息子が婿養子に行き寂しい。

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さゆり

ひと

初めて投稿させていただきます。
私は58歳で主人と関東で二人暮らしです。犬が1匹います。
3年前に次男が地方の娘さんと結婚し、婿養子になりました。
次男は現在29歳、お嫁さんは31歳です。
その3年前、息子が彼女と結婚して婿養子に行くと報告してきた時、
主人は息子が自分で決めたことだからと婿養子を認めました。
しかし私はすぐには決心がつかず悩みました。
息子があんなにはっきり「婿養子に行く」と言ってきたことに対して、
自分の教育が悪かったのかしらと悩みました。

現在それから3年経ちますが寂しさが消えずにいます。
次男夫婦は都内に住み、私達の家まで電車で1時間です。
次男の養子先のお家は地方ですので、次男宅から車で8時間です。
次男夫婦は我が家に年に5〜7回位来ています。
呼べば必ず夫婦で来ます。
長男は結婚し子供もいて我が家から車で10分のところに住んでいます。

息子たちは男の子2人の兄弟なので、
二人とも傍にいてくれると思っていたのに
まさか次男が養子に行ったなんて。今でもどこか受け入れられていません。

先日次男のお嫁さんから、次男が向こうの家に馴染んでいて、
帰省すると親戚の方や近所の方と仲良くやっているという話を聞きました。
それを聞くと良かったとは思いますが、その話に対して
「私は今でも寂しくって悲しい気持ちなのよ」と言いました。
この寂しい気持ちが一生続くと思うと、とても辛いのです。
いつか時が解決するのでしょうか。
ご意見宜しくお願いします。

ユーザーID:8273345642

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このトピのレス

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  • それって...

    娘を嫁にやった親は、皆さん同じように感じていることでしょうね。
    息子さんが二人いるだけなのに、娘の親の気持ちもわかることが出来て
    良かったですね。

    きっと長男さんのお嫁さんとは、なんの問題もなく
    仲良くして行けますよね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:8107999507

  • 嫌み〜〜〜

    >「私は今でも寂しくって悲しい気持ちなのよ」

    こんなことよく言えましたね。
    お嫁さん可哀そう・・・

    婿養子とは言っても近くに住んでくれていることに変わりはないのに
    親子であることも変わらないでしょ?
    頻繁に会いに来てもらえて有り難く思うどころか、嫌みを言うなんて
    こんなこと言われたら、私ならもう義実家行くの辞めるかも。
    縁を切られないようにね!

    ユーザーID:4964143602

  • どこが?

    息子の親って勝手ですね。
    いつまでも自分たちのそばにいてくれると思ってたって
    じゃあ娘の親はどうなるんですか?
    世間には娘を嫁に出して寂しく暮らしている方たちがたくさんいるのに
    それに比べたらトピ主さんの状況など寂しいうちに入りませんよ。
    近くに長男家族もいるのに贅沢言いすぎです。

    ユーザーID:6893804898

  • そんなことを言われると

    男性です。

    我が家は娘が2人。

    男女平等だ共働きだイクメンだバリキャリだ等と言われても、やはり女性が男性のもとに嫁ぐことが一般的な現代において、娘しか持たない親は、寂しさをどう嘆けば良いのでしょう?

    娘だから女の子だから当然等と割り切れません。寂しくないわけが無い。嫁になんか行かずに、いつまでも楽しく家族4人で暮らしたいと思うこともあります。

    でも本人達が幸せなら、と寂しさは心の奥底にしまいこむことになるのでしょう。子供の成長に満足しながらも、一抹の寂しさを感じ子供を案じながら老いていくのが、親が最後に子供にしてやれることだと考えています。

    子供のために辛いことを耐えるのは親しか出来ないことではないでしょうか。

    ユーザーID:2395196518

  • 寂しい気持ちはわかるけど・・・

    女の子親の私からしたら、正直ずいぶん贅沢な寂しさだなと思います。
    大切なわが子が結婚したあとも、家族ぐるみで
    仲良く行き来したいのは、女の子の親だって同じです。
    長男嫁さんのご両親の気持ちがわかったわ・・・ぐらい悟って、
    次男嫁さんに愚痴るのは我慢して欲しいです。
    そうやって、時には自分以外の人の立場を思いやってみるのは
    自分にとっても、周りの人たちにとっても大切だと思うのです。

    ユーザーID:3561086934

  • 自分ばっかりですね

    >その話に対して「私は今でも寂しくって悲しい気持ちなのよ」と言いました。
    これを長男のお嫁さんのご両親にも言えるのでしょうか?
    それとも「あなたのところは娘さんで残念でしたね」とでも言いますか?

