家庭内別居1ヶ月

レス193
(トピ主56
お気に入り666

恋愛・結婚・離婚

よし

レス

レス数193

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お辛いですね

    1ヶ月は長いですね。
    私は2日でも辛いです。

    こんな状態の時も夕飯、お弁当を食べてくれるご主人、本当に嫌になってるなら、食べてくれず、外で食べると思います。
    まだ、やり直せる可能が残ってるのではないでしょうか?

    あと、お子様はいらっしゃらないのでしょうか?お子様がいらっしゃたら、なかなか離婚には踏み切れないと思います。

    1度、第3者(義両親など)を交えて話合われたらいかがでしょう?

    私も、最近、旦那と喧嘩をして無視されてたのでお気持ちとてもわかります。

    元通りに戻れると良いですね!トピさんがんばって!

    ユーザーID:4205871825

  • 本当の理由は?

    結婚されて どのくらい経つのか 存じませんが
    価値観の違いで 離婚するって 本当かなって思います。

    当方 既婚 四半世紀 喧嘩もしたし たまには 物も飛び交ったり
    言いたいことも言いましたし 価値観なんて 同じ人同士なんて
    極々 稀なのではと 思います。

    それでも 縁あって 夫婦と言うか 家族として 暮らしています。

    他に理由があるんじゃないですか?
    主さんの顔を まともに見られないような 他に理由が。
    それを言うと ご主人の 立場が悪くなるから。

    いきなり 離婚って 言われてもね。
    調査会社とかで 調べてみます?
    或いは ご主人と 他に 第三者を交えて じっくり 話し合うとか。

    ユーザーID:1930935868

  • 家の中を寛げる場に

    ケンカの原因が分かりませんので具体的なアドバイスは難しいけれど、ご主人は一時的に怒りが頂点に達しているのかもしれませんね。冷却期間を作ったほうがいいです。ご主人との生活を続けたいのであればトピ主様に非が有る無いに関わらず、またご主人が不機嫌でいても、ご家庭を寛げる場所にしましょう。ご主人の好物を毎日作って部屋も居心地の良い空間にして笑顔でいましょう。お子さんはいらっしゃいますか?いらっしゃるならお子さんと一緒に夕飯を作ってご主人に召し上がってもらうのもいいかもしれませんね。
    要は「私は貴方を大切に思っている」という事がご主人に伝わる事が大事です。ご主人の今の態度にトピ主様が応戦したり過剰に反応して萎縮しても良くないと思います。
    もしかしたら、ご主人も「離婚だ!」なんて口走って何だか引くに引けない状態なのかもしれませんよ。
    トピ主様が毎日美味しいご飯を作って笑顔で接していれば、ご主人も怒っている自分にだんだん疲れて馬鹿らしくなり、態度も軟化してくるかもしれません。
    トピ主様が深刻な顔していたらご主人も本当に深刻になってしまうかも。

    ユーザーID:5697904304

  • うちはすでに9ヵ月!

    家庭内別居、すでに9ヵ月経ちました。辛い毎日です。価値観の違いで、何か話しても毎回最後には口論になります。
    もちろん、自分にもいけないところがあると思います。でも…疲れました。

    うちはもう無理ですが、長引くと解決が厳しくなりますね

    ユーザーID:1739879660

  • 甘えすぎていたのかな

    旦那さんがそこまでするなんて、それなりに本気で離婚を考えているのでしょう。

    主さんは、旦那さんに甘えすぎたのではないかな?感情のまま、当たったり。いい古されていることだけど、夫婦は他人だから、親が泣いている赤ちゃんを受け入れるようには、夫は妻を受け入れないんだよ。一人前のちゃんとした女性にならないと離れていくよ、みんな。

    ただ食事をしてるなら最後のチャンスは残されてるかもしれない。悪いところは全部直すから、やり直したいって素直に謝って、自分を改めたらどうかな。こんなこと言っても仕方ないけど、もっと早くこれをしとけば、こうはならなかったのに。

    ユーザーID:9110382595

  • 念のために

    一応は旦那さんの身辺を調べておいて方がいいじゃないでしょうか。

    うちの場合ですが、些細なことから喧嘩になり(と言うか、旦那が一方的に怒り出した)1か月半ほど家庭内別居状態になりましたが、
    ある日電話している様子がおかしいのでピンときて調べてみたら女がいたんですよね。

    こんな例もあるので念のために調べておいた方がいいと思いますよ。
    離婚してから実は女がいたなんてことのないように。

    ユーザーID:4291354532

  • 主です

    話が少しできました。主人は離婚したい。と。
    話がまとまらないなら調停しかないとか言われましたが、結局は家庭内別居でいくといわれました。ただ俺はもう無理だと。考えはかわらないとも言われました。家庭内別居でいくけど時間の無駄だお互いに。今まで直すチャンスは与えた、最後のチャンスはない。という結末でした。

    辛いです。

    ユーザーID:1734400733

  • 話が少しできました。

    皆さんのレスありがとうございます。やっぱり離婚するの一点張りで、何回もチャンスはあげたしもうチャンスもない、気持ちも冷めたしお互いに今の家庭内別居は時間の無駄だと。離婚に応じないなら調停になるし別居も考えると。とりあえず別居は回避できたのですが家庭内別居でいくお互いの時間が無駄だけど。と言われました。ちなみに子供はいません。

    ユーザーID:1734400733

  • リラックマさん

    ありがとうございます。無視みたいな家庭内別居は辛いです。夕飯、お弁当食べますが、こうなってからは日曜日などは主人が出掛けてしまうので、いらないと言われてしまうのですが…

    ユーザーID:1734400733

  • おせっかいさん含め皆さん

    詳しい話は、結婚3年で子供はいません。お互い29歳です。私達は3年の間喧嘩が耐えませんでした。喧嘩の原因は些細なことからいろいろあるのですが、いつも喧嘩は派手になってしまいます。
    彼の離婚したい理由は、何か注意をすると私がふてくされたりするのが嫌、後は何回言っても直らない朝寝坊。
    情けないですが、3年の間朝寝坊しては怒られ直すからが続きました。彼はそのたびに離婚だと言っていたのですが私は仲直りができているので甘く見てしまっていました。 続く

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    だから主人は一つのことを直すのに何年かかるんだ、今までも出来なかったんだから直る訳がない、チャンスは何回もあげたんだと。再生する気持ちがなくなった。と。女性関係は調べてはないですがないと思っています。怪しいという部分もないと思います。今までも喧嘩をして離婚話は出たりして2週間黙りで仲直りとかはありましたが、ここまで長い期間は初めてで主人から出てくる言葉も今までよりひどい気がしています。

    ユーザーID:1734400733

  • 価値観さん

    9ヶ月はすごいですね。
    お子さまはいらっしゃるのですか?ご主人はお家ではどんな状態なんでしょうか?うちは平日は時間をずらして帰宅するので主人と顔も合わせません。。辛いですね。

    ユーザーID:1734400733

  • あきさん

    本気だと思います。
    理由は、皆様あてに書いた通りなんですが甘えていた…その通りです。
    素直に謝り甘えていたことも後悔していると言って謝罪はしたのですが、今までにチャンスはあげたんだ最後のチャンスはもうない、、と。手遅れかもしれないですね。

    ユーザーID:1734400733

  • なぜ離婚したくないのですか?

    仲が良いというけどそれは複雑な欲もあり、仲良くしたい
    周期も出てくるでしょう。
    仲が良い時もあるのにフトしたキッカケで喧嘩のスイッチが入ると
    またこのパターンかとウンザリします。
    相手への信頼が薄れ、仲良い時でさえ、ああまた喧嘩する波が来るだろうと
    先を予測してしまいますよ。
    そんな疲れもあり、定期的に喧嘩をするような波のある不安定な
    生活が嫌なんでしょう。
    それに、子どもがいない今の内に家族を変えたいのでしょう。
    喧嘩の原因はわかりませんが、内容は誰が見てもトピ主さんが
    悪いものですか?
    そういうギスギスした家庭に戻りたくない旦那さん達は
    その寂しさの埋め合わせで浮気をする事が多いです。
    将来に備えて浮気調査もしてみてください。

    ユーザーID:0358068177

  • ん?

    ご主人は日曜日は必ず外出されるのですか?
    ただ時間を潰している事も考えられますが、女性に会っている可能性もありますよね。トピ主様も本当は何となくそう感じているのではないですか?
    もしかしたら、離婚の理由を全てトピ主様のせいにして上手くいったらラッキーと思っている可能性もある気がします。一気に離婚に持っていこうとしている所が非常に怪しいです。
    ご主人が使っている毎月のお金の流れを把握していますか?落ち込む気持ちは分かりますが、冷静になりご主人の身辺を調べてみる必要がありますね。
    嫌な行為ですが仕方ないです言われるままになる必要はありません。携帯(ロックがかかっていたらますます怪しい)、レシート、クレジットカード明細書などに不審な点はありませんか?ご主人が離婚離婚と騒いでもトピ主様に重大な落ち度がなく納得しなければ簡単には離婚出来ません。義理両親様やご実家の両親様も交えて話をされる事もお勧めします。

    ユーザーID:5697904304

  • 何も作らない方がいいんじゃ・・

    夕ご飯、お弁当は作らないほうがいいと思います

    生きるために食べるだけだと思います

    機嫌をとっている(下手に出ている)ようで

    よけいダンナさんの気持ちが離れていってしまうと思います

    あらそう?離婚したいの?ならOKよ 私困ってないですから〜


    と強気な態度のほうがいいのでは?


    独身ですが意見しました。

    ユーザーID:9029817477

  • ふたばさん

    確かに喧嘩をしては繰り返しでうんざりしていたと思います。浮気調査はまだやっぱり辞めときます。お金の面もあるので。子供がいないうちに…というのは主人にも言われました。
    リスタートするなら今のうちがいいと。

    ユーザーID:1734400733

  • まつこさん

    生きるために食べているんですかね…
    だとしたら切ないです。
    私は本当にこれっぽっちも無理ならこづかい制をやめて外で食べるような気がしてたんです。主人がおこづかい制なので私にお金を要求してくるとかをして。。
    強気な態度…今は逆に離婚届けを突きつけられそうで…こわいです。

    ユーザーID:1734400733

  • 梅さん

    年末くらいからの喧嘩でこの状態になり、年末は日曜も作業着を着て出勤していました。
    主人は実家で働いているため義母が社長で嘘はつけないと思います。そして今日は年明けで二回目の日曜日。出掛けてしまいました。夜ご飯のこともあり連絡しましたが電話にも出て、居場所もわかりました。毎月のお金はおこづかい制なので把握しています。携帯のロックはありません。
    一気に離婚は少し腑に落ちないこともありますが、今まで何度も同じことの繰り返し、そして私への信用がなくなり気持ちもなくなった。続く

    ユーザーID:1734400733

  • 梅さん

    私の甘えに限界が来たと。今は私が応じないので、家庭内別居でいくと。ただ無駄だし、離婚する気になったら言ってくれと。
    私も主人に、
    この生活の中で改心したと思ってくれたら言って。と言いました。主人は、
    わかったわかった。
    とめんどくさいだけかもしれませんが。、

    ユーザーID:1734400733

  • ご主人のために別れてあげたら?

    他の女性の存在をいう人もいますが、もしも女性がいたとしても原因はトピ主さんにありそうです。

    朝寝坊で、ちょっとしたことで派手な喧嘩に発展するような配偶者なんて私は欲しくないですね。

    3年間の間に何度もチャンスをもらったのに生かせなかった人が、急にかわれるとは思えません。おそらく、ご主人も同じではないでしょうか。

    お互いにまだ若いのですし、お子さんもいないなら離婚を選択した方がよいでしょう。

    最後に、お小遣いというからには、トピ主さんもご主人と同等以上の収入があるのでしょうか。
    私なら自分が働いて得たお金を他人からお小遣いと渡されるのは嫌ですね。

    ユーザーID:1826871134

  • 今更後悔してもね‥。

    ご主人の離婚したい気持って分かるな。簡単に直らないと思うし、今までの我慢が限界を越えてしまい、やり直す気にもなれないのは分かります。私がそうでしたから、何を言われても、尽くされても愛想が尽きて、時間は掛かりましたが離婚しました。結婚したからって何もかも甘えないで、他人同士が結婚したんだから一から二人で助け合い支え合う、そりゃ喧嘩だってしますが、喧嘩する度に相手に気を使い、喧嘩する為に結婚したんじゃないのに‥と思いましたよ。今は別れて生活も穏やかになり気を使い神経すり減る事もなくなり幸せです。

    ユーザーID:2412246092

  • おばちゃんさん

    朝寝坊がつづき毎回怒られては学習しないで甘えていたこと、主人が私に何かを注意をするとふてくされてしまうこと、
    積み重ねてしまいました。離婚の選択ができるのはまだ時間が要りそうです。

    ユーザーID:1734400733

  • 主人とは相変わらずです。

    皆さんの数々の意見を読むことが今、救いになっています。
    毎日すれ違いの日々がこんなに辛いとは今さら後悔しています。顔を合わすことはありませんが、私の作った食事を食べ、お弁当を食べてくれている。遅くとも帰って来てくれることに淡い期待をしてしまいます。喧嘩で離婚を口にするのはよくありました。一週間〜二週間長引くこともありました。今回は長いし取り返しがつかないと思うとつらいです。。

    ユーザーID:1734400733

  • 梅です再びレスします

    私は結婚して18年になりますが、夫婦って夫も妻も完璧人間ではありませんから至らない所や違いを時にはぶつかり合い許し合い、少しずつお互いを育て合うものだと思います。
    ご主人の浮気の可能性が無いとしたら…よしさんにはご自身で書き込んだような至らない点があったのでしょう。ただ、ご主人も家庭を持った一家の主としての責任感と我慢忍耐力が足りない気がします。だってこれで子供がいたら…子供がいる家庭からみたらご主人の我慢忍耐なんて我慢のうちに入りません。忍耐力の限界点が低すぎます。「一家の主として俺がしっかり家庭を築くぞ!」という自覚が無いのかもしれません。同棲の延長線上にいる感覚なのか…。次に続きます…

    ユーザーID:5697904304

  • 梅ですレス2

    何とかやり直せそうな気がするのですが…うーん…義理ご両親様は中立の立場で相談に乗って頂ける方ですか?全面息子支持ですか?よしさんのご両親はどうでしょうか、娘の窮地に激昂せず冷静に話を聞いてくださる方ですか?
    先ずは冷静に話を聞いてくださりそうな、ご主人かよしさんのご両親に相談してみてはいかがですか?
    お二人だけでの話し合いは良い方向に向かわない気がします。

    ユーザーID:5697904304

  • 夫です。

     結婚30年夫です。些細なことの積み重ねといいますが、たぶん夫にとっては些細な事ではないのでしょう。
     夫婦でいる価値がなくなり、夫婦でいるために、努力することすら嫌になってしまった。いったん嫌になり出すとなにもかも嫌になります。
     いったんこうなってしまった男は元に戻りません。お若いのですし、別れたほうが良いと思いますよ。
     努力なら、新しい彼としましょう。なぜならお互いに完璧な人間などいませんから、お互いに努力しながら、創りあげていくのが夫婦です。夫はその歩み寄る努力を放棄したのです。あなたの一方的な努力では、これを解決することはできません。

    ユーザーID:4567889717

  • 梅さん

    何度も拝見いただきありがとうございます。主人の義理母は中立で相談できる方です。相談はしています。義理母も主人に離婚は考え直しなさいと言ってくれているみたいですが、向き合う気持ちがないように見えるともおっしゃっていました。主人は1人が楽だと。嫁とは生活がすれ違っていて顔も見ていないとも言っていたそうで。義理母も話しをもっとしなさいと言っているみたいです。続く

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    義理母は、うまく元のサヤに収まるのが一番いいんだけど、二人が話して決めた結果なら受け止める。説得はできるんだけど最後は本人同士の気持ちになるからね。と言ってました。
    主人が家に帰ってもすれ違っていて顔も見ていないと言った時、義理母はそんな暗い雰囲気の家に帰っても面白くないでしょ?と言ったみたいですが、おもしろくないけどしかたないやん。と言っていたそうです。今、自由にしていて独身の友達に影響されている部分もあるんではないかと。
    続く

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    情けないけど息子は、感化されやすいから…と。

    長くなりましたが、自由な今が楽しく、私との生活も積み重ねでウンザリ…
    余計に離婚が固まっているんですかね…。。

    ユーザーID:1734400733

  • 夫さん

    夫婦はお互いが歩み寄るものですよね。。辛いけど私もそう思います。私が改めるつもりでと主人の気持ちが向かないと辛いですよね
    次の彼にはまだ時間がかかりそうです。。

    ユーザーID:1734400733

  • どうしてすれ違うの?

