女子力、おばさん力の無い私、生き辛い。

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匿名希望です

話題

もうすぐ50代の女性です。
結婚もしていますし、若いころはそれなりに恋愛もしてきました。
ただ、対女性になると突然だめだめになってしまうのです。
女性同士の人間関係がまったくだめです。
思えば、近所の幼馴染は男の子ばかりで遊びも、カブトムシを採りに行ったり戦争ごっこだったりとまったく持って女の子らしい遊びを知りませんでした。
小学生も高学年になると幼馴染も男の子と遊ぶようになり、自然と女の子と遊ぶことが多くなりました。女の子らしい遊びもお付き合いできたのですが、女の子同士の人間関係がいまひとつ理解できませんでした。気がつくと一人ぼっちだったりいじめ?と思える状態になったりしておりました。
女の子って子供とはいえ、大人顔負けの策略をめぐらしたりしますよね?
その後高校、大学まで進み卒業して働き、友人もそれなりにできましたが、女性の裏表はいまひとつ理解できないままです。
今現在、上手くご近所付き合いや親戚付き合いができなくて悩んでいます。ご近所で仲良くウォーキングする女性たちや井戸端会議で楽しそうな女性たちを見ると、そうできない自分に「私っていい年して、おばさん力が足りないな」と痛感しています。
女性で、同じような方いらっしゃいますか?

ユーザーID:8849439615

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  • 女子力?

    私は 主さんのように 男の子と遊んだ記憶はないのですが
    女子だけで 固まっての お友達ごっこは 嫌いですよ。

    単純に 仲良くなった女子もいますが 今は(当方も50代)
    疎遠 年賀状も 来年から やめようかと思っているくらい。

    ご近所つきあい したいですか?
    私は 井戸端会議など ごめんです。
    近所で 顔見知りの方がいれば 挨拶くらいはしますよ
    お早うございます その程度です。

    お隣でも 何ヶ月も 顔を合わせない事もあるし 所謂
    おばさま方が夢中になる お話 したいですか?
    それを 女子力って 言いますか?

    マイペースでいいんじゃないかと 大きなお世話でしょうけど。

    ユーザーID:5593906712

  • そうですね あなたも女ですけど。。

    同年代ですが、まず
    >女の子って子供とはいえ、大人顔負けの策略をめぐらしたりしますよね?
    われわれの年代になったら人生経験を積み重ねてきたはずなのにいまだにこんな短絡的な考えかたをする人がいること自体に驚きを感じます。
    大人顔負けの策略をめぐらすのは女の子だけとでもお思いですか。
    だとしたらあまりにナイーヴです。
    トピ主さんはその年齢で狡猾な男性たちに一度も出会ってないのでしょうか。


    >女性の裏表はいまひとつ理解できないままです。
    いやいや、裏表のある人って男女関係なくいますって。
    そしてなによりあなた自身の性もあなたが苦手とする女性なんですけど。
    自分も女性であるのに
    女はズルいからイヤ、みたいな考にずっと固執していて相手もそれを薄々感じていたからうまくいかなかっただけです。
    まず女同士が付き合う能力を「おばさん力」なんて卑下した言い方をしてたら同性として気分よくないですよ。
    相手をを嫌う人、否定する人は相手からも同じような感情を自分に返されるものです。
    自分を嫌う人を好きになるのは難しい。
    よってトピ主さんと相手もうまくいかなくなるだけ。

    ユーザーID:2351457732

  • はい。どっちも無いです。

    30代前半ですが、こざっぱりと地味(いいようにいえば清楚)、チラシを広げてきゃっきゃしてるグループの横で一人マイペースにごはん食べてます。話しかけられれば嬉しいし愛想もふりまきますが、はたから見れば「暗い人」「一人でも平気な人」と思われてるかと思います。私の友達も、同じような感じです。
    ママ友は、お姉ちゃんがいるから必要な情報が手に入るので別に必要ないし、自然にしといて、好かれてもないけど嫌われないようにだけしようと心がけてます。
    おばさんの世界も楽しそうで憧れるんですけどね。

