家族・友人・人間関係

妊娠により義祖母、義父母と同居することになりました。

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まあ

ひと

25歳で現在妊娠中です。
仕事は同居により通勤時間が長くなるため退職予定です。
今短期で働ける場所を探し中です。

私の母が義父母との同居で悩んでる姿を
見てきたため正直同居には不安が
たくさんあります。
私自身、自分の親や夫から
「気を使いすぎ」
「良く見られようとして無理してる」
とよく言われます。
確かに嫌われたくないので、少し無理をしてしまう
ことがあり、なかなか素を出せないでいます。
こんな私がうまく同居するために
大切なことや、気をつけたことが
いいことなど、アドバイスをお願いいたします!

ユーザーID:0189019092

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  • 同居はこれから本当に大変ですよ

    私も同居して10年経ちますが、忍耐忍耐の毎日です。
    隙あらば別居したい、と毎日思ってます(笑)
    とにかく最初が肝心ですよ。
    良い嫁を演じていたら長く続きません。
    後、聞こえないふり、知らないふり、見ないふり、は大事です。
    何か問題が起きても最終的には、嫁が我慢すれば丸くおさまる、と旦那は言います。
    何回か問題を重ねるうちに、嫁とはそんなものだとつくづく思います。
    損だと思いますが、我慢しますけど、
    他のところでは自分も譲れない事は絶対譲りません。
    それと、旦那さんには期待しない方が良いです。
    結局親の味方しますからねー。

    私は義家族には絶対心開きません。
    適度な距離を保ってます。
    深入りもしないし、だけど離れ過ぎずといった感じでしょうか。
    仮面家族演じてます(笑)
    自分らしくいられる場所は、実家と職場とママ友との付き合いの場ですかね(笑)

    ユーザーID:5542329624

  • 気持ちが大切。

    まずは妊娠おめでとうございます。

    同居と言うのは、長い期間育ってきた環境が違う人間が一つ屋根の下に暮らすのですから、合う合わないなんて無数にあるんだし、
    全てうまくいくなんて、奇跡です。

    気を遣う事が出来る人は、思いやりのある人だと思うので、
    うまくやろうと考えるのではなく、相手を思いやる気持ちを大切にさえしていれば、相手にも伝わるんだと思います。

    一緒にいれば、そりゃあ、お互いに腹のたつ事だってあるはず。
    いちいち衝突してたら身がもちませんから…。

    私は義両親と同居を始めてから10年になりましたが、今のところ何とか大きな揉め事もなく過ぎています。
    まぁ、そんな私からの処世術として言えるのは、
    義母より、家事が出来ない事が丸く収まる技ですね。
    あとは、基本、逆らわない事です。
    ストレスが溜まったら外で吐き出す方がいいです。
    旦那に愚痴っても解決にはならない事の方が多いですから(笑)

    ユーザーID:0636362360

  • アドバイスといっても

    ただ頑張ってくださいとしか言えませんね。
    こちらでも散々同居が上手くいかない話しが出ていますよね。
    同居以外の選択肢は無かったのですか?

    ユーザーID:7927366288

  • あの〜 どうして妊娠で同居なの?

    それがわからないから アドバイスし難いなぁ〜

    ユーザーID:9369913754

  • というか、

    ただでさえ、子育てで大変になるのに祖父母と同居って、
    タイミング悪いですね・・・。
    何で、「妊娠によって」なんでしょうか。
    頑張ってください。。。

    ユーザーID:9309397639

  • どうして?

    妊娠なんて、自分自身の心身のケアでいっぱいいっぱいな時に、義祖母、義両親との同居を選択するなんて。

    これから出産を迎える女性を雇う職場なんて無いことぐらい解かりそうなものですが?

    同居は誰の希望ですか?トピ主の「いい子ぶりたい性格」を利用してほくそ笑んでいる人がいませんか?

    ユーザーID:9569842941

  • 最初が肝心です。

    私は結婚当初から同居でした。27年経ちました。
    今でも思うことは、同居なんてしなければ良かった!!です。

    できればしない方がベストですが・・・
    もう同居されてしまったのなら 『最初が肝心です』

    実親さんや夫さんから 
    「気を使いすぎ」「良く見られようとして無理してる」と言われているなら、なおさら注意です。
    最初から義両親の言葉をすべて受け入れたり、ご自分が我慢して言いたいことも言えなかったりすると、それが当たり前になってしまい、先々苦労しますよ。
    ですから、最初からなるべく言いたい事は言って、嫌なことは嫌、イエス・ノーをはっきりした方が楽ですよ。

    でも、本当に同居は大変ですよ。
    子供が生まれたらなおさらです。自分の考えで育児もできないかもしれません。
    私がそうでした。姑の育児・しつけに対する口出しがひどかったです。

    最初から良い嫁になろうとせず、自分自身を大切に自分を見失わず、自分の心のままにがんばってくださいね。

    それから気持ちを吐き出させる場所も必要ですよ。

    ユーザーID:1273748864

  • えっ!?何で同居?

