家庭内別居1ヶ月

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よし

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  • 旦那さんの気持ち分かる

    数多くのトピ主レスを纏めると
    1トピ主は結婚で他県に来た(周囲に話せる友達もいないから旦那がいつでも相手してくれて当然)
    2作業服で仕事する肉体労働系っぽい旦那に弁当も作ってなかった(頼まれてオニギリレベル)
    3パートはしていたけど妊娠したから辞めて、不幸にも流産したから学校に通うので12月まで働いていない(現在も職探し中つまり無職)
    4「お小遣いの割り増し請求」という言葉が出てくるところからも財布の紐はキッチリ握っていた
    5朝旦那を「ギリギリまで布団にいて見送る」のでいいよ、という位もできなくて何度も喧嘩
    6自分に不利なことは黙り込むことでこれまでは解決する性格(このトピの返答でも同様の傾向)

    三年間も我慢した旦那さんの愛情に対して、トピ主が示せる愛情は「今現在でも」夕食作りと弁当(朝じゃなくて夜作成でしょ)。
    1朝は起きて朝食と弁当を作り旦那を笑顔で見送る
    2昼間はパートでいいから何か仕事をする
    3夜は勿論夕食は用意して帰りを待つけど、しつこく話しかけたりせず、旦那の様子によっては自室に下がる
    といった努力をしたら?

    ユーザーID:5071447712

  • いい加減にしなさい。

    >萎縮してしまい
    って何回言えば気が済むの?
    そうやって自分がしない、出来ないのは旦那さんのせいにする。
    うんざりでしょう、旦那さん。こちらもうんざりです。
    でも言わずにいられない、旦那さんの為に。

    >夜中は眠れません
    本当に努力してるなら、夜寝れる努力からするんじゃない?
    日中ランニングやウォーキングして体を動かすとか、病院で眠剤を処方して貰うとか。
    そして朝ちゃんと起きて朝ごはんを作ってお弁当作って。
    旦那さんのためを思って旦那さんと顔を合わさないようにするなら、旦那さんが起きて来たら入れ替わりに寝室に行けば良いだけ。

    >言い訳や逃げるつもりもありません
    萎縮とか煙たがれるとか、それを言い訳っていうんです。
    >ベッドの中でも起きているものの
    逃げているっていうんです。
    ベッドで起きていてもベッドから出なければ、起きているとは言いません。寝ているというです。
    言い訳している人を、反省してるとは言いません。

    どうしてこんな根本的なことわからないの?これじゃ愛想尽かされて当然。
    言い訳、人のせい、現実からの逃避の堕落したあなた、愛せません。

    ユーザーID:1336895073

  • 2度目です

    ずっとレス見ています。

    2013年1月18日 20:04のトピさんのレスを見て、トピさんのお体が心配になりました。あまり眠れてないようで…


    お弁当と朝の見送りは、煙たがられていると思ってもした方が良いと思いますよ。

    トピさんがご主人を大事に思っている気持ち、ご主人に伝わると良いですね。
    長い時間はかかると思いますが、いつかご主人は、またトピさんに心を開いてくれるように思います。

    批判レスが多いですが、私はもう1度トピさんにチャンスをあげて欲しいです。応援してます!

    ユーザーID:4205871825

  • 私の経験

    トピ主さん、
    すべての方のレスを読んでいませんが、自分の経験をお話したくてレスしました。私は離婚経験者です。子供は二人います。詳しいことは省きますが、私も夫の気持ちを取り戻そうと必死に頑張っていた時期があります。大好きな彼と別れることを考えただけで死ぬほど辛かったです。でも、少したった頃、彼と別れることよりも彼と一緒にいることのほうが辛く、寂しい気持ちになったのです。私と一緒では幸せになれない彼を見ているより、私と別れて幸せになった彼を見るほうが自分も幸せになれるんじゃないかと思えるようになったのです。結果私達は離婚し、私も彼も今はお互いそれぞれの新しいパートナーと新しい人生を歩んでいて、それぞれに幸せです。私の場合はふとそう思えるときがきました。今は辛いでしょうが、体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3316749973

  • 別れたくないのは、なぜ?

