文句を言う息子

外ではきちんとしているなら、甘えからくる我が儘かな。

でも、家族とはいえ文句ばかりは嫌だから

「文句ばっか言うな！！」

でいいでしょう。

ユーザーID：4151948781

単なる性格でしょう 愚痴を言う癖になります

聞いてる方は気が滅入る事を伝えましょう

ユーザーID：6641520100

小さい頃から叱ったり我慢させたりという経験はさせてきたのでしょうか?
何でも子供の希望を叶えてやろうとばかりしてませんでしたか?

ユーザーID：3267009732

祖父母に預ければ、変わるかもしれません。

ユーザーID：6995193923

幼児ならともかく、４年生ですよね。
原因・過程・結果という事を考えられる年頃です。
夫婦とお子さん三者で話し合いをしてはいかがでしょうか。
事前に夫婦の意識あわせをしてから、ですが…

お子さんの不満を全て聞きだし、書き出してから、考えさせましょう。
・何が不満なのか（面倒臭いとか、辛いとか色々あるでしょう）
・何のためにしているのか（将来こうなるためなど、お子さんの自由な発想を聞きだす）
・もし、これをしないでおいたら、どうなるのか（宿題をクラスで自分だけしなかったら？　とか、習い事をやめたら？とか）
・今後、どうしたいのか（宿題をせずに学校へ行くのか、習い事をやめるのか）

次に、親が何故それをするよう勧めていたのか、説明しましょう。
将来のため、という漠然とした言い方ではなく、これを身につければこんな事ができるようになる、自分自身や周囲の人を助けられるようになる、君が目指す職業に就きやすくなる、大人になっても楽しみが広がる、等具体的に。親は子供の間しか守ってやれないので、力をつけて欲しい事も。

そのうえで、自分が頑張る事にするか放り出して何もしたくないのか、自分で考えさせては？

ユーザーID：8036826579

だけど、ただ、垂れ流すように文句言うだけなら、「聞き苦しい」だけ。

宿題の文句→文句言っても好転しない。しなきゃ終わらないからね。
学校の文句→具体的にどんなことかわかりませんが、対人関係じゃないなら同上
親への文句→ふざけるな
欲しいものが手に入らない文句→手に入れるために努力はしたのか？
習い事への文句→嫌なら辞めてよい

ただの文句なのか、物事に対して批判的な意見を言うことがカッコいいとでも思っているのか（年頃的にあるかも？）

文句を言うなら、改善方法も述べてみよ。

ユーザーID：5331709387

こんにちは、トピを読んでいて弟の小さかった頃を思い出すなあと感じました。
こだわりが強く、諦めが悪いので、私も母も本当に手を焼きました。
中学、高校になってもそんな状況でした。
ですが、一旦目標を定めるとしつこくがんばる性格で、遊びをがまんして勉強を必死に継続し、今では世間からそれなりに尊敬される職業に就きました。
従兄弟も似たような性格でしたが、やはり思春期以降、目標に向かって努力する粘り強さがあり、今では先生と呼ばれる職業に就きました。
親に手をかけさせる、てこずらせる子供も、案外将来はよいことがあるかもしれないので、長い目でよいところを伸ばしてあげてください。

ユーザーID：0503763497

息子さん、普通に会話すれば良い事も文句という表現でいろいろ主張しているのではないですか？
ああしたい、こうしたいと。ああ思う、こう思うと。息子さんは読書はお好きですか？物語など読みますか？感想文や作文は得意ですか？語彙(頭の中の言葉の数)が少ないと表現力が乏しくなりますよね。怒り悲しみなどを語彙が少ないとどう表現していいか分からず相手に伝わらないので不平不満も多くてキレやすくなると以前に国語学者の講演会でおっしゃっていました。もし息子さんが文句を言ったらお母様は叱らず質問すればいいのです。「じゃあ、君はどうしたいの？」「何故そうしたいの？」「それをしたらどうなると思う？」「そうしたら君はどう思うの？」「じゃあ君はどうしたらいいと思う？」お母様が上手にリードして言葉を引き出して文句という表現ではない形で会話する方法を身に付けさせてはいかがですか？そして沢山読書させましょう。

ユーザーID：6232039880

彼としては思った事を全て口に出して言ってるだけなのですよ。でももう四年生，言っても何の解決にならないだけでなく，周りが不愉快な思いをする事もある，と時間をかけて教えてあげる時期かも知れません。トピ主さんも忍耐力では負けないお母さんにお見受けしますので，大丈夫。そしてDanaさんに同感，良い所をのばしてあげましょう！

