家庭内別居1ヶ月

レス193
お気に入り666
トピ主のみ56

よし

男女

このトピのレス

レス数193

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫さん

    夫婦はお互いが歩み寄るものですよね。。辛いけど私もそう思います。私が改めるつもりでと主人の気持ちが向かないと辛いですよね
    次の彼にはまだ時間がかかりそうです。。

    ユーザーID:1734400733

  • どうしてすれ違うの?

    トピ主さんはお仕事されてるの?でも、朝起きないから、されてないの?
    ご主人がすっごく朝早いの?
    一体、何時におきないといけないのですか??

    もし、あなたが働いてなくて、ご主人が早朝からしごとなのであれば、あなたは、早く起きてあげたら、いいと思います。

    それがだんなさんの働く活力になるわけでしょう。

    で、夜はどうして会えないの?

    よく状況がわからないけど、今までの喧嘩のくだりを見ると、とっても幼い二人ですね。

    結婚って相手を幸せにしてあげようとお互いが思わないとうまくいかないし、幸せではないんですよ。

    あなたが幸せになりたいのであれば、今までのことを反省して、新しい道を行くのがいいのではないでしょうか?

    もう、ご主人とはこじれてしまってます。

    お互いに、大人になって、新しい相手でステップアップしたほうがいいですね。

    29歳なんだから、まだまだ、チャンスありです!相手がご主人じゃなくてもいいじゃない。

    「思いやり」が大切ですよ。

    ユーザーID:9441009308

  • 反省しましょう、大人なんだし

    トピ主様のレスを見る限り、社会人としての対応ができないように思われます。

    遅刻は社会人として仕事に責任感がない、と判断される要素の一つだとおもいます。
    社会人として恥ずかしい、と旦那様は思われていたと思いますし、わたしもそう思います。そしてそんなだらしのない人と一緒に居たいとは微塵も思いません。
    あと、ふてくされていたら、二人の距離は開く一方だとういことも学びましょう。もっと自分と向き合って、逃げないで対応した方が主様の今後もよい方向に向かうかと思います。
    背水の陣でやれることをしてみてはいかがでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:9382408485

  • 辛口です

    レスを拝見して、どうせ同じことを繰り返すんでしょう?と
    聞きたくなりました。
    寝坊、ふてくされなんて、子供かと言いたくなります。
    旦那さんもそう思ってるんじゃないですか。
    御飯だけ用意したって上記の問題はなにも改善されません。
    最後の情けで、答えの書いてある宿題を出されてるんですよ。

    ユーザーID:4887063759

  • どうにもならないと思います。

    無理だと思います。子供がいないのならさっさと別れましょう。
    3年の朝寝坊・・コレ妻というより、人間として駄目です。
    3年に一度ならご主人も許すでしょうけど、繰り返しているんですよね・・
    社会人なら毎朝遅刻しているようなもの。信用されなくて当たり前。
    なぜ寝てられるのか不思議。睡眠障害でもあるのですか?
    あったとしても3年あれば、病院に行くなど対応は取れますよね。

    ユーザーID:5519693397

  • 話し合う場を作らないと話にならない

    そうですか…うーん。
    義理ご両親様のおっしゃっている事は良識的な範囲内のようですね。
    でも、トピ主様ご夫婦別々(個別)に義理ご両親(ご主人様実両親)に相談されているのですよね。
    ご主人様は嫌がるかもしれませんが、離婚するしないに関わらずお二人揃って義理ご両親、よしさんのご両親様同席できちんと今後について話し合う機会を作ってはいかがですか?
    ご主人に「これからの私達の生活について別居するとか離婚するとか貴方との話し合いは、お父さんお母さん同席の元でしか応じません。」と宣言したらいかがですか?

    ユーザーID:5697904304

  • 離婚したくない理由は何ですか?

