恋愛・結婚・離婚

低収入のパートナーと幸せに暮らされている方

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男女

いますか?

三十女です。
もうすぐ付き合って四年になる彼がいます。お互い結婚を考えています。

今大好きな彼と暮らしていて毎日幸せです。
尊敬できる人です。

こんなに人を大事に思えたことはなく、彼のためなら頑張れることもありますし、一緒にいるときは何の不安も感じません。

ただ、一人になると考えてしまうことがあります。

彼と私の年収の低さです。

二人とも正社員ではなく、年収は彼三百万、私百二十万程度です。
貯金もあまりなく実家も裕福ではありません。

二人とも手に職もなく正社員ではないのでいつ無職になるかもわからず不安が強いです(現在少しでも不安を解消すべく私は資格の勉強中です)

私はもともとかなり貧乏な家で育ったため、生活への不安が強く、一度は正社員で働き仕事の傍ら毎日学校にも通うという生活を三年続けて体を壊しました。

その後高収入の人と同棲していたこともあり、経済的に安定していた時期もありました。
ただし、その人とはうまくいかず、お金のために割り切って結婚するということもできませんでした。

今の彼と出会うまでは、本当に人を好きになったことがなかったように思います。

今も彼以外の人を好きになるとは考えられません。

こんなに大事な人に出会えたのだから運命の人と頑張って生きていけば一生幸せだという乙女チックな考えがありますが、お金の苦労が目に見えているのだから今のうちに婚活をしておくべきだという考えも頭をよぎります。将来食い詰めた時に後悔してしまうんじゃないかと不安です。

同じような境遇の方いらっしゃいますか?幸せに暮らされている方がいらっしゃったらお話を聞きたいです。

ユーザーID:2466639236

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このトピのレス

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  • お金は大事

    でも、人を愛する気持ちは、何物にも変え難い、一番大切なものだと思います。

    各言う私は、裕福な暮らしを捨て、この人の為ならと思える程愛した人と一緒になりました。
    母は言いましたよ。
    心の自由を得て、不自由な暮らしを手に入れたと…
    それもそのはず、当時の夫の年収は、トピ主様の彼以下でしたから。

    あれから20年。
    幸いな事に、裕福層と言われる生活レベルに達しました。
    不景気の昨今、裕福層と言っても実際贅沢出来るわけではありませんが…

    それでも、後悔した事は、1度もありません。

    あ、でも、参考程度にして下さいね。
    価値観は、人それぞれなので。

    ユーザーID:6586525839

  • 少ないのはトピ主さんでは?

    5年付き合ったうち、3年以上が無職かフリーターという彼がいました。
    大好きだったので、彼が主夫になることも視野に入れて
    私は正規で働きながら独立系難関資格を取りました。
    数年後の転職で私の年収は倍増しました。

    そのとき隣りにいたのは残念ながら彼ではなく今の夫です。
    資格試験前日、勉強のために取った休みにまでランチ行こう、と電話してくる彼に愛想が尽きて別れました。

    トピ主さんの彼は年300万ちゃんと稼いでくれていて何の文句があるのですか?
    トピ主さんだって30過ぎならそれくらい稼いでいても普通なのでは?
    体を壊した、とありますが、それはもともと勉強が向いてないのです。
    30歳なら資格試験の勉強しながら年収120万で非正規より、仕事の経験を積む時期で、本末転倒です。
    ずっとやっていて受からないなら、向いていないのです。

    彼と結婚したいなら、産休のとれる正社員で働いて、年収と経験値を上げて貯金しましょう。

    結婚したら依存したいというならギリ30のうちに婚活ですね。

    ユーザーID:1706034993

  • 彼がかわいそうです

    低収入と言うのでトピ主さんがさぞかし稼いでおいでかと思いきや、半分以下じゃないですか。
    それは可哀そうですよ。それに二人で合わせての金額でやりくりされているご家庭だってあります。彼を低収入だなんて言うのはご自分が同じ額稼いでからにして下さい。年収300万の方だって気を悪くされますよ。

    私の主人は年下で結婚した頃はその当時の仕事がどうなるか解かりませんでした。最悪無職期間ができるかも知れないから結婚を伸ばそうと思ったくらいです。
    でも遠距離でしたし、それなら私が稼げる時に稼げばどうにかやっていけるからと思い結婚しました。私は定収入な400万、主人が700万程ではありますが。私が仕事を辞めてもやってはいけますよ。
    今の彼が大事だと言う反面、高収入の彼と居た時のことを忘れていないのは
    本当に不実な女性だと思います。
    高収入の相手と付き合ったことがないからと嘲笑されそうですが、そういう相手もいたけど彼が好きなら耐えられますし、幸せになるために頑張れると思います。
    まずは彼に感謝してください。それからです。

    ユーザーID:6437148506

  • パートのお給料でそういうこと言わないで

    パートのみなさんゴメンなさい。
    でもこの人、許せますか?彼が一生懸命働いての300万なのに低収入?