    トピ主さんはお仕事されてるの?でも、朝起きないから、されてないの?
    ご主人がすっごく朝早いの?
    一体、何時におきないといけないのですか??

    もし、あなたが働いてなくて、ご主人が早朝からしごとなのであれば、あなたは、早く起きてあげたら、いいと思います。

    それがだんなさんの働く活力になるわけでしょう。

    で、夜はどうして会えないの?

    よく状況がわからないけど、今までの喧嘩のくだりを見ると、とっても幼い二人ですね。

    結婚って相手を幸せにしてあげようとお互いが思わないとうまくいかないし、幸せではないんですよ。

    あなたが幸せになりたいのであれば、今までのことを反省して、新しい道を行くのがいいのではないでしょうか?

    もう、ご主人とはこじれてしまってます。

    お互いに、大人になって、新しい相手でステップアップしたほうがいいですね。

    29歳なんだから、まだまだ、チャンスありです!相手がご主人じゃなくてもいいじゃない。

    「思いやり」が大切ですよ。

    ユーザーID:9441009308

  • 反省しましょう、大人なんだし

    トピ主様のレスを見る限り、社会人としての対応ができないように思われます。

    遅刻は社会人として仕事に責任感がない、と判断される要素の一つだとおもいます。
    社会人として恥ずかしい、と旦那様は思われていたと思いますし、わたしもそう思います。そしてそんなだらしのない人と一緒に居たいとは微塵も思いません。
    あと、ふてくされていたら、二人の距離は開く一方だとういことも学びましょう。もっと自分と向き合って、逃げないで対応した方が主様の今後もよい方向に向かうかと思います。
    背水の陣でやれることをしてみてはいかがでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:9382408485

  • 辛口です

    レスを拝見して、どうせ同じことを繰り返すんでしょう?と
    聞きたくなりました。
    寝坊、ふてくされなんて、子供かと言いたくなります。
    旦那さんもそう思ってるんじゃないですか。
    御飯だけ用意したって上記の問題はなにも改善されません。
    最後の情けで、答えの書いてある宿題を出されてるんですよ。

    ユーザーID:4887063759

  • どうにもならないと思います。

    無理だと思います。子供がいないのならさっさと別れましょう。
    3年の朝寝坊・・コレ妻というより、人間として駄目です。
    3年に一度ならご主人も許すでしょうけど、繰り返しているんですよね・・
    社会人なら毎朝遅刻しているようなもの。信用されなくて当たり前。
    なぜ寝てられるのか不思議。睡眠障害でもあるのですか?
    あったとしても3年あれば、病院に行くなど対応は取れますよね。

    ユーザーID:5519693397

  • 話し合う場を作らないと話にならない

    そうですか…うーん。
    義理ご両親様のおっしゃっている事は良識的な範囲内のようですね。
    でも、トピ主様ご夫婦別々(個別)に義理ご両親(ご主人様実両親)に相談されているのですよね。
    ご主人様は嫌がるかもしれませんが、離婚するしないに関わらずお二人揃って義理ご両親、よしさんのご両親様同席できちんと今後について話し合う機会を作ってはいかがですか?
    ご主人に「これからの私達の生活について別居するとか離婚するとか貴方との話し合いは、お父さんお母さん同席の元でしか応じません。」と宣言したらいかがですか?

    ユーザーID:5697904304

  • 離婚したくない理由は何ですか?

    些細なことでいつも大喧嘩になる、というのは私には耐えられません。疲れ果てます。なのでご主人も疲れ果てられたのかな、と思います。まだお子さんもいらっしゃらないとのこと。離婚でも良いのでは?
    それとも主さんがご主人をとても愛していてどうしても別れたくないと思われるなら、その気持ちを伝えた上で一旦別居をお薦めします。

    ご主人は今、主さんの悪い部分、二人の大喧嘩などが頭を占めていて、何を言っても主さんの気持ちの押し付けと感じ、逃げたい気持ちでいっぱいなのでしょう。でも冷却期間を置くことで、また主さんの良い部分や仲良かった頃の思い出が思い起こされてくるものです。
    主さんも、今の気持ちは愛情なのか執着なのか、そして二人は大喧嘩しなくてもやっていけるのか、など冷静に考えてみましょう。
    私は、主さんが変わるとはあまり思えないんですよね。むしろ、そんな主さんを丸ごと愛してくれる人を探した方が幸せになれるんじゃないかと。
    まあ、今はそういっても聞く耳は持てないでしょうが。とにかく二人の関係に修復のチャンスが欲しければ冷却期間だと思います。

    ユーザーID:5373995400

  • で、

    今はもちろん、早起きや旦那さんに言われた事は実行しているのですよね?
    主さんにできる事を今するしかないですので。。。

    他人を変える事はできません。
    自分を変える事しかできません。

    判断するのは旦那さんなので意味がないかもしれませんが
    やるだけやらないと旦那さんの心に響くものもないですよ。

    ユーザーID:8396386126

  • 朝寝坊、ふてくされる、喧嘩っ早いくせに金は握る

    そんな奥さん、女性の私でも願い下げです。

    >それなりに仲が良いときは腕枕をしたり、一緒に出掛けたり楽しんでいました。

    それはトピ主さんが変わるのをご主人が期待して許していたからで、その期待も全然なくなったのでしょう。

    >次の彼にはまだ時間がかかりそうです。。

    離婚したくないという相談と思えばこの余裕、離婚してさっさと次の準備をされればいかがですか?

    ユーザーID:4392152388

  • 自分を大事に。

    辛いでしょうね。大丈夫ですか?
    私は5か月の家庭内別居後、4か月の別居、その後5か月の家庭内別居後、復活しました!!
    今は仲良く幸せに過ごしています。

    当時旦那は『離婚』の一点張りでした。そして私も主さん同様、誠意を見せようとご飯は作ってましたよ。

    もうダメかどうかはわかりません。きっと読む限りはダメなんだと思います。でも、本当にダメになるかは主さん次第。
    主さんが納得できるまでやりたいことをやってみたら良いと思います。そしたら、離婚してもしなくても、主さんにとって良い結果になるのではないでしょうか・・・

    甘えてた部分があったと思うなら直す努力をしてみても良いかもしれませんね。

    でも、夫婦の喧嘩にどっちが悪いかなんて、ないんだと思いますよ。

    主さんにとって良い未来が早く訪れますように。
    お身体は大事に。友達や親、兄弟に甘えて、この辛い期間が主さんにとってプラスになりますように。

    ユーザーID:1948384505

  • お体が悪いのかしら

    義母さんがトピさんの旦那さんに言って聞かせていることって、
    旦那さんにとっては、もうすでにやったこと そして好転しなかったことではないでしょうか。
    なので、義母さんは説得できない とおもいます。

    旦那さんが歩み寄るのを放棄したという意見に同意されているようですが、ここにいたるまで歩み寄りを拒否していたのはトピさんのほうでは?
    それを踏まえて反省の弁をのべるのは良いですが、旦那さんを責めることはしないようにね。


    ただ、「朝起きれない」のは何か体に理由があるのかも。
    そうだったら、気持ちだけでは改善できないことだし、旦那さんもちょっとはトピさんへ目を向けるかも。

    ユーザーID:4751652815

  • 朝寝坊の件

    >注意をすると私がふてくされたりするのが嫌
    >何回言っても直らない朝寝坊
    >3年の間朝寝坊しては怒られ直すからが続く

    家庭内別居になって上記の朝寝坊はどうなりましたか?


    >毎日すれ違いの日々がこんなに辛いとは今さら後悔しています。
    >顔を合わすことはありませんが

    朝早く起きてキッチンにいたら顔を合わせるくらいはできるのでは?
    なぜすれ違うのでしょう。


    >私が改めるつもりでと主人の気持ちが向かないと辛いですよね

    改める「つもり」ってことは、まだ改めてないんですよね?
    何も改めていないのにトピ主夫が戻ったら
    「なーんだ、改めなくても戻ってきたわ」ってことで
    今までと同じことの繰り返しだと思うのですが。
    トピ主夫はうんざりなんですよね?

    離婚回避とは別に、とりあえず早起きだけは続けましょう。
    夫が起きてくる前には身支度を整えて、朝食も作って
    「本気」を見せましょう。

    最低半年続けましょう。
    そしたら、早起きはトピ主の習慣になります。
    それから離婚を回避して欲しいとお願いしましょう。

    交渉より先に「改める」ですよ。

    ユーザーID:0651936220

  • masamさんに同意

    今は一時的に頑張っていても結局また同じことを繰り返すと思います。

    特に子供が出来たりなんかしたら育児ということに理由をつけてどんなことになるやらと思います。

    人って中々変わらないですからね。

    ユーザーID:1398078576

  • 結婚は忍耐

    結婚10年目、半年前に大喧嘩をして離婚を口にされました。
    子供が二人います。
    きっかけは些細なことで、私が自分の言い分を譲らなかったことです。
    そういう性格は直らないから、一緒にいても成長できないし、自分はもう無理。義母の前で言われて、この人本気なんだなと思いました。

    私だけが悪いとは思わないけど、主人が正しくて、私が悪いとしないと軌道修正できないと察しました。

    離婚したくないなら自分が我慢したり、言いたくてもぐっと堪えて主人を思いやるふりだけでもするしかないと思います。
    最初はふりでも意識して続けていると、主人からも微々たる思いやりがかえってきました。
    険悪な期間1か月、大喧嘩して親を巻き込んでから1か月。
    割れ板を踏むような心境で粗相のないようにしばらく過ごしました。
    子供二人連れて実家で肩身の狭い思いをしながら暮らすことをずっと考えました。

    この先も油断してはいけないと思っています。
    言いたいこと全部言うと終わりますよ。

    なんか思い出したので、参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5600335032

  • 生活がすれ違い?

    寝坊、と一口に言ってもいったい何時なのか。
    大雑把には、トピ主さんがお仕事なければ、私もトピ主さんがご主人の生活サイクルに合わせてあげたらいいと思います。
    でも、お子さんがいたり、トピ主さんもフルタイム近い仕事があったら、夫婦揃って同じ時間に起きて朝食をとるのは困難な場合も多いですよ。

    私も、義理のご両親を交えて話し合ったらいいと思います。ご両親は、常識的なようだから。

    確かに、自分が早朝出勤しなければならず起きた際に、配偶者がまだ寝ていたら、イライラするでしょうけどね。
    でも、弁当は作れているから、せいぜい30分ずれて、朝のお見送りはできているとか、そんな範囲の気もするのですが。としたら、カリカリする方が細かいとは思いますが…
    早起きしても、ラジオ体操して庭いじって身支度して朝食とって新聞よんで…起床後一時間半経って出勤なら、30分長く妻寝かせとけよと思います。

    専業主婦なのに週に何回も寝坊して、ご主人は朝食も弁当も持たず出勤する日が何度もあれば、確かに要反省かなぁ。
    あるいはご主人に起こされて毎日やっと起きて弁当作っているとかなら。

    ユーザーID:3378017585

  • 朝寝坊の理由はなんでしょうか

    すれ違い、ということから、主さんは外で働きに行ってて生活時間がずれこんでるのでは? と思いました。

    義母さんの言い分も、もし主さんが怠惰な専業主婦ならそんな言い方にはならないと思うんで、就寝時間が極端に遅いお仕事をされてるんではないかなと。
    そのへんはどうなんでしょうか。

    そしてご主人、主さんの作ったご飯やお弁当を食べてるんですよねー。
    芯から嫌いな女性の手料理って、普通食べないですよ。

    まだ修復の余地はあるのではないかなあ、と感じます。

    主さんのお仕事のことや生活リズムのことなど、よければもう少し情報をください。

    ユーザーID:9134598934

  • 無理ですね

    元妻も同じく朝寝坊と炊事洗濯まるで駄目でした、店屋物と汚い服で子供がかわいそうで離婚しました、結局怠け者でそれは治りません、子供がいないのなら離婚してあげてください、子供ができたら最悪ですよ

    ユーザーID:4755417745

  • 相変わらず!?

    ご主人は、顔も合わせない生活が嫌なのですよね?義母からもそう聞かされてますよね。
    そう言われたのに、未だにすれ違い生活のままなのは何でですか?
    朝は「おはよう」「行ってらっしゃい」夜は「お帰りなさい」「お休みなさい」と言う生活を嫌がられてもするべきだと思いますよ。
    出来れば一緒に食卓に着く。無理なら同じ空間にいるようにする。
    現状は、ただご飯が用意されただけで根本的な事は何一つ改善されていません。
    トピ主さんは、今後も何一つ変わらないと証明し続けているようなものです。
    何で離婚したくないのか解りませんが、離婚したくないのならご主人と顔を合わせる生活をされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4716453481

  • 手料理を食べるなら可能性はある。

    よしさんの作った料理や弁当を食べるのでしたら
    大丈夫のような気がします。
    もし本当に嫌いだったら口に出来ません。
    もう少し辛抱されてみてはと思います。

    ユーザーID:0018629728

  • おそらく回避は無理

    トピ主さんのコメントを読んでいると、
    離婚を切り出された。あぁ、どうしよう…って感じばかりで、
    心底変わろうという姿勢というか反省が見えません。

    ほかの方々のアドバイスにも真摯に答えているとは思えませんし。

    朝寝坊って、夫婦生活において致命的では?
    時間にだらしない人は、ほかの面でもだらしない印象です。
    旦那さんがかわいそうですね。

    毎日朝早く起きるべきです。

    ユーザーID:1155233659

  • 皆様へ

    いろんなご意見ありがとうございます。主人と顔を合わすと険しい顔で対応されたのがキッカケでこわくなってしまい避けてしまっていました。この家庭内別居の1ヶ月ちょっとはそんな生活で。向き合わなきゃいけないですよね。皆様の意見をみて逃げててはいけないと勇気をいただきました。回避できるようにがんばりたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • ナメきっていたわけだ。

    この人は何処まで耐えられるか、ご主人の事
    ナメきっていたわけだ。
    3年間も。

    失ってわかる大切なもの。
    ご主人は何回もチャンスくれたのに、ナメてたわけでしょ?

    >努力し夕飯、お弁当は作ります


    努力しないと飯も作れないのか?(笑)
    朝寝坊は当然なおったのよね?

    ご主人が歩みよらないんじゃなくて
    散々歩み寄っててくれたんだよ。
    3年も。
    そしてもうとうとう疲れたの。
    解放してあげたら如何ですか?

    ユーザーID:7082619870

  • 無題

    昨日から用事で実家に来ているんですが、
    来るときに主人に連絡をしました。要件を伝えて、
    ご飯置いているから食べてね。
    と言うと、
    ありがとう。
    雪みたいやけどいけるんか?
    と心配してくれたように思いました。

    離婚回避のため必死でがんばりたいです。

    ユーザーID:1734400733

  • 愛想が尽きたってことですか

    相性が悪いのかなあ・・・多分、それにつきそう。

    些細なことなら、大人ならばうまく折り合いをつけようとします。
    2人とも幼い面があるんでしょうね。
    どっか似たもの同士なんでしょうねえ・・・

    あなたは「衝突も必要、喧嘩して理解を重ねるもの」って思っていませんか?
    一緒にいたら疲れますよ、そういう相手ってね。
    何か注意してもふてくされたり、言い返してくる相手にはウンザリしますって。
    あなたはたぶんすごい負けず嫌いなんでしょう。
    でも、殆どの男は優位に立ちたいので、うまく立てて扱えるようにならないと。

    ちなみに、寝坊はどう直そうと努力したのでしょうか?
    口だけだったんじゃないかな。
    親じゃないんだから、3年も続けば許容を超えるでしょうねえ。

    29歳で子もいないなら、もういいんじゃないかなと思います。
    執着する理由はなんでしょう?あなただって喧嘩ばかりの相手、疲れませんか?