    些細なことでいつも大喧嘩になる、というのは私には耐えられません。疲れ果てます。なのでご主人も疲れ果てられたのかな、と思います。まだお子さんもいらっしゃらないとのこと。離婚でも良いのでは?
    それとも主さんがご主人をとても愛していてどうしても別れたくないと思われるなら、その気持ちを伝えた上で一旦別居をお薦めします。

    ご主人は今、主さんの悪い部分、二人の大喧嘩などが頭を占めていて、何を言っても主さんの気持ちの押し付けと感じ、逃げたい気持ちでいっぱいなのでしょう。でも冷却期間を置くことで、また主さんの良い部分や仲良かった頃の思い出が思い起こされてくるものです。
    主さんも、今の気持ちは愛情なのか執着なのか、そして二人は大喧嘩しなくてもやっていけるのか、など冷静に考えてみましょう。
    私は、主さんが変わるとはあまり思えないんですよね。むしろ、そんな主さんを丸ごと愛してくれる人を探した方が幸せになれるんじゃないかと。
    まあ、今はそういっても聞く耳は持てないでしょうが。とにかく二人の関係に修復のチャンスが欲しければ冷却期間だと思います。

    ユーザーID:5373995400

  • で、

    今はもちろん、早起きや旦那さんに言われた事は実行しているのですよね?
    主さんにできる事を今するしかないですので。。。

    他人を変える事はできません。
    自分を変える事しかできません。

    判断するのは旦那さんなので意味がないかもしれませんが
    やるだけやらないと旦那さんの心に響くものもないですよ。

    ユーザーID:8396386126

  • 朝寝坊、ふてくされる、喧嘩っ早いくせに金は握る

    そんな奥さん、女性の私でも願い下げです。

    >それなりに仲が良いときは腕枕をしたり、一緒に出掛けたり楽しんでいました。

    それはトピ主さんが変わるのをご主人が期待して許していたからで、その期待も全然なくなったのでしょう。

    >次の彼にはまだ時間がかかりそうです。。

    離婚したくないという相談と思えばこの余裕、離婚してさっさと次の準備をされればいかがですか?

    ユーザーID:4392152388

  • 自分を大事に。

    辛いでしょうね。大丈夫ですか?
    私は5か月の家庭内別居後、4か月の別居、その後5か月の家庭内別居後、復活しました!!
    今は仲良く幸せに過ごしています。

    当時旦那は『離婚』の一点張りでした。そして私も主さん同様、誠意を見せようとご飯は作ってましたよ。

    もうダメかどうかはわかりません。きっと読む限りはダメなんだと思います。でも、本当にダメになるかは主さん次第。
    主さんが納得できるまでやりたいことをやってみたら良いと思います。そしたら、離婚してもしなくても、主さんにとって良い結果になるのではないでしょうか・・・

    甘えてた部分があったと思うなら直す努力をしてみても良いかもしれませんね。

    でも、夫婦の喧嘩にどっちが悪いかなんて、ないんだと思いますよ。

    主さんにとって良い未来が早く訪れますように。
    お身体は大事に。友達や親、兄弟に甘えて、この辛い期間が主さんにとってプラスになりますように。

    ユーザーID:1948384505

  • お体が悪いのかしら

    義母さんがトピさんの旦那さんに言って聞かせていることって、
    旦那さんにとっては、もうすでにやったこと そして好転しなかったことではないでしょうか。
    なので、義母さんは説得できない とおもいます。

    旦那さんが歩み寄るのを放棄したという意見に同意されているようですが、ここにいたるまで歩み寄りを拒否していたのはトピさんのほうでは?
    それを踏まえて反省の弁をのべるのは良いですが、旦那さんを責めることはしないようにね。


    ただ、「朝起きれない」のは何か体に理由があるのかも。
    そうだったら、気持ちだけでは改善できないことだし、旦那さんもちょっとはトピさんへ目を向けるかも。

    ユーザーID:4751652815

  • 朝寝坊の件

    >注意をすると私がふてくされたりするのが嫌
    >何回言っても直らない朝寝坊
    >3年の間朝寝坊しては怒られ直すからが続く

    家庭内別居になって上記の朝寝坊はどうなりましたか?


    >毎日すれ違いの日々がこんなに辛いとは今さら後悔しています。
    >顔を合わすことはありませんが

    朝早く起きてキッチンにいたら顔を合わせるくらいはできるのでは?
    なぜすれ違うのでしょう。


    >私が改めるつもりでと主人の気持ちが向かないと辛いですよね

    改める「つもり」ってことは、まだ改めてないんですよね?
    何も改めていないのにトピ主夫が戻ったら
    「なーんだ、改めなくても戻ってきたわ」ってことで
    今までと同じことの繰り返しだと思うのですが。
    トピ主夫はうんざりなんですよね?

