家庭内別居1ヶ月

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よし

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  • 全く同じ経験をしました・・

    随分前ですが、トピ主さんと本当に同じ経験をしました。
    拝見していて信じられない気持ちですが、年齢も同じでした。
    辛いお気持ち、とてもよくわかります。

    朝起きれないことを非難するコメントが多いようですが、そういうこともあると思います。私も朝起きれないことを理由に突然に離婚を言い出され、信じられなくて哀しくて、離婚まで4年もかかってしまいました。

    その後、再婚して子供にも恵まれ、今は幸せに暮らしています。今の夫は自分の朝食のために私を起こそうとはしません。静かにそっと準備をして出かけます。小さく鼻歌が聞こえているので、無理をしている訳ではないようです。自分のことは自分でするのが当然だと考えているのだと思います。朝に弱いことがトラウマになっていたので、最初はこんな人も居るんだと驚きました。

    でも、子供のためには起きれますよ!ほんと不思議。というか、赤ちゃんのお世話は24時間態勢なので、私の中で時間がリセットされたのかな?今はお弁当のために5時半起きも普通です。

    新しい人生が待っているかもしれません。
    離婚をお勧めする訳ではありませんが、チョイスの一つではあります。

    ユーザーID:3869009571

  • 専業主婦なのですか?

    もしそうなら朝寝坊は厳しいですね。

    反省が伝わるといいですね。
    時間がかかるかと思うけれど、誠意を見せてくださいね。

    私たち夫婦も10年はケンカばかりでした。
    子どもができてもケンカの日々・・・・・。
    最長で4ヶ月間無視。疲労困憊。
    そもそも他人ですものね。
    ある日諦めがついてスッキリなくなりました。

    ある人から結婚前に「他人同士なのだから家族になるには10年かかる」
    と言われ、まさか!と思いました。
    本当にそう・・・・・。
    主さん、まだ3年です。

    離婚回避できることを心から祈っています。
    幸せになってもらいたいです。がんばって!

    ユーザーID:5300159553

  • もう一度、恋愛し直すんだね

    他に女性がいないなら、まだ可能性はあるんだし。

    朝って大事なんだよ…。
    朝、元気に出て行った家族が夕べには冷たい骸になって帰る事だって、この世にはいくらだってあるんだよ…。縁起でもないけどね…。

    だから朝はちゃんと見送ろうよ。たとえ酷い喧嘩しても、私は見送るよ…ブスッとしてるけど。

    それに朝って一日の始まりだもの、相手が食べようと食べまいと朝食はちゃんと作ろうよ。

    あなただって始めてご主人に出会った時は、色々とご主人にしてあげたい事、あったでしょう?
    二人で過ごす理想の生活があったでしょう?

    せっかく縁あって結婚したのに、その生活を自分の怠惰で投げてない?

    あなたは相手の顔色ばかり伺っているよね? それって、相手がご機嫌さえ直してくれれば今まで通りの生活に戻れるって思ってない? 事、ここに至ってもご機嫌伺いの範疇ばかりで、本当に二人で変わろうとはしてないみたいに見えるんだけど…。

    どうせダメになるかもしれないなら、せめて最後くらいは遣るだけやってから終わらせようよ。
    誰より自分の為にね…。

    ユーザーID:9781427587

  • ぶんたさん 皆様へ

    皆様からのたくさんのレスありがとうございます。
    昨日は逃げずにおかえりを言うために待っていました。主人が11時半くらいに帰宅したので顔を合わせました。ご飯は食べてきたみたいで、お弁当箱は忘れた。と言っていました。
    おかえり→ただいま
    おやすみ→おやすみが交わせるだけで心がほっこりしました。今まで萎縮して逃げていた自分が余計に気まずくさせていたのかもしれません。冷たくされても、帰宅時間をずらして主人が帰ってきても待ってみます。

    ユーザーID:1734400733

  • この1ヶ月朝寝坊直したんですか?

    いろんな喧嘩の原因があると思いますが、
    とりあえずその朝寝坊って直したんですか?

