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嫌いな人に嫌われてもいいと思える方法を教えて下さい。

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

だめこ

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  • 苦手な人は苦手で良い。

    と、思います。

    ただ仕事中は苦手な人がいても付き合う。そこまでが仕事だと割り切る。

    嫌いな人は自分のためにも作らないほうが良いですよ。
    嫌われることも。
    ストレスになりますよ。
    無意味です。

    苦手な人どまりにして、プライベートでは付き合わないと割り切ってしまう。

    私のような考えの方は、周りを見ていても結構いらっしゃっると思うけどな。

    あと、プライベートにも思い出して考えてしまうのは、自分の勝手であり、
    その人の存在のせいではありませんよ。

    時間と自己コントロールできない自分を先に見直すと良いですよ!
    ファイト!

    ユーザーID:3332249569

  • みんな仲良くなんてできなくて当たり前

    幼い頃は「みんなと仲良くしなさい」と教わりますよね。
    でも、成人になっても本当に誰とでも仲良くできる人は
    「嫌いな人も好きになる」のではじゃなくて
    「嫌いな人がいない」のだと思います。
    でもそんな聖人君子みたいな人はレアケース。

    昔は私も同じように悩んだことがありましたが、
    こんな言葉を聞いて感銘を受けました。
    「10人いたら、その中の4人に嫌われて5人は無関心でも、1人に好かれれば大丈夫」

    実は人数の割合などはうろ覚えなのですが(笑)
    「無理をしてまでも好かれなくてもいいんだ!」と感動したことは覚えています。
    9人にうすーく好感を持たれる代わりに大切な1人に負担をかけるよりも、
    大切な1人にたっぷり愛情を注いで、あとの9人にはそれなりの態度でOKって考えです。

    もちろん社会人である以上最低限の礼節をもって接しますが、
    愛想笑いや適当な相づちをうつ回数はグッと減らしたところ、
    (嫌いな)相手も面白くないのか、寄ってくる頻度も減ってきて、気が楽になりました。

    どうでもいい9人よりも、目の前の大切な1人を愛しましょう!

    ユーザーID:1688481602

  • 『人が良すぎる』

    ★トピ主さんの嫌いな
    『上から目線・図々しい・勘違い・怖い人』は
    他の方にも嫌われている可能性が高いので、あからさまに避けても・仕返ししても
    貴方を悪く言う方はまずいないと思います・・・

    ☆彼らに嫌われて困る事は何ですか?
    そして『八方美人』で得をする事は何ですか?

    いい人でいたい・貴方の自己満足に思えます・・・

    ★私は
    普段 無理して人に合わせようとはしません。
    人に嫌われても構わないと思って生きています。
    口では上手いことを言っても、嫌いな気持ちは相手に伝わるので
    白黒はっきりして良いと思っています!

    ユーザーID:0501813668

  • 私のほうが幸せ

    職場にいつもイライラしてる先輩がいます。怖くて大嫌い。
    「あんなにイライラしてるなんて…きっと旦那さんとうまくいってないのね。なんてかわいそうなの!幸せな私が憎くて、私に辛くあたるのね…」と思ってます。

    ユーザーID:1367215847

  • 知りたい、是非教えてください

    私にもそういう知り合いがいます。

    彼は、好きでもない女の子に会う約束させられたり、家にまで押し掛けてこられるんですよ。で、彼はその彼女のことは本当に嫌いで面倒くさいんだそうですが、電話で話している所とか、二人で話してるところをみると、別に全然嫌ってる様子でもないし、面倒くさがってる様子でもなく、ニコニコと接しているのです。

    でも、他人に距離をとられる事は辛い事だとも思うので、少しくらい嫌いでもニコニコ接する事の出来る人は偉いと思いますよ?大事な対人スキルだと思います。

    号泣する程嫌なのはお気の毒です。そんなに我慢する事ないです。でも、それほど嫌なのに我慢できてしまう、というのがとても不思議なのです。トピ主さんが、嫌いな人と接する時に考えたりする事が少なくとも私のようなものとは違うのだと思います。私だったら今後どうやってこの人との接触を避けられるか考えてしまう。

    我慢して嫌な人にニコニコ接している時に、どういうことを感じたり考えたりしてらっしゃるのですか。教えて頂くことはできますか。

    ユーザーID:3140199679

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  • てきとーでいいのじゃないでしょうか

    八方美人、悪者になりたくない人、と言われればそうでしょうけどギスギス、感じ悪い人に比べたら全然いいじゃないですか。

    とはいえ、嫌いな人はやだ。そりゃそーですよ。みんないるでしょ、そんな人。プライベートなら付き合わなきゃいいですけど、仕事とか仕方ない場合もありますよね。割り切るしかないです。付き合わなくてもそれはそれで問題ないとも思いますけどね。

    嫌いな人ともまじめに対峙するから苦しくなるんでは??
    そんなんどう思われようといいじゃないですか。ピーマン(何でもいい、嫌いなもの)に好かれたいですか?自分の人生に何かマイナスになることでも?
    いいんですよ、てきとーに合わせときゃ。どーでもいいじゃないですか。好かれたいと無意識に思ってしまうからですよ。みんなに好かれる人なんていませんからね。嫌いな人に嫌われる、結構!ほら願ったり叶ったりじゃないっすかー。めんどくさいし。

    てきとーに流しちゃいましょう。で、大切な人たちはめっちゃ大事にしましょう。ここに力を入れねば、本末転倒です。

    ユーザーID:2829777718

  • 全くの無駄と言うわけではないと思います

    誰でも苦手な人はいるものですが
    それをそのまま表に出していては回らないことも多々あります。
    だから、嫌いな人とでもうまくやるのは無駄ではありません。

    周りの雰囲気を悪くしない
    人間関係や仕事がスムーズに動くなど良いことがいっぱいですし
    トピ主さん自身にとっても、人望や評価を高めてくれます。

    嫌いな人だからといって、どうでもいいという態度は
    社会の中では決して歓迎されることではありませんよ。
    トピ主さんが今していることは、それなりに素敵な生き方ではないでしょうか。

    ただ、泣いて愚痴るほどのストレスがたまるのでは
    やはりご自分もお友達もつらいかもしれませんね。
    しかし無理に嫌いな人はどうでもいいという行動をとっても
    それはそれでトピ主さんにはストレスになると思います。

    我慢するべきところとそうでないところの線引きや
    我慢できないことについてはどうスルーするか
    改めて考えてみてはいかがでしょうか。

    今のやり方を全否定することはないと思いますよ。

    ユーザーID:6713525201

  • それはですねぇ

    あなたは、そういう人達のことが怖いんですよ。
    変な態度をとったら攻撃されそうで、怖いんです。
    怖いから目の前ではニコニコして、安心できる人の前で号泣する。
    変な人達は、あなたが本当は弱いのに強がっていることをとっくに見抜いてます。だからつけあがったり、間合いを詰めてきたりするんです。

    「どうしたら嫌いな人をどうでもいいと思えるようになれるか?」

    あなたが、精神的に強くなることです。

    「傷ついてないフリ」ではなく、「おまえ達の手口はわかっているぞ!」「おまえ達の脅しには屈しないぞ!」という態度をとらないといけません。
    失礼な言動に対してはキッパリと「…は・い?」「今、なんとおっしゃいましたか?」「そういうことがよく言えますね」「で?だから?」「ふふん、それがなにか?」