    離婚回避とは別に、とりあえず早起きだけは続けましょう。
    夫が起きてくる前には身支度を整えて、朝食も作って
    「本気」を見せましょう。

    最低半年続けましょう。
    そしたら、早起きはトピ主の習慣になります。
    それから離婚を回避して欲しいとお願いしましょう。

    交渉より先に「改める」ですよ。

    ユーザーID:0651936220

  • masamさんに同意

    今は一時的に頑張っていても結局また同じことを繰り返すと思います。

    特に子供が出来たりなんかしたら育児ということに理由をつけてどんなことになるやらと思います。

    人って中々変わらないですからね。

    ユーザーID:1398078576

  • 結婚は忍耐

    結婚10年目、半年前に大喧嘩をして離婚を口にされました。
    子供が二人います。
    きっかけは些細なことで、私が自分の言い分を譲らなかったことです。
    そういう性格は直らないから、一緒にいても成長できないし、自分はもう無理。義母の前で言われて、この人本気なんだなと思いました。

    私だけが悪いとは思わないけど、主人が正しくて、私が悪いとしないと軌道修正できないと察しました。

    離婚したくないなら自分が我慢したり、言いたくてもぐっと堪えて主人を思いやるふりだけでもするしかないと思います。
    最初はふりでも意識して続けていると、主人からも微々たる思いやりがかえってきました。
    険悪な期間1か月、大喧嘩して親を巻き込んでから1か月。
    割れ板を踏むような心境で粗相のないようにしばらく過ごしました。
    子供二人連れて実家で肩身の狭い思いをしながら暮らすことをずっと考えました。

    この先も油断してはいけないと思っています。
    言いたいこと全部言うと終わりますよ。

    なんか思い出したので、参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5600335032

  • 生活がすれ違い?

    寝坊、と一口に言ってもいったい何時なのか。
    大雑把には、トピ主さんがお仕事なければ、私もトピ主さんがご主人の生活サイクルに合わせてあげたらいいと思います。
    でも、お子さんがいたり、トピ主さんもフルタイム近い仕事があったら、夫婦揃って同じ時間に起きて朝食をとるのは困難な場合も多いですよ。

    私も、義理のご両親を交えて話し合ったらいいと思います。ご両親は、常識的なようだから。

    確かに、自分が早朝出勤しなければならず起きた際に、配偶者がまだ寝ていたら、イライラするでしょうけどね。
    でも、弁当は作れているから、せいぜい30分ずれて、朝のお見送りはできているとか、そんな範囲の気もするのですが。としたら、カリカリする方が細かいとは思いますが…
    早起きしても、ラジオ体操して庭いじって身支度して朝食とって新聞よんで…起床後一時間半経って出勤なら、30分長く妻寝かせとけよと思います。

    専業主婦なのに週に何回も寝坊して、ご主人は朝食も弁当も持たず出勤する日が何度もあれば、確かに要反省かなぁ。
    あるいはご主人に起こされて毎日やっと起きて弁当作っているとかなら。

    ユーザーID:3378017585

  • 朝寝坊の理由はなんでしょうか

    すれ違い、ということから、主さんは外で働きに行ってて生活時間がずれこんでるのでは? と思いました。

    義母さんの言い分も、もし主さんが怠惰な専業主婦ならそんな言い方にはならないと思うんで、就寝時間が極端に遅いお仕事をされてるんではないかなと。
    そのへんはどうなんでしょうか。

    そしてご主人、主さんの作ったご飯やお弁当を食べてるんですよねー。
    芯から嫌いな女性の手料理って、普通食べないですよ。

    まだ修復の余地はあるのではないかなあ、と感じます。

    主さんのお仕事のことや生活リズムのことなど、よければもう少し情報をください。

    ユーザーID:9134598934

  • 無理ですね

    元妻も同じく朝寝坊と炊事洗濯まるで駄目でした、店屋物と汚い服で子供がかわいそうで離婚しました、結局怠け者でそれは治りません、子供がいないのなら離婚してあげてください、子供ができたら最悪ですよ

    ユーザーID:4755417745

  • 相変わらず!?

