家庭内別居1ヶ月

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  • 御主人の言葉・・・

     私が浮気(本気?)されていた時に主人から投げつけられた言葉にそっくりです。女性のいる夫のセリフはみんな同じらしいですよ。いろいろ検索して見てください。疑ってみて下さい。違ったらそれでいいし、もしそうだったらこれからどうするか、前向きに考えるためにも。

    ユーザーID:5834744195

  • しっかりしてください

    一年ほど前、どちらかと言うとご主人側の立場にいました。
    何年間も、とある事情を抱えての結婚生活を送っており、
    もう私も頑張れない所まで来ていたので、半年ほど口をきかず、
    その間色んな事を考え、お互いの為に最善なのではと思い離婚の話を切り出しました。
    子供はいません。

    私もご主人のように、最後のチャンスを何度も与えてきたんです。
    けど主人がかわる事は無く、もう無理だと思いました。
    よく解りますよ、ご主人の気持ち。

    うちはメンタルもあまり強くない主人でしたので、
    離婚を切り出してからの様子が少しおかしくなり、
    命を絶つような事があっては困ると思い、一旦は今後の生活の様子を見る事にしました。
    私は腹をくくってましたが、主人にとっては突然言われた事で心の準備も出来ておらず、受け入れられないのは当然と言えば当然ですが、私がここまで思っていることに気が付いてなかったとはなんとノンキな事かとも思いました。

    けど、主人は変わりましたよ。本当に変わりました。
    今年で13年目ですが、1からのスタートです。
    離婚したくないなら妻としての役割を考え、しっかり果たす事です

    ユーザーID:3436087257

  • あなたの本音と本質がもう言葉に現れている。

    「自分が大切だと気付いた相手を諦める気にはなれません。」
    この一言にあなたの本質と本音が全て現れていると思います。


    違うでしょ?失いたくないのは「(旦那様が養ってくれる)寄生場所」でしょ?
    上記の台詞から相手が見えてこないんです。見えてくるのはあなたの一方的な気持ちだけ。
    やり直すと反省の台詞は述べていますが、結局は自分本意、自分優先の反省しか出来ていないんですよ。

    だって、やりなおしたいと思っているわりには本当の意味で相手を気遣ったり、思いやったりする気持ちがその言葉から見えてこないんです…
    心理的、物理的に本当に旦那様が求めているものを与えられていますか?それを行動や気持ちに表せていますか?

    あなたのレスからは自分本意、自己満足、一時しのぎな反省しか見えてこない。
    そんな相手を許す気になると思います?

    もう旦那様を解放してあげましょう…無理なものは無理です。

    ユーザーID:8200467357

  • kumaさん

    ありがとうございます。

    パートをしていて妊娠を期に退職し、6ヶ月で死産してしまいました。それから2ヶ月は医者にも安静を求められていましたし自分の気持ちも不安定だったので無職でした。それから今年の9月から3ヶ月学校に行き12月に卒業しました。いよいよ就活という時に喧嘩になり家庭内別居になってしまいました。
    朝起きれなかったのは、ただただ自分の怠慢だったとしか言いようがありません。。
    続く

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    家庭内別居になった今も主人から、
    どうなるかわからないし働かなくていいと言われてしまいました。(他府県から嫁いできたので離婚したら地元にもどるからだと思います。)
    それでも自分の自立のため面接など受けています。

    朝の見送りの件ですが、何度か見送りをしましたが煙たい顔をされてしまい萎縮してしまっていたのでしていませんでした。顔も見たくないかもしれないなぁと…主人の顔色を見てしまいます。
    質問に逃げていたわけではありませんが、説明不足でした。。