    反省することです。このつらい経験は糧になると思います。
    もっと鷹揚であなたをうまく扱える男性は存在すると思います。

    ユーザーID:8106009052

  • 絶対にあなたが読むべき本を紹介します

    ヘレン・アンデリン著 「新・良妻賢母のすすめー愛としあわせを約束する26章」という本をまず2回続けて読んでください。3回目は赤線引きながら読み直してください。自分に今すぐからできる事は幾らでもある事に驚くでしょう。

    私が新婚の頃、自分から自然にやっていた事は、朝の見送り(子供ができてからは、駅へ行く途中まで赤ちゃんを抱いたまま一緒に歩いて見送りました)当然朝は起こしますし、朝食も用意します。カーテンは手作りで縫いました。夫が気持良く働けるように、気持ちよく眠れるようにと常に心がけていました。

    ご主人は、自分が絶対に2度と出会えない程の素晴らしい人だと思って尽くしてください。絶対にまだ間に合うと思います。
    今までの自分は本当にグータラな悪妻だったと正直に言いましょう。浮気しちゃったわけではないので、ご主人だって心から大切にし続ければ離婚を撤回してくれると思いますよ。世の中の普通に見えるただの主婦だって、やる事は愛情込めてやっているものです。だから円満に暮らせるのです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8170463309

  • 頑張って。

    貴女の作った食事は食べているなら、まだ可能性は十分あると思いますよ。
    只、今回は何がなんでも、朝寝坊は必ず直さないと。
    後、幾ら御主人が帰宅が遅くても起きて待っている事は出来ませんか?
    「お帰りなさい」は言ってあげた方が良いと思います。
    お子様がいらっしゃらないなら、晩御飯も待っていてあげれば良いのに、と思ってしまいました。
    私は、今は子供が居ます。5歳3歳1歳の3人です。
    一番上の子供が3歳になった時から、晩御飯は子供と一緒に食べていますが、それでも主人が帰って食事する時は、可能な限り、一緒にテーブルに座るようにしています。
    主人も帰宅が0時前後と遅いです。
    朝眠いですが、それは主人も一緒です。
    お子様がいらっしゃらないのなら、休日のたまには体を休める事も出来ますよね。
    頑張って下さい!
    トピ文を読む限り、私は御主人様は、貴女と離婚までする気は無いとおもいました。

    ユーザーID:0912345747

  • 近況

    今日自宅に帰ってきました。昨日用意していったはずの夜ご飯は食べてないし、お弁当箱も忘れてきたのかありませんでした。。

    先程主人に
    ご飯は?連絡したのですが、いる。と言ったのでわかったと言うと、別に要らないけど…みたいに言われました。
    がんばりたいと思ったり、主人の一言に一喜一憂したり。。
    ご飯をたべてくれなくなると、いよいよみたいで辛くなります。

    ユーザーID:1734400733

  • プリンさん

    ありがとうございます。
    そんな本があるんですね!こんな状態にしてしまってマイナスな感じでも、
    なんとか許してもらうために今まで逃げていたけど、今日は帰宅するまで待ってみます。

    ユーザーID:1734400733

  • 家庭内別居の状態

    毎日すれ違いというのは、説明不足でしたが、
    主人が時間をずらして帰宅します。12時くらいに。
    仕事はもうあきらかに終わっている時間なんです。
    たまには、遅くなりそう?みたいな感じで連絡を私が入れるんですが、遅い!と言われてしまい、萎縮して寝室へ行ってしまっていました。朝も何日間か見送りをしたのですが煙たい顔をされてしまい萎縮してしまいました。
    避けられてるんですよね…なので、顔を合わさないすれ違いになりました。

    ユーザーID:1734400733

  • ルームメイトだと思って、礼儀と思いやりを持って接してみて

    我が家も一時期家庭内別居になったことがあります。

    きっかけは真夜中にガチャガチャザーザー音を立てながら
    お風呂に入って夫の安眠を妨害した…という些細なことです。

    でも離婚するにしても家をでるほどの経済力もなくて
    一日でも長く家に居座れるように、しばらく会話もないまま
    「同居人」として過ごしました。

    すると、それまで自分の家として自由勝手に生活していたのが
    「ルームメイトに迷惑が掛からないような生活」を送れるように
    なりました。

    例えば、流しに食器を置きっぱなしにしない、
    ネットサーフィン三昧で夜中になってからシャワーを浴びて
    同居人の安眠を邪魔しない、洋服は片づける、まめに掃除する、etc。。。

    それで自分がどれだけ甘えて相手に配慮を欠いていたか気が付きました。
    相手が「夫」だからと甘えていたのです。

    トピ主さんもこの機会に居候として相手に迷惑をかけたり不愉快にさせない
    生活を送ってみてはいかがでしょうか?

    そうしたら、道が開けるかもしれませんよ。

    がんばって!

    ユーザーID:4823246771

  • 全く同じ経験をしました・・

    随分前ですが、トピ主さんと本当に同じ経験をしました。
    拝見していて信じられない気持ちですが、年齢も同じでした。
    辛いお気持ち、とてもよくわかります。

    朝起きれないことを非難するコメントが多いようですが、そういうこともあると思います。私も朝起きれないことを理由に突然に離婚を言い出され、信じられなくて哀しくて、離婚まで4年もかかってしまいました。

    その後、再婚して子供にも恵まれ、今は幸せに暮らしています。今の夫は自分の朝食のために私を起こそうとはしません。静かにそっと準備をして出かけます。小さく鼻歌が聞こえているので、無理をしている訳ではないようです。自分のことは自分でするのが当然だと考えているのだと思います。朝に弱いことがトラウマになっていたので、最初はこんな人も居るんだと驚きました。

    でも、子供のためには起きれますよ!ほんと不思議。というか、赤ちゃんのお世話は24時間態勢なので、私の中で時間がリセットされたのかな?今はお弁当のために5時半起きも普通です。

    新しい人生が待っているかもしれません。
    離婚をお勧めする訳ではありませんが、チョイスの一つではあります。

    ユーザーID:3869009571

  • 専業主婦なのですか?

    もしそうなら朝寝坊は厳しいですね。

    反省が伝わるといいですね。
    時間がかかるかと思うけれど、誠意を見せてくださいね。

    私たち夫婦も10年はケンカばかりでした。
    子どもができてもケンカの日々・・・・・。
    最長で4ヶ月間無視。疲労困憊。
    そもそも他人ですものね。
    ある日諦めがついてスッキリなくなりました。

    ある人から結婚前に「他人同士なのだから家族になるには10年かかる」
    と言われ、まさか!と思いました。
    本当にそう・・・・・。
    主さん、まだ3年です。

    離婚回避できることを心から祈っています。
    幸せになってもらいたいです。がんばって!

    ユーザーID:5300159553

  • もう一度、恋愛し直すんだね

    他に女性がいないなら、まだ可能性はあるんだし。

    朝って大事なんだよ…。
    朝、元気に出て行った家族が夕べには冷たい骸になって帰る事だって、この世にはいくらだってあるんだよ…。縁起でもないけどね…。

    だから朝はちゃんと見送ろうよ。たとえ酷い喧嘩しても、私は見送るよ…ブスッとしてるけど。

    それに朝って一日の始まりだもの、相手が食べようと食べまいと朝食はちゃんと作ろうよ。

    あなただって始めてご主人に出会った時は、色々とご主人にしてあげたい事、あったでしょう?
    二人で過ごす理想の生活があったでしょう?

    せっかく縁あって結婚したのに、その生活を自分の怠惰で投げてない?

    あなたは相手の顔色ばかり伺っているよね? それって、相手がご機嫌さえ直してくれれば今まで通りの生活に戻れるって思ってない? 事、ここに至ってもご機嫌伺いの範疇ばかりで、本当に二人で変わろうとはしてないみたいに見えるんだけど…。

    どうせダメになるかもしれないなら、せめて最後くらいは遣るだけやってから終わらせようよ。
    誰より自分の為にね…。

    ユーザーID:9781427587

  • ぶんたさん 皆様へ

    皆様からのたくさんのレスありがとうございます。
    昨日は逃げずにおかえりを言うために待っていました。主人が11時半くらいに帰宅したので顔を合わせました。ご飯は食べてきたみたいで、お弁当箱は忘れた。と言っていました。
    おかえり→ただいま
    おやすみ→おやすみが交わせるだけで心がほっこりしました。今まで萎縮して逃げていた自分が余計に気まずくさせていたのかもしれません。冷たくされても、帰宅時間をずらして主人が帰ってきても待ってみます。

    ユーザーID:1734400733

  • この1ヶ月朝寝坊直したんですか?

    いろんな喧嘩の原因があると思いますが、
    とりあえずその朝寝坊って直したんですか?

    ホントにやり直したいならすべて変えるつもりでやらないと無理ですよ。
    他の方もレスしてますが、3年も変えられなかったことが
    これで変わるとは思えません。

    過去は変えられません。
    今からやれることやって後悔だけはしないように。

    ユーザーID:7563283317

  • 長くかかりますが、きっと大丈夫

    タイトル通りです。
    食事を摂ってくれる、お弁当を持って行って食べている。
    充分です。
    よしさん、胃袋を掴みましょう。
    今、御主人の態度に一喜一憂するのは当然だと思います。
    だけど、その御主人の様子を見ながら、御主人の好きなものや
    食べたいと思っているだろう食事を作って下さい。
    「何度もチャンスは与えたけど、変わらないから離婚する」
    「もうやっていくのは無理」
    同じような事を言われて、地獄のような日々が続いた経験がある
    者です。おまけに我が家は女性問題も抱えていました。
    女性は結婚したら、家の中の太陽になりなさいと言われた事が
    あります。
    どんなに御主人が無愛想でも、笑顔で、美味しい食事作り続けて
    下さい。
    私は、そんな日常から3年以上が経ちますが、今は主人も笑顔で
    仲良く暮らしています。
    女性問題があった分、私は黒い部分残っていますが、私たちには
    子供がいますので、よしさんとはちょっと環境が違います、でも
    よしさんの御主人が発言している内容はそっくりです。

    ユーザーID:1446206238

  • お小遣いって…

    旦那様はお小遣いで、家計管理はトピ主さんですよね?

    なら、夕食やお弁当は食べないとフトコロに響きます。

    家庭内別居と言えば聞こえがいいですが、「トピ主が諦めて出て行く」の待ちですよ。

    話し合いなら裁判所の調停や弁護士をたてるなどアクションを。

    または本当の別居をして家計は旦那様に返した上で婚費貰うか。


    うちの兄はトピ主さんみたいな(朝も帰宅時も布団の中)お嫁さんに一年で音を上げて、他に女がいないのが証明出来る「会社の独身寮(帰宅管理が厳しい)」に頼み込んで入りました。離婚成立後も一応一年ちょっと(転勤まで)独身寮に居座りました。


    お嫁さんは2ヶ月で諦めて実家に帰りました。


    旦那様も実家のお母さんと「一時避難」交渉中では?


    現実的に「やり直す」「諦める」の見極めをした方がいいかと思います。

    ユーザーID:9315894310

  • 朝起きない理由は何なんでしょう?

    ひとつ教えてほしいですね。
    ウチは夫が朝起きません。
    子供の世話と、朝ご飯の支度、登園準備と大忙しの中
    ぐうすか気持ち良さそうに寝ています。

    何度も何度も、朝起きて手伝ってほしい旨を伝えています。
    しかし、起きてきません。
    起こしても起きずに、私と子供が出て行く時間にのそのそと起きてきます。

    一体アレはなんなんですかね?
    腹がたって仕方がありませんし、理解出来ません。
    朝起きるという、しごく単純なことが出来ない人間に対して
    ハッキリ言って、嫌悪感すら持ちます。

    朝とにかく早く起きる事。
    言い訳しない事。
    とにかく相手を気遣う事。
    相手の嫌な事はしない事。
    そして、後は悲しそうにしているのではなく、
    ニコニコしていること。

    暗い家に、帰ってきたくないものね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8324404619

  • 同情できません

    トピ主さんの投稿を読みました。

    とても殊勝に反省のことばを並べていますが、結局ご主人が離婚を決意して後が無い土壇場に
    追い込まれたから、我が身可愛さに、反省ではなく後悔しているだけですよね。

    お気の毒だけど、全く同情できません。 たくさんのあなたのレスも信用できませんね。
    ご主人との間が元に戻ったら、あなたの態度も元の黙阿弥になるでしょう。

    寝坊して注意されても直らない、派手にケンカをして不貞腐れる。 

    イイ年をした大人が、恥じることもなくこのような子どもっぽいことができてしまう。 そして
    直らない。

    一度全てを失ってみなければ、この恥ずかしさが分からないでしょう。

    義母さんに相談するなんて恥ずかしいことが、よくもできたものです。

    あなたと同い年の娘がいますが、娘からそんな相談をされたら、婚家に申し訳なくて連れて帰ってきて
    しまうでしょう。

    ユーザーID:4900838637

  • ぱぴさん

    家庭内別居は辛いですよね。自分がまいた種なんでしかたないんですよね。
    ぱぴさんのご夫婦はどれくらい家庭内別居が続いたのですか?
    同居人…まさにそんな感じです。

    ユーザーID:1734400733

  • あさママさん

    そうなんですね。4年の家庭内別居で離婚された間は家庭内別居ですか?
    信じられない気持ちすごくわかります。
    再婚して幸せになる…まだ考えれずにいます。

    ユーザーID:1734400733

  • 雲さん

    結婚してからはパートしてました。

    皆さんがおっしゃるように誠意を見せていきたいです。

    4カ月無視だったのはどういう経緯ですか?離婚話になっていたんでしょうか?よければ教えていただきたいです。

    ユーザーID:1734400733

  • 辛口です、努力が足りないよ。

    トピ主さんのトピ文を全て拝読しました。

    私もトピ主さんと同じ結婚3年目の夫婦で私は30歳(都内会社員・共働き)です。子供無し夫婦で主人は36歳です。

    今の結婚生活、辛いですね。
    縁があり結婚され、家庭を持ったのに家庭内別居だなんて。

    でも、同性として同じ妻の立場から辛口でレスさせて頂きます。

    結婚生活において、努力はされていましたか?

    朝は決まった時間に起床し、朝食作り・弁当作り・見送りなど。
    平日、御主人が仕事から帰宅したら笑顔で出迎え、夫婦の会話は楽しく有りましたか?
    休日には二人でリフレッシュされていましたか?

    最後に、自宅では御主人が居心地の良い空間をトピ主さんは作る努力をしていましたか?

    トピ文を読む限り、きっと御主人からはもう「同居人」でしか見えなくなってしまったのではないでしょうか。

    寝坊してしまう=直すから。
    ではなくて、努力ですよ。
    口では「明日は絶対起きるから!ごめんね」で済ませ、時間が経てばまた寝坊の繰り返しで今になって崖っぷちに追い込まれた上で焦っているとしか思えません。

    ユーザーID:8772979757

  • 自分に甘い人間。

    離婚したくない離婚したくないと何度も言っていますが、何故離婚したくないのですか?
    主の文章から旦那さんに対する愛情や、彼は大事な人という気持ちや、旦那さんへの思いやりも、何も感じません。

    喧嘩ばかり。
    朝、起きない。
    離婚回避の為、努力して夕ご飯とお弁当。
    こんな堕落してる人と一緒に生活するのは地獄です。

    それでも自分を愛してくれてる、大事にしてくれてる、思いやりがある人なら、結婚生活の意味もあるし夫婦としてやっていけるでしょう。
    でも全くそれが無い。
    ひたすら自分に甘い主。
    よく3年も続いてると思います。
    というか、何故旦那さんは主と結婚したんでしょう?

    夕ご飯やお弁当は奥さんとして当然するべきこと。
    離婚回避でようやく?努力?
    それは努力と言いません。
    反省もしていない。
    とにかく自分に甘い。
    そして旦那さんに甘えてる。

    尊敬出来ない人とは一緒に生活出来ませんよ。

    ユーザーID:1336895073

  • 頑張りが遅かったかも知れないけれど。

    朝寝坊が直らないと言う話ですが
    ご結婚以前は、どのような職業に就かれていたのでしょうか。

    私は飲食業で、夜中や時には朝方まで働いて結婚したので職人の旦那さんの生活時間に合わせるのに3年掛かりましたよ。体内リズムを変えるのって本当に大変なことでした。

    今では、朝5時起きでも何とかなっています。辛いと思いますが、早寝早起き継続できますよう願っています。

    個人的なことですが、身辺で離婚が続いてましてなんだか離婚は嫌だなと思っていたところですので
    なんとか良い方向に向きますよう祈っています。

    ユーザーID:8023977292

  • 話ができました

    主人が今日は10時頃に帰宅しました。
    早い帰宅で喜びもつかの間…
    おかえりの返事もなく、、
    ご飯を食べながら、
    こんな状態なのに嫌がらせ?いつまでいるん?と言われてしまいました。私は、今更ながらだけど後悔してる。気持ちが戻る保証もないけど努力したい。と言いました。でも主人は、
    ・努力するとかしないとかもう問題じゃない。気持ちがなくなった。
    ・無理にお前といる必要はない。
    ・お互いここにいても人生棒にふるだけだ。
    ・今まで我慢してきた。
    ・全部ひっくるめてお前は子供だ。
    ・努力ももうしなくていい続く

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    私が、
    気持ちが戻る保証もないし後悔してる。戻るかわからないけどがんばらせてほしい。
    と言いましたが、戻らないと…

    話が煮詰まってしまい、私は主人が食事を終え、洗い物をし、先に寝るね、おやすみと言って寝室へ行きました。

    本当に後悔ばかりです。厳しいご意見もありますが、自分が大切だと気づいた相手をあきらめる気にはなれません。。

    ユーザーID:1734400733

  • 自分と向き合う

    夫の気持ちが完全に離れてしまったみたいですね。そういう時に、しつこく電話したり、話しかけたりすると、余計に嫌がられませんか?

