腹違いの兄弟がいます 引きますか?

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sakura

ひと

20代会社員です。父親がバツイチで子連れの状態で母親と結婚したため、
腹違いの兄がいます。年齢が大きく離れているため親戚という感覚です。
この兄がちょっとトラブルに巻き込まれたので(詳細は省きますが、私の彼に兄をどう説明しよう、という内容です)、
それについてある友人に相談しました。
すると友人に「それ(相談した内容)以前に腹違いの兄がいるっていう
ことに引いた。そこはちゃんと彼に話してるの?」と言われました。

こんなことを人から言われたのは初めてでショックです。
ひかれてしまっても、私にはどうすることもできないことです。
実は私が知らなかっただけで、腹違いの兄弟がいることは世間一般では
ひいてしまうことなのでしょうか。この友人以外のほかの友人も、
直接言わないだけで私にひいている可能性があるのでしょうか。
動揺しています。

他人と「兄弟はいるの?」という話になったときに、年齢があまりに
離れていることによく驚かれるため近しい友人には腹違いであることを
説明してきました。軽々しく誰にでも話していたわけではありませんが
もっと徹底して隠すべきだったのでしょうか。今後どうしていけばいいか
わからなくなってしまいました。

ユーザーID:2648502023

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  • 表現はどうしてる?

    「腹違い」というのが、なんとも昔の、愛人に孕ませて・・・みたいな感覚を呼んでしまうのでは。
    うちの父と父の末弟がまさにそれで、年齢が離れてるので、私が結婚した時、相手方の親類に尋ねられました。
    淡々と説明しただけですが、特に引かれる感じではなかったし、相手方とトラブルになったりはしませんでした。
    表現に重々気をつければ、離婚再婚など最近はよくあるはなしですし。
    お父さんが離婚なさった理由は知りませんが、事実だとしても、「不倫」「浮気」「二股」「もめた」みたいな、マイナスな理由を想起させないように、上手にオブラートに包むといいのかな。
    うちの場合は死別なんで、引かれないのもあるかもしれませんが。

    まぁ、友人にはあまり、わざわざ腹違いだといわないほうがいいのかもしれませんね。
    結婚相手など身内などには伝えておいたほうがいいですが、友人に聞かれたら、ちょっと濁す必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:3419312717

  • ひくと言った友人にひきます

    こんなに離婚が横行してるのに、今時腹違いのきょうだいぐらいいたって変では無いし、ひく様な事では無いです。
    ましてや子供の立場のトピ主さんにはどうしようもない事じゃないですか。
    引け目を感じたりしなくて良いと思いますよ。
    トピ主さんは自分が正しいと思うやり方で、腹違いのきょうだいがいる事を言えば良いと思います。
    お友達がちょっと頭が足りない人なんでしょうね。

    ユーザーID:9237957267

  • 引く理由がわからない。

    彼女に父親が遊び人で、愛人に産ませた会った事もない兄弟が居る。
    と、言われたら引くかも知れません。
    引くと言うより、結婚したら揉めそうで怖いという心配ですかね。
    友達なら引くよりも、大変だね〜という同情かな。

    でも、子連れ再婚の腹違いの兄弟なんて、別に引く理由もないと思うけどな。
    私は全く気にしませんよ。まあ、結婚相手と考えると相続で揉めるのを見たくないので詳しい説明を聞きたいですが。

    ユーザーID:5652084408

  • 異母兄妹と伝えるべき

    子連れ再婚による異母兄妹は一般的なことです

    世間で「腹違い」として想像されるケースとは
    非嫡子や愛人の出産した子などでしょう

    トピ主様とお兄様の関係は、隠す必要も恥じる必要もありません

    ユーザーID:1097872164

  • 悩まないで

    私も腹違いの兄がいます。
    うちの場合は、父と兄を産んだ人がなんらかの理由で結婚せず、父が兄を引き取りました。
    つまり未婚の父だったようです。数年後母と結婚し私が生まれました。

    私は父を尊敬していますよ。
    子供を押し付けて逃げる話は聞きますが、よく我が子と信じて引き取ったなあと思います。

    幸い、このことで何か言われたことはありません。
    自我が確立した今だから上記のように思えますが、まだ若いころに悪意のある事を言われたら
    きっとあなたと同じようにショックを受けたかもしれません。