    そして何よりも、これを聞かされたお嫁さんの気持ちは考えないのでしょうか?

    ユーザーID:3485638328

  • 贅沢ですね

    世の中、一人息子でもお嫁さんベッタリで家にも寄り付かないって悩んでいる人もたくさんいるし
    たった一人の娘を嫁に出してしまった人だってたくさんいます。


    私はアラフィフ、26歳の息子と24歳の娘がいますが
    子どもが生まれてからただの一度も、将来どちらかと同居したいとは思ったことはありません。
    私自身が三姉妹の長女で周りは私を跡取りだのなんだのって言っていましたが
    母は常に「女の子なんて生まれた時から嫁に出す覚悟がある」って言ってました。
    「長女も跡取りも関係なく好きな相手と好きなところに住めばいい」と。
    だから私も自分の子ども達を男も女も関係なく
    将来好きな相手と好きなところに住めばいいと思っていました。
    実際、息子は今、新幹線等を使って3時間以上のところにいます。
    おそらく、戻ってくる事はないでしょう。
    でも、私はとても誇らしく思っています。

    ただ、今 家にいる娘が海外留学を考えており
    もしかしたら、そのまま戻ってこないかも、と思うとちょっと寂しいです。

    でも、私はどうしたって先に逝く身。
    子供の幸せこそが親の幸せだと思っています。

    ユーザーID:7099731502

  • レスします。

    男のお子さんが2人共お婿さんに行った知人がいます。
    私も嫁になりました。

    貴女のようないい方をされる人がいると、正直に言って腹が立ちます。

    子供は結婚して独立して姓が変わろうとも、貴女の子供です。
    でも私有物ではないと思います。

    ユーザーID:9133390699

  • なぜ教育が悪い?

    婿養子になることは教育が悪いことなんですか?
    女の子の親は、嫁がせることを誇りに思うのに、なぜ逆だとそんなに恥ずかしいことと思うのでしょうか?

    子供が立派に成人したら親孝行が一度終了していませんか?
    息子さんたちはあなたのものではないです。

    遠方なのに年に何回も来てくれて、あなたに寂しい思いをさせないようにとしている次男夫婦の努力を認めないのは親として最低ですね。

    よその家のために役に立とうと決断した息子が誇りに思えない自分に問題がないと気付きませんか?

    長男はそばに住んでいて、次男夫婦もよく来てくれる自分の幸せにはやく気付いてください。

    息子だろうが、娘だろうが、子供の幸せを優先できない親からは子供は離れていってしまいますよ。

    ユーザーID:4675841298

  • 残念な人

    婿養子ってだけで遠方に行った訳でも何年も帰省しない訳でもない。

    むしろ頻繁に夫婦で顔を出してくれているのにトピ主さんから出るのは恨み言ばかり。
    頻繁に夫婦で顔を出してくれている事への感謝の気持ちなどない。

    戸籍上の名前ばかり気にして本質を見ようともしない。

    残念な人ですね。

    そんなに恨み言ばかりで次男夫婦の優しさに胡座をかいていると遠くないうちに疎遠にされるでしょうね。

    人間は欲をかき過ぎると醜いものです。

    ユーザーID:7390937387

  • 自己中な姑さん

    >長男は結婚し子供もいて我が家から車で10分のところに住んでいます。

    長男がそんなすぐ側にいて、何が寂しいの?
    私は一人っ子ですが、夫が長男の為、義両親と敷地内別居してます。
    母屋も私達の家も新築で、私達も貯金から少し払いましたが、ほとんど舅が払いローンもないし、義両親は干渉もして来ないし、良くしてくれます。

    私の親は隣の県に住み、たまにしか行かないけど、寂しいとか言いませんよ。

    お嫁さんは主が心配してると思い、近況を報告しただけなのに
    >「私は今でも寂しくって悲しい気持ちなのよ」と言いました。

    とか言っちゃったんですね。
    もう次男嫁は主に寄り付きませんよ。

    ジトジト後から文句言うなら、養子の件を聞いた時に、主は断固として許さなければよかったのに。

    せっかく長男夫婦が近隣に住んでくれているんだから、次男の心配なんかしてないで、もっと長男夫婦を大切にしたら?
    長男夫婦にも、次男の事愚痴っているならやめた方がいいですよ。
    長男嫁に嫌われますよ。
    というか、それだけ配慮が出来ない姑さんだと、色々失礼な事言ってそうだし、もう嫌がられてるかもね。