    今、トピ主さんに必要なのは、なぜ何度も注意されても朝寝坊を解消できなかったのか、話し合いができず、拗ねて黙り込んでしまうのはなぜか、自分の思考パターンを徹底的に考え抜くことだと思います。

    実は私も同様の問題?習性があり、以前付き合っていた彼氏が、彼のお父さん(臨床の精神科医)に相談したところ、母親との確執が原因だと言われたそうです。単に睡眠不足とか(寝つきが悪いのもあります)、疲れているとかだけではなく、毒親の影響が、こんな風にでるんですね。

    トピ主さん、母親に必要以上に、厳しく接しられた、幼少期に甘えさせてもらえなかったとか、朝、強引に起こされてばかりだったとか、ありませんか。
    夫に自分の気持ちを上手にいえないのも、親に無理やり黙らされて、どうせ理解されないと思い込むのが当たり前になっているのでは。批判されると、過剰に感情的になることは?

    夫の関心を惹くことより、まずは、ご自身の問題に向き合うことが一番大事だと思います。

    ユーザーID:8556966417

  • 石の上にも3年

    ご主人、よく3年も耐えましたね。
    自分に言い聞かせていたんだと思います。いつか直る、いつか心安らぐ家庭が作れる・・と。

    結婚して、まぁ1年は価値観の違う人間同士、喧嘩は仕方ないと思います。
    そのやり方も人それぞれ、意見の相違を穏やかに話せる人もいれば、激高する人もいるでしょう。

    その意見の相違の喧嘩さえ、相手を消耗させるだけのやり方だったのですよ。
    結局は自分を変えない、努力しない。

    ん?!トピ主さん、話を穏やかに聞いて、じゃあこうしていこうね・・と折衷案を言える奥様でしたっけ?

    29歳なら、早く解放してあげた方が良いと思います。
    3年一緒にいたなら、相手の手のうちもある程度、読めていますよ。
    そして、ご主人は絶望に変わったのです。徐々に段階を経てね。

    お弁当箱忘れるのは、作られたくないから。遅く帰るのは、顔を見たくないから。
    覆水盆に返らず、後悔しても取り返しのつかない事って、あるものですよ。

    ちなみに、あなたとご主人で築いていた家庭の良い点を客観的にいくつかあげられますか?どんな家庭にしようと努力していましたか?

    ユーザーID:1339620478

  • 旦那さんに感謝が足りない

    旦那さん、作業服着てってことはガテン系のお仕事で屋外で働いてるんですか?
    それで貴女がしょっちゅう朝寝坊してるってこと?
    朝ご飯はどうしてるんですか?

    毎日働いてお金入れてくれる、世の中そういう旦那さんばかりじゃないです。
    男は働いて女養って当然って思ってたらバチが当たります。

    特に身体を使う職種の人は体調管理出来ないと命に関わりますよ。
    貴女が朝ちゃんと起きて朝ご飯作って、しっかり食べてもらわなきゃ!

    今朝も寒いけど旦那さんは起きて働いてるんでしょ?
    貴女は布団でヌクヌク、起きたらそのまま部屋でヌクヌク。

    旦那さんにとって貴女を養う意味って何?
    離婚したくないなら養い甲斐のある奥さんになりましょうよ!

    ユーザーID:5977989472

  • 旦那さんも幼い

    うーん…。
    旦那さんも大人げないですね。人のことは言えませんが。
    私の主人は子供がいるにも関わらず、グータラ(夜中までゲーム三昧、昼過ぎまで寝る、指示しないと自分のことすらしない)で幼稚(喧嘩でだんまりは当たり前、揚げ足とり)なので、それが積もり積もって怒りが込み上げた時は、「こいつのお世話をするために生きてるんじゃない!離婚して楽になりたい!離婚したい!」って本心から思うんですよ。
    でもね、幼稚でグータラな主人との結婚を決めたのは私。そして「離婚してやる!」と、感情的になる自分も子供だって、強制的に主人に家庭内別居をさせたら…気付いたんですよね(笑)
    結局、似たもの夫婦なんですよ。両方が幼いのです。

    まず「あなたの気持ちはわかった。近々離婚届を取りに行ってくる」と言い、白紙の離婚届を旦那に渡す。
    そうしたら、旦那さんも「自分も子供っぽいことをしたな」と、案外あっさり落ち着かれるのではないですか?

    ユーザーID:0994187489

  • わからない

    ・朝寝坊は改善したのか
    ・朝食は作っているのか

    彼のキーワードのこの二つに関して、トピ主さんは「お弁当」「夕飯」のことばかり。結局この二つはどうなったの?話をそらして根本は解決しないまま、3年間同じことの繰り返し。これ、かなり腹が立ちます。

    私の場合は子どもがこんな感じ(寝坊・夜更かし大好き)ですが、夫なら自分の人生から切り捨てますね。

    ユーザーID:6196924716

  • 逃げきれない

    ・あなたは専業主婦なの?
    ・朝寝坊は治ったの?
    ・なぜ起きられないの?

    って何人かの人が質問してるのに、答えないのはなぜ?
    自分に都合の悪いことからは無意識に逃げる癖があるんじゃないかな。

    ダンナさんは朝寝坊だけを嫌だと言ってるんじゃないでしょ。
    「話し合おうとしても不貞腐れる」のが嫌だと言ってるんでしょ?
    これも自分に都合の悪いことから逃げてる態度よね?

    今も「離婚」から逃げたくていろいろやってるけど
    もうそろそろその手は使えないのよ。

    もういっかい聞くけど、なぜ朝寝坊してたの?
    その理由に答えてみて。

    ユーザーID:9134598934

  • お互い29才..。

    旦那さまも仕切り直しを考えるんだと思います。続けるより新たにやり直しができる時代になりました。また今から離婚から結婚としてもお子さんがいらっしゃらない分あまり気にならないと思うし、社会的にもあまり無理でもない気がします。年齢的にも無理がないと。結局あなたを気に入らないんだと思います。気に入る女性を探したいということです。寝坊がどれくらいの感じかはわかりませんが、寝坊しようがしあわせな主婦います..。それはどうもこちらから見ても理解できないけど旦那さまが良ければすべて良しですものね。年齢的にも一度完全にお別れしないとまずもとさやは無い気がします。あともう一度戻ることも非常に難しいという感じします。ご実家に戻ってはどうですか?

    ユーザーID:0924183052

  • ダンナさんのこと愛しているなら

    もう解放してあげなよ。
    トピ主さん、自分のことばっかりだよね。

    今のこの状態がどれだけ相手を苦しめているのか考えたことある?
    ここまで相手を苦しめてもまだチャンスくれだの努力するだの...
    もうそんな時期はとっくに過ぎているって自分でもわかってるんじゃないの?

    結局トピ主さんが愛しているのは自分だけなんだよ。

    ユーザーID:0865745503

  • 辛いけれど頑張ってほしいです。

    曇です。ご質問ありがとうございます。
    難しい展開ですね・・・・。
    お辛いでしょうね。

    我が家の場合ですが、夫も私も精神的に幼かったんだと思います。
    いま考えると未熟な夫婦でした。

    価値観もぜんぜん違ったんでしょうね。
    夫の家風は「宵越しの金は持たない」、我が家は「堅実で質素」。
    価値観って大事です。

    4ヶ月の無視の間は、離婚の話は出ませんでした。
    たぶん子どもがいたから。
    いなかったら別れていたかもしれません。

    主さんは反省し譲歩しています。
    過去に過ちはあったけれどやり直し、前に進みたいと願っています。
    その点、ご主人より大人だなと思います。

    辛いかもしれないけれど、1年間我慢されてはいかがでしょうか。
    ご主人も歩み寄ってくれるかもしれません。
    それでも駄目ならお別れしてはいかがですか。

    何とか元の鞘に納まるといいですね。
    でもやり直してうまくいく夫婦だってたくさんいますから、
    後悔がないように頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5300159553

  • 今更しおらしくなっても。

    もう開放して差し上げたら?
    同情レス、「胃袋を捕まえる」って、結婚一年未満なら確かにそうでしょうが、もう3年。
    「パートしてました」って過去形。今は?
    子供さんもいなくて仕事もしてなくて、離婚を迫られてから努力して夕ご飯にお弁当。
    遅すぎるでしょ。
    散々待った、時間を上げた、直すように何度も話した。
    激しい喧嘩をして直すって言って、またいつもの黙阿弥。
    どんな心の広い人でも、我慢の限界です。
    朝起きない、家事をしない人を何故、養わないといけないのでしょう?
    堕落した生活を送る人と何故、一緒に生活しなければならないのでしょう?

    萎縮して逃げてたと言い訳。
    気持ちの無い女性にニコニコしろと?
    堕落した女性にどう優しくしろと?
    主さんが旦那さんに対してやってるということは、離婚を迫られてから努力して作ってるという夕飯とお弁当だけ。
    夕ご飯食べた、お弁当持って行ったって、こればかり。
    それ以外は無いの?掃除はしてるの?

    離婚を迫られたからって、急にしおらしくなっても気持ちは戻らないと思います。
    もっと根本的に自分を変えなければどうしようもありません。

    ユーザーID:1336895073

  • たいていの男性は

    女性のように気持ちが簡単に変わりません。
    好きになるのに時間がかかるし、嫌いになるのもゆっくりなんです。
    つまり、ご主人は三年かけてあなたを嫌いになってしまったんです。
    普通なら結婚生活を送ることで、より愛情と絆が深まるはずなのに、あなたは三年間妻という立場に甘えて愛情を育ててこなかったんです。
    枯れた花に今更水をかけたからといって生き返りますか?
    もうご主人の愛情が戻ることはありません。

    子どもが欲しいなら再出発は早い方がいいですよ。

    ユーザーID:0192838473

  • 前へ進んで

    ご主人は、離婚するつもりなら
    この先も子供はつくらないでしょう。

    男性は、奥さんが若ければいくつになっても
    子供はつくれます。

    でもトピ主さんは、あと数年経てば
    子供は産めなくなってしまいます。

    人生をやり直すなら一日でも早い方がいい。
    人生はやり直しがきかないのです。
    人の一生は短く、限りがあるのです。
    だからどのような選択をするのかは重要です。

    限りある人生を悔いの無いように。

    ユーザーID:5287199914

  • フルタイムの仕事を見つけて働いたら?

    トピ主さんは、後悔して反省しているところをご主人に見せているつもりでしょうけど、

    働く男の立場から見ると『3食朝寝坊付きの楽な生活を手放したくないからその場しのぎで取り繕ってる』ようにも見えるんです。

    親と同居でもなく子供もいないんだから、そう見られて当然です。そう見られたくない、ちゃんと反省してると言うんでしたら仕事を見つけて働きましょう。不景気でいい仕事がないとか甘えた事は言わないように。条件が悪くてもまず働くこと。それが大事です。

    ユーザーID:4031157024

  • 御主人の言葉・・・

     私が浮気(本気?)されていた時に主人から投げつけられた言葉にそっくりです。女性のいる夫のセリフはみんな同じらしいですよ。いろいろ検索して見てください。疑ってみて下さい。違ったらそれでいいし、もしそうだったらこれからどうするか、前向きに考えるためにも。

    ユーザーID:5834744195

  • しっかりしてください

    一年ほど前、どちらかと言うとご主人側の立場にいました。
    何年間も、とある事情を抱えての結婚生活を送っており、
    もう私も頑張れない所まで来ていたので、半年ほど口をきかず、
    その間色んな事を考え、お互いの為に最善なのではと思い離婚の話を切り出しました。
    子供はいません。

    私もご主人のように、最後のチャンスを何度も与えてきたんです。
    けど主人がかわる事は無く、もう無理だと思いました。
    よく解りますよ、ご主人の気持ち。

    うちはメンタルもあまり強くない主人でしたので、
    離婚を切り出してからの様子が少しおかしくなり、
    命を絶つような事があっては困ると思い、一旦は今後の生活の様子を見る事にしました。
    私は腹をくくってましたが、主人にとっては突然言われた事で心の準備も出来ておらず、受け入れられないのは当然と言えば当然ですが、私がここまで思っていることに気が付いてなかったとはなんとノンキな事かとも思いました。

    けど、主人は変わりましたよ。本当に変わりました。
    今年で13年目ですが、1からのスタートです。
    離婚したくないなら妻としての役割を考え、しっかり果たす事です

    ユーザーID:3436087257

  • あなたの本音と本質がもう言葉に現れている。

    「自分が大切だと気付いた相手を諦める気にはなれません。」
    この一言にあなたの本質と本音が全て現れていると思います。


    違うでしょ?失いたくないのは「(旦那様が養ってくれる)寄生場所」でしょ?
    上記の台詞から相手が見えてこないんです。見えてくるのはあなたの一方的な気持ちだけ。
    やり直すと反省の台詞は述べていますが、結局は自分本意、自分優先の反省しか出来ていないんですよ。

    だって、やりなおしたいと思っているわりには本当の意味で相手を気遣ったり、思いやったりする気持ちがその言葉から見えてこないんです…
    心理的、物理的に本当に旦那様が求めているものを与えられていますか?それを行動や気持ちに表せていますか?

    あなたのレスからは自分本意、自己満足、一時しのぎな反省しか見えてこない。
    そんな相手を許す気になると思います?

    もう旦那様を解放してあげましょう…無理なものは無理です。

    ユーザーID:8200467357

  • kumaさん

    ありがとうございます。

    パートをしていて妊娠を期に退職し、6ヶ月で死産してしまいました。それから2ヶ月は医者にも安静を求められていましたし自分の気持ちも不安定だったので無職でした。それから今年の9月から3ヶ月学校に行き12月に卒業しました。いよいよ就活という時に喧嘩になり家庭内別居になってしまいました。
    朝起きれなかったのは、ただただ自分の怠慢だったとしか言いようがありません。。
    続く

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    家庭内別居になった今も主人から、
    どうなるかわからないし働かなくていいと言われてしまいました。(他府県から嫁いできたので離婚したら地元にもどるからだと思います。)
    それでも自分の自立のため面接など受けています。

    朝の見送りの件ですが、何度か見送りをしましたが煙たい顔をされてしまい萎縮してしまっていたのでしていませんでした。顔も見たくないかもしれないなぁと…主人の顔色を見てしまいます。
    質問に逃げていたわけではありませんが、説明不足でした。。

    ユーザーID:1734400733

  • MKさん さかなかなさん

    MKさん レスありがとうございます。思考パターン見直ししないといけないですね。親からの影響は特にないと思うんですが、そんな影響もあるんですね。
    さかなかなさん
    築いてきてきた家庭は、主人からもよく言われていたんですが、笑いのある家庭でした。主人も喧嘩は多いけど、仲良いときは笑いは多いねと言っていました。後は、朝寝坊でお弁当をつくる事ができなかった私が言うのもおかしいですが、食事は何から何まで手作りにしていました。続く

    ユーザーID:1734400733

  • さかなかなさん 続き

    タニタ食堂のご飯のレシピを旦那が希望すればつくり、野菜が全般食べれない主人のためにミキサーでくだきわからないように混ぜたり、料理が好きなのもあり食事はこだわっていました。掃除もマメにし、綺麗な空間にしていました。

    当たり前の事ですがこんな感じです。

    ユーザーID:1734400733

  • ろみろみさん

    バチがあたるとは今の私ですね…実際何回もチャンスはあった。もうないって言われてしまっているので…。
    甲斐性のある奥さんになれなかった自分。本当に後悔ばかりです。

    ユーザーID:1734400733

  • あんぱちさん

    白紙の離婚届をだすのは今の段階ではすんなり主人に書かれそうで勇気がないです。
    お互い幼い…
    私は主人に甘えていて情けないですがあぐらを書いていました。

    ホントに失って気づくなら早くに努力しておくべきでした。。

    ユーザーID:1734400733

  • ゆきんこかさん

    朝ごはんは結婚してからしばらく作っていたのですが、いらないよギリギリまで寝たいからという理由で作っていませんでした。たまにはおにぎりを握ってと言われたら握ってとしていました。
    夫なら捨てます…
    その通りですよね。。

    ユーザーID:1734400733

  • 月子さん

    実家に戻ることは私もはじめは考えられなかったのですが、少しずつ考えています。
    主人の気持ちを考えずにいるのも本当は苦しめたくない、辛いというのもあるので。やり直してみたい気持ちもありますが、主人に気持ちがないならしかたないですよね。。

    ユーザーID:1734400733

  • にゅーにゅーさん

    主人と顔を合わせた時に少し気まずそうにしていました。
    私もがんばると言いながら本当は主人に気持ちがないのを聞いていたし、苦しめてるのも見ていてそりゃ気持ち言い訳はないです。
    辛いです。
    なので少しずつですが解放していくようにしたい気持ちも出てきました。
    希望を言えば今更ですが大切にしたい、再生したいですが。。。

    ユーザーID:1734400733

  • レスします

    だらだらと同じことを綴っているあたりに、貴女の「やる気」
    「やり直す意志」の無さを感じてしまうのは私だけでしょうか。

    厳しいようですが、無意味に続けられるレスの回数だけは多いと言うところに、私が貴女の夫でもうんざりします。
    「朝寝坊が直らない」…真剣さの欠如を感じます。どう一日送っているのか。
    夕食、お弁当は作るって、朝食は作らないのですか?
    作業服で出勤と言う文から、ある程度の肉体労働もあるはずと思うのですが、朝食抜きが
    ご主人の方針ですか?それとも貴女が作れないんですか?
    お弁当を作るくらいだから、それも変ですが、ご主人、ご実家で仕事と言うことは
    まさか、朝相変わらず起きずに、お弁当はあとから届けているとか…。

    そこまで言われて、離婚まで切り出され何故朝寝坊が直らないのか不思議です。
    低血圧だの、言い訳しないでね。
    私は50−70でも家族のために5時半に起きてます。

    貴女のレスは「離婚されたくない」「夕飯とお弁当を作る」以外何も書かれていないじゃないですか?