    ホントにやり直したいならすべて変えるつもりでやらないと無理ですよ。
    他の方もレスしてますが、3年も変えられなかったことが
    これで変わるとは思えません。

    過去は変えられません。
    今からやれることやって後悔だけはしないように。

    ユーザーID:7563283317

  • 長くかかりますが、きっと大丈夫

    タイトル通りです。
    食事を摂ってくれる、お弁当を持って行って食べている。
    充分です。
    よしさん、胃袋を掴みましょう。
    今、御主人の態度に一喜一憂するのは当然だと思います。
    だけど、その御主人の様子を見ながら、御主人の好きなものや
    食べたいと思っているだろう食事を作って下さい。
    「何度もチャンスは与えたけど、変わらないから離婚する」
    「もうやっていくのは無理」
    同じような事を言われて、地獄のような日々が続いた経験がある
    者です。おまけに我が家は女性問題も抱えていました。
    女性は結婚したら、家の中の太陽になりなさいと言われた事が
    あります。
    どんなに御主人が無愛想でも、笑顔で、美味しい食事作り続けて
    下さい。
    私は、そんな日常から3年以上が経ちますが、今は主人も笑顔で
    仲良く暮らしています。
    女性問題があった分、私は黒い部分残っていますが、私たちには
    子供がいますので、よしさんとはちょっと環境が違います、でも
    よしさんの御主人が発言している内容はそっくりです。

    ユーザーID:1446206238

  • お小遣いって…

    旦那様はお小遣いで、家計管理はトピ主さんですよね?

    なら、夕食やお弁当は食べないとフトコロに響きます。

    家庭内別居と言えば聞こえがいいですが、「トピ主が諦めて出て行く」の待ちですよ。

    話し合いなら裁判所の調停や弁護士をたてるなどアクションを。

    または本当の別居をして家計は旦那様に返した上で婚費貰うか。


    うちの兄はトピ主さんみたいな(朝も帰宅時も布団の中)お嫁さんに一年で音を上げて、他に女がいないのが証明出来る「会社の独身寮(帰宅管理が厳しい)」に頼み込んで入りました。離婚成立後も一応一年ちょっと(転勤まで)独身寮に居座りました。


    お嫁さんは2ヶ月で諦めて実家に帰りました。


    旦那様も実家のお母さんと「一時避難」交渉中では?


    現実的に「やり直す」「諦める」の見極めをした方がいいかと思います。

    ユーザーID:9315894310

  • 朝起きない理由は何なんでしょう?

    ひとつ教えてほしいですね。
    ウチは夫が朝起きません。
    子供の世話と、朝ご飯の支度、登園準備と大忙しの中
    ぐうすか気持ち良さそうに寝ています。

    何度も何度も、朝起きて手伝ってほしい旨を伝えています。
    しかし、起きてきません。
    起こしても起きずに、私と子供が出て行く時間にのそのそと起きてきます。

    一体アレはなんなんですかね?
    腹がたって仕方がありませんし、理解出来ません。
    朝起きるという、しごく単純なことが出来ない人間に対して
    ハッキリ言って、嫌悪感すら持ちます。

    朝とにかく早く起きる事。
    言い訳しない事。
    とにかく相手を気遣う事。
    相手の嫌な事はしない事。
    そして、後は悲しそうにしているのではなく、
    ニコニコしていること。

    暗い家に、帰ってきたくないものね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8324404619

  • 同情できません

    トピ主さんの投稿を読みました。

    とても殊勝に反省のことばを並べていますが、結局ご主人が離婚を決意して後が無い土壇場に
    追い込まれたから、我が身可愛さに、反省ではなく後悔しているだけですよね。

    お気の毒だけど、全く同情できません。 たくさんのあなたのレスも信用できませんね。
    ご主人との間が元に戻ったら、あなたの態度も元の黙阿弥になるでしょう。

    寝坊して注意されても直らない、派手にケンカをして不貞腐れる。 

    イイ年をした大人が、恥じることもなくこのような子どもっぽいことができてしまう。 そして
    直らない。

    一度全てを失ってみなければ、この恥ずかしさが分からないでしょう。

    義母さんに相談するなんて恥ずかしいことが、よくもできたものです。

    あなたと同い年の娘がいますが、娘からそんな相談をされたら、婚家に申し訳なくて連れて帰ってきて
    しまうでしょう。

    ユーザーID:4900838637

  • ぱぴさん

    家庭内別居は辛いですよね。自分がまいた種なんでしかたないんですよね。
    ぱぴさんのご夫婦はどれくらい家庭内別居が続いたのですか?
    同居人…まさにそんな感じです。

