夫が実の親にだけイイ顔をする

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迷い子

男女

夫と書きましたが近々入籍予定です
付き合って1年 お互いアラフォーです(遠距離恋愛中)

●女性経験も少なかっただろう彼(はっきりとは言いません)
デートのお誘い・プランもできませんでした。でも穏やかな人柄にひかれたので結婚をすることに決めました。
●遠距離恋愛の状況になっても 時間・交通費をかけて会いに行くのは私の方でした。

2人だけなら ↑の事も全く気にしなかったのですが、
両家の挨拶・式場決めなどを考える時 彼はまず自分の実家から車で30分以内の場所ばかり考えるのです。
彼の実家は地方都市から更に田舎に向かった田舎町です。
交通のアクセスもとても悪く、私の実家からは4時間かかるかも。間には他に大きい都市もあるのに。
その都度「その場所は行きにくい場所じゃない?」と伝えて考え直してもらうのですが、次に提案するとまた同じような場所を選んでいます。

もともと 生活圏内・行動範囲が狭く、あんまり他人を意識して暮らしてないんだろうなと思えるので(義実家・その周囲の人も)単純に気がつかないだけでその都度言えばいいのかなとも思っています。
ただ、「私が彼に会いに行っているのではなくて、彼の方が遠い私の住まいまで送り迎えをしている=時間をかけて気を使っているのは彼の方」と彼の実家の方には伝えていたり(全くの事実無根)、
デートもバッチリ、やる時はやる男と彼のお父様(お母様は亡くなられてます)には伝えているようです。結婚の挨拶も緊張して言えなかったのにねぇ。

●頻繁過ぎるひと言はストレスだと思う。それでも言うべきか
●彼のお父様の誤解を解くべきか(解くならどんな風に) 

お父様は趣味も無く休日は家。お会いしましたが、建設的に話をする人ではありません。話して分かってもらえるのでしょうか?

ユーザーID:8865903208

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  • 義父に理解求めてどうする気?

    もしかして親から説得してもらおうなんて思ってませんか。
    そんなの幼児がすることです、大人なんだからちゃんと本人同士で話し合って下さい。
    そもそも旦那さんがちょっと親に見栄張ったことについてなぜわざわざ誤解を解くなんて考える?
    そっとしておこう、親には見栄張りたいんだなって微笑ましくは思えないのですか?

    式場の場所については両家の親とも話し合ってるのでしょうか?
    結婚の挨拶ができなかったことがそんなに欠陥ですか?
    彼も緊張していてどう挨拶したらいいかわからなかったのでは?
    逆にあなたは挨拶ちゃんとできたんでしょうか?
    挨拶するのは女側も同じですよ。
    なんかすごく彼を見下していますね。
    そんなんでやっていけますか?
    尊敬する気持ちはありますか?

    あなたがいろいろ彼に対して思ってるように彼もまたあなたに対して思うことがあるということを頭に置きましょう。
    その上で彼の本音を聞き出し話し合いをして下さい。
    納得がいかないなら理由も聞いてみましょう。

    ユーザーID:2932534519

  • 嘘つきと結婚するの?

    恋愛経験が少ないくせに
    >「私が彼に会いに行っているのではなくて、彼の方が遠い私の住まいまで送り迎えをしている=時間をかけて気を使っているのは彼の方」
    >デートもバッチリ、やる時はやる男と彼のお父様

    これ、トピ主に嘘ついてるって認識できてましたか?
    そして理想とする彼女の扱いを上記内容でわかってるくせにやらない。

    親を大事にするのはいいですけど、結婚して彼の両親ともめたときに
    妻であるトピ主を果たして守ってくれるのでしょうか?

    自分を大事にしてくれるか分からない人と結婚は自分ならできません。

    まず彼に嘘について問い詰めるべきです。
    そして何かあったら自分を優先してくれるのかはっきりすべきです。
    そして主導権を握って、彼のお父様に彼は見栄張って嘘ついたりした事があったけれども彼の手綱を握ってしっかり生きていこうと思ってます。と挨拶交えて話しちゃいなさい。親大好きな彼には、親をうまく使って彼をコントロールするのがいいです。

    それより彼は借金とか大丈夫ですか?嘘ついてたりローン組んでたりしてませんか?

    ユーザーID:2303690053

  • あのー

    これから結婚するんですよね?
    夫の顔をつぶしてどうするんですか??
    しかも、老後の義父相手に!