    しかも「今まで彼以外の人を本当に好きになったことがない」んですよね。
    高収入の相手とは好きでもないのに付き合ってた様な人がよく言えるなあ…
    30過ぎてそんなこと言ってると、せっかくいい人が現れたのにそのがめつい性格を感じ取って去っていきますよ?

    資格取得してるって書いてありますが、だから?って感じです。
    100万しか稼いでないけど頑張ってるんです!ってこと?
    資格は活かさなければ意味がありません。
    お金目当てで男性とつきあってきた人だからの発言なのか、育ちなのか…
    私もどうしてそういう考えなのか教えて欲しいです。

    ユーザーID:0758283492

  • レスします

    好きという気持ちはいくらでも変わります。
    でも年収は簡単には変わりません。
    ここで質問している時点で、迷いがあるのでしょう。
    やめたほうがいいと思いますよ。
    世界中の人が反対しようと関係ない、とまでは思ってないわけでしょ。

    ユーザーID:1908458998

  • 年収240万円です

    夫年収は約240万円です。
    手取りでは月18万程度。ボーナス無し。
    一応正社員ですが、去年やっと社会保険にしてもらえました。いつ潰れるかわからない零細企業です。
    夫婦とも実家は貧乏で援助一切無し。

    私にとって経済的に安定しているというのは「毎月定額の収入を得られる」ことで、高収入だった時期は一切ありません。
    収入内でやり繰りする習慣が身についています。
    トピ主と逆に不安が無いです。これまでちゃんと生きてきたという実績があるので何とかなると思っています。

    ただそう思えるのは夫が節約に協力してくれるタイプだから。
    金くれと催促することはなく、家計がきつかったらお小遣い減らしていいと自分から言ってくれる夫です。
    だから貧乏でも工夫して楽しく暮らせています。

    夫が飲み会だイベントだとお金を使う人だったら無理です。
    夫の収入は全て生活費、妻収入を貯蓄しています。

    ユーザーID:7285484175

  • まずは資格をとって収入を増やしてから

    婚活をしても、年収が100万円ちょっとの30才女性を選ぶ男性がいるのでしょうか?
    あなたが大好きになるような男性があなたを選ぶとは限りません。
    よほど容姿に恵まれているならば別ですが、そういう方は婚活に行かずともすでに良い方と出会っていそうですし・・・
    資格の勉強中なら、その資格を取って収入を増やしてから、結婚(あるいは婚活)を考えればいいのでは?

    ユーザーID:8123583066

  • 定収入でも結婚したいのであれば

    420万もらってて年間100万の生活もできないのでしょうか?
    収入よりも現時点で貯められない方が、今後の結婚生活で問題ではないでしょうか??

    資格試験の勉強をしているそうなので
    今後転職ということもあるのでしょう。

    腰を落ち着けた仕事に就いて貯金もし、
    結婚はそれからでしょう?

    もしかして、30過ぎてるから出産を早くしたいのでしょうか?
    それならば、資格うんぬんの話も現実的ではないですね。

    石の上にも3年というように、一通り仕事の経験をするのに3年かかります。

    資格試験取って就職して3年間修行と思って働き
    その上で結婚生活のめどが立つといいですね。

    大好きな彼との結婚がうまくいくために
    もう少し自分の成熟を待てませんか?

    もちろん、相手もです。
    特殊な仕事で派遣社員で1000万もらうのと違ってアルバイトでの300万は保障がなさすぎます。

    ユーザーID:2986072258

  • 彼にも資格をとってもらえば?

    収入300万なら今では少ないほうではないと思いますが
    (下の上ぐらいですよね。)
    彼と真剣に話をした方がいいと思います。
    あなたは収入アップを狙って資格を取ろうとしてるんですよね?
    彼にも何か取ってもらうようにしてはどうですか?
    少なくともそれくらい努力しようとしてくれる人かどうかの
    見極めにもなります。
    将来子供が生まれたりするとどうしてもお金が掛かります。
    愛情があってもお金がないと愛は減っていきます。
    うちも今、向上心と危機感のない夫に、私の気持ちは揺らいできています。
    (私が何年も家計を支えています。)