    ユーザーID:1734400733

  • あさママさん

    そうなんですね。4年の家庭内別居で離婚された間は家庭内別居ですか?
    信じられない気持ちすごくわかります。
    再婚して幸せになる…まだ考えれずにいます。

    ユーザーID:1734400733

  • 雲さん

    結婚してからはパートしてました。

    皆さんがおっしゃるように誠意を見せていきたいです。

    4カ月無視だったのはどういう経緯ですか?離婚話になっていたんでしょうか?よければ教えていただきたいです。

    ユーザーID:1734400733

  • 辛口です、努力が足りないよ。

    トピ主さんのトピ文を全て拝読しました。

    私もトピ主さんと同じ結婚3年目の夫婦で私は30歳(都内会社員・共働き)です。子供無し夫婦で主人は36歳です。

    今の結婚生活、辛いですね。
    縁があり結婚され、家庭を持ったのに家庭内別居だなんて。

    でも、同性として同じ妻の立場から辛口でレスさせて頂きます。

    結婚生活において、努力はされていましたか?

    朝は決まった時間に起床し、朝食作り・弁当作り・見送りなど。
    平日、御主人が仕事から帰宅したら笑顔で出迎え、夫婦の会話は楽しく有りましたか?
    休日には二人でリフレッシュされていましたか?

    最後に、自宅では御主人が居心地の良い空間をトピ主さんは作る努力をしていましたか?

    トピ文を読む限り、きっと御主人からはもう「同居人」でしか見えなくなってしまったのではないでしょうか。

    寝坊してしまう=直すから。
    ではなくて、努力ですよ。
    口では「明日は絶対起きるから!ごめんね」で済ませ、時間が経てばまた寝坊の繰り返しで今になって崖っぷちに追い込まれた上で焦っているとしか思えません。

    ユーザーID:8772979757

  • 自分に甘い人間。

    離婚したくない離婚したくないと何度も言っていますが、何故離婚したくないのですか?
    主の文章から旦那さんに対する愛情や、彼は大事な人という気持ちや、旦那さんへの思いやりも、何も感じません。

    喧嘩ばかり。
    朝、起きない。
    離婚回避の為、努力して夕ご飯とお弁当。
    こんな堕落してる人と一緒に生活するのは地獄です。

    それでも自分を愛してくれてる、大事にしてくれてる、思いやりがある人なら、結婚生活の意味もあるし夫婦としてやっていけるでしょう。
    でも全くそれが無い。
    ひたすら自分に甘い主。
    よく3年も続いてると思います。
    というか、何故旦那さんは主と結婚したんでしょう?

    夕ご飯やお弁当は奥さんとして当然するべきこと。
    離婚回避でようやく?努力?
    それは努力と言いません。
    反省もしていない。
    とにかく自分に甘い。
    そして旦那さんに甘えてる。