    ユーザーID:0649019088

  • 雲さん

    再度レスいただきありがとうございます。

    4ヶ月そんな感じだったんですね。1ヶ月半でも辛いのに辛かったんではないでしょうか。子はかすがいだよと誰かに言われたことを思い出しました。でも雲さんと旦那さんの縁が深かったのもあるんでしょうね、素直に羨ましいです。
    解放してあげたら?というレスも頂き、私のワガママなのかも…となっています。正直な気持ちは一年でも待ちたいんですが…
    離婚話が出ているだけに難しいのかな。

    ユーザーID:1734400733

  • aiaiさん

    解放してあげるのも愛ですよね…

    離婚話になる前から夕食は作っています。ただ主人がいうのは朝寝坊でお弁当がない…これについてはその通りです。作っては寝坊、作っては寝坊、今更ですよね。。浅はかでした。。

    ユーザーID:1734400733

  • レスを頂いている皆様へ

    眠れなくてレスしています。いろんな方からの様々な意見本当にありがとうございます。解放してあげたら?という意見、頑張ってという意見。どれも顔も知らない人からのレス…救いになり涙してみています。
    私の現状は少しずつ前向きになりつつあります。まだまだ選らそうには言えないくらい離れたくない自分本意ですが、半分主人を解放してあげようという気持ちになっています。
    家庭内別居で同じ家にいては私も離れられずにいるため実家に戻ろうかと考えています。

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    妻という立場にあぐらをかいていた自分。今まで仲直りしているからと甘く見ていた部分。
    家庭内別居になり主人の態度に萎縮し逃げていた自分。
    帰りをわざと遅くし顔を合わせないとしていた主人を避けていた自分にも向き合うことをすればよかったと思いました。
    夕飯を作り、お弁当を作り、炊事洗濯をし、主人の気持ちの回復を待っていただけ…これではダメだったのに。弱い自分に情けなさだけしかないです。

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    自分の気持ちも正直なところ大事です。ワガママかもしれませんが、大切な人を手放す、解放する、辛いです。でも、主人の立場になると、気持ちがない相手ががんばるから改心していきたい。これも辛いと思います。主人を苦しめるためにいるんじゃない、でも…。となってしまいます。
    人の気持ちって複雑です。なんだか生きてる心地がしない毎日です。。

    ユーザーID:1734400733

  • 同じ状況から修復しました(1)

    かつてトピ主さんと同じような状況で、夫婦関係を修復できた者です。
    私の場合は、家庭内別居ではなく、夫が「もう無理!いっしょには暮らせない」と、突然家を出て行くという形での別居となりました。
    いまのトピ主さん同様、当時は絶望的な気持ちで、どんなに懇願しても時すでに遅しという状態でしたが、プリンさんもおすすめしていた『新・良妻賢母のすすめ』を読んで、自分がいかに傲慢でイヤな妻だだったかに気づくことができました。本当にパァッと目が覚める思いがしました。

    それから私は、いつ離婚届を渡されるかわからないけれど、それまでの間自分が変わることで夫の気持ちがほんの少しでも戻るならと、本を参考に一つひとつ素直に実践してみました。

    別居中1ヶ月に1・2度ほどしか会えない状況で、いかに自分が変わったかを見せることは容易ではありませんでしたが、夫と会えるときは、別居前ではしなかった食事を作り、明るい心持ちでもてなしました。
    それでも夫からは、「もう修復なんて無理」と冷たい言葉であしらわれ、滞在時間も1時間ほど。

    (つづきます)

    ユーザーID:4976541356

  • 同じ状況から修復しました(2)

    自信喪失することもありましたが、夫がそう思うのは当然のことで、ダメもとで変わろうと思っていたので、なるべくマイナスな気持ちは引きずらないよう、まず夫の気持ちを取り戻すことよりも自分自身の生活を充実させようと心がけました。
    色々なところに出かけ、今まで夫頼みで自分自身でやらなかった事にも挑戦し、仕事も見つけて、少しずつ自信にもなって、毎日楽しみながら生活し、夫と会えるときは、最高にうれしい気持ちでにこやかに迎える。そんな私の心の変化を感じてくれたのか、夫も少しずつ歩みよってきてくれました。
    別居から約10ヶ月がたち、夫は突然「そろそろ家に戻ろうと思う」と言ってくれました。その時は、涙がでるほど嬉しかったです。だってやっぱり心の奥底ではずっと不安な気持ちはあったから。
    あれから5年ほどたちましたが、今でも夫婦仲良く円満に生活してます。

    トピ主さんも今は絶望的な気持ちかもしれませんが、やっぱりこの人しかいないと思うなら、変われるチャンスだと思って後悔のないようにやれることはやってみてはいかがでしょうか。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4976541356

  • いいかげん

    別れてあげなよ。
    3年って、すごく長いよ?その間何度も何度も自分の意見を無視され続けた旦那さん、充分頑張ったと思うけど。

    トピ主さん、たった1カ月で辛い辛いって。。。旦那さんの気持ちを3年も踏みにじっておいて、自分のことばかり。
    ごはん食べてくれないって、いまさら・・・。

    自分の立場だけじゃなく、旦那さんの立場でも気持ち考えてあげたら?
    もし旦那さんに浮気されてても、トピ主さん文句言えないと思うけど。

    ユーザーID:6526201227

  • うちと同じです。

    私は、結婚一年半で同じような状態で離婚を宣言されました。

    毎日の家事やお弁当作りはきちんとしていましたが、
    自分とは性格が合わない、頭が悪いのでイライラするなど言われました。
    今までとは別人のように豹変し、DV(暴言や物を投げる)にも発展しました。
    本人は断固として認めませんが、どうやら好きな女性がいるみたいですね。
    トピ主さんも女性関係を詳しく調べてみた方がいいですよ。

    色々努力をしてみましたが、関係は悪化する一方で辛いです。
    怖くてまともに会話すらできません。
    子供がいたらもっと状況は変わってたのかな・・・と思ったりします。
    毎日泣いてばかりの生活で辛いです。
    相手からの愛情がなくなるのって、本当に地獄のようですね。

    ユーザーID:0174296397

  • ご飯や朝寝坊ではないのでは

    最初にご主人に「価値観の違いで喧嘩ばかりで気持ちが無くなった」と言われたとのことですが、私はこの方が理由としては大きいと思います。
    具体的な例として朝寝坊の「夫から何度も嫌だと言われていることを全然直さない」というトピ主さんの「価値観」を挙げているだけで。

    例えば仕事でものすごく疲れて帰って来て、妻が些細なことで喧嘩口調になる(そんなことで!?)と思いながら売り言葉に買い言葉で喧嘩になる。
    いつもそんな調子、お互いの気持ちが推し量れない、思いやれない・・・これでは一緒に暮らすだけ辛くなるだけだ。
    そう思ったら誰でも離婚を切り出すかもしれません。

    価値観を合わせるのは難しいですよね。

    夫の気持ちに沿うにはよく言われるけど「自分も同等に働く」、それが無理でも「夫の就業時間は同じだけ家事をして過ごす」、トピ主さんの場合なら「眠くても夫と同じ時間に起きる」、同じく「眠くても夫と同じ時間に床につく」・・・夫の好きなものに興味を持つ、夫の価値観(大切に思っていること)は何なのか考えてみる、そんなアプローチが必要だと思います。

    ユーザーID:3559182851

  • うちの主人と同じ

    自分の都合で相手の話を何年も積み重ねて無視。
    話し合いを設けてもらったにも関わらず。。。 

    おまけに、自分の都合で【やばい】と気付き、心から(?)反省。
    自分の都合で、今更の改善。

    コレって、なんなんでしょうか?
    文句を言う側って、凄くパワーが要るのをご存知ですか?

    聞きたく無い事を言った時こそ、相手の信用が変化するって知ってます?
    あなたは、常に自分が一番。嫌がったご主人より自分なんです。
    ご主人の言ってる事を考えると、さんざん3年も自分勝手にしてきたのなら、最後くらいご主人の希望を叶えて欲しいです。

    こんなタイプの人って、結局馴れるからなぁ〜

    ユーザーID:2064239560

  • レスします


    結局大事な事は何も答えない。何時に起きてたか?で、今は?
    最重要事項だから何とかしたかったら何時から何時まで就寝と書くはずなのにスルー。具体的なレス希望しないの?皆さん親切なのに。
    朝食もスルー。お弁当と夕食だけやったやったと強調。結局朝寝坊のまま?
    大量の個レスでそうですよねーと繰り返し。読んでて空しい。
    だんなさんが冷たいせいで自分は避けてしまった。結局全部だんなさんのせいということにしたいんですね。何でこれ以上トピ主さんに気を使わないといけないの?

    だんなさんが好きで大事にしたい訳じゃない。今さえごまかせればそれでいい。今までそれで何とかできたのに今回は愛想をつかされたから焦ってるだけ。

    のらりくらりとしていて読んでるだけでうんざりするからだんなさんはもっと大変だったと思います。

    専業主婦だったら努力して早寝早起きできるでしょ?

    自分に都合がよくないとなると話をすり替えるのはやめて。

    ユーザーID:6573459687

  • そろそろ堂々めぐりになってますよー

    お話が繰り返すばかりです。何度考えても(おなじことを回想して回想して巡ってるだけのよう)要はもっとシンプルなんですよ。現実的な部分を自分で判断するしかない。お若いのでお相手は厳しいでしょう。

    ユーザーID:0924183052

  • 全部のレスはとても読めないが

    このレスの数と内容の無さを見ただけで、うんざりしてるご主人が想像出来る。
    昼間に掃いて捨てる程時間があるだろうに、深夜に長々とレスをし、寝坊について
    反省の色も無さそうなトピ主さんに贈る言葉は

    覆水盆に返らず

    これしか無いね。

    ユーザーID:2846220496

  • あなたの為に早めに離婚して

    まだ29歳との事で
    早めの離婚をお勧めします

    私は今37才です
    ちょうど あなたと同い年の時 結婚はしてはいませんが 5年付き合っていた彼と別れました 私からです

    別れた理由は簡単に言うと
    このまま彼といても 幸せになれないと思ったからです

    もう 二度と誰にも愛されない 今後 一生一人なのかと思っていました

    自分からの決断なので 迷い 後悔の日々をしばらく過ごしましたが
    別れて三ヶ月後 今の旦那さんに出会い 2年後に結婚して 今もラブラブです 
    毎日 笑い合ってます
    人には 長く一緒にいても合う合わない人がいると思います
    あなたの 欠点も可愛いと思う方も 気にならない人も 世の中にはいっぱいいます
    ただ29歳でそこまで旦那に言われて留まっているのは
    もったいないよ まだまだいい出会いはあるよ
    今の旦那さんと このまま長い時間一緒にいてもストレスたまるだけだよ
    日雇いのバイトでもして 少し 気持ちの入れ替えをしてみたら? 
    外に目を向けると 八方ふさがりから出れる時もあるよ
    誰でも 一歩踏み出すのは 怖いと思うけど がんばれ

    ユーザーID:0941359689

  • 可哀想

    あなた方がそうなった原因とやらは 詳しく書かれていないから あまり深くは詮索しませんが 別れたく無い一心で夕食作ったり弁当作ったり健気じゃないですか 頑張りなさい 倦怠期なら時間が解決してくれます やけを起こさずに

    ユーザーID:7824925850

  • 批判レスについて

    夜中は眠れません。眠ろうとしてもダメです。四時間くらいで目が覚めてしまいます。
    朝の見送りはベッドの中でも起きているものの態度に萎縮してしまい行けずにいます。何回か見送りした際には煙たがられてしまったので。
    けして今は言い訳や逃げるつもりもありません。批判のレスをいただきますが、本当に反省して主人が大切なだけです。厳しいご意見もありがたく読ませていただいていますが誤解されているのが辛いのでレスしました。

    ユーザーID:1734400733

  • 旦那さんの気持ち分かる

    数多くのトピ主レスを纏めると
    1トピ主は結婚で他県に来た(周囲に話せる友達もいないから旦那がいつでも相手してくれて当然)
    2作業服で仕事する肉体労働系っぽい旦那に弁当も作ってなかった(頼まれてオニギリレベル)
    3パートはしていたけど妊娠したから辞めて、不幸にも流産したから学校に通うので12月まで働いていない(現在も職探し中つまり無職)
    4「お小遣いの割り増し請求」という言葉が出てくるところからも財布の紐はキッチリ握っていた
    5朝旦那を「ギリギリまで布団にいて見送る」のでいいよ、という位もできなくて何度も喧嘩
    6自分に不利なことは黙り込むことでこれまでは解決する性格(このトピの返答でも同様の傾向)

    三年間も我慢した旦那さんの愛情に対して、トピ主が示せる愛情は「今現在でも」夕食作りと弁当(朝じゃなくて夜作成でしょ)。
    1朝は起きて朝食と弁当を作り旦那を笑顔で見送る
    2昼間はパートでいいから何か仕事をする
    3夜は勿論夕食は用意して帰りを待つけど、しつこく話しかけたりせず、旦那の様子によっては自室に下がる
    といった努力をしたら?

    ユーザーID:5071447712

  • いい加減にしなさい。

    >萎縮してしまい
    って何回言えば気が済むの?
    そうやって自分がしない、出来ないのは旦那さんのせいにする。
    うんざりでしょう、旦那さん。こちらもうんざりです。
    でも言わずにいられない、旦那さんの為に。

    >夜中は眠れません
    本当に努力してるなら、夜寝れる努力からするんじゃない?
    日中ランニングやウォーキングして体を動かすとか、病院で眠剤を処方して貰うとか。
    そして朝ちゃんと起きて朝ごはんを作ってお弁当作って。
    旦那さんのためを思って旦那さんと顔を合わさないようにするなら、旦那さんが起きて来たら入れ替わりに寝室に行けば良いだけ。

    >言い訳や逃げるつもりもありません
    萎縮とか煙たがれるとか、それを言い訳っていうんです。
    >ベッドの中でも起きているものの
    逃げているっていうんです。
    ベッドで起きていてもベッドから出なければ、起きているとは言いません。寝ているというです。
    言い訳している人を、反省してるとは言いません。

    どうしてこんな根本的なことわからないの?これじゃ愛想尽かされて当然。
    言い訳、人のせい、現実からの逃避の堕落したあなた、愛せません。

    ユーザーID:1336895073

  • 2度目です

    ずっとレス見ています。

    2013年1月18日 20:04のトピさんのレスを見て、トピさんのお体が心配になりました。あまり眠れてないようで…


    お弁当と朝の見送りは、煙たがられていると思ってもした方が良いと思いますよ。

    トピさんがご主人を大事に思っている気持ち、ご主人に伝わると良いですね。
    長い時間はかかると思いますが、いつかご主人は、またトピさんに心を開いてくれるように思います。

    批判レスが多いですが、私はもう1度トピさんにチャンスをあげて欲しいです。応援してます!

