嫌いな人に嫌われてもいいと思える方法を教えて下さい。

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だめこ

ひと

40代の派遣社員のだめこと申します。
この年になってお恥ずかしいのですが、もう、どうしたらいいのか分からないので、どなたかお知恵を貸して下さい(泣)

若い頃から、周りから見たら、協調性がある人間だと思われているようです。
「だめこさんがいるから職場が明るくなる」
「だめこさんは誰とでも仲良く出来て羨ましい」
「いつも楽しくて幸せそう」とよく言われます。
でも、実際の私は、男女問わず苦手な人がいます。
上から目線の人・図々しい人・勘違いの人・怖い人などが苦手です。

それなのに、何をされても言われても平気なふりをしてニコニコ接しています。
そんな態度を取っていますので、相手はつけあがるか、私を気に入って近付いてくるかのどちらかが多いように思います。
だけど私の内心はその相手が嫌いなので、親友や夫の前で号泣しながら愚痴を聞いてもらったりしてるのです。
本当に大切な人に迷惑を掛けてまでも、大嫌いな人に嫌われないようにしてる自分。そんな自分が大嫌いです。

嫌いな人のことばかり気にしてクヨクヨして、大好きな人との時間までもを無駄にしています。

どうしたら、嫌いな人をどうでもいいと思えるようになれるのでしょうか?

お叱り・アドバイス、何でも結構ですので、どうぞ宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:6724303160

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  • 苦手な人は苦手で良い。

    と、思います。

    ただ仕事中は苦手な人がいても付き合う。そこまでが仕事だと割り切る。

    嫌いな人は自分のためにも作らないほうが良いですよ。
    嫌われることも。
    ストレスになりますよ。
    無意味です。

    苦手な人どまりにして、プライベートでは付き合わないと割り切ってしまう。

    私のような考えの方は、周りを見ていても結構いらっしゃっると思うけどな。

    あと、プライベートにも思い出して考えてしまうのは、自分の勝手であり、
    その人の存在のせいではありませんよ。

    時間と自己コントロールできない自分を先に見直すと良いですよ!
    ファイト!

    ユーザーID:3332249569

  • みんな仲良くなんてできなくて当たり前

    幼い頃は「みんなと仲良くしなさい」と教わりますよね。
    でも、成人になっても本当に誰とでも仲良くできる人は
    「嫌いな人も好きになる」のではじゃなくて
    「嫌いな人がいない」のだと思います。
    でもそんな聖人君子みたいな人はレアケース。

    昔は私も同じように悩んだことがありましたが、
    こんな言葉を聞いて感銘を受けました。
    「10人いたら、その中の4人に嫌われて5人は無関心でも、1人に好かれれば大丈夫」

    実は人数の割合などはうろ覚えなのですが(笑)
    「無理をしてまでも好かれなくてもいいんだ!」と感動したことは覚えています。
    9人にうすーく好感を持たれる代わりに大切な1人に負担をかけるよりも、
    大切な1人にたっぷり愛情を注いで、あとの9人にはそれなりの態度でOKって考えです。

    もちろん社会人である以上最低限の礼節をもって接しますが、
    愛想笑いや適当な相づちをうつ回数はグッと減らしたところ、
    (嫌いな)相手も面白くないのか、寄ってくる頻度も減ってきて、気が楽になりました。

    どうでもいい9人よりも、目の前の大切な1人を愛しましょう!

    ユーザーID:1688481602

  • 『人が良すぎる』

    ★トピ主さんの嫌いな
    『上から目線・図々しい・勘違い・怖い人』は
    他の方にも嫌われている可能性が高いので、あからさまに避けても・仕返ししても
    貴方を悪く言う方はまずいないと思います・・・

    ☆彼らに嫌われて困る事は何ですか?
    そして『八方美人』で得をする事は何ですか?

    いい人でいたい・貴方の自己満足に思えます・・・

    ★私は
    普段 無理して人に合わせようとはしません。
    人に嫌われても構わないと思って生きています。
    口では上手いことを言っても、嫌いな気持ちは相手に伝わるので
    白黒はっきりして良いと思っています!