    ユーザーID:0990263331

  • 次男から

    次男からしたら、信頼してた母親のその体たらくはショック。
    悲しい限りです。

    ユーザーID:4909001640

  • レスします

    いや〜主さんのトピ読んでひっくり返りました(笑)
    いやいや、息子だから嫁に貰うのが当然だとでも?
    お嫁さんにだって親御さんが居ますよ。
    大切なのもそばにいて欲しいのもあちらも同じだと思いませんか?
    子供が幸せならいいじゃないですか?あちらでも大切にされているなら安心では?嫁は嫁入りしても大切にされるどころか嫁いびりまでされる可能性だってあるのにね。ていうか、淋しいとか納得してないにしても息子にいえば宜しいじゃないですか?
    トピ主さんのような意見を聞くとなんだかな〜っと思います。

    ユーザーID:3972943242

  • 娘を嫁にだした両親の気持ち

    嫁側の親の気持ちは、みんなそうなんですよ。
    息子なら嫁に取っても当たり前で、娘なら嫁に出しても当たり前?
    …もう時代が違いますよね。

    今は交通機関も発達している。
    子ども側の意思も、ある程度本人たちが自由に握れる。

    どこに住んでも、親子の関係がよければ、
    子どもは頻繁に帰ってくるものです。

    ”男側なんだから、こうして当たり前”
    まずはその気持ちをお捨てになることかと存じます。

    ユーザーID:0886457299

  • 二人が幸せなら良し

    私も五十代で息子がいますので お気持ちわかります
    でも そこで反対して事を荒立てなかったトピ主さん素晴らしいと思います
    養子に行っても あなたの息子さんであることに変わりありません
    年にそれだけ来てくれるなら幸せです
    若い二人が仲良く幸せにやっているなら 良しとしましょう
    健康に気をつけて 素敵に暮しましょう

    ユーザーID:6103380860

  • 息子の幸せに水を差すなんて・・・。

    娘の親からしたら、トピ主さんの言い分はかなり自己中心的です。
    成人した息子が決めたことじゃないですか。
    その決断にケチ付けるなんて、息子が幸せになることにケチをつけるも同じことですよ。

    自分のことしか考えていらっしゃらないようですけど、
    あなたの長男の嫁の親御さんが、長男に向かって
    「私は(娘を嫁に出して)今でも寂しくって悲しい気持ちなのよ」
    なんて言っているとしたらどう思われますか?
    そんな気持ちが一生続くのですよ、娘の親は。
    しかも養子に出したわけでもないのに、姓まで変えて。
    どっちが理不尽でしょうかね。

    息子が夫婦円満で幸せならそれでいいじゃないですか。
    少なくとも娘しかいない親は、そう思って上手にお付き合いできている人、多いですよ。
    子離れして下さい。

    ユーザーID:9226764178

  • よくばりだなぁ・・・

    じゃあ最初から一人っ子のお宅や女の子しかいなくて二人ともお嫁に行っちゃったお宅はどうしてるんでしょう?心の内を想像したことありますか?
    長男夫婦だけでもそばにいてくれたら充分では??

    つうか、子供に執着するより、自分の楽しみを見つけてください。

    ユーザーID:1755687476

  • 自分が認めたこと。

    しょうがない。

    あきらめるしかないでしょうね。
    だったら、何が何でも反対すれば良かっただけの話。
    後からさみしいって言われてもね。

    だけど、反対したら疎遠だったかもですよ、
    それよりいいと思わないと!!