    ユーザーID:1775912918

  • それはトピ主さんの甲斐性次第でしょう

    稼ぎのことじゃないですよ。生活力一般のことです。

    >お金のために割り切って結婚するということもできませんでした

    今なら割り切って結婚することができるっていうことでしょうか?
    そうじゃなかったら、後悔しようがどうしようが、今できることをするしかないと思いますが。

    それとも後悔する話を一杯聞いたら割り切れそう、っていう話でしょうか。
    だとしたら、もう彼にはそれほど気持ちがないんだと思いますけど。

    がんばってください。

    ユーザーID:0715605676

  • というか…

    あなたの収入をもっと上げればいいんじゃないの?
    彼のおよそ三分の一しか稼いでいないくせに彼の収入の低さを嘆く資格はあなたにないでしょう?
    あなたが300万稼げば彼と合わせて600万。
    子供を望むなら産休、育休取った後もフルタイムで働く。
    これでやっていけると思うけど?
    体が弱くてこれ以上働けないとかなら
    彼のためにもお別れしたら?

    ユーザーID:0142381827

  • 価値観や基準

    子供を望まなければ、どうにか生活が出来るのでは?よく「大丈夫、どうにかなる」と言う人がいますが、「どうにかなる」の基準は人それぞれです。あくまで私の基準ですが、親の経済力や勝手な価値観(貧しくても家族仲良く楽しければそれだけでいい)などの理由で日々の子供の暮らしや将来に影響が出るような生活は「どうにか生きている」だけで「どうにかなっている」レベルではありません。それから、彼や貴女が不慮の事故や病気で長期療養が必要になった場合、給与保証などありますか?
    医療費などが掛かる場合、どちらが倒れても経済的に困窮する事になります。
    彼と貴女の「どうにかなる生活」の基準はどこでしょうか?自分だけで悶々と悩んでいないで彼とよく話し合ってください。大切な事ですよ。

    ユーザーID:4837984131

  • 自分ががんばれば?

    いくら正社員じゃなくても年収120万円は少ないですよね・・・勤務日数少ないアルバイトですか?
    低収入のパートナーと彼をバカにしていますが、より低収入なのはあなたのほうですよね?

    彼も正社員じゃないのはちょっとイタイですが、トピ主が年収300万あれば二人あわせて600万で
    普通に生活できるでしょ?
    自分が年収あげるようにがんばれば?資格取得もするんでしょ?

    経済的なことは男性が主と考える女性が多いようですが、そんな考え時代遅れでしょ?
    女性だって経済的な責任は自分が背負わなきゃ。

    男性に寄りかかる気まんまんな女は情けないですよ。

    ユーザーID:4005162091

  • 純愛

    すてきだと思います。
    4年でまだこういう風に相手を思えるっていいですね。
    でも、そういう気持ちはいつまで続くか未知数です。
    主様は今資格の勉強をされているということで、応援します。
    そして、彼氏も収入を上げる資格取得をすることです。
    30代ということですが、お二人とも35歳くらいまでには資格を取得して収入をあげる方法を確立していくといいと思います。
    40代になると集中力もなくなるし、気力がなくなります。
    二人で収入を上げるため努力、協力しているうちは低収入でもうまく暮らしていけると思います。
    でも、彼氏が現状でよいと思ったり、低収入でいいとあきらめたら、努力家の主様は不満が出たり、物足りなくなると思います。
    私の経験ではそうでした。二人で一歩ずつ上の暮らしをめざしていくことです。

    ユーザーID:4804976644

  • 300万あれば十分でしょう

     トピ主様も300万になれば二人で600万になります。どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:2389518637

  • 私なら婚活する

    高収入でかつ好きになれる男性を探します。
    今の彼をいくら好きでも、そこまで不安なら、
    その人はあなたに合う人ではないのです。

    かつての高収入彼氏とは上手くいかなかったかもしれないけど、
    他に良い人がいるかもしれない。
    若い今のうちに婚活しましょうよ。

    好きになれる男性は彼しかいないと思っている?
    世の中にはたくさんの人がいますよ。
    探してもいないのに諦めてしまうのですか?

    条件のいい男性を探して積極的に婚活している女性は山ほどいます。
    今日も一人明日も一人と、素敵な男性はどんどん結婚していきますよ?

    あれこれ悩む前に行動してみましょう。

    ユーザーID:4409817747

  • 一案として


    人口減少に悩む田舎の自治体が、定住者を呼び込むために、安い家賃でけっこうな賃貸を用意してくれる所も探せば有ります。
    仕事をどうするかについてはその賃貸を提供してくれる自治体に相談してみてください。
    仕事と賃貸、この2つが保障されるのであれば、移住もありえます。

    でもそうなると、今いる地域の人間関係は捨て去る覚悟がいります。そんな関係など元々無い、ならば好都合でしょうね。

    物価の安い田舎で、賃貸も安く、まだ30代の働き盛りの筈なので、仕事もその地であるならば、生きていく一案となりうるでしょうね。

    ユーザーID:3597036561

  • 他人の財布をあてにしないで

    あなたがその収入なら彼はあなたに見合った収入ですよ

    十分じゃないですか

    ユーザーID:0463821688

  • それ変でしょ?

