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嫌いな人に嫌われてもいいと思える方法を教えて下さい。

レス63
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

だめこ

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  • 一概に悪いことでもないと思うが

    派遣会社から 協調性を評価されていることには
    いいことだと思います。

    もしや
    職場以外でも、嫌いな方とニコニコ接していらっしゃいませんか?

    例えば、こんなのはどうですか?

    朝、ビルに入ってから 退社時のフロアドアまでは今まで通り。

    休憩時間中や帰りは、適当。

     帰りのエレベーターの中で嫌いな人と一緒になったら
     話しかけられても適当な返答しかしない。
     (「ふーん」「そうですか」等。「大変ですね」「すごいです」
     等の共感する言葉は発しない)

    そしてビルの外に出たら、もう知らない。
    (話しかけられても「急ぐので」で、あとは無視)

    「ここからここまで」と区切るんです。

    これで「職場でニコニコしているのは自分の為。職場以外のあんたに興味ない」と、わかると思います。もちろん、直接言わないとわからない人もいますが。

    自分が出来そうな範囲でルールを決める。
    クリアできたら、達成感も出るかと。そしたら、次のステージへ。
    ---
    それにしても、旦那様お優しい方ですね。
    会社からも評価され 素敵な旦那様やご友人に恵まれ

    悪いことばかりではないと思います。

    いつも笑顔って素敵です。

    ユーザーID:1037471231

  • ご自愛くださいませ。

    20代の若い人なら性善説で前向きにとらえニコニコ過ごすのもいいけど、具体的ではないけ私からアドバイスさせて頂くと、

    ・同僚は個人的な友人とは違うから嫌な人がいて当たり前なので毅然としている。
    ・職場は仕事(生活の糧を得る所)だから嫌な事があっても仕方が無いので毅然としている。
    ・嫌な人はトピ主さんが愛想悪くても同じだと思うのでニコニコするエネルギーを家族や趣味など自分の為に生かす。食事や休日の事を考える。
    ・所詮、他人は瞬間的な繋がりで人の言動を気にしてない。
     いいことすれば忘れ去られ、悪いことすれば尾ひれが付いて噂で広まる。のが世間。だと肝に命じる。

    私は、仕事=お金だったので、必要最低限の仕事&健康管理&貯蓄に励んで40代で老後資金を貯め痛勤やめました。トピ主さんが人に気を使っている時私は株価が気になってました。雇い人から一番嫌がられるタイプだったと思います。
    トピ主さんがお仕事する目的はわかりませんが、40代なんだからもっと逞しくなった方が身の為だと思うよ。早く辛さから開放されるといいね。

    ユーザーID:4815141530

  • 仕事と割り切る

    毎日、神経を張り詰めてお仕事されているのですね。お疲れ様です。

    さて、職場の空気を良くしているのがだめこさんだという評価は
    本当に素晴らしいものです。
    嫌いだ好きだ、というのは、本来仕事に持ち込むものではないので
    上司の評価は、嫌いな人への個人的・プライベート的な感情のコントロールに対してではなく
    仕事としてきちんとやってこられた事への評価です。
    素晴らしい能力だと思います。

    だめこさんの、向いている方向はどちらでしょうか。
    仕事をしていて信頼できる上司の為に
    ご自分のお仕事の発展向上の為に
    このまま円滑な空気を作るムードメーカーとして頑張る事も「仕事のうち」と思えばストレスも軽くなりませんか?

    また、「仕事」ですので
    オールYESとはならない、ダメなものはダメ、出来ない事は出来ないとはっきりおっしゃれば良いのです。
    仕事上のYES,NOに、個人的に嫌いだ好きだは関係ないですからね。
    だめこさんなら、NOの言い方もきっと、上手でしょう。

    仕事時間が終わったら、嫌いな人とはさっさと離れて大好きな人と楽しんで下さい。
    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:9894952780

  • 嫌いにならない

    嫌いになってストレスためるより、嫌いにならないようにすれば楽になれるのでは。嫌いを意識すると批判的に見始め、ますます嫌いになり、自分自身がしんどくなってしまいます。トピ主さん自身のお相手に対する陰口に自分自身が煽られてしまいますますストレスになっていませんか?