    説得されたんでしょうか?

    気を使いすぎてたぶん疲れてしまうと思いますよ。やめておいたら?
    今からでも、いや、いつでも止められますよ。勇気を出して止めたいと言えば。

    親からはともかく、夫から「気を使いすぎ」
    「良く見られようとして無理してる」こういわれるんですか?

    家族になったんだから、気を使わなくていいのに、っていわれるんでしょうか?
    だとしたら、それは誤りです。義家族とは気を使わないでいられる関係にはなれません。
    トピ主さんのそういう性格も変えるのは簡単ではないでしょう。

    同居しないに限ると思いましたけど。

    ユーザーID:3226423512

  • なぜ?

    妊娠して同居になるんですか?
    妊娠しても同居する理由って特にない気がするんですけど。

    夫に
    1「妊娠して大変だろうから、俺の親と同居しよう。」
    2「子供が産まれるとこれからお金居るから同居してお金を貯めよう。」
    など言われたんでしょうか。

    1はトピ主が大変だろうから、2は子供のためにって言ってるように聞こえますが。

    1はトピ主妊娠して、もしかしたら家事とか自分が大変になるかもしれないから同居しよう。そうすれば母親がやってくれる。
    2は貯金を考えるともしかしたら節約で生活レベルを下げないといけない、トピ主だって仕事できなくなるかも、なら親と同居で家賃や光熱費を浮かせよう。

    ってな感じとも取れるんですよね。

    どういう話し合いで同居になったのかわからないとアドバイスはできませんからねぇ。

    トピ主の希望でなければ、夫に良い様に説得されたのか。
    または、結婚時に妊娠したら同居とか何故だかわからない約束でもしていたのか。

    経済的理由やトピ主の身体的理由ならトピ主実家との同居も話してみたら真実がわかりますよ。

    ユーザーID:0550968043

  • わからない。

    なんで妊娠したら同居なの?
    どなたかも書いてらっしゃいますが、まったく意味不明です。

    同居でなきゃ退職しなくて良いなら、このご時勢、育休頂いて働いた方が良いのでは?
    働きたくないなら、同居により通勤出来ないなんて書いちゃダメよ。

    妊婦さんを雇いたい経営者はほとんど存在しないと思います。

    ユーザーID:9363605028

  • あーあ

    なんで慣れない同居を妊娠中にするんだろ。ストレスになって体にも赤ちゃんにも悪いのに。。
    するなら産まれた後だよねぇ。

    ユーザーID:5375499505

  • 同居始めは気を使いますよ 

     それにしても、良く同居しましたね。
    最初から、厚かましく素を出せるお嫁さんは
    居ませんよ。今でこそ、厚かましい嫁と化した
    私ですが、初めの頃は良い嫁になろうと頑張って
    居ましたね。でも、1年、2年と経ちハタッと
    ある日、気がつきました。

    このままでは、自分が壊れると。
    何でもパッパッと家事、育児、仕事と頑張り
    義父母達は、それが当たり前だと思うようになり
    自分で何かをしようとしなくなり、私任せで
    依存心が強くなって来た時に、負担になって来て
    しまい、その時に、「しまった!間違った」と
    悟りました。

    それからが、さ〜大変、軌道修正ですよ。
    話が長くなるので、この辺にしておきますが
    元気な内は、自分達の事は自分達でやってもらい
    ましょう。

    全ては、バランス感覚が大事です。
    やり過ぎても駄目。やらな過ぎても駄目です。

    それと、ご主人には常に貴方の見方でいて貰う事。
    これ重要ですよ。今からよ〜く話して置く事です。

    ユーザーID:3306412917

  • うまく同居する方法はありません

    まだ仕事をやめていないなら、現状維持のほうがよくないですか?

    同居でうまくいくには条件が沢山必要です。
    また、義父母、義祖母はまず嫁に合わせることはありません。

    全部嫁が合わせて行かなくては揉めます。

    ということは、いいかっこしいのトピ主さんが全部自分を抑えて合わせてゆくことになるってことです。

    今はまだ同居していないし、お客さんみたいなもの。
    でも、いざ同居したら、上下関係出てくるし、子供はいいとこ取りされるし大変ですよ。

    男ってわからないんですよ。ただみんなで暮らしてくれたら、みんなが喜ぶからそれが一番!なんて単純に考える。
    そして、気なんかつかわなくていいからさ。なんて簡単に言う。

    でも、気をつかわないでうまく行く方法はありません。つかってつかって消耗しても、誰も助けてくれません。
    夫も自分で勝手に気を遣うのが悪いとしか言わないでしょう。

    同居は嫁が必ず不幸になります。不幸になりたくなければ、同居しないほうがいいです。
    または、みんなのために自分が犠牲になればいいのと思える人がすればいいのです。

    ユーザーID:7046182871

  • 嫌われたくないという気持ち

    まずは、その気持ちを捨てなければうまくいきません。

    嫌われないためにはこれから先何十年も義父母に逆らわず、言いたいことも言わずに耐えることだということを理解していますか?

