帰省してもらって嬉しいが気持ちが大変(駄)

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トピ主

話題

60代姑の立場の者です。
お正月などに息子家族が帰省しての食事についてです。
お嫁さんたちが(勿論すべてではないでしょう)思っていること。
「たまに、せっかく帰省するのだし、もうずいぶん前からわかっているのだから、
それなりに食事を考えて作ってもらって当たり前」・・みたいな気持ちの方がたくさんいらっしゃるような感じを受けました。
私は料理が苦手で自信がないです。まして普段離れて暮らしている孫たちがどんな物を喜んで食べるのかもわかりません。
私の味付けや作り方が下手で食べてもらえないのは、非常に辛いので来てもらうのはとても嬉しいのですが
「ご飯」を考えると・・毎年、その時期が近づくと気持ちが暗くなります。
それで、お嫁さんには「ごめんね、私は作れないから貴女が来てから一緒に買い物に行って、一緒に作りましょう」と
提案して今年はそうしたのですが・・
これではお嫁さんは残念だったでしょうね。家にいるんだからなんか勉強して作ればいいのにとか思われたでしょうか?
こんな姑は「嫌な姑」の部類に入るんでしょうね。
こんな駄文を投稿してすみません。
今からでも少しは上手になるように努力してます。
世の姑さんの中に私みたいな方がいらっしゃるかなと思って・・

ユーザーID:4872527625

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  • トピ主様は間違ってないです

    職場にもトピ主様のような人います。
    ただその人は料理が得意なのでそこは大丈夫ですが、
    その間の食費がすごいかかるそうです。

    あと最近のお嫁さんは手料理なんてケチらないで、
    何かとってくれればいいのに、って人もいるそうです。
    勿論そういう事考える人がずうずうしいです。
    ただ厳しいことをいいますが、
    ご馳走を期待するのと手料理を期待するのは別問題です。

    ユーザーID:6241565702

  • 大丈夫です

    義母は料理が得意ではありません。
    結婚したての頃から、帰省時には一緒に台所していました。
    私も結婚して初めて料理をしました

    数年後は私も色々出来るようになり
    義母の作らないようなものを持参したりすると
    義父がとても喜んでくれました。

    主人はだから、料理に煩くなく
    何でも美味しいと食べてくれます。
    まぁたまに切っただけのトマトが美味しいと言って
    私はむっとすることもありますが・・

    料理が得意ではないという母に感謝しています。

    お嫁さんの作る料理はおいしいね
    と、喜んでやってください
    褒めてあげてください。


    美味しいと言ってもらえたら
    嫁も嬉しいのです。

    ユーザーID:2663889780

  • 思ってますよ。

    私は義実家へ帰省すると食事は作ってもらえるものと考えています。
    なぜならその家は私の家ではないから。
    人さまのキッチンは自由に使っていいものではないからです。

    もちろん、お正月は大人数になりますから手伝いはします。
    盛りつけたり、運んだり、洗ったり、するべきことが分かるようなものは
    「コレ茹でましょうか?」「コレ炒めましょうか?「コレ揚げましょうか?」
    と言い、手伝います。
    ですが、献立を決めるのは義母の役目だと思っています。
    冷蔵庫に何があるかなんて私にはわかりませんから。

    トピ主さんの場合、まず自分の料理下手をウジウジ悩むよりも
    できることがいっぱいあるのではないですか?
    まずはお孫さんたちの好みを聞きましょうよ。
    お嫁さんに何を作れば食べてもらえるのか喜ぶのか、好きな食べ物は何なのか聞きましょうよ。
    また何日も泊られるのなら外食を取り入れたり、デパ地下で出来あがったものを買ってくれば良いです。
    ピザでも丼でも宅配してくれるものがあります。
    お節だって予約しておいたらお正月に手に入ります。
    お金さえ払えば手に入るものがたくさんあるでしょ?

    ユーザーID:4283865739

  • いいのでは?