    上から目線の人は指導力のある人・高い視点から物事を評価できる人・自己棚上げ能力の高い人
    図 々 し い 人は自己欲求実現能力の高い人
    勘 違 い の 人は独創的判断力に長けた人

    などと、無理にでも長所に転換し、嫌いにならない工夫を。言葉遊び的に考えているうちに、楽しくなったり、穏やかに冷静に悪口(?)が言えるようになると、しめたものです。聞いてくれる方にも負担がぐっと減るのではないでしょうか?

    ユーモアが生まれますし、本人にも直で言えれば、ストレスも減ったりしますよ。

    ユーザーID:0497288239

  • まっ・・

    人間誰しも嫌いな人の何人かは居るものです‥が・・この世に産まれ 関わっていく人達は全て 自身の為になる人達ばかりです その人達を嫌いになるより その人達の良い部分を見つけて もっと仲良くなって下さいね

    ユーザーID:3602335422

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  • まぁ・・

    人間 誰しも 嫌いな人物の何人かは居るものです・・が・・嫌いな人にこそ興味を持ってみては?この世に産まれ そして 人と出会う・・一生の間に出会う人には それぞれ自身の足りない何かを与えてくれる為に存在します・・相手が嫌いだからと逃げ腰にならずに その人の良い部分を見つけてみましょう

    ユーザーID:3602335422

  • そうかぁ〜

    私は嫌われることが多々あり、(時期によって1人位、職場、習い事の場など)人間関係に悩むことが多いとおもって誰にも好かれる憎まれない人が羨ましかったのですが
    裏でそんな苦労があるのですね。。。

    私が嫌われる相手は、多分私が「この人とは合わないな」と感じてる人ですね
    多分、伝わってしまうんでしょうね

    合わない人は、たいてい、初対面でも誰とでも最初は上手く話す人ですね
    深入りすると、厄介です。
    (別に深入りというか、同じ部署になって毎日会うとか、習い事で会ってしまうとかなんですけどね)

    私が自分の事を話さないと勝手に腹を立てます。
    自分を卑下したり、不幸自慢をしてくる。
    同情したり、そんな事ないよ〜と励ますのに疲れて、
    「そんな風に誰も思ってないから、もう言わないで。」とか、とうとう言っちゃったりします(これで嫌われるんでしょうね)

    だめこさんの相談を読んで、私がたまに悩む事なんて、当たり前かもしれない。
    み〜んなにいい人で嫌われない事って、そんなに努力が必要なんだと知りました、私には無理です、多分器が小さすぎ...

    だめこさんも少しばかり、器、小さくして、言っちゃおう☆

    ユーザーID:8557594950

  • 自分で自分の事、好き?

    まずね、自分で自分を卑下するのをお止めなさいよ。
    何で「だめこ」なの?
    ダメじゃないじゃん!

    それに、あなたの苦手な人って、誰も苦手ですから〜。
    嫌いな人とでも普通に接する事ができるなんて、
    めっちゃプロフェッショナル!
    良い人と思われたい?
    それの何がいけないの?
    みんな「あの人すごく良い人よ」って
    褒められたら嬉しいでしょう?
    愛嬌結構、演技上等、
    誰とでもうまくやれる事は、人として素晴らしいスキルです。

    トピ主さん(ハンドルネームではとてもお呼び出来ませんよ)、
    人はね、良い時と悪い時、波があるのが普通。
    良い時ばかり、悪い時ばかりなんて不自然でしょう?
    人も然り。
    イヤ〜な人だってその人の家族にとっては大事な人。
    どんなに善良な人でも、
    何かを守る為に闘えば、相手とは敵同士。
    善と悪が渾然となった中で
    私達は理想を探して向上するのではないですか?
    そして、私達にはその力が備わっている。

    あなたはずっと善良でいようと務めた。
    その自分を褒めて下さい。
    嫌いだなと思う人がいる事も
    自分に許してあげて下さい。
    あなたが自分を好きになれたら最高だ。

    ユーザーID:8319839355

  • 対人的に摩擦が起きた時、ご自分で対処する能力がない

    常に摩擦が起きない様にしないと、起きた時自分で対処できないから、何を言われてもニコニコしているんでしょう。
    だとしたら一生ニコニコしているしかないですよ。