    本当に強い人に対しては、彼らはコソコソと逃げていきます。
    その後ろ姿を見たら、「どうでもいい人達だな」と思えます。

    ユーザーID:2347720116

  • 偉いです

    私は社会に出て10年以上経ちますが、
    好き嫌いが激しく、すぐに顔や態度に出てしまいます。

    主に職場でなのですが(プライベートでは、嫌いな人とは会いませんので)、
    嫌いの理由は、口臭がひどい、パワハラ・セクハラ的発言をする、
    マナーが悪い、責任感が無い、人の話をきかない、セコい、香水がキツイ、見た目が不潔(すみません)…キリが無いです。
    かなり初期の印象で人を判断してしまうので、人生では両刃の剣です。

    しかも陰口を言うのが嫌いなので、
    本人に直接、欠点を指摘してしまいます。
    私自身、社会人として未熟だった時に、
    欠点を厳しく指摘されて育ってきたので、
    良かれと思っての行為もありますが、ショックに感じる人もいるようです。
    また、はっきり言い過ぎて横暴な上司と揉め、クビになった事もあります。
    その事について、横暴さを耐えれば良かった、とは思いませんが、
    もうちょっと要領良くやればいいのに…と思ったり。

    角を立てずに上手くやっていける、
    大人なトピ主様がとても羨ましいです。

    ユーザーID:4392111790

  • はっきり言わせていただきますが

    あなたは「嫌いな人にも、嫌われるのがいやだ」と思っているから、そうなるのです。それでご質問の件ですが、私の答えは「無理」「そんな方法ない」ですね。
    私は、自分の言いたい事を言えなくて、でも人に嫌われたくないという性格でした。この二つは矛盾することが多いです。あなたに似てますね。
    だから私は、自分の言いたい事を言えない大嫌いな自分を変えたい、それでも、人に嫌われたくないなら、コミュニケーション術をあげなくては、、、と、学生時代から必死に頑張りました。私はアラフォーですが、やっと自分が落ち着ける自分になりました。20年かかりました。
    20年も日々葛藤して、やっと今の自分ができたんです。ちょっと努力したくらいじゃ、人間の性格は変わりません。無理です。

    ですから、変えなくても、嫌な人をかわす方法を身につけたらどうでしょう。あと、親友や夫に、あなたの吐瀉物をかけなくてもいいように、カラオケでもヨガでも、新たなストレス解消方法をみつけるのがいいと思います。

    ユーザーID:6451817172

  • レスします

    >本当に大切な人に迷惑を掛けてまでも、大嫌いな人に嫌われないようにしてる自分。そんな自分が大嫌いです。

    そうですね。
    ご主人や親友も(迷惑)とまでは思ってないかもしれないけど・・
    グチを聞かされる方もうんざりはしますからね。
    解決のしようのない、同じようなグチをいつまでも・・同じような事を何度もグチグチ・・はとくにうんざりです。
    ほどほどにしておかないと、一緒にいてもつまらないですね。
    旦那さんは号泣するほどの無理をしてるあなたの事も心配でしょう。

    嫌いなのを露骨に態度を出すのもどうかとは思いますが・・
    あなたのように(嫌われないようにする)必要もないですね。
    0か100かじゃないんだから、ほどほどにで良いんですよ。
    50〜30位でどうぞ。

    露骨に嫌な態度を出さなくも良いけど、必要以上に関わらない・自分からは関係しない。
    ムコウから来たら必要最低限にしなきゃいけないことだけ・仕事だけをこなす。
    自分の負担になるような事は引き受けない。
    線引きすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6541384119

  • トピ主です1

    レスを下さった皆様、有難うございます。
    もものみ様まで読ませて頂きました。

    こんな私の悩みにも時間を割いてお返事を下さる方がいるなんて、何度も読みながら泣いております。

    そう、嫌いな人がいて、プライベートでクヨクヨすること自体、私の勝手な思考の責任なんだと思います。
    いい人でいたいのも自己満足、その通りだと思います。10人中の1人に好かれれば充分、この言葉はとっても励みになり、いつも心の片隅に置いておきたい言葉です♪

    唄お様のお知り合い、私も全く同じ態度をとっていると思います。その時の気持ちは「相手に不快感を与えないようにしなくちゃ」「気まずくなるのは面倒だから楽しいふりをしておこう」「嫌いな人でも嫌われるよりは好かれる方が気楽」といったところでしょうか?つまり演技をしてるんです。最低だと思います。

    小さい頃から母親から「女は愛嬌よ。美人じゃなくてもニコニコしてればみんなから好かれるんだから」と言われて、それを守ろうとしてきたような気がします。

    ユーザーID:6724303160

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同じタイプです。

    私も同じタイプですよ。
    仕事は仕事・・・プライベートはプライベートと割り切りましょう。
    仕事している時間は別人を装うのです。
    会社を出たら自分に戻る。
    私もできるだけ人を嫌いにならないように(特に仕事では)気を遣う性格です。
    上司から後輩まで敵を作らない。。。
    でも、どうしても苦手な人は必ずいるものです。
    それでも、仕事ですから誰とでも同じように接します。
    けっして無駄なことではないですよ。
    敵を作らないということは自分が窮地に立たされた時に必ず手を差しのべてくれる人がいますから。その差しのべてくれる手が多いほど仕事もスムーズにこなせるものです。
    二人の息子も同じような性格で争いごとが嫌いです。
    ですから友達も多い・・・それでも本人から見たら苦手な人もいるので
    それは人間だから仕方がないけど態度で表わすことはしないように言います。
    簡単なようで難しいですよね。気を遣うのですから疲れますし・・・。
    でも、人間関係を築くことも仕事の一部として割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:3465883846

  • 虫のいい願いですね

    >嫌いな人に嫌われてもいいと

    「この人嫌い」と散々心の中で思っておきながら、自分だけは嫌われたくないなんて、随分虫のいい願いですね。

    はっきり言えば、あなたが人を嫌う様に「あなたを嫌いな人」は必ず居ます。あなたが「好き」と思っている人の中にだって、あなたを「嫌い」って人もいるかも知れない。嫌いと思うのはその人の勝手だし、あなたにその人の心を変える力はありません。この世の中、誰しもが誰かを嫌いそして誰かに嫌われているのです。たとえ神仏でも、異教徒から見れば憎悪の対象にさえなる。

    まずは、自分は誰かに嫌われていると認めましょう。
    その上で「はたしてそれで何か影響があっただろうか」と考えてみましょう。知るよしもないことです。

    好きとか嫌いとか判り様もないことに拘らず、より自分が自分らしくあるように行動しませんか。

    ユーザーID:7303672748

  • 好かれなくていい

    嫌いな人に好かれなくていいと思ったらどうですか?