ユーザーID：4439853933

息子さん、自分が文句をいうことで、
周りの人がいやな気分になっていることがわからないのかもしれませんね。

一度、息子さんにはわからないように、録画か録音して
息子さんに見せるか聞かせるかしてみたらいかがでしょう？

自分の言っている文句を、客観的に聞かせてみたら
何か気付くかもしれません。

あとは、お母さんが一日中、ずっと文句を言ってみたら？
そうしたら、気づくこともあるかもしれません。

ユーザーID：0853564328

こだわりのある子は「完璧な状態」がゼロ地点ですから不満も多いでしょう

基本流し、適当に説教、同調、嫌味（「口ではなんとでもいえるよね」）とかをおりまぜる。真剣に向かい合わねばならないようなことはさして多くはないでしょう。

結局子供の人生なので、できるだけ自分で決めさせて自分でやらせることかなと思います
親が良かれと思って道を作らない方がいいと思います

どんなことに向いているかだけちゃんと把握しておけばいいと思いますよ

４年生くらいでは、２歳のこだわりとまた違った意味で批判も増えます

こだわりのある子は、外から何をいってもダメで、結局自分が経験か本から何かを掴むしかないように思います

なるべく外に連れ出して、自分で考え行動させたらどうでしょうか

ユーザーID：1521259918

男の子は自己主張が激しいです。
長男は同じように外遊びが好きで、一日中でも外に居たがる子でしたし、
好奇心も旺盛で、ついていくのが大変でした。が、親も生活があります。
子どもに一日中付き合っていたら、家事もままなりません。
小さくても一人前に扱って、
「お昼ご飯の時間だから帰ろうね。ご飯食べたらまた来ようね」
など、きちんと向き合って話をし、納得させました。
買い物に行けば何か欲しがるのは、子どもなら誰でもあることでは。
「今日は１つだけね」「○曜日だけ」「○○円以内」など、
親の思いを伝えることが大事です。

息子さんが文句を言い続けるのは、言えば何とかなるという甘えがあるから。
もう4年生です。きちんと向き合って
「社会に出たらやりたいことだけやっていればいいわけではない」
「あなたがしたくないから宿題をしなくていいなら、お母さんは作りたくなかったら料理しなくていいの？」
「文句を言うのは勝手だけど、言ったからって解決はしない。あなたがなんとかしなくては」
と、親の考えや、行動が将来につながることを説明してみてはどうでしょうか。
もちろん、お子さんの意見も聞いてあげてくださいね。

ユーザーID：3264346721

学校でも「お山の大将」なんでしょうか。
学力はどうでしょうか。
運動能力は。

先生とも相談する事案では？

ユーザーID：8659769280

親や世間、大人を舐めているんだと思います。トピさんがあまりに子供に気を使いすぎだったのではないでしょうか？親は子供に舐められては終わりです。
子供はまず親に感謝して、生かされている事を理解して、親の手伝いをすべき存在です。
それを教えてきましたか？みんな初めての子育てです。その揺らぎないポリシーがあったかなかったかの違いだと思います。
うちも長男は1時間おきの授乳、昼寝から起きたら泣き叫ぶ子でした。
私は年子で下に2人子供を産みましたから相手にはしていません。

従兄弟の子は今小２ですが（男）やはり何でも人のせいにします。車で虫かごを持って移動中揺れて中の魚がでても運転手のせい、自分がうまく出来なかったことも人のせい、大人は馬鹿にしています。

周りの大人に教えられることも教えられず、そう育てられたのだと思いました。

ユーザーID：1336026360

自分の子や、まわりの子を見てよくそう思うのですが、生まれもっての気性はその子には何の罪はないです。

でも、変えることができる習慣や気質は、小学校の高学年位から、そろそろ自分自身で改善していかなくてはなりません。

残念なことに、いくら周りが口を酸っぱくして言っても、自分自身が気づかないと改善の仕様がないと思います。

まるさんも提案されているように、録画などで自分を客観的に見れば、変わるきっかけになるかもしれません。
ご自宅で親御さんがお子さんのために録画するのは、全然問題ないと思いますし。

同じ母親として、息子さんの精神的な成長をお祈りしています。

ユーザーID：8895167853

でも息子さん、特別に美的感覚が優れていたり、才能があるのかもしれませんね。
実はIQが高いのかも。
性格も感受性も子供版スティーブ・ジョブスみたいです（笑）

興味の持てることを探してあげてはいかがでしょうか。
楽器とかコンピュータとか、少し大人向けのもののほうがちょうどいいかもしれません。

ユーザーID：4668716453

小学生対象の塾をしています。
文句ばかり言う生徒を何人か教えました。

根底には、家庭で自分の思いが通らない事への
大きな不満があるのだと感じます。
例えば好きなテレビが、見られなかった事を不満に思っても
仕方ないとながしたり、その時はグズグズ言っても、
暫くすれば忘れてしまう子が大抵ですが、
いつまでもおぼえていて、不満の種が増えていきます。