    ちなみに私はそういう人が大嫌い。
    そういう人との関係性はフェアにならないし、第一話していて退屈。
    段々人が離れていくと思います。

    ユーザーID:1574531719

  • トピ主です5

    また追加でこんなにレスを頂けるとは思っておらず、真摯なレスを下さった皆様に心から感謝です。有難うございます。(ふえふえ様まで読ませて頂きました)
    印刷して何度も何度も読ませて頂いてます。

    自分の悪いところ、反省点、直すべきところが沢山見えてきて、少しずつ心の軽くなってきている自分がいます。レスを下さった方の中で「何てステキな思考の方なのだろう♪」と思えた方を、先ずはそのまま真似していけば良いのでは?と思えました。

    唄お様の仰る通り、この環境を選んでるのは紛れもなく私自身なんだと思います。理由は、前の職場で男女関係を迫ってきたおかしな男性に耐え切れず、今の職場に変えて頂いたので、もう人間関係を理由に辞めるのは私の派遣担当者にも申し訳ないと思っていました。(今の職場は5年になります。)

    だけど、前の職場での件も、嫌いな男性なのに嫌いと気付かせない態度を取っていた私の自業自得だったんだと気付きました。派遣だからと社員に変なところで気を遣い過ぎていたように思います。

    koyo様のレスのような行動が出来る自分を目指したいです!!

    ユーザーID:6724303160

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いつまでも若い気で居ない方が良い・・・

    キツイタイトルですいません。30代後半女性ですが、自分は最近そう思って仕事してます。
    私もトピ主さんに近い感じで便利屋のように使われてきましたが、最近は気難しいおばさんになりつつあります。
    若い頃は愛嬌で乗りきれることもある。
    体力もあるし、仕事も覚えたいから、他人の荷物を背負うこともできる。
    上司の評価や人の目も気になるから見栄を張ってしまう。

    でも40歳を目前に、それでは駄目なんだなって思うのです。
    職場なんだから「ならぬことはならぬ」もあるし、自分が引き受けることで他人の学びの場を奪うこともある。
    怖い人・勘違い人間を上手くあしらうことも大事だけど、相手にとって耳の痛い意見を言うことも大事だなあって思うのです。
    自分が学んだことを還元していくイメージです。

    それに人生も折り返しを超えていると思ったら、自分の嫌いな人に媚売ったり悩まされたりする時間がもったいなくないですか?
    私は、自分や自分の大事な人を大事にするってどんなことだろうと考えて、自分を変える努力をしています。
    変化には痛みを伴いますが、少しずつ楽になってきてますよ。

    ユーザーID:5606302387

  • だめこさんみたいに接してると

    だめこさんのように接してると、相手はどこまでがお世辞で何があなたの意見なのかよくわからないと思います。

    だからあなたの本当に意見を聞きたい人は、「この人は適当に返事しとけば機嫌がいいだろうと私を適当にあしらってるだけじゃないか?」とあなたの好意にさえ疑問を持って離れてしまうと思います。


    協調性があるというより、誰にでもへりくだっているように見えてしまうので、その結果図々しい人は自分の言うことをきく人だと勘違いし、あなたの意見を聞きたい人はとまどって距離をおいてしまうのです。

    どういう仕事かわかりませんが、どうしても無理なことをお客様が言ってきたら、それは笑顔で無理ですといい、それ以上は上司の仕事なのです。上司は面倒だから、「協調性があるから」とかいって自分の仕事をトピ主さんに押し付けていませんか?

    良い人だからとおっしゃってますが、トピ主さんを助けてくれない時点で良い人じゃないですよ。

    まずするべきは、どこまでが自分の仕事の範囲か細かく考えて、恥ずかしがらずに上司に「私は困ってる。できません、あとはお願いします」という事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0511206136

  • 八方美人は八方塞がり

    嫌いな人にまで嫌われたくないっていう心理、私には
    全くわかりません。

    嫌いな人でもにこやかに接する、ということと、
    嫌われたくないからにこやかに接する、ということは
    全く違います。

    ご自身も書かれてますが、そういう人って、自分を
    大事にしてくれる人をないがしろにしてまで、愛想を
    振りまくんですよね。昔、そういう人にとても嫌な
    思いをさせられたことがあって、それ以来、誰にでも
    愛想のいい人は信用していません。

    だって影ではすごく愚痴るのに、その人に会うと
    信じられないほど愛想よくするんですもの。

    少々大人気なくても、態度に出ちゃう人のほうが
    まだ人間としては信じられる。

    ちなみに私の知っている八方美人さんは、最後は
    八方塞がりになっていましたよ。そりゃそうでしょう、
    誰にでもいい顔してたら、自分が壊れちゃうし、
    誰からも信用されなくなるもの。

    まずは誰からも好かれたいっていう考えをやめたら?