    ユーザーID:1734400733

  • MKさん さかなかなさん

    MKさん レスありがとうございます。思考パターン見直ししないといけないですね。親からの影響は特にないと思うんですが、そんな影響もあるんですね。
    さかなかなさん
    築いてきてきた家庭は、主人からもよく言われていたんですが、笑いのある家庭でした。主人も喧嘩は多いけど、仲良いときは笑いは多いねと言っていました。後は、朝寝坊でお弁当をつくる事ができなかった私が言うのもおかしいですが、食事は何から何まで手作りにしていました。続く

    ユーザーID:1734400733

  • さかなかなさん 続き

    タニタ食堂のご飯のレシピを旦那が希望すればつくり、野菜が全般食べれない主人のためにミキサーでくだきわからないように混ぜたり、料理が好きなのもあり食事はこだわっていました。掃除もマメにし、綺麗な空間にしていました。

    当たり前の事ですがこんな感じです。

    ユーザーID:1734400733

  • ろみろみさん

    バチがあたるとは今の私ですね…実際何回もチャンスはあった。もうないって言われてしまっているので…。
    甲斐性のある奥さんになれなかった自分。本当に後悔ばかりです。

    ユーザーID:1734400733

  • あんぱちさん

    白紙の離婚届をだすのは今の段階ではすんなり主人に書かれそうで勇気がないです。
    お互い幼い…
    私は主人に甘えていて情けないですがあぐらを書いていました。

    ホントに失って気づくなら早くに努力しておくべきでした。。

    ユーザーID:1734400733

  • ゆきんこかさん

    朝ごはんは結婚してからしばらく作っていたのですが、いらないよギリギリまで寝たいからという理由で作っていませんでした。たまにはおにぎりを握ってと言われたら握ってとしていました。
    夫なら捨てます…
    その通りですよね。。

    ユーザーID:1734400733

  • 月子さん

    実家に戻ることは私もはじめは考えられなかったのですが、少しずつ考えています。
    主人の気持ちを考えずにいるのも本当は苦しめたくない、辛いというのもあるので。やり直してみたい気持ちもありますが、主人に気持ちがないならしかたないですよね。。

    ユーザーID:1734400733

  • にゅーにゅーさん

    主人と顔を合わせた時に少し気まずそうにしていました。
    私もがんばると言いながら本当は主人に気持ちがないのを聞いていたし、苦しめてるのも見ていてそりゃ気持ち言い訳はないです。
    辛いです。
    なので少しずつですが解放していくようにしたい気持ちも出てきました。
    希望を言えば今更ですが大切にしたい、再生したいですが。。。

    ユーザーID:1734400733

  • レスします

    だらだらと同じことを綴っているあたりに、貴女の「やる気」
    「やり直す意志」の無さを感じてしまうのは私だけでしょうか。

    厳しいようですが、無意味に続けられるレスの回数だけは多いと言うところに、私が貴女の夫でもうんざりします。
    「朝寝坊が直らない」…真剣さの欠如を感じます。どう一日送っているのか。
    夕食、お弁当は作るって、朝食は作らないのですか?
    作業服で出勤と言う文から、ある程度の肉体労働もあるはずと思うのですが、朝食抜きが
    ご主人の方針ですか?それとも貴女が作れないんですか?
    お弁当を作るくらいだから、それも変ですが、ご主人、ご実家で仕事と言うことは
    まさか、朝相変わらず起きずに、お弁当はあとから届けているとか…。

    そこまで言われて、離婚まで切り出され何故朝寝坊が直らないのか不思議です。
    低血圧だの、言い訳しないでね。
    私は50−70でも家族のために5時半に起きてます。

    貴女のレスは「離婚されたくない」「夕飯とお弁当を作る」以外何も書かれていないじゃないですか?