    ユーザーID:4205871825

  • 私の経験

    トピ主さん、
    すべての方のレスを読んでいませんが、自分の経験をお話したくてレスしました。私は離婚経験者です。子供は二人います。詳しいことは省きますが、私も夫の気持ちを取り戻そうと必死に頑張っていた時期があります。大好きな彼と別れることを考えただけで死ぬほど辛かったです。でも、少したった頃、彼と別れることよりも彼と一緒にいることのほうが辛く、寂しい気持ちになったのです。私と一緒では幸せになれない彼を見ているより、私と別れて幸せになった彼を見るほうが自分も幸せになれるんじゃないかと思えるようになったのです。結果私達は離婚し、私も彼も今はお互いそれぞれの新しいパートナーと新しい人生を歩んでいて、それぞれに幸せです。私の場合はふとそう思えるときがきました。今は辛いでしょうが、体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3316749973

  • 別れたくないのは、なぜ?

    離婚をきり出されて、夜も眠れないほどショックなのはわかります。
    しかし、なぜ、ご自分は受け入れられないのか、考えたことがありますか?
    離れたくないのは、単純にショックだったのと、仕事も見つからない現時点では生活が不安だからなのでは?
    今更食事の用意をせっせとしても、旦那さん的には、媚び売ってるようにしか見えませんよ。
    いつも宿題してこない子が、急に宿題始めてみせるような。
    それで許されたら、また忘れて、同じことの繰り返じゃないかなぁ?
    心の中でなめてるんですよ、旦那さんのこと。
    そしてあなたが別れたくないのは、なめてる相手に反旗を翻されたのが悔しいだけじゃないですかね。
    プライド保とうとしてるだけで、愛してるからじゃないのでは?
    今は別れたとしたらどうなるかの予行演習みたいな状態。
    ひとりになったものとして、生活してみれください。
    答えは自ずとでてくるはずだと思います。

    ユーザーID:1465595065

  • 大丈夫〜?

    主さん へ

    はじめは通りすがりの一人としてこのトピを読んでいました。
    主さんが朝寝坊でだらしがないから、仕方がないと思っていました。

    主さん、あなた寝てないんじゃありませんか?
    一生懸命修復しようと頑張って、神経すり減らして夜中じゅう起きてて
    その結果、朝寝坊してませんか?

    私も3年前に同じことがありました。
    赤の他人に引っ掻き回されて、別れる、別れないの話にまでなって
    主さんみたいに食事も出来ない、夜も眠れない状態になって、
    もう、あきらめようかと思ったけど
    夜中、手紙を書きました。
    今迄の思い出、楽しかったこと、今、考えてること、どうしたいかなど
    書いてて涙が出るくらい入り込んで書きました。

    結果、その手紙が功を奏して
    仲直りが出来ました。
    今は、遠い昔の話です。

    面と向かってはなせる状態じゃないみたいだから
    手紙書いてみたらどうでしょう。

    仲直りが出来たら
    ほんとに早起きしましょうよ!
    口先だけじゃなくて、生まれ変わらなきゃ
    今からなら、だんだん暖かくなるし
    早起きの練習にぴったりの季節です

    心から応援しています。

    ユーザーID:0208962832

  • ベッドの中で起きててもだめなんだよ

    深夜に「眠れません」ってネットしてたらよけいに眠れないでしょー。

    で、ベットの中にいて「目が覚めてる」はナイ。
    きちっと起きてないのは起きてるうちに入らないよ。
    ダンナさんからは、だらしなくいつまでもベッドにいるとしか見えないでしょ。

    で、ちょっと不機嫌に当たられたら「萎縮する」って。
    いままで不貞腐れてた元気はどこに?
    離婚と言われたら急に「弱い私」になるのは卑怯よ。

    逃げてるつもりはないと言われても、あなたのやってることは全部逃げ。

    もう「離婚回避の努力」からも逃げたらどうかな。

    なにもかも遅いんだと思うよ。

    ユーザーID:9134598934

  • 誤解でなく事実

    >けして今は言い訳や逃げるつもりもありません

    いやいや矛盾してますよ。

    >朝の見送りはベッドの中でも起きているものの態度に萎縮してしまい行けずにいます。
    >何回か見送りした際には煙たがられてしまったので。

    萎縮したと言い訳し、布団に包まって逃げてるじゃないですか。
    不眠ならご主人不在の昼間に通院したら如何ですか?
    ご主人の側から布団から出てこないあなたを見れば、「何も変わってないな」ですよ。
    あなたがどう思ってるかは関係無いんです。
    相手があなたをどう思うかが重要なんです。

    ユーザーID:3072606753

  • 私なら煙たがられても嫌がられても蹴られたって朝起きて見送る

    トピ主さんは結局変わっていないのです。

    嫌がられるから、煙たがられたから、自分が萎縮してしまうから・・・

    だから何なの?と思います。
    当たり前でしょう。夫は怒っているし嫌がっているし、実際煙たいのですから。
    でも、それでも元に戻りたい、夫と生きて生きたいのがトピ主さんでしょう?
    だったらその意思や決意を表しなさいよ。
    どんなに嫌がられても、煙たがられても、食べてくれなくても、
    とにかく夫よりも5分でも早く起きて、部屋を暖め、簡単でもちゃんと作って朝食を用意する。毎日毎日、平日も休日も。
    そんな態度を妻が見せるのと、結局は自分が出来ることしかやろうとしない
    今までと何ら変わらない妻の態度を見るのとでは、違うはずだと思うのに。

    トピ主さんは辛い、夫が大事、離れたくないと言いつつ

    煙たがられること・朝寝坊>努力・元の夫婦に戻ること

    これなんですよ、いつまでたっても。
    夫より早く起きる(しかしこんなの多くの主婦は当り前にしてるのに)などの努力をするより、だって嫌そうだし〜と布団でウダウダしてるほうが自分も心も楽だということ。
    親の顔が見てみたい。

    ユーザーID:7535484110

  • 皆様へ 別居

    別居を考え始めました。
    離れたくないしこれから一緒に歩んでいきたいし支えになりたい。今更気付くなんて都合がよすぎますが私の気持ちです。
    ですが、主人は、
    努力するとかゆう次元じゃないんだ。気持ちがない。と。
    一方通行の気持ちをこのまま主人に伝えてこれ以上嫌いになられるのも辛いです。それなら私が実家に帰る方がいいのではないのか…皆様はどう思われますか?

    ユーザーID:1734400733

  • 逆ギレかぁ〜

    誤解してないと思いますけどね。
    寝坊が夫婦仲を悪くする原因なのに、夜きちんと眠らずに小町やっていたのは事実なんだし。
    たとえ眠れなくても、ベッドの中で体を休めないと余計起きれませんよ。携帯なんてもってのほかです。
    睡眠に問題があるなら、病院にちゃんと行きましょうよ。
    あれも嫌、これも萎縮するから無理とか、結局自分を変えずに相手に変わってもらうには
    どうしたらいいですか?ってことでしょうか。
    夫が大事というけれど、萎縮萎縮と言っているのはご自分の都合じゃないですか。

    あと、短文個別レスは読む側も疲れるのでなるべくやめてください。
    42本のレスが花茶様のレスの半分でまとまってます。携帯だからとか言い訳しないでください。

    ユーザーID:2581653937

  • 復縁しても1週間以上喧嘩になる憂鬱

    トピ文とレス文(長いっ!!)だけ読んだ感想です。

    これではちょっと、復縁は難しいかな、と。

    まず仕方ないかも知れないけど、文章が暗い!!
    こんな根暗な文章を書く人が家にいると思ったら、家に帰るのが憂鬱になりそう。

    それに。もともと喧嘩すると1週間以上長引くのが...。
    夫婦喧嘩はこんなに長引かせない事!
    1日か2日。長引いても3日。
    1ヶ月のうち10日も喧嘩?!笑い声が絶えない家庭にはほど遠いです。

    「私が悪い」とグダグダ考えるのも結構ですが、離婚されたくないなら少しは明るくなりましょうよ。

    まず料理のレパートリーは工夫していますか?美味しい物、ハッとする料理、出せてますか?

    そして明るい音楽を聞く事。明るい話を聞く事。調べる事。

    さらに。「見送り」って、どんな見送りですか?
    相手の体調を気遣える言葉、「気を付けて」「暖かくして」なんて言えてますか?

    夫にプレッシャーを掛けるための見送りなら辞めなさい。

    夫が笑えるために、自分が笑えるために、何をすべきか?
    トピ主さんが一番考えなければならないのは、そこじゃないですか?

    ユーザーID:2612632777

  • レスします

    バカ正直だねぇ

    いい事教えてあげる。
    彼の本心が知りたければ親を入れて話し合いをしてごらん。
    どっちの親でもいいよ。できたら生真面目な親の方が効果的だね。
    彼が駆け引きで離婚と言っているのか、本心から離婚をしたいのかすぐに判るよ。
    親の前でも離婚したいと言ったらもう無理だよ。
    後は時間の無駄だから自分の為にもさっさと別れる事だね。

    ユーザーID:8029782732

  • そうですね

    別居してご主人を解放してあげた方が良いと思います。
    もしかしたら、ご主人もしばらく別居したら寂しく感じるかもしれませんし。

    今はあなたも辛いでしょうが、ご主人も辛いと思いますよ。
    逆の立場で、もう好きでもなんでもない元カレに「まだ好きなんだ、もう一度やり直したい」としつこく追われたらうんざりするでしょう?
    でも相手は真剣だと思えば、無碍に傷つけるわけにもいかず、早く諦めてくれないかと思うのでは?

    まだ若いしお子さんもいないのですから、やり直すなら早い方がいいです。
    もし再婚したら、喧嘩ばかりせず、お互いを思いやる生活を営むようにしましょう。

    ユーザーID:0192838473

  • どうですか?ではなくて

    「..に決めました」でコメントあげられた方がいいと思います。..どうでしょう?ってのは身近な人に言ってくださいな。皆さんも言われてるけどある程度であたなも決断はするべきですよ?あとこれお母さまにご相談した方がよいと思いますが。もう内容は十分何度も書かれてますので..!!

    ユーザーID:0924183052

  • 開放してあげて。

    >皆様はどう思われますか?
    旦那さんを解放してあげてって、たくさんレス付いてるいると思うのですが。
    早く離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:1336895073

  • 復活前は超イジワルですよ

    トピ主夫が離婚を切り出したとき、
    夫も一縷の望みはあったと思うんですよ。

    「離婚と言ったらトピ主は変わるかもしれない」

    でもトピ文、レス文を見ても「継続する努力」がさっぱり見当たらない。
    トピ主は、復活までにどれ位の時間がかかると思いますか?
    トピ主夫が3年半我慢して来たなら、少なくとも3年半頑張れますか?

    夫より早く起きて、朝食とお弁当を作る。
    夫がおきてきたら「おはよう」

    煙たがられるのも想定内。
    復活前、相手は超イジワルですよ。
    簡単に許してくれませんよ。

    あまりに煙たがられるなら作ってキッチンに置いて散歩に出る。
    早朝の散歩でリフレッシュして夫が出かけた後に戻る。
    掃除洗濯、眠くなったら昼寝。鏡で笑顔の練習。

    夫の好物を夕食に用意。
    ヨガでもストレッチでも身体を動かしながら待つ。
    (考えすぎない)

    帰ってきたら「おかえり」
    寝るときは「おやすみ」

    夫の心は離れかけてますが、家族の形を続ける。
    煙たがられようが、これを半年続けられますか?

    ユーザーID:0651936220

  • 非常に矛盾している気がします

    先ず、トピ主さんに、
    携帯から送信したことが無いので、分かりませんが、
    レスに対するお返事に、一件ずつ同じ繰言を書いていると、何の解決も見られないうちにあっと
    いう間にトピ終了してしまいますよ。およそ500件で終わりですから。
    貴女がしっかり自省して、原因を明らかにして相談しない限り、進展はしません。
    貴女の、要領の悪さがレスの仕方に如実に出ています。

    死産されたということ、そのあたりに貴女の鬱々とした様子の原因があるかもしれませんから、御自分の様子をしっかり見つめ、実母に相談するなりし、専門医にかかるべきです。

    笑いが絶えなかった、と言う記述と、怯えて萎縮する、大喧嘩していた、拗ねて膨れていた人間が、おどおどしている、非常に矛盾が見られ、尋常ではない気がします。
    単なる子供か、産婦人科で心療にも対応できるところで相談されたら如何ですか?

    貴女の実の無い大量のトピから蟻地獄に陥った危惧を感じます。

    朝食不要といわれても、さっぱり身支度して朝の挨拶しコーヒーでもお茶の一杯でも用意して見送るのがパートナーとして最低の心遣いじゃないですか?
    お弁当を作るけれど挨拶なし…変です。

    ユーザーID:0649019088

  • 花茶さん

    レス遅くなりすみません。
    別居のタイトルのレスに書きましたが、今は私は主人のそばにいない方がいい気がします。別人みたいな顔になっているので。
    努力するとか好きじゃない相手に言われると困りますよね。眠れなくても体を休めることも必要ですよね。睡眠障害はないんですが、悩んで眠れませんでした。レスは読みにくくなってしまいすみません。

    ユーザーID:1734400733

  • 自分で文章読み返してみました。akiさん

    暗いですね。
    夫婦喧嘩は主人がひきづるタイプです。説明不足ですみません。怒ると黙りで気がすむまで話したくないタイプです。明るく話しかけても空気が読めないと言われる始末で。。料理レパートリーは習っていたので多いと思います。見送りはこうゆう状態になってからは暗い感じでしてしまいました。主人が笑える状態になるのは私が離婚に応じることだと思います。。

    ユーザーID:1734400733

  • しずくさん

    逆の立場で考えるとうんざりすると思います。
    主人はそんな感じだと思います。。
    諦め待ちはそうかもしれないです、こんなにまでなってるのに、いつまでいるの?と言われたので。

    ユーザーID:1734400733

  • ねこやまさん

    言い訳はするつもりはありません。。
    逆ギレなんてとんでもないです。レスはそういうつもりで書いていないので、気分を悪くされたならすみません。。

    ユーザーID:1734400733

  • 主さんは、頑張ってます!