    私も八方美人で誰にでもニコニコしてましたが「なんで嫌いな人にニコニコしてるんだろ?」と思ったらニコニコしなくなりました。すごい楽ですよ。

    お互い嫌いと分かると仕事以外は話しかけないしたまに話しかけられても無表情で「ああ。」とか「さあ?」とか言ってその場を離れます。

    あと嫌いな人の事はなるべく考えないようにする!考える時間がもったいないし考えても相手が変わる事ないです。頭によぎったら無理やりでも「次の休みランチどこ行こうかな?」と別の事考えるようにしてます。

    私は嫌いな人を嫌いなのに見てしまう時があったんですが同僚が「見るな。見るな。恋するぞ」と言ったので笑ってしまい気にして見なくなりました。トピ主さんも嫌いな人の事ばかり話題にしてると恋しちゃいますよ。

    ユーザーID:5441189265

  • 考え方を変えてみたらどうでしょう。

    >>上から目線の人・図々しい人・勘違いの人・怖い人

    要するに「威圧」してくる人が嫌いなんですね。
    ごく一般的なことです。誰だって「お前を押さえつけて言うこときかせてやる」とせまってくる人は嫌いです。

    じゃあ反発すればいいかというと、そういうわけにはいきませんよね。余談ですが、私は反発して5回アルバイトをクビになりました。

    でも、平気なふりも得策ではありません。トピ主さんの心が壊れてしまうからです。

    圧力をかけてくる人からは「スルリと逃げる」に限ります。

    「上から目線の人」には「まあ、そんな視点は考えもしませんでした。今後もぜひ、ご指導ください。○○さんのご意見だって、みなさんに申し上げておきますね(意訳・あんまり理不尽なことを言うと言いふらしてやるからねっ)」とか。「図々しい人」には「お役に立ちたいのはやまやまなんですが、実はもう先約がありますの。本当に申し訳ございません(意訳・やらねーっての)」とか。

    柔らかく、かつ、きっぱり拒絶するセリフを覚えて反撃なさればいかがかと思います。陰で泣くよりは建設的かと。

    ユーザーID:9028801894

  • 私もそうです

    どなたかがおっしゃっていましたが、主さんがなにも言い返せないことをわかっていてつけあがり近づいてくるのです。わたしは同じようにしていて、勝手なことをされました。あまり親しくない同僚の出産祝いをかってに一緒にされ、あとでお金をだせと言われたり。仕事がしにくくなるかもしれませんがバカにされたら言い返す、嫌なことは嫌と言う。など自分を大事にしてあげてください。ストレスで体を壊すこともあります。

    ユーザーID:5470868977

  • 誰にでも「好かれたい」と思うことが問題

    そりゃ嫌われるのは嫌ですよね。仕事で必要なコミュニケーションも取りづらくなるし、相手がどんな人でもわざわざ嫌われるのは得策じゃないです。嫌な人ならなおさら仕事の邪魔までしてくるかもしれないわけですから。

    トピ主さんの場合の問題は、「嫌いな人に嫌われても構わないと思えない」ことではないと思います。「嫌いな人にまで『積極的に』好かれたい」と思っていることだと思います。プラスでもマイナスでもない状態を保てばいいんです。
    好かれていなければ嫌われる。0か1か思考が自分を縛ってしまっていると思います。

    何か嫌なことを言われたら、嫌味を返す必要もないですが、にこにこしたりせず無表情で流す。仕事上の必要最低限のやり取りのみきちんと行う。
    まずはここから試してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7904160211

  • どう思われてるか気になるから

    相手の事も気になるんじゃないの?


    優しいのと
    八方美人は別だと思います。

    嫌いな人に嫌いな態度をとれない癖に
    身内や親しい人にはグチグチ言っているのなら
    それを「裏表がある人間」と呼びます。


    グリグリを聞かされた方の気持ちも考えられない自己中な人だと。
    それ聞いて、楽しい気分になる人なんて
    身内でもいませんから。

    嫌いな態度をあえてとる必要はないと思う。
    だけど、無関心な態度は可能じゃないかな。


    私は思うんだけど
    図々しかったり、ずけずけ物を言ったりする少々怖い人より
    ニコニコしてる癖に裏で何いってるかわからない人の方が
    ずっと怖い人間だと思うよ。
    誰かに愚痴らないとやってけないくらいなら
    それは不愉快だって伝えてみたら。
    別に私は相手を不愉快にしないで言う方法なんていくらでもあると思う。

    ユーザーID:0682987281

  • 方法なんてないけど

    私は嫌いな人に嫌われてもいいと思っている人間です。そういう気持ちって実際に態度に表れるんでしょうね、現実にそうなってます。
    でもね、それはそれで損な生き方だと思いますよ。だって、とっかかりで嫌いだと思ったとしてもその人に本質が解らないままでしょ?もしかしたら誤解から生じている「嫌い」かもしれないし、よくよく知ってみたら案外良い人っていう場合もあるかもしれないのに、そういう事の真相を知る前に自ら切り離して潰している感じです。
    それに、世間に敵を増やすようなマネをあえてしてしまっているんですから、しょっちゅう「生きづらい自分」を感じます。
    私は逆にあなたに教えてほしい。嫌いな人に対して自分の感情を出さないように接する方法を。それが上手に出来れば違った人生があるのに・・・。
    お互いに無い物ねだりかもしれないけど、あなたのその能力はちょっとしたもんだと私は思いますよ。うらやましいです。
    それでストレスがたまったらご主人や本音で話せる友人に愚痴ったらいいんですよ。人間って聖人君子でいられることなんてないんですから。もっと気楽に考えて良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1953416427

  • 私も悩みました

    誰もが一度はぶち当たる壁だと思います。
    自分の場合は、「世界中の人からすべて好かれるなんてどだい無理」と思い至り、以降気持ちが楽になりました。

    自分が心地よいと感じる事を、相手も心地よいと感じるとは限らない。
    生まれた場所や育った環境、個人の性質など、人間はそれそれに違います。
    「誰からも好かれたい」と思うのは、そういう「自分と他人の違い」を無視して「自分の基準」のみを相手に当てはめようとする、ある種傲慢な行為であるとも言えます。

    自分の事を嫌いだと思う人も世の中にはいる。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3324851718

  • あなたもつけ上がってますよ

    いつも平気なフリしてニコニコしているから、相手はつけ上がっているというけれど、トピ主さんもつけ上がっていますよ。
    何をしても許してくれるだろうと算段しているから、旦那さんや友人に号泣しながら愚痴を吐けるのです。
    迷惑だとか、自己嫌悪だとか言いつつ止められないのは、大切な人に嫌われるかもしれないという危機感が欠如しているのです。
    要は旦那さんや友人を舐めている(甘えている)のです。
    トピ主さんが嫌いな人々もトピ主さんに対して、同じ気持ちで接しているだけのこと。
    両者に何ら違いはありません。

    でも、それでいいんじゃないでしょうか。
    万人に好かれる人はいませんし、万人に嫌われる人も存在しません。

    女は愛嬌だと私も思いますが、その中に凛としたものがないと粗末に扱われることも事実です。
    自分をしっかり持ち、毅然とした態度がとれることも大切。
    お母さまもちゃんとそこまで教えてくれればよかったんだけどね。

    ユーザーID:5797290536

  • 単純に考えて、立場が弱いからじゃないのかな。

    それは職場限定の悩みと考えていいですよね。
    プライベートなら、いくらトピ主様とはいえ、嫌いな人を避ける事くらいはできるでしょうから。

    職場では、トピ主様の立場は派遣。
    管理職側ではない。弱い立場です。
    嫌いだからと言って、相手を避ける事ができないから、
    ニコニコ気にしないフリをして、やり過ごすしか他に方法がない、
    でも、それではストレスが溜まって仕方ないから、
    家で家族や友達に愚痴る、という事でしょう。

    職場で弱い立場で働いている人間は皆、嫌いな人間を避ける事はできない為、トピ主様と同じように、気にしないフリをしてやり過ごしています。
    その我慢が、仕事の一部だと割り切っています。

    過剰にニコニコする必要はないと思いますが、
    当たり障りなくやり過ごす事は正解ですよ。
    それでストレスが溜まって耐えられないというのは、ちょっと甘えてますね。
    我慢料もお給料に含まれていますから、仕事として割り切りましょう。

    ただトピ主様が、プライベートでも嫌いな人を避ける事ができないのであれば、それは単に愚かです。
    付き合う必要のない人はシンプルに疎遠に。

    ユーザーID:3984329821

  • 優先順位を変えればいいだけでしょうが

    今のあなたは、大切な人と過ごす時間より、嫌いな人に嫌われないということを結果として優先してるわけでしょ。

    そうじゃなくて、大切な人と過ごす時間を快適にすることを一番の優先事項にすればいいだけじゃん。
    実際に、嫌いな人にあなたがどういう態度をしたかとか、されたかとか、そんなことどうでもいいし、関係ないし。

    そんなことで、大切な人に迷惑かけたり、心配かけたりすることをやめるだけで、とりあえずいいじゃん。

    目の前にいる人に、全く関係ない問題を持ち出さないってことくらい大人なんだからできるでしょ?わかるでしょ?