    ユーザーID:0649019088

  • 雲さん

    再度レスいただきありがとうございます。

    4ヶ月そんな感じだったんですね。1ヶ月半でも辛いのに辛かったんではないでしょうか。子はかすがいだよと誰かに言われたことを思い出しました。でも雲さんと旦那さんの縁が深かったのもあるんでしょうね、素直に羨ましいです。
    解放してあげたら?というレスも頂き、私のワガママなのかも…となっています。正直な気持ちは一年でも待ちたいんですが…
    離婚話が出ているだけに難しいのかな。

    ユーザーID:1734400733

  • aiaiさん

    解放してあげるのも愛ですよね…

    離婚話になる前から夕食は作っています。ただ主人がいうのは朝寝坊でお弁当がない…これについてはその通りです。作っては寝坊、作っては寝坊、今更ですよね。。浅はかでした。。

    ユーザーID:1734400733

  • レスを頂いている皆様へ

    眠れなくてレスしています。いろんな方からの様々な意見本当にありがとうございます。解放してあげたら?という意見、頑張ってという意見。どれも顔も知らない人からのレス…救いになり涙してみています。
    私の現状は少しずつ前向きになりつつあります。まだまだ選らそうには言えないくらい離れたくない自分本意ですが、半分主人を解放してあげようという気持ちになっています。
    家庭内別居で同じ家にいては私も離れられずにいるため実家に戻ろうかと考えています。

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    妻という立場にあぐらをかいていた自分。今まで仲直りしているからと甘く見ていた部分。
    家庭内別居になり主人の態度に萎縮し逃げていた自分。
    帰りをわざと遅くし顔を合わせないとしていた主人を避けていた自分にも向き合うことをすればよかったと思いました。
    夕飯を作り、お弁当を作り、炊事洗濯をし、主人の気持ちの回復を待っていただけ…これではダメだったのに。弱い自分に情けなさだけしかないです。

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    自分の気持ちも正直なところ大事です。ワガママかもしれませんが、大切な人を手放す、解放する、辛いです。でも、主人の立場になると、気持ちがない相手ががんばるから改心していきたい。これも辛いと思います。主人を苦しめるためにいるんじゃない、でも…。となってしまいます。
    人の気持ちって複雑です。なんだか生きてる心地がしない毎日です。。

    ユーザーID:1734400733

  • 同じ状況から修復しました(1)

    かつてトピ主さんと同じような状況で、夫婦関係を修復できた者です。
    私の場合は、家庭内別居ではなく、夫が「もう無理!いっしょには暮らせない」と、突然家を出て行くという形での別居となりました。
    いまのトピ主さん同様、当時は絶望的な気持ちで、どんなに懇願しても時すでに遅しという状態でしたが、プリンさんもおすすめしていた『新・良妻賢母のすすめ』を読んで、自分がいかに傲慢でイヤな妻だだったかに気づくことができました。本当にパァッと目が覚める思いがしました。

    それから私は、いつ離婚届を渡されるかわからないけれど、それまでの間自分が変わることで夫の気持ちがほんの少しでも戻るならと、本を参考に一つひとつ素直に実践してみました。

    別居中1ヶ月に1・2度ほどしか会えない状況で、いかに自分が変わったかを見せることは容易ではありませんでしたが、夫と会えるときは、別居前ではしなかった食事を作り、明るい心持ちでもてなしました。
    それでも夫からは、「もう修復なんて無理」と冷たい言葉であしらわれ、滞在時間も1時間ほど。

    (つづきます)

    ユーザーID:4976541356

  • 同じ状況から修復しました(2)

    自信喪失することもありましたが、夫がそう思うのは当然のことで、ダメもとで変わろうと思っていたので、なるべくマイナスな気持ちは引きずらないよう、まず夫の気持ちを取り戻すことよりも自分自身の生活を充実させようと心がけました。
    色々なところに出かけ、今まで夫頼みで自分自身でやらなかった事にも挑戦し、仕事も見つけて、少しずつ自信にもなって、毎日楽しみながら生活し、夫と会えるときは、最高にうれしい気持ちでにこやかに迎える。そんな私の心の変化を感じてくれたのか、夫も少しずつ歩みよってきてくれました。
    別居から約10ヶ月がたち、夫は突然「そろそろ家に戻ろうと思う」と言ってくれました。その時は、涙がでるほど嬉しかったです。だってやっぱり心の奥底ではずっと不安な気持ちはあったから。
    あれから5年ほどたちましたが、今でも夫婦仲良く円満に生活してます。