    ユーザーID:0501813668

  • 私のほうが幸せ

    職場にいつもイライラしてる先輩がいます。怖くて大嫌い。
    「あんなにイライラしてるなんて…きっと旦那さんとうまくいってないのね。なんてかわいそうなの!幸せな私が憎くて、私に辛くあたるのね…」と思ってます。

    ユーザーID:1367215847

  • 知りたい、是非教えてください

    私にもそういう知り合いがいます。

    彼は、好きでもない女の子に会う約束させられたり、家にまで押し掛けてこられるんですよ。で、彼はその彼女のことは本当に嫌いで面倒くさいんだそうですが、電話で話している所とか、二人で話してるところをみると、別に全然嫌ってる様子でもないし、面倒くさがってる様子でもなく、ニコニコと接しているのです。

    でも、他人に距離をとられる事は辛い事だとも思うので、少しくらい嫌いでもニコニコ接する事の出来る人は偉いと思いますよ?大事な対人スキルだと思います。

    号泣する程嫌なのはお気の毒です。そんなに我慢する事ないです。でも、それほど嫌なのに我慢できてしまう、というのがとても不思議なのです。トピ主さんが、嫌いな人と接する時に考えたりする事が少なくとも私のようなものとは違うのだと思います。私だったら今後どうやってこの人との接触を避けられるか考えてしまう。

    我慢して嫌な人にニコニコ接している時に、どういうことを感じたり考えたりしてらっしゃるのですか。教えて頂くことはできますか。

    ユーザーID:3140199679

  • てきとーでいいのじゃないでしょうか

    八方美人、悪者になりたくない人、と言われればそうでしょうけどギスギス、感じ悪い人に比べたら全然いいじゃないですか。

    とはいえ、嫌いな人はやだ。そりゃそーですよ。みんないるでしょ、そんな人。プライベートなら付き合わなきゃいいですけど、仕事とか仕方ない場合もありますよね。割り切るしかないです。付き合わなくてもそれはそれで問題ないとも思いますけどね。

    嫌いな人ともまじめに対峙するから苦しくなるんでは??
    そんなんどう思われようといいじゃないですか。ピーマン(何でもいい、嫌いなもの)に好かれたいですか?自分の人生に何かマイナスになることでも?
    いいんですよ、てきとーに合わせときゃ。どーでもいいじゃないですか。好かれたいと無意識に思ってしまうからですよ。みんなに好かれる人なんていませんからね。嫌いな人に嫌われる、結構!ほら願ったり叶ったりじゃないっすかー。めんどくさいし。

    てきとーに流しちゃいましょう。で、大切な人たちはめっちゃ大事にしましょう。ここに力を入れねば、本末転倒です。

    ユーザーID:2829777718

  • 全くの無駄と言うわけではないと思います

    誰でも苦手な人はいるものですが
    それをそのまま表に出していては回らないことも多々あります。
    だから、嫌いな人とでもうまくやるのは無駄ではありません。

    周りの雰囲気を悪くしない
    人間関係や仕事がスムーズに動くなど良いことがいっぱいですし
    トピ主さん自身にとっても、人望や評価を高めてくれます。

    嫌いな人だからといって、どうでもいいという態度は
    社会の中では決して歓迎されることではありませんよ。
    トピ主さんが今していることは、それなりに素敵な生き方ではないでしょうか。

    ただ、泣いて愚痴るほどのストレスがたまるのでは
    やはりご自分もお友達もつらいかもしれませんね。
    しかし無理に嫌いな人はどうでもいいという行動をとっても
    それはそれでトピ主さんにはストレスになると思います。

    我慢するべきところとそうでないところの線引きや
    我慢できないことについてはどうスルーするか
    改めて考えてみてはいかがでしょうか。

    今のやり方を全否定することはないと思いますよ。

    ユーザーID:6713525201

  • それはですねぇ

    あなたは、そういう人達のことが怖いんですよ。
    変な態度をとったら攻撃されそうで、怖いんです。
    怖いから目の前ではニコニコして、安心できる人の前で号泣する。
    変な人達は、あなたが本当は弱いのに強がっていることをとっくに見抜いてます。だからつけあがったり、間合いを詰めてきたりするんです。

    「どうしたら嫌いな人をどうでもいいと思えるようになれるか?」

    あなたが、精神的に強くなることです。

    「傷ついてないフリ」ではなく、「おまえ達の手口はわかっているぞ!」「おまえ達の脅しには屈しないぞ!」という態度をとらないといけません。
    失礼な言動に対してはキッパリと「…は・い?」「今、なんとおっしゃいましたか?」「そういうことがよく言えますね」「で?だから?」「ふふん、それがなにか?」

