家庭内別居1ヶ月

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よし

男女

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  • 大変ですね

    お辛いですね。
    でも離婚なさりたくないのなら、
    今出来る精一杯のことをするしかないですよね..。
    どんな形であれ、いつか貴方に幸せが訪れますように。

    ユーザーID:0945267277

  • トピ主さんはじゅうぶん頑張っています

    私は朝寝坊がそんなに悪いこととは思いません。そんなにきっちりやらなくても平気。家庭は会社ではありませんから。
    うちは私が仕事をしていようがいまいが朝起こすのは可哀想だからと起こさないように仕事に出かけてくれますよ。トピ主さんに比べたら私なんかどんだけダメ主婦だよと思いますが実は仲良くいるのにそんなの関係ないんです。そんなに反省すべきこととも思えないです。むしろ朝の弱い奥さんのことを旦那さんが気遣ってあげればいいのに、優しくないな〜と思いました。
    喧嘩の時に奥さんがふてくさるのだって旦那がいつまでも納得しなくてしつこいからじゃありませんか?奥さんのことを笑顔にしてあげられるよう努力が足りないのは旦那さんの方。
    あなたは別に悪いことそんなにしてないでしょ〜。それなのにちょっと周りから言われすぎっていうのが私の感想です。
    まだ自分の気持ちにふんぎりがつかないから決断は難しいと思うけど、トピ主さんのことをそのまま受け入れてくれる男性はいくらでもいます。無理に自分を変えなくてもいいんです。変えたら自分が自分じゃなくなっちゃうかもしれませんよ。でも念のため女性の存在は調べてみてくださいね!

    ユーザーID:8886948162

  • お辛いですね

    貴女のご主人を思う気持ち、今までの生活を後悔するお気持ちは
    痛いほどわかります。

    けれど、もう戻らないであろうご主人に縋らずに
    自分の今後の生活を充実させたほうが、貴女自身が幸福になれるのではないでしょうか。
    もうご主人の心は離れてしまって、それを取り戻そうとしても
    貴女自身が、辛いだけのような気がします。
    今回の事を教訓にして、新たな人生を始められたほうが良いと思います。

    この先、どんな人生が待っているかなんて誰にもわかりません。
    貴女の人生も、ご主人の人生も、です。


    トピ主さんに必要な事は、毅然とする事
    カラ元気でも、笑う事
    言い訳しない事

    簡単そうですが、難しいんですよ。
    心に言い聞かせないとくじけてしまいますから。

    トピ主さんに、笑顔が戻りますよう
    祈っております。

    ユーザーID:3646158954

  • あのさ

    >男性が重箱の隅をつつくような理由で離婚の一点張り、しかも早くしたがる場合、女がいる場合が多いですよ〜。
    調査会社使って調べてみたらどうでしょう。
    見たくもない証拠がボコボコ出てくるかもしれませんよ。

    本当に夫の事を大切に思ってるならばこんな面白半分に夫を悪者にする様な書き込みに反論の一つでもすれば如何ですか?

    ユーザーID:3019970747

  • 女がいるんじゃないですか?

    男性が重箱の隅をつつくような理由で離婚の一点張り、しかも早くしたがる場合、

    女がいる場合が多いですよ〜。

    調査会社使って調べてみたらどうでしょう。

    見たくもない証拠がボコボコ出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6001825386

  • >「そっけない感じでしたが・・」

    >雪が降っていたので今日は電話して、「雪、気をつけてね」と連絡もしました。
     そっけない感じでしたが、私は旦那が好きなんだとやっぱり思いました。


    貴女はご自分の気持ちにしか思い至らなかったようですけれども、私はこの事からやっぱりご主人は貴女から完全に心が離れたものと確信しました。
    別居して1週間経ったなら充分な冷却期間と言えます。
    もし少しでも貴女への未練が残っていたとすれば貴女の「雪、気をつけてね」の言葉に素っ気ない態度はとらなかった筈です。
    ご主人の中では貴女との過去は急速に消去されつつあります。
    今後は会う度に「他人」へと変化していく事でしょう。
    ご自身の為にも早く離婚して新たな人生に前向きに取り組むべきだと思います。
    それともこのまま続けて最後には互いに憎み合って別れる事を選びますか?

