夫のうつ病と双子育児…疲れました。

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きりん

ひと

現在夫(30代前半)はうつ病で休職中です。子どもは10ヵ月の双子です。
日中はハイハイで動き回り、離乳食にお風呂、夜は交互に起きてきます。一人が夜泣きをするのでそれでもう一人が起こされて手が付けれないこともあります。
私は常に寝不足とおんぶ&抱っこのおかげで腰痛に悩まされています。

それでも夫の負担になってはいけないと思い、一人で頑張ってきました。
しかし、先日夫婦共用のパソコンのメールを見ると、パソコンゲームを購入した履歴がありました。
日付を見ると休職して半月ほど経ったころです。

一瞬にして裏切られた気持ちになり、夫に「ゲームができる元気があるなら会社に行ってくれ、子どもの面倒をみてくれ」と言いました。
今思うと、うつ病の人に言ってはいけないことだったのだとわかるのですが、本心です。

うつ病になれば日中に好きなだけ寝れて、夜中にゲームをし、好きな時に食事ができるなら私もなりたいと思ってしまいます。
子どもたちはかわいいし、大好きです。夫の病気もつらいのだと思います。
でも私も眠りたいです。外に出たいです。ゆっくり食事がしたいです。

こんなことは友人に相談できないし、言っても困らせるだけだと思います。
結婚当初も夫はうつ病で休職していて、その時に相談しています。苦労するねと返事に困っていました。

私の両親、夫の両親にはうつ病のことは言っていますが、ゲームのことは言っていません。
私の両親に言えば実家に帰ってこい、こっちでみんなで面倒をみてやると言われるのは目に見えてますが、妊娠中や産後も散々迷惑をかけたので言えません。

この真っ黒の気持ちはどうやってやり過ごせばいいでしょうか。

ユーザーID:1212986555

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  • 何で実家に帰らないの?

    赤ちゃん1人だって育児は大変なのに2人いっぺんの育児なんて私には想像もできないくらい大変なんだと思います。

    大変だと自分で言っているのに何で実家に帰らないんですか?
    散々面倒をかけているからというのはトピ主さんの都合です。
    そのうちトピ主さんがギックリ腰にでもなったらどうします?
    赤ちゃんをどうやって泣きやませるんでしょう?
    そして泣き止まないW赤ちゃんにあなたは我慢できますか?

    気持ちをやり過ごすのではなく
    今すぐ実家に帰ってご両親を頼ってください。
    それしか選択肢ないじゃないですか。
    散々迷惑をかけたから、なんて言ってる場合ですか?
    あなた自身の立場を考えて言ってるんじゃないんです。
    赤ちゃんのことを一番に考えて言ってるんです。

    まだ子供がいないのならうつ病の夫のことを一番に気にかけるべきですが
    最優先すべきは赤ちゃんです。
    義両親にも応援を頼みましょう。

    ユーザーID:7981665869

  • 一時保育

    頼んでみては?
    市役所で相談にのってくれます。
    身内に頼れないなら、公的な他人の力を借りてゆっくり休みましょう。
    旦那さんとの付き合い方は、一度主さんがゆっくり休んでから改めて。

    ユーザーID:5388908965

  • 実家に頼るべき

    毎日お疲れ様です。
    (私は12ヶ月差の年子育児中です。)

    育児の大変な時期は、両親2人では足りきりません。
    大変な時期は期間限定です。
    両親を頼りましょう。
    親が元気なうちに頼れることも、あなたの幸運の一つです。
    実家を頼れば、眠ることもゆっくり食事することも外出することもできます。(短時間ですが)
    「誰かにちょっと見てもらえる。」
    この気持ちと環境、育児の上で本当に大切です。

    旦那さんも好きなだけゲームに浸る人生を送るつもりでもないでしょう。
    しばらくは何も言わないでほうっておくためにも実家に行けばいいと思います。
    旦那さんだって、奥さんと子供の生活は安定していると思えば気持ちも楽でしょうし。

    あなたまで思いつめて、悪循環の空気の流れる家では何も進展しません。

    一人でげっそりしてがんばることが親孝行でもないし、立派なことでもないんです。
    もっとまわりに甘えて、あとからその恩返しをしましょう。

    ユーザーID:5006071946

  • 実家に帰っても良いのでは

    私なら子供を連れて実家に帰ります。双子だけでも大変ですもの。
    私があなたの親なら遠慮せず帰って来てくれた方が安心です。

    ユーザーID:7241354726

  • 好意に甘えては?