    尊敬出来ない人とは一緒に生活出来ませんよ。

    ユーザーID:1336895073

  • 頑張りが遅かったかも知れないけれど。

    朝寝坊が直らないと言う話ですが
    ご結婚以前は、どのような職業に就かれていたのでしょうか。

    私は飲食業で、夜中や時には朝方まで働いて結婚したので職人の旦那さんの生活時間に合わせるのに3年掛かりましたよ。体内リズムを変えるのって本当に大変なことでした。

    今では、朝5時起きでも何とかなっています。辛いと思いますが、早寝早起き継続できますよう願っています。

    個人的なことですが、身辺で離婚が続いてましてなんだか離婚は嫌だなと思っていたところですので
    なんとか良い方向に向きますよう祈っています。

    ユーザーID:8023977292

  • 話ができました

    主人が今日は10時頃に帰宅しました。
    早い帰宅で喜びもつかの間…
    おかえりの返事もなく、、
    ご飯を食べながら、
    こんな状態なのに嫌がらせ?いつまでいるん?と言われてしまいました。私は、今更ながらだけど後悔してる。気持ちが戻る保証もないけど努力したい。と言いました。でも主人は、
    ・努力するとかしないとかもう問題じゃない。気持ちがなくなった。
    ・無理にお前といる必要はない。
    ・お互いここにいても人生棒にふるだけだ。
    ・今まで我慢してきた。
    ・全部ひっくるめてお前は子供だ。
    ・努力ももうしなくていい続く

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    私が、
    気持ちが戻る保証もないし後悔してる。戻るかわからないけどがんばらせてほしい。
    と言いましたが、戻らないと…

    話が煮詰まってしまい、私は主人が食事を終え、洗い物をし、先に寝るね、おやすみと言って寝室へ行きました。

    本当に後悔ばかりです。厳しいご意見もありますが、自分が大切だと気づいた相手をあきらめる気にはなれません。。

    ユーザーID:1734400733

  • 自分と向き合う

    夫の気持ちが完全に離れてしまったみたいですね。そういう時に、しつこく電話したり、話しかけたりすると、余計に嫌がられませんか?

    今、トピ主さんに必要なのは、なぜ何度も注意されても朝寝坊を解消できなかったのか、話し合いができず、拗ねて黙り込んでしまうのはなぜか、自分の思考パターンを徹底的に考え抜くことだと思います。

    実は私も同様の問題?習性があり、以前付き合っていた彼氏が、彼のお父さん(臨床の精神科医)に相談したところ、母親との確執が原因だと言われたそうです。単に睡眠不足とか(寝つきが悪いのもあります)、疲れているとかだけではなく、毒親の影響が、こんな風にでるんですね。

    トピ主さん、母親に必要以上に、厳しく接しられた、幼少期に甘えさせてもらえなかったとか、朝、強引に起こされてばかりだったとか、ありませんか。
    夫に自分の気持ちを上手にいえないのも、親に無理やり黙らされて、どうせ理解されないと思い込むのが当たり前になっているのでは。批判されると、過剰に感情的になることは?

    夫の関心を惹くことより、まずは、ご自身の問題に向き合うことが一番大事だと思います。

    ユーザーID:8556966417

  • 石の上にも3年

    ご主人、よく3年も耐えましたね。
    自分に言い聞かせていたんだと思います。いつか直る、いつか心安らぐ家庭が作れる・・と。

    結婚して、まぁ1年は価値観の違う人間同士、喧嘩は仕方ないと思います。
    そのやり方も人それぞれ、意見の相違を穏やかに話せる人もいれば、激高する人もいるでしょう。

    その意見の相違の喧嘩さえ、相手を消耗させるだけのやり方だったのですよ。
    結局は自分を変えない、努力しない。

    ん?!トピ主さん、話を穏やかに聞いて、じゃあこうしていこうね・・と折衷案を言える奥様でしたっけ?

    29歳なら、早く解放してあげた方が良いと思います。
    3年一緒にいたなら、相手の手のうちもある程度、読めていますよ。
    そして、ご主人は絶望に変わったのです。徐々に段階を経てね。

    お弁当箱忘れるのは、作られたくないから。遅く帰るのは、顔を見たくないから。
    覆水盆に返らず、後悔しても取り返しのつかない事って、あるものですよ。

    ちなみに、あなたとご主人で築いていた家庭の良い点を客観的にいくつかあげられますか?どんな家庭にしようと努力していましたか?

    ユーザーID:1339620478

  • 旦那さんに感謝が足りない

    旦那さん、作業服着てってことはガテン系のお仕事で屋外で働いてるんですか?
    それで貴女がしょっちゅう朝寝坊してるってこと?
    朝ご飯はどうしてるんですか?

    毎日働いてお金入れてくれる、世の中そういう旦那さんばかりじゃないです。
    男は働いて女養って当然って思ってたらバチが当たります。

    特に身体を使う職種の人は体調管理出来ないと命に関わりますよ。
    貴女が朝ちゃんと起きて朝ご飯作って、しっかり食べてもらわなきゃ!