    ユーザーID:8316907752

  • 別居

    12年連れ添った相手と2ヶ月の家庭内別居(私の生活が整うまでの準備期間)を経て別れました。
    元主人から離婚を切り出され、そしてその重い宣告が彼が熟慮した上での決定であることがわかっていたので、私は抵抗せずに受け入れました。
    やはり、一方の気持ちだけでは結婚生活は続かないのですよ。
    それならば、揉めて修羅場になっていがみ合って別れるよりも、明るく「解散」することを選びました。
    関係修復できるか否かはその夫婦次第だと思います。
    暫く別居してみて、トピ主さんの旦那様に変化がなければ...ご自分が傷つく前にお別れするのもひとつの方法かも。

    あまり悩みすぎないでくださいね。

    ユーザーID:4678003430

  • これはダメだね

    ここまで良いアドバイスも沢山あったと思うけど、何を言われても糠に釘。
    矛盾を指摘するレスはスルー。
    いい訳ばかりで、な〜〜〜〜にも行動、実施しない。
    現時点で56あるトピ主からのレスは内容が無い。
    トピ主に対して、頑張ったとか尽くし過ぎたとか書いてる人は、具体的に何をしたのか説明して欲しいね。
    結局したのは別居だけ。
    ま、こんなんだから別居なんでしょうけど。
    時間に解決を委ねたんだろうけど、ご主人は清々してるだけでしょ。
    着々と一人での生活を構築するだろうね。
    実際そうしてるみたいだし。

    >旦那様のほうが、それってモラハラなんじゃないの?
    一日中家にいる専業主婦が、外に稼ぎにでる旦那より遅く起きて、寝坊を指摘されたらモラハラって意味不明。
    というか、このご主人トピ主から解放されたいみたいですけど?

    ユーザーID:2653344811

  • まだ朝起きないんだ。

    貴女の気持ちばっかり。好きなら、旦那さんを開放してあげて!朝位、起きなさいよ。

    ユーザーID:7011337984

  • 時間が必要なんですよね

    トピ立てから、拝見しています。

    別居はしない方が良い、と思っていました。
    貴方の居ない家・生活、
    ますます夫は離婚の決意が固くなるのでは。
    今回の別居は、貴方が楽になるからしたのだと推察します。

    喧嘩して不貞腐れ、問題解決できない伴侶。
    毎日のように朝寝坊?、ギリギリまで寝たい夫から起こされ、
    弁当を作る妻。

    夫婦の要諦をなしていない。
    今後、何十年もこういう生活を送りたくない
    夫君の気持ちは判ります。

    お互い見る目がなかった、
    離婚の重みを引き受け、
    ひとりになった方が良いと思います。

    ユーザーID:3620974151

  • 行動でしか評価しないですよ?

    旦那さんの発言を読む限り、
    「愛想がつきた」って感じに受け取っていたのですが、
    トピさんは、やり直せると思っているのですね?
    だったら、実家で職探ししないで、
    自宅に戻り、旦那さんに無視されようが、冷たくされようが、
    反省した行動を改めて、積極的に夫との生活に戻るべきでは?
    トピさん、答えは出ているのに行動するまでに時間がかかりすぎです。
    旦那さん、辛抱強い方だなぁと思っています。
    自分が別れたくないんでしょう?
    だったら、もっと妻として堂々と振舞ってもいいんです。
    うだうだ自己弁護しても、旦那さんには伝わりませんよ?
    夫婦の事は夫婦でしか解決できません。
    自分の生活をよりよくしたいなら、
    自分から積極的に動いていかないと何も変わってくれません。
    旦那さんは、着実に一人で生活する方法を手に入れていますよね?
    このままだと、旦那さんは離れていく一方だと思います。

    ユーザーID:2264495154

  • 面接などにはいかないように。

    話がややこしくなるので余計な行動しない方がいいですよ。

    中途半端な状況で働き出してまた問題がおきてやめたりしたら
    迷惑かけることわからないのでしょうか?
    自分の身の回りの事がすっきりしたら働くなりすればいいのに。

    ユーザーID:8900873815

  • なにをいってもだめみたいですね

    あなたが旦那を好きでも旦那はあなたを好きじゃない
    あなたが色々考えても旦那はあなたに関しては色々考えていない
    二人が一緒にいる理由ってなんですか?