    わたしはそれも良いと思いますよ〜。

    だって、家族帰省。別に至れり尽くせりのお客様でなくて、家族でワイワイshくじができればいいんでしょう。

    ばあばの味もママの味も試せるし、みんなが気楽ですよ。「あまり食べなれない味だけど美味しいって言わなくちゃ失礼だわ。とか誰も無理しなくていい。

    もし、作らせるのがお嫁さんにも悪いと思い、自分の料理だけでもてなす自信がないなら、お正月の御節は頼んで、2日目はすき焼き、あとは店屋物も織り交ぜながらでもいいかも。

    わたしは40代です。義母さんは具合が悪くなおかつ料理も得意でないようで、立派な調理器具はありますがご馳走になったことが一度もありません。
    以前は自宅に訪問したのに食事はレストランでした。

    でも構いません。わたしも料理が苦手なのです〜。
    いつかは一品だけ作って、あとはお互いにお互いの伴侶が食べられる得意料理を作る・・・それを皆でシェアする。でいいのでは。

    とぴ主さん、全然卑下することないです(笑)好物やフルーツを買っておいて笑顔でいらっしゃーいって言ってもらえたらそれが一番ですよ!!!

    ユーザーID:1878286489

  • 焼き肉とかスキヤキとか鍋には?

    具材でいくらでも豪華にできるしそれぞれの好みでタレや具を選べるし。
    正月は基本はおせちとお雑煮ですし。

    ユーザーID:0366678047

  • そんなこと全然ないですよー。

    むしろそうしてくれたほうがずっといいです。これ見よがしに私は料理が上手なのよ、おいしいでしょ?とプレッシャーを与えてくるほうがよっぽど嫌です。
    私は正直に“料理苦手なの、一緒に作ろう!”と言ってくれた方がいいです。ただ、ほとんど嫁さんに作らせるのは、ちょっと違うかなと思いますが。一緒に作って、“そうか、○○ちゃんはこういう料理や味付けが好きなのね、次は頑張って作ってみるけど、上手く作れるか自信ない”とか言ってくれれば、かわいいおかあさんだなと思います。
    来年も、1つくらい去年一緒に作ったものを用意してみて、他はまた一緒に作ればいいと思います。“一緒に作れて楽しかった”と言ってくれたらなおさらうれしい。お孫さんに“ママはお料理上手でいいね、おばあちゃんもママみたいにおいしく作れたらいいのに”とか言ってくれたらもっとうれしい。

    あと、全部手作りでなくていいので、“作るの大変だから外食しようか?”としてくれても全然良いです。

    嫁を持ち上げすぎだと思うかもしれませんが、褒めて関係が悪くなることはほとんどないですよ。“うちのお義母さんはかわいいんだよ”と私なら友達に自慢します。

    ユーザーID:6992167894

  • 嫌な姑とは思いません。

    男弟もいますので、姑の立場の母(60代)も見ています。
    年末年始は3家族集まりますので、母も献立を考えるのが大変そうですよ。
    だから私は帰省土産の代わりに、ピザのデリバリ(我が家持ち)を提案したり、日付指定でカニをお取り寄せしたりしています。
    デリバリ等は、結局両親がお金を出してしまうのですが・・・。
    後は、「お昼はお腹も空いていないし、作らないでいいんじゃない?お腹が空いた人の分は適当にパスタやおにぎりを作るから。」と私が勝手に仕切ったりしています。
    私も「嫌な小姑」の部類に入るんでしょうか?(笑)

    ユーザーID:1324712634

  • 出前とかはいかがでしょう?

    嫁の立場です。

    料理に自信がないなら、ちょっと高級なお寿司を取るとか、カニを購入してお鍋にするとかはどうでしょう?
    ちょっと高級なお肉で焼肉もいいですね。

    別に凝ったお料理とか、お節とか必要ありませんよ!
    お料理を用意してもらうのも大変だって分かりますし、手抜きで構いません。

    ユーザーID:0932513627

  • あなたのようなお姑さんは

    素敵だなぁと思います。

    私の義母はそんなことすら考えたこともないでしょう。
    トピ文の中に、
    「料理が得意なら、出来る事なら、おいしい物を作って食べさせてあげたい」
    という、トピ主様のお気持ちが見え隠れします。