    本当に強い人に対しては、彼らはコソコソと逃げていきます。
    その後ろ姿を見たら、「どうでもいい人達だな」と思えます。

    ユーザーID:2347720116

  • 偉いです

    私は社会に出て10年以上経ちますが、
    好き嫌いが激しく、すぐに顔や態度に出てしまいます。

    主に職場でなのですが(プライベートでは、嫌いな人とは会いませんので)、
    嫌いの理由は、口臭がひどい、パワハラ・セクハラ的発言をする、
    マナーが悪い、責任感が無い、人の話をきかない、セコい、香水がキツイ、見た目が不潔(すみません)…キリが無いです。
    かなり初期の印象で人を判断してしまうので、人生では両刃の剣です。

    しかも陰口を言うのが嫌いなので、
    本人に直接、欠点を指摘してしまいます。
    私自身、社会人として未熟だった時に、
    欠点を厳しく指摘されて育ってきたので、
    良かれと思っての行為もありますが、ショックに感じる人もいるようです。
    また、はっきり言い過ぎて横暴な上司と揉め、クビになった事もあります。
    その事について、横暴さを耐えれば良かった、とは思いませんが、
    もうちょっと要領良くやればいいのに…と思ったり。

    角を立てずに上手くやっていける、
    大人なトピ主様がとても羨ましいです。

    ユーザーID:4392111790

  • はっきり言わせていただきますが

    あなたは「嫌いな人にも、嫌われるのがいやだ」と思っているから、そうなるのです。それでご質問の件ですが、私の答えは「無理」「そんな方法ない」ですね。
    私は、自分の言いたい事を言えなくて、でも人に嫌われたくないという性格でした。この二つは矛盾することが多いです。あなたに似てますね。
    だから私は、自分の言いたい事を言えない大嫌いな自分を変えたい、それでも、人に嫌われたくないなら、コミュニケーション術をあげなくては、、、と、学生時代から必死に頑張りました。私はアラフォーですが、やっと自分が落ち着ける自分になりました。20年かかりました。
    20年も日々葛藤して、やっと今の自分ができたんです。ちょっと努力したくらいじゃ、人間の性格は変わりません。無理です。

    ですから、変えなくても、嫌な人をかわす方法を身につけたらどうでしょう。あと、親友や夫に、あなたの吐瀉物をかけなくてもいいように、カラオケでもヨガでも、新たなストレス解消方法をみつけるのがいいと思います。

    ユーザーID:6451817172

  • レスします

    >本当に大切な人に迷惑を掛けてまでも、大嫌いな人に嫌われないようにしてる自分。そんな自分が大嫌いです。

    そうですね。
    ご主人や親友も(迷惑)とまでは思ってないかもしれないけど・・
    グチを聞かされる方もうんざりはしますからね。
    解決のしようのない、同じようなグチをいつまでも・・同じような事を何度もグチグチ・・はとくにうんざりです。
    ほどほどにしておかないと、一緒にいてもつまらないですね。
    旦那さんは号泣するほどの無理をしてるあなたの事も心配でしょう。

    嫌いなのを露骨に態度を出すのもどうかとは思いますが・・
    あなたのように(嫌われないようにする)必要もないですね。
    0か100かじゃないんだから、ほどほどにで良いんですよ。
    50〜30位でどうぞ。

    露骨に嫌な態度を出さなくも良いけど、必要以上に関わらない・自分からは関係しない。
    ムコウから来たら必要最低限にしなきゃいけないことだけ・仕事だけをこなす。
    自分の負担になるような事は引き受けない。
    線引きすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6541384119

  • トピ主です1

    レスを下さった皆様、有難うございます。
    もものみ様まで読ませて頂きました。

    こんな私の悩みにも時間を割いてお返事を下さる方がいるなんて、何度も読みながら泣いております。

    そう、嫌いな人がいて、プライベートでクヨクヨすること自体、私の勝手な思考の責任なんだと思います。
    いい人でいたいのも自己満足、その通りだと思います。10人中の1人に好かれれば充分、この言葉はとっても励みになり、いつも心の片隅に置いておきたい言葉です♪