    あなたが、傷ついても平気なふりしてるとか、そんなことどうでもいいんだよ。大人なんだからそれも自分の選択なんだよ。

    嫌いな人をどうでもいいと思えなくてもいいんだよ。
    それを大切な人との時間に持ち込まなければいいだけ。
    ただそれだけ。

    問題をいっしょくたにしないこと。
    嫌いな人をどうでもいいと思いたいの?
    それとも、大切な人に嫌われたくない、迷惑かけたくないの?

    すでにあなたは、この二つの問題を一緒くたにしてるんだよ。
    別問題なのに。

    ユーザーID:2078879927

  • みんなと仲良くするなんて絶対無理

    世界70億人の人とみんな和気あいあいなんてあり得ません。
    半分は「嫌な人」です。
    嫌な人はやんわりとスルーする方向で生きましょう。

    ユーザーID:8999257466

  • 許可、期限、あとは徹底

    詳細は言いませんが、個人的に私がある人を嫌いになりどうにもつらくなった事がありました。世間的に見ればその人は大変いい人で、本人もそのつもりでしたので、それを拒絶するのは良くない事なのではないか、という葛藤が自分の中でありました。結局離れないと自分が壊れてしまうという結論に達しどうするか考えました。
     まずは自分に許可を与えました。別に承認式をした訳ではありませんが、あの人が嫌いな自分を承認したのです。あのひとがいい人だとか善意だとかは関係ない。私はあいつの顔も見たくないし、声も聞きたくない、ということを自分で確認し、そう言う自分を許可しました。
     で、その人とつき合うのに期限を設けました。区切りですね。人を嫌いになって自分に都合が悪いのはまさに世間との関係です。世間の方を大事にする期限を設けそれまでは世間に顔が立つようにしました。卒業式、退社した日、思い立った日、何でもいいでしょう。私の場合はある法事でした。
     あとは徹底です。徹底に必要なのが許可でした。そして自分の中で実に有効でした。多用濫用はお勧めしません。良心や道徳心も停止させることが可能な理屈ですので。

    ユーザーID:5002216342

  • 自分も似たようなタイプでした

    30男性です。

    自分も似たような時期がありました。
    対処方法は

    1)自分は相手にそんなに意識されていない
    2)心をさらけ出したい相手じゃないから本心でなく付き合う
    3)人付き合いを避けるようにする

    と割り切りました。
    2)は相手と話しているときに演じることを楽しむようにしました。

    本気でぶつからないようにして 節約 するようにするのも手かな と

    自分は全力で人と接したいタイプではないので上記対応をしています。
    トピ主さまのタイプにあわせた方法が見つかりますよ

    ユーザーID:0822917068

  • 嫌いな人は何処でもいる

    みんなに好かれようと思わなく、好かれている人に好かれれば良いです。
    不思議と嫌いな人は何処でもいて、いなくなっても誰かが嫌いな人になります。
    仕事上の付き合いはドライにするのが良いです。感情を出してしまうと終始つかなくなります。
    その人が言った事やしたことは受け取らない、気にしないのが良いです。
    人との出会いは理由があります。自分のステップアップや知らなかった事を教えてもらう事も多いです。
    嫌な事はラッキーと思い、今日が最期の日と思う、嫌な人は教えてくれる人と思うと気持ちが変わりますよ。

    ユーザーID:8585383672

  • 答えは出ていますね

    ご自分でも嫌いな人のことでクヨクヨして大好きな人との時間を無駄にしてると
    書いてらっしゃいます。その逆を実行なさって下さい。大好きなひともいつまでも
    あなたに寛大でいられないかもしれません。
    私は嫌いな人に嫌なことを言われたら、不愉快な顔をします。
    それって自然なことじゃないですか。つまり自然体で、大好きな人たちとの
    関係を大切にして下さい。嫌いなひとでも一人の人間として尊重するという
    考え方はいろいろ経験してやめました。その方も誰かに好かれることもある
    でしょ。放っとけばいいんです。

    ユーザーID:3023416987

  • トピ主です2

    waon様まで読ませて頂きました。こんなにも沢山のレスを頂けるなんて、感謝の気持ちでいっぱいです。お一人お一人にお礼を申し上げたいのですが、まとめてのお返事になってしまうことをお許し下さい。

    優しいアドバイス、笑っちゃう面白アドバイス、何度も読ませて頂きました(嬉)厳しいご意見もありましたが、それも全て当たっていると思いました。結局本当にワガママなのは私なんだと実感しました。

    派遣で仕事をしてかれこれ10年。派遣会社からは「だめこさんは何より協調性があるからこの年齢でも途切れなく仕事があるんだよねぇ」と言われて、それも心のどこかでプレッシャーとなり、ますます本心を隠すように生きてきたように思います。本当は協調性なんかなくて裏表のある人間なのに・・

    夫や親友からは「優しすぎるだめこが大好きなんだけど、嫌なときはイヤって態度に出さないと結局自分で自分をダメにしてしまうよ。」と言われます。優しいんじゃなくて弱虫で傲慢なだけなのに・・

    同じ芸能人でも、大好きという人もいれば大嫌いという人もいる。それだけの事なのに、一人で深刻ぶって恥ずかしいです。

    ユーザーID:6724303160

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたの処世術

    はじめまして。
    私も少しだめこさんと似ているので、お気持ちよくわかります。
    ただ、だれかに号泣しながら聞いてもらうようなことはありませんが。

    八方美人と言われようと、嫌いな相手とはいえ、相手が不快な気持ちになるのがわかっているような行動に移すようなことはせず、にこにことしている、というのは、あなたが身に付けた立派な処世術だと思います。

    もう少し心を軽くしてください。
    嫌いな人に毅然と嫌いだということがわかるような態度をとる必要なんてありません。おそらく、それをやったら今よりもっともっとへこむし、疲れてしまうと思いますよ。

    もし、請け負たくないことを頼まれたら、のらりくらりでもいいから、スルーしちゃってくださいね。私はまだこれが苦手で、請け負ってしまってへこむことがありますので。。。

    お互い、頑張りましょう!!

    ユーザーID:6842472127

  • そろそろ通用しなくなるよ

    私はトピ主さんのご友人側でした。
    若い頃、同僚が男性社員と仲が良いので「つきあってんの〜?」って聞いたら号泣されました。
    あんなセクハラまがいの事されて、本当は嫌で嫌でって。
    え!誰が見ても「まんざらでもない」ってカンジなのに?って、とても驚きました。
    泣きながら言われて私もなんだか可哀想になってしまって、その男性社員に言ったんですよね、それってセクハラよ、って。
    結果、私1人が悪者(うるさいやっかみ女)になって終わり。
    20代30代と、そんな女性に泣きつかれ、助けたり話を聞いたりする事、数回。
    それで思ったんですよね。彼女達はとても図々しいし結局自分「だけ」が可愛い人なんだ、と。
    自分で蒔いた種でも、使える人は上手に活用、どこまでも自分は「イイコちゃん」のまま。
    私は30代半ばで悟ってこの手人とは関わらない事にしました。
    嫌気がさしたんです。
    表ではニコニコヘラヘラ、裏で特定の人に愚痴愚痴ウジウジ、ホントみっともないったら・・・。
    もう若くも無いんだし周りだって見抜いてます。あなたのそのウラの顔。
    ご主人だってそのウチ嫌気が差すと思います。

    ユーザーID:9111913049

  • トピ主です3

    nao様まで読ませて頂きました。

    ウラの顔と言いましても、やみくもに人を嫌いになってグチグチ言ってるわけではありません。少しくらい変わった人なら何とも思いませんし、本心から笑ってやり過ごせる自信はあるのですが、怖い人・非常識な人はやっぱり受け入れることが出来ない自分がいます。

    職場でも、苦手な相手に反論したり無視出来てる方を見てると羨ましいし憧れますが、どうしても出来ないのです。ストレスで身体を壊して薬を飲みながら働いてる自分が馬鹿らしくなります。本末転倒、でも自業自得ですね。

    アマリリス様の「自然体で、大好きな人たちとの関係を大切にして下さい」のアドバイスには感謝感謝です。有難うございます!!