    ユーザーID:0169390282

  • いらないよ、そんなもの。

    あの手のスキルは持って生まれた人のみの社会があります。
    持ち合わせないタイプがなまじ溶け込む努力をすると、波長を乱すのか、
    たちまちターゲットにされます。
    関わらないほうがまし、というのが私の理論です。
    それでも必要最小限の関わりでなんとかなっています。

    私のささやかな統計学によると、女姉妹のいる、
    特に長女タイプは面倒見がよく、細やかなので女社会には慕われている気がします。
    さすがだな、と思います。

    私は男兄弟で育ったのでトピ主さんと同じ男の子に囲まれて育ちました。
    女性間の人間関係を築く、理解されるのには時間がかかりますが、
    なぜか、年配男性にはウケがよいです。
    育ってきた背景に結構左右されるものだと考えます。

    ユーザーID:2112104610

  • 30代ですが

    はーい! 昔から女性とはなんだかしっくりうまくいかずに、気がつけば周りにいるのは男性ばかりという環境の中で大事にされてきました。もちろん恋人ではないしどちらかというと男友達として扱われてたけど、男性って基本的に女性に優しいから一緒にいて楽なんですよ。

    女性同士だと気を遣い合う必要もあるし、定期的に連絡を取りあわないといけない雰囲気がある。
    (女性って久しぶりに知人に会うと「最近連絡しなくてゴメンネー!」ってなぜか謝罪から始まることが多いですよね。男性同士だと「おう!」ですんでしまうこの気楽さ)

    小学校の頃からドラえもんの「しずかちゃん」状態で周りに男ばっかりでその時々男性は変わるけれど同じ環境で30歳まで生きてきてその中の一人と結婚したので(初彼でした)、相変わらず女友達は少ないです。
    しかも結婚相手が転勤族だからますます友達はできない。
    おひとり様で遊ぶのも苦手じゃないから今は気にならないけれど50代とかになったら淋しいのかもしれませんね。
    とりあえずメールはマメに返せるようになりたいものです。

    ユーザーID:1142424297

  • 必要ないでしょう

    女子力だのおばさん力だの・・・それ、必要ですか?

    一緒につるんだり、おしゃべり(噂話)したりするのって、女性の特徴ですが、悪い面でもありますよね。

    そんなのに無理に参加する必要ないですよ。

    近所付き合いも親戚付き合いも最低限のマナーだけ忘れなければいいと思います。「あの人、感じ悪い」って後ろ指さされない程度に笑顔で挨拶したり、その程度です。

    おばさん力なんてつけなくていい。ご自身の家族を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:3212376085

  • 私もそういうところ、あります

    同世代です。恋愛経験はいたって普通、同性の友達にも恵まれてきました。

    基本的にうわさ話が嫌いで、他人のことに興味がないのです。井戸端会議的なものも避けてきました。

    生きにくいと思ったことはありましたが、このスタンスを貫いてきたので、周りが「リサはそういう人なのだ」と認めてくれているところがあります。

    社会との接点も普通にありますが、組織における他人の情報や噂は私のところを素通りするか、伝わっても一番最後。よって私に関することも他人から私の耳に入ることはまったくありません。この状態が最近とっても快適で、満足しています。

    やることはきちんとやって、他人のことはあれこれ言わないのが一番いいのではないでしょうか。この状態と女子力とはほとんど関係ないと思うのですが・・。

    ユーザーID:4304365920

  • わかる〜って人が

    沢山でてくるかと思いますが。

    私も子供の頃から遊びと言えば木登りとか虫取り、銀球鉄砲で、男の子とばかり遊んでたし。
    高校卒業してロックバンドしてたんで、周りは9割男性。
    結婚しても子供もいないのでママ友とも無縁。
    幸い、隣近所の奥様たちはさっぱりした人たちなのでお付き合いも問題ありませんが。
    確かに女性って変に駆け引きしたりするので私も女友達はほとんどいませんけど、特に問題ないし。
    貴女が女性の友人をどうしても欲しいと思ってないなら、このままでもいいんじゃないですか?