    旦那にとってあなたは迷惑な存在だけなのに。

    旦那の事が好きならもう旦那を解放してあげなさいよ。
    それができないのはあなたは旦那より

    あなた自身が好きなだけです。

    あなたの気持ちだけを優先して考えているからです。



    ここまでひどいトピ主は見たことありません。

    ユーザーID:8900873815

  • 続き

    まだ自分の気持ちが旦那にあるので、もう少しいろいろ考えてみたいと思います。主人は一人でもやっていけると言っているみたいなのでそれは辛いですが。。

    ユーザーID:1734400733

  • お久しぶりです

    今日は久しく眠れなくて、日記みたいになりますがレスしました。
    実家に帰宅して一週間になりました。気持ちの整理が少しですがついてきたように思います。一週間の間、お家の用事(振込先がわからない等)でメールがあったのみで、私はなるべく明るく返事をしました。
    雪が降っていたので今日は電話して、
    「雪、気をつけてね」
    と連絡もしました。
    そっけない感じでしたが、私は旦那が好きなんだとやっぱり思いました。

    ユーザーID:1734400733

  • 相性かもね・・・

    ちゃんと寝られてますか?
    トピ主さんよりもっと(悪妻という意味で)酷い私が来ましたよ。

    大勢の人とは違う意見の私ですが
    その旦那とは相性が良くなかったんだと思います。
    トピ主さんに合った人出てくる気がする。

    旦那さん、気持ちが離れちゃったんですね。
    離れたら凄い、冷たいっすね〜。怖くなりました。

    トピ主さんみたいな奥さんなんて一杯います。
    私だって朝起きませんし、夫は自分でしますから。
    起きなくていいよって言ってくれるんですよね。
    それでうまく行ってる夫婦だっているんですよ。
    私なんてトピ主さんよりもっと酷いです。

    なんかね、聞いてると相性が悪いんだなって気がしましたよ。

    もうそこまでされたらね、私ならもう直ぐ別れます。
    だって冷たすぎますやん。。その旦那。
    私は縋らないタイプなのかもですけどね。

    夫はトピ主さんちとは違って甘々なんですが
    それを理由にしたらいけませんけどね。
    一緒にいて楽です。
    ただ悪妻とはいえ要点(相手の要望)はキッチリやってるつもり。

    旦那さんが許してくれなければ
    やり直しは相手変えてからでも遅くないよ。
    一回目の結婚はいい勉強だったと思えばいい。

    ユーザーID:6584662765

  • 元気ですか?

    あれからどうですか?
    旦那さんには何と伝えていますか?

    少し離れているとお互いに落ち着いてくると思うよ

    余計な詮索はしなくて
    (詮索は自分の心に良い影響を与えません、本当のことは本人しかわかりません)自分自身が感じたこと信じて今できることを..ね!

    ユーザーID:0924183052

  • あなたは頑張り過ぎた


    尽くし過ぎたのかもしれませんね。

    人に振り回されるのは、もう終わりにしましょう。
    あなたは、あなたの楽しみを見つければいいんですよ。

    あなたの人生なんだから、好きにすればいいんです!

    誰が、どう言ったからとか流され過ぎていませんでしたか?


    これからの人生に
    たくさんの幸せが降り注ぎますように祈っております。

    ユーザーID:9475430714

  • その夫

    浮気しているんじゃないですか?
    なんか、そんな気がしますが…
    理由をあなただけにしていますが、外で楽しいことしてますよ!
    だから、あなたがうっとうしいのです
    私が悪いんだと思っていてもいいですから
    一度浮気調査してみては?