    もんもん様のレスにも涙が出ました。心を軽く、そうですよね。のらりくらりとスルーなら、実行に移せそうです。有難うございます♪

    ユーザーID:6724303160

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同じです

    私も嫌いな人にもいい顔します。
    悪意は伝える必要ない、と思ってます。

    でも自分が嫌いなら、相手も自分のことは嫌いです。

    表だって悪意を表明しなくても、なんとなく伝わるみたいです。
    でも、そういう人が、私に悪意をぶつけてきても、スルーするだけで、同じ土俵には立ちません。

    大人になれば、ある程度表の顔と、裏の顔をうまく使い分ける必要があると思います。

    トピ主様はうまく使い分けができているので、悲観しなくていいと思います。

    ただし、嫌いな人にプライベートで頼み事をされても、口実を作って断ります。

    ユーザーID:6824750531

  • 職場では仕方がないでしょ

    会社では取り敢えず誰とでもソツなくやっておけば自分だって
    仕事がしやすいし、嫌な人にだって最低限のお愛想は
    社会では必要でしょう?気にすることないですよ。

    これがプライベートまで「人に嫌われたくない病」が
    出てしまっては問題ですが、職場では皆表では良い顔
    しておきながら裏では悪口言ってるなんてよくある話です。
    あまり思い悩まない方が良いですよ。

    協調性があると思われてるならそう思わせておけば良いんです。

    ユーザーID:7163033592

  • 広い意味での存在意義

    相談して聞いてくれる優しいご主人や友人はいるんですよね。
    世の中には、相談を受けることで自分の存在意義を確認する人もいると思うんですよ。
    みんなのクッション役をしてる、だめこさんも重要な役割を果たしていると思います。

    嫌いな人は、いなくなりません、必ずどこにもいます。
    やり方次第で、相手に恨まれるようでは本末転倒です。
    わたしも八方美人で、好かれたいと思ってました。
    嫌いな人ばかり寄ってくるので、うんざりして、この状況を終わりにしたいと思いました。
    それから相手をよく観察するようになりました。
    感情を抑えて、仕事を優先しました。
    笑顔は相手に敵意が無いよという意思表示です。
    弱いから微笑んでいなければならない。
    イメージは水面に浮かぶ蓮の花です。
    好かれるのも無く、嫌われるのも無く、常に穏やかに。

    相手に合わせようとすると毎回印象が変わってしまい、傍から見ていれば不自然なんですね。
    大人として常識の範囲内で自分らしく振舞って、何か不都合がありますか?

    ユーザーID:3484677032

  • 職場の人間関係のことなのですか

    トピ主さんの3つのお返事を拝見しました。察するところ職場の人間関係のようですね。また、トピ主さんは服用が必要な程職場の人間関係がストレスで、トピ主さんがとても辛い状況になるのですね。

    それなら愚痴や薬に頼るのも必要だと思いますが、同時に根本の問題に対応しなければ何も変わらないと思います。トピ主さんのレスには♪マークによる軽快感があって、これと、号泣、服薬、と違和感があるのです。もしかして、トピ主さんはご自分の問題に対峙するのが苦手で眼を背けるために嫌でもニコニコ、超明るく振る舞うように条件付けされてるのでしょうか?

    軽い問題だったら眼を背けるだけで良いと思いますが、号泣/服薬までいくなら本気で問題から眼を背けない方が良いと思います。

    ただ、職場の事は詳細がないので、トピ主さんが怒るべき時に怒れないのか、それとも処世術の範囲なのかちょっとわかりませんでした。号泣する程辛いのはお気の毒ですが、もしかしたらPMSなどホルモンアンバランスの可能性はないのか,と思いました。

    ユーザーID:3140199679

  • だれにでも苦手はいると思います。

    私も、会社に苦手な人がいました。

    ふたりで休憩の時は、話をふられると無理して
    してました。だけど、話をしていると、相手は
    仲良くなったと思って、どんどん無神経発言をしてきて
    疲れて、そんな時は夫に愚痴を聞いてもらってました。

    だから、無理して話しても、疲れるし、いいことは
    ないので、仕事上必要な事だけ話して、ある程度
    距離をたもった方が賢明だと思います。

    ユーザーID:7554605262

  • 楽に生きるには

    トピ文を読んで、私の母親を思い起こしました。本当は好き嫌いがはっきりしているのに、誰にもニコニコ愛想がよくて、過剰なお人好しなのです。
    こういう人の娘も大変です。スミマセン、グチでした。

    私はこの母の生き方を反面教師にして、自分の人生をもっと楽にしていこうと思う者です。そう、ほんとうの意味で楽に生きていくには、知恵が必用です。

    母の、私の迷惑も顧みないあまりの人の良さにあきれて、私と親戚の叔母とどちらが大切なのかを問いただしたこともありました。それでも、彼女は皆の中で笑っていたいのだと言っておりました。

    トピ主様が投げかけてくださったテーマは、私にとってもたいへん大きな意味をもっています。知恵を働かせて、より楽に生きていきたいです。

    ユーザーID:4388490378

  • トピ主です4

    唄お様まで読ませて頂きました。りなママ様、まーね様、アチラコチラ様の優しいレスに元気を頂きました。有難うございます!!

    唄お様、私の下手くそな文面から、ここまで鋭く感じ取って下さり驚いております。そして、やっぱり問題はここだったのかと涙の止まらない自分がいます。

    現在派遣で行ってる職場は特殊で、半分が(私の派遣先にとっては)お客様にあたるのです。派遣先側での女性は私一人で、お客というのをいいことに有り得ないお願いをしてきます。
    我慢も限界のときに上司に相談したところ「あの客たちはNOと言わない限りはYESと取るから気を付けた方がいいよ」とか「だめこさんがいるからこの職場はうまくいってるので何とか辞めずに頑張って欲しい」と言われてきました。上司たちは良い方なので何とか役立ちたく、笑顔で頑張ってきたつもりです。

    ホルモンバランスの問題かもと思い病院で検査もしたのですが、問題は見つからず、胃の痛み・不眠・耳の聴こえはどうしても良くならないので薬を飲んでる次第です。

    ユーザーID:6724303160

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さんタイプは警戒してます。

    一見大人の対応している様に皆さんには思われますが、自己愛が強いのでしょうね。


    自己愛が強く、自分に自信がないから本能的に外面良く振る舞ってしまう様な気がします。


    そして自分自身をさらけ出せる人には甘える。


    一言で言ったら外面と内面を使い分けているしたたかでズルイ人だと思います。

    主さんの職場での対応。
    私は一番警戒するタイプです。


    個人的には作っている人より素のままの人を信頼するタイプで、素のまま人は裏表もなく内面も素敵だから、飾る必要がない。
    自分自身の内面が素敵な人、自信がある人は素のままの人が多いと経験から学びました。


    ニコニコ協調性がある様な人はどこか違和感を感じて一番警戒しています。

    ユーザーID:4977209759

  • 6:4

    八方美人な・・
    正直でない自分に辛くなった。
    どうやって割り切ったらいいか分からない。

    色々なものが潜んでるのかもしれませんね。

    でも、誰にでも好感を持たれるというのは
    凄い能力でもありますよね。
    処世術がベタで、怒りを買う人も多いのです。

    空気を読む力、相手の気持ちを察する力と常識(みんなの感覚)を
    持ってらっしゃるという事なのではないでしょうか?