    最近は離婚再婚も多いし、異母(父)兄弟がいる人はそう珍しくないと思います。
    誰も言わないだけです。

    私個人としては、自分でどうしようもできないことを悩むだけ無駄だと思いますが
    どうしても相談したいなら、これからは相手を選びましょう。
    そんなことでヒイてしまう人とは、付き合わなくても別に困らないと思いますよ。

    ユーザーID:0540086787

  • ひかれたことない

    私も腹違いの兄弟がいます。4人も。子供の頃からまわりじゅうに話してたので隠すなんて事考えたこともないし、ひかれたことはないですけどね。

    一人にひくといわれただけで、その人の言っていることがすべてですか?
    腹違いの兄弟がいることは、まったく私に責任の無いことです。そのことで「ヒク」なんていわれても、言った相手に私がヒいて疎遠になって終わりでしょう。その前になんでヒクのか教えてもらいたいくらいです。

    今までの何人ものお友達<ヒクといったたった一人のお友達

    では、今までの何人ものお友達を信用していないようでかわいそうです。
    腹違いの兄姉の話をして、友達を辞められたり、彼氏に去られたりしたことは皆無です。

    ユーザーID:6030810120

  • 引きませんよ

    離婚も多いし、父親違い、母親違いの兄弟姉妹がいること自体、
    別に不思議でもないのでは…。
    死別の場合でも、再婚したらそうなりますし…。

    気にしない方が良いです。
    そして堂々としていた方が、
    そういう人達はあれこれ言わなくなりますよ。

    ユーザーID:7108515596

  • ヒかないですよ

    恐らく、ですが使い方を間違えたというか、「そんな事隠してたんかい…」「知らんかったわ〜」的なニュアンスだったんだと思います。
    「美味しい、スゴい」を「ヤバい!」と言うみたいな。

    その会話の後、友人がよそよそしいなら外れてると思いますが、普通に話しているなら
    気にしないで良いと思います。

    私は腹違いの兄弟がいても、きちんと話してくれれば「そうなんだ。」で終わると思います。
    ヘンに隠されたり、詳しくは言えないんだけど…ってなると気になるけど。

    ユーザーID:1032162804

  • う〜ん・・・

    異母兄弟、とか、父が再婚で父の子がいるとか、言い方は色々あると思うのですが「腹違い」というとマイナスなイメージ。

    それに対して「ひく」という言葉は、今どきの表現なんでしょうけれど「複雑な家庭環境なんだな」とは思うと思います。


    私自身は複雑ではありませんが、親は複雑です。(説明になっていませんが…私より上の世代で色々と)
    夫には話してありますが、交際している時には話していなかったかも。義両親には話していません。いずれも、私たちの生活に、金銭的にも社会的にも累が及ぶことはないから話す必要はないと思ってのことです。

    少なくとも、相手は選び、言い方も選ぶべきでしょうね。

    ユーザーID:0455827666

  • たぶん

    話の中で突然聞いた『腹違い』という言葉にびっくりしたのかも。

    それもトピ主さんにではなく、トピ主さんの『親』に。


    子であるトピ主さんには一切責任ありません。
    トピ主さんにはなんにも罪はありません。可哀相に。
    大人たちがしっかりしないと。

    お友達もトピ主さんもお兄さんも悪くないので気にしないでね。

    ユーザーID:7303371260

  • 標準的な家庭の人には仕方ない

    私は実の両親が高齢で、実の長兄とは年齢差があります。
    血縁があろうと「事情のある家庭」と見られます。素っ頓狂な声を上げられたりもしましたね。
    50代の人でも驚くので、まだ20代であれば…世間を知らないので仕方ないでしょう。
    表現力も乏しいでしょうし。

    両親の年齢差が5歳まで、母親が20代半ば〜30代前半の時に生まれ、兄弟姉妹との年齢差も2〜3歳で多くても3人まで。周りの親戚、御近所、友達も同じような家庭ばかりで育ったら、それが普通〜と思っていますもの。
    言葉をどう変えても、驚く人は驚きます。