    見栄をはらせてあげたらいいじゃないですか。
    そんなこと言ったらあなたの評価もさがりますよ。

    親兄弟他人にはいいことだけ伝えればいいんです。
    もやもやは夫婦内で話し合いましょうよ。

    ユーザーID:6445472043

  • 結婚して何をしたいのか・・・?

    結婚を決めた相手とその父親に対して、とぴ主の意に染むように教育したいという事なのでしょうか?

    随分と暇な結婚生活を夢見ているのですね。

    実際結婚すれば、とぴ主が一人できりきり舞いをして、家事全般を取り仕切って行くのでしょう?

    連れ合いがぼんやりしていようが、父親にいい加減な事を言っていようが、関係ないでしょう。

    その優しい彼と結婚しても、それ程いろいろごちゃごちゃ考えなくてはいけないようなら、幸せになれるとも思えません。

    考え直したら如何ですか?

    ユーザーID:9850356270

  • トピ主です

    さっそくのお返事ありがとうございます。
    文字数の関係でお話できていないこともありますが、アドバイスとっても嬉しいです。

    新婚様
    話にお父様が絡んでくるのは「彼に送り迎えをさせていることで、私が彼に負担を強いている」
    結婚は認めるが、会うのを控えなさい
    (そんなに頻繁にあっているわけでもないです)
    ⇒義実家に伺うと「帰れ、帰れ」と言われることが多いためです。
    その間 彼は見ているだけなので せめて誤解を解きたいなと。
    挨拶に関しては同席した彼の他親族の方に
    「キチンとした方ね」「○○(旦那)はあなたみたいにできた?」と言って頂いたので・・大丈夫だったのかな?

    軽んじているわけでも見下しているわけでもないんです。
    説得してもらおうとしているのではなくて、もう少しお父様とも話がしたいと思っているのです。
    彼の方は「あぁ」というだけなので。
    もっと2人でキチンと話してみようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    きちきち様

    嘘というか・・見栄だと思っているのですが、後でほとんど発覚してます。問い詰めるのではなく実際に色々な場面で結局
    「言ってない」「知らなかった」ということが第3者によって確認される形です。
    その時点では他人にも害は無い嘘なので、軌道修正できますが
    「またぁ〜」という気持ちも正直なところあります。

    結婚を決める際 「私を一番に・・」と言う言葉は頂きました。
    誠実な人だとは思いますが、行動にうつせない人だなともこの結婚の具体的な話の中で見えてきた気がします。
    (借金・ローンは無いと聞いていますが・・)
    とにかくお義父様の前では何も言えません。
    (お義父様もそんなに威圧感のある人ではないのですが)

    それでも この人といると決めたので
    二人で確認しながら歩んでいきたいと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    そうですよね。

    今まで 旦那さんの顔をつぶさないがために何も言わずにいたので
    それを貫くのがイイのですよね。
    ↑のレスでお話したように「帰れ、帰れ」が向こうのご家族との距離を感じてしまって
    実際に結婚するまでに解消できないかと、焦ってしまいました。

    別の方法でお義父様との距離を縮めていこうと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    トピ本文の言葉がたらず申し訳ありません。

    意に添わす・・というよりも
    誤解からお義父様との距離を感じてしまっているので
    それをどうにかしたいという気持ちが一番なのです。

    仕事がら数年は別居ですが のちに敷地内同居になると思うと
    今から距離を感じてしまうのは良くないなと思い、その誤解を解きたい一心でした。

    でも 皆様の意見を拝見していると私のやりようなんだと。
    そうですね。腹を据えて結婚を考えてみようと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    すみません

    レスにお名前は抜けておりました
    梅子様
    無想禅様
    ありがとうございました

    ユーザーID:8865903208

  • ただの嘘つきだと思うのですが・・・

    あの〜誠実な人は嘘をつかないですよ。
    ばれてもばれても細かい嘘をつき続ける人と結婚するなんて
    今後の結婚生活かなり大変だと思いますよ。

    親についてる嘘。
    これは自分をよく見せたいためについてる嘘です。
    ですが実際には、実際にその通りに出来ないのは自分が一番かわいいから。
    時間もお金もあなたにはあまり掛けたくないのです。
    気付いていないのではなく損得を細かく頭で計算するタイプの人だと思いますよ。
    結婚されるようですが、よ〜く考えた方が良いと思いますよ!