    ユーザーID:6953425519

  • 自分で思っているほどコミュニケーションスキルがないのです

    真の美女とは、
    すっぴんでも、汚れ役でも、美しいのが真の美女です。
    取り繕ってかわいい服着てポーズ取ってりゃ、大体の女子は美女に見えます。
    真の「いいひと」は、「イヤ」と言おうがプチケンカしようが、ちゃんといいひとなのです。

    苦手なひととうまく距離を取って、「ちょっと苦手」オーラを出しつつ、仲良しアピールも小出しにして険悪にはならない。
    理不尽な要求にはさらっと「いや」と言って、かつ相手に嫌われない。
    でもやっぱり自分が損しても相手のためにやってあげるときはやる。
    そういう緩急自在でゼツミョウな対人スキルが、今後は必要なのです。
    戦いで言うと、攻めと守り、ときにフェイントです。
    周囲をうまく巻き込んでのチーム戦も重要です。

    サービス一辺倒(攻めるのみ)で、やっていけるのは、体力がある20代までです。
    毒も薬も使い分けて、生き抜くのですー。
    がんばーです。

    でも、キツいなら、周囲のことなんて知ったことじゃないので、
    しばらく休むものアリだと思いますよー。
    みんななんとかやりますよ、だいじょぶです。てか知ったことかー!! です。

    ユーザーID:0968972443

  • 仏の顔も三度まで

    子育て中に似たような状態になりました。先々11年近い付き合いになるので「嫌だ」と下手に言おうものなら、こちらが悪者にされます。そして子どもも友だちを失います。先輩ママに相談したところ、以下のことを言われました。

    「あたらず触らず目立たず」「悪口を言わず」それからもうひとつ「仏の顔も三度まで。やられたらやり返すべし」

    ブラックジョークと称して悪言言い放題の相手には「私も傷くらいつくんだよ?」「それって、悪口?」と大勢の前で笑顔で反論。
    反論が逆効果の相手は、とにかく褒めるところを探す。人間どこかしらいいところが1つはあるものです。(詮索好き→他人に関心がある、気配りが出来ると変換する。上から目線→頭が良いとか物知りとか)褒めるところは褒め、出来ないことははっきり断ります。

    その後は思い通りにならない私に飽きたのか、相手が離れていきました。
    他の保護者からは「何であの人たちと仲がいいのか不思議だった。あなたも相手と同類かと思って警戒していた。」と言われました。変な人ばかりの人間関係を構成していたのは、私自身だったんです。

    トピ主さんも少しずつ頑張ってください。

    ユーザーID:1107460712

  • 一回行動してみては

    泣いたり薬飲んだりするほど辛い状況なら、なんとかするしかないですよね。

    嫌いな人や困った人がいる場合、極論すれば、
    相手と対立するか、相手に合わせて我慢するかだと思います。

    お話を伺うに、だめこさんは極端に我慢しかしてこなかったので、
    対立したときにどれくらいの精神的苦痛が生じるか程度が分からず、
    やみくもに恐れてしまっているのではないでしょうか?
    一度我慢をやめてみてください。きっと、たいしたこと起きませんから。

    「嫌われるより好かれる方が楽」は嘘です。
    だってだめこさん、めちゃくちゃ辛そうです。
    困った人間には嫌われておいた方が絶対に楽ですよ。

    騙されたと思って、嫌いな人には「ニコニコ」をやめてみてください。
    仕事だけきちんして、無理難題は断りましょう。
    きっと今より楽になりますよ。

    ユーザーID:9731091951

  • う、羨ましい!