    トピ主さん、こんにちは
    あまりにひどい、旦那さまに出てきちゃいました。ここまで奥さまを苦しめるなんて、ひどい!トピ主さんは、そんなに冷たくされても、旦那さまの為にお食事も作ってあげているし、かなり歩みよっていると見られます。旦那さまのご職業は朝早いお仕事なんじゃないでしょうか?それを、奥さまが起きれなくてお弁当が作れないと怒るなんて、妻を何だと思っているんでしょうね〜!ご自分で作ればいいのに、と思います。野菜が食べれないとか、私から見るとトピさんよりよっぽど、子供。私は海外に嫁いできて、日本人の旦那さまはこんなひどい人が多いのか、とたまにびっくりします。私の主人ですが彼のお弁当(サンドイッチだけですよ)と娘達のお弁当は私が作りますが朝は私より早く起きて娘達の朝食の準備、朝の支度を彼がします。私は朝弱いので無理、と言っているので。何だか...好きな旦那さまから努力が報われないのはお辛いと思うのですが、そこまでして尽くすような旦那さまかな〜という気もします。「手放してあげる」のではなくて、ご自分の為に離れてはいかがですか?主さん、頑張りすぎです。

    ユーザーID:4598166981

  • 同じ経験をした者です。気持ちものすごく分かります。

    結婚三年目で旦那に離婚を切り出されました。「すぐ怒る性格にうんざりした。何度言っても、言ったすぐは改善されるがすぐ元通り。もう一緒にやっていけない。」…実は旦那、不倫相手がいたんですけどね。離婚切りだされて一カ月後に発覚(旦那の不倫については最後の最後まで知らんぷりしてました。水面下で証拠集めに勤しんでましたけど)。
    私の場合は離婚カウンセラーに相談しました。「まずは自分の悪いところを徹底的に改めて、旦那さんの居心地の良い家庭を作る努力をしなさい。不倫を責めないこと。冷たい態度を取られてもビクビクしない!常に明るく笑顔で!ただし、見返りを求めないこと。努力しても相手が振り向いてくれるか分からない。でも相手を愛しているなら努力しなさい」とのアドバイスを受けました。
    その通り実践しました。もちろんすぐには相手は変わりませんでしたよ。それどころかバレてないと思いあがって不倫相手とのデートを重ねる始末。私はどんなに嫌そうな顔をされても「おはよう」「行ってらっしゃい」「お帰り」「おやすみ」の挨拶は欠かしませんでした。 

    ユーザーID:3445446732

  • 続きです。

    自分の両親には相談しても(相談するつもりは無かったのですが所用で1人で帰省した時に親の顔を見たら涙が出てきてバレてしまいました)旦那の両親には決して言いませんでした。とても親切にしてもらっていたから、二人の悲しむ顔を見たくなかったし何より「息子を苦しませた女」と見られたくなかったからです。
    苦しい日が4ヶ月程続きましたが、旦那は不倫相手と切れて私の元へ戻ってきてくれました。今では夫婦円満、赤ちゃんも授かり幸せな日々を送っています。
    皆さん色々とアドバイスされていますし、よしさんにとってどの方法が正解なのかも分かりません。でも、旦那さんの事を本当に愛し、これからの人生二人で歩んでいきたいと心の底から思うのなら簡単に諦めたりせず、生まれ変わるつもりで、自分に言い訳せず努力してください!
    それから、「こんな遅くまで起きてないで寝たら?」とレスされている方々がいらっしゃいますが、こんな状況だからこそ寝れないんですよ。不安で仕方なくて、心がざわついて寝付けないんです。寝ないと自分が苦しむって分かってても。 またまた続きます。

    ユーザーID:3445446732

  • またまた続きです。

    寝れなくて、でも朝は早起きしなくちゃならなくて、私の場合フルタイムで働いていたので毎日本当に苦しかったです。昼間はフラフラでした。自業自得だったとはいえ、そんな状況になったら誰だって精神状態を正常に保てないですよ。

    最初はレスを読んでるだけでしたが、他人事とは思えず、また少し意見したくなるようなレスもあったので経験者として書かせていただきました。
    よしさん、応援しています。

    ユーザーID:3445446732

  • 多分なんだけど…

    トピ主さんは夜ご飯やお弁当が重要というか繋がりだと思っている 夜の方が色々出来るから。元々起きれないのは夜不眠体質なんじゃないの?母がそうだったもので。私の父は納得していたので問題無かったけど。母は病院も通っていたし。

    旦那さんは何が何でも朝が重要。むしろ弁当も夜もどうでもいい多分帰りが遅いからあまり〉。今は気持ちがどうというより食べ物無駄にしたくなくて食べてた

    でもちょっと分からないのはぎりぎり迄寝ていたいからという旦那さん。それで起きてどうして欲しかったのかな…?

    後は一回離婚きりだしたら旦那さんすっきりしちゃったのかな。ともかくやり直すのは難しそうだけど、自分の体調整えて心身共に元気になって。

    ユーザーID:9297112263

  • レスします

    最初はその状況は辛いよねぇと読んでいましたが
    トピ主さんのレスが増えていくにつれてイライラしてきました!

    だって「言い訳ばっかり」なんですもん。
    私の実兄が同じ印象。本当にイライラします。
    何度も働けと言ってますが言い訳して働かない。
    あなたに似てませんか?朝寝坊を直さなかったあなたに。
    働く人にとって働かない人を見ると嫌悪感が沸くように
    早朝に出勤する人にとって朝起きてこない人は
    それだけでイライラの種。それが三年間中、常にイライラ。
    しかも朝っぱらだから相当なストレスですよ。
    私も兄は相当ストレスで一切顔を合わせませんでした。

    萎縮して萎縮してって旦那さんのせいですか?
    旦那さんは相当うっとうしいでしょうね。家にいるだけでも嫌。
    レスの文だけでも、それが伝わってくる。
    旦那さんは妻でよかったね。親子なら扶養義務あるけど
    妻なら離婚すれば解決ですから!即、他人です。

    お弁当と夕食の件は小遣いが少なく食べるしかないから
    割り切ってるだけだと思いますよ。だから希望持たないで
    別居した方が賢明な判断だと思います。

    ユーザーID:1101089261

  • 早く実家に今の状況を報告しなかったの?

    実家に帰れるのなら、今の状況を話して、受け入れてくれるのなら、実家に帰る事をオススメするわ〜。
    その際、旦那からの生活費の請求はした方がいーよ!

    ユーザーID:2740482455

  • 手放せば新たなものがつかめる

    トピ主さん、もう無理するのやめたら?
    すがりついていて、自分がみじめになりませんか?

    少し距離を置いたら(=別居)、別のものが見えてくるかもしれません。
    ご主人を解放し、ご自身もリセットしたら(=離婚)、新たな幸せが得られるかもしれませんよ。
    但し、この失敗からいろいろ学べたことと思いますので、次に活かして下さいね。

    ユーザーID:9659066854

  • もっと自分に厳しくね

    自分が至らなかったと反省しているなら
    旦那の態度に萎縮しても挨拶くらいしなくては。

    旦那がどれぼど苦しかったかまだ分かりませんか?
    あなたは自分が大切なのね。

    私はぐうたら人間です。
    だから子供が出来てもフルタイムで働いてます。
    専業主婦のように自分の采配で時間が使えるとなると
    ぐうたらして昼夜逆転の生活になる事自分で分かってるから。

    子供が二人います。
    主人の不倫に気づいてから、食べれず眠れずフラフラでした。
    でも仕事も行ったし子育てもしました。
    冷たい旦那私を無視する相手でも、挨拶だけは大きな声で
    食べなくても食事を用意し、家を綺麗にして過ごしました。
    反応のない相手でそれはそれは辛かった、地獄です。

    それでも頑張れたのは後悔したくなかったから
    主人を愛していたから。
    これ以上は無理と思えるくらい努力して
    それでも主人の気持ちが変わらなかったら離婚しようと思いました。

    自分が悪かったと思ってないから
    旦那さんの冷たい態度で萎縮して何も出来ないのでは?

    心の底から反省して下さい。
    そしたら頑張れるはず。

    ユーザーID:3717147765

  • 徹底的にもうきらわれてしまったんですね

    悲しいですがもう手遅れですね。

    いつまでいるん?

    という言葉、、、これはやっぱり本当にどうでもいい相手にしか言えないと思います。。

    どんなに時間が経ってもますます相手にきらわれるだけで何も解決しないと思いますよ。。
    どんなに後悔してももうとりかえしのつかないことをしてしまったということです。そろそろ旦那さんのためにも離婚してあげたほうがいいとおもいますよ。あなたのためにもそれがなると思います。

    ユーザーID:9531698560

  • レスを読んでいて

    トピ主さん、旦那さんに依存しすぎていませんか?
    後、レスを読んでいくごとに言い訳&被害者意識が強いように感じます。
    一度、旦那さんから離れて冷静に考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:3442510844

  • レスします

    沢山のあたたかいレスありがとうございます。1つずつ返せなくてすみません。
    今日は昼から主人が出掛けてしまったので、私は用事を済ませ買い物へ出掛けました。主人の出掛け先も知っていました。買い物から帰宅したら主人が帰っていて、できるだけ明るく必要以上は話しかけづ過ごしました。主人は音楽を聞いたりテレビを見たりしていました。別居をすると決めた決心が揺らぐ気持ちになってしまいました。

    ユーザーID:1734400733

  • 相変わらずほぼ内容は無い

    今は言い訳や逃げるつもりはありませんと言いつつ、

    眠ろうとしてもダメです→言い訳
    朝の見送りはベッドの中でも起きているものの→言い訳
    萎縮してしまい行けずにいます→言い訳
    煙たがられてしまった→言い訳

    そして、ここでの批判的なレスに対してすら言い訳。
    ずっとこんな調子だったから、愛想を尽かされたと自分で書いているのに、この期に及んでも言い訳ばかり。
    嫌われてるんだから、煙たがられたり、トピ主を萎縮させる様な態度をとられるのは当然。
    それを乗り越えるべく「努力」はせずに、専業主婦ならやって当たり前の食事作りを自ら「努力」と呼ぶ。
    数だけはあれどほとんど内容が無いレスと同様に、関係修復についてトピ主は結局何もしていない。
    別居もご主人から見れば、時間に解決を丸投げした「逃げ」と取られそう。
    迂遠なだけではないですか?

    ユーザーID:2846220496

  • トピ主さん、生活のリズムなんとかした方がいい。

    今は悩み事が大きすぎて眠れないのもわかるんですが

    レスが真夜中、明け方、食事の準備などで一番忙しいはずの時間とか。
    トピ主さんの生活態度が目に浮かびます。

    トピ主さんってもしかして
    太陽が出てる時間に寝てたりしません?

    無職なのに、朝の食事の準備とか
    もうやって当たり前の事が出来ないのって
    ご飯の準備、寝坊うんぬんじゃなくて

    トピ主さんの1日の生活態度ってもう年中学生の夏休み状態じゃないのかな・・って。
    ご主人ともし離婚が回避できたとしても生活態度は改めないと
    いけないんだし
    離婚が決まっても、自立しないといけないんだし。

    普通の人間が当たり前にやっている通り
    朝は起きて夜は寝て
    3食食べて
    日中はクタクタになるまで働く。
    そういう事も早急に改善した方がいいです。

    ユーザーID:7082619870

  • 状況報告いらないんだって。

    逐一報告しないでいいってば。なんで皆さんのアドバイスがわからないの??
    相談するところであって、共感する人/友達見つけるところじゃありません。そんなこと友達に話せばいいじゃん。

    ユーザーID:0924183052

  • あたたかいレスじゃないよ気づいていますか。

    無理です。友達なら遠慮したい。誰だってそれぞれ色んなこと抱えています。
    甘えるな!

    ユーザーID:0924183052

  • 無題

    たくさんのレスはありがとうございます。

    今日実家に戻ります。逃げだと言うことではありません。主人に、こんな状態まできていつまでいるの?と言われる言葉はやっぱり私との距離がいやなんだと思いました。私も皆様からの意見・主人の気持ちを考えてみる為にも実家に帰ります。

    ユーザーID:1734400733

  • 貴方は実家に相談しなさい。

    これだけ聞いても一向に解決できないから。実家で夫婦関係を、自分自身が指摘されたことを隠さず母親にきちんと話し、自分の進退を問うべき両親や家族ならあなたがいちばん良い方法を教えてくれます。他人には無理ですねー

    最後に

    Q.「何故ぐずぐずと実家に相談しないの?!」

    ユーザーID:0924183052

  • そうだよ 頑張るんだよ

    落ち着いたらきっと大丈夫だから、そこからだよ
    あとは無理せず静かに、[逃げる]とか[諦める]んじゃないこと、分かってますよ人はいっぱいいっぱいになるんだッて
    別れることというより、ここからなんだらね..!

    ユーザーID:0924183052

  • わからないです

    朝寝坊って確かにだらしないですけど、夫婦仲が破綻するほどの欠点?

    それだけで、ここまでご主人は頑なになりますかね…。

    ご主人の気持ちがここまで離れた根本の原因が、主様自身がわかってないから、いくらご主人が説明しても、理解できないから、ご主人の気持ちは怒りを通り越して、愛想を尽かすまでに至ったのではないですか?

    きついことを言うようですが、主様は人の真意を汲み取る力が極端に弱いから、人の気持ちが離れてしまうんじゃないでしょうか?

    実は私の元夫がそのタイプでした。
    私から離婚を申し出ましたが、最後まで私の気持ちが離れた原因は、理解しようとしませんでした。

    私もやり直したいとすがる元夫に、ご主人と同じことを言いました。
    「修復するために、お互いの欠点を改めよう、と私から話し合いを持ちかけたのに、あなたはことごとく私の話を無視して、自分でチャンスを潰した。もう話はできません。」と。

    コミュニケーションが取れない人と、生活するのは無理です。

    ユーザーID:0921614200

  • 典型的な甘えた日本男児

    Lilyさんの意見に同意です。
    私は海外に来て長いですが、日本に帰国したおりに感じたり、時々拝見する日本的習慣に少々げんなりしてしまうことがよくあります。
    主様、完璧な人間なんていませんよ。苦手な事、努力したけどダメだった事、人それぞれ程度の違いはあれど、誰だって出来ない事の1つや2つはあります。それを努力したフリをして陰で舌を出しているようでは問題ですが、私には主様がそのような人間とは思えないのです。
    日本人というのは、相手の良い所を尊重するというのではなく、相手のダメなところや苦手な事などに注視し、攻撃したり、陰口をたたいたりという国民性があります。主様は掃除、夕食の準備はきちんとされていたんですよね。もし、朝もきちんと起きられていたとしても、旦那様はまた別の主様のできない部分に注視して責めてくるような気がします。
    私にも主人がおりますが、週五日夕食を作り、残り物を詰めただけの弁当を渡しますが、そんなにしなくてもいいのに、と言います。作る気がしないなら買ってくればいいじゃない、疲れるなら機械に頼ってもいいし、放っておいてもいいよ、余裕のある時にやろうよ、

    ユーザーID:8230129839

  • 典型的な甘えた日本男児

    続きです
    どちらかが無理をしているなら、それは幸せじゃないよ、というスタンスです。もちろん主人の苦手な事や出来ない事もありますが、それを全部ひっくるめての主人なので、無理に変えようとは思いませんし、主人にも笑っていてほしいですから。
    結婚するとは、もちろん相手の為に努力することは必要ですが、相手の出来ない事、苦手な事を受け入れる度量が無いならするべきでなはいと思います。が、残念な事に母親から1〜10まで世話されてきた日本男児には、相手が苦手ならば、自分がという発想ができる方は非常に稀です。こちらでは当たり前のことなんですがね。

    主様はそのような環境で5年後も10年後も幸せであると思われますか?今持ち直してもまた5年後、君のここに耐えられないと言われたら?ご自分を大事にして自分自身を解放して差し上げたら、もしかしたらあなたを丸ごと受け入れるかたに出会えるかもしれません。人はすぐに老いてしまいますよ。

    ユーザーID:8230129839

  • まったく反省しているように見えない

    反省している。夫は大切な人。
    と言う割には行動にまったく表せていませんよね。

    あれだけ朝寝坊を怒られたのに朝の見送りも数回しただけ。
    反省していて本気でやりなおしたいなら、どんなことがあっても1日も休まず朝の見送りをしますよ。
    1日でもしなかったらやっぱり3日坊主かと思われて当たり前。

    夫が険しい顔をするから?そりゃそうでしょうよ。
    何子供みたいなこと言っているのでしょう。
    働きにも出ないし、そりゃご主人じゃなくてもトピ主さんは子供だと思いますよ。
    そんなとても簡単なことすらやろうともしないなら、とっとと解放してあげてはいかがですか。

    本気でやり直そうとしているとはとても思えません。
    この期に及んでまだ甘えきっているのですから。
    実家に帰ったらそれこそもう戻れませんよ?