    唄お様のお知り合い、私も全く同じ態度をとっていると思います。その時の気持ちは「相手に不快感を与えないようにしなくちゃ」「気まずくなるのは面倒だから楽しいふりをしておこう」「嫌いな人でも嫌われるよりは好かれる方が気楽」といったところでしょうか?つまり演技をしてるんです。最低だと思います。

    小さい頃から母親から「女は愛嬌よ。美人じゃなくてもニコニコしてればみんなから好かれるんだから」と言われて、それを守ろうとしてきたような気がします。

    ユーザーID:6724303160

  • 同じタイプです。

    私も同じタイプですよ。
    仕事は仕事・・・プライベートはプライベートと割り切りましょう。
    仕事している時間は別人を装うのです。
    会社を出たら自分に戻る。
    私もできるだけ人を嫌いにならないように(特に仕事では)気を遣う性格です。
    上司から後輩まで敵を作らない。。。
    でも、どうしても苦手な人は必ずいるものです。
    それでも、仕事ですから誰とでも同じように接します。
    けっして無駄なことではないですよ。
    敵を作らないということは自分が窮地に立たされた時に必ず手を差しのべてくれる人がいますから。その差しのべてくれる手が多いほど仕事もスムーズにこなせるものです。
    二人の息子も同じような性格で争いごとが嫌いです。
    ですから友達も多い・・・それでも本人から見たら苦手な人もいるので
    それは人間だから仕方がないけど態度で表わすことはしないように言います。
    簡単なようで難しいですよね。気を遣うのですから疲れますし・・・。
    でも、人間関係を築くことも仕事の一部として割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:3465883846

  • 虫のいい願いですね

    >嫌いな人に嫌われてもいいと

    「この人嫌い」と散々心の中で思っておきながら、自分だけは嫌われたくないなんて、随分虫のいい願いですね。

    はっきり言えば、あなたが人を嫌う様に「あなたを嫌いな人」は必ず居ます。あなたが「好き」と思っている人の中にだって、あなたを「嫌い」って人もいるかも知れない。嫌いと思うのはその人の勝手だし、あなたにその人の心を変える力はありません。この世の中、誰しもが誰かを嫌いそして誰かに嫌われているのです。たとえ神仏でも、異教徒から見れば憎悪の対象にさえなる。

    まずは、自分は誰かに嫌われていると認めましょう。
    その上で「はたしてそれで何か影響があっただろうか」と考えてみましょう。知るよしもないことです。

    好きとか嫌いとか判り様もないことに拘らず、より自分が自分らしくあるように行動しませんか。

    ユーザーID:7303672748

  • 好かれなくていい

    嫌いな人に好かれなくていいと思ったらどうですか?

    私も八方美人で誰にでもニコニコしてましたが「なんで嫌いな人にニコニコしてるんだろ?」と思ったらニコニコしなくなりました。すごい楽ですよ。

    お互い嫌いと分かると仕事以外は話しかけないしたまに話しかけられても無表情で「ああ。」とか「さあ?」とか言ってその場を離れます。

    あと嫌いな人の事はなるべく考えないようにする!考える時間がもったいないし考えても相手が変わる事ないです。頭によぎったら無理やりでも「次の休みランチどこ行こうかな?」と別の事考えるようにしてます。

    私は嫌いな人を嫌いなのに見てしまう時があったんですが同僚が「見るな。見るな。恋するぞ」と言ったので笑ってしまい気にして見なくなりました。トピ主さんも嫌いな人の事ばかり話題にしてると恋しちゃいますよ。

    ユーザーID:5441189265

  • 考え方を変えてみたらどうでしょう。

    >>上から目線の人・図々しい人・勘違いの人・怖い人

    要するに「威圧」してくる人が嫌いなんですね。
    ごく一般的なことです。誰だって「お前を押さえつけて言うこときかせてやる」とせまってくる人は嫌いです。

    じゃあ反発すればいいかというと、そういうわけにはいきませんよね。余談ですが、私は反発して5回アルバイトをクビになりました。

    でも、平気なふりも得策ではありません。トピ主さんの心が壊れてしまうからです。

    圧力をかけてくる人からは「スルリと逃げる」に限ります。

    「上から目線の人」には「まあ、そんな視点は考えもしませんでした。今後もぜひ、ご指導ください。○○さんのご意見だって、みなさんに申し上げておきますね(意訳・あんまり理不尽なことを言うと言いふらしてやるからねっ)」とか。「図々しい人」には「お役に立ちたいのはやまやまなんですが、実はもう先約がありますの。本当に申し訳ございません(意訳・やらねーっての)」とか。

