家庭内別居1ヶ月

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よし

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  • もっと自分に厳しくね

    自分が至らなかったと反省しているなら
    旦那の態度に萎縮しても挨拶くらいしなくては。

    旦那がどれぼど苦しかったかまだ分かりませんか?
    あなたは自分が大切なのね。

    私はぐうたら人間です。
    だから子供が出来てもフルタイムで働いてます。
    専業主婦のように自分の采配で時間が使えるとなると
    ぐうたらして昼夜逆転の生活になる事自分で分かってるから。

    子供が二人います。
    主人の不倫に気づいてから、食べれず眠れずフラフラでした。
    でも仕事も行ったし子育てもしました。
    冷たい旦那私を無視する相手でも、挨拶だけは大きな声で
    食べなくても食事を用意し、家を綺麗にして過ごしました。
    反応のない相手でそれはそれは辛かった、地獄です。

    それでも頑張れたのは後悔したくなかったから
    主人を愛していたから。
    これ以上は無理と思えるくらい努力して
    それでも主人の気持ちが変わらなかったら離婚しようと思いました。

    自分が悪かったと思ってないから
    旦那さんの冷たい態度で萎縮して何も出来ないのでは?

    心の底から反省して下さい。
    そしたら頑張れるはず。

    ユーザーID:3717147765

  • 徹底的にもうきらわれてしまったんですね

    悲しいですがもう手遅れですね。

    いつまでいるん?

    という言葉、、、これはやっぱり本当にどうでもいい相手にしか言えないと思います。。

    どんなに時間が経ってもますます相手にきらわれるだけで何も解決しないと思いますよ。。
    どんなに後悔してももうとりかえしのつかないことをしてしまったということです。そろそろ旦那さんのためにも離婚してあげたほうがいいとおもいますよ。あなたのためにもそれがなると思います。

    ユーザーID:9531698560

  • レスを読んでいて

    トピ主さん、旦那さんに依存しすぎていませんか?
    後、レスを読んでいくごとに言い訳&被害者意識が強いように感じます。
    一度、旦那さんから離れて冷静に考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:3442510844

  • レスします

    沢山のあたたかいレスありがとうございます。1つずつ返せなくてすみません。
    今日は昼から主人が出掛けてしまったので、私は用事を済ませ買い物へ出掛けました。主人の出掛け先も知っていました。買い物から帰宅したら主人が帰っていて、できるだけ明るく必要以上は話しかけづ過ごしました。主人は音楽を聞いたりテレビを見たりしていました。別居をすると決めた決心が揺らぐ気持ちになってしまいました。

    ユーザーID:1734400733

  • 相変わらずほぼ内容は無い

    今は言い訳や逃げるつもりはありませんと言いつつ、

    眠ろうとしてもダメです→言い訳
    朝の見送りはベッドの中でも起きているものの→言い訳
    萎縮してしまい行けずにいます→言い訳
    煙たがられてしまった→言い訳

    そして、ここでの批判的なレスに対してすら言い訳。
    ずっとこんな調子だったから、愛想を尽かされたと自分で書いているのに、この期に及んでも言い訳ばかり。
    嫌われてるんだから、煙たがられたり、トピ主を萎縮させる様な態度をとられるのは当然。
    それを乗り越えるべく「努力」はせずに、専業主婦ならやって当たり前の食事作りを自ら「努力」と呼ぶ。
    数だけはあれどほとんど内容が無いレスと同様に、関係修復についてトピ主は結局何もしていない。
    別居もご主人から見れば、時間に解決を丸投げした「逃げ」と取られそう。
    迂遠なだけではないですか?

    ユーザーID:2846220496

  • トピ主さん、生活のリズムなんとかした方がいい。

    今は悩み事が大きすぎて眠れないのもわかるんですが

    レスが真夜中、明け方、食事の準備などで一番忙しいはずの時間とか。
    トピ主さんの生活態度が目に浮かびます。

    トピ主さんってもしかして
    太陽が出てる時間に寝てたりしません?