    ユーザーID:1473421734

  • そのままのよしさんで。。。

    よしさんは、よしさんなりに頑張ったのだから、もう勘弁してあげていいと思うのですが。。

    それに、よしさんが頑張らなくても上手くいく相手というのも、結構この世にはいると思うのです。

    個人的な意見ですが。。
    私から見れば、旦那様のほうが、それってモラハラなんじゃないの?と言いたくなります。

    特に、「今まで直すチャンスは与えた、最後のチャンスはない。」って言葉は、相手に罪悪感を植え付けるだけ植え付けますが、一体どんな罪を犯したのかと思えば、寝坊って。
    え〜〜〜っ。です。

    あれこれ理由をつけているけど、だた単に、結婚生活にあきただけじゃないの。って疑っちゃいます。

    それに比べて、言葉を素直に受けて、反省しているよしさんは。。偉いよ。
    頑張っているよ。。

    と、まぁ、こういう価値観もあるわけですから、
    あまり自分を卑下しないでくださいね。

    あと、例え別れることになったとしても、30歳前で離婚している人はいっぱいいるし、それから幸せになる人もいっぱいいるから、
    ちゃんと自分の幸せも考えて下さいね。

    ユーザーID:9843258765

  • 別居して冷静に考えてほしい

    このトピには、はじめてレスします。

    ご実家に帰られたようで良かったです。

    やはり、離婚を考える(顔もみたくない)ような状況なのに、
    ずっと同じ家にいたのでは、ますます状況が悪くなるばかりです。
    だって、「目の前に居ること」そのものに腹が立つのですから。

    一度別居して、お互いに冷静になって、自分にとって本当に必要な相手なのか
    を考える時間が必要です。

    夫婦は「お互いに必要」としていなければ成立しないんですよ。

    トピ主さんにとって、ご主人は必要なのはわかりました。

    でも、ご主人にとってトピ主が必要なのかどうかを考える時間をあげてください。

    そして、別居をしばらく続け、ご主人が冷静になってそのことを考え、そしてやはり「離婚」を選択された場合は、別れてあげてください。

    まだお若いのですから、これから別々の人生で、それぞれに幸せを探すべきかと思いますよ。

    ユーザーID:9414969764

  • 流れ

    ここまでこじれてしまった原因は
    もともとの相性が悪かったからだと思います。

    無理してもとのさやにおさまっても
    合わないものは合わないのではないでしょうか。

    あなたを取り巻く状況は
    離婚して新たに生き直す方向に流れているように私には見えますが
    ご自分ではどのように感じていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:3068653624

  • 幸せになって

    よしさん、ご自分が幸せになることを考えてほしいな。
    御主人といても気持ちが離れてしまっているようなので幸せになれないような気がします。

    家事、ちゃんとやってると思いますよ。
    女が全部やらないといけない決まりはないし、家事は分担でいいと思うんです。
    ただ、専業主婦ならば負担がかかるのは仕方ないのかな。

    朝寝坊で離婚?!びっくりしました。。。
    確かに御主人からしたら自分は労働しにいくのにお見送りくらいしてよって寂しいのでしょうけど、、、

    価値観が合わないのでしょうね。
    食事作るのが大嫌いだから夫が担当の家庭も周りに何組かいます(共働きですが)。

    お若いうちに、人生の修正をしてほしいな。
    (私は40代なので20代うらやましいです)
    よしさんを大事に思ってくれる人と一緒になって幸せになって。

    ユーザーID:4998190849

  • なんだかなさん

    私の実家での細かい行動ですが、
    実家では、ひとり親で1人っ子で兄弟はいませんので、
    朝に起き、家事をします。別居期間の間実家の近くで働けるよう求人を見たりしています。
    まだまだ寂しい日が正直ありますので、友達のお家にいったりもしています。
    気持ちもしっかり持つようになりたいです。
    がんばります。

    ユーザーID:1734400733

  • なんだかなさん

    時差があるんですね。健全ではない時間ではないと思います。
    説明不足でしたが、
    面接の件ですが、主人は初めはどちらになるかわからないから面接受けなくていい!と言っていたのですが、しばらくし話をした時に努力はしなくていいしてももうムリだ!と言われてしまいました。
    死産は悲しく忘れられない出来事ですが不眠などは関係ないと思います。悩むから眠れないのです。
    続く

