友人の結婚式に出たくない

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トピ主のみ1

まさみ

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  • ありがとうございました

    皆様、れすありがとうございました。

    そうですね、友人関係を解消するのに良い機会かと思い、婚約者ともども欠席することにしました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0233893321

  • 義理は重んじるべき

    出たくない友人の結婚式なら欠席も当然選択の一つですが、トピ主さんの文章を読んでいると、私情をあまりにも優先しそうな人と思えました。

    新郎も以前からの知り合いの人なのでしょ。
    だったら新郎新婦の両人を知っているのですから義理を重んじて出席すべきです。
    初婚の新郎の顔を立てましょうよ。

    トピ主さんの文章ではとても性格の悪い新婦と受け取れますが、
    そんなトピ主さんの評価とは違い新婦の人間的魅力は実際は違うと思いますよ。

    8年も恋い焦がれた人がいる。
    再婚ができる。

    これだけでも人を惹きつけるものが彼女にはあるのです。

    トピ主さんの婚約者の隣に座る予定の女の子も実際は派閥内で浮いてしまっているだけなのではないかな。
    本当に嫌われる人は結婚式にも呼ばれません。

    トピ主さんの主観は派閥内の狭い交友の中でのものであり、
    決して正当なものとも思えません。

    またトピ主さんの婚約者の式参加に対する思いも違うのでは?

    ユーザーID:8283525467

  • 見物

    今度はどんな相手とどんな結婚式するのかな〜と見物がてら行くには面白そうですね。

    でも見物料(ご祝儀)も必要みたいだし、お金が勿体ないなら欠席ですね。

    ユーザーID:5470533452

  • どんな理由でも

    本来、行きたくない結婚式に行かなきゃならない理由なんかありません。

    今後の関係を良好に保ちたいという場合は、自分が祝ってもらったなら云々という条件分岐が付きまといますが、
    絶縁してもよいという覚悟(むしろ、絶縁したいという願望)があるなら、理由なしで断ってよいです。

    その上で、、、なにその新婦。特にこれがありえない。

    >(4)結婚式の招待状に、『プレゼントなどはいらないので、何かくれるならお金にしてね』という趣旨の事がかかれてありました。

    返信葉書に欠席に○をつけ、あて先の名前を金の亡者様に代えて送り返しましょう。

    ユーザーID:6456106574

  • お断りでOK

    2度目だし。
    出席はお断りして、祝儀も無し。
    祝電を出して終わりでいいでしょう。
    ついでに少し距離を置くのもいいんじゃないでしょうか?

    結婚すれば…
    子供が生まれれば…
    学校に通うようになると…
    あなたが再就職すると…

    と、状況は数年単位で変わり、
    人間関係も、変わらない関係もあれば、その都度なくなる関係もあります。

    ユーザーID:7386041328

  • 出たくないなら出なくていいでしょう

    何やら色々と理由があるようですが
    友人の結婚式なんか出たきゃ出ればいいしイヤなら断ればいいでしょう。
    自分の結婚式に出てもらった、或いは出てもらうつもりでいる
    というのなら出席したほうがいいと思うけど。
    特に義理もないなら欠席でいいんじゃないの?
    言い訳も必要ないでしょう。

    ユーザーID:5501394819

  • 断れば?

    行きたくないのなら断ればいいのではないでしょうか?
    友人関係にすら疑問をお持ちなんでしょう?
    何を気にする必要があるのでしょうか?

    なんとでも理由はつけられますよね。
    4の「そんな非常識な事を書く人と付き合えない」とか
    5の「私の彼をそんな事につき合わすなら欠席させてもらう」とか。

    それとも欠席できない理由でもあるのですか?