    その、「おばさん力」ってのはよくわかりませんが・・・

    ユーザーID:8502642676

  • たくさんいますよ。

    策略をめぐらせ、裏表があり、仲良くウォーキングしたり井戸端会議したりする。

    あながトピに書いた女性というものの描写って、女性を嫌ってるというか、小馬鹿にしてますよね。


    あなたのような方々は自分は男性的な感性を持っている(或いは女性的な感性が欠如している)から、男性とはコミュニケーションが取りやすい、と勘違いしています。

    しかしそれは違う。
    子ども同士だろうが、いくら男友達から「お前は男みたいなもんだ」と言われようが、男性は女性を男と同等に扱うことはありません。
    無意識にも意識的にもやはり女性には気遣うし、手を抜くし、甘く見るし、ライバルとして見ることもありません(仕事が絡めば別ですが)。

    要するに自分の欠点やワガママを甘く見てくれる人を求めた結果、消去法的に男性としか付き合えなかっただけ。

    そういう女性って結構沢山いますよ。

    ユーザーID:0014088536

  • おばさん力じゃなく、コミュニケーション能力でしょう?

    女子力とかおばさん力だとか書いておられるけど、
    つまりはコミュニケーション能力って事でしょ。

    確かに、同性の友人ができない人は、コミュ力低い人が多いですね。
    異性の中にいれば、どんなにコミュ力低くても、親切にしてもらえますから。

    ご自分がコミュ力がない事を棚に上げて、
    やれ策略だ、裏表だと、女性を否定するのはどうなんでしょう。
    策略も裏表は何も女性だけに限るわけじゃないし、
    女性ならではの良さ(共感力や包容力等)も沢山あるのに、そこはスルー。
    女性の悪い面(とトピ主様が思っている)だけを取り上げて「だから女性は嫌い」って、ご都合主義だなあ。

    近所付き合い、親戚付き合い、趣味の仲間作り、立ち話できる顔見知り作り、
    すべてコミュ力です。
    おばさん力ってのは「恥知らず力・図々しさ力・鈍感力」なんかを連想しますが、トピ主様に欠けているのは、それらではないでしょう。
    「私にはおばさん力がない」って巧妙な言い方でご自分の欠点を誤魔化してるから、解決できないんですよ。
    コミュ力不足を自覚して、努力してみては?

    ユーザーID:8158952785

  • ?

    そうかなあ?、女子だから女子力をもってるわけでもなく、男子でも女子顔負けの女子力をもってる人っているでしょ。
    大人顔負けの策略だって、男の子だって企てる人は企てますよ・・。


    皆でキャッキャしたいタイプなのかひとりでいたいタイプなのかの違いなんじゃないですか?
    相性がよいひとといられたらストレスがたまらなくていいことだし、「どうもあわないな〜」と思ったら深入りしなければいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9868954866

  • 顔の見えない(実体のない)同性となら馴れ合いたい

    狡くて陰湿な男性だってたくさんいると思うのですが。
    私も夫の本音くらいしか聞いたことないですが、男性となら
    気楽に付き合えるなんて幻想はなくなりますよ。
    世の中の男性すべてが夫と同じ考えということもないでしょうが。
    ご主人に、男性とだったらうまく友達になれるのに、と言って
    みたことないのですか?
    同性嫌いな女性って時々現れますね。

    ユーザーID:7737597978

  • トピ主様と同年代ですが

     自分とは合わないなと思う人とは付き合わないし、近所の人たちのお喋りにも無理に入りたいとは思いません。
     別に一人でもいいと思うタイプです。
     気の合う人たちは自然に傍に集まってくるという感じで、私も含めみんな仕事を持っていますから
    会える機会は少なくても充実しているなって思えます。

     トピ主様は、最初から「女性は裏表があるから苦手」って先入観がありませんか?
     他の方のレスにもあるように、裏表があるのは女性だけではありません。
     自分が付き合ってきた人たちの、狭い範囲だけを見て「女性は〜」とひとくくりにしてしまうのはどうかと思います。
     