    旦那さんが病気で大変なのは分かります。
    でも、ご主人が例え健康でも育児協力はあまり期待し過ぎないほうがいいですよ。
    朝は6時出発、毎日終電帰り、休日は寝て終わるご主人。奥さんが1人で全てこなしてるご家庭だってあります。夜だってご主人を起こさないよう、夜泣きにだって気を遣います。

    今のままだとご主人をストレスの捌け口にしてしまいますよ。

    ただでさえ大変な育児。ご主人が病気、しかも双子。十分、人の助けを借りていい状況じゃないですか。変な意地を張ったって誰のためにもなりませんよ。

    ご両親、義家には、将来介護をするとか、また別の形で恩返ししたらいいでしょう。

    ユーザーID:2318810453

  • お疲れ様です

    双子のお子様を育てるのにも一人では大変なのに、ご主人を頼りにできないのは辛いですね。
    うつ病の人のゲームや夜更かし等の怠惰な行為を責めることは回復にマイナスになるのもわかっていてもイラッときますよね。トピ主さんの辛いお気持ちはよくわかります。
    お母さんまで病気なってはお子様がかわいそうです。この状況なら遠慮なく実家を頼っても良いと思いますが。数日でも心身が休まればご主人にも余裕をもって接することができると思うのですが、ご実家は遠距離になるのでしょうか?
    遠距離ならご主人のことも心配だから、と両家巻き込みしばらくご主人はご主人の実家で過ごされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8660665575

  • 離婚しちゃいな!

    ゲームのできるうつ病なんてないですよ。
    うつ病なら何にもできません。

    昔の亭主関白親父は育児は妻に丸投げでも、給料だけは稼いできまいた。
    給料も育児参加の一つです。
    たとえおむつ替えも、ミルクも、あやさなくても、働いてお金渡して、おむつ代やミルク代を稼いでくれば、育児しなくても咎める理由にはならないのが昭和時代です。
    それすらできない。
    しかもゲームで浪費。
    ギャンブラーと大差ない。

    子ども保育園に預けて仕事探して、アパート探して、自活しましょう。
    自活が無理なら実家に帰って子ども預けてパートでもして。
    こんな父親いりません。
    早く目を覚まして離婚しましょう。

    ユーザーID:5679444289

  • お疲れ様です

    大変ですねと言えばいいか文章で大変さが伝わりました
    ここはご両親に甘えましょ 双子にさらに鬱の旦那じゃ三つ子を抱えているようなものです
    トピ主さんが倒れたら誰が見るの?旦那さんが見れるの?と疑問です
    なら元気なうちにご両親に甘えてトピ主さんは体を休めて双子ちゃんの面倒を見て貰ったらいかがかと思いますよ
    別に離婚しろとは言われてないでしょ?(言葉としてはそれに近いが)
    誰かの協力がないと無理だと思いますよ

    ゲームの事は気晴らしだと思って、目をつぶりましょう
    そしてルール(約束)を作ります
    ・規則正しい生活をする
    ・夜中にはやらない
    ・課金はしない
    これだけ守ってもらいましょ 
    いくらうつでも好き勝手させるってのはおかしいと思うよ
    家族のルールとして、宣言してみれば?

