小3息子にアドバイス下さい

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りん

子供

二学期、よく遊ぶようになったクラスのお友達と、
うまくいっていないようです。

4人で遊ぶから、遊べないと言われ、
仲間に入れないようです。

今日も、4人でと言われたと落ち込んでたので、
他のクラスですが、仲のいいお友達が、
ちょくちょく居る公園に
行ってみたらと、アドバイスし、行かせました。

そしたら、遊べないと言ったグループが居て、
涙を堪えながら帰宅。

鬼ごっこみたいなのしてたかな…と言います。

本人も、4人以上でも遊べそうだと思う…

仲間外れだなぁと、ショック。。

学校ではどうなの??と聞くと、遊べてると言います。

でも、仲よく遊べてるなら、帰宅後も仲間に入れるはず…
と思うと、モヤモヤします。。

その子たち以外と遊んだらというと、
その子達以外で、外で遊べる子いない、と言います。

確かにクラスには、男の子10人。。

学童、習い事など考えると、そうなのかな と思います。

どのように、その子供たちと接していったら、いいでしょうか

私も人づきあいが、苦手で、
わが子にどのような、アドバイスしたらいいか、わかりません。

人づきあいの苦手な親の元に、生まれてきてしまった、試練なのでしょうか

良いアドバイス、お願いします。

ユーザーID:0171073256

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  • レスします

    >人づきあいの苦手な親の元に、生まれてきてしまった、試練なのでしょうか
    くだらないこと言ってないで、状況を整理しましょうか。
    まずあなたの書き方では、お子さんがどんな子なのか全然見えてきません。
    あなたの書き方では「他の子たちが固いきずなで結束し、我が子をいれまいとしている」という書き方ですが、こういうのはだいたい、被害妄想であることが多いです。

    まずお母さんは、苦手だと思いながらも、その気になれば他のお母さんとコミュニケーションをとり、人間関係はそこそこを装える人でしょうか?それとも本当に孤立するほど苦手でしょうか?

    お母さんから見て、お子さんは一緒にいて楽しい子ですか?親の欲目が入っててもいいので、優しさがあり、自分が損をしてでもほかの人を助ける行動を家でもすることがありますか?

    親が引きこもりでも友達がたくさんいる子、親が人徳あっても孤立する子、親も子もそこそこ無難な子、いちがいには言えません。同じ親の兄弟であっても友達づきあいの形は全く違います。

    お子さんをよく観察してください。

    ユーザーID:7233995876

  • 自由に遊んでいるところを数時間観察してみてください。

    我が子も周りのケースも、なんといっても子供の言うことだけではよくわからない。現状の正しい把握が一番です。なぜうまくいかないのか、誰かボスがいるのか、うちの子に原因があるのか・・。現状把握には、やはり自由に遊んでいる様子を観察する機会を持つことです。たまには雨の日にでも遊びに来てもらう(集団で)、公園で遊んでいるときにも、何かちょっと用事を作って様子を見に行く・・。そうすると以外とよくわかるものです。自分のうちの子供の立ち位置と他の子供との関係が。今までそういう機会はあったでしょうか。

    近所に自分の子供の遊ぶ様子を見たことのないお母様がいて、子供がうまく遊べないのですが、なぜかわからないらしい。相手ばかりを気にしているようですが、とても個性的な性格のお子さんなので、数時間観察すればわかるのにな〜といつも思っています。

    トピ主さんのお子さまがあまりよろしくないお友達に囲まれているなら、仲良くできないのを気にせず、他を探させたらよい。ただ、本人に原因があるのなら、遊んでいるところを見ずに子供にアドバイスはできないでしょう。

    ユーザーID:3465229610

  • 相手を理解する事を説明する

    小学4年の息子も同じ様なことがありました。でも、このように言って諭しています。「必ず友達の中には、家庭環境が大変な中を生活していて、そのストレスを学校で発散させている友だちもいるのだから、まずは、相手のことを理解してあげたら?」それを聞く息子は、友達に家庭環境のことなどを聞いたみたいです。そしたら、やはり、とても大変な中で生活している状態でした。本当の思いやりをもって友達をみれるようになってから、急に、関係が良くなりました。それどころか、仲間はずれを作ることすらしなくなりました。