    人一倍、敏感、繊細な感性を持ってらっしゃるのだと思います。

    昆虫に例えると触覚が2本、でもあなたは6本生えている。
    一つのability と思います。

    生まれ持った天から与えられた個性 ということにしちゃいませんか?

    ただ、自分のことも大切にしなくちゃいけない。
    他人との境界線の持ち方 を自分にあった形で工夫する必要性があります。

    自分自身の全て(幸せでさえ)に責任をもってくれるのは他人ではなく、自分であることを
    忘れないよう、常に心に置く事から意識してみてはどうでしょうか。

    腹6分の付き合い・・ (他人に6分、自分に4分 で上等です)
    繊細な方には、「ビジネスライクで」な勢いが調度いいのかも

    ユーザーID:8598793198

  • 人間関係さえよければやっていけると思ってませんか

    気弱で人間関係に悩みやすい人って、逆に人間関係に頼りすぎているところが大きいように思います。

    人間関係をうまくやることが仕事だと、履き違えているというか・・。

    仕事だったら、有能であることが一番で、専門性とか貢献度とか、はっきりいえば利益を上げられているかが、一番重要なことでしょう。

    人に好かれるとか嫌われるとかは、二の次。

    仕事で結果を出すことだけを考えるようにして、人に好かれた嫌われたというのを自己評価にすり替えないようにしないと。人気なんて後からついてくるものですよ。

    「誰とでも合わせられる」っていうのは仕事ができる評価というよりは、都合のいいスケープゴートとして便利…という意味だと思います。
    確かにいて欲しい人材かもしれないけど、それは犠牲になってくれる人という意味で…。損な役回りが多いと思います。

    人間関係を気にしなくなるためには、まわりを黙らせるくらいのすごいスキルや有能さを身に着けることが大切だと感じています。

    ユーザーID:0264885003

  • 自分を変える しかないですね。

    私もトピ主さんと似たタイプです。
    今病院の人間関係で悩んでいます。ボーダーラインのような性格の人に
    粘着され参っています。
    隣のベッドになったので適当に話を合わせていたところ、親友と認定されたらしく心のままをさらけだしてくれました。
    彼女の心の闇にびっくりです。

    連絡先を聞かれたけれど、教えませんでした。
    それが高慢な彼女のプライドを傷つけたようで
    逆恨みされ、患者やスタッフに私の悪口を吹聴されているようです。

    ちょっと、
    トピとはずれるかもしれませんが、甘い顔をしていると
    急接近してくる人いますね。
    そういう人は腹に一物を抱えた人が多いので要注意です。

    私は嫌ってるのに、すごくしつこくて食事にも何回も誘われました。

    自分は特別な患者と思われたくてスタッフにプレゼントを送って親しくなろうとしています。

    ストレスが溜まるので挨拶だけにとどめ、しゃべらないようにしました。
    悪口を言われていると思います。辛いです。

    付け入る隙を与えた私が悪いと姉に一喝されました。
    今年の目標はいい人をやめる!です。

    ユーザーID:9707546353

  • 続きです。

    私が愛想良くなってしまったのは、接客業についていた時期が長かったせいもあると思います。お客様は神様ですと洗脳され満面の笑みを強要されていました。
    今でも感じの良い人と思われたいという欲がなかなか消えません。
    人からの評価もかなり気になります。

    一人でいるのも好きなんで、そのへんはトピ主さんとは違うかな?

    嫌いな人とのストレスは貯めていると毒になるので(それで内部疾患になりました)姉や友人に発散しています。

    だけど、聞かされる方もしんどいらしく、昨日は電話でいらついているのが
    伝わってきました。
    これ以上愚痴をこぼしちゃいけないなと思いました。

    号泣はないけれど。私は嫌いな彼女が視界に入ると血圧が上がります。

    どれだけしつこく聞かれても、絶対に連絡先は教えません。
    嫌われてもいいけれど、仲違いしてるとスタッフに思われるのが
    恥ずかしいです。

    教訓。危ない人にはちかづいちゃいけません。

    ユーザーID:9707546353

  • レスします


    職場が号泣/服薬する程のストレスの原因なのなら、現在の大変お気の毒な状況を回避する選択肢も皆さんご指摘ですし、実際あるのではないですか?

    が、結局その職場を選んでストレスを受け続け号泣し服薬する、という現在の行動パターンを「トピ主さん自身」が「変更せず」に「続けている」ように見えるのです。お客でも職場でも親友でも夫でも母でもなく、トピ主さん自身のご選択のように思えます。

    私が理解出来ないのは、そこまで辛いのに、なぜ他の選択肢を選ばないのか、なのです。なぜトピ主さんは、現在の辛い行動パターンを辛いのに繰り返すのですか。もしかすると、現在の辛い行動パターンを繰り返さなかったら、何かもっと恐ろしい事が起きるから、それを避けたいから今は自分を犠牲にして辛い現状を続けていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:3140199679

  • う、羨ましい!

    トピ主さんのその特技(?)は社会で生きていくためにすごく重要な技ですよ!
    私の場合、もういい大人の癖にムリだと感じた相手に対して全身全霊で私の視界から消えてくれ!オーラを発してしまうため、どうしても相手に伝わってしまいます。しかも上司に対しても!(よくクビにならなかった・・・)

    トピ主レスにあったお母様の教え「女は愛嬌よ。美人じゃなくてもニコニコしてればみんなから好かれるんだから」
    本当にその通りだと思いますよ。

    高度な能力(私からすると)をお持ちなんですからあとは自分に負荷をかけないようバランスをコントロールできるといいですね!
    全然アドバイスになってませんが応援しております。

    ユーザーID:3605099633

  • 一回行動してみては

    泣いたり薬飲んだりするほど辛い状況なら、なんとかするしかないですよね。

    嫌いな人や困った人がいる場合、極論すれば、
    相手と対立するか、相手に合わせて我慢するかだと思います。

    お話を伺うに、だめこさんは極端に我慢しかしてこなかったので、
    対立したときにどれくらいの精神的苦痛が生じるか程度が分からず、
    やみくもに恐れてしまっているのではないでしょうか?
    一度我慢をやめてみてください。きっと、たいしたこと起きませんから。

    「嫌われるより好かれる方が楽」は嘘です。
    だってだめこさん、めちゃくちゃ辛そうです。
    困った人間には嫌われておいた方が絶対に楽ですよ。

    騙されたと思って、嫌いな人には「ニコニコ」をやめてみてください。
    仕事だけきちんして、無理難題は断りましょう。
    きっと今より楽になりますよ。

    ユーザーID:9731091951

  • 仏の顔も三度まで

    子育て中に似たような状態になりました。先々11年近い付き合いになるので「嫌だ」と下手に言おうものなら、こちらが悪者にされます。そして子どもも友だちを失います。先輩ママに相談したところ、以下のことを言われました。