    ただ、私は嫁の立場ですが、お正月やお盆に帰省した際、
    お風呂場やトイレ、どこもかしこも明らかに掃除されていないことにムカつきますね。
    年末ってどこの家でも掃除くらいしませんか??
    私が行く度に掃除しますよ。
    横になって休んで!と言われますが、横になると洋服にゴミが大量に付着するので、やんわりと断りますが。

    トピ主様のお気持ちは、やんわりと伝わっていますよ。
    そう考えてくださるだけでも有り難いお姑さんです。

    ユーザーID:5149416271

  • いいとこどりは無理よ〜

    「わたしは料理が苦手」
    それは、構いません。
    「だから、お正月はそれぞれ過ごして
    そうでない時に気軽に会いましょう」
    これが言えればオールOK

    「料理は苦手だからしたくない。だけど淋しいから来てね」
    これはナシだと思います
    だって嫁にしたら
    「行きたくもないのに、気を使って行った挙句
    料理まで作らされるんじゃ、踏んだり蹴ったり」ですよ
    だって
    「寿司を取る」「オードブルを取る」「飲み物を買う」
    切って煮るだけの(しかも、ツユまで市販がある)「すき焼き」
    鍋の素を使って「豪華鍋」「おせちを取る」
    これ、できますよね?「刺身」「鯛の焼き物」
    これも買えます
    下手すりゃ、惣菜屋で「煮しめ」なども買えます
     子供には「フライドチキン」「ピザ」これも宅配できます
    離乳が必要な赤ん坊なら、持ってきてもらうのも仕方ないですが

    ユーザーID:2949875019

  • 無理しないでほしい

    私の姑は料理上手で手作りをするのが好きな人なので
    なんでも1から作ってしまいますが、
    もし姑が料理が苦手なら外食や総菜を買ってきてくれたほうが
    嫁としては気を遣わずに済みます。

    「上手く作れないから一緒に作って」と言われても
    それこそ離れて暮らしている舅姑のそれぞれの味の好みも
    わからないし、正直困ります。

    あとよその家で料理作るのって勝手も解らないので疲れます。

    料理が苦手なら、無理して作らなくていいと思います。
    外食でも総菜を買ってくるのでもいいんじゃないですか?
    私の母は料理は普通に作れるけど、外食や総菜を買ってくる事も
    結構多いですよ。お寿司とったりとか。

    お正月くらい、皆でのんびり過ごしたいですよね?
    トピ主さんと同じで、お嫁さんもそう思ってると思います。

    ちなみに、世間一般のお嫁さんは(勿論全ての人ではないけど)
    「帰省するんだからそれなりに食事作ってほしい」ではなく
    「出来る事なら正月早々義実家に帰省なんぞしたくない」が
    大多数だと思いますよ(笑)。

    トピ主さんが無理すると、お嫁さんまで無理させることになります。
    どうか無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:7331955986

  • 確かに…

    そうですね、ちょっとがっかりします。
    歓迎されてないのかな?とか、他所の台所は使いにくい(自分勝手がわからない)のにな…とか。
    ましてや、買い物まで連れ出されると、もう「嫌がられてるのか‥?」と気にするレベルです。

    大人の食べる物は用意出来ますよね?どうしても自信がなかったら、お取り寄せなども珍しくて喜ばれるかも。
    お孫さんの食材だって、事前に聞いておいて買い物・下準備くらいは出来ませんか?

    辛口で申し訳ありませんが、嫁側からの申し出がなければ、今後は今回のような対応はやめた方がいいと思います。

    他にやりようはいくらでもあると思います。

    余計なお世話ですが、息子さんに「今回のことは“良かれと思ってやったこと”だ」と伝えた方が良いのでは?