    5から察するにまだ席順すら決まっていないのでしょう?
    だったら欠席でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6802371634

  • (1)〜(3)はトピ主の主観

    (4)と(5)。特に(5)はトピ主さんにも関わる事ですし、不快になるお気持ちに共感を持てます。
    (1)〜(3)はトピ主の主観で、トピ主さんは随分と感情的な人間なのだと感じます。
    この(1)〜(3)だけでトピ主さんがこの新婦のことを嫌っているのだと感じさせるに充分な情報かと思います。

    幸せの形は様々ですし、新婦の事もトピ主さんが見てきた、聞いてきた事だけが彼らの全てではありません。
    トピ主さんがどのように思おうが、新郎が新婦の事を想っていて、お互い合意で利害関係が一致して結婚するのですから そのような思慮は余計なお世話なのです。


    (4)はお祝いを選ぶ手間も省けて合理的で良い。との考え方もできるかと思います。

    (5)はトピ主さんの婚約者が文句を言えなくてもトピ主さんが新婦に不信を感じるので止めて欲しいと打診すれば良い事かと思います。


    全体的にトピ主さんは他人に求めすぎです。
    結婚式のあり方もそれぞれですから、違うと感じることは反面教師にしてトピ主さん自身がきちんとしていたらそれで良いと思います。

    ユーザーID:4531563996

  • 大人の対応をしましょうよ。子供ではないのですから。

    いい大人であれば、また社会人であれば、
    冠婚葬祭のお付き合いは、
    うまくこなしていかなければならないと思います。

    それは、あまり好きでは無い人や
    心の中ではむしろ嫌いな人に対しても、
    時と場合によっては、
    大人の付き合いが必要だと思います。

    そういった生き方をしていくなかで、
    トピ主さんに対する
    周りからの信頼性や評価などが
    高まっていくのではないでしょうか。

    嫌だからやめるでは
    子供みたいですよ。

    ユーザーID:2667332406

  • 欠席で良いです

    欠席します

    だけで、理由も何も必要ないのでは。
    よほどなにか癒着があるのでなければ、悩む必要はないですよ。

    あなたの婚約者さんもあなたの婚約者さんというだけで招待されているのなら
    欠席したら良いでしょう。

    『何かくれるならお金にしてね』は失礼すぎます。
    わたしなら、欠席を伝えた後に、音信不通にしますね。
    トピ主さんの結婚式にも招待してしまっているのならそれも取り下げましょう。

    ユーザーID:8843349904

  • 馴れ初めや二人の関係まで悪く言う必要はない

    トピ主さん、友人付き合い云々と悩んでいる素振りですが、トピ文からは「あの人たちが大嫌い!」というのが滲み出ています。大嫌いな人たちの結婚式に行くほどお暇なら良いでしょうけど、そうでないなら迷わず欠席で良いのでは?お相手だって、そんな気持ちで出席されても嬉しくないでしょう。最初から何もかもにそこまで否定的なら、式でもあら捜し、しちゃうでしょ?心の声は目つきや態度で表れちゃいますよ。

    ご友人が非常識なのは同意です。でも、馴れ初めや「尻に敷かれている」云々はトピ主さんには無関係ではないですか?傍から見て「可哀想」であっても、当人たちはそれで満足しているという事はあります。

    新婦の事をボロクソに書かれていますけど、新郎が8年間も片思いをした相手です。新郎にしかわからない事かもしれませんが、すごく魅力のある女性なんだろうなと思いますが。たとえその結婚で新郎が辛い目にあったとしても、それはそれで新郎にとっては幸せな事なんだと思います。男女の事は他人にはわかりませんよ。「あの女のせいで」という悪姑みたいな考え方はよしましょう。

    お互いの為、お祝いだけ送って欠席で。

    ユーザーID:0934595769

  • 行かなきゃいいだけの事

    「友人に祝福してもらいたい」と言うよりも
    「お祝い金が欲しいから招待した」
    という失礼な態度が見え見えですね…。

    私なら行きません。
    バカバカしい。

    そんな人にお金をあげるくらいなら、主さんの婚約者さんと二人で、美味しい物でも食べに行ったらどうですか?