    無職なのに、朝の食事の準備とか
    もうやって当たり前の事が出来ないのって
    ご飯の準備、寝坊うんぬんじゃなくて

    トピ主さんの1日の生活態度ってもう年中学生の夏休み状態じゃないのかな・・って。
    ご主人ともし離婚が回避できたとしても生活態度は改めないと
    いけないんだし
    離婚が決まっても、自立しないといけないんだし。

    普通の人間が当たり前にやっている通り
    朝は起きて夜は寝て
    3食食べて
    日中はクタクタになるまで働く。
    そういう事も早急に改善した方がいいです。

    ユーザーID:7082619870

  • 状況報告いらないんだって。

    逐一報告しないでいいってば。なんで皆さんのアドバイスがわからないの??
    相談するところであって、共感する人/友達見つけるところじゃありません。そんなこと友達に話せばいいじゃん。

    ユーザーID:0924183052

  • あたたかいレスじゃないよ気づいていますか。

    無理です。友達なら遠慮したい。誰だってそれぞれ色んなこと抱えています。
    甘えるな!

    ユーザーID:0924183052

  • 無題

    たくさんのレスはありがとうございます。

    今日実家に戻ります。逃げだと言うことではありません。主人に、こんな状態まできていつまでいるの?と言われる言葉はやっぱり私との距離がいやなんだと思いました。私も皆様からの意見・主人の気持ちを考えてみる為にも実家に帰ります。

    ユーザーID:1734400733

  • 貴方は実家に相談しなさい。

    これだけ聞いても一向に解決できないから。実家で夫婦関係を、自分自身が指摘されたことを隠さず母親にきちんと話し、自分の進退を問うべき両親や家族ならあなたがいちばん良い方法を教えてくれます。他人には無理ですねー

    最後に

    Q.「何故ぐずぐずと実家に相談しないの?!」

    ユーザーID:0924183052

  • そうだよ 頑張るんだよ

    落ち着いたらきっと大丈夫だから、そこからだよ
    あとは無理せず静かに、[逃げる]とか[諦める]んじゃないこと、分かってますよ人はいっぱいいっぱいになるんだッて
    別れることというより、ここからなんだらね..!

    ユーザーID:0924183052

  • わからないです

    朝寝坊って確かにだらしないですけど、夫婦仲が破綻するほどの欠点?

    それだけで、ここまでご主人は頑なになりますかね…。

    ご主人の気持ちがここまで離れた根本の原因が、主様自身がわかってないから、いくらご主人が説明しても、理解できないから、ご主人の気持ちは怒りを通り越して、愛想を尽かすまでに至ったのではないですか?

    きついことを言うようですが、主様は人の真意を汲み取る力が極端に弱いから、人の気持ちが離れてしまうんじゃないでしょうか?

    実は私の元夫がそのタイプでした。
    私から離婚を申し出ましたが、最後まで私の気持ちが離れた原因は、理解しようとしませんでした。

    私もやり直したいとすがる元夫に、ご主人と同じことを言いました。
    「修復するために、お互いの欠点を改めよう、と私から話し合いを持ちかけたのに、あなたはことごとく私の話を無視して、自分でチャンスを潰した。もう話はできません。」と。

    コミュニケーションが取れない人と、生活するのは無理です。

    ユーザーID:0921614200

  • 典型的な甘えた日本男児

    Lilyさんの意見に同意です。
    私は海外に来て長いですが、日本に帰国したおりに感じたり、時々拝見する日本的習慣に少々げんなりしてしまうことがよくあります。
    主様、完璧な人間なんていませんよ。苦手な事、努力したけどダメだった事、人それぞれ程度の違いはあれど、誰だって出来ない事の1つや2つはあります。それを努力したフリをして陰で舌を出しているようでは問題ですが、私には主様がそのような人間とは思えないのです。
    日本人というのは、相手の良い所を尊重するというのではなく、相手のダメなところや苦手な事などに注視し、攻撃したり、陰口をたたいたりという国民性があります。主様は掃除、夕食の準備はきちんとされていたんですよね。もし、朝もきちんと起きられていたとしても、旦那様はまた別の主様のできない部分に注視して責めてくるような気がします。
    私にも主人がおりますが、週五日夕食を作り、残り物を詰めただけの弁当を渡しますが、そんなにしなくてもいいのに、と言います。作る気がしないなら買ってくればいいじゃない、疲れるなら機械に頼ってもいいし、放っておいてもいいよ、余裕のある時にやろうよ、