     それから・・・おばさん力って、何ですか・・・
     一緒になって何かをしたり、井戸端会議している女性たちのこと?
     それだって先入観というよりは偏見だと思いますよ。
     それに、別にそんなの無くても構わないって思えませんか?
     本気で悩んでいらっしゃるんだとしたら
    そういった偏見を捨てた上で色々な人たちと対等に接してみることから始めてみればいいと思います。

    ユーザーID:6479786711

  • トピ主です-1

    お返事いただきましてありがとうございました。

    大きなねえさん様 主婦になってから頑張って井戸端会議に参加してみましたが、とっても疲れるので参加しなくなりました。私もさっぱりとした人間関係が希望なのですが、田舎住まいですので町内会の付き合いが大変です。
    お祭り、婦人会、お寺の檀家の集まり、その他もろもろの行事。
    女子力という言葉が違うなら、女性独特のコミュニケーション能力が求められるお付き合いが多いです。こちらでは主婦のお付き合いの度合いでその家の評価が決まるようなところがあります・・・
    貴女のお返事を拝見して、バンと背中をたたいて激励していただいているような心強さを感じました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8849439615

  • トピ主です-2

    kikki様 ありがとうございます。
        確かに女性を一括りにしてお恥ずかしいです。
        もちろん、仕事の上では女性だろうが男性だろうが色々な人がいます。また、女性全般を馬鹿にしているわけではないつもりでした。
    尊敬できる先輩や同僚、友人にたくさんめぐり合い、その方たちへの尊敬は持ち続けています。
    ただ、主婦になって田舎に住むようになってから、どうもトピのようなことを感じることが多くなりました。私が子供の頃に感じた女性同士の中の疎外感を今とても感じていて、このように書きました。
    もちろん、私自信が素晴らしい人間だとはいえませんが、少なくとも誰に対しても変な気持ちを持って暮らしていたつもりはないのですが根も葉もない噂を流されたりしているうちにすっかり女性同士のお付き合いに疑心暗鬼になってしまいました。

    ユーザーID:6103870549

  • 女子力、あるんじゃないですか?

    女子力ありますよ、トピ主さんは。ただ、男女限らず、人と打ち解けて仲良くなって行く能力が高くないだけじゃないですか?

    男性に比べ女性は群れると思います。否定する方も出てきそうですが、これは他の動物を見てもあることですし、人間でも性差が大きい所だと感じます。

    でも、その辺りの感覚が本当に男性的であれば、「ご近所で仲良くウォーキングする女性たちや井戸端会議で楽しそうな女性たち」に関心を持ちません。羨ましく思うこともないんすよ。悩むこともない。

    男性が、「ご近所で仲良くウォーキングする男性たちや井戸端会議で楽しそうな男性たち」に関心を持ち、羨ましく思うと思います?(そもそもそんな光景はあまり見ませんが、)興味や関心を持たない人がほとんどだと思います。

    トピ主さんは、(そういった意味で)充分に女性の感覚をお持ちなんだと思いますよ。自分から積極的に輪に入ろうとすれば良いだけですよ。

    ユーザーID:4698316469

  • トピ主です-3

    あや様 ありがとうございます。貴女の凛とした姿が目に浮かぶようです。
    素敵ですね。きちんとお付き合いもできるけど、一人でいたいときはいる。
    とてもあこがれます。

    どどりお様 お返事ありがとうございます。
    レスをいただいて最初の文章でああ、自分のことだなと思いました。おっしゃるとおり主婦になって最初は、田舎だし、溶け込まなくちゃと無理をして井戸端に参加してあっという間にターゲットになって長いことつらい体験をしました。
    貴女のお返事に自分の立場が客観的に見えてきました。
    そして私も年配の男性にかわいがっていただく機会が多かったです。なるほどと思いました。