    子供が低学年のうちに、周りの友達や大人たちが気が付いてあげ、本当の関係をもたせるようにサポートする事が、とても大切だと思います。

    わが子をかばうことは簡単ですが、解決にはなりません。意地悪をする子供の原因を心配し、聞いてあげてほしいです。家に呼んで、お菓子を出して、ずーーーっと子供の心の痛みを聞いてあげて欲しいです。そしたら、どちらの子供にも人生の良いレッスンになると思います。

    ユーザーID:2645980109

  • 担任に聞かないの?

    私なら、2週間ぐらい様子を見てから担任の先生に様子聞いちゃいます。


    「子供のことなので、都合の悪いことは言わないと思うのですが、こんなことが続いています。
     学校で、何かトラブルがありましたか?何かお気づきのことはありませんか?」

    先生が注意して見てくれると解決の糸口が見えることがよくあります。

    ユーザーID:0131043355

  • おうちに呼んで遊んでもらう

    おやつを出したりしながら様子を見てみたらいいかもしれませんね。
    おうちに呼ばれればまた関係が違ってくるかも。

    ユーザーID:3823662029

  • 息子さんをよく見て下さい

    他の方のレスにもありますが、息子さんをよく見て下さい。

    もしかして、息子さんに何か原因となる要因があるかもしれません。

    うちの小学三年の息子は、去年の四月のクラス替えで、違うクラスになった仲良しメンバーの一人から、遊べない、無理、と、かなり冷たい態度を取られてました。本人は、しばらくしょんぼりしてましたが、秋頃から、今のクラスで仲良しの友達が増えて、毎日忙しいくらい遊んでいます。反対に、息子に冷たい態度を取った友達は、最初は忙しく遊んでいたようですが、今現在は、周りの友達から敬遠されて、少しイジメられているようです。

    お母さんと息子さんは別人ですから、一緒にしないで、冷静になって下さい。担任の先生に様子を聞くことから始めてみては?

    ユーザーID:5854830548

  • ありがとうございます

    ありがとうございました。

    被害妄想……そうではないと思います。
          鬼ごっこなどの遊びで人数制限ないでしょうから。

    息子が楽しい子供か?……お笑い?
                話題が面白いとのことでしょうか?
                ふつうだとしか言えません。

    自分を犠牲にして、ほかの子供に接することができるか?
          出来ません。
          息子の友達が、家に遊びに来たりしますが
          そんな子供、出会った事がありません。
          我慢することは、出来ますけど。。

    担任には相談済みです。

    担任によれば、問題の多いクラス。 
    他の親御さんからも相談があるそう。

    で、言われたのは、あなたのお子さんだけではありません。
    みんなそんな感じです、
    と言われました。

    みんなが独りよがりなのだそうです。
    独りよがり、どう解釈したらいいのか?
    とりあえず、様子を見なければですが、
    たくましく、乗り越えてと、願うしかできません。           

    ユーザーID:6366812863

  • なるほど

    レスを読んで、確かに、お母さんの性格では、人間関係がうまくいかないのは当然だと思いました。
    なぜそう思うかは、書きません。
    書いても理解できないし、今まであなたと接した人も同じように思ったことでしょう。

    なので、お母さんからお子さんに無理にアドバイスをしても、悪くなることはあっても良くなりません。自分で出来もしないことを、子供にアドバイスなどしないことです。
    公園に行っておいでとか、本当にセンスゼロ、友達のいない子の親が必ずやらかすアドバイスだと思います。

    >願うしかできません
    これが、一番いいかと思います。
    言っときますけど、私はいたって真面目です。

    ユーザーID:7233995876

  • 学校で遊べているならそれでいいのでは?

    確かに放課後にお友達と遊べていないのはショックですが、
    学校内では遊べているわけですし。

    他に目を向けるために、何か習い事等をやらせてみるのも手ではないですか?