    ユーザーID:4203385807

  • 相手の性格にもよりますけどね

    できないことはできないの、と正直に言った方がお互い楽じゃないでしょうか。
    だって、その時一回きりならまぁ無理もできますが、この先も付き合いは長いわけですし。

    手料理にこだわらなくても良いのでは?とも思いますが、いかがですか?
    冬なら毎晩、味付けを変えた鍋(今は鍋の素が色々出てますよ)とか。
    焼き肉やお好み焼も良いですよ。
    お寿司を買ってきてもいいじゃないですか。

    うちの母は料理は得意なのですが、人数が多くなると準備と後片付けが大変なので、結構上記のような感じでしのいでるみたいですよ。
    弟の奥さんはあっさりとした性格の人なので「焼きそばなら私が作りますよ〜」なんて言ってくれて、長い滞在を過ごしているようです。

    歓迎してくれてるかどうかを、料理で図る人も居れば、そうでない人も居ますから何とも言えませんが、ムリをする必要はないのでは、と思います。

    ユーザーID:0865447268

  • それなら簡単でいい

    簡単な焼肉やお鍋などを準備して、
    買ったお惣菜、おもち焼いて十分、な気がしますよ。
    若い人たちはデリバリー料理に慣れてるし、
    なじみのない家庭料理よりずっと箸が進むでしょう。

    それに、トピ主さんが料理嫌いなように、
    お嫁さんたちだって知らないスーパーでの買い物や、
    姑さん仕様のキッチンで、慣れない調味料と鍋釜使って
    料理するのはしんどいはず。
    ましてや年末年始です。
    正月くらい、台所に立ちたくないのがみんなの本音だと思いますよ。

    そんな私はアラフィフ、
    義実家では十五年間、姑に代わり正月のおさんどんをしてる別居嫁です。
    姑の台所はかなり汚く、道具も使いにくいし
    調味料は期限切れで、冷蔵庫には腐りかけの食べ物がぎっしり・・・

    それでも、ちゃっちゃとやりますよ。
    自分たちの食事なので、自衛しなきゃと思っていることと、
    何より良い姑で、好きなので「助けるつもりで」割り切ってます。
    最初は遠慮もしましたが、十五年つきあって、
    文字通り「勝手知ったる」状態にまでなれました。

    ちなみに昨年は子どもの受験で結婚以来、
    初めて自宅でお正月を迎えました。
    あまりにもラクで、嬉し涙がでました。

    ユーザーID:0784108710

  • 何が良いか先に聞いては?

    予め何が良いか聞いて用意しては?何でも良い…って言われたらお刺身とか、すき焼きとか簡単でちょっと豪華に思えるもので良いと思うので。

    義母さんが作り始めて『手伝います』って自分から台所に行くなら勿論ですが、正直、最初から『来てから一緒に買い物して一緒に作りましょう』はしんどいですね。

    ユーザーID:0636930051

  • 行きたくない…

    おせちの役目としてお正月くらいは台所仕事をしなくてよいように、だったと思うのですが…。

    元旦は業者のおせち、夜は鍋物でいいんじゃないですか?
    切って出すだけのオードブルや真空パックのお惣菜でも十分です。

    義理実家へ到着してからまた買い物に出かけるなんて、ただでさえ移動で疲れてるのに最悪です。

    せめて買い物くらいはしておいてください。

    ユーザーID:8994368442

  • 聞かないのですか?

    何が好き?と聞けば良いのでは?
    聞けばネットで、作り方を検索できます。
    お嫁さんが一般的感覚の持ち主であれば、突飛な料理名は言わないでしょう。
    もし言われたら、作り方教えてって言っても良いし。

    うちの姑は『今晩、○○で良いよね!?』と、問答無用でメニューを決めてます。
    凝ったこと、しなくていいのでは?
    うちは、鍋・焼き肉・お好み焼き・餃子(家で焼くだけ)とか、万人受けするメニューが多いです。
    息子さんが子供の頃、好きだったメニューを作るのも良いのでは?
    ハンバーグや唐揚げとか。