    トピ主さんも今は絶望的な気持ちかもしれませんが、やっぱりこの人しかいないと思うなら、変われるチャンスだと思って後悔のないようにやれることはやってみてはいかがでしょうか。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4976541356

  • いいかげん

    別れてあげなよ。
    3年って、すごく長いよ?その間何度も何度も自分の意見を無視され続けた旦那さん、充分頑張ったと思うけど。

    トピ主さん、たった1カ月で辛い辛いって。。。旦那さんの気持ちを3年も踏みにじっておいて、自分のことばかり。
    ごはん食べてくれないって、いまさら・・・。

    自分の立場だけじゃなく、旦那さんの立場でも気持ち考えてあげたら?
    もし旦那さんに浮気されてても、トピ主さん文句言えないと思うけど。

    ユーザーID:6526201227

  • うちと同じです。

    私は、結婚一年半で同じような状態で離婚を宣言されました。

    毎日の家事やお弁当作りはきちんとしていましたが、
    自分とは性格が合わない、頭が悪いのでイライラするなど言われました。
    今までとは別人のように豹変し、DV(暴言や物を投げる)にも発展しました。
    本人は断固として認めませんが、どうやら好きな女性がいるみたいですね。
    トピ主さんも女性関係を詳しく調べてみた方がいいですよ。

    色々努力をしてみましたが、関係は悪化する一方で辛いです。
    怖くてまともに会話すらできません。
    子供がいたらもっと状況は変わってたのかな・・・と思ったりします。
    毎日泣いてばかりの生活で辛いです。
    相手からの愛情がなくなるのって、本当に地獄のようですね。

    ユーザーID:0174296397

  • ご飯や朝寝坊ではないのでは

    最初にご主人に「価値観の違いで喧嘩ばかりで気持ちが無くなった」と言われたとのことですが、私はこの方が理由としては大きいと思います。
    具体的な例として朝寝坊の「夫から何度も嫌だと言われていることを全然直さない」というトピ主さんの「価値観」を挙げているだけで。

    例えば仕事でものすごく疲れて帰って来て、妻が些細なことで喧嘩口調になる(そんなことで!?)と思いながら売り言葉に買い言葉で喧嘩になる。
    いつもそんな調子、お互いの気持ちが推し量れない、思いやれない・・・これでは一緒に暮らすだけ辛くなるだけだ。
    そう思ったら誰でも離婚を切り出すかもしれません。

    価値観を合わせるのは難しいですよね。

    夫の気持ちに沿うにはよく言われるけど「自分も同等に働く」、それが無理でも「夫の就業時間は同じだけ家事をして過ごす」、トピ主さんの場合なら「眠くても夫と同じ時間に起きる」、同じく「眠くても夫と同じ時間に床につく」・・・夫の好きなものに興味を持つ、夫の価値観(大切に思っていること)は何なのか考えてみる、そんなアプローチが必要だと思います。

    ユーザーID:3559182851

  • うちの主人と同じ

    自分の都合で相手の話を何年も積み重ねて無視。
    話し合いを設けてもらったにも関わらず。。。 

    おまけに、自分の都合で【やばい】と気付き、心から(?)反省。
    自分の都合で、今更の改善。

    コレって、なんなんでしょうか?
    文句を言う側って、凄くパワーが要るのをご存知ですか?