    お友達は心配してくれたようにも見えますが、世間は好意的な人ばかりではない事を教えてくれたのかもしれませんね。

    家族の事を聞かれたら「兄がいます」とだけ、詳しく言わない方が良いです。
    標準的な家庭の人には「弱点」と映り、つけ込まれる事もあります。色んな意味で。

    ユーザーID:8345879816

  • 引きます

    軽々しく言う事じゃありません。

    ユーザーID:2851407256

  • 腹違いとは言わずに

    父が子連れ再婚だったから兄とは年が離れている、と言った方がいいかな?と思いました。腹違いというと愛人に産ませた子?とか思う人は少なくないでしょうから。
    愛人がいるというと複雑な家庭環境なのかも、とは思いますけど、トピ主さんに対してヒくとかいうそのお友達は世間知らずで思いやりのない人だと思います。

    ユーザーID:7981230345

  • 表現が悪い

    いまどき「腹違い」などという表現はひくかもしれませんよ
    出産する女性を「腹は借り物」扱いしている言い方にも感じられますしね

    私にも25歳年下の異母弟がいますが、普通に「弟」と言っています
    つけくわえるなら「父親だけ同じ」です

    親違いの兄弟の存在そのものを忌避する人など気にしなくていいです
    もっとも、結婚などの話になると、多少の厄介はあるかもしれません
    親戚づきあいがややこしくなりますからね。

    ユーザーID:9954567624

  • 一緒に住んでなかったの?

    父親が子連れ再婚なら生まれた時からお兄ちゃんじゃなかったの?

    母方に引き取られていてトピ主が成人するころに初めて会いました。って状況ではないのでしょ?

    腹違いの兄って言うから複雑な家庭の事項?って想像するのだと思いますよ。

    「子供が異父兄弟」の友人知人が数名おりますが、子供達仲良しですよ

    ユーザーID:4891144946

  • ないない・・

    そんな事ないですよ。
    (引くわ〜)と言った友達に引きますね。
    よくそんな事言えたもんだ・・そっちの方がヒドイ友達です。

    子連れ再婚による異母兄妹・よくある事でしょ。
    そんなことで人間性疑う方がどうかしてる。
    ましてや、子どものあなたにはどうしようもない事です。
    再婚で幸せな家庭を築いてる人は沢山います。偏見などないです。
    隠すような事じゃないよ。
    彼に相談するにも大したことじゃない。
    (へぇ、そうなんだ)で済む話です。
    ってか、トラブルの話の方が気になりますが・・

    ま、でも腹違いって表現はなんか違うかな〜?
    異母兄弟で良いんじゃない?子連れ再婚って事で。
    どなたかも書いてましたが、そういう事を説明するときに不倫とか・浮気とか・・そういうマイナス表現は止めた方が良いとは思いますね。
    普通に(親が再婚同士で・・)と言えばいいですよ。

    私の友達にもいますが(別に珍しい事ではありません)なんとも思いませんよ。友達も卑屈に感じたりしてません。
    あなたも堂々としてればいい話です。
    引いた友達の方がおかしい。

    ユーザーID:0591299447

  • 『腹ちがい』?

    単なる連れ子同士の再婚ですか?
    母親は同じでなのでしょうか?

    母親が同じであれば、普通に兄妹でいいと思いますが・・・。
    詳しく説明する必要は感じられませんが

    ユーザーID:3472078576

  • 「腹違い」っていう言葉の印象がよくないのかも。

    その友人は「腹違いの兄」のどこに、そこまで引いたんでしょうね。聞いてみましたか?
    お兄さんを誰かに紹介するときに同じ内容でも、
    「腹違いの兄がいます。」というのと
    「年の離れた兄がいます。父と前妻さんとの間の子供なので、半分だけ血が繋がっています。」では
    受け取る印象が違うかなと思われます。「腹違い」っていうと何だか訳ありっぽくなるかな。

    異母兄弟の存在よりも、お兄さんが巻き込まれたトラブルのほうが、その内容によっては
    彼氏が引いてしまう(結婚を考えた場合、ややこしい親兄弟がいると躊躇する人もいますから)のでは?