    3年生ともなれば、合う合わないで放課後に遊べるお友達も決まってくるでしょう。
    きっと他の4人とは、放課後に誘い合いあってまで遊ぶほど気が合わなかったのでしょう。
    しつこくすると余計に離れていってしまう気がしますが、どうでしょう。


    >自分を犠牲にして、ほかの子供に接することができるか?
          出来ません。そんな子供、出会った事がありません。
          
    そうですか?3年生ともなれば自分が我慢してお友達に合わせる、は出来る気がするのですが。

    ちなみにうちの子供はそれが難しいです。いつも自分の遊びを優先しようとしてしまいます。
    さらに空気が読めず、周りに合わせることが難しいのでお友達はいません。
    (学校内で付き合ってくれるお友達はいます)

    いつも「お友達が優先。自分ばっかり主張しない。」を繰り返し言って聞かせてます。
    私は子供自身が気づいてくれることを願ってます。

    ユーザーID:6743827654

  • さっさと違う世界へ

    お母さんが何時までもその男子グループに拘ってない方がいいです。
    さっさと見切りをつけて、お稽古や塾、そして、お子さんがやっているゲーム等でイベントの大会などがあるようでしたら申し込んじゃう。
    我が子がいじめられはじめた時、申し込んでいたゲーム会社の大会が当たって出場できたことがあります。
    大会で、同じ年頃の子達と普通に話して対戦しあったりで、「自分が悪いと思っていたけど、誰かを仲間はずれにしないと遊べない学校の子達の方がおかしいとわかった。」と、帰る途中言って元気になってましたね。
    また、いじめで仲間はずれになったけど、学校の子が誰一人行けなかった大会に当選したことで、以後は何かあっても良いことが起こるとあまり悩まなくなりました。
    仲間はずれにされていることに拘らないのが一番の仕返しです。
    イジメの主導者は、お子さんの落ち込んだり悲しそうな姿を見ることで自分の鬱憤を晴らしているのでしょうから。

    ユーザーID:7602870375

  • 心配ですよね

    お母さんの心配が息子さんに悪い影響を及ぼしています。
    かつて私自身がそうでした。

    まず息子さんは放課後そんなに友達と遊びたいのですか?

    たいていそういうお子さんは、それほど望んでいないことが多いです。

    むしろお母さんが、放課後元気に友達と遊びにいく息子になって欲しい、と思ってませんか?

    約束できなかった→そうなんだー、仕方ないねー。

    ここで心配そうにしたり、学校で何かあったか根掘りはほり聞いてはダメです。(担任には聞いておく)

    本人がその公園に自分から他の友達を探しに行くと行った時だけ、応援してあげて(心の中で)。

    心から友達と遊びたければ、自分から貪欲に行きますよ。

    約束できない→全然ダメではないと、まず息子さんに教えて下さい。

    お母さんが人間関係が苦手で、息子さんもどちらかというとマイペースな場合、友達たくさんの元気な息子になって欲しいと思いがちですが、幻想です。

    仲間外れをする子がいるグループは繰り返す事が多いので、入らない方が賢明です。

    いつか自分で友達を見つけます。信じて焦らないで子供より先に行かないで下さい。

    ユーザーID:0804257852

  • 思ったのは・・・

    ・学校で普通に遊んでいても帰宅後まで遊びたくないこともある

    ・4人のお子さんは活発でお子さんは大人しいなど、もともとが合わない。

    ・息子さんが見かけた時に「鬼ごっこ」のような遊びをしていたのは、予定が変わった 又は、もともと他にも遊びたいものがある場合も(ゲームなど 通信で4人まで参加可能もある)

    ・どの子かの家で遊ぶ約束になっていて 家に友達いっぱい呼ばないように言われてることもあるかも

    ・1・2年のみんな仲良くから、仲良しとクラスメートに変化してくる時期なのもありそう

    ※学校で仲間はずれになってなければいいのではないですか? 大人だって誰とでも仲良くは無理ですよね  合う子合わない子が居て当然みんな違う子だもの 他のことに目を向けさせて その子たちに固執しなくても  小学生の頃のお友達は、大人になってもお友達という場合もありますが実際のところそんなにいないでしょ。 

    うちの息子も3年生位のときはあまり遊べてないです でも、高学年になって仲良くなって クラスも部活も違っても仲良くしているお友達が出来ました(忙しくって遊べるのはたまにだけど)

    ユーザーID:6249596282

  • あまり心配し過ぎないで

    小3くらいの男の子って友達関係が微妙に確定しない時期ではないでしょうか?