    柔らかく、かつ、きっぱり拒絶するセリフを覚えて反撃なさればいかがかと思います。陰で泣くよりは建設的かと。

    ユーザーID:9028801894

  • 私もそうです

    どなたかがおっしゃっていましたが、主さんがなにも言い返せないことをわかっていてつけあがり近づいてくるのです。わたしは同じようにしていて、勝手なことをされました。あまり親しくない同僚の出産祝いをかってに一緒にされ、あとでお金をだせと言われたり。仕事がしにくくなるかもしれませんがバカにされたら言い返す、嫌なことは嫌と言う。など自分を大事にしてあげてください。ストレスで体を壊すこともあります。

    ユーザーID:5470868977

  • 誰にでも「好かれたい」と思うことが問題

    そりゃ嫌われるのは嫌ですよね。仕事で必要なコミュニケーションも取りづらくなるし、相手がどんな人でもわざわざ嫌われるのは得策じゃないです。嫌な人ならなおさら仕事の邪魔までしてくるかもしれないわけですから。

    トピ主さんの場合の問題は、「嫌いな人に嫌われても構わないと思えない」ことではないと思います。「嫌いな人にまで『積極的に』好かれたい」と思っていることだと思います。プラスでもマイナスでもない状態を保てばいいんです。
    好かれていなければ嫌われる。0か1か思考が自分を縛ってしまっていると思います。

    何か嫌なことを言われたら、嫌味を返す必要もないですが、にこにこしたりせず無表情で流す。仕事上の必要最低限のやり取りのみきちんと行う。
    まずはここから試してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7904160211

  • どう思われてるか気になるから

    相手の事も気になるんじゃないの?


    優しいのと
    八方美人は別だと思います。

    嫌いな人に嫌いな態度をとれない癖に
    身内や親しい人にはグチグチ言っているのなら
    それを「裏表がある人間」と呼びます。


    グリグリを聞かされた方の気持ちも考えられない自己中な人だと。
    それ聞いて、楽しい気分になる人なんて
    身内でもいませんから。

    嫌いな態度をあえてとる必要はないと思う。
    だけど、無関心な態度は可能じゃないかな。


    私は思うんだけど
    図々しかったり、ずけずけ物を言ったりする少々怖い人より
    ニコニコしてる癖に裏で何いってるかわからない人の方が
    ずっと怖い人間だと思うよ。
    誰かに愚痴らないとやってけないくらいなら
    それは不愉快だって伝えてみたら。
    別に私は相手を不愉快にしないで言う方法なんていくらでもあると思う。

    ユーザーID:0682987281

  • 方法なんてないけど

    私は嫌いな人に嫌われてもいいと思っている人間です。そういう気持ちって実際に態度に表れるんでしょうね、現実にそうなってます。
    でもね、それはそれで損な生き方だと思いますよ。だって、とっかかりで嫌いだと思ったとしてもその人に本質が解らないままでしょ?もしかしたら誤解から生じている「嫌い」かもしれないし、よくよく知ってみたら案外良い人っていう場合もあるかもしれないのに、そういう事の真相を知る前に自ら切り離して潰している感じです。
    それに、世間に敵を増やすようなマネをあえてしてしまっているんですから、しょっちゅう「生きづらい自分」を感じます。
    私は逆にあなたに教えてほしい。嫌いな人に対して自分の感情を出さないように接する方法を。それが上手に出来れば違った人生があるのに・・・。
    お互いに無い物ねだりかもしれないけど、あなたのその能力はちょっとしたもんだと私は思いますよ。うらやましいです。
    それでストレスがたまったらご主人や本音で話せる友人に愚痴ったらいいんですよ。人間って聖人君子でいられることなんてないんですから。もっと気楽に考えて良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1953416427

  • 私も悩みました

    誰もが一度はぶち当たる壁だと思います。
    自分の場合は、「世界中の人からすべて好かれるなんてどだい無理」と思い至り、以降気持ちが楽になりました。

    自分が心地よいと感じる事を、相手も心地よいと感じるとは限らない。
    生まれた場所や育った環境、個人の性質など、人間はそれそれに違います。
    「誰からも好かれたい」と思うのは、そういう「自分と他人の違い」を無視して「自分の基準」のみを相手に当てはめようとする、ある種傲慢な行為であるとも言えます。