    ユーザーID:5357653131

  • 言葉の選び方かな

    腹違いって、その表現は良くないと思います。
    他のかたも書かれていますが、それじゃああらぬ疑いを招きますよ。
    色んなことを想像しちゃいますもの。
    お友達の「引く」という言い方も良くないですね。
    ただ単にこれまで知らなかったことで驚いたとか何かそういった気持を表現しようとして言ったのかも。そしてとっさに適切な語彙が浮かばずに、引くという言葉を使ったのかも。
    悪気がなかったとしてもトピ主さんを嫌な思いにさせてしまった訳ですが。

    ユーザーID:6243234736

  • 腹違い、という言い方はしない方がいいかも

    他の方も書いていますが、腹違いと言うのは非嫡出子のようにも捉えられる場合があります。
    個人的には、あまり聞いていて気持ちのいい単語とは感じません。

    私には兄がいます(普通の世間話ならこれで終了)。
    もう少し詳しい内容を説明する必要があるならば、
    兄は父の前の奥さんとの間の子なので、離婚後、母と再婚し生まれた私とは歳が離れています…なら、珍しくもないし、何も「ひく」内容ではありません。

    多少回りくどいかもしれませんが、兄に関する説明をするなら、そういう風に言った方が誤解されないと思います。

    ペラペラ宣伝する必要は勿論ないですが、徹底してまでお兄さんの事を隠す必要があるんでしょうか?
    きちんと話せば、何も疚しい事はないと思いますが。

    ユーザーID:6845323780

  • 引かないですよ

    ただ、腹違いという表現にはちょっとビックリだけど(苦笑)

    異母兄弟・連れ子の兄弟・腹違いの兄弟。
    どれも意味は一緒ですけど、腹違いと聞くと一瞬「えっ?」ってびっくりしてしまう感覚はあるかも。
    内容は、minatoサンがレスされてたとおりです。
    年齢差を聞かれたら普通に「連れ子同士の再婚なので」って言えば良いんでは?

    親同士が連れ子持ちでの再婚で、それで異母兄弟になる事なんてザラにある事で。
    聞いたところで、全く問題ないですよ。
    (勿論、不倫の果てにという事でないのが前提ですが)

    私のパート先にも互いに連れ子がいて再婚された同僚がいたけど、とても仲の良いご家族で微笑ましかったです。

    「ヒク」なんて簡単に使う言葉ではないですよね。
    そういう言葉を、事情も知らずに簡単に使う友人にヒキますね。
    言葉を知らないんだとスルーしておけば良いと思う。

    ただ、お兄様のトラブルはちょっと心配ですね。
    早く解決して彼に心配かけない様になると良いですね。

    ユーザーID:2755201112

  • 全くひきません

    全然ひきませんよー。
    だってトピ主さんにはどうしようもできないことだし…。トピ主さんが生まれてきたらもうお兄ちゃんがいたのに、なんでトピ主さんがひかれるの?お友達の感覚が不思議でなりません。
    私も『年の離れた兄がいる』という説明でいいと思います。つっこまれて聞かれたら説明すればいいと思う。大抵の人は「ふーん、そうなんだー」で終わると思います。

    ユーザーID:5791859444

  • 言葉が…

    20代女性が、お身内に対して「腹違い」という言葉を使っていることに引きます。

    ステップファミリーなど、今時な横文字を使う必要はありませんが、義理の兄や血の繋がらない兄など、言い方はあると思います。

    離婚・再婚に免疫のないご家庭にしてみれば、何があったのかと不審に思うこともあるでしょう。
    しかし、あなた自身が誠実なら、話を真摯に聞いてもらえます。
    「腹違い」という言葉使いを聞くと、粗暴な環境で育たれたのかと思ってしまいますよ。

    ユーザーID:2122131246

  • そんなの気にしない

    その友人が何にひいたのか全然わからないし、そんなの余計なお世話。
    気にしなくて良いと思います。
    ただ、イレギュラーであるというだけですよ。
    うちの家族も少しばかりイレギュラーですが、堂々としてるのが一番です。

    ユーザーID:4955400989

  • 義理の兄や血の繋がらない兄?