    聞きたく無い事を言った時こそ、相手の信用が変化するって知ってます?
    あなたは、常に自分が一番。嫌がったご主人より自分なんです。
    ご主人の言ってる事を考えると、さんざん3年も自分勝手にしてきたのなら、最後くらいご主人の希望を叶えて欲しいです。

    こんなタイプの人って、結局馴れるからなぁ〜

    ユーザーID:2064239560

  • レスします


    結局大事な事は何も答えない。何時に起きてたか?で、今は?
    最重要事項だから何とかしたかったら何時から何時まで就寝と書くはずなのにスルー。具体的なレス希望しないの?皆さん親切なのに。
    朝食もスルー。お弁当と夕食だけやったやったと強調。結局朝寝坊のまま?
    大量の個レスでそうですよねーと繰り返し。読んでて空しい。
    だんなさんが冷たいせいで自分は避けてしまった。結局全部だんなさんのせいということにしたいんですね。何でこれ以上トピ主さんに気を使わないといけないの?

    だんなさんが好きで大事にしたい訳じゃない。今さえごまかせればそれでいい。今までそれで何とかできたのに今回は愛想をつかされたから焦ってるだけ。

    のらりくらりとしていて読んでるだけでうんざりするからだんなさんはもっと大変だったと思います。

    専業主婦だったら努力して早寝早起きできるでしょ?

    自分に都合がよくないとなると話をすり替えるのはやめて。

    ユーザーID:6573459687

  • そろそろ堂々めぐりになってますよー

    お話が繰り返すばかりです。何度考えても(おなじことを回想して回想して巡ってるだけのよう)要はもっとシンプルなんですよ。現実的な部分を自分で判断するしかない。お若いのでお相手は厳しいでしょう。

    ユーザーID:0924183052

  • 全部のレスはとても読めないが

    このレスの数と内容の無さを見ただけで、うんざりしてるご主人が想像出来る。
    昼間に掃いて捨てる程時間があるだろうに、深夜に長々とレスをし、寝坊について
    反省の色も無さそうなトピ主さんに贈る言葉は

    覆水盆に返らず

    これしか無いね。

    ユーザーID:2846220496

  • あなたの為に早めに離婚して

    まだ29歳との事で
    早めの離婚をお勧めします

    私は今37才です
    ちょうど あなたと同い年の時 結婚はしてはいませんが 5年付き合っていた彼と別れました 私からです

    別れた理由は簡単に言うと
    このまま彼といても 幸せになれないと思ったからです

    もう 二度と誰にも愛されない 今後 一生一人なのかと思っていました

    自分からの決断なので 迷い 後悔の日々をしばらく過ごしましたが
    別れて三ヶ月後 今の旦那さんに出会い 2年後に結婚して 今もラブラブです 
    毎日 笑い合ってます
    人には 長く一緒にいても合う合わない人がいると思います
    あなたの 欠点も可愛いと思う方も 気にならない人も 世の中にはいっぱいいます
    ただ29歳でそこまで旦那に言われて留まっているのは
    もったいないよ まだまだいい出会いはあるよ
    今の旦那さんと このまま長い時間一緒にいてもストレスたまるだけだよ
    日雇いのバイトでもして 少し 気持ちの入れ替えをしてみたら? 
    外に目を向けると 八方ふさがりから出れる時もあるよ
    誰でも 一歩踏み出すのは 怖いと思うけど がんばれ

    ユーザーID:0941359689

  • 可哀想

    あなた方がそうなった原因とやらは 詳しく書かれていないから あまり深くは詮索しませんが 別れたく無い一心で夕食作ったり弁当作ったり健気じゃないですか 頑張りなさい 倦怠期なら時間が解決してくれます やけを起こさずに

    ユーザーID:7824925850

  • 批判レスについて

    夜中は眠れません。眠ろうとしてもダメです。四時間くらいで目が覚めてしまいます。
    朝の見送りはベッドの中でも起きているものの態度に萎縮してしまい行けずにいます。何回か見送りした際には煙たがられてしまったので。
    けして今は言い訳や逃げるつもりもありません。批判のレスをいただきますが、本当に反省して主人が大切なだけです。厳しいご意見もありがたく読ませていただいていますが誤解されているのが辛いのでレスしました。

    ユーザーID:1734400733

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