しかし、親が何かを無理強いしてるとか、
愛情が足りていないという事ではなくて、
本人の感じ方が強い、個性なのてしょう。

塾では、その不満の強さゆえ、文句を言う事に気持ちがむいて、
学習に集中できず、そのうちこんな問題解らない！と言って
思考のシャッターが降りてしまいます。

そのような子どもさんに付き合うお母さんは本当に大変だと思いますが、
好きな事に集中させる時間を長く取ることや、
集団のスポーツ少年団のような所で、口よりも身体を動かす時間を増やすと
だんだん良い面が伸びるようになります。

この子には困ったと親がおもうと、ますます酷くなるようです。
子どもの今の姿はそのまま大人には、結びつかない事も多いのです。

ユーザーID：6702041686

うちはお菓子一日一個ってやったらそれだけで不満たまりますね
ゲームも気分でそこそこ長く（親子で楽しむを前提に）やってます
買い物も、結構こまごまと買います。大物はダメですが
誕生日とか以外買ってあげないんだったら、お小遣いを与えて好きなように買わせてあげたら。おやつだって自分で買わせたらいいです。４年にもなって一日一個って親が決めるって・・ないでしょう。

子供は間違うかもしれないけど、間違って育つものですよ？

私も小５の子供がおりますが、「お母さんとの約束は、お母さんがさせたいことをさせる約束だ。私がそうしたいんじゃない。そうするっていわないと許されなから約束させられてるだけ」っていいってました。まあ、そうですよね・・

お母さんが自分の基準をおしつけるから子供もそうするんでないですか？
一日一個のお菓子しか許さないなら、お子さんが自分の予定外のことをしたお母さんに文句をつけるのも仕方なくないですか？

うちの子も５感が鋭く、文句いいですが、文句は世の中の不条理に限られてます。

ユーザーID：1521259918

なんでもやってもらって当たり前、だと思っているのでしょう。

自分の要求が満たされないと不満、不満を言うのは当然の権利だと。

ぽーんと、どこかまだ不安定な国に行って、道に暮らしている人を見せればいい。

なんでも与えられて当たり前になっているのですよ。

きちんと、ありがとう、と言えていますか？

感謝の気持ちを、普段から親が見せていますか？

私は、生まれてくれてありがとう、と子供によく言っています。

食事の味がいやだったら、自分で作りなさい、と作らせる。

我慢させる、のではなく、なんでもありがたいと感謝する気持ちが大事です。

これで我慢しなさい、というのは、物にも人にも失礼です。

本やテレビも、文句を言わずに我慢しなさい、ではなく、

感謝できないなら、何も見ない、何もしないでいい、

文句言いながらは、作った人に失礼だと

本もテレビも禁止すればよいと思います。

ユーザーID：5893448063

所詮、子供のたわごと
いっちょ前のことを言ってはいても
親の庇護がなければ生きていけない存在です
トピの場合、きちんと親の義務を果たしていると思われますので
いちいち息子さんの文句を真に受けず流すようにしてはいかがでしょう
真面目な方なんだろうと思います
ちょっと肩の力を抜いて、適当ってことを覚えましょう
いい親をやりすぎなんですよ

子供の文句は「どうにかして欲しい」ことではなく
「ただ聞いて欲しい」だけの場合が大半です
それでもごく稀に重大な文句もありますので、その辺は聞き逃さないように
注意する必要はありますけど

ともかく親だって人間です
完璧でなくても子供はちゃんと育ちますよ

ユーザーID：6377064435

私の息子も割とトピ主さんの息子さんと同じで、どのような事にも否定的で、喜ばせてあげようとしても否定する。
ルールを説明しても従わない等とほとほと困っていました。

でも、一歩引いた視点から息子を観察すると、ウチの場合

恐がり。
仕切りたがり。
おせっかい。

などの傾向があり、あぁ彼はして貰うことの喜びよりも、自分で決めて動きたいタイプなのだと理解しました。

うちの息子も他の兄弟を参考にすることのできない第一子なので　いくら誠意を尽くして言葉で説明しても、納得して貰えないところがあり、単純に親から干渉をされる不満もあるけど、自分が先の見えない事をさせられようとしている不安もあったのだろうと思い至りました。

ですので、時間もかかるし、親の精神が疲弊しますが、一度やらせて失敗等させてからお互いの妥協点を見つける。
何かを決めるときは計画初期からよく説明し、計画には息子も参加させて一緒に決める。

このように改善していったところ、ウチなどは頑固で拘りが強い息子と思っていましたが、意外に物事に頓着しない性格だったのかと拍子抜けするくらい落ち着いてきました。

ユーザーID：0825584829

それが息子さんの個性なんだと思います。育て方が悪いとかそういうことでは全くないですよ。でも個性はなかなか認められないので、トピ主さん大変だと思います。

家の息子もちょっとタイプは違いますが、その大変さはよく分かりますよ。息子は本人のこだわりが強く何でも否定してしまうタイプです。息子の場合は、自分に自信が持てなくてそのような言動になっているので、何とか自信を持たせるように言葉をかけたりしています。