    自分の事を嫌いだと思う人も世の中にはいる。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3324851718

  • あなたもつけ上がってますよ

    いつも平気なフリしてニコニコしているから、相手はつけ上がっているというけれど、トピ主さんもつけ上がっていますよ。
    何をしても許してくれるだろうと算段しているから、旦那さんや友人に号泣しながら愚痴を吐けるのです。
    迷惑だとか、自己嫌悪だとか言いつつ止められないのは、大切な人に嫌われるかもしれないという危機感が欠如しているのです。
    要は旦那さんや友人を舐めている(甘えている)のです。
    トピ主さんが嫌いな人々もトピ主さんに対して、同じ気持ちで接しているだけのこと。
    両者に何ら違いはありません。

    でも、それでいいんじゃないでしょうか。
    万人に好かれる人はいませんし、万人に嫌われる人も存在しません。

    女は愛嬌だと私も思いますが、その中に凛としたものがないと粗末に扱われることも事実です。
    自分をしっかり持ち、毅然とした態度がとれることも大切。
    お母さまもちゃんとそこまで教えてくれればよかったんだけどね。

    ユーザーID:5797290536

  • 単純に考えて、立場が弱いからじゃないのかな。

    それは職場限定の悩みと考えていいですよね。
    プライベートなら、いくらトピ主様とはいえ、嫌いな人を避ける事くらいはできるでしょうから。

    職場では、トピ主様の立場は派遣。
    管理職側ではない。弱い立場です。
    嫌いだからと言って、相手を避ける事ができないから、
    ニコニコ気にしないフリをして、やり過ごすしか他に方法がない、
    でも、それではストレスが溜まって仕方ないから、
    家で家族や友達に愚痴る、という事でしょう。

    職場で弱い立場で働いている人間は皆、嫌いな人間を避ける事はできない為、トピ主様と同じように、気にしないフリをしてやり過ごしています。
    その我慢が、仕事の一部だと割り切っています。

    過剰にニコニコする必要はないと思いますが、
    当たり障りなくやり過ごす事は正解ですよ。
    それでストレスが溜まって耐えられないというのは、ちょっと甘えてますね。
    我慢料もお給料に含まれていますから、仕事として割り切りましょう。

    ただトピ主様が、プライベートでも嫌いな人を避ける事ができないのであれば、それは単に愚かです。
    付き合う必要のない人はシンプルに疎遠に。

    ユーザーID:3984329821

  • 優先順位を変えればいいだけでしょうが

    今のあなたは、大切な人と過ごす時間より、嫌いな人に嫌われないということを結果として優先してるわけでしょ。

    そうじゃなくて、大切な人と過ごす時間を快適にすることを一番の優先事項にすればいいだけじゃん。
    実際に、嫌いな人にあなたがどういう態度をしたかとか、されたかとか、そんなことどうでもいいし、関係ないし。

    そんなことで、大切な人に迷惑かけたり、心配かけたりすることをやめるだけで、とりあえずいいじゃん。

    目の前にいる人に、全く関係ない問題を持ち出さないってことくらい大人なんだからできるでしょ?わかるでしょ?

    あなたが、傷ついても平気なふりしてるとか、そんなことどうでもいいんだよ。大人なんだからそれも自分の選択なんだよ。

    嫌いな人をどうでもいいと思えなくてもいいんだよ。
    それを大切な人との時間に持ち込まなければいいだけ。
    ただそれだけ。

    問題をいっしょくたにしないこと。
    嫌いな人をどうでもいいと思いたいの?
    それとも、大切な人に嫌われたくない、迷惑かけたくないの?