    私にも息子がいるので、いずれ姑の立場になるかもしれません。
    その時は、何が良い?って聞くと思います。
    アレルギーの有無、嫌いな食べ物も聞きます。

    ユーザーID:0889262083

  • 肩の力を抜いて良いのではないでしょうか

    嫁の立場です。 両実家と別居です。 幼児期から薄味にしているので、濃い口の義母の作るものは「辛い〜」と殆ど口にしないので、申し訳ない気持ちでいっぱいでした ダシを1から作る義母なので濃い口・薄口の違いはありますが美味しくいただいていますが、義母は夫(息子)に「嫁が言わせているのか!」と言います。私の話を聞く義父母ではないので夫経由で好きな物を伝えているので、一生懸命 孫の為に作っているのが痛いくらい分かります。一緒に買い物に行き一緒に作れたらいいなと思います。 実家は母が他界し父一人で、孫の好きな果物だけ(お菓子も好みや虫歯予防から与えたくないものがあるため)用意してあり、一緒に買い物に行き私が作っています。

    ユーザーID:9451358923

  • こちらが用意してます

    息子夫婦側です

    義母自身は息子を手料理でもてなしたいらしいですが、夫自身が義母の料理を嫌がります(義姉も食べず甥姪にも食べさせません。そんな味付けです)
    夫の実家は廊下無しの2K、台所スペースは義母が動けるスペースだけしかないほど物が置かれ、一緒に料理するのは物理的に無理です
    とはいえ私が1人で台所を使うのは義母が嫌だそうです
    なので、夫がご馳走したいから、ということにして外食&用意していきます
    お正月ならばお節などのお正月料理を、別の時の帰省ならばお寿司を取ったりetc.
    息子に払って貰うのは気分いい様なので、帰省前に家計費から夫にまとまったお金を渡してそれでご馳走しています
    それでも義母は1品ぐらい事前に作って用意してくれていますが。
    結婚以来、15年ずっとこのスタイルです

    義母の料理は、確かに手を伸ばすのに躊躇う味ではあります
    夫も義姉も全く手をつけませんが、義父母が普段それを食べているのならそれでいいかなと思ってます
    「勉強して料理してよ」とか「こちらの味に合わせてよ」とは思ったりしないですよ
    全部手料理だったら違ったかもしれませんが・・・

    ユーザーID:4848789502

  • ウチと同じ

    トピ主さま
    ウチのお姑さんと同じですよ
    私はそういうお姑さんの言動に優しさを感じましたよ
    気持ちよく滞在してほしい、好きな物を食べてほしいっていう事ですよね
    新婚の頃は色々頑張ってくれましたが、途中からこの方式に変わりました
    いつもお金渡されてみんなで買い物行って好きなものをみんなで作って食べてます
    買い物はお姑さんはついてきません
    作るときは一緒です
    お姑さんも好きなものを作ります
    すごく楽しいですよ
    「みんなが好きなものは、おばあちゃんはわかんないから自分たちで買い物して作ってー」と言ってくれたのが始まりです
    優しい人だなあと思いましたよ

    ユーザーID:7605017673

  • 私の姑は

    台所が面倒だし、好みがわからないからと言って、
    好きなものを買って来てと財布を私に預けましたよ。
    そのほうがお互いに気楽でした。
    もちろん夫も同行、普段食べないような高級食材をどんどんかごに入れていました(汗)
    お釣りとレシートを入れて財布を返しても、
    姑は中を確認するわけでなく、これだけでいいの?という無頓着さ。
    それが嬉しかったです。

    無理したり我慢してもいいことないです。
    本音を言って嫌がるお嫁さんならそれまでですから。
    腹を割って話ができる嫁姑が理想ではありませんか?

    ユーザーID:3660465435

  • 50才の主婦です

    結婚27年、私はまだ姑の立場ではありません。
    お嫁さんの帰省の際は、一緒に料理を・・・・でいいと思います。
    たとえば「おでん」を作るなら  「私が具材の皮むき 下茹でをするから、あなた(お嫁さん)が味付けて煮込んでね」 って具合に。
    全部お任せ・・・となるとお嫁さんも負担なので、下ごしらえや、片付けなど、裏方仕事をしてはどうでしょう?
    「私もたまには若い人のお料理を食べてみたいわ・・・」などと言って、うまい具合に動いてもらいましょう。
    お嫁さんだって、まさか上げ膳据え膳のつもりで帰省して来ないでしょうから。    

    慣れてくれば、そのうちだんだん逆転して、お嫁さんが仕切るようになるかもしれませんね。
    そんなに考え込む必要無し。  ざっくばらんに「私、意外と料理苦手なの」 先に告白しておくのもいいかもしれませんよ。

    お姑さん ファイト!!