    ユーザーID:1734400733

  • まったく前進の無い方ですね…

    ご実家にお帰りなのですね。

    52番目のレス拝見して、これまでの貴女のレスとの矛盾にまたイライラ。
    御免なさい、貴女のそういうところが、結婚生活破綻のすべての原因かも知れないですね。

    それまでのレスではご主人は、離婚しかない、努力も不要と言ってらしたようですが、
    こんどは
    「離婚と決まったわけではないので面接受けなくていい」…ですか…。

    何時までも繰言で呟いていないで、しゃきっと行動しませんか?
    もしそれが死産と言う辛いご経験からくる心因性のものでしたら、専門医にかかるべきです。不眠もあわせて。

    一度ここで、具体的に貴女の一日の行動を時系列で書いて見て下さい。
    特にご実家にいる今、まさか、ただ、ごろごろ鬱々寝てばかりではないのでしょうね?
    一体何をして過ごしているのか、書き出すことでご自分を見つめ直してください。

    他の皆さんも疑問に思っているようですが、貴女のレスは健常な生活時間帯ではないものが多いです。

    あ、ちなみに私は時差のなるところからの発信ですので、悪しからず。

    ユーザーID:0649019088

  • さくらさん

    朝の見送りしなきゃいけなかったのに、煙たがられて萎縮して…は自分の都合ですよね。。今の主人は、煙たがるどころかますます頑なになってしまっていたので、私は実家に帰ることを選びました。
    働きに出ようと面接にも行きました。主人には離婚とかどうなるかわからないのに面接にも行かなくていいと言われましたが。
    実家に帰ってきて2日目なので今一度主人の気持ちを考え直し、私自身も考えたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • エビたんさん 高岡さん

    まとめてのレスお許しください。
    エビたんさん
    実家にはこうなってから相談はもちろんしています。母は家庭内別居になって辛いだろうから帰っておいでと言ってくれていましたが、私は主人が好きだし、改善してがんばりたい旨を話し主人との家にいました。高岡さん
    大丈夫だよ…そこからだよ。とレスに涙が出ました。そこからという言葉の意味を今一度考えてみたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • まったく反省しているように見えない

    反省している。夫は大切な人。
    と言う割には行動にまったく表せていませんよね。

    あれだけ朝寝坊を怒られたのに朝の見送りも数回しただけ。
    反省していて本気でやりなおしたいなら、どんなことがあっても1日も休まず朝の見送りをしますよ。
    1日でもしなかったらやっぱり3日坊主かと思われて当たり前。

    夫が険しい顔をするから?そりゃそうでしょうよ。
    何子供みたいなこと言っているのでしょう。
    働きにも出ないし、そりゃご主人じゃなくてもトピ主さんは子供だと思いますよ。
    そんなとても簡単なことすらやろうともしないなら、とっとと解放してあげてはいかがですか。

    本気でやり直そうとしているとはとても思えません。
    この期に及んでまだ甘えきっているのですから。
    実家に帰ったらそれこそもう戻れませんよ?

    ユーザーID:1586430655

  • 典型的な甘えた日本男児

    続きです
    どちらかが無理をしているなら、それは幸せじゃないよ、というスタンスです。もちろん主人の苦手な事や出来ない事もありますが、それを全部ひっくるめての主人なので、無理に変えようとは思いませんし、主人にも笑っていてほしいですから。
    結婚するとは、もちろん相手の為に努力することは必要ですが、相手の出来ない事、苦手な事を受け入れる度量が無いならするべきでなはいと思います。が、残念な事に母親から1〜10まで世話されてきた日本男児には、相手が苦手ならば、自分がという発想ができる方は非常に稀です。こちらでは当たり前のことなんですがね。

    主様はそのような環境で5年後も10年後も幸せであると思われますか?今持ち直してもまた5年後、君のここに耐えられないと言われたら?ご自分を大事にして自分自身を解放して差し上げたら、もしかしたらあなたを丸ごと受け入れるかたに出会えるかもしれません。人はすぐに老いてしまいますよ。

    ユーザーID:8230129839

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