    ご主人は、顔も合わせない生活が嫌なのですよね?義母からもそう聞かされてますよね。
    そう言われたのに、未だにすれ違い生活のままなのは何でですか?
    朝は「おはよう」「行ってらっしゃい」夜は「お帰りなさい」「お休みなさい」と言う生活を嫌がられてもするべきだと思いますよ。
    出来れば一緒に食卓に着く。無理なら同じ空間にいるようにする。
    現状は、ただご飯が用意されただけで根本的な事は何一つ改善されていません。
    トピ主さんは、今後も何一つ変わらないと証明し続けているようなものです。
    何で離婚したくないのか解りませんが、離婚したくないのならご主人と顔を合わせる生活をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4716453481

  • 手料理を食べるなら可能性はある。

    よしさんの作った料理や弁当を食べるのでしたら
    大丈夫のような気がします。
    もし本当に嫌いだったら口に出来ません。
    もう少し辛抱されてみてはと思います。

    ユーザーID:0018629728

  • おそらく回避は無理

    トピ主さんのコメントを読んでいると、
    離婚を切り出された。あぁ、どうしよう…って感じばかりで、
    心底変わろうという姿勢というか反省が見えません。

    ほかの方々のアドバイスにも真摯に答えているとは思えませんし。

    朝寝坊って、夫婦生活において致命的では?
    時間にだらしない人は、ほかの面でもだらしない印象です。
    旦那さんがかわいそうですね。

    毎日朝早く起きるべきです。

    ユーザーID:1155233659

  • 皆様へ

    いろんなご意見ありがとうございます。主人と顔を合わすと険しい顔で対応されたのがキッカケでこわくなってしまい避けてしまっていました。この家庭内別居の1ヶ月ちょっとはそんな生活で。向き合わなきゃいけないですよね。皆様の意見をみて逃げててはいけないと勇気をいただきました。回避できるようにがんばりたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • ナメきっていたわけだ。

    この人は何処まで耐えられるか、ご主人の事
    ナメきっていたわけだ。
    3年間も。

    失ってわかる大切なもの。
    ご主人は何回もチャンスくれたのに、ナメてたわけでしょ?

    >努力し夕飯、お弁当は作ります


    努力しないと飯も作れないのか?(笑)
    朝寝坊は当然なおったのよね?

    ご主人が歩みよらないんじゃなくて
    散々歩み寄っててくれたんだよ。
    3年も。
    そしてもうとうとう疲れたの。
    解放してあげたら如何ですか?

    ユーザーID:7082619870

  • 無題

    昨日から用事で実家に来ているんですが、
    来るときに主人に連絡をしました。要件を伝えて、
    ご飯置いているから食べてね。
    と言うと、
    ありがとう。
    雪みたいやけどいけるんか?
    と心配してくれたように思いました。

    離婚回避のため必死でがんばりたいです。

    ユーザーID:1734400733

  • 愛想が尽きたってことですか

    相性が悪いのかなあ・・・多分、それにつきそう。

    些細なことなら、大人ならばうまく折り合いをつけようとします。
    2人とも幼い面があるんでしょうね。
    どっか似たもの同士なんでしょうねえ・・・

    あなたは「衝突も必要、喧嘩して理解を重ねるもの」って思っていませんか?
    一緒にいたら疲れますよ、そういう相手ってね。
    何か注意してもふてくされたり、言い返してくる相手にはウンザリしますって。
    あなたはたぶんすごい負けず嫌いなんでしょう。
    でも、殆どの男は優位に立ちたいので、うまく立てて扱えるようにならないと。

    ちなみに、寝坊はどう直そうと努力したのでしょうか?
    口だけだったんじゃないかな。
    親じゃないんだから、3年も続けば許容を超えるでしょうねえ。

    29歳で子もいないなら、もういいんじゃないかなと思います。
    執着する理由はなんでしょう?あなただって喧嘩ばかりの相手、疲れませんか?