    ユーザーID:7918938845

  • まもなく、入籍だそうですが。

    主さん、彼の事。夫夫と呼んでますが、それって、どうでしょうか?親類には誉められたようですが義理父からすると、もう女房気取り?初々しさが感じられないのでは?彼と二人の時は良いけど、第三者がいる時は彼を立てていますか?全体的に、上から目線ですよ。

    ユーザーID:7352913839

  • トピ主です

    もやもや様

    「見栄」なんだと思います
    嘘っていう感覚も無いようで 「アレ?○○って言って無かった?」⇒「ああぁ」⇒「え?違うの?」という繰り返しの状況が時々凄く苦しいのです

    一番苦しいのは 第3者の方への気遣い
    (私自身とは直接面識が無いので 私自身が動けない方々)に対して
    アレ?と思うことがあり ちょっと口添えしたところ
    「分かった。やってみる」「できた」
    ⇒ 全く動いてないことが発覚 できてないことを他の方に指摘される羽目になったようです(仕事ではないのです)

    計算するタイプではないと思う反面
    後で困るような見栄が多いことがよく見えてくるようになりました。
    結婚自体が揺らぐことは無いとは思うのですが・・・

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    きっこ様

    こちらでの呼び方は迷った挙句、そう呼んでいますが
    通常は 「○○さん」「○○君」という呼び方です。

    初めて書き込むので特化したように書きこんでしまい
    自分でも極端な文章だなと反省しています。

    お義父さんの前では彼を立てるようにしています
    ただ 彼はお義父さんの前ではあまり話さないので
    私がよく話すようになってしまいます。

    しかも お義父さんは常にお酒が抜けていない状態の方です。
    (アルコール中毒でも無く「陽気な人」だということですが、ご近所に迷惑をかけたこともあり 彼が謝罪に行くこともあるようです)
    暴力的な行為とかはありませんが、
    同じことを繰り返し繰り返し話すので
    話は最後まで聞いて 
    同じ返答になっても何度もお応えしてはいるんですが
    その会話に彼が加わることもなく
    私が話をしているので 出しゃばりだと思われているのかもしれません


    アドバイスありがとうございました

    ユーザーID:8865903208

  • 大丈夫ですか?

    デートの誘いもプランもできない、遠距離恋愛で自分からは会いに来ない…。
    結婚の挨拶も緊張してまともに言えない…。

    よくそんな男性と結婚を決めましたね。
    行動力もなく彼の良さが伝わってこないし、恋愛経験が少ないというか、気持ちがトピ主さんの方が強く彼は…という印象です。

    >お義父さんは常にお酒が抜けていない状態の方です。

    誤解だと、お義父様に言ったところで意味ないですよ。
    とくにそのような状態なら。それはアルコール中毒ではと心配ですが。

    彼のイイ顔したがるのは見栄癖ですね。
    劣等感があったり、自信の無い男性かもしれませんが、本人にしか直せませんから、彼を変えさせようとしても無理です。
    相当自分が困ることになれば…。

    うーん彼で大丈夫?と思ってしまいました。

    ユーザーID:8433087309

  • トピさん!

    何気なく読んでいて、
    ゆっくりお二人の仲が深まればいいなと思っていました。
    しかしトピさんの最新レスにのけぞり
    しゃしゃりでてきました。
    その義父さん(まだ入籍前みたいですけど)
    やばいです。
    アルコール依存症です。
    おそらく認知症も併発しているでしょう。
    介護まっしぐらです。
    今からでも遅くありません。
    彼に普段のお父さんの様子について問いただしましょう。
    いっそお宅に泊まってご自分で見極めた方がいいかもしれません。
    義父さんの件をうやむやなまま入籍しては
    絶対にいけません。

    ユーザーID:9118611402

  • 私なら、白紙にする

    見栄から出る言葉でも、「男の可愛いプライド」と受け取る人も居るでしょうが、

    私は「何も考えず、簡単に口からでまかせの嘘が言える人間」と受け取ります。

    おまけに、義理父は万年酔っ払いですか・・・

    その上、将来同居予定ですか。


    すみません、水を差す様な言い方しか出来ませんが、

    私なら裸足で逃げ出す結婚話です。


    同居した際、色々な軋轢が出るでしょう。

    その時に、妻子の盾になってくれる男性には、とても思えないもので。

    ユーザーID:1413845368

  • 入籍延期!

