません。

    彼は気を遣って、結婚に触れたのでしょうが、たぶんまだトピ主さんと絶対結婚するとは決めていないように見えます。

    ユーザーID:0445872027

  • レスします

    >また、彼の友人や家族にあったことがないのですがこれも普通ですか?

    付き合って半年ですよね?
    家族と一緒に住んでいて迎えに行った時に顔を合わすとかいうならともかく・・
    そんなこともないのなら、結婚の挨拶に行く時に初めて会う、そんなもんじゃないですか?!
    友達には会わせる人もいれば、これまた会わせない人もいますよ。
    それは女でも男でも、人によるでしょ。
    それほど親しい友達がいない人だっていますから。
    ってか、そんなに不信なのですか?
    彼が5歳下だから騙されてるとか・・なんか不安があるの?

    その状況なら本当に家が汚部屋と化してる可能性もあるし、亡き妻の仏壇などもあるし、あなたに配慮して呼ばないのかもしれないし・・
    亡き妻と暮らした家に女を入れたくないのかもしれないし・・
    その辺は彼にしかわからないから、彼に聞くしかないですよ。
    半年で旅行に沢山行ってる割には、心の距離はちっとも近づいてませんね。
    そんな事も話し合えない同士で結婚なんて出来ませんよ。
    結婚するなら住宅ローンの話ともしなきゃいけないし。
    全部彼と話すことですよ。

    ユーザーID:3813378344

  • もう37歳なんだから

    相手の家も知らないのに、付き合って半年で泊まりデートは5回って多くありません??

    トピ主さんも37歳といい年なんだから、甘い夢ばかり見てないでもうちょっと現実を見ましょうよ。

    結婚話が出てるのに、彼の実家はもちろん家族とあったこともないなんて、絶対に変です。

    二十歳そこそこの生娘じゃないんだから、疑問は口に出しましょうよ。

    亡き奥さんと暮らしたマンションに住みたいってことは「一緒にローンを払って欲しい」ってことじゃないんですかね。

    トピ主さんの気持ちも聞かず、自分の損得だけで動いてる気がします。

    「結婚するなら、その前に家族に紹介して欲しい」って言えませんか?

    ユーザーID:9323057769

  • お母さんは何と?

    今モヤモヤしていることがクリアになるまで
    一緒に軽い気持ちで旅行、やめた方がいいと思います。

    話をそらされたら、何かあるんでしょう。
    第三者的に見たら、かなり怪しい、というか
    何か触れられたく無いことがあるように思えますね…。

    お母さんは何と仰っていますか?
    実際に彼に会ったことがある人に、どう思うか
    率直に聞いてみた方がいいでしょうね。
    こういう時、家族の勘も、頼りになります。
    自分一人で抱え込まないで、周りの人にも相談してみては?

    ユーザーID:1077997457

  • 本気ならちゃんと行動する

    付き合って半年でプロポーズ?なのかな?や旅行に何回も行ったというのは、彼のテンションが今は高いんだなと、思っておくだけで良いです。

    付き合っていれば家にも呼ぶし友達にも会わせますけどね・・・
    彼の人間性を知るためにも、友達に会わせてもらい、家にも行った方が
    良いです。これって簡単なことでは?

    彼が口先だけでなく、結婚に向けて行動するかよ〜く見て下さい。

    見ていれば分かりますよ。

    ユーザーID:3705339601

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