    ユーザーID:9122543242

  • 押し付けられるのもつらい、正直に言ってくれた方がいい

    トピ主さんは料理が苦手、という事を息子の奥さん達が知っているなら問題ないと思いますよ。

    お孫さんがいて、その子達が最低限のマナーが守れる状況で、ちょっと費用がかさんでいいなら、1〜2食くらい、みんなで外食しましょう♪もいいと思います。 別にファミレスとかでもいいんですよ。
    その方が自由に選べるし、トピ主さんも彼らの普段の好みも分かりますしね。

    大勢の食事って、余程料理好きじゃないと負担ですよ。
    ちらし寿司、手巻き寿司、鍋料理に焼肉…2〜3日なら色々ありますが、それを事前に全部準備するのは宴会場のプロでも大変でしょう。
    買うならともかく、おせちなんて飽きる割にちゃんと作ると重労働ですよね。
    最初の晩〜翌朝くらいは準備しておいて、翌日みんなで買い物行こう! は全然構わないです。
    気兼ねなら、メニューリクエストを聞いておき、材料は準備しておくという手もあるかと。

    私の婚家は、自分好みを優先させる我が強い舅の押し付けが多く、実子の夫や義妹たちでさえウンザリしています。
    そういうのも結構辛いですから、「色々メニューに悩んでる」と、本音をある程度伝えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4086061680

  • 月に一度こられても

    まだ姑ではありませんが、実の子ども達が来て帰っただけでも疲れるのに、そこへお嫁さんが加わり、たまに聞く月に一度も来られたら、もうもてなすのが大変そう、手土産の準備やデザート、どんなメインは何を作ってるのでしょう?
    私も知りたい。

    ユーザーID:1831912163

  • 良い姑ですよ

    息子の嫁です。

    全く問題ない姑さんだと思います。

    うちの場合は、嫁が台所仕事は全部やるのが当たり前という感じです。
    同居していないので、慣れない台所で、調味料や食材を探してウロウロしています。

    最初のころは、みんなが炬燵で楽しそうにテレビを見たり話しているのに、
    私だけ台所仕事で、すごく悲しかったです。
    並んでお手伝いをするという感覚もないみたいです。

    私が作りたくないときは、私がお惣菜を買ってきます。
    一緒に外へ食べに行くこともあります。

    帰省は、ご馳走を食べに行くためにするものではないので、
    あまり気を遣わなくて大丈夫ですよ。

    でも、そんなに気を使ってもらえるお嫁さんはラッキーです。
    うらやましいです。

    ユーザーID:6209914329

  • うちの義母の場合

    結婚して10年以上たちますが、今まで彼女の手料理で食べたことがあるのは黒豆だけ。お嬢様育ちで世間知らず、家はごちゃごちゃ、料理しない、
    旅行なども一切準備はおまかせ。買い物しても支払いだけしたら
    後は当然荷物は持ってもらえるもの、という感じの人です。

    同居の義理姉が全てまかされていますが、彼女は仕事をしています。
    なのでたいてい私達が到着してから調理開始。私達が転勤で離れたところに住んでいた時も10時間くらいかけてやっと到着してそれから調理開始・・・。
    でも凄く割り切っている人たちなので、時にはスーパーで買ったお弁当が並んでいることも(笑)。でもそれならだれかが一人つらい思いをすることも
    ないので男性陣もそれで文句なし。

    もうそういうものだと思っているので全く期待していません。
    まわりを慣れさせてしまえばいいのではないでしょうか?
    しかも悪びれず。自分の評価なんて気にせず。
    で、やってもらってありがとう!美味しいわね〜!と褒める。
    なんだか憎めないんです。

