家族・友人・人間関係

人間失格ですか・・主人の親も私の親も顔も見たくない!

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どんな親でも親ですか

ひと

私の母は未婚で私を生み、その為幼い私は義親戚、義兄弟、近所の大人、子供に苛められて育ちました。母は見て見ぬふり、結婚した夫の子供だけを可愛がりました。主人の親は下の子供だけに無いお金で、色々して上げた挙句に、私達にたかって来ます。1つ1つここに書いたら切が無いほど、親の愚痴は書ききれません、そんな親でも親は親何でしょうか?自分達の親じゃなかったら、付合ってなかった人達です。ハッキリ言って、こんな親なら居ない方がましだと思う私は、人間失格なのでしょうね?嫌いな親達と縁を切りたい!

ユーザーID:9014555694

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  • 大丈夫ですか?

    あなたの文章を読んで並々ならぬ怒りが伝わります。

    私も両親ともに大嫌いで絶縁し、二人とも孤独死で亡くなってます。
    後悔してません、泣きもしません。

    きっとここには書けないほどひどい仕打ちを受けたのでしょうね。
    それはあなたにしかわからないでしょうけど
    分かち合うことは出来ると思います、ここはそういう場なのですから。

    親の役目を果たしていない親は親ではありません。
    たかってくるのも親ではありません。

    人間失格なんかじゃないです。
    そのように疑問に思ってしまう優しさがあるじゃないですか。
    あなたは優しい人です。

    ユーザーID:0118786384

  • 縁切って

    良いと思いますよ。

    ご主人の親に関してはご主人と良く話し合って下さい。

    でもご自分の母親とは絶縁でよろしのではないでしょうか。

    どんな事情があって未婚の母となったのか存じませんが、生んだからには責任もって欲しいですよね。

    ただ・・・今までお母さんとジックリ話をしたことってありますか?
    未婚の母という道を選択したときのお気持ちはどんなだったんでしょうね。
    トピ主様を連れて結婚する際には、どんな状況だったのかしらね。

    もしかしたらトピ主様の知らない部分も多くあるのではないでしょうか。

    お母様を庇う気は毛頭ありませんよ。

    トピ主様の心の中にトグロ巻いている黒いものから開放されるのには、一時期距離を置かれる事が有効だとおもいますよ。

    私も毒親を持っておりました。
    15年の間、疎遠にしました。
    再開を決意した16年目には様々な話をしましたよ。
    当時には理解できなかった母の事情や背景が「なるほど、そうだったのか」と距離を置いていた分だけ理解できました。

    苦しい思いをしてまで親子をする必要は無いですよ。

    ユーザーID:7297315664

  • 今世で与えられた運命なんでしょうか?

    『人間失格』 私は、実父から言われました。その他書ききれない程の罵倒の結果、自己評価が低い人間になりました。
    40歳半ばの大人が、80歳手前のお爺さんに今も暴言を吐かれて傷ついてるなんて、他所様からすれば気にするな、で終わる些細な事なんでしょうけれど・・
    親の呪縛から逃れるのって、難しいです。 いつまでも振り回されます。
    そんなだから、一般的な家庭に育った方々を強烈に羨ましくなる時が今でもあります。 
    その時はスピリチュアル的になりますが『今世は、親の事で苦労する人生なんだな。』と納得させています。 
    実は私の親だけでなく、夫も両親の事では大変苦労しています。 苦労の内容はそれぞれ違うんですが。
    それから、私もトピ主様と同じ様に親と縁を切りたい。と思い詰めた時がありました。 父とは5、6年会っていませんでした。 
    弟の結婚を機に再開しましたが、以前のように、暴言の数々・・。 歳をとって丸くなる、ってのは人によるんですねぇ。 
    それでも、完全に縁を切らないで良かった、と思っています。 離れるのは簡単、どう付き合うかが、私たちの今世の課題なんでしょうか、ね?