    ゲーム買わなくともある程度はネットゲームはタダで出来るのにね
    課金さえしなきゃタダだよ

    ユーザーID:9863017426

  • ものは考えよう

    鬱病には詳しくないので的外れかも知れませんが・・・

    例えば治療で気分転換が必要な場合、
    散歩とか旅行とかを医者に勧められる事もあると思います。

    そのような場合でも同じように感じますか?

    そのゲームも、「気分転換のための治療の一手段」と思えばなんてことないのでは?

    ユーザーID:7087778679

  • 主治医はいますか?

    まず・・「うつ病」は確かにかなり認知されてきている病気ではありますが、甘く見過ぎです。そんな簡単なものではないのです。
    「何もやる気が起きなくなる」だけではないんです。昨日まで、TVゲームで遊んでいた人が、翌日、前触れもなく自殺する・・。なんてこともあるんです。
    そもそも、結婚した当時から発症していたんですよね?ならば、なぜ、子供を作ったのですか?「すぐによくなるだろう・・」なんて、思っていませんでしたか?うつ病をよく理解し、色々不便で苦労は人の3倍しなくちゃならない・・それだけの覚悟を決めて、その上で結婚すべきでした。

    そうは言っても、もうここまできてしまったのです。そして、トピ主さん一人で抱えるには大きすぎる問題です。
    周りの人たち(親御さん)にも、よ〜〜くうつ病を勉強してもらって、手を借りてください。必要ならば、病院に親御さんと一緒に行ってください。
    そして、主治医もガッツリ巻き込んでください。薬だけ出すような、主治医はダメです。
    1度、トピ主さん、旦那様、ご両親全員で主治医の診察を受けましょう。

    ユーザーID:3007737366

  • 休んでください

    トピ主さん、助けてくれる誰かが居るならば頼りましょう!うつ病を抱えた旦那様も暗いトンネルから抜けられずにもがいて苦しんでいらっしゃるのでしょうね。旦那様の様子はどうですか?ちきんと病院なりクリニックには行かれてるのでしょうか?旦那様の状態によっては離れられない時もあるかと思いますが、もし少しでも時間があるならばトピ主さんはご実家で休養してください。あなたは双子のお子さんにとって大切な母です。あなたが倒れたら誰が面倒を見るのですか?今のトピ主さんの気持ちだと、かなりギリギリの状態のように感じます。

    張りつめた糸が切れてからでは遅いです。

    ユーザーID:2151512552

  • 甘えましょう!

    トピ主さんの大変さ、文章からよく伝わってきました。

    取り返しのつかないことになる前に、ご両親の言葉に甘えてみては如何でしょうか?

    このままではトピ主さんが心配です。

    散々迷惑をかけたから…というトピ主さんの気持ちもわかりますが、ご両親はきっと自分の子供が大変な目に遭っているほうが辛いと思います。

    それを知らずにトピ主さんにもしも(心労からの病気など)のことがあったら、ご両親はもっと悲しむでしょう…。

    手遅れにならないうちに環境を変えるべきだと思います。

    ユーザーID:1177773519

  • 実家へ協力を要請

    背に腹は変えられません。
    今の最善の方法はご両親に協力をしてもらう事ではないでしょうか?
    お子様が10ヶ月、更に双子であれば
    トピ主様のご負担は相当なものだと思います。
    まずは、少しでもストレスを取り除ける方策を。

    ご主人にご不満があるのは分かりますが、
    協力を得るには難しいでしょうね。
    それから、鬱病を治すには好きな事をすることも大切です。
    旦那様はゲームが好きだったのでは?
    それをダメなことだとは一概に言えないと思います。

    あと一年もすれば、睡眠を確保するのも容易になってくると思います。
    色々考えるのはその後でよろしいのでは?
    体調を悪くする前に、行動を。

    ユーザーID:1230362454

  • ご両親、義父母さんに助けてもらいなさい。

    お辛いですね。厳しい状況がよくわかりました。

    双子ちゃんの育児だけでも大変なご苦労だと思います。その上、ご主人のうつで休職とは。

    提案ですが、1か月ずつでもお互いの実家で世話になるのはどうでしょう? 家族全員で双方の実家にお世話になるとか、またはご主人はご主人の実家でトピ主さんと子供達は自分の実家というのもどうですか?