息子さんも自分の理想とするところがあって、でもなかなか自分の理想とする通りには物事がいかないので、そのような言動になっているのかもしれませんね。それは自分で折り合いを付けていくしか解決方法はないと思うので、トピ主さんも全部を聞く必要はないのだと思います。

トピ主さんの息子さんも私の息子も世間ではありふれたタイプではないので、扱いは難しい面もありますが、その都度子供に合わせて臨機応変にいくしかないと思っています。今はとても大変ですが、大人になれば案外しっかりしてくるのではないかと思いますよ。もうしばらく頑張りましょう。

ユーザーID：1986323114

トピ主さんの息子さんの場合、不満は物欲とのことですが、お小遣いお年玉やお誕生日、クリスマス等のプレゼントはどのようにされているのでしょうか？

我が家では欲しい物は自分のお小遣い、お年玉で賄う。
これは子供にあげたお金なので、いくら親が眉をしかめるような物を購入したり、お菓子などの買っても、干渉をしない。
と決めました。
くだらない物を購入してお金を失って学ぶこともあるし、買いぐらいして夕飯が食べられなくなるのも息子の責任と割り切り、見守ることにしました。
ただし、お小遣いやお年玉をあげる際に、親が働いて得たお金を、どのような気持ちで子供に渡すかは説明しています。

時々　友人を前にして気前よく散財してしまうようなお調子者なところがあったり、購入して失敗した玩具などリサイクルショップで安く買いたたかれてショックを受けたりなど、経験が学びとなり、貯金するなどしっかりと堅実的になってきました。


プレゼントに関しては、ウチはお誕生日は親が与えたいと思う物。
クリスマスは子供が望む物をあげていて、
プレゼントを渡す意図、
物を与えたいのではなく、喜ばせたい想いなのだと
伝えています。

ユーザーID：0825584829

毎日お菓子1個、一日も譲ることがないのなら、厳しすぎかも。
第1子だから、厳しすぎることに気づいていないのでは？
甘えているというより、甘えたいアピールのようです。
達成感も何もない約束が連続のようですし、
息子さんには、家庭での自由が足りないのかもしれませんね。
『気持ちの充足感』を味わったことがないのかなあと思います。
無条件で親に受け入れてもらえる心地よさが必要じゃないでしょうか。

たまには「今日は、おやつも食べたけど夕食後にデザートもね」っていう日があってもいいし、
給料が入ったらお小遣いをあげて、好きなものを買わせてあげたら。
親の与える我慢だけが辛抱強さではないです。
厳しいルールで縛りつけても、子どもは成長しません。
手持ちのお金の中で、自分が欲しいものを買うにはどうしたらよいか、
そろそろ教えてもいい時期ですよ。
学年×100円くらいから始めてみたらどうでしょう。

ユーザーID：3264346721

うちの子供達も文句や愚痴は多少言いますが、私の場合は「あーわかるわ〜、そうだよね〜」と一度受け入れて共感してから「でもね…」と何故そうしなければならないのか、という理由を説明します。そうするとしぶしぶではありますが、言うことを聞いてくれます。
学校では頑張っていい子にしているのですから、家では本当の自分、本音をさらけ出してバランスをとっているのだと思います。
うちの子達もそうです。
学校では問題なく真面目に振る舞っていますが、帰って来るとだらけたり文句も言います。でも出来るだけよく話しを聞いて、自分の子供の時の体験談もまじえながら教えてあげています。いきなりダメダメと言うより効果的ですよ。

ユーザーID：1296863095

もしかしたら乳幼児期から親の意見を押し付けていませんでしたか？
乳幼児期は、子供の欲求に出来るだけ答えてあげる事により、子供は親や周りの世界への基本的信頼感と自分の存在に対する自信を養います。
そして、その信頼感は大人や周りの世界への安心感となり、それはその子のパーソナリティの基を作り上げる時に重要な土台になります。

子供がやりたい事ではなく、親から言われた事をやらされる。
やりたい事を我慢させたり、やってはいけません。と止める事も躾としてもちろん重要ですが、
それが過度になり過ぎると、子供の自主性や主体性の芽を摘んでしまう結果となります。

親からすれば些細な事でも子供にとってはショックな事ってあるんです。
自我や自立心が芽生えた時、バナナの皮を自分で剥きたいのにやらせて貰えなかった。
公園でもっと遊びたいのに無理矢理連れて帰られた。
など、これらの事がたまにならまだしも、日常的にやりたい事を思う存分にやらせて貰えない環境だったのではないですか？

小さい時は、子供の欲求を沢山聞いてあげた方が、満足感を覚え、早くに自立出来ると言われています。

続きます。

ユーザーID：3926907942