    ただし気前がいいのは必須かと 思います。
    これでケチだったら・・・またちがった感情になるかもしれませんね。

    ユーザーID:9546367912

  • 優しい人ですね

    文面から優しい方だと推察します。
    個人の意見ですが‥

    料理が苦手だと素直に言ってもらう方が嬉しいです。完璧な姑は息が詰まります。

    遠方から帰省する場合は移動で疲れているので、着いてすぐ買い物に行ったり、料理したりはしんどいです。

    我が儘言うと、出前とか準備してあるといいかな。子供にはオードブルとか。

    実際は、帰省してすぐに買い物に付き合い、料理を手伝い、後片付けを手伝い、
    どうにか対処してますが‥。我が家に戻ってからどっと疲れます。

    ユーザーID:3952944577

  • 仕方がないです

    幼児が一人居ます。

    私の夫の母も料理は好きではないです。

    でも世の中には色々な方が居るので仕方ないです。

    互いの年齢を考えても、自分が台所を進んでやる方が良いと理解しています。

    夫の母は、孫にも会いたくて、「泊まりに、遊びに来てちょうだいね。」とよく言います。
    気持ちが良くわかります。

    でも、正直な気持ちは、慣れないヨソの家で調理するのは私にとっては大変なのです。

    私の夫の実家の場合は、ある程度、最低限の調理器具や基本の調味料が揃って、清潔で、少なくともまな板が置けるくらいの調理台のようなスペースがあったら、気分も楽だな…と毎度思います。

    ボール代わりに数少ない鍋を使ったり、片栗粉や小麦粉は普段使わないそうで無かったり、流し台の隣のステンレス調理台は物がたくさん置いてあって、まな板は流し台の角で安定悪く使ったり、調理途中の物を置く場所は全く無かったり。

    何より全体に清潔で無いことが憂鬱です。

    当初は、流し台を磨いたり、私も努力しましたが、今は「居る間だけの我慢」と覚悟してます。


    あと何回こんな帰省をするのかなあ、と内心思います。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:3179235974

  • 優しい人ですね

    文面から優しい方だと推察します。

    以下は私個人の意見ですが‥
    料理が苦手だと素直に言ってもらう方が嬉しいです。完璧な姑は息が詰まります。

    遠方から帰省する場合は移動で疲れているので、着いてすぐ買い物に行ったり、料理したりはしんどいです。

    我が儘言うと、出前とか準備してあると嬉しいかな。子供にはオードブルとか。

    実際は、帰省してすぐに買い物に付き合い、料理を手伝い、後片付けを手伝い、
    どうにか対処してますが‥。我が家に戻ってからどっと疲れます。

    ユーザーID:3952944577

  • お正月おつかれさまでした。

    うちの義母もトピ主さんタイプです。
    結婚当初はがっかりしました。(笑)
    義実家に帰省したらお客さん扱いしてもらえて
    高いお肉ですき焼きとか、義母がお料理苦手
    なら外食で、美味しい物を「食べさせてもらえる」
    と思っていたから。

    今となっては義母も高齢で、1人暮らしだと
    息子一家が来たからといっても作れないし、
    一緒に買い物に行って、メニューを考えます。
    余ったお肉などは小分け冷凍して帰ります。

    でも「あなた普段家族四人の食事作ってるんだし、
    私1人増えても大丈夫ね」とか言われると、
    なんだかなあ。と思います。
    冷凍庫などにある食材を片付けてくれと言わん
    ばかりの待遇も悲しい。
    一緒に買い物に行った時、普段の習性から
    いかに安い食材で済ますか!という感じだと
    ちょっとがっかりですし、「ありがとう
    助かったわ」とねぎらってもらえたら嬉しいです。

    トピ主さんはまだお若いので、お嫁さんも期待
    しちゃってるかもしれませんね。
    「ごめんね。お母さんお料理苦手なのよ〜」と
    正直に、でも食材にお金は惜しまず、外食などもして
    乗り切ってくださいね!

    ユーザーID:8449665102

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