    このままトピ主さんが一人で抱え込むには荷が重すぎます。両家実家にも負担がかかりますが、このままではトピ主さんがつぶれてしまうと懸念します。どの親にも子供夫婦が苦労しているなら手を差し伸べたい気持ちはあります。トピ主さんは一人で抱え込まず両家実家に相談して助けてもらったほうがいいと思います。

    気が引けるかもしれませんが、今トピ主さんに必要なのは誰かの手助けです。実家に行くのが不可能なら、お母さんや義母さんにしばらく家に来てもらい手伝ってもらうようにお願いしたらいいと思います。

    これ以上トピ主さん一人では体力的精神的に無理な気がしてなりません。

    どうかご両親、義両親の助けを借りてください。心からそうしてほしいと思います。

    ユーザーID:3800476216

  • 優先順位を考えて

    トピ主さん、本当によく頑張っていますね。

    ですが,両方のご両親に頼りましょう。
    それは、トピ主さんのためではありません。
    お子さん達のためです。

    よく考えてください。
    トピ主さんが疲れてしまって、心や身体の調子を崩した時一番困るのは誰ですか?
    子供さん達です。

    赤ちゃんは必ず成長します。
    今ハイハイですが、すぐに歩き出します。
    危険な時期です。
    目が離せなくなります。
    せめて2歳,できれば幼稚園に行くくらいまで両方のご実家に頼って、体力と気力を保って子育て出来るようしてもいいのではないでしょうか。
    トピ主さんが疲れきってしまうことがいちばんご両親にも子供さん達にも大変なことだということに、どうか気がついてください。

    ユーザーID:8075153906

  • 頼って良いと思いますよ

    私の友達も、旦那さんが鬱で(でも遊びには行ける)
    子供二人の世話をしながら(双子では有りません)仕事に家事に、全部背負ってました。

    ピーク時には離婚をして欲しいと、願い出たようですし

    「胸の奥にズンと黒くて重い塊があって、おかしくなりそうだ」って言ってました。

    結局、離婚せずに何とか乗り越えつつあるようですが、実家の助けがかなり有ったようです。
    二人の子供は、保育園+実家の爺ちゃん婆ちゃん(といっても、まだ若い)が
    ガッツリ面倒見てくれて金銭的にも、かなり助けが有ったようです。

    旦那さんが働いてない期間は、6年にも及びます。
    毎日毎日お金のことばかり考えてしまって、嫌になるとも言ってました。
    実家の助けがなければ、共倒れになっていたと思います。

    実家が助けてくれるのなら、今は頼っても良い時だと思います。
    双子だけでも想像を絶する大変さでしょうに、その上旦那さんのことまで
    面倒みきれないと思います。

    ご両親が鬱を理解してくれるかは不安でしょうが、主さんが体を壊す前に
    実家に相談してください。

    ユーザーID:5494780102

  • 共倒れになる前に

    お互いの実家避難もアリでは無いですか?
    このままだと、トピ主さんも育児ノイローゼとかになってしまいますよ。

    そうなる前にお互いの実家に別居もアリかもしれません。

    双子育児は、健常な夫婦でも大変ですよ。
    助けを借りて下さい。

    ユーザーID:2305154977

  • ちゃんとご両親に相談してください

    それが一番の親孝行です。このままあなたが我慢し続けて、体を壊したり、心が折れてあなたもうつ病になってしまう可能性だって否定できませんよ。そうなったら結局余計に迷惑をかけるだけじゃないですか。それどころか子供にも迷惑をかけますよ。そうなるぐらいなら今迷惑をかけるほうがよっぽどましだと、娘を持つ親としては思います。あなたも子供がいますから考えたらわかりますよね。もしお子さんが将来その状況で、きちんと話してくれるのと、何も相談してもらえなかったのとでは、親としてはどちらがありがたいか。