    トピ主さん自身が120万しか稼いでないのに、
    何をもって彼氏の300万を低収入と言えるの?
    裕福に暮らしたいなら自分が300万稼げばいい。
    そしたら夫婦で600万だもん結婚だって可能でしょ?
    何か他力本願ですね。彼氏が低収入だから他に婚活
    した方が良いのか?なんて…。そう言うのは自分が
    彼氏と同等かそれ以上稼いだ上でいって下さい。
    彼が気の毒です。

    ユーザーID:1487034066

  • ウチは…

    家賃と光熱費はダンナ…
    食費とその他の雑費は私…
    携帯とか個人的なものはそれぞれ自分で払ってます。

    そうやって、分担決めて生活していけば何とかやれますよ。
    貧乏ですが、幸せです。

    ユーザーID:2478875678

  • ふたりで副業は

    低収入で時間があるのでしょうか。
    もしあるのなら、副業で稼ぐというのは。
    私は主婦ですが、ホームページのライティングで
    5万位稼いでいます。
    副業でも10万の方もいます。
    とぴさんの給料が少ないと思いますね。
    おふたりで500万位になれば大丈夫だと。
    愛している人じゃないととぴさんは無理じゃないかな。

    ユーザーID:5391243839

  • 要は収支のバランス

    >お金の苦労が目に見えている

    そうですか?

    うちの主人は年収が300万くらいで、私は専業主婦、小学生の子どもが二人います。
    低所得者層ということになりますが、入ってくるお金が少ない代わりに、出て行くお金も少なくしています。

    ・親の土地に家を建てたので、住居費は年間5万円の固定資産税のみ。
    ・オール電化で太陽光発電設置。(一生電気代は払わなくて済む感じ)
    ・実家が農家なので、米と野菜はタダ。
    ・移動の足は軽自動車。(エコカーで割安)

    その気になれば、水も天然の地下水でまかなえてしまう環境です。
    実際には水道水を使っていますが、水道に流れている水も地下水なので、浄水器をつける必要もなし。

    子どもも塾なし。私が家で教えています。
    教育費も計算してみて、国公立なら大学まで出してやれるとわかっています。

    レジャーにもお金をかけません。夏には海水浴、秋には芋掘り、冬には雪遊び、春には花見……全部無料です。

    貧乏なら貧乏なりに楽しく暮らせるライフスタイルもあるんです。
    日本全国どこでもできる暮らし方ではないですが、こういう人生もあるということで、ご参考までに。

    ユーザーID:2212786046

  • 問題なのはトピ主さんだけ

    いや・・・どう贔屓目に見ても低収入なのは
    トピ主さんです。

    実家が貧乏な上に、本人の生活力もなさそうで
    将来足を引っ張りそうなのはトピ主さんです。

    しかも前彼が金があったなど、性格的にも問題が
    あるのはトピ主さんです。

    >>現在少しでも不安を解消すべく私は資格の勉強中です

    資格とっても無駄ですし、偉くもなんともありません、
    金と時間を自己満足に使っているだけです。
    そんなことよりも、少しでも「トピ主さんが」稼いだほうが
    いいと思います。
    そのことが自信にもつながります。

    ユーザーID:7200453319

  • そういう運命なのでは?

    どうあがいたってお金に苦労する運命なのだと思います。
    お金より本物の愛情を手に出来たのなら二人で乗り越えて行けばいいじゃない。

    私の旦那は年収460万で低収入の部類ですが私は専業主婦で子供が二人います。幸せですよ。お金はあればあるだけいいけれど、人ってそれだけじゃないでしょう?
    私もそろそろ働きに出るつもりですが、結婚を考えて付き合いに疑問を持っているのなら1つ言わせて下さい。

    助け合って生きて行こうと思える相手じゃなく、お金のことしか考えられない人って同じような人にしか出会えませんよ。
    自分が病んだ場合助けてくれなかったり、また相手が事故などで働けなくなった時、あなたはどうしますか?

    ユーザーID:1635840310

  • 彼氏に養ってもらいながら婚活!?