    ユーザーID:6103870549

  • トピ主です-4

    しずか様 ありがとうございます。男性でも女性でも貴女のような方がそばにいてくれると気持ちが良くて楽しいのでしょうね。
    私も決してお一人様が嫌なのではないのです。買い物も習い事も図書館に行くのも誰かとつるんでいくことは全くありません。自分のペースで自分の好きなことができてむしろ楽しくて大好きです。
    ただ、私の住む地域やたまたま周りの環境かもしれませんが田舎独特の雰囲気があり、一人で行動したり井戸端で噂話に参加しない女性を馬鹿にしたりひどいことを言う雰囲気があります。
    普段は気にもならないのですが、頻繁にある町内会の行事では居心地悪い悪い・・
    貴女のような素敵な方がご近所だといいな、と思います。

    ユーザーID:8849439615

  • ないないない

    私にもおばさん力、ありません。
    私は完璧に「集団」が苦手です。
    女性の集団(4人以上)になると、途端に輪からはみ出ます。
    毎日毎日毎日、旦那の愚痴と夕飯の献立とブランド品の話。
    それだけならまだマシですが、陰でメールやSNSでやり取りしているのがわかる、アイコンタクトでの嘲笑。

    それらが私には出来ないので、集団には入りません。
    個人的に仲のいい人はたくさん居ます。
    ママ友もせいぜい3人組が限度です。
    4人になると派閥が生まれますが、3人てけっこううまくいくんですよね。
    しかしこれも嘘つきじゃない人の集まりに限りますけど。

    そういえば、私の友人たちは皆「ばか」がつくほど正直だし真面目です。
    真面目さを嘲笑する人たちとは相性が合わないので付き合わなくてけっこう!と思ってます。
    他人の真面目さを餌にして、陰でコソコソとつるむママ友を何人も見てきました。
    そして皆さん本当に嘘をつくんですよね。ビックリするほどサラッと嘘をつきます。
    嘘だとばれてもいいみたいですし。
    「あなたは嘘をつかれるくらい私からバカにされてるのよ」と言いたいようです。

    まぁ、関わらないのが一番です。

    ユーザーID:6983335202

  • トピ主です-5

    タンブリンダイス様 矛盾する書き方ですが私も実はそんな力本当は全く必要を感じてません。しかし、私の周りでは婦人会で一緒に旅行に行ったり習い事をしたり、お寺の檀家の婦人部で飲み会に参加したりないととんでもなく悪口を言われます。最初は参加してみましたが、女性とは思えないほど下卑た会話、居ない人の聞き苦しいほどの悪口、根も葉もないような噂話・・・帰ってきてから体調を崩したくらいです。
    もちろん、ご近所の全ての女性がそうした会話を楽しんでいるわけではないとは思いますが、お互い怖いので本音では話しませんので気の合う仲間を探すのは諦めました。
    でも、そんなハードなお付き合いを乗り越えて仲良くしている女性たちが本当に楽しそうにしているのを見ていると、自分はだめな主婦なのかな・・・と自信をなくしていました。

    ユーザーID:6103870549

  • 「おばさん力」って失礼じゃない?

    「おばさん力」って何?「おばさん」って、一般的にはあまりいい意味に使わないですよね。厚かましいとか図々しいとか、そういうニュアンスを含んだ言葉だと思うけど。

    井戸端会議や仲間とウォーキングするのが「おばさん」なら、自分は何のつもりですか?

    なんだか馬鹿にされてるみたい。そういう、意識していなくてもにじみ出る人を見下した態度が嫌われるんじゃないの?

    「女性が苦手」と言って「女性の性質がああだこうだ」と人のせいにしたように言うけれど、トピ主が勝手に壁を作ってるだけじゃないの?

    こういう意見も「女性特有の深読み・難癖。おお怖い」なんて言われちゃうのかしら。

    ユーザーID:4146156771

  • トピ主です-6

    リサ様 ありがとうございます。貴女のお返事を拝見しまして、凛とした素敵な方だなと思いました。自分が恥ずかしいです。
    私も、人の悪口、噂話、が苦手です。私も情報は一番後にまわってくるほうです。
    色々あってもそういう生き方しかできないと思っていたのですが、恥ずかしながら私はそれでいい!と貫くことができずにいる弱虫です。
    特に近所で根も葉もない噂話のターゲットになり、苦労してからはますます弱虫になってしまいました。
    恥ずかしいです。