    ユーザーID:1213296785

  • いいんですよ、いいんです

    切ったらいいんです。

    こんな親ならいない方がましと思うのはしかたないことです。

    子は親を選べません、親もしかりですがね。

    とにかく、どんな親でも親じゃありませんよ。
    失格者はいます。

    縁を切りたいと思う自分を責めないように。
    心のままに生きたらいいと思います。

    ユーザーID:3108430312

  • 分かります…

    親だから、って、無条件で尊敬出来るわけ無いですよね。

    主様は、自分の家庭を大切に、幸せになって下さい。
    反面教師になってもらい親とは距離置きましょう。

    ユーザーID:2173847652

  • 大丈夫

    、です
    トピ主様は人間失格ではありませんよ。

    親が人間失格ではないでしょうか?
    人間には、少数ですが人間の面を被った鬼のような人間が存在します。
    そんな親だったのではないでしょうか。

    どんな親でも親ですが、その親と縁を保ちつづける必要はないですよ。
    世の中には、そんな親と疎遠になっている人も多くおります。

    自分の為に嫌なら縁を切りましょう。

    ユーザーID:6661216331

  • 辛かったのですね・・・・

    人間失格ではありませんよ
    愛されて育った人の親に対する想いとトピ主様の想いは違って当然です
    トピ主様が悪感情を持ってしまうことは仕方のないことです
    もしまた辛い気持が出てしまった時は自分の気持ちを肯定してあげるといいですよ
    私はもし、良い親ならきちんと感謝できた
    私はもし、たかってくる義両親でなければきちんと交流もしていたと
    全ての人が善人ではないのです
    善人に対してはこちらも良い対応で仲良くすることもできます
    でも、自分に害を及ぼす人なら、ある程度距離を置き身を守る必要があるのです
    親は子供を見守り育てていくものです
    いない方がいいと子供に思わせる行為をした親が悪いのですよ
    トピ主様が人間失格だと責める人がもしいれば、その人が事情をよくわかっていないだけです。
    縁が切れるといいですね
    トピ主様が正しい行いをしていればきっと神様はトピ主様を守り
    縁を切ることができると思います
    天は全ての人に平等ではなく善人を救うようにできているそうです
    きっと出口は見つかりますよ

    ユーザーID:3743886325

  • がんばらなくていい

    毒親 何度か トピに上がっていますね。

    所詮 普通の家庭に 育った人には 理解できない事です。
    「そんな親だから」 そんなこと あんなこと 言われたし そういう目で 見られてきた 今も 見られているんだろうな。

    でも もう どうでもいいです。
    あなたは 自分の人生を 大事に 自分を大事に 生きていいと思いますよ。

    親も人間でしょうが あなたも 人間で 感情もある。
    無理しないで 自分の生活を 大事にしてください。

    ユーザーID:0178987049

  • 切ってもいいですけど

    ご主人側の親との絶縁はご主人が納得されるかどうか・・・

    ご主人も絶縁を納得されて、どちらの両親にも一切かかわらない覚悟ができるなら切ってもいいと思います

    とりあえず主さん側の両親はすぐに切ってもいいのでは?

    ユーザーID:8183016537

  • アナタが人間失格だとしたら…



    この世の中


    人間として 合格してる 人なんていません。


    いいの、いいの…。大丈夫だから!


    自分や家族の幸せを模索することに
    集中してね

    ユーザーID:5921888090

  • それは親じゃないね

    つらかったろうに。悲しかったろうに。

    ひどい親だ。

    書いてあるのを読みました。それは親じゃない。
    主さんが顔も見たくないの当然です。
    間違ってませんよ。

    トピ主さんの味方になってくれる人が必要ですね。

    ユーザーID:0292199009

  • 怒鳴ってやって、それから縁を切ったらいいと思う

    そんなの親じゃない。
    お母さんこそが人間失格でしょう。

    ただトピ主さんの今後のために、言いたいことを全部大声で本人に怒鳴っててやったらいいと思う。
    新しい人生を歩むためには必要な儀式だと私は思います。
    それから関わらないようにすればいいのではないでしょうか。
    世の中には親が亡くなってやっと言いたかったことを言える人もいるようですよ。
    お墓に罵詈雑言を叫んで涙を流しても遅すぎます。
    ご自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:0897988449