    離婚をきり出されて、夜も眠れないほどショックなのはわかります。
    しかし、なぜ、ご自分は受け入れられないのか、考えたことがありますか?
    離れたくないのは、単純にショックだったのと、仕事も見つからない現時点では生活が不安だからなのでは?
    今更食事の用意をせっせとしても、旦那さん的には、媚び売ってるようにしか見えませんよ。
    いつも宿題してこない子が、急に宿題始めてみせるような。
    それで許されたら、また忘れて、同じことの繰り返じゃないかなぁ?
    心の中でなめてるんですよ、旦那さんのこと。
    そしてあなたが別れたくないのは、なめてる相手に反旗を翻されたのが悔しいだけじゃないですかね。
    プライド保とうとしてるだけで、愛してるからじゃないのでは?
    今は別れたとしたらどうなるかの予行演習みたいな状態。
    ひとりになったものとして、生活してみれください。
    答えは自ずとでてくるはずだと思います。

    ユーザーID:1465595065

  • 大丈夫〜?

    主さん へ

    はじめは通りすがりの一人としてこのトピを読んでいました。
    主さんが朝寝坊でだらしがないから、仕方がないと思っていました。

    主さん、あなた寝てないんじゃありませんか?
    一生懸命修復しようと頑張って、神経すり減らして夜中じゅう起きてて
    その結果、朝寝坊してませんか?

    私も3年前に同じことがありました。
    赤の他人に引っ掻き回されて、別れる、別れないの話にまでなって
    主さんみたいに食事も出来ない、夜も眠れない状態になって、
    もう、あきらめようかと思ったけど
    夜中、手紙を書きました。
    今迄の思い出、楽しかったこと、今、考えてること、どうしたいかなど
    書いてて涙が出るくらい入り込んで書きました。

    結果、その手紙が功を奏して
    仲直りが出来ました。
    今は、遠い昔の話です。

    面と向かってはなせる状態じゃないみたいだから
    手紙書いてみたらどうでしょう。

    仲直りが出来たら
    ほんとに早起きしましょうよ!
    口先だけじゃなくて、生まれ変わらなきゃ
    今からなら、だんだん暖かくなるし
    早起きの練習にぴったりの季節です

    心から応援しています。

    ユーザーID:0208962832

  • ベッドの中で起きててもだめなんだよ

    深夜に「眠れません」ってネットしてたらよけいに眠れないでしょー。

    で、ベットの中にいて「目が覚めてる」はナイ。
    きちっと起きてないのは起きてるうちに入らないよ。
    ダンナさんからは、だらしなくいつまでもベッドにいるとしか見えないでしょ。

    で、ちょっと不機嫌に当たられたら「萎縮する」って。
    いままで不貞腐れてた元気はどこに?
    離婚と言われたら急に「弱い私」になるのは卑怯よ。

    逃げてるつもりはないと言われても、あなたのやってることは全部逃げ。

    もう「離婚回避の努力」からも逃げたらどうかな。

    なにもかも遅いんだと思うよ。

    ユーザーID:9134598934

  • 誤解でなく事実

    >けして今は言い訳や逃げるつもりもありません

    いやいや矛盾してますよ。

    >朝の見送りはベッドの中でも起きているものの態度に萎縮してしまい行けずにいます。
    >何回か見送りした際には煙たがられてしまったので。

    萎縮したと言い訳し、布団に包まって逃げてるじゃないですか。
    不眠ならご主人不在の昼間に通院したら如何ですか?
    ご主人の側から布団から出てこないあなたを見れば、「何も変わってないな」ですよ。
    あなたがどう思ってるかは関係無いんです。
    相手があなたをどう思うかが重要なんです。