    トピ主さんのその特技(?)は社会で生きていくためにすごく重要な技ですよ!
    私の場合、もういい大人の癖にムリだと感じた相手に対して全身全霊で私の視界から消えてくれ!オーラを発してしまうため、どうしても相手に伝わってしまいます。しかも上司に対しても!(よくクビにならなかった・・・)

    トピ主レスにあったお母様の教え「女は愛嬌よ。美人じゃなくてもニコニコしてればみんなから好かれるんだから」
    本当にその通りだと思いますよ。

    高度な能力(私からすると)をお持ちなんですからあとは自分に負荷をかけないようバランスをコントロールできるといいですね!
    全然アドバイスになってませんが応援しております。

    ユーザーID:3605099633

  • レスします


    職場が号泣/服薬する程のストレスの原因なのなら、現在の大変お気の毒な状況を回避する選択肢も皆さんご指摘ですし、実際あるのではないですか?

    が、結局その職場を選んでストレスを受け続け号泣し服薬する、という現在の行動パターンを「トピ主さん自身」が「変更せず」に「続けている」ように見えるのです。お客でも職場でも親友でも夫でも母でもなく、トピ主さん自身のご選択のように思えます。

    私が理解出来ないのは、そこまで辛いのに、なぜ他の選択肢を選ばないのか、なのです。なぜトピ主さんは、現在の辛い行動パターンを辛いのに繰り返すのですか。もしかすると、現在の辛い行動パターンを繰り返さなかったら、何かもっと恐ろしい事が起きるから、それを避けたいから今は自分を犠牲にして辛い現状を続けていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:3140199679

  • 続きです。

    私が愛想良くなってしまったのは、接客業についていた時期が長かったせいもあると思います。お客様は神様ですと洗脳され満面の笑みを強要されていました。
    今でも感じの良い人と思われたいという欲がなかなか消えません。
    人からの評価もかなり気になります。

    一人でいるのも好きなんで、そのへんはトピ主さんとは違うかな?

    嫌いな人とのストレスは貯めていると毒になるので(それで内部疾患になりました)姉や友人に発散しています。

    だけど、聞かされる方もしんどいらしく、昨日は電話でいらついているのが
    伝わってきました。
    これ以上愚痴をこぼしちゃいけないなと思いました。

    号泣はないけれど。私は嫌いな彼女が視界に入ると血圧が上がります。

    どれだけしつこく聞かれても、絶対に連絡先は教えません。
    嫌われてもいいけれど、仲違いしてるとスタッフに思われるのが
    恥ずかしいです。

    教訓。危ない人にはちかづいちゃいけません。

    ユーザーID:9707546353

  • 自分を変える しかないですね。

    私もトピ主さんと似たタイプです。
    今病院の人間関係で悩んでいます。ボーダーラインのような性格の人に
    粘着され参っています。
    隣のベッドになったので適当に話を合わせていたところ、親友と認定されたらしく心のままをさらけだしてくれました。
    彼女の心の闇にびっくりです。

    連絡先を聞かれたけれど、教えませんでした。
    それが高慢な彼女のプライドを傷つけたようで
    逆恨みされ、患者やスタッフに私の悪口を吹聴されているようです。

    ちょっと、
    トピとはずれるかもしれませんが、甘い顔をしていると
    急接近してくる人いますね。
    そういう人は腹に一物を抱えた人が多いので要注意です。

    私は嫌ってるのに、すごくしつこくて食事にも何回も誘われました。

    自分は特別な患者と思われたくてスタッフにプレゼントを送って親しくなろうとしています。

    ストレスが溜まるので挨拶だけにとどめ、しゃべらないようにしました。
    悪口を言われていると思います。辛いです。

    付け入る隙を与えた私が悪いと姉に一喝されました。
    今年の目標はいい人をやめる!です。

    ユーザーID:9707546353

  • 人間関係さえよければやっていけると思ってませんか

    気弱で人間関係に悩みやすい人って、逆に人間関係に頼りすぎているところが大きいように思います。

    人間関係をうまくやることが仕事だと、履き違えているというか・・。

    仕事だったら、有能であることが一番で、専門性とか貢献度とか、はっきりいえば利益を上げられているかが、一番重要なことでしょう。

    人に好かれるとか嫌われるとかは、二の次。

    仕事で結果を出すことだけを考えるようにして、人に好かれた嫌われたというのを自己評価にすり替えないようにしないと。人気なんて後からついてくるものですよ。

    「誰とでも合わせられる」っていうのは仕事ができる評価というよりは、都合のいいスケープゴートとして便利…という意味だと思います。
    確かにいて欲しい人材かもしれないけど、それは犠牲になってくれる人という意味で…。損な役回りが多いと思います。