    >今大好きな彼と暮らしていて毎日幸せです。

    >二人とも正社員ではなく、年収は彼三百万、私百二十万程度です。

    >お金の苦労が目に見えているのだから今のうちに婚活をしておくべきだという考えも頭をよぎります。

    現在同棲していて、半分彼氏に食わせてもらっているような身で、
    婚活を検討しているのですか?


    せめて、同棲解消して実家に帰ってから(トピ主の収入では一人暮らしは無理)
    婚活しましょうよ。

    ユーザーID:6947984691

  • おカネかヒトか

    二人とも正社員ではなく不安定、というのはわかりました。

    しかし、トピ主の年収が百二十万円程度なのに、年齢はわかりませんが彼の三百万円を低収入と言う、その気持ちが理解できません。
    合わせて四百二十万円。まずは十分に思えます。

    高収入の人と同棲して「経済的に安定していた」、と言うことは同棲と言うよりも事実婚状態だったわけですね。それが忘れられないと。
    トピ主の場合、おカネかヒトかどちらかに重きを置かないと虻蜂取らずになるように思えてなりません。

    ユーザーID:2060658178

  • 彼を養う覚悟で結婚しました

    当時自営業をはじめたばかりで年収のものすごく低かった彼と結婚しました。
    ただ、私自身は同世代の女性よりは稼いでいましたし、彼を養う覚悟でしたよ。
    彼にも、「ダメになったとしても私がいる。中途半端にする位なら失敗覚悟で大きくやれ!」と常々言い続けました。
    今は幸い彼の事業も軌道に乗って、頑張った彼にも周囲にも、本当に感謝したりないくらい幸せです。

    トピ主さんも彼も、結婚の意味わかっていますか。
    どんな高収入の人と結婚してもその人だっていつ何があるかわかりません。「この人が無一文になっても支えたい!」と思う人と結婚するのが一番良いと思います。

    そして他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんの年収が低すぎます。彼に何かあっても全然支えられないじゃないですか。
    お金の無い人と安心して結婚するには自分が保険になるしか無いですよ。頑張って。

    ユーザーID:2494502961

  • 二人合わせたら

    400万はあるし幸せに暮らせますよ
    うちはそれより少なくて小さな子供いますが、
    切り詰めたら貯金もたまの外食や服買ったりも全然出来ますよ

    うちも貧乏だったので心配なのは良くわかりますが、贅沢しすぎなければ大丈夫です
    まだ独身ですし、もっと出会い捜していい方捜すのも自由です

    無くしてから後悔ないように、、、、

    ユーザーID:0389591982

  • 幸せですよ

    私は自分で言うのもなんですが親が資産家なので何不自由なく、欲しい物なんでも買ってくれる環境で育ちました。

    けど結婚した相手は正社員ですが福祉関係の仕事で年収が300万台の人です。

    なので生活環境が富裕層から一気に低所得者層へ(笑

    私も一度は退職しましたが今仕事探してます。もちろん正社員枠で・・・

    お金持ちと結婚してたら気楽にこずかい稼ぎのパートで済んだだろうに。。。

    でもいいんです。穏やかな暮らしで幸せですよ。

    で、わかったのですが、お金があればあるだけ出て行く額も大きく
    お金がなければ出て行く額が少ないだけです。

    独身の頃は絶対貧乏なんて嫌だって思ってたけど愛してくれる旦那と穏やかに仲良く暮らしてると最低限の暮らしができれば別に裕福じゃなくても幸せなんだって結婚して実感しましたよ。

    友達の中には明らかに相手の経済力基準で結婚した人もいて、セレブな暮らしができて幸せそうだしそういう人は私のような暮らしは全然理解できないと思います。

    人それぞれですね。

    ユーザーID:0536478799

  • 幸せは人それぞれでしょう

    このままでもやりくりによってはいい生活送れると思いますよ?
    ただし「子供」を望むなら頑張って節約されることをお勧めします。
    真剣に家計の収支を書き出して計算してくださいね。家計に関する本などで結婚前に是非勉強してください。

    うちは年収もっと低いです。(生活費の半分は私も出してます)
    服は二人とも年に一度買うか買わないかだし、化粧品安いものだし、外食は月に一回行くか行かないかですが、工夫して暮らすことに喜びを感じていますから楽しくやってます。
    家事は私がメインということもあり、仕事でくたくたになるのが嫌なので、パートでいいと思っています。旦那は時々くらいでバランスが取れているので、無理はしないつもりです。(私の地域がそれほどお金をかけなくてもやっていけることもあるんですが。)
    こどもは「なし」の予定です。絶対出来ないようにしてます

    生活水準低くすれば無理なく暮らせると思うんですがねえ。

    ユーザーID:8054505106

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