    放課後の約束が出来ない理由は 4人が遊びたくないと言っているのか、
    4人のうちの複数人が遊びたくないと言ってるのか 誰か1人が言っているのかで、ずいぶん違います。

    他の方も言ってるように 息子さんが集団の中ではどんな立ち位置で、どんな行動をする子なのかを知れば理由は分かるかもしれません。

    一番良いのはお友達に「なぜ4人なの?5人じゃ駄目なの?」と息子さんが聞けることだと思います。
    「嫌いだから」とか「トロいから」とか悲しい思いをするかもしれませんが、
    そういう理由ならば そのグループに近付かなければいいし、担任に相談することも良いと思います。

    親にとっての一番の心配どころは 子供がイジメにあってるのではないか?今後イジメに発展するのでは?ということですよね。

    息子さんは学校では遊べているし 登校を渋る様子も無いのですから 少しゆとりを持って見てはどうですか?

    ユーザーID:8345806188

  • ああ…

    トピ主レス読みました

    お子さんのこと、お辛いですよね
    私も心配性なので、母としての切なさや苦悩は理解出来るように思います
    実際、何度眠れぬ夜を過ごしたか…

    でもね、自分で色んなことを乗り越えるから成長するんです
    母は息子の世界に踏み込みすぎない、見守り、安らげる空間と時間を与えることに尽力するしかない

    よそのお子さんを悪者にしない
    例え現実に問題の多いクラスとしても、囚われすぎない

    心が傷付き疲れてらっしゃるだけならいいけど…
    トピ主レス、率直に言って感じ悪いです
    人が離れてしまいますよ

    もう少し視野を広く、ゆったり構えてみませんか

    ユーザーID:0525669407

  • 他の世界を知るチャンス

    その4人にこだわらず、他の世界に連れ出してあげましょう。
    自分から「入れて」と言えたなら、それでもういいじゃあないですか。
    息子さんにも他の世界を見るチャンスととらえて、なにか地域の集まりなどに参加させてあげて下さい。
    そんな身近なところにこだわらない、広い世界を知るようにと与えられたチャンスなんですよ。

    ユーザーID:4087093098

  • 息子2人の母です

    男の子は基本単純です。
    主さんの思っている仲間外れ的な事があっても、悪ふざけの延長です。
    だから、あまり深刻にならないことです。小5,6年くらいになるともっとすごくなります。

    こういう事は、常に起きます。それを覚悟しておく。
    息子が泣いてくるなんて、日常ですよ。泣いて逞しくなるんですから。
    そして優しくなる。何かの歌にありましたね。涙の数だけ強くなれるって。

    まず、男の子は何かサークル的なものに入る事をお勧めします。
    塾、スポーツ、なんでもいいです。興味のありそうな事を探してあげる。別社会を見せる事。

    泣いて帰って来た時はしっかり抱きしめてあげるだけでいいんですよ。

    ユーザーID:2963588536

  • よそに目を向けては

    他のクラスの友達、部活、お稽古、趣味など、他にもフィールドはありますよ。学校で遊べてるなら、放課後までわざわざ遊ばなくてもいいのではないですか?人付き合いが苦手とかかれてますが、誰かとつるんでたい、仲良くしていないと不安、でも入れてもらえない、そういうご自身のトラウマをお子さんに反映させても余計苦しいだけではないですか?

    ユーザーID:2071706826

  • お母さん達との交流は?