    ユーザーID:3072606753

  • 私なら煙たがられても嫌がられても蹴られたって朝起きて見送る

    トピ主さんは結局変わっていないのです。

    嫌がられるから、煙たがられたから、自分が萎縮してしまうから・・・

    だから何なの?と思います。
    当たり前でしょう。夫は怒っているし嫌がっているし、実際煙たいのですから。
    でも、それでも元に戻りたい、夫と生きて生きたいのがトピ主さんでしょう?
    だったらその意思や決意を表しなさいよ。
    どんなに嫌がられても、煙たがられても、食べてくれなくても、
    とにかく夫よりも5分でも早く起きて、部屋を暖め、簡単でもちゃんと作って朝食を用意する。毎日毎日、平日も休日も。
    そんな態度を妻が見せるのと、結局は自分が出来ることしかやろうとしない
    今までと何ら変わらない妻の態度を見るのとでは、違うはずだと思うのに。

    トピ主さんは辛い、夫が大事、離れたくないと言いつつ

    煙たがられること・朝寝坊>努力・元の夫婦に戻ること

    これなんですよ、いつまでたっても。
    夫より早く起きる(しかしこんなの多くの主婦は当り前にしてるのに)などの努力をするより、だって嫌そうだし〜と布団でウダウダしてるほうが自分も心も楽だということ。
    親の顔が見てみたい。

    ユーザーID:7535484110

  • 皆様へ 別居

    別居を考え始めました。
    離れたくないしこれから一緒に歩んでいきたいし支えになりたい。今更気付くなんて都合がよすぎますが私の気持ちです。
    ですが、主人は、
    努力するとかゆう次元じゃないんだ。気持ちがない。と。
    一方通行の気持ちをこのまま主人に伝えてこれ以上嫌いになられるのも辛いです。それなら私が実家に帰る方がいいのではないのか…皆様はどう思われますか?

    ユーザーID:1734400733

  • 逆ギレかぁ〜

    誤解してないと思いますけどね。
    寝坊が夫婦仲を悪くする原因なのに、夜きちんと眠らずに小町やっていたのは事実なんだし。
    たとえ眠れなくても、ベッドの中で体を休めないと余計起きれませんよ。携帯なんてもってのほかです。
    睡眠に問題があるなら、病院にちゃんと行きましょうよ。
    あれも嫌、これも萎縮するから無理とか、結局自分を変えずに相手に変わってもらうには
    どうしたらいいですか?ってことでしょうか。
    夫が大事というけれど、萎縮萎縮と言っているのはご自分の都合じゃないですか。

    あと、短文個別レスは読む側も疲れるのでなるべくやめてください。
    42本のレスが花茶様のレスの半分でまとまってます。携帯だからとか言い訳しないでください。

    ユーザーID:2581653937

  • 復縁しても1週間以上喧嘩になる憂鬱

    トピ文とレス文(長いっ!!)だけ読んだ感想です。

    これではちょっと、復縁は難しいかな、と。

    まず仕方ないかも知れないけど、文章が暗い!!
    こんな根暗な文章を書く人が家にいると思ったら、家に帰るのが憂鬱になりそう。

    それに。もともと喧嘩すると1週間以上長引くのが...。
    夫婦喧嘩はこんなに長引かせない事!
    1日か2日。長引いても3日。
    1ヶ月のうち10日も喧嘩?!笑い声が絶えない家庭にはほど遠いです。

    「私が悪い」とグダグダ考えるのも結構ですが、離婚されたくないなら少しは明るくなりましょうよ。

    まず料理のレパートリーは工夫していますか?美味しい物、ハッとする料理、出せてますか?

    そして明るい音楽を聞く事。明るい話を聞く事。調べる事。

    さらに。「見送り」って、どんな見送りですか?
    相手の体調を気遣える言葉、「気を付けて」「暖かくして」なんて言えてますか?

    夫にプレッシャーを掛けるための見送りなら辞めなさい。

    夫が笑えるために、自分が笑えるために、何をすべきか?
    トピ主さんが一番考えなければならないのは、そこじゃないですか?