    反省することです。このつらい経験は糧になると思います。
    もっと鷹揚であなたをうまく扱える男性は存在すると思います。

    ユーザーID:8106009052

  • 絶対にあなたが読むべき本を紹介します

    ヘレン・アンデリン著 「新・良妻賢母のすすめー愛としあわせを約束する26章」という本をまず2回続けて読んでください。3回目は赤線引きながら読み直してください。自分に今すぐからできる事は幾らでもある事に驚くでしょう。

    私が新婚の頃、自分から自然にやっていた事は、朝の見送り(子供ができてからは、駅へ行く途中まで赤ちゃんを抱いたまま一緒に歩いて見送りました)当然朝は起こしますし、朝食も用意します。カーテンは手作りで縫いました。夫が気持良く働けるように、気持ちよく眠れるようにと常に心がけていました。

    ご主人は、自分が絶対に2度と出会えない程の素晴らしい人だと思って尽くしてください。絶対にまだ間に合うと思います。
    今までの自分は本当にグータラな悪妻だったと正直に言いましょう。浮気しちゃったわけではないので、ご主人だって心から大切にし続ければ離婚を撤回してくれると思いますよ。世の中の普通に見えるただの主婦だって、やる事は愛情込めてやっているものです。だから円満に暮らせるのです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8170463309

  • 頑張って。

    貴女の作った食事は食べているなら、まだ可能性は十分あると思いますよ。
    只、今回は何がなんでも、朝寝坊は必ず直さないと。
    後、幾ら御主人が帰宅が遅くても起きて待っている事は出来ませんか?
    「お帰りなさい」は言ってあげた方が良いと思います。
    お子様がいらっしゃらないなら、晩御飯も待っていてあげれば良いのに、と思ってしまいました。
    私は、今は子供が居ます。5歳3歳1歳の3人です。
    一番上の子供が3歳になった時から、晩御飯は子供と一緒に食べていますが、それでも主人が帰って食事する時は、可能な限り、一緒にテーブルに座るようにしています。
    主人も帰宅が0時前後と遅いです。
    朝眠いですが、それは主人も一緒です。
    お子様がいらっしゃらないのなら、休日のたまには体を休める事も出来ますよね。
    頑張って下さい!
    トピ文を読む限り、私は御主人様は、貴女と離婚までする気は無いとおもいました。

    ユーザーID:0912345747

  • 近況

    今日自宅に帰ってきました。昨日用意していったはずの夜ご飯は食べてないし、お弁当箱も忘れてきたのかありませんでした。。

    先程主人に
    ご飯は?連絡したのですが、いる。と言ったのでわかったと言うと、別に要らないけど…みたいに言われました。
    がんばりたいと思ったり、主人の一言に一喜一憂したり。。
    ご飯をたべてくれなくなると、いよいよみたいで辛くなります。

    ユーザーID:1734400733

  • プリンさん

    ありがとうございます。
    そんな本があるんですね!こんな状態にしてしまってマイナスな感じでも、
    なんとか許してもらうために今まで逃げていたけど、今日は帰宅するまで待ってみます。

    ユーザーID:1734400733

  • 家庭内別居の状態

    毎日すれ違いというのは、説明不足でしたが、
    主人が時間をずらして帰宅します。12時くらいに。
    仕事はもうあきらかに終わっている時間なんです。
    たまには、遅くなりそう?みたいな感じで連絡を私が入れるんですが、遅い!と言われてしまい、萎縮して寝室へ行ってしまっていました。朝も何日間か見送りをしたのですが煙たい顔をされてしまい萎縮してしまいました。
    避けられてるんですよね…なので、顔を合わさないすれ違いになりました。

    ユーザーID:1734400733

  • ルームメイトだと思って、礼儀と思いやりを持って接してみて

    我が家も一時期家庭内別居になったことがあります。

    きっかけは真夜中にガチャガチャザーザー音を立てながら
    お風呂に入って夫の安眠を妨害した…という些細なことです。

    でも離婚するにしても家をでるほどの経済力もなくて
    一日でも長く家に居座れるように、しばらく会話もないまま
    「同居人」として過ごしました。

    すると、それまで自分の家として自由勝手に生活していたのが
    「ルームメイトに迷惑が掛からないような生活」を送れるように
    なりました。

    例えば、流しに食器を置きっぱなしにしない、
    ネットサーフィン三昧で夜中になってからシャワーを浴びて
    同居人の安眠を邪魔しない、洋服は片づける、まめに掃除する、etc。。。

    それで自分がどれだけ甘えて相手に配慮を欠いていたか気が付きました。
    相手が「夫」だからと甘えていたのです。

    トピ主さんもこの機会に居候として相手に迷惑をかけたり不愉快にさせない
    生活を送ってみてはいかがでしょうか?

    そうしたら、道が開けるかもしれませんよ。

    がんばって!

    ユーザーID:4823246771

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