    ユーザーID:5412237024

  • 式に出なければ、いいだけです

    はっきりと、出席は断りましょう。

    その際、適当な理由を付けて欠席。
    ちょっとした贈り物や、義理程度の祝い金を送ればそれで済みます。

    ユーザーID:6110271525

  • 悩むまでもなく

    何を悩んでいるの?
    すでに出席の返事出しちゃったとか、
    ご自分の結婚式に招待しちゃったんでしょうか?
    そうではないのなら、何かしら理由をつけて、欠席すると伝えればいいじゃない
    ですか。

    結婚式に出席すれば、ご祝儀だって出さないわけにはいかないし、更にプレゼント
    に現金を強請ってくる人ですよね。
    それに、みんなに嫌われてる女の子を招待する?
    みんなに嫌われてる人と、そのご友人もトピ主さんも、友人なんですね。
    嫌いなら、付き合いやめればいいのに。会社関係で仕方ないとかですか。
    いろいろ、ややこしい感じですね。

    そのご友人との関係を断つ覚悟があるのなら、今がその時だと思いますよ。
    欠席しますと、ハッキリお伝えして、縁を切ればいいと思います。

    ユーザーID:6740473965

  • どうすればいいかって・・

    出席して祝儀3万円を包む。プレゼントはなし。
    式の間は我慢する。

    所要の為、欠席しますと連絡。現金書留で1万円でも送る(お返し不要とでも書いておけばOK。お金が大好きなようなので喜ばれるのでは)

    どちらでも良いのでは。
    結婚式に行きたくなくなってきたとかボヤいていても仕方がない。というか、私なら絶対に行きませんね。悩む必要もない事です。
    この人はバカだと思って、疎遠決定です。もう友人ではないですよ。下に見られている存在だったって分かったのですから。

    ユーザーID:7554280927

  • 行きたくないなら行かなくていい

    そんなコメント載せた招待状なんて失礼ですよね〜。
    まさにウェディングハイ。

    ご祝儀目当てなのがミエミエのようですから
    行きたくないなら行かなくてもいいのでは?

    理由は親戚の披露宴と重なった、でいいと思いますよ。

    ユーザーID:9923842807

  • 婚約者と相談して決めた方がいいと思います

    新郎さんも「私たちとご飯を食べる」とありますが、トピ主さんと婚約者さん、新郎さんともお友達なんでしょうか?
    また、トピ主さんの婚約者さんも新郎新婦と親しいのですか?
    それによって変わってくると思います。
    まだ早いのかもしれませんが、トピ主さんの結婚式に新婦さんを呼ぶのかどうか、も検討材料として考える必要があるかもしれません。
    この新婦さんは招待しない、というのならトピ主さんも欠席でいいと思いますけど、あなたの結婚式は行かないけど私の時は来てね!というのなら、おとなとしてちょっとね。

    新婦さんの態度からは欠席でよろしいかと思いますが、婚約者さんだけが出席した場合、婚約者さんが「トピ主さんはどうして来ないの?」と聞かれ、苦慮するかもしれません。
    婚約者さんと相談して、お二人で欠席、あるいは、割り切ってお二人で出席する方がよいのでは?
    新婦のためじゃなく、新郎さんをお祝いするために。

    ユーザーID:9667855924

  • だったら欠席すればいいだけのこと

    それだけのバックグランドがありながらなぜ出席を決めたのですか
    しかもその決定に対して文句たらたら・・・
    出席することにメリットが少しでもあるのですか?
    だったら文句を言いつつ出席しますよね

    結論は欠席すればいいのに、と思います
    そもそも出欠は招待された方に選択権があるし絶対で出席しないといけない訳ではありません
    理由は相手に納得してもらうなら冠婚葬祭がらみで
    別に納得して欲しい訳ではないのなら適当に

    結婚式は出席するものと思い込み過ぎている人が多すぎます

    ユーザーID:3227476212

  • え、行く必要あります?

    この手のトピ多いですよね。
    明らかに新婦の非常識さが表れているじゃないですか。
    そんな状態で、心からお祝いできるはずもないのに、出席する必要ないですよね?
    それでも出席するか迷うって、体裁ですか?
    それで新婦にごちゃごちゃ言われたら、疎遠にするいいきっかけじゃないですか。
    悩む時間がもったいないです。

    ユーザーID:6488166511

  • 行かなければいい。

    トピ主さんご自身でもおっしゃってるように、列席しなければいいんです。

    トピに書かれている内容が本当ならば、そのご友人さん、非常識だと思います。
    普通じゃないですよ・・・。私だったら即縁切りレベルですね。

    プレゼントじゃなくて、お金をくださいっていうのもないわーと思いますが、座席表に関してはすごくありえないです。
    私も1年前に結婚式・披露宴しましたが、いろんなことを考えて座席表には頭を悩ませたものです。
    ある意味、座席表の優雅さこそ新郎新婦の心配りが表れると思いますが。

    そんなに不愉快に思っている結婚式、列席してもきっと心のモヤモヤが残るような気がします。

    ユーザーID:7739019563

  • 結論出てるような…

    出たくないのなら、欠席すれば良いと思います。
    祝福したい気持ちが無いのでしょう?