    ちょとまった!

    彼のいいとこ、彼の悪いとこ
    彼にしてもらって良かったこと、残念だったこと

    紙に書きだして。考えてください。

    しばらく別居結婚なのでしょ?
    入籍せずに様子見たら?

    ユーザーID:8187143951

  • トピ主です

    ビミョー様

    デートの誘い・プランに関してはまぁそういう人も多いというし
    ペースなども私が無理しなくてもいいので楽ではありました

    とにかく いろいろな経験が少なすぎて
    且つ 初めてのことに関してはいっぱいいっぱいの人なのですよね
    コレを言い過ぎると 多分上からモノを言うということになるのだと思います

    治すというよりは そこを上手にコントロールできるといいな
    なんて甘いこと考えて いざ結婚の具体的事項決めになった時に
    見えてきたことが多いのです

    お義父さんの件も「○○(私)にとっては周りに居ないタイプなんだね」としか考えてないようなのですが
    まだ 籍を入れていない状況で 
    義実家となるその家庭について言及していいものかと・・

    先々考えすぎ 覚悟ができていない
    細かく考えすぎ 神経質 

    という私の至らない部分もあるのかなと思いましたが・・
    丁寧に考えていこうと思います

    アドバイスありがとうございました

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    ジョイ子様

    お義父様のことですが
    会うまでは「お酒を嗜むのが好き 甘いものも好き」や職歴などは
    会話の中でうかがい知ることがあったのですが直接会った時はビックリしました 
    実父と1歳違いなのですが
    こんなにも初対面の人との会話の中身や話し方が違うものかと

    親戚 ご近所 友人の親御さん 職場の年長者 の方の中には 
    全くいないタイプでした

    籍を入れる前に お義父さんの症状・今後の事
    もっと言えば老後をどう捉えているかなど
    あまり話すのもなと思っていたのですが
    はっきり言って頂いて とっても心強く思えました

    きちんと話し合ってから 前に進んでいこうと思います

    アドバイスありがとうございました

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    52歳主婦様

    同居予定というのは 彼の実家が完全同居当たり前の家ばかりの集落にあるので
    お義父さんがそう思いこんでいらっしゃるんですよね・・
    それを後々ということで ひとまずは別居を許して頂いてます
    敷地内に台所・お風呂などキチンと揃った新築平屋があって
    (実際みて確認済み 2LDK)
    そこに住めば 家賃が浮くのがありがたくはあるんですが。。

    お義父様のこと いままで遠慮してた部分もあるんですが
    しっかりと話していこうと思います
    彼の事・・プロポーズもその際に私が口にした心配事も
    とってもしっかり返事してくれたんですが・・
    ただ 本当に不器用で実直なところはあるのです

    籍を入れる前に 見極めないといけないですね

    アドバイスありがとうございました

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です

    あん様

    仕事の都合と諸事情で入籍待ちでもあります

    彼なりに頑張ってもらって 嬉しかったことあります
    見栄を張る・・ところもありますが
    悪いことをするわけでもなく 彼はいろいろと「足りない」のです
    なので 二人で補い合っていけばいいのかなと思っていました

    私が現実的すぎて不安症なのかとも思い
    彼には言い過ぎないようにしてきたのですが
    やはり 改めて細かく話し合わないといけないと感じています


    アドバイスありがとうございました

    ユーザーID:8865903208

  • 心配です!!

    >後で困るような見栄が多いことがよく見えてくるようになりました。

    見栄って、嘘ですよ。
    貴女にも、見栄はって嘘言ってるはずですよ。
    貴女にだけは、嘘言わないなんて事はありえません。

    酔っ払った父親の日常だって、彼は嘘を言っています。

    >アルコール中毒でも無く「陽気な人」だということですが

    常に酔っ払ってご近所に迷惑かけているのを、「陽気な人」って言っちゃうんですよ。
    なんか、他にもいっぱい嘘がありそうです。

    すべてに疑ってかかった方が良いと思います。

    私の娘なら、全力で反対します。

    ユーザーID:6644479430

  • レスします

    物事を小さく捉えて、真実を見ないようにしているトピ主さんなんですね。書き込める文章の量が少ないから伝わらないと思っているのかもしれないけど、書かれた内容だけでもわかることもありますよ。

    彼は嘘つきです。見栄っ張りでもあるでしょうが、それよりもタチが悪い。子どもがするような自己保身の為だけの嘘。結婚してもありとあらゆる場面で誤魔化そうとするのでは?