    ユーザーID:8230129839

  • 典型的な甘えた日本男児

    続きです
    どちらかが無理をしているなら、それは幸せじゃないよ、というスタンスです。もちろん主人の苦手な事や出来ない事もありますが、それを全部ひっくるめての主人なので、無理に変えようとは思いませんし、主人にも笑っていてほしいですから。
    結婚するとは、もちろん相手の為に努力することは必要ですが、相手の出来ない事、苦手な事を受け入れる度量が無いならするべきでなはいと思います。が、残念な事に母親から1〜10まで世話されてきた日本男児には、相手が苦手ならば、自分がという発想ができる方は非常に稀です。こちらでは当たり前のことなんですがね。

    主様はそのような環境で5年後も10年後も幸せであると思われますか?今持ち直してもまた5年後、君のここに耐えられないと言われたら?ご自分を大事にして自分自身を解放して差し上げたら、もしかしたらあなたを丸ごと受け入れるかたに出会えるかもしれません。人はすぐに老いてしまいますよ。

    ユーザーID:8230129839

  • まったく反省しているように見えない

    反省している。夫は大切な人。
    と言う割には行動にまったく表せていませんよね。

    あれだけ朝寝坊を怒られたのに朝の見送りも数回しただけ。
    反省していて本気でやりなおしたいなら、どんなことがあっても1日も休まず朝の見送りをしますよ。
    1日でもしなかったらやっぱり3日坊主かと思われて当たり前。

    夫が険しい顔をするから?そりゃそうでしょうよ。
    何子供みたいなこと言っているのでしょう。
    働きにも出ないし、そりゃご主人じゃなくてもトピ主さんは子供だと思いますよ。
    そんなとても簡単なことすらやろうともしないなら、とっとと解放してあげてはいかがですか。

    本気でやり直そうとしているとはとても思えません。
    この期に及んでまだ甘えきっているのですから。
    実家に帰ったらそれこそもう戻れませんよ?

    ユーザーID:1586430655

  • エビたんさん 高岡さん

    まとめてのレスお許しください。
    エビたんさん
    実家にはこうなってから相談はもちろんしています。母は家庭内別居になって辛いだろうから帰っておいでと言ってくれていましたが、私は主人が好きだし、改善してがんばりたい旨を話し主人との家にいました。高岡さん
    大丈夫だよ…そこからだよ。とレスに涙が出ました。そこからという言葉の意味を今一度考えてみたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • さくらさん

    朝の見送りしなきゃいけなかったのに、煙たがられて萎縮して…は自分の都合ですよね。。今の主人は、煙たがるどころかますます頑なになってしまっていたので、私は実家に帰ることを選びました。
    働きに出ようと面接にも行きました。主人には離婚とかどうなるかわからないのに面接にも行かなくていいと言われましたが。
    実家に帰ってきて2日目なので今一度主人の気持ちを考え直し、私自身も考えたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • まったく前進の無い方ですね…

    ご実家にお帰りなのですね。

    52番目のレス拝見して、これまでの貴女のレスとの矛盾にまたイライラ。
    御免なさい、貴女のそういうところが、結婚生活破綻のすべての原因かも知れないですね。

    それまでのレスではご主人は、離婚しかない、努力も不要と言ってらしたようですが、
    こんどは
    「離婚と決まったわけではないので面接受けなくていい」…ですか…。

    何時までも繰言で呟いていないで、しゃきっと行動しませんか?
    もしそれが死産と言う辛いご経験からくる心因性のものでしたら、専門医にかかるべきです。不眠もあわせて。