    今朝も寒いけど旦那さんは起きて働いてるんでしょ?
    貴女は布団でヌクヌク、起きたらそのまま部屋でヌクヌク。

    旦那さんにとって貴女を養う意味って何?
    離婚したくないなら養い甲斐のある奥さんになりましょうよ!

    ユーザーID:5977989472

  • 旦那さんも幼い

    うーん…。
    旦那さんも大人げないですね。人のことは言えませんが。
    私の主人は子供がいるにも関わらず、グータラ(夜中までゲーム三昧、昼過ぎまで寝る、指示しないと自分のことすらしない)で幼稚(喧嘩でだんまりは当たり前、揚げ足とり)なので、それが積もり積もって怒りが込み上げた時は、「こいつのお世話をするために生きてるんじゃない!離婚して楽になりたい!離婚したい!」って本心から思うんですよ。
    でもね、幼稚でグータラな主人との結婚を決めたのは私。そして「離婚してやる!」と、感情的になる自分も子供だって、強制的に主人に家庭内別居をさせたら…気付いたんですよね(笑)
    結局、似たもの夫婦なんですよ。両方が幼いのです。

    まず「あなたの気持ちはわかった。近々離婚届を取りに行ってくる」と言い、白紙の離婚届を旦那に渡す。
    そうしたら、旦那さんも「自分も子供っぽいことをしたな」と、案外あっさり落ち着かれるのではないですか?

    ユーザーID:0994187489

  • わからない

    ・朝寝坊は改善したのか
    ・朝食は作っているのか

    彼のキーワードのこの二つに関して、トピ主さんは「お弁当」「夕飯」のことばかり。結局この二つはどうなったの?話をそらして根本は解決しないまま、3年間同じことの繰り返し。これ、かなり腹が立ちます。

    私の場合は子どもがこんな感じ(寝坊・夜更かし大好き)ですが、夫なら自分の人生から切り捨てますね。

    ユーザーID:6196924716

  • 逃げきれない

    ・あなたは専業主婦なの?
    ・朝寝坊は治ったの?
    ・なぜ起きられないの?

    って何人かの人が質問してるのに、答えないのはなぜ?
    自分に都合の悪いことからは無意識に逃げる癖があるんじゃないかな。

    ダンナさんは朝寝坊だけを嫌だと言ってるんじゃないでしょ。
    「話し合おうとしても不貞腐れる」のが嫌だと言ってるんでしょ?
    これも自分に都合の悪いことから逃げてる態度よね?

    今も「離婚」から逃げたくていろいろやってるけど
    もうそろそろその手は使えないのよ。

    もういっかい聞くけど、なぜ朝寝坊してたの?
    その理由に答えてみて。

    ユーザーID:9134598934

  • お互い29才..。

    旦那さまも仕切り直しを考えるんだと思います。続けるより新たにやり直しができる時代になりました。また今から離婚から結婚としてもお子さんがいらっしゃらない分あまり気にならないと思うし、社会的にもあまり無理でもない気がします。年齢的にも無理がないと。結局あなたを気に入らないんだと思います。気に入る女性を探したいということです。寝坊がどれくらいの感じかはわかりませんが、寝坊しようがしあわせな主婦います..。それはどうもこちらから見ても理解できないけど旦那さまが良ければすべて良しですものね。年齢的にも一度完全にお別れしないとまずもとさやは無い気がします。あともう一度戻ることも非常に難しいという感じします。ご実家に戻ってはどうですか?

    ユーザーID:0924183052

  • ダンナさんのこと愛しているなら

    もう解放してあげなよ。
    トピ主さん、自分のことばっかりだよね。

    今のこの状態がどれだけ相手を苦しめているのか考えたことある?
    ここまで相手を苦しめてもまだチャンスくれだの努力するだの...
    もうそんな時期はとっくに過ぎているって自分でもわかってるんじゃないの?