    「あたらず触らず目立たず」「悪口を言わず」それからもうひとつ「仏の顔も三度まで。やられたらやり返すべし」

    ブラックジョークと称して悪言言い放題の相手には「私も傷くらいつくんだよ?」「それって、悪口?」と大勢の前で笑顔で反論。
    反論が逆効果の相手は、とにかく褒めるところを探す。人間どこかしらいいところが1つはあるものです。(詮索好き→他人に関心がある、気配りが出来ると変換する。上から目線→頭が良いとか物知りとか)褒めるところは褒め、出来ないことははっきり断ります。

    その後は思い通りにならない私に飽きたのか、相手が離れていきました。
    他の保護者からは「何であの人たちと仲がいいのか不思議だった。あなたも相手と同類かと思って警戒していた。」と言われました。変な人ばかりの人間関係を構成していたのは、私自身だったんです。

    トピ主さんも少しずつ頑張ってください。

    ユーザーID:1107460712

  • 自分で思っているほどコミュニケーションスキルがないのです

    真の美女とは、
    すっぴんでも、汚れ役でも、美しいのが真の美女です。
    取り繕ってかわいい服着てポーズ取ってりゃ、大体の女子は美女に見えます。
    真の「いいひと」は、「イヤ」と言おうがプチケンカしようが、ちゃんといいひとなのです。

    苦手なひととうまく距離を取って、「ちょっと苦手」オーラを出しつつ、仲良しアピールも小出しにして険悪にはならない。
    理不尽な要求にはさらっと「いや」と言って、かつ相手に嫌われない。
    でもやっぱり自分が損しても相手のためにやってあげるときはやる。
    そういう緩急自在でゼツミョウな対人スキルが、今後は必要なのです。
    戦いで言うと、攻めと守り、ときにフェイントです。
    周囲をうまく巻き込んでのチーム戦も重要です。

    サービス一辺倒(攻めるのみ)で、やっていけるのは、体力がある20代までです。
    毒も薬も使い分けて、生き抜くのですー。
    がんばーです。

    でも、キツいなら、周囲のことなんて知ったことじゃないので、
    しばらく休むものアリだと思いますよー。
    みんななんとかやりますよ、だいじょぶです。てか知ったことかー!! です。

    ユーザーID:0968972443

  • 八方美人は八方塞がり

    嫌いな人にまで嫌われたくないっていう心理、私には
    全くわかりません。

    嫌いな人でもにこやかに接する、ということと、
    嫌われたくないからにこやかに接する、ということは
    全く違います。

    ご自身も書かれてますが、そういう人って、自分を
    大事にしてくれる人をないがしろにしてまで、愛想を
    振りまくんですよね。昔、そういう人にとても嫌な
    思いをさせられたことがあって、それ以来、誰にでも
    愛想のいい人は信用していません。

    だって影ではすごく愚痴るのに、その人に会うと
    信じられないほど愛想よくするんですもの。

    少々大人気なくても、態度に出ちゃう人のほうが
    まだ人間としては信じられる。

    ちなみに私の知っている八方美人さんは、最後は
    八方塞がりになっていましたよ。そりゃそうでしょう、
    誰にでもいい顔してたら、自分が壊れちゃうし、
    誰からも信用されなくなるもの。

    まずは誰からも好かれたいっていう考えをやめたら?

    ユーザーID:6953425519

  • だめこさんみたいに接してると

    だめこさんのように接してると、相手はどこまでがお世辞で何があなたの意見なのかよくわからないと思います。

    だからあなたの本当に意見を聞きたい人は、「この人は適当に返事しとけば機嫌がいいだろうと私を適当にあしらってるだけじゃないか?」とあなたの好意にさえ疑問を持って離れてしまうと思います。


    協調性があるというより、誰にでもへりくだっているように見えてしまうので、その結果図々しい人は自分の言うことをきく人だと勘違いし、あなたの意見を聞きたい人はとまどって距離をおいてしまうのです。

    どういう仕事かわかりませんが、どうしても無理なことをお客様が言ってきたら、それは笑顔で無理ですといい、それ以上は上司の仕事なのです。上司は面倒だから、「協調性があるから」とかいって自分の仕事をトピ主さんに押し付けていませんか?

    良い人だからとおっしゃってますが、トピ主さんを助けてくれない時点で良い人じゃないですよ。

    まずするべきは、どこまでが自分の仕事の範囲か細かく考えて、恥ずかしがらずに上司に「私は困ってる。できません、あとはお願いします」という事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0511206136

  • いつまでも若い気で居ない方が良い・・・

    キツイタイトルですいません。30代後半女性ですが、自分は最近そう思って仕事してます。
    私もトピ主さんに近い感じで便利屋のように使われてきましたが、最近は気難しいおばさんになりつつあります。
    若い頃は愛嬌で乗りきれることもある。
    体力もあるし、仕事も覚えたいから、他人の荷物を背負うこともできる。
    上司の評価や人の目も気になるから見栄を張ってしまう。

    でも40歳を目前に、それでは駄目なんだなって思うのです。
    職場なんだから「ならぬことはならぬ」もあるし、自分が引き受けることで他人の学びの場を奪うこともある。
    怖い人・勘違い人間を上手くあしらうことも大事だけど、相手にとって耳の痛い意見を言うことも大事だなあって思うのです。
    自分が学んだことを還元していくイメージです。

    それに人生も折り返しを超えていると思ったら、自分の嫌いな人に媚売ったり悩まされたりする時間がもったいなくないですか?
    私は、自分や自分の大事な人を大事にするってどんなことだろうと考えて、自分を変える努力をしています。
    変化には痛みを伴いますが、少しずつ楽になってきてますよ。

    ユーザーID:5606302387

  • トピ主です5

    また追加でこんなにレスを頂けるとは思っておらず、真摯なレスを下さった皆様に心から感謝です。有難うございます。(ふえふえ様まで読ませて頂きました)
    印刷して何度も何度も読ませて頂いてます。

    自分の悪いところ、反省点、直すべきところが沢山見えてきて、少しずつ心の軽くなってきている自分がいます。レスを下さった方の中で「何てステキな思考の方なのだろう♪」と思えた方を、先ずはそのまま真似していけば良いのでは?と思えました。

    唄お様の仰る通り、この環境を選んでるのは紛れもなく私自身なんだと思います。理由は、前の職場で男女関係を迫ってきたおかしな男性に耐え切れず、今の職場に変えて頂いたので、もう人間関係を理由に辞めるのは私の派遣担当者にも申し訳ないと思っていました。(今の職場は5年になります。)

    だけど、前の職場での件も、嫌いな男性なのに嫌いと気付かせない態度を取っていた私の自業自得だったんだと気付きました。派遣だからと社員に変なところで気を遣い過ぎていたように思います。

    koyo様のレスのような行動が出来る自分を目指したいです!!

    ユーザーID:6724303160

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 対人的に摩擦が起きた時、ご自分で対処する能力がない

    常に摩擦が起きない様にしないと、起きた時自分で対処できないから、何を言われてもニコニコしているんでしょう。
    だとしたら一生ニコニコしているしかないですよ。

    ちなみに私はそういう人が大嫌い。
    そういう人との関係性はフェアにならないし、第一話していて退屈。
    段々人が離れていくと思います。

    ユーザーID:1574531719

  • 自分で自分の事、好き?

    まずね、自分で自分を卑下するのをお止めなさいよ。
    何で「だめこ」なの?
    ダメじゃないじゃん!