    ユーザーID:0711642919

  • 幸せじゃないですか!電車で1時間。それは近距離。

    贅沢な悩みです!
    息子二人が結婚出来て、呼べば来られる距離に住んでいる!理想的じゃないですか。

    {世の中には、結婚出来ない、嫁さんの実家に距離も親しさもベッタリ、嫁姑の関係が最悪で何年も会っていない、子夫婦は全て遠距離や海外‥}とか、悲惨な例は普通に沢山ありますから、
    トピ主さんを全く可哀相だとは思えません。
    幸せそうでうらやましいです。

    婿入りしたなら逆に遠慮があり、普段は旦那実家を立ててくれるでしょ。

    最大の幸せは、呼べば来られる距離に二人とも住んでいる事!
    婿入り先は遠距離だから、馴染んでいても行けるのは年に二回位でしょ、

    孫でも出来たら、会える機会は圧倒的に近い方が多いハズです。
    世の中の大多数の嫁さんは、子育てが大変だから実家近くに済みたがり、夫側の親なんて頼りませんよ。

    むしろトピ主さんは、お子様の育て方生き方の勝利者ですね。羨ましくてなりません。

    私にも学生の息子が二人居ます、二人とも就職は遠距離になる危険もあり心配しています。
    婿入りでも近居ならバン万歳ですよ。

    ユーザーID:4192933604

  • 何を言ってるんでしょう

    >「婿養子に行く」と言ってきたことに対して、自分の教育が悪かったのかしらと悩みました。

    教育が悪い??日本中のご養子さんと、そのご両親に随分失礼なもの言いですね。

    養子に行こうがどうしようが、自分の子供が所帯を持つ、ということは一家の主であり世帯主になる、ということですよ?
    いつまであなたは「かわいいかわいい自分の子供」と思っているんですか?
    どうして「責任ある世帯主の立場」となり、新しい家族・家庭を築いて行こうとする次男さんの足を引っ張るような発言をされるのでしょうか?
    次男さんに対して「やっと家族を養う、という責任を持たなければならない大人になった。」と思えないあなたの考え方が不思議でなりません。
    きっと「次男を取られた」的な発想なんでしょうね。
    そして次男の奥さんにも

    >「私は今でも寂しくって悲しい気持ちなのよ」と言いました。

    って、それは軽いイジメ入ってますよ。
    早く子離れして下さい。

    ユーザーID:6399524964

  • 贅沢!

    一人息子が遠く離れてしまったのかと思いきや、長男は車で10分の所にいて、次男は婿養子だが電車で1時間の所にいて年に何回も来てくれる。
    充分じゃないですか!?婿養子ではなくても、遠くに移り住んでてめったに会いに来れなかったり、嫁姑の折り合いが悪くて来るのを嫌がるケースもあるんですよ!それに比べたらすごく幸せ者ですよ、あなたは。
    いい加減に子離れしましょう。

    ユーザーID:7850956685

  • 考え方次第

    何かを変える為には自分の考えを変えなければ解決しません。
    時がたてばたつほど寂しさは増します。

    >「婿養子に行く」と言ってきたことに対して、自分の教育が悪かったのかしらと悩みました。
    意味が分かりません。伴侶を見つけて家族を守り、自身も幸せになる。息子が幸せになる事は親の幸せです。
    義実家で家族として迎えてもらい感謝しています。

    >次男夫婦は我が家に年に5〜7回位来ています。
    呼べば必ず夫婦で来ます。
    素晴らしい関係ですね。適度な距離で息子の幸せを見られて、片道8時間でその回数来てもらえるなんて、良いお嫁さんですね。

    >息子たちは男の子2人の兄弟なので、二人とも傍にいてくれると思っていたのに
    私には息子と娘がいますが二人共そばにいる事を許しませんでした。自立しろ!です。

    >「私は今でも寂しくって悲しい気持ちなのよ」と言いました。
    言ったのですか?自分の寂しさは自分で解決するものです。息子夫婦に埋めてもらう考えは間違っています。十分お嫁さんはトピ主さんが寂しがってると分かるから一年にそれだけの回数、来てくれるのでしょう?

    ユーザーID:0279483813

  • 何を子供みたいなこと言っているの

    子離れしなさい。 情けない。

    次男でしょう。

    元気で夫婦仲良くやっていれば良しとしましょうよ。

    ユーザーID:4763969082

  • 養子になったのでしょう?

    えっ?次男さんは養子になられたのですよね?