    トピ主さんは、お子さんのお友達のお母さん達と交流はないのですか?
    深い付き合いはなくても、挨拶はして世間話をするくらいの関係は築くべきだと思いますよ。
    何かあったら電話やメールできるくらいに。

    担任の先生はあてになりませんよ。
    その先生の言葉ちょっと残念に思いますね。

    >問題の多いクラス。 あなたのお子さんだけではありません。みんなそんな感じです

    子供に対する愛を感じませんね。
    自分のクラスのことを問題が多いって言っちゃうんですか・・・。
    自分の責任でもあるのに。責任感ない担任ですね。
    こんな担任はあてにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:5950779302

  • 流行のゲーム機やカードゲーム持ってますか?

    現在中1の息子がいます。

    今の男の子たちの放課後遊びは、ほぼゲーム機かカードゲームですが
    トピ主さんのお子さんの同級生たちは、何で遊んでいますか?
    遊ぶ約束を決めるポイントは、誰と遊ぶかではなく
     「何で遊ぶか」(家庭用ゲーム機、携帯ゲーム機、カードゲーム等)
    なので、それを持っている子たちの中で話が進んでいきます。

    低学年のときは、ゲーム機本体も、持っているソフトも少なくて
    誰とでも遊ぶ、持ってない子がいたら見せる・貸す、という感じですが、
    中学年くらいから、遊びたいゲームを中心に友達づきあいが決まります。

    外遊びは、ゲームに飽きたとか、約束の時間まで外で待ちあわせ、と
    言うときなどにしますが、最初から最後までじゃない。
    公園で遊んでいたという4人も、この後誰かの家に行ってゲームを
    する予定だったとしたら、入れてあげにくいかも。
    (家の都合、ゲームの仕様などで)

    ゲーム機を持って遊ぼうと言っても拒否されるのか、
    または、ゲーム機を持っていなかったり持ち出し禁止で、
    遊び仲間に入れてもらえないのか。
    そのあたりどうですか?

    ユーザーID:6619261344

  • 考えてみました。

    冷静に自分なりに考えてみました。

    まず、レスが不快感を与えてしまった事。
    「そんな子供に出会った事がない」が感じ悪いのでしょうか?
    この言葉だけなら、そうだろうな、悪意を感じるな、と
    理解できます。
    ただ、全部の文章から、感じ悪い雰囲気なら、
    もうどうにもならない駄目な母。

    そんな、感じ悪い雰囲気の問いに、
    色々、アドバイス頂きありがとうございました。

    駄目な母、子供にアドバイスできることはない。

    頂いたコメントを、伝える事。

    我が子は、どのような子供なんだろう? 
    も、考えてみました。

    ゲームも、外遊びも、好き。

    友達との関係は、譲り合っている。

    強気な言葉も、聞き流しています。

    耐えること、我慢はしている。

    でも強気に、返してしまうこともある。

    友達の親には、褒められます。

    笑顔、挨拶、お友達と遊んでいる態度。

    ただ、半分はお世辞だと、思っています。

    褒められている子を、私の感じ悪い雰囲気に

    染めないようにします

    ユーザーID:0171073256

  • 10人!? なら仕方ないかも・・・

    何か学校とは違う場所で、同世代の子と知り合う機会を作れませんか?習い事でも良いですし。
    その友達たちだけが世界の全てではない事を知って欲しいですね。

    ちなみに、私の母は私に人づきあいのノウハウなんて教えてくれたことは一度もありません。私は学校からの帰り道を一人でテクテク歩いていた事があるのですが、それを見かけた父が心配をしたと後から聞いたことがありますが、母は当時何も言いませんでした。母は、私が単に一人でいるのが好きだというのがわかっていたのかもしれませんけどね。
    だからトピ主さんの人づきあいどうこうは無関係だと思います。気にしないで。
    あと、一人でいることに慣れる、というのも必要かもしれません。

    余談ですが、クラスの男子が10人・・・最近は厳しいですねー。その中で気が合う人をみつけろと言われても、今の私ですら「お一人様」になっちゃうかもしれません。私の頃は45人くらい学級内にいて、20人くらい男子いましたからね。他のクラスにも遊び友達を見つけられるといいですね。