    ユーザーID:1586430655

  • エビたんさん 高岡さん

    まとめてのレスお許しください。
    エビたんさん
    実家にはこうなってから相談はもちろんしています。母は家庭内別居になって辛いだろうから帰っておいでと言ってくれていましたが、私は主人が好きだし、改善してがんばりたい旨を話し主人との家にいました。高岡さん
    大丈夫だよ…そこからだよ。とレスに涙が出ました。そこからという言葉の意味を今一度考えてみたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • さくらさん

    朝の見送りしなきゃいけなかったのに、煙たがられて萎縮して…は自分の都合ですよね。。今の主人は、煙たがるどころかますます頑なになってしまっていたので、私は実家に帰ることを選びました。
    働きに出ようと面接にも行きました。主人には離婚とかどうなるかわからないのに面接にも行かなくていいと言われましたが。
    実家に帰ってきて2日目なので今一度主人の気持ちを考え直し、私自身も考えたいと思います。

    ユーザーID:1734400733

  • まったく前進の無い方ですね…

    ご実家にお帰りなのですね。

    52番目のレス拝見して、これまでの貴女のレスとの矛盾にまたイライラ。
    御免なさい、貴女のそういうところが、結婚生活破綻のすべての原因かも知れないですね。

    それまでのレスではご主人は、離婚しかない、努力も不要と言ってらしたようですが、
    こんどは
    「離婚と決まったわけではないので面接受けなくていい」…ですか…。

    何時までも繰言で呟いていないで、しゃきっと行動しませんか?
    もしそれが死産と言う辛いご経験からくる心因性のものでしたら、専門医にかかるべきです。不眠もあわせて。

    一度ここで、具体的に貴女の一日の行動を時系列で書いて見て下さい。
    特にご実家にいる今、まさか、ただ、ごろごろ鬱々寝てばかりではないのでしょうね?
    一体何をして過ごしているのか、書き出すことでご自分を見つめ直してください。

    他の皆さんも疑問に思っているようですが、貴女のレスは健常な生活時間帯ではないものが多いです。

    あ、ちなみに私は時差のなるところからの発信ですので、悪しからず。

    ユーザーID:0649019088

  • なんだかなさん

    時差があるんですね。健全ではない時間ではないと思います。
    説明不足でしたが、
    面接の件ですが、主人は初めはどちらになるかわからないから面接受けなくていい!と言っていたのですが、しばらくし話をした時に努力はしなくていいしてももうムリだ!と言われてしまいました。
    死産は悲しく忘れられない出来事ですが不眠などは関係ないと思います。悩むから眠れないのです。
    続く

    ユーザーID:1734400733

  • なんだかなさん

    私の実家での細かい行動ですが、
    実家では、ひとり親で1人っ子で兄弟はいませんので、
    朝に起き、家事をします。別居期間の間実家の近くで働けるよう求人を見たりしています。
    まだまだ寂しい日が正直ありますので、友達のお家にいったりもしています。
    気持ちもしっかり持つようになりたいです。
    がんばります。

    ユーザーID:1734400733

  • 幸せになって

    よしさん、ご自分が幸せになることを考えてほしいな。
    御主人といても気持ちが離れてしまっているようなので幸せになれないような気がします。

    家事、ちゃんとやってると思いますよ。
    女が全部やらないといけない決まりはないし、家事は分担でいいと思うんです。
    ただ、専業主婦ならば負担がかかるのは仕方ないのかな。

    朝寝坊で離婚?!びっくりしました。。。
    確かに御主人からしたら自分は労働しにいくのにお見送りくらいしてよって寂しいのでしょうけど、、、

    価値観が合わないのでしょうね。
    食事作るのが大嫌いだから夫が担当の家庭も周りに何組かいます(共働きですが)。

    お若いうちに、人生の修正をしてほしいな。
    (私は40代なので20代うらやましいです)
    よしさんを大事に思ってくれる人と一緒になって幸せになって。

    ユーザーID:4998190849

  • 流れ

    ここまでこじれてしまった原因は
    もともとの相性が悪かったからだと思います。

    無理してもとのさやにおさまっても
    合わないものは合わないのではないでしょうか。

    あなたを取り巻く状況は
    離婚して新たに生き直す方向に流れているように私には見えますが
    ご自分ではどのように感じていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:3068653624

  • 別居して冷静に考えてほしい

    このトピには、はじめてレスします。

    ご実家に帰られたようで良かったです。

    やはり、離婚を考える(顔もみたくない)ような状況なのに、
    ずっと同じ家にいたのでは、ますます状況が悪くなるばかりです。
    だって、「目の前に居ること」そのものに腹が立つのですから。

    一度別居して、お互いに冷静になって、自分にとって本当に必要な相手なのか
    を考える時間が必要です。

    夫婦は「お互いに必要」としていなければ成立しないんですよ。

    トピ主さんにとって、ご主人は必要なのはわかりました。

    でも、ご主人にとってトピ主が必要なのかどうかを考える時間をあげてください。

    そして、別居をしばらく続け、ご主人が冷静になってそのことを考え、そしてやはり「離婚」を選択された場合は、別れてあげてください。

    まだお若いのですから、これから別々の人生で、それぞれに幸せを探すべきかと思いますよ。

    ユーザーID:9414969764

  • そのままのよしさんで。。。

    よしさんは、よしさんなりに頑張ったのだから、もう勘弁してあげていいと思うのですが。。

    それに、よしさんが頑張らなくても上手くいく相手というのも、結構この世にはいると思うのです。

    個人的な意見ですが。。
    私から見れば、旦那様のほうが、それってモラハラなんじゃないの?と言いたくなります。

    特に、「今まで直すチャンスは与えた、最後のチャンスはない。」って言葉は、相手に罪悪感を植え付けるだけ植え付けますが、一体どんな罪を犯したのかと思えば、寝坊って。
    え〜〜〜っ。です。

    あれこれ理由をつけているけど、だた単に、結婚生活にあきただけじゃないの。って疑っちゃいます。

    それに比べて、言葉を素直に受けて、反省しているよしさんは。。偉いよ。
    頑張っているよ。。

    と、まぁ、こういう価値観もあるわけですから、
    あまり自分を卑下しないでくださいね。

    あと、例え別れることになったとしても、30歳前で離婚している人はいっぱいいるし、それから幸せになる人もいっぱいいるから、
    ちゃんと自分の幸せも考えて下さいね。

    ユーザーID:9843258765

  • その夫

    浮気しているんじゃないですか?
    なんか、そんな気がしますが…
    理由をあなただけにしていますが、外で楽しいことしてますよ!
    だから、あなたがうっとうしいのです
    私が悪いんだと思っていてもいいですから
    一度浮気調査してみては?

    ユーザーID:1473421734

  • あなたは頑張り過ぎた


    尽くし過ぎたのかもしれませんね。

    人に振り回されるのは、もう終わりにしましょう。
    あなたは、あなたの楽しみを見つければいいんですよ。

    あなたの人生なんだから、好きにすればいいんです!

    誰が、どう言ったからとか流され過ぎていませんでしたか?


    これからの人生に
    たくさんの幸せが降り注ぎますように祈っております。

    ユーザーID:9475430714

  • 元気ですか?

    あれからどうですか?
    旦那さんには何と伝えていますか?

    少し離れているとお互いに落ち着いてくると思うよ

    余計な詮索はしなくて
    (詮索は自分の心に良い影響を与えません、本当のことは本人しかわかりません)自分自身が感じたこと信じて今できることを..ね!

    ユーザーID:0924183052

  • 相性かもね・・・

    ちゃんと寝られてますか?
    トピ主さんよりもっと(悪妻という意味で)酷い私が来ましたよ。

    大勢の人とは違う意見の私ですが
    その旦那とは相性が良くなかったんだと思います。
    トピ主さんに合った人出てくる気がする。

    旦那さん、気持ちが離れちゃったんですね。
    離れたら凄い、冷たいっすね〜。怖くなりました。

    トピ主さんみたいな奥さんなんて一杯います。
    私だって朝起きませんし、夫は自分でしますから。
    起きなくていいよって言ってくれるんですよね。
    それでうまく行ってる夫婦だっているんですよ。
    私なんてトピ主さんよりもっと酷いです。

    なんかね、聞いてると相性が悪いんだなって気がしましたよ。

    もうそこまでされたらね、私ならもう直ぐ別れます。
    だって冷たすぎますやん。。その旦那。
    私は縋らないタイプなのかもですけどね。

    夫はトピ主さんちとは違って甘々なんですが
    それを理由にしたらいけませんけどね。
    一緒にいて楽です。
    ただ悪妻とはいえ要点(相手の要望)はキッチリやってるつもり。

    旦那さんが許してくれなければ
    やり直しは相手変えてからでも遅くないよ。
    一回目の結婚はいい勉強だったと思えばいい。

    ユーザーID:6584662765

  • お久しぶりです

    今日は久しく眠れなくて、日記みたいになりますがレスしました。
    実家に帰宅して一週間になりました。気持ちの整理が少しですがついてきたように思います。一週間の間、お家の用事(振込先がわからない等)でメールがあったのみで、私はなるべく明るく返事をしました。
    雪が降っていたので今日は電話して、
    「雪、気をつけてね」
    と連絡もしました。
    そっけない感じでしたが、私は旦那が好きなんだとやっぱり思いました。

    ユーザーID:1734400733

  • 続き

    まだ自分の気持ちが旦那にあるので、もう少しいろいろ考えてみたいと思います。主人は一人でもやっていけると言っているみたいなのでそれは辛いですが。。

    ユーザーID:1734400733

  • なにをいってもだめみたいですね

    あなたが旦那を好きでも旦那はあなたを好きじゃない
    あなたが色々考えても旦那はあなたに関しては色々考えていない
    二人が一緒にいる理由ってなんですか?

    旦那にとってあなたは迷惑な存在だけなのに。

    旦那の事が好きならもう旦那を解放してあげなさいよ。
    それができないのはあなたは旦那より

    あなた自身が好きなだけです。

    あなたの気持ちだけを優先して考えているからです。



    ここまでひどいトピ主は見たことありません。

    ユーザーID:8900873815

  • 面接などにはいかないように。

    話がややこしくなるので余計な行動しない方がいいですよ。

    中途半端な状況で働き出してまた問題がおきてやめたりしたら
    迷惑かけることわからないのでしょうか?
    自分の身の回りの事がすっきりしたら働くなりすればいいのに。

    ユーザーID:8900873815

  • 行動でしか評価しないですよ?

    旦那さんの発言を読む限り、
    「愛想がつきた」って感じに受け取っていたのですが、
    トピさんは、やり直せると思っているのですね?
    だったら、実家で職探ししないで、
    自宅に戻り、旦那さんに無視されようが、冷たくされようが、
    反省した行動を改めて、積極的に夫との生活に戻るべきでは?
    トピさん、答えは出ているのに行動するまでに時間がかかりすぎです。
    旦那さん、辛抱強い方だなぁと思っています。
    自分が別れたくないんでしょう?
    だったら、もっと妻として堂々と振舞ってもいいんです。
    うだうだ自己弁護しても、旦那さんには伝わりませんよ?
    夫婦の事は夫婦でしか解決できません。
    自分の生活をよりよくしたいなら、
    自分から積極的に動いていかないと何も変わってくれません。
    旦那さんは、着実に一人で生活する方法を手に入れていますよね?
    このままだと、旦那さんは離れていく一方だと思います。

    ユーザーID:2264495154

  • 時間が必要なんですよね

    トピ立てから、拝見しています。

    別居はしない方が良い、と思っていました。
    貴方の居ない家・生活、
    ますます夫は離婚の決意が固くなるのでは。
    今回の別居は、貴方が楽になるからしたのだと推察します。

    喧嘩して不貞腐れ、問題解決できない伴侶。
    毎日のように朝寝坊?、ギリギリまで寝たい夫から起こされ、
    弁当を作る妻。

    夫婦の要諦をなしていない。
    今後、何十年もこういう生活を送りたくない
    夫君の気持ちは判ります。

    お互い見る目がなかった、
    離婚の重みを引き受け、
    ひとりになった方が良いと思います。

    ユーザーID:3620974151

  • まだ朝起きないんだ。

    貴女の気持ちばっかり。好きなら、旦那さんを開放してあげて!朝位、起きなさいよ。

    ユーザーID:7011337984

  • これはダメだね

    ここまで良いアドバイスも沢山あったと思うけど、何を言われても糠に釘。
    矛盾を指摘するレスはスルー。
    いい訳ばかりで、な〜〜〜〜にも行動、実施しない。
    現時点で56あるトピ主からのレスは内容が無い。
    トピ主に対して、頑張ったとか尽くし過ぎたとか書いてる人は、具体的に何をしたのか説明して欲しいね。
    結局したのは別居だけ。
    ま、こんなんだから別居なんでしょうけど。
    時間に解決を委ねたんだろうけど、ご主人は清々してるだけでしょ。
    着々と一人での生活を構築するだろうね。
    実際そうしてるみたいだし。

    >旦那様のほうが、それってモラハラなんじゃないの?
    一日中家にいる専業主婦が、外に稼ぎにでる旦那より遅く起きて、寝坊を指摘されたらモラハラって意味不明。
    というか、このご主人トピ主から解放されたいみたいですけど?

    ユーザーID:2653344811

  • 別居

    12年連れ添った相手と2ヶ月の家庭内別居(私の生活が整うまでの準備期間)を経て別れました。
    元主人から離婚を切り出され、そしてその重い宣告が彼が熟慮した上での決定であることがわかっていたので、私は抵抗せずに受け入れました。
    やはり、一方の気持ちだけでは結婚生活は続かないのですよ。
    それならば、揉めて修羅場になっていがみ合って別れるよりも、明るく「解散」することを選びました。
    関係修復できるか否かはその夫婦次第だと思います。
    暫く別居してみて、トピ主さんの旦那様に変化がなければ...ご自分が傷つく前にお別れするのもひとつの方法かも。

    あまり悩みすぎないでくださいね。

    ユーザーID:4678003430

  • >「そっけない感じでしたが・・」

    >雪が降っていたので今日は電話して、「雪、気をつけてね」と連絡もしました。
     そっけない感じでしたが、私は旦那が好きなんだとやっぱり思いました。


    貴女はご自分の気持ちにしか思い至らなかったようですけれども、私はこの事からやっぱりご主人は貴女から完全に心が離れたものと確信しました。
    別居して1週間経ったなら充分な冷却期間と言えます。
    もし少しでも貴女への未練が残っていたとすれば貴女の「雪、気をつけてね」の言葉に素っ気ない態度はとらなかった筈です。
    ご主人の中では貴女との過去は急速に消去されつつあります。
    今後は会う度に「他人」へと変化していく事でしょう。
    ご自身の為にも早く離婚して新たな人生に前向きに取り組むべきだと思います。
    それともこのまま続けて最後には互いに憎み合って別れる事を選びますか?

    ユーザーID:8316907752

  • 女がいるんじゃないですか?

    男性が重箱の隅をつつくような理由で離婚の一点張り、しかも早くしたがる場合、

    女がいる場合が多いですよ〜。

    調査会社使って調べてみたらどうでしょう。

    見たくもない証拠がボコボコ出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6001825386

  • あのさ

    >男性が重箱の隅をつつくような理由で離婚の一点張り、しかも早くしたがる場合、女がいる場合が多いですよ〜。
    調査会社使って調べてみたらどうでしょう。
    見たくもない証拠がボコボコ出てくるかもしれませんよ。

    本当に夫の事を大切に思ってるならばこんな面白半分に夫を悪者にする様な書き込みに反論の一つでもすれば如何ですか?

    ユーザーID:3019970747

  • お辛いですね

    貴女のご主人を思う気持ち、今までの生活を後悔するお気持ちは
    痛いほどわかります。

    けれど、もう戻らないであろうご主人に縋らずに
    自分の今後の生活を充実させたほうが、貴女自身が幸福になれるのではないでしょうか。
    もうご主人の心は離れてしまって、それを取り戻そうとしても
    貴女自身が、辛いだけのような気がします。
    今回の事を教訓にして、新たな人生を始められたほうが良いと思います。

    この先、どんな人生が待っているかなんて誰にもわかりません。
    貴女の人生も、ご主人の人生も、です。


    トピ主さんに必要な事は、毅然とする事
    カラ元気でも、笑う事
    言い訳しない事

    簡単そうですが、難しいんですよ。
    心に言い聞かせないとくじけてしまいますから。

    トピ主さんに、笑顔が戻りますよう
    祈っております。

    ユーザーID:3646158954

  • トピ主さんはじゅうぶん頑張っています

    私は朝寝坊がそんなに悪いこととは思いません。そんなにきっちりやらなくても平気。家庭は会社ではありませんから。
    うちは私が仕事をしていようがいまいが朝起こすのは可哀想だからと起こさないように仕事に出かけてくれますよ。トピ主さんに比べたら私なんかどんだけダメ主婦だよと思いますが実は仲良くいるのにそんなの関係ないんです。そんなに反省すべきこととも思えないです。むしろ朝の弱い奥さんのことを旦那さんが気遣ってあげればいいのに、優しくないな〜と思いました。
    喧嘩の時に奥さんがふてくさるのだって旦那がいつまでも納得しなくてしつこいからじゃありませんか?奥さんのことを笑顔にしてあげられるよう努力が足りないのは旦那さんの方。
    あなたは別に悪いことそんなにしてないでしょ〜。それなのにちょっと周りから言われすぎっていうのが私の感想です。
    まだ自分の気持ちにふんぎりがつかないから決断は難しいと思うけど、トピ主さんのことをそのまま受け入れてくれる男性はいくらでもいます。無理に自分を変えなくてもいいんです。変えたら自分が自分じゃなくなっちゃうかもしれませんよ。でも念のため女性の存在は調べてみてくださいね!

    ユーザーID:8886948162

  • 大変ですね

    お辛いですね。
    でも離婚なさりたくないのなら、
    今出来る精一杯のことをするしかないですよね..。
    どんな形であれ、いつか貴方に幸せが訪れますように。

    ユーザーID:0945267277

レス求!トピ一覧