    それなら嫁はどうなる?と仰るレスがあるみたいですが、義理の両親と養子縁組するお嫁さんってまず聞かないですが。

    私にも子どもが二人いて、うち一番上の子は男の子ですが、息子が(娘もですが)結婚して、義理のご両親と養子縁組したいと言ってきたら…。やっぱりトピ主さんのように複雑な気持ちになると思います。だって、今まで苦労して育ててきたのに、赤の他人(失礼)だった人がいきなりわが子の親になるなんて…。もちろん、子どもの選択は尊重したいと思います。トピ主さんもだからこそ養子縁組をお許しになったのですよね。でも、私もたぶん一生切ない気持ちからは逃れられないと思います。

    次男さんが養子に行かれたのなら、お気持ちはお察しします。

    ユーザーID:5283162244

  • よくばり

    長男家族が近くにいるのに、次男も近くにって、贅沢ですね。
    女の子しかいない母親は、寂しい思いで皆嫁にだします。
    しかも、嫁に嫌味まで言って、次男にも嫌われますよ?
    きっと家庭の事情があって婿養子に入ったのだから、嫁も仕方なかったと思いますよ。その辺、理解してあげれないのは残念ですね。早く子離れして下さい。

    ユーザーID:1497254257

  • じゃあ娘の親は?

    『嫁に出すとわかってるから覚悟ができてるはず』『私は息子を養子に出す覚悟できてないの!』とでも?
    長男が側にいるのに寂しいって贅沢だし長男の立場ないよね。
    遠方に娘を嫁に出し数年に1度しか会えない人はザラです。車で移動できる場所でも、姑が良い顔をしないので実家に行けずにいるお嫁さんもいます。
    母娘一人はどうなります?
    娘が嫁いでも寂しいなんて言いません。自分より娘の幸せが大事だから。

    ユーザーID:8299003870

  • 実質婿養子です

    当方、長男。姓こそは変えていませんが実質婿養子です。
     私からみた毒親と疎遠にするために、婿養子になれる方を求め続けました。
    法的に親子の縁を切るのは非常に困難です。このくらいしか方策を思いつきませんでした。
     親よりも嫁を選択する。人として全うな息子さんだと思いますよ。 

    ユーザーID:6496999206

  • 本当に姑本人ですか?

    このトピ、本当に姑本人が立てたんですかね?
    いくらなんでもここまで自分勝手な内容を公共の場に書き連ねるとは思えないのですが。。。
    もしや、婿養子をもらった側の親かお嫁さんが書いたのではないでしょうか?

    世の中にはこんなに「自分が自分が」の人間がいるんですねぇ。。。
    いや、珍しくないか。
    なんだか狭いなぁ、と感じます。

    ユーザーID:7219278758

  • 気持ちはわかります。

    お気持はわかります。
    男の子の母です。
    女の子が嫁に行くのと男の子が養子に行くのは心情的に同じではないと思います。
    そうじゃないと言われるかもしれませんが
    田舎では養子はいつまでもあの家の養子さんがという位置づけです。
    田舎で良くしてもらってると聞いても息子が周りに気を使っているんだろうなと思いそうです。
    次男だろうが三男だろうができれば養子にはやりたくないです。
    男の子の母なら大抵の人がそう思うのではないかと思いますけど。

    でももう行ったわけだし、この先は息子さんの幸せを願うしかないですよね。お嫁さんも悪い人じゃなさそうだし。
    溝をこれ以上深くしないようにお嫁さんを自分の娘が増えたと思って
    仲良くしていって下さい。

    ユーザーID:3590245482

  • 58歳にしては考えが古臭いですよ。

    出来が良い子供なら外交官になり海外に行く人もいます(ご近所宅)

    子は独立して自分の家族を作るのです。

    遠くにいようと近くにいようと、養子であろうと婿にいこうと 主様のお子様にかわりありません。

    手元に置いて置くと 住宅建設時には頭金をと援助もしないといけませんが婿に行ったのなら全部お嫁さんの実家でしてくれますよ。
    心の持ち様です。

    主様は援助しないで良い分、自分に投資して はつらつと生きてください

    近くに長男夫婦がいて孫もいるなら、その家族を大切にしてあげた方が将来的にもずっと良いと思いますが。

    何時までも次男、次男と言っていたのでは、長男家族ともうまくいきません。

    それに来いと言えば来るなんて、お嫁さんも気を使っているんですよ。
    お嫁さんが次男が嫁実家になじんでいると言うのは社交辞令、主様に心配掛けたくないからです。
    8時間もかかる嫁実家に早々行くことも出来ませんし。
    会えばお互い気遣いあうのはなじんでいると言う物でも無いと思いますよ。

    子供は一人前になれば親の傍にはいません。
    長男が居てくれるだけでラッキーと思ってください

    ユーザーID:4747033616

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