    しょうこ様 ありがとうございます。お返事のお言葉を拝見して貴女がとても溌剌とした素敵な女性であると伝わってきます。
    私も独身時代からの友人や学生時代の友人は続いているのですが、主婦になってからの主婦仲間ができなくて(実は困ってはいませんが)、こちらの地域では変わり者扱いで、こそこそ何かいわれているらしく時々心が負けそうになります。
    おばさん力はまずかったですね、「そこそこの年齢の主婦としてのコミュニケーション能力」という方がしっくりきます。すみません。

    ユーザーID:6103870549

  • トピ主です。

    割り下様 女性を一括りにする書き方をしたのは反省していますが、決して小馬鹿にしているつもりはありません。主婦の近所付き合いってただ、気が合う合わないというだけではなく、友人関係でもなく、難しいと思います。
    でもそれを乗り越えても仲良く付き合っている女性たちがすごいなと素直に思っております。私も女性の友人もおりますし、尊敬する女性は大勢おります。
    ただ、その反面私の周りでは特に主婦になってからとんでもない残酷なことをできる女性がコミュニティーに存在します。ご近所でターゲットになってからは、自分が子供の頃味わった、女性の中での居心地の悪さが思い出されておりました。

    ユーザーID:8849439615

  • トピ主です-7

    サーモン様 おっしゃるとおり、コミュニケーション能力でした。
    よく考えず、頭に浮かんだ言葉を初対面の人に言ってしまうところがコミュニケーション力の無さが如実に現れていますね。恥ずかしいです。
    学生時代や独身時代から続いている友人たちはおります。ただ、主婦となってからのご近所の主婦同士のコミュニケーションが私にはとても難しいのです。
    お叱りを受けることを覚悟で申しますと、学歴の差、色々な価値観、夫の収入や私の仕事(二人とも資格職ではっきりと申しまして高収入をいただいております)、それらを乗り越えて仲良くなることが難しいのです。
    私たちの仕事を知るとなぜか皆さんが無視したり、変な噂を流されたりで、たまたまなのかも知れませんが、そういうことが多くてコミュニケーションを諦めていました。
    でも決して人を馬鹿にしたり自分の自慢をしたりしたわけではなく本当に気持ちよく楽しくご近所とお話をしたいと心から思っておりました。でもかえってそれが青臭いい子ぶりっ子で嫌われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:6103870549

  • トピ主です。

    かれい三昧様 ありがとうございます。色々な方のお言葉を拝見してお返事をしていくうち、自分の言葉の足りなさに気がつきました。
    トピは主婦になってから「主婦という仕事」としてのコミュニケーションで悩んでいるという意味でした。ごめんなさい。
    大人になってからのご近所付き合いって、言ってはいけないことやこれは言うべきこととか考えてから言わなければならなくて、私にはハードルが高すぎです。

    ユーザーID:6103870549

  • トピ主です。

    「おばさん力」という言葉で多くの女性を不快にさせてしまって申し訳ありませんでした。
    実は以前、立ち話中にある考えを述べましたら「自分を若いと思っている」「若ぶっている」とご近所からなじられたことがありました。そのときから自分のことをことさら「おばさん」といって卑下することが多くなりました。kikki様が指摘してくださったとおりです。
    決して同年代の他の女性のことを言っているわけではありませんで、自分のことを思ってそういう言葉を使いました。
    思えば私、ご近所さんの言葉に振り回されてばかりですね。

    ユーザーID:8849439615

  • いやいやいや

    主さんは本当に男扱いをされたことがないから男性社会で女性が生きるしんどさを知らないんですよ。

    男性同士の下世話な話を目の前でされます。(他の女性が来たらピタッとその話は止まります。)女性としては聞くに耐えない話です。
    同性に向ける嫉妬は男性のほうが根が深くて、女性の嫉妬のほうがまだ可愛いと思えます。
    仕事でヘトヘトになった後に、飲み会を朝方まで付き合います。上下関係が厳しいです。
    雑談では「あそこの誰が昇進した」「誰々はこういう仕事の仕方をしている」など社会的な話が多く、男性の脳は、他の男性の仕事ぶりが気になって仕方ないように出来ているんだなぁと思います。