    ユーザーID:4586507620

  • どうしろって。。。

    全て貴女が選択した人生の結果です。
    双子を育てるなんて、二度美味しいみたいなラッキーな
    経験じゃないですか。
    不満をを言ったら切りがありません。
    きっと、慌しい日々に感謝の気持ちが薄れてしまっているのですね。

    ユーザーID:5555223973

  • 無理したらダメ

    あなた一人では大変すぎます。ご両親に頼ってでも実家へ帰られては…
    旦那さんも病気だし
    義理親に状況言って離婚すれば?
    あなたが倒れたらお子さんが…
    心配なっちゃいます。
    一人で全部抱え込まないでね。

    ユーザーID:9464976366

  • 協力を求めて下さい

    あなたまで共倒れになる前に 助けを求めたらいいと思います。

    あなたの両親にとっては、かわいい孫。 迷惑をかけると思うあなたの
    気持ちがあれば、大丈夫です。

    それが、ずっと続く訳では、ないのですから。

    双子のお子さん達は、これから もっと目が離せなくなってきますよ。

    私も鬱を経験したことあるので、解りますが、本当にツライです。

    ご主人のゲームが唯一 気持ちの切り替えになるなら、やらせた方がいいです。

    病院で薬をもらっているのでしょうか?

    薬を摂ると、かなり変わります。

    そして、あなたはあなたで、親御さんに協力を求めて下さい。

    寝不足は、イライラの元です。

    ユーザーID:3044042089

  • ご実家に頼っていいと思います

    毎日お疲れ様です。
    双子ちゃんのお世話は、旦那様がお元気なご家庭でも大変です。
    ご実家の助けを得るのも、大切だと思います。

    また、双子ちゃんなら地域のサポートは得られませんか?
    母子手帳に、相談窓口の連絡先は記載されていませんか。
    母子手帳と一緒に、各子育て支援の案内が配布されてはいませんか?

    お友達は専門家ではないので、無責任なことは言えないと思います(むしろ、言わないのが誠実とも言えます)。
    共感してもらったりすると、心強いですけれどね。
    しかし、トピ主さんに今必要なのは具体的な支援です。
    専門家を頼りましょう。


    ママが元気だと、きっと双子ちゃんもうれしいですよ。

    ユーザーID:0888276219

  • 大変ですよね

    病院へは一緒に行かれましたか?
    私は三歳の子と二歳双子を育ててますが
    下の子が一歳になる前から限界を感じ実家に頼ってます。
    夫は鬱の診断をもらっていますが、実はそうではない説も、、、
    とにかく家にいるのに育児協力もままならない状態でした。

    今は傷病手当がでていますよね。
    一年半もらえます。
    その期限を目安に、耐えてはいかがでしょうか。
    双子はこれからも本当に大変です。
    でも、別居は夫婦の距離が開きすぎてしまうと思います。
    鬱病ならなおさら。
    頻繁に行き来できるなら、また違うかもしれませんが。
    私にはできませんでした。体力、時間的に。

    お住まいの自治体のサポートがあればそれを利用したり、
    経済的余裕はないかもわかりませんが
    一時保育など利用してはいかがでしょうか。
    ご両親に来ていただくことができれば、甘えましょう。
    相談窓口も、私は結構頼りになりました。

    ユーザーID:9867471837

  • 実家に助けを

    是非あなたのご実家に頼って下さい。
    妊娠、出産で迷惑かけたといって遠慮していたら、あなたが倒れてしまいます。取り返しがつかなくなる前に周りに助けを求めて下さい!

    ユーザーID:7545691163

  • ご実家を頼ってもいいのでは?