    人間関係を気にしなくなるためには、まわりを黙らせるくらいのすごいスキルや有能さを身に着けることが大切だと感じています。

    ユーザーID:0264885003

  • 6:4

    八方美人な・・
    正直でない自分に辛くなった。
    どうやって割り切ったらいいか分からない。

    色々なものが潜んでるのかもしれませんね。

    でも、誰にでも好感を持たれるというのは
    凄い能力でもありますよね。
    処世術がベタで、怒りを買う人も多いのです。

    空気を読む力、相手の気持ちを察する力と常識(みんなの感覚)を
    持ってらっしゃるという事なのではないでしょうか?

    人一倍、敏感、繊細な感性を持ってらっしゃるのだと思います。

    昆虫に例えると触覚が2本、でもあなたは6本生えている。
    一つのability と思います。

    生まれ持った天から与えられた個性 ということにしちゃいませんか?

    ただ、自分のことも大切にしなくちゃいけない。
    他人との境界線の持ち方 を自分にあった形で工夫する必要性があります。

    自分自身の全て(幸せでさえ)に責任をもってくれるのは他人ではなく、自分であることを
    忘れないよう、常に心に置く事から意識してみてはどうでしょうか。

    腹6分の付き合い・・ (他人に6分、自分に4分 で上等です)
    繊細な方には、「ビジネスライクで」な勢いが調度いいのかも

    ユーザーID:8598793198

  • 主さんタイプは警戒してます。

    一見大人の対応している様に皆さんには思われますが、自己愛が強いのでしょうね。


    自己愛が強く、自分に自信がないから本能的に外面良く振る舞ってしまう様な気がします。


    そして自分自身をさらけ出せる人には甘える。


    一言で言ったら外面と内面を使い分けているしたたかでズルイ人だと思います。

    主さんの職場での対応。
    私は一番警戒するタイプです。


    個人的には作っている人より素のままの人を信頼するタイプで、素のまま人は裏表もなく内面も素敵だから、飾る必要がない。
    自分自身の内面が素敵な人、自信がある人は素のままの人が多いと経験から学びました。


    ニコニコ協調性がある様な人はどこか違和感を感じて一番警戒しています。

    ユーザーID:4977209759

  • トピ主です4

    唄お様まで読ませて頂きました。りなママ様、まーね様、アチラコチラ様の優しいレスに元気を頂きました。有難うございます!!

    唄お様、私の下手くそな文面から、ここまで鋭く感じ取って下さり驚いております。そして、やっぱり問題はここだったのかと涙の止まらない自分がいます。

    現在派遣で行ってる職場は特殊で、半分が(私の派遣先にとっては)お客様にあたるのです。派遣先側での女性は私一人で、お客というのをいいことに有り得ないお願いをしてきます。
    我慢も限界のときに上司に相談したところ「あの客たちはNOと言わない限りはYESと取るから気を付けた方がいいよ」とか「だめこさんがいるからこの職場はうまくいってるので何とか辞めずに頑張って欲しい」と言われてきました。上司たちは良い方なので何とか役立ちたく、笑顔で頑張ってきたつもりです。

    ホルモンバランスの問題かもと思い病院で検査もしたのですが、問題は見つからず、胃の痛み・不眠・耳の聴こえはどうしても良くならないので薬を飲んでる次第です。

    ユーザーID:6724303160

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 楽に生きるには

    トピ文を読んで、私の母親を思い起こしました。本当は好き嫌いがはっきりしているのに、誰にもニコニコ愛想がよくて、過剰なお人好しなのです。
    こういう人の娘も大変です。スミマセン、グチでした。

    私はこの母の生き方を反面教師にして、自分の人生をもっと楽にしていこうと思う者です。そう、ほんとうの意味で楽に生きていくには、知恵が必用です。

    母の、私の迷惑も顧みないあまりの人の良さにあきれて、私と親戚の叔母とどちらが大切なのかを問いただしたこともありました。それでも、彼女は皆の中で笑っていたいのだと言っておりました。