    ユーザーID:2612632777

  • レスします

    バカ正直だねぇ

    いい事教えてあげる。
    彼の本心が知りたければ親を入れて話し合いをしてごらん。
    どっちの親でもいいよ。できたら生真面目な親の方が効果的だね。
    彼が駆け引きで離婚と言っているのか、本心から離婚をしたいのかすぐに判るよ。
    親の前でも離婚したいと言ったらもう無理だよ。
    後は時間の無駄だから自分の為にもさっさと別れる事だね。

    ユーザーID:8029782732

  • そうですね

    別居してご主人を解放してあげた方が良いと思います。
    もしかしたら、ご主人もしばらく別居したら寂しく感じるかもしれませんし。

    今はあなたも辛いでしょうが、ご主人も辛いと思いますよ。
    逆の立場で、もう好きでもなんでもない元カレに「まだ好きなんだ、もう一度やり直したい」としつこく追われたらうんざりするでしょう?
    でも相手は真剣だと思えば、無碍に傷つけるわけにもいかず、早く諦めてくれないかと思うのでは?

    まだ若いしお子さんもいないのですから、やり直すなら早い方がいいです。
    もし再婚したら、喧嘩ばかりせず、お互いを思いやる生活を営むようにしましょう。

    ユーザーID:0192838473

  • どうですか?ではなくて

    「..に決めました」でコメントあげられた方がいいと思います。..どうでしょう?ってのは身近な人に言ってくださいな。皆さんも言われてるけどある程度であたなも決断はするべきですよ?あとこれお母さまにご相談した方がよいと思いますが。もう内容は十分何度も書かれてますので..!!

    ユーザーID:0924183052

  • 開放してあげて。

    >皆様はどう思われますか?
    旦那さんを解放してあげてって、たくさんレス付いてるいると思うのですが。
    早く離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:1336895073

  • 復活前は超イジワルですよ

    トピ主夫が離婚を切り出したとき、
    夫も一縷の望みはあったと思うんですよ。

    「離婚と言ったらトピ主は変わるかもしれない」

    でもトピ文、レス文を見ても「継続する努力」がさっぱり見当たらない。
    トピ主は、復活までにどれ位の時間がかかると思いますか?
    トピ主夫が3年半我慢して来たなら、少なくとも3年半頑張れますか?

    夫より早く起きて、朝食とお弁当を作る。
    夫がおきてきたら「おはよう」

    煙たがられるのも想定内。
    復活前、相手は超イジワルですよ。
    簡単に許してくれませんよ。

    あまりに煙たがられるなら作ってキッチンに置いて散歩に出る。
    早朝の散歩でリフレッシュして夫が出かけた後に戻る。
    掃除洗濯、眠くなったら昼寝。鏡で笑顔の練習。

    夫の好物を夕食に用意。
    ヨガでもストレッチでも身体を動かしながら待つ。
    (考えすぎない)

    帰ってきたら「おかえり」
    寝るときは「おやすみ」

    夫の心は離れかけてますが、家族の形を続ける。
    煙たがられようが、これを半年続けられますか?

    ユーザーID:0651936220

  • 非常に矛盾している気がします

    先ず、トピ主さんに、
    携帯から送信したことが無いので、分かりませんが、
    レスに対するお返事に、一件ずつ同じ繰言を書いていると、何の解決も見られないうちにあっと
    いう間にトピ終了してしまいますよ。およそ500件で終わりですから。
    貴女がしっかり自省して、原因を明らかにして相談しない限り、進展はしません。
    貴女の、要領の悪さがレスの仕方に如実に出ています。

    死産されたということ、そのあたりに貴女の鬱々とした様子の原因があるかもしれませんから、御自分の様子をしっかり見つめ、実母に相談するなりし、専門医にかかるべきです。

    笑いが絶えなかった、と言う記述と、怯えて萎縮する、大喧嘩していた、拗ねて膨れていた人間が、おどおどしている、非常に矛盾が見られ、尋常ではない気がします。
    単なる子供か、産婦人科で心療にも対応できるところで相談されたら如何ですか?