    一方で「あの人はこんな人だよねー」と人間自身に焦点を当てる話し方は男性はしないので、ふと目に映ったものを「かわいいー」「あの人のあの行動お茶目だったねー」と共感し合える女性同士のほうがよっぽどホッとできます。

    私が競争の激しい世界にいるので、尚更男性らしい男性が周囲にいるだけかもしれませんが、男性の世界で女性が生きるのはしんどいですよ。

    ユーザーID:3884314852

  • 整理して考えませんか。

    最低限の近所付き合いや親戚付き合いは「仕事」です。
    気が合う合わない、人間的に好き嫌い関係なく、ある程度付き合わなきゃ仕方ない人達です。
    年上の方なら上司です。
    どんなに品性下劣な上司でも、職場の上司なら挨拶もし、心の距離を置いて我慢して付き合うでしょう。
    トピ主様がなぜ、近所や親戚の人達には、同じ事ができないのかというと、
    これはプライベートだ仕事じゃない義務じゃない、と無意識に甘えているから。
    なまじっかお子様はいらっしゃらないと逃げられる場面も多く、今までは甘えが通用してきた。
    でも50歳ともなると、清濁併せのむ器を周囲も期待しますから、甘えが許されなくなったのでしょう。
    コミュ能力と学歴教養収入は関係ありません。
    最低限の親戚・近所付き合いもできず苦しくて耐えられないなら、転居なさればいい。
    仕事上の人間関係が苦しくて、転職する場合と同じです。

    一方、趣味の仲間作りや立ち話友達作り、は「余暇」です。
    義務ではありませんから、無理して仲間に入る必要はありません。

    人付き合いにも「仕事」と「余暇」の2種類ありますから、整理して考えてみて下さい。

    ユーザーID:7866197941

  • レスすべて読んで

    トピだけでしたら、私も同感でした。

    自分の好き嫌いで友人や付き合う人を選んで、合わない人とはご挨拶だけでいいのです。
    私も地方の組合などの面倒な付き合いは知っていますが、ある程度の協力や付き合いはしても嫌ならお断りします。
    トピ主はすべての女性によく思われたい心理があるのではないでしょうか。
    私は子供のころ女友達から仲間はずれにされ、それ以来女性の集団が嫌いになりました。
    だから女性の集団に対する嫌悪感は理解できますが、自分ひとりでも夫もいるし数少ない友人もいるし、それ以外の人すべてに嫌われても平気です。
    トピ主を理解してくれる女の友人一人をつくれば解決します。
    まず、自分の本音をきいてくれそうな人を探すことです。

    ユーザーID:9502546633

  • 男社会も、相当怖いよ

    地元が田舎だったせいか、父や叔父達、ご近所のおじさん達のやり合いを見ていましたから、母達の井戸端会議と大差ないなと思って育ちました。
    仕事がPG/SEだったので、男社会の大変さは、女社会と良い勝負だなとも思っています。
    どちらも、人を見る目と鈍感力が必要です。
    人を見る為には、まず情報が大事なので、トピ主さんが嫌がっている井戸端会議や悪口大会に参加する事が大切です。
    耳に入るのは悪口ではなく「情報」です。そう割り切れば、聞けますよ。

    力バランスをみて、トップか、その次くらいの人と親しくなって置けば、悪口は言われないようになりますよ。
    悪口言われても、上記の人達が味方になってくれるし。

    派閥が幾つも有る場合は、実生活のメリットデメリットを整理して、いずれかに入るか、完全な中立になるかを選ぶ訳です。
    作戦というか、戦略というか、トピ主さんにはそういうトータルで考える機会が、今まで無かったというか、避けてきたんでしょうね。
    都会で暮らせば、ずっと無縁で済んだのでしょうけれど、田舎に住む事になったなら、一度向き合ってみる必要はあるのかもしれません。

    ユーザーID:5579321638

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