    義父さん、常にアルコールが抜けず他人に迷惑をかけたこともあるって、依存症でしょう?それを陽気ですませますか。

    年齢もあって焦っているのでしょうが、もしそうでないと言うならせめて入籍は焦らず、もっと話し合いに時間をかけては?
    トピ主さんを大事にしてくれているイメージがちっとも湧いて来ないし、しない方がマシな結婚もあると思うので。

    ユーザーID:0378885896

  • 両目をしっかり開けてね。それから新築の?

    お返事ありがとうございます。
    結婚前は両目をしっかり開けて、結婚したら片目を閉じて。って言葉がありますが、トピ主さんは片目をつぶってたいのかなって印象です。

    片目を閉じても見えている足りない部分は2人で補い合うのですね、でもね補うことができないものもたくさんありますよ。
    嘘(見栄を張る)を補ったらどうなると思います?嘘が大きくなりますよ、巧妙になりますよ。
    それとも嘘をつかないように教育で補いますか?人を変えることはできないですよ。


    それから気になったのですが・・・

    敷地内の新築平屋って誰が誰のために建てた家ですか?確認しました?
    普通はありませんよね。あなたたちの結婚に併せて建てた様子でもないですよね。(トピ主さんの文から推測)

    何か合理的な理由があるのならいいのですが・・・
    (婚約破棄とかしてません?これも嘘つかれてません?)

    ユーザーID:8187143951

  • 結婚する前提はくずさないみたいですが

    結婚そのものを見直したほうがいいレベルかと思いました。
    いま、「おやっ?」と思った感覚、大事にした方がいいと思います。

    お酒が抜けない状態の親に彼女を会わせるなら、少し、悩むものかと思いますが、そういう感覚も無く、それどころか親に見栄をはる。
    親が同じ話を繰り返しているなら、「父さん、その話何度もしているだろ?」とか、息子としては気を揉むものではないでしょうか。
    結婚式場の選定も、何度指摘しても変えない。
    なんだか、おかしいですよね?。
    この彼とトピ主さんとは、そもそも会話が成立しているのでしょうか。
    虚言を指摘されてもピンと来ていないんじゃないですか?。
    親族の方の
    「キチンとした方ね」「○○(旦那)はあなたみたいにできた?」
    という言葉も気になります。
    彼自身は、ご親戚からどういう目で見られているのでしょうか。
    普段、挨拶などちゃんと出来ているのでしょうか?。

    結婚してもあなたが一人で彼の嘘や変な発言のフォローをすることにはなりませんか?。
    親御さんなど、親しい方に相談してみてください。

    ユーザーID:5183751971

  • トピ主です 1/17分1

    かんな様 さくさく様 あん様 みかん風様

    レスありがとうございます
    長くなりそうなので お名前を一度に挙げさせていただいて
    レス自体を分けさせていただきます

    「見栄」ではなく「嘘」という言葉を使って
    膝を突き合わすように彼と話をしてみました

    ☆「ひかれると思って」の「とりあえずの返事」だったこと
    知らないこと できて無いことなどについては「見栄」でした 

    それから細かく色々聞きました
    仕事は真面目に18年同じ会社に勤務していますが職場での友人はおらず 付き合いは趣味で顔を合わせる人とが多いとのこと

    映画・スポーツ観戦が好きで私と趣味がとても合うのですがこの件は今初めて知りました
    趣味が趣味なだけに(詳細は伏せますが小遣い程度でできる 私の周囲にそんなにハマっている人のいない ギャンブルでは無い 子どもの遊びのイメージ)身の上話なども出るような関係にはならないなと思いました

    なるほど なのでこんな嘘や見栄を張ったとしてもそこそこ職場でも人間関係が続いたり 付き合い程度の知り合いがいるんだな
    あるいは 嘘や見栄を張ってでも付き合うことがないんだな と