    結局トピ主さんが愛しているのは自分だけなんだよ。

    ユーザーID:0865745503

  • 辛いけれど頑張ってほしいです。

    曇です。ご質問ありがとうございます。
    難しい展開ですね・・・・。
    お辛いでしょうね。

    我が家の場合ですが、夫も私も精神的に幼かったんだと思います。
    いま考えると未熟な夫婦でした。

    価値観もぜんぜん違ったんでしょうね。
    夫の家風は「宵越しの金は持たない」、我が家は「堅実で質素」。
    価値観って大事です。

    4ヶ月の無視の間は、離婚の話は出ませんでした。
    たぶん子どもがいたから。
    いなかったら別れていたかもしれません。

    主さんは反省し譲歩しています。
    過去に過ちはあったけれどやり直し、前に進みたいと願っています。
    その点、ご主人より大人だなと思います。

    辛いかもしれないけれど、1年間我慢されてはいかがでしょうか。
    ご主人も歩み寄ってくれるかもしれません。
    それでも駄目ならお別れしてはいかがですか。

    何とか元の鞘に納まるといいですね。
    でもやり直してうまくいく夫婦だってたくさんいますから、
    後悔がないように頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5300159553

  • 今更しおらしくなっても。

    もう開放して差し上げたら?
    同情レス、「胃袋を捕まえる」って、結婚一年未満なら確かにそうでしょうが、もう3年。
    「パートしてました」って過去形。今は?
    子供さんもいなくて仕事もしてなくて、離婚を迫られてから努力して夕ご飯にお弁当。
    遅すぎるでしょ。
    散々待った、時間を上げた、直すように何度も話した。
    激しい喧嘩をして直すって言って、またいつもの黙阿弥。
    どんな心の広い人でも、我慢の限界です。
    朝起きない、家事をしない人を何故、養わないといけないのでしょう?
    堕落した生活を送る人と何故、一緒に生活しなければならないのでしょう?

    萎縮して逃げてたと言い訳。
    気持ちの無い女性にニコニコしろと?
    堕落した女性にどう優しくしろと?
    主さんが旦那さんに対してやってるということは、離婚を迫られてから努力して作ってるという夕飯とお弁当だけ。
    夕ご飯食べた、お弁当持って行ったって、こればかり。
    それ以外は無いの?掃除はしてるの?

    離婚を迫られたからって、急にしおらしくなっても気持ちは戻らないと思います。
    もっと根本的に自分を変えなければどうしようもありません。

    ユーザーID:1336895073

  • たいていの男性は

    女性のように気持ちが簡単に変わりません。
    好きになるのに時間がかかるし、嫌いになるのもゆっくりなんです。
    つまり、ご主人は三年かけてあなたを嫌いになってしまったんです。
    普通なら結婚生活を送ることで、より愛情と絆が深まるはずなのに、あなたは三年間妻という立場に甘えて愛情を育ててこなかったんです。
    枯れた花に今更水をかけたからといって生き返りますか?
    もうご主人の愛情が戻ることはありません。

    子どもが欲しいなら再出発は早い方がいいですよ。

    ユーザーID:0192838473

  • 前へ進んで

    ご主人は、離婚するつもりなら
    この先も子供はつくらないでしょう。

    男性は、奥さんが若ければいくつになっても
    子供はつくれます。

    でもトピ主さんは、あと数年経てば
    子供は産めなくなってしまいます。

    人生をやり直すなら一日でも早い方がいい。
    人生はやり直しがきかないのです。
    人の一生は短く、限りがあるのです。
    だからどのような選択をするのかは重要です。

    限りある人生を悔いの無いように。

    ユーザーID:5287199914

  • フルタイムの仕事を見つけて働いたら?

    トピ主さんは、後悔して反省しているところをご主人に見せているつもりでしょうけど、

    働く男の立場から見ると『3食朝寝坊付きの楽な生活を手放したくないからその場しのぎで取り繕ってる』ようにも見えるんです。

    親と同居でもなく子供もいないんだから、そう見られて当然です。そう見られたくない、ちゃんと反省してると言うんでしたら仕事を見つけて働きましょう。不景気でいい仕事がないとか甘えた事は言わないように。条件が悪くてもまず働くこと。それが大事です。

    ユーザーID:4031157024

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