    双子の育児だけでも大変なのに、本当に頑張っていますね。
    誰が悪いのでもありません。
    頼ることを心苦しく思わず、ご実家を一時的にでも頼っていいのでは?
    もしあなたが親だったら、娘がそんな風になったときに
    迷惑だと思いますか?
    何も言わず頼られず、娘が倒れてしまうことの方が辛いことでしょう。
    あなたが壊れてしまったら、お子さん達のこれからも心配です。
    自分ひとりが迷惑をかけていると思わずに
    頼れるところがあるなら頼り、力をたくわえて今後のことを
    考えましょう。
    ゲームの購入についてはご主人の先生に
    こういうときどう接するべきか相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7373594941

  • まずは子ども優先で

    双子のお子さんのためにも実家に頼った方がいいと思います。
    このままでは共倒れです。
    そうなると一番困るのは双子のお子さんだと思います。
    夫のことはしばらく夫の両親に頼んでみてはいかかでしょうか?

    ユーザーID:1104912424

  • それは気持ちの問題じゃない

    物理的に無理な事を精神論で乗り越えようとするのは間違いです。トピ主さんに必要なのは、物理的なヘルプと休息です。

    公的な所からの育児サポートを探すか、経済的に余裕があるならシッターを頼むとか。取りあえずトピ主さんが何とか一息つける状況を作りましょう。両親他のご家族で、時々家に来てもらえる人はいませんか?

    気持ちの持ちようで解決できるなんて思わない事です。まずトピ主さん一人で何とかできる状況ではないと言うことを理解しましょう。考えるのはゆっくり寝てから、ですよ。

    ユーザーID:8469754881

  • それは大変ですね、応援レスです。

    双子の育児というだけで、通常の何倍も大変なのに、ご主人がご病気では、トピ主さんの負担が大きすぎますね。本当に頑張っていらっしゃいますね。

    どなたの手助けも得られないとのことですが、トピ主さんとご主人が共倒れしてしまうのではないかと心配です。

    ギリギリまで頑張るのもいいですが、もうダメだと思ったらやはりご実家に助けを求めた方がいいのではないでしょうか。

    それから、一つだけ心の支えを。双子ちゃんの育児は最初は気絶するくらい大変だと思いますが、離乳の時期が来たら、段々嘘のように楽になっていくと思います。特に、夜間の授乳がなくなると夜も寝るようになってくれますし、段々二人で遊ぶことが増えて、一人だけを育てているよりも、手がかからなくなってきます。

    その日は必ず来るので、それを夢見て、子供達の安全だけは確保して、気負わずに好きなようにやっちゃえばいいと思います。

    あまりに大変そうなので、応援のレスをしちゃいました。
    ネットの向こうから応援しています!
    (私は、3人目の子がまもなく2歳になります。最初はめちゃくちゃでしたが、ようやく落ち着いてきました。これでオムツが外れれば万々歳です)

    ユーザーID:7818878474

  • やり過ごす必要ない

    考えて下さい。あなたが倒れたら誰が双子の育児をするんですか?
    実家、ファミサポ、保育園、利用できるものは何でも利用して
    少しでも休んでください。
    育児は長いです。無理は禁物です。
    ゲームの出来る旦那さんはいったん実家にお返ししましょう。
    人生には割りきることも必要です。

    ユーザーID:5308076109

  • 頑張っていますね

    双子ちゃんのお世話、頑張っていますね。
    ご主人の事は、ひとまず置いておいて
    主さんの育児疲れを取る事を考えませんか?

    一人でも大変なのに、双子ちゃんがいて疲れないわけはないのですから
    実家、義実家が頼れるなら時々数時間でも良いから
    子供を見てもらい買い物へ行ったり、仮眠をとったりしてはどうですか?

    二人のこどもだから、ご主人に助けてもらいたい
    あてにしたい気持ちはわかりますが
    今は、子供と自分の事だけ考えたほうが良い時期だとおもいます。

    子供も、いつまでも赤ちゃんのままではないし
    ご主人もいつか長いトンネルを抜ける日が来ます。

    十分に頑張っている主さんが心身共に休める事を願っています。

    ユーザーID:7148817285

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