    お互いに言いたいことが言い合える関係が築ければいいですね。

    ユーザーID:2689736964

  • トピ主です。

    皆様の意見ありがとうございます!
    お一人ずつお返事せず、申し訳ございません。

    皆様がおっしゃるように、私はなぜ同居しなければ
    ならないのか書いておらず、皆様を混乱させてしまい
    ました。すいみません。

    まず、同居の理由としては
    1、初めて夫の夜勤勤務が始まること
    2、今つわりが辛く家事もおろそかになっていること
    3、子供の為に貯金を少しでも多くしたいこと
    4、義父母からはいつでも出て行っていい
     (今の家は義父の代で終わりだから継いで欲しい
      とは思っていないと言われたため)
    5、義母は自分も同居の経験をしてるので理解してくれる

    金銭面では、私達夫婦の計画ミスだと言われても
    仕方ありません。
    いずれはマイホームを建てる目標もあります。

    同居の理由よりは、同居に関してのアドバイスを
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0189019092

  • 一週間、仮同居をしてみたら

    365日、何年も同居になるということでしたら
    一度、仮同居で一週間くらい彼の家に泊って様子をみたらどうですか
    考えるより、そのほうが納得出来ると思うのですが・・・

    ユーザーID:3209158772

  • 同居に関してのアドバイスなら

    同居し上手に過ごしておられる方の経験談を、自分流にアレンジしましょう
    逆に下手打っている方の失敗談を、半面教師にしましょう

    トピ主様は一個人、舅・姑も各一個人、ご主人様も一個人、万国共通ではありません
    同居が上手くいくか、いかないか、それは家族全員の問題であり
    他人と同じとは限りません

    舅も姑も只の人間であり、鬼ではありません
    しかし、世代格差や慣習の違いはあります

    互いに敬意を表し、聞く耳を持ち、認め合う
    できないことはできないが、拒絶せず主張しすぎず申告はする

    社会人の共同生活として、当たり前の行為ですね
    最初から敵意剥き出しでは、争うしか方法がありません
    緩衝材として、ご主人様には頑張ってもらいましょう

    同居が不幸の始まりと悲観するのではなく
    親密になる機会と考えれば良いのでは

    ユーザーID:1118123240

  • うまい方法なんてない

    トピ主さん、結婚、妊娠出産、転職、引っ越し(同居)という怒涛の環境の変化に耐えられると思いますか?
    どれか一つでも、乗り越えるには時間と相応の努力が必要なことです。

    身内からも「気を使い過ぎ」とか「よく見られようとして無理してる」なんて評価されるトピ主さん、壊れないといいですが・・・

    同居なんて、自分で気づかない小さなストレスの積み重ねですよ。
    それがあるとき爆発した日には、義両親との絶縁だって可能性あります。
    いつでも出て行ってよい、なんて言葉、鵜呑みにしませんように。
    同居する前なら、なんとでも言えますよ。

    うまくやる方法なんてないんです。
    自分で試行錯誤して、成功するか失敗するか、人それぞれです。

    ユーザーID:9869836188

  • 気を使わず、頼る

    この際思いっきり甘えてしまったらどうでしょう。

    家事、子供の面倒等、義両親にやって貰えばいい。

    最初からそうなら、義両親もそういうもんだと思って
    やってくれそう。

    というより、この嫁は何もできないから
    自分達がしてやらなければと思わせるのです。

    案外その方が可愛いと思ってもらえるかも。

    ユーザーID:7986269554

  • ”仕事をやめない”ことこそが円満な同居への近道

    円満な同居というものがあるかどうかわかりませんが。
    同居をしている知人友人を見ているとまあまあ円満に同居しているのは仕事持ちで、結婚を機に仕事をやめて同居した場合は相手がよほどの資産家でない限り暗い表情をしていることが多いような気がします。
    できるなら”将来同居”ということにして妊娠・育児中はトピ主さま実家で同居か近居で親のサポートを受けながら様子をうかがうことをおすすめします。
    それでも同居するならば、同居前の約束はまず反故にされることを覚悟したほうがいいです。同居前にいつでも家を出て良いと言われても夫だけの収入では出ていくのは厳しいでしょう。子供のための貯金も難しいでしょう。さらに子供はも義父母になつき、トピ主さまさえ我慢すれば皆幸せという状況になるような気がしませんか。
    あと、”義母は自分も同居の経験をしてるので理解してくれる”ですが、これが一番アヤシイです。この言葉に騙され泣いている女性のいかに多いことか…。