  • 私もほぼ縁切り状態です

    矛盾した人達に利用されるのはゴメンですよね。
    自分を軽く見る人達とは付き合う必要はないです。
    私はどちらの親にも自分からは連絡しませんし、
    旦那の両親の電話には夫に出てもらいます。
    何処から掛かってきてもナンバーズで相手を確認します。

    私の親(養父母)から掛かってきた時は仕方なく出ます。
    出ないと、旦那の実家に「娘が来ているか?」と電話を掛けてしつこいので
    色々辛いことをされてきました、しかし「数年でも育ててもらった恩」がありましたので恩返しと思い尽くしてきましたが…
    もう止めました。
    電話に出ても養母の言うことを「ふんふん」と聞くだけです。
    養父母には実の子供が2人いますすので心配はしていません。

    自分の人生ですマトモじゃない人達と付き合う必要はないと思います。
    私は楽になりましたよ。

    ユーザーID:4315689556

  • 当たり前の感情だと思います

    ずっと理不尽なことに我慢して耐えてきたんですね…。トピ主さんの文章からはひどい表現はあまりないものの、辛かった気持ちがひしひしと伝わってきます。トピ主さんの感情は当たり前の感情だと思います。残念ながら『親』という事実は変わりませんが、『親だから無条件で助けなければならない』にはならないと思います。
    今はそれでいいと思います。
    トピ主さんの年齢は分かりませんが、いつかトピ主さん自身が『親』になり、今より少しでもご両親に対しての怒りが減ったとき、もしかしたら考えが少し変わるかもしれません。もしかしたら、ご両親とトピ主さんの事実の違いがあり、誤解があったのかもしれません。
    今はトピ主さんは自分の家庭と自分達の傷ついた心を大切にしてほしいです。
    遠い将来かもしれないけど、いつか一ミリでも心の傷が癒されるといいですね。

    ユーザーID:1524939037

  • もしかしたら・・・

    ご主人も自分の両親に対して、
    あなたと似たような思いがあるかもしれませんよ。
    「自分は可愛がってもらえなかったのに、都合よく集ってくる(怒)」
    って。

    人間失格とは思いませんでした。
    事情で未婚の母を選び、その後新しい男性との間に子どもができたら
    その子だけを可愛がり。
    あなたの感情は、ごく当たり前のことのように思います。

    一度、ご主人に聞いてもらうのもアリかな。
    主様の親の事だけにするというのがミソですが。
    「あなたも、親のこと、色々思った事ある?」
    と質問してみる。
    もしかしたら、
    「俺も、自分の親に対して似たような思いをもっているよ。」
    ってなことになるかもしれません。
    くれぐれも、ご主人の親の悪口だけは言わないで。
    もしご主人が話し出されたら、聞いてあげるだけでいいのですから。

    ユーザーID:5237726330

  • ごく普通の、真っ当な感覚の人

    トピ主さんは普通の人ですよ!

    幼く無力な自分を苛めた人達を、
    愛せる人って、まず居ないでしょう。
    赦せる人はいるかもしれませんが、
    それは聖者の如き心の広い人でしょう。

    自分のことは愛さず、
    他の兄弟にばかり愛情を注がれたら、恨んで当然。
    御主人の為に怒りを覚えているのなら、
    トピ主さんは共感力と愛情のある人です。

    たかられて、平気だったら、
    危機感がなさ過ぎます。

    御主人は、自分の親について、
    どう思っていらっしゃるのでしょうか。
    少なくとも、トピ主さんがトピ主さんの係累と、
    交際を絶つのは構わないでしょう。
    御主人の親兄弟についても、
    相談して、
    絶縁しても良いのじゃないですか。