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です 1/17分2

    ☆「人の目を気にしていない 人と比べない」
    世間知らずな彼です(上から目線と言われると思いますが)
    なので 苦労を苦労と思わず頑張れている半面昇給しなくてもイイとも思っていた(低所得の部類に入るし 私であれば昇給転職考えるだろうなと思います)
    田舎なのでいろいろある若い方が付き合いを嫌がるような町内会の雑事などもキチンと楽しくこなしています(見知った近所づきあいの中ではしっかりとできているようです)
    こういう面がある為 ご近所評価や職場の印象は良いようで
    彼の持つ「アレ?」というところは彼に外側から伝わることがないようです

    このような感じなので「何が常識で何が足りないのか」本当に全く分かってないんだなと思いました
    私に言われてその自分の思い込みや常識がそうでないことに気付いた
    嘘をついているつもりは無い 言えなかった とただ謝るだけ
    もともと 言葉が少ない人なのですが突きつめて話をするとパニックになってしまうのです(演技でも嘘でもなく 見ていて頭が回ってないことがわかります)

    もう本当に嘘はつかないで そうこの件は終わらせました
    今後 嘘が発覚した時は覚悟を決めています

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です 1/17分3

    彼のお義父様の酒癖については
    (後述で申し訳ありませんが 嘱託で仕事をしている60代後半です)
    仕事の前日はお酒を断っている 仕事から帰宅後に飲む 休日は飲む その為それでいいと思ってたとのこと
    極端ではあると思いましたが
    「そのペースは異常だよ」と言うと「そうなの?」というくらいのお気楽加減でした
    いくら世間と接していても目に映らないのか
    彼にとって常識は彼の家でのご両親の姿のようです

    ● お義父様がその調子ではいつ倒れるかもしれない
      (私と結婚しない場合も含めて)誰が介護するの?
    ● お義父様も彼も将来考えて行動してるの?

    など 籍にも入っていない私がと思って口にはしてなかったことも直接話をしてみました
    案の定 具体的に返事は返ってきませんでした
    お義父様とも話し合ったこと無いのでしょうね 考えたことなかったみたいです
    田舎の集落で同じような環境・家庭状況の下なんとかやれている親戚の家などを思ってのことでしょうが 私の両親は子どもには面倒かけさせないように準備をしてると言ってくれてます そのような言葉も彼からも彼のお義父さんからも聞いたことはありません

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です 1/17分4

    あまりに無計画のようにも思えたので
    言葉が過ぎるとも思いましたが
    「結婚したとしても 私は介護はしない」と言いきってしまいました すると「俺がやる やらんといけん」と・・・仕事あるでしょ どうするの(私の心の叫び)
    ※ お義父さんの身近には親戚はいますが 子どもは彼しかいません 

    結局いつもこういう返事なのです 
    「独身のまま○○君がするなら状況によっては無職になるかもよ」言ったところ 無言になってしまってました
    考えなしの返事ですね 本気でする気で想像巡らせてましたがいろいろ足りないのです それがいつも私にはもどかしいのです

    そして近々3人で会おうということになりました
    私自身も実際にお義父様にもお会いしたいし
    本当に見極めなければいけないと思っています

    私の方こそ そんなこと言う奴は破談だーなんて言われかねませんね 

    ユーザーID:8865903208

  • トピ主です 1/17分5

    結婚を焦るというよりは 元々「言葉数も多いし言い過ぎる傾向がある 事前に色々考えすぎる 細かくて心配性」
    という性格のマイナス部分を抑えてきたというのはあると思います
    職場で悪いお手本の方を見るにつけ 他人を追い詰めることに繋がるかもしれないという恐れが異常にあるのです
    彼・・言い過ぎたら脆いかもと思っていました そんな場合じゃないですね


    質問へのお返事です

    新築平屋はお義父様がいつか結婚するだろう息子を夢見て・・のお話です 田舎なので土地はあるし 母屋・納屋など改装する時についでに突発的に行ったようです 私たちの為にでは無く母屋⇒納屋⇒庭⇒平屋の順だったので 出来上るまで時間がかかったようです

    この話を両親に話すと心配させてしまうのでは
    或いは 結婚する前から心配しすぎ 不平不満の言い過ぎ 
    皆 口に出さずに乗り越えているものではないか
    と思ってしまい あまり周囲に言えずにいます

    言うだけでもいい言葉にしたいと思って立てたトピに
    レスを頂いてとても嬉しいです
    こちらで頂く言葉が本当にありがたいです

    皆様 アドバイスありがとうございました

    ユーザーID:8865903208

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