    貴女の実の無い大量のトピから蟻地獄に陥った危惧を感じます。

    朝食不要といわれても、さっぱり身支度して朝の挨拶しコーヒーでもお茶の一杯でも用意して見送るのがパートナーとして最低の心遣いじゃないですか?
    お弁当を作るけれど挨拶なし…変です。

    ユーザーID:0649019088

  • 花茶さん

    レス遅くなりすみません。
    別居のタイトルのレスに書きましたが、今は私は主人のそばにいない方がいい気がします。別人みたいな顔になっているので。
    努力するとか好きじゃない相手に言われると困りますよね。眠れなくても体を休めることも必要ですよね。睡眠障害はないんですが、悩んで眠れませんでした。レスは読みにくくなってしまいすみません。

    ユーザーID:1734400733

  • 自分で文章読み返してみました。akiさん

    暗いですね。
    夫婦喧嘩は主人がひきづるタイプです。説明不足ですみません。怒ると黙りで気がすむまで話したくないタイプです。明るく話しかけても空気が読めないと言われる始末で。。料理レパートリーは習っていたので多いと思います。見送りはこうゆう状態になってからは暗い感じでしてしまいました。主人が笑える状態になるのは私が離婚に応じることだと思います。。

    ユーザーID:1734400733

  • しずくさん

    逆の立場で考えるとうんざりすると思います。
    主人はそんな感じだと思います。。
    諦め待ちはそうかもしれないです、こんなにまでなってるのに、いつまでいるの?と言われたので。

    ユーザーID:1734400733

  • ねこやまさん

    言い訳はするつもりはありません。。
    逆ギレなんてとんでもないです。レスはそういうつもりで書いていないので、気分を悪くされたならすみません。。

    ユーザーID:1734400733

  • 主さんは、頑張ってます!

    トピ主さん、こんにちは
    あまりにひどい、旦那さまに出てきちゃいました。ここまで奥さまを苦しめるなんて、ひどい!トピ主さんは、そんなに冷たくされても、旦那さまの為にお食事も作ってあげているし、かなり歩みよっていると見られます。旦那さまのご職業は朝早いお仕事なんじゃないでしょうか?それを、奥さまが起きれなくてお弁当が作れないと怒るなんて、妻を何だと思っているんでしょうね〜!ご自分で作ればいいのに、と思います。野菜が食べれないとか、私から見るとトピさんよりよっぽど、子供。私は海外に嫁いできて、日本人の旦那さまはこんなひどい人が多いのか、とたまにびっくりします。私の主人ですが彼のお弁当(サンドイッチだけですよ)と娘達のお弁当は私が作りますが朝は私より早く起きて娘達の朝食の準備、朝の支度を彼がします。私は朝弱いので無理、と言っているので。何だか...好きな旦那さまから努力が報われないのはお辛いと思うのですが、そこまでして尽くすような旦那さまかな〜という気もします。「手放してあげる」のではなくて、ご自分の為に離れてはいかがですか?主さん、頑張りすぎです。

    ユーザーID:4598166981

  • 同じ経験をした者です。気持ちものすごく分かります。

    結婚三年目で旦那に離婚を切り出されました。「すぐ怒る性格にうんざりした。何度言っても、言ったすぐは改善されるがすぐ元通り。もう一緒にやっていけない。」…実は旦那、不倫相手がいたんですけどね。離婚切りだされて一カ月後に発覚(旦那の不倫については最後の最後まで知らんぷりしてました。水面下で証拠集めに勤しんでましたけど)。
    私の場合は離婚カウンセラーに相談しました。「まずは自分の悪いところを徹底的に改めて、旦那さんの居心地の良い家庭を作る努力をしなさい。不倫を責めないこと。冷たい態度を取られてもビクビクしない!常に明るく笑顔で!ただし、見返りを求めないこと。努力しても相手が振り向いてくれるか分からない。でも相手を愛しているなら努力しなさい」とのアドバイスを受けました。
    その通り実践しました。もちろんすぐには相手は変わりませんでしたよ。それどころかバレてないと思いあがって不倫相手とのデートを重ねる始末。私はどんなに嫌そうな顔をされても「おはよう」「行ってらっしゃい」「お帰り」「おやすみ」の挨拶は欠かしませんでした。 