    でも、欠席することで非難されることや絶縁されることくらいは覚悟しておいたほうが良さそうです。
    花嫁は、かなり自己中心的な女性という印象なので。

    ユーザーID:3899702298

  • 行かないでいいんじゃない?



    前回の 御祝儀は 捨てたつもりで…

    アナタの結婚式には モチロン呼ばない!

    アナタのフィアンセは 人が良いなら
    彼だけ出席してもらいましょう

    で 彼に アナタの祝儀として『5000円』預ける。

    それで 彼女との縁切りOKです

    で、その後 なんか言ってきたら トピに書いてることを ハッキリ伝えればいい。


    出たくないと 愚痴るだけで 結局出るなら 考え方を変えて 楽しまなきゃね。

    ユーザーID:9379454056

  • 婚約者に合わせてあげるかな…

    まず婚約者さんは出席の意向ですか?苦手な女の子を座らせることで行きたくないな〜って心で思ってるんですか?婚約者さんが出席でまさみさんが欠席したらそれこそ婚約者さんはしんどいですよ。
    欠席したらご自身の式にも欠席されるであろう事は想定内ですよね?

    行きたくない理由はガッチリ書いてあるけど、そこらへんがわからないので先に質問からですみません。
    正直言って文章から「彼女が好きじゃない。行きたくない」ってのが出てるので、婚約者さんとどうするか話してみては?

    ユーザーID:5200982844

  • 腹が立ちますね

    自分の気持ちに正直でいきましょう。

    >『プレゼントなどはいらないので、何かくれるならお金にしてね』
    ふざけるなと言ってやればいいんですよ。

    集金目当ての招待客を馬鹿にしたような結婚式など出てやる義理はありません。
    こんな招待状が届いた日には友人付き合いも即終了ですよ。
    というか、本当に友人なんですか?

    ユーザーID:2231800199

  • もちろん

    欠席、お祝いナシ、疎遠!

    ユーザーID:2940998738

  • 気が進まないなら・・・

    友人を招待する場合は気配りは必要と思います
    書かれているような事が事実なら私なら出ません
    出なければ 自分の時も呼びません
    それくらいのことが必要かと思います
    婚約者もということは夫婦で呼んでねという事でしょうか
    本当に友人ですか

    ユーザーID:1175250779

  • 答えは出ている

    少し主さんは見下されているように思います。
    その友人は失礼で嫌な人ですね。
    もう出席しなくていいし、これをきっかけに友達やめていいと思います。

    ユーザーID:3138673720

  • 出席しなくても・・・

    嫌なら出席しなくてもいいのでは?

    トピ主さんの結婚式には、彼女は出席してくれなくなるとおもいますが・・・
    それでもよければ、欠席でいいと思います。

    (結婚式の招待状に、『プレゼントなどはいらないので、何かくれるならお金にしてね』という趣旨の事がかかれてありました)

    こんな図々しいことを、招待状に書く人ですから欠席すると文句言ってきそうですね!!

    ユーザーID:0589749827

  • 既に友達とは思っていない

    トピ文から、その友人のことが大嫌いなことがリアルに伝わって来ました。
    欠席の返事を出せは良いし、これを機に関係を切れば良いと思いますよ。
    だって、現時点で既にその友人と友達で居続けたいと思っていないでしょ?

    ユーザーID:1755419983

  • どうもこうも…

    法事のため欠席でいいのではないのですか。

    祝福したい相手でなければ欠席する。

    が、私のモットーです。
    時間もお金ももったいないんで。

    ユーザーID:1809009529

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