    トピ主様が投げかけてくださったテーマは、私にとってもたいへん大きな意味をもっています。知恵を働かせて、より楽に生きていきたいです。

    ユーザーID:4388490378

  • だれにでも苦手はいると思います。

    私も、会社に苦手な人がいました。

    ふたりで休憩の時は、話をふられると無理して
    してました。だけど、話をしていると、相手は
    仲良くなったと思って、どんどん無神経発言をしてきて
    疲れて、そんな時は夫に愚痴を聞いてもらってました。

    だから、無理して話しても、疲れるし、いいことは
    ないので、仕事上必要な事だけ話して、ある程度
    距離をたもった方が賢明だと思います。

    ユーザーID:7554605262

  • 職場の人間関係のことなのですか

    トピ主さんの3つのお返事を拝見しました。察するところ職場の人間関係のようですね。また、トピ主さんは服用が必要な程職場の人間関係がストレスで、トピ主さんがとても辛い状況になるのですね。

    それなら愚痴や薬に頼るのも必要だと思いますが、同時に根本の問題に対応しなければ何も変わらないと思います。トピ主さんのレスには♪マークによる軽快感があって、これと、号泣、服薬、と違和感があるのです。もしかして、トピ主さんはご自分の問題に対峙するのが苦手で眼を背けるために嫌でもニコニコ、超明るく振る舞うように条件付けされてるのでしょうか?

    軽い問題だったら眼を背けるだけで良いと思いますが、号泣/服薬までいくなら本気で問題から眼を背けない方が良いと思います。

    ただ、職場の事は詳細がないので、トピ主さんが怒るべき時に怒れないのか、それとも処世術の範囲なのかちょっとわかりませんでした。号泣する程辛いのはお気の毒ですが、もしかしたらPMSなどホルモンアンバランスの可能性はないのか,と思いました。

    ユーザーID:3140199679

  • 広い意味での存在意義

    相談して聞いてくれる優しいご主人や友人はいるんですよね。
    世の中には、相談を受けることで自分の存在意義を確認する人もいると思うんですよ。
    みんなのクッション役をしてる、だめこさんも重要な役割を果たしていると思います。

    嫌いな人は、いなくなりません、必ずどこにもいます。
    やり方次第で、相手に恨まれるようでは本末転倒です。
    わたしも八方美人で、好かれたいと思ってました。
    嫌いな人ばかり寄ってくるので、うんざりして、この状況を終わりにしたいと思いました。
    それから相手をよく観察するようになりました。
    感情を抑えて、仕事を優先しました。
    笑顔は相手に敵意が無いよという意思表示です。
    弱いから微笑んでいなければならない。
    イメージは水面に浮かぶ蓮の花です。
    好かれるのも無く、嫌われるのも無く、常に穏やかに。

    相手に合わせようとすると毎回印象が変わってしまい、傍から見ていれば不自然なんですね。
    大人として常識の範囲内で自分らしく振舞って、何か不都合がありますか?

    ユーザーID:3484677032

  • 職場では仕方がないでしょ

    会社では取り敢えず誰とでもソツなくやっておけば自分だって
    仕事がしやすいし、嫌な人にだって最低限のお愛想は
    社会では必要でしょう?気にすることないですよ。

    これがプライベートまで「人に嫌われたくない病」が
    出てしまっては問題ですが、職場では皆表では良い顔
    しておきながら裏では悪口言ってるなんてよくある話です。
    あまり思い悩まない方が良いですよ。

    協調性があると思われてるならそう思わせておけば良いんです。

    ユーザーID:7163033592

  • 同じです

    私も嫌いな人にもいい顔します。
    悪意は伝える必要ない、と思ってます。

    でも自分が嫌いなら、相手も自分のことは嫌いです。

    表だって悪意を表明しなくても、なんとなく伝わるみたいです。
    でも、そういう人が、私に悪意をぶつけてきても、スルーするだけで、同じ土俵には立ちません。

    大人になれば、ある程度表の顔と、裏の顔をうまく使い分ける必要があると思います。

    トピ主様はうまく使い分けができているので、悲観しなくていいと思います。

    ただし、嫌いな人にプライベートで頼み事をされても、口実を作って断ります。

    ユーザーID:6824750531

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