    ユーザーID:7726158438

  • あなたの人生

    辛い経験をしてきた主さん。心に沢山持たなくてもいい憎しみを抱いて生きてきましたね。

    でも、主さんにも縁があって結婚した。結婚をするとさらに縁者が増えていきます。それは主さんの人生に絡んでくる、言わばしがらみです。

    絶縁ということはなかなか出来ない事もある、相手の気持ちもありますしね。

    今はどうかご主人との絆をしっかり深める。最大の味方になる人です。
    地に足のついた家庭を築く。

    親も歳をとります。立場はいずれ逆転します。

    ユーザーID:9610583235

  • 大変

    お疲れさまです。
    人間失格だとは思いません。
    ご苦労されたんだと想像します。

    縁を切るのもひとつの方法だと思います。
    親のほうが
    年をとってますから
    そのうちこの世からいなくなりますよ。

    ユーザーID:1781469712

  • 皆様ご回答ありがとうございます。

    時々親達の事を考えると、世間の子供達を大切に育て仲良し親子と比べると・・どうしようもない怒りを感じるのです・・生まれた乳飲み子は母の世話なしでは生きていけません・・そうとは分かっていますが・・母に優しい気持ちになれず、私より小柄で私を育てるのに苦労したであろうと思う母に心の奥のドロドロにトグロをまく私の気持ちを言えません。主人と私の親達には言えませんが、子供を持つにもある程度の能力が必要ではないか?経済的に無理なのであれば生まずに夫婦2人で暮らすか?子供は1人にするか?・・。私は親達よりもっと悪い親になりそうだったので、もう少し大人になったら!経済的にここまでなったらと・・今に至っています。
    大人になれず、責任の取れない人は子供は作らない方が、私は良いのではないかと思います。傲慢ですかね?主人も親達に苦労させられているけど、文句も言わず一定の距離を持って付き合って、親の面倒を見ています。優しい夫です。そんな夫をどんな形でも大人にした、義父を大切にしなければならないのでしょうが・・食いつくされれつつある、お金を気分良く出せません。

    ユーザーID:9014555694

  • いいえ、人間失格ではありません

    私ならとうの昔に悩むこと無く縁切り宣言している事でしょう。
    そうやって悩むだけ優しいし、優しさ故につけ込まれているのでしょう。
    自分の気持ちを整理するためにも理由をつけて距離を取りましょう。
    親を選ぶ事は出来ないけど、親との付き合い方は自分で決められます。
    それに人生で誰と付き合うのかも自分で決めたら良いのです。

    ユーザーID:5144370166

  • 似てる

    トピ主さんに比べたらマシなほうかもしれませんが、
    私も実家がDV、暴力で服従させる家庭で、義実家が弱さを武器に思い通りにするタイプの
    親です。義実家はトピ主さんの義実家と似てるかも。
    義弟夫婦には金銭援助してるくせに、私たちには金銭要求。

    どっちかならまだしも、双方の親がって・・・と思っていたので
    このトピを見つけてちょっと嬉しくなりました。

    普通の人は、結婚しても、実家で羽を伸ばせるんでしょうけど
    出産時も帰りたいと思ったことがない。普通の人がつい羨ましいと思ってしまう。

    私は実家は縁を切ってますが、義実家がややこしい。
    別に縁を切っても困ることないですけど、
    切ったら何しでかすか、わからない人達なので
    切りたくても完全には切れない(泣)

    縁を切れるうちに切ったほうが良いかも。

    育った家庭が酷いから、結婚して幸せな家庭を、と思ってたのに
    家庭って難しいですね。
    すみません、私の愚痴でした




    トピ主さん

    ユーザーID:0285401856

  • あなたが壊れる必要はないです

    「いないほうがいい親もいる」と言ったら
    多くの人は「なんてことを言うんだ!」とお怒りになるでしょう。
    しかし、お怒りになる方は幸せな家庭に生まれて
    親を憎むという感情を理解できない方々です。
    「いないほうがいい親もいる」私は尤もだ、と思います。

    今あなたはそんな親よりももっと大事な「家庭」があるでしょう。
    その大事なものを、これからももっと大切にしていけばいいだけです。
    そんな親のために、なぜ大切なものを犠牲にしたり
    あなたの幸せが壊れないといけないのですか。
    本当の親ならば、子の幸せを願って、子の負担にならないように
    生きていくものです。あなたは、搾取されようとしているんですよ。

    確かに人は一人では生まれませんし、親がなければ大きくもなれません。
    だからと言って「育てた恩を売る」のは、親としてはあるまじきことです。
    私も母とは色々あり、やっと心が溶けたのは亡くなってから13年も
    経ってからです。負の感情はなかなか癒されないものです。
    今は自分の幸せを一番に考えてください。

    ユーザーID:2568020542

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