    すでにあなたは、この二つの問題を一緒くたにしてるんだよ。
    別問題なのに。

    ユーザーID:2078879927

  • みんなと仲良くするなんて絶対無理

    世界70億人の人とみんな和気あいあいなんてあり得ません。
    半分は「嫌な人」です。
    嫌な人はやんわりとスルーする方向で生きましょう。

    ユーザーID:8999257466

  • 許可、期限、あとは徹底

    詳細は言いませんが、個人的に私がある人を嫌いになりどうにもつらくなった事がありました。世間的に見ればその人は大変いい人で、本人もそのつもりでしたので、それを拒絶するのは良くない事なのではないか、という葛藤が自分の中でありました。結局離れないと自分が壊れてしまうという結論に達しどうするか考えました。
     まずは自分に許可を与えました。別に承認式をした訳ではありませんが、あの人が嫌いな自分を承認したのです。あのひとがいい人だとか善意だとかは関係ない。私はあいつの顔も見たくないし、声も聞きたくない、ということを自分で確認し、そう言う自分を許可しました。
     で、その人とつき合うのに期限を設けました。区切りですね。人を嫌いになって自分に都合が悪いのはまさに世間との関係です。世間の方を大事にする期限を設けそれまでは世間に顔が立つようにしました。卒業式、退社した日、思い立った日、何でもいいでしょう。私の場合はある法事でした。
     あとは徹底です。徹底に必要なのが許可でした。そして自分の中で実に有効でした。多用濫用はお勧めしません。良心や道徳心も停止させることが可能な理屈ですので。

    ユーザーID:5002216342

  • 自分も似たようなタイプでした

    30男性です。

    自分も似たような時期がありました。
    対処方法は

    1)自分は相手にそんなに意識されていない
    2)心をさらけ出したい相手じゃないから本心でなく付き合う
    3)人付き合いを避けるようにする

    と割り切りました。
    2)は相手と話しているときに演じることを楽しむようにしました。

    本気でぶつからないようにして 節約 するようにするのも手かな と

    自分は全力で人と接したいタイプではないので上記対応をしています。
    トピ主さまのタイプにあわせた方法が見つかりますよ

    ユーザーID:0822917068

  • 嫌いな人は何処でもいる

    みんなに好かれようと思わなく、好かれている人に好かれれば良いです。
    不思議と嫌いな人は何処でもいて、いなくなっても誰かが嫌いな人になります。
    仕事上の付き合いはドライにするのが良いです。感情を出してしまうと終始つかなくなります。
    その人が言った事やしたことは受け取らない、気にしないのが良いです。
    人との出会いは理由があります。自分のステップアップや知らなかった事を教えてもらう事も多いです。
    嫌な事はラッキーと思い、今日が最期の日と思う、嫌な人は教えてくれる人と思うと気持ちが変わりますよ。

    ユーザーID:8585383672

  • 答えは出ていますね

    ご自分でも嫌いな人のことでクヨクヨして大好きな人との時間を無駄にしてると
    書いてらっしゃいます。その逆を実行なさって下さい。大好きなひともいつまでも
    あなたに寛大でいられないかもしれません。
    私は嫌いな人に嫌なことを言われたら、不愉快な顔をします。
    それって自然なことじゃないですか。つまり自然体で、大好きな人たちとの
    関係を大切にして下さい。嫌いなひとでも一人の人間として尊重するという
    考え方はいろいろ経験してやめました。その方も誰かに好かれることもある
    でしょ。放っとけばいいんです。

    ユーザーID:3023416987

  • トピ主です2

    waon様まで読ませて頂きました。こんなにも沢山のレスを頂けるなんて、感謝の気持ちでいっぱいです。お一人お一人にお礼を申し上げたいのですが、まとめてのお返事になってしまうことをお許し下さい。

    優しいアドバイス、笑っちゃう面白アドバイス、何度も読ませて頂きました(嬉)厳しいご意見もありましたが、それも全て当たっていると思いました。結局本当にワガママなのは私なんだと実感しました。

    派遣で仕事をしてかれこれ10年。派遣会社からは「だめこさんは何より協調性があるからこの年齢でも途切れなく仕事があるんだよねぇ」と言われて、それも心のどこかでプレッシャーとなり、ますます本心を隠すように生きてきたように思います。本当は協調性なんかなくて裏表のある人間なのに・・

    夫や親友からは「優しすぎるだめこが大好きなんだけど、嫌なときはイヤって態度に出さないと結局自分で自分をダメにしてしまうよ。」と言われます。優しいんじゃなくて弱虫で傲慢なだけなのに・・

    同じ芸能人でも、大好きという人もいれば大嫌いという人もいる。それだけの事なのに、一人で深刻ぶって恥ずかしいです。

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