    一度ここで、具体的に貴女の一日の行動を時系列で書いて見て下さい。
    特にご実家にいる今、まさか、ただ、ごろごろ鬱々寝てばかりではないのでしょうね?
    一体何をして過ごしているのか、書き出すことでご自分を見つめ直してください。

    他の皆さんも疑問に思っているようですが、貴女のレスは健常な生活時間帯ではないものが多いです。

    あ、ちなみに私は時差のなるところからの発信ですので、悪しからず。

    ユーザーID:0649019088

  • なんだかなさん

    時差があるんですね。健全ではない時間ではないと思います。
    説明不足でしたが、
    面接の件ですが、主人は初めはどちらになるかわからないから面接受けなくていい!と言っていたのですが、しばらくし話をした時に努力はしなくていいしてももうムリだ!と言われてしまいました。
    死産は悲しく忘れられない出来事ですが不眠などは関係ないと思います。悩むから眠れないのです。
    続く

    ユーザーID:1734400733

  • なんだかなさん

    私の実家での細かい行動ですが、
    実家では、ひとり親で1人っ子で兄弟はいませんので、
    朝に起き、家事をします。別居期間の間実家の近くで働けるよう求人を見たりしています。
    まだまだ寂しい日が正直ありますので、友達のお家にいったりもしています。
    気持ちもしっかり持つようになりたいです。
    がんばります。

    ユーザーID:1734400733

  • 幸せになって

    よしさん、ご自分が幸せになることを考えてほしいな。
    御主人といても気持ちが離れてしまっているようなので幸せになれないような気がします。

    家事、ちゃんとやってると思いますよ。
    女が全部やらないといけない決まりはないし、家事は分担でいいと思うんです。
    ただ、専業主婦ならば負担がかかるのは仕方ないのかな。

    朝寝坊で離婚?!びっくりしました。。。
    確かに御主人からしたら自分は労働しにいくのにお見送りくらいしてよって寂しいのでしょうけど、、、

    価値観が合わないのでしょうね。
    食事作るのが大嫌いだから夫が担当の家庭も周りに何組かいます(共働きですが)。

    お若いうちに、人生の修正をしてほしいな。
    (私は40代なので20代うらやましいです)
    よしさんを大事に思ってくれる人と一緒になって幸せになって。

    ユーザーID:4998190849

  • 流れ

    ここまでこじれてしまった原因は
    もともとの相性が悪かったからだと思います。

    無理してもとのさやにおさまっても
    合わないものは合わないのではないでしょうか。

    あなたを取り巻く状況は
    離婚して新たに生き直す方向に流れているように私には見えますが
    ご自分ではどのように感じていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:3068653624

  • 別居して冷静に考えてほしい

    このトピには、はじめてレスします。

    ご実家に帰られたようで良かったです。

    やはり、離婚を考える(顔もみたくない)ような状況なのに、
    ずっと同じ家にいたのでは、ますます状況が悪くなるばかりです。
    だって、「目の前に居ること」そのものに腹が立つのですから。

    一度別居して、お互いに冷静になって、自分にとって本当に必要な相手なのか
    を考える時間が必要です。

    夫婦は「お互いに必要」としていなければ成立しないんですよ。

    トピ主さんにとって、ご主人は必要なのはわかりました。

    でも、ご主人にとってトピ主が必要なのかどうかを考える時間をあげてください。

    そして、別居をしばらく続け、ご主人が冷静になってそのことを考え、そしてやはり「離婚」を選択された場合は、別れてあげてください。

    まだお若いのですから、これから別々の人生で、それぞれに幸せを探すべきかと思いますよ。

    ユーザーID:9414969764

  • そのままのよしさんで。。。

    よしさんは、よしさんなりに頑張ったのだから、もう勘弁してあげていいと思うのですが。。

    それに、よしさんが頑張らなくても上手くいく相手というのも、結構この世にはいると思うのです。

    個人的な意見ですが。。
    私から見れば、旦那様のほうが、それってモラハラなんじゃないの?と言いたくなります。

    特に、「今まで直すチャンスは与えた、最後のチャンスはない。」って言葉は、相手に罪悪感を植え付けるだけ植え付けますが、一体どんな罪を犯したのかと思えば、寝坊って。
    え〜〜〜っ。です。