    ユーザーID:8341259163

  • 自分の体験を話してみられては

    もう締め切られてるのかなとも思いましたが、心ないレスだと感じたレスもあったのでさらに落ち込んでおられるのではと心配になってしまいました。

    ご自身が人付き合いでつまづいた経験がおありなのかなと思いましたので、トピ主さんのうまくいかなかった経験談とお母さんはこうしたよ、という事実を話してあげられてはいかがでしょうか。

    学生時代は学校内での人間関係が自分の世界のすべてになってしまいがちではないかと思います。
    でもそうではありませんよね。
    大人になった今だから、学生時代の世界の狭さが分かると思います。
    それをそのまま話されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5346639746

  • お気持お察しします。

    うちにも小学校3年生の息子がおりまして、ずっと仲良しだった4人組から仲間外れにされました。1年生の頃からずっと仲良しだったのに、明らかに仲間外れという感じでした。親子で泣きましたよ。トピ主さんの思いは、母親として当然の感情だと思います。経験された方ではないと分からないと思いますよ。
    眠れない日もありましたしね。そんな時、私は、その子達に固執しないよう話をしました。他にもお友達沢山いるよ。って。
    今では年や性別、又、他の小学校の友達とかも遊んで、その外された子供達とも遊ぶようになりました。
    今は、お辛いと思いますが、小さなかさぶたを作り、大きく息子さんは成長されるとおもいます。大きな世界が待ってます。

    ユーザーID:1555002258

  • 男の子は、もまれて強くなる!

    トピ主さんはそんなつもりはないかもしれませんが、批判レスにふてくされているような印象を受けます。
    それか、つくづく自分に自信がないのか、自分自身を嫌っているのか…

    私の息子にもありましたよ、僕も一緒に遊びたいって言ったら、友達にお前は駄目って言われたこと…
    正直、意地悪な子だ、って思いましたけど、たぶん息子にも言われる理由があったんでしょう。
    そんな経験を積んで人付き合いを覚えていくのだと思います。
    お子さんを信じて見守ってあげましょう。

    それよりトピ主さん自身が母として、人として生き生きと過ごされることが大切だと思います。
    いいじゃないですか、人付き合いが苦手でも…(実は、私もママ友付き合いが苦手です。)
    いろいろな本を読んだり新聞を読んだりして視野を広げ、楽しく生きている姿をお子さんに示してあげてください。
    笑顔は大切ですよ。
    私は時々鏡を見ながら笑顔の練習をしています。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:8202202604

  • 元気出して

    トピ主さんが心配でまた出てきました。

    私は感じ悪いとは思いませんでしたよ。
    お子さんを心配する気持ち、とても良く分かります。家も色々あったので。

    トピ主さんはお子さんを良く見てきた優しいお母さんなんだと思います。

    自信もって下さい。息子さんが困った時、あなたの経験からお子さんに話せることがあるはずです。

    落ち込まないで笑顔でね。

    ユーザーID:0804257852

  • 大丈夫ですよ


    あなたは駄目な母親なんかじゃありませんよ。
    だって、こうして息子のことを心配して、周りに助けを求めることが
    出来るんだから。子どもを愛している母親じゃないと出来ません。

    子どもには、みんな仲良くとか言いますけど、大人だって人間関係は
    難しいです。
    みんなから好かれることは無理ですし、
    自分を仲間はずれにする人とあえて仲良くする必要はないじゃないですか。

    でも息子が悲しんでたら、自分も心をえぐられるように辛いのも
    わかります。割り切れないですよね。


    息子さんが乗り越えることだと思います。
    お母さんは、いつも温かくおいしい食事を用意して、そのことは
    あまり聞かないで、毎日笑顔で接して、大好きだよ、愛していると
    毎日伝えてあげてください。

    4月にクラス替えはあるんでしょうか。
    また人間関係が変わってくるかもしれませんよ。
    男の子って女の子と違い、けっこうみんなさっぱりしてますから。

    ユーザーID:2722074727

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