    ユーザーID:3445446732

  • 続きです。

    自分の両親には相談しても(相談するつもりは無かったのですが所用で1人で帰省した時に親の顔を見たら涙が出てきてバレてしまいました)旦那の両親には決して言いませんでした。とても親切にしてもらっていたから、二人の悲しむ顔を見たくなかったし何より「息子を苦しませた女」と見られたくなかったからです。
    苦しい日が4ヶ月程続きましたが、旦那は不倫相手と切れて私の元へ戻ってきてくれました。今では夫婦円満、赤ちゃんも授かり幸せな日々を送っています。
    皆さん色々とアドバイスされていますし、よしさんにとってどの方法が正解なのかも分かりません。でも、旦那さんの事を本当に愛し、これからの人生二人で歩んでいきたいと心の底から思うのなら簡単に諦めたりせず、生まれ変わるつもりで、自分に言い訳せず努力してください!
    それから、「こんな遅くまで起きてないで寝たら?」とレスされている方々がいらっしゃいますが、こんな状況だからこそ寝れないんですよ。不安で仕方なくて、心がざわついて寝付けないんです。寝ないと自分が苦しむって分かってても。 またまた続きます。

    ユーザーID:3445446732

  • またまた続きです。

    寝れなくて、でも朝は早起きしなくちゃならなくて、私の場合フルタイムで働いていたので毎日本当に苦しかったです。昼間はフラフラでした。自業自得だったとはいえ、そんな状況になったら誰だって精神状態を正常に保てないですよ。

    最初はレスを読んでるだけでしたが、他人事とは思えず、また少し意見したくなるようなレスもあったので経験者として書かせていただきました。
    よしさん、応援しています。

    ユーザーID:3445446732

  • 多分なんだけど…

    トピ主さんは夜ご飯やお弁当が重要というか繋がりだと思っている 夜の方が色々出来るから。元々起きれないのは夜不眠体質なんじゃないの?母がそうだったもので。私の父は納得していたので問題無かったけど。母は病院も通っていたし。

    旦那さんは何が何でも朝が重要。むしろ弁当も夜もどうでもいい多分帰りが遅いからあまり〉。今は気持ちがどうというより食べ物無駄にしたくなくて食べてた

    でもちょっと分からないのはぎりぎり迄寝ていたいからという旦那さん。それで起きてどうして欲しかったのかな…?

    後は一回離婚きりだしたら旦那さんすっきりしちゃったのかな。ともかくやり直すのは難しそうだけど、自分の体調整えて心身共に元気になって。

    ユーザーID:9297112263

  • レスします

    最初はその状況は辛いよねぇと読んでいましたが
    トピ主さんのレスが増えていくにつれてイライラしてきました!

    だって「言い訳ばっかり」なんですもん。
    私の実兄が同じ印象。本当にイライラします。
    何度も働けと言ってますが言い訳して働かない。
    あなたに似てませんか?朝寝坊を直さなかったあなたに。
    働く人にとって働かない人を見ると嫌悪感が沸くように
    早朝に出勤する人にとって朝起きてこない人は
    それだけでイライラの種。それが三年間中、常にイライラ。
    しかも朝っぱらだから相当なストレスですよ。
    私も兄は相当ストレスで一切顔を合わせませんでした。

    萎縮して萎縮してって旦那さんのせいですか?
    旦那さんは相当うっとうしいでしょうね。家にいるだけでも嫌。
    レスの文だけでも、それが伝わってくる。
    旦那さんは妻でよかったね。親子なら扶養義務あるけど
    妻なら離婚すれば解決ですから!即、他人です。

    お弁当と夕食の件は小遣いが少なく食べるしかないから
    割り切ってるだけだと思いますよ。だから希望持たないで
    別居した方が賢明な判断だと思います。

    ユーザーID:1101089261

  • 早く実家に今の状況を報告しなかったの?

    実家に帰れるのなら、今の状況を話して、受け入れてくれるのなら、実家に帰る事をオススメするわ〜。
    その際、旦那からの生活費の請求はした方がいーよ!

    ユーザーID:2740482455

  • 手放せば新たなものがつかめる

    トピ主さん、もう無理するのやめたら?
    すがりついていて、自分がみじめになりませんか?

    少し距離を置いたら(=別居)、別のものが見えてくるかもしれません。
    ご主人を解放し、ご自身もリセットしたら(=離婚)、新たな幸せが得られるかもしれませんよ。
    但し、この失敗からいろいろ学べたことと思いますので、次に活かして下さいね。

    ユーザーID:9659066854

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