    他のかたも仰ってるように、「年の離れた兄」、
    どうしても説明が必要な時は「異母兄弟なんです」と言えばいいと思います。

    お友だちはちょっと子供っぽいですね。
    「引いた」としても常識があれば
    本人に伝えることは絶対しませんよ。

    ユーザーID:1766162156

  • 「腹違い」という言葉は印象が悪い

    私の周囲には友人や親戚を含めてトピ主さんのような環境にいる人がいません。そのため、免疫がないというか、正直いって違和感があります。
    でも表だって「ひくわ〜」なんて言いませんよ。ただ何となく「自分が生まれ育ってきた環境とは違うんだな」と思い、ちょっと距離をおく感覚だと思います。

    それにしても腹違いという表現が俗っぽくて、どう解釈しても良い印象を受けません。
    確かに離婚や死別、再婚などで同じ両親ではない子供がいることは不思議ではないし、それについては嫌な印象は受けません。
    ただ「腹違い」という言い方は、小説やドラマの中で見かける非嫡出児、愛人に生ませた日陰の子というイメージなんですよ。
    しかも多分に蔑視というか悪いニュアンスを感じてしまう。そういう言葉だと感じる人がいることを理解しておくべきだと思います。

    ユーザーID:7411591000

  • 説明するとき、「腹違い」という言葉を用いた?

    トピをよく読みますと、
    「腹違い」ということを説明したけど、
    その言葉をつかったとは書いていません。

    まあ、
    その言葉を使おうが使わなくても、
    親が離婚していたら、
    子供がいても何も不思議じゃないですよ。
    しかも、
    これだけ結婚離婚多い世の中なのに、
    その友達だって、
    腹違いのきょうだいを持つ友達や恋人にめぐり合う可能性もあるのに、
    「そのたびにアンタいちいち引いたり差別するんかい?(笑)」
    と友達を笑ってやりたいわ。

    ということで、
    ひくという人にひく。

    ユーザーID:3049915738

  • 他人のことなら何とも思わなくても、当事者だと・・・

    正直な所、密接な利害関係がない他人のことだったら特に何とも思わないです。

    ただし、結婚を考えている相手であればそれを理由に
    破談を考えてもおかしくない人も居ると思います。

    異母兄弟が居る事は、トピ主さんが悪いわけでもないし、
    トピ主さんにはどうしようもない事は理解できます。

    しかし、結婚は家と家とのつながりがどうしても絡んできます。

    兄弟全ての父母が同じ家庭と比べて、揉め事が起こる確率が
    高くなることはあっても低くなる可能性はまずありません。

    相続なんかはその典型例です。

    しなくて良い苦労はしたくないと思うのが人情というものです。

    ユーザーID:3917398969

  • 引かないよ

    私もそうだから
    再婚同士の両親には、それぞれに異母兄、異母弟妹がいます
    ひくわーー って ほっといてくれ!
    親がしたことであって、子どもにはどうしようもないんだ
    好きで、腹違いの兄弟がいるわけじゃないんだ(怒)
    ですよね

    まったく、無神経なのはお友達の方ですよ
    今度会ったら、
    「私だって、プライベートなことあんまり言いたくなかったけど、仕方なく言っただけよ
    そんな風に言われるなんて心外だったわ」
    と、言ってやったら?
    その立場に立たないと、人の気持ちなんて分からないもんですよ

    ひたすら隠す必要もないけど、誰彼と話すことでもない
    今のままでいいのでは?
    ただ、人を選んで相談しましょうね

    ユーザーID:1766712877

  • 言葉の意味は?

    あなたのお父様が子連れの女性と結婚されてご兄妹になられたのなら、「腹違いの兄妹」との言葉は使えないと思います。
    なぜなら、お父様は違う方なのでしょう?

    トピ主さんの場合ですが、「腹違いの兄妹」の意味は、父親は同じだけど、母親が違う場合に使われるからです。

    例えば、お父様の愛人が生んだ子供さんとかです。もちろん、反対に母親が同じで父親は違うこともありますが。

    お友達がびっくりしたのは、あなたが間違った言い方をしたために、あなたのお父様が不倫したとかして兄妹が出来たのかと想像したのではありませんか?

    ユーザーID:4950401154

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