    ユーザーID:1285237157

  • 義父母の言うことを素直にききましょう。

    自分の希望で同居するなら、それしかないでしょう。

    ユーザーID:3273371816

  • うーん、どうでしょうか・・・

    ただでさえ引越しって労力使いませんか?
    その上同居のための引越しなんて・・・

    家事がおろそかになるっていうのはどの程度なんでしょうか。
    掃除は週一掃除機かけるくらいでもやっていけるし、
    洗濯だってその気になれば週一でいいのでは?

    食事に関しては、この時期くらい宅配や外食でも仕方がないのでは?
    つわりでつらい、と言っているのに引越しするなんて、無理な気がします。

    いつでも出て行っていい、と言っているけど実際子供が生まれたら
    お互いどう思うかわかりませんよね。

    つわりで生活できないかも、みたいな方であれば新規のお仕事につけるかどうか疑問です。
    であれば、多少無理がきく今の職場にいた方がいいのでは?

    ユーザーID:2524048799

  • 同居嫁です

    同居は親、子、共に気遣いが必要ですが
    多少言いにくいことでも、後々ストレスを抱えることになるなら
    生活する上での希望はご主人からでもある程度伝えた方がいいと思います。

    いずれ同居解消するつもりならば、同居の期限を決めておくのも手です。
    そのままズルズル同居解消できなくなることも考えられますので。

    後はご主人に義親の悪口は言わないことです。
    あなたにとっては義親でもご主人には実親。
    自分の親の悪口は聞いていて気分がいいものではありません。
    何か嫌なことをされたら、冗談めかして
    『こんなことがあったの。困っちゃうね』
    と笑い話に。
    黙って溜め込むとストレスが増すけど、話せば楽になりますし。
    愚痴っぽくなると聞く方も話す方も疲れる気がします。

    でも、どうしても許せないことがあったとき、真面目な顔で訴えます。
    たまにしか見せない顔で話すので、うちは効果アリ。
    いずれにせよ、ご主人が常にあなたの側に立ってくれることが重要かな…

    あまりいい嫁にならず、無理しないのが一番です。

    うちは姑が気さくなひとで楽ですが、それでもいろいろあります。
    同居17年も経つと慣れちゃいますが …

    ユーザーID:5004663055

  • 自分を抑制すること

    同居の理由の1〜3は、私は夜勤もつわりも貯金も夫と二人で乗り越えましたし、4と5はいざ同居したら、義両親の気持ちが変わる可能性が非常に高いし、何でこんな理由で同居・・・とは思いますが。

    同居をうまく行かせるには、相手に合わせることですね。

    世話焼きタイプの姑なら、何でも可愛くお願いする。
    頑固者の舅なら、下手に逆らわず、何でもハイハイと聞いておく。
    寂しがり屋の姑なら、夫婦の時間を削ってでも、親を誘ってお出かけ、食事をし、とにかくのけ者状態を作らない。
    見栄張りタイプの舅なら、親戚付き合いに絡む出費等が高額になりがちですが、頑張って合わせて出す。
    など。

    とにかく、嫁は自分を抑制することです。
    そうすれば同居はうまくいきますが、嫁の精神が持つかは嫁次第ですね。

    ユーザーID:8290692831

  • 私も25歳の時に妊娠同居

    私も25歳の時、授かり婚で妊娠中に同居しました。
    結婚当初、旦那は実家暮らしだったので必然的に同居の選択しかありませんでした。

    妊娠中ならもっとストレスのない環境にいるべきです。
    同居なんてストレスが貯まる一方です。
    今まで育ってきた環境も違うし、その家のルールやしきたりも違ったりします。
    子供が生まれたら、もっと大変になりますよ。

    私の場合ですが、
    昼寝なんてできませんでしたし、夜寝る以外はリビングに居て部屋に戻ることも許されませんでした。
    昔の育児方法の押し付けや、オッパイあげてる最中でもお構いなしで赤ちゃん見に来たり・・・。
    母乳が2ヶ月で止まり同居半年で欝になり同居を解消しました。
    今でも旦那実家に行くたびに具合が悪くなります。

    気を使って無理してるなんて後が続きませんよ。
    うまく同居をやっていきたいなら、ある程度壁を作って自分の時間やスペースを確保してもらうことです。
    それと旦那様がいつでも主さんの味方でいてくれないとダメですよ。
    実家に暮らす同居旦那の多くは「子供」として生活してる人が大半ですからね・・・。

    ユーザーID:7993809957

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