    それに、あなたの苦手な人って、誰も苦手ですから〜。
    嫌いな人とでも普通に接する事ができるなんて、
    めっちゃプロフェッショナル!
    良い人と思われたい?
    それの何がいけないの?
    みんな「あの人すごく良い人よ」って
    褒められたら嬉しいでしょう?
    愛嬌結構、演技上等、
    誰とでもうまくやれる事は、人として素晴らしいスキルです。

    トピ主さん(ハンドルネームではとてもお呼び出来ませんよ)、
    人はね、良い時と悪い時、波があるのが普通。
    良い時ばかり、悪い時ばかりなんて不自然でしょう?
    人も然り。
    イヤ〜な人だってその人の家族にとっては大事な人。
    どんなに善良な人でも、
    何かを守る為に闘えば、相手とは敵同士。
    善と悪が渾然となった中で
    私達は理想を探して向上するのではないですか?
    そして、私達にはその力が備わっている。

    あなたはずっと善良でいようと務めた。
    その自分を褒めて下さい。
    嫌いだなと思う人がいる事も
    自分に許してあげて下さい。
    あなたが自分を好きになれたら最高だ。

    ユーザーID:8319839355

  • そうかぁ〜

    私は嫌われることが多々あり、(時期によって1人位、職場、習い事の場など)人間関係に悩むことが多いとおもって誰にも好かれる憎まれない人が羨ましかったのですが
    裏でそんな苦労があるのですね。。。

    私が嫌われる相手は、多分私が「この人とは合わないな」と感じてる人ですね
    多分、伝わってしまうんでしょうね

    合わない人は、たいてい、初対面でも誰とでも最初は上手く話す人ですね
    深入りすると、厄介です。
    (別に深入りというか、同じ部署になって毎日会うとか、習い事で会ってしまうとかなんですけどね)

    私が自分の事を話さないと勝手に腹を立てます。
    自分を卑下したり、不幸自慢をしてくる。
    同情したり、そんな事ないよ〜と励ますのに疲れて、
    「そんな風に誰も思ってないから、もう言わないで。」とか、とうとう言っちゃったりします(これで嫌われるんでしょうね)

    だめこさんの相談を読んで、私がたまに悩む事なんて、当たり前かもしれない。
    み〜んなにいい人で嫌われない事って、そんなに努力が必要なんだと知りました、私には無理です、多分器が小さすぎ...

    だめこさんも少しばかり、器、小さくして、言っちゃおう☆

    ユーザーID:8557594950

  • まぁ・・

    人間 誰しも 嫌いな人物の何人かは居るものです・・が・・嫌いな人にこそ興味を持ってみては?この世に産まれ そして 人と出会う・・一生の間に出会う人には それぞれ自身の足りない何かを与えてくれる為に存在します・・相手が嫌いだからと逃げ腰にならずに その人の良い部分を見つけてみましょう

    ユーザーID:3602335422

  • まっ・・

    人間誰しも嫌いな人の何人かは居るものです‥が・・この世に産まれ 関わっていく人達は全て 自身の為になる人達ばかりです その人達を嫌いになるより その人達の良い部分を見つけて もっと仲良くなって下さいね

    ユーザーID:3602335422

  • 嫌いにならない

    嫌いになってストレスためるより、嫌いにならないようにすれば楽になれるのでは。嫌いを意識すると批判的に見始め、ますます嫌いになり、自分自身がしんどくなってしまいます。トピ主さん自身のお相手に対する陰口に自分自身が煽られてしまいますますストレスになっていませんか?

    上から目線の人は指導力のある人・高い視点から物事を評価できる人・自己棚上げ能力の高い人
    図 々 し い 人は自己欲求実現能力の高い人
    勘 違 い の 人は独創的判断力に長けた人

    などと、無理にでも長所に転換し、嫌いにならない工夫を。言葉遊び的に考えているうちに、楽しくなったり、穏やかに冷静に悪口(?)が言えるようになると、しめたものです。聞いてくれる方にも負担がぐっと減るのではないでしょうか?

    ユーモアが生まれますし、本人にも直で言えれば、ストレスも減ったりしますよ。

    ユーザーID:0497288239

  • 仕事と割り切る

    毎日、神経を張り詰めてお仕事されているのですね。お疲れ様です。

    さて、職場の空気を良くしているのがだめこさんだという評価は
    本当に素晴らしいものです。
    嫌いだ好きだ、というのは、本来仕事に持ち込むものではないので
    上司の評価は、嫌いな人への個人的・プライベート的な感情のコントロールに対してではなく
    仕事としてきちんとやってこられた事への評価です。
    素晴らしい能力だと思います。

    だめこさんの、向いている方向はどちらでしょうか。
    仕事をしていて信頼できる上司の為に
    ご自分のお仕事の発展向上の為に
    このまま円滑な空気を作るムードメーカーとして頑張る事も「仕事のうち」と思えばストレスも軽くなりませんか?

    また、「仕事」ですので
    オールYESとはならない、ダメなものはダメ、出来ない事は出来ないとはっきりおっしゃれば良いのです。
    仕事上のYES,NOに、個人的に嫌いだ好きだは関係ないですからね。
    だめこさんなら、NOの言い方もきっと、上手でしょう。

    仕事時間が終わったら、嫌いな人とはさっさと離れて大好きな人と楽しんで下さい。
    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:9894952780

  • ご自愛くださいませ。

    20代の若い人なら性善説で前向きにとらえニコニコ過ごすのもいいけど、具体的ではないけ私からアドバイスさせて頂くと、

    ・同僚は個人的な友人とは違うから嫌な人がいて当たり前なので毅然としている。
    ・職場は仕事(生活の糧を得る所)だから嫌な事があっても仕方が無いので毅然としている。
    ・嫌な人はトピ主さんが愛想悪くても同じだと思うのでニコニコするエネルギーを家族や趣味など自分の為に生かす。食事や休日の事を考える。
    ・所詮、他人は瞬間的な繋がりで人の言動を気にしてない。
     いいことすれば忘れ去られ、悪いことすれば尾ひれが付いて噂で広まる。のが世間。だと肝に命じる。

    私は、仕事=お金だったので、必要最低限の仕事&健康管理&貯蓄に励んで40代で老後資金を貯め痛勤やめました。トピ主さんが人に気を使っている時私は株価が気になってました。雇い人から一番嫌がられるタイプだったと思います。
    トピ主さんがお仕事する目的はわかりませんが、40代なんだからもっと逞しくなった方が身の為だと思うよ。早く辛さから開放されるといいね。

    ユーザーID:4815141530

  • 一概に悪いことでもないと思うが

    派遣会社から 協調性を評価されていることには
    いいことだと思います。

    もしや
    職場以外でも、嫌いな方とニコニコ接していらっしゃいませんか?

    例えば、こんなのはどうですか?

    朝、ビルに入ってから 退社時のフロアドアまでは今まで通り。

    休憩時間中や帰りは、適当。

     帰りのエレベーターの中で嫌いな人と一緒になったら
     話しかけられても適当な返答しかしない。
     (「ふーん」「そうですか」等。「大変ですね」「すごいです」
     等の共感する言葉は発しない)

    そしてビルの外に出たら、もう知らない。
    (話しかけられても「急ぐので」で、あとは無視)

    「ここからここまで」と区切るんです。

    これで「職場でニコニコしているのは自分の為。職場以外のあんたに興味ない」と、わかると思います。もちろん、直接言わないとわからない人もいますが。

    自分が出来そうな範囲でルールを決める。
    クリアできたら、達成感も出るかと。そしたら、次のステージへ。
    ---
    それにしても、旦那様お優しい方ですね。
    会社からも評価され 素敵な旦那様やご友人に恵まれ

    悪いことばかりではないと思います。

    いつも笑顔って素敵です。

    ユーザーID:1037471231

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