    あれこれ理由をつけているけど、だた単に、結婚生活にあきただけじゃないの。って疑っちゃいます。

    それに比べて、言葉を素直に受けて、反省しているよしさんは。。偉いよ。
    頑張っているよ。。

    と、まぁ、こういう価値観もあるわけですから、
    あまり自分を卑下しないでくださいね。

    あと、例え別れることになったとしても、30歳前で離婚している人はいっぱいいるし、それから幸せになる人もいっぱいいるから、
    ちゃんと自分の幸せも考えて下さいね。

    ユーザーID:9843258765

  • その夫

    浮気しているんじゃないですか?
    なんか、そんな気がしますが…
    理由をあなただけにしていますが、外で楽しいことしてますよ!
    だから、あなたがうっとうしいのです
    私が悪いんだと思っていてもいいですから
    一度浮気調査してみては?

    ユーザーID:1473421734

  • あなたは頑張り過ぎた


    尽くし過ぎたのかもしれませんね。

    人に振り回されるのは、もう終わりにしましょう。
    あなたは、あなたの楽しみを見つければいいんですよ。

    あなたの人生なんだから、好きにすればいいんです!

    誰が、どう言ったからとか流され過ぎていませんでしたか?


    これからの人生に
    たくさんの幸せが降り注ぎますように祈っております。

    ユーザーID:9475430714

  • 元気ですか?

    あれからどうですか?
    旦那さんには何と伝えていますか?

    少し離れているとお互いに落ち着いてくると思うよ

    余計な詮索はしなくて
    (詮索は自分の心に良い影響を与えません、本当のことは本人しかわかりません)自分自身が感じたこと信じて今できることを..ね!

    ユーザーID:0924183052

  • 相性かもね・・・

    ちゃんと寝られてますか?
    トピ主さんよりもっと(悪妻という意味で)酷い私が来ましたよ。

    大勢の人とは違う意見の私ですが
    その旦那とは相性が良くなかったんだと思います。
    トピ主さんに合った人出てくる気がする。

    旦那さん、気持ちが離れちゃったんですね。
    離れたら凄い、冷たいっすね〜。怖くなりました。

    トピ主さんみたいな奥さんなんて一杯います。
    私だって朝起きませんし、夫は自分でしますから。
    起きなくていいよって言ってくれるんですよね。
    それでうまく行ってる夫婦だっているんですよ。
    私なんてトピ主さんよりもっと酷いです。

    なんかね、聞いてると相性が悪いんだなって気がしましたよ。

    もうそこまでされたらね、私ならもう直ぐ別れます。
    だって冷たすぎますやん。。その旦那。
    私は縋らないタイプなのかもですけどね。

    夫はトピ主さんちとは違って甘々なんですが
    それを理由にしたらいけませんけどね。
    一緒にいて楽です。
    ただ悪妻とはいえ要点(相手の要望)はキッチリやってるつもり。

    旦那さんが許してくれなければ
    やり直しは相手変えてからでも遅くないよ。
    一回目の結婚はいい勉強だったと思えばいい。

    ユーザーID:6584662765

  • お久しぶりです

    今日は久しく眠れなくて、日記みたいになりますがレスしました。
    実家に帰宅して一週間になりました。気持ちの整理が少しですがついてきたように思います。一週間の間、お家の用事(振込先がわからない等)でメールがあったのみで、私はなるべく明るく返事をしました。
    雪が降っていたので今日は電話して、
    「雪、気をつけてね」
    と連絡もしました。
    そっけない感じでしたが、私は旦那が好きなんだとやっぱり思いました。

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    まだ自分の気持ちが旦那にあるので、もう少しいろいろ考えてみたいと思います。主人は一人でもやっていけると言っているみたいなのでそれは辛いですが。。

    ユーザーID:1734400733

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