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彼(同僚)が私の仕事の成果を喜んでくれない

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恋愛・結婚・離婚

サーチャン

ジャンル「恋愛・結婚・離婚」にするか
「キャリア・職場」にするか迷いましたが、こちらで。

彼(同僚)が、私に変なコンプレックスを持ってて困っています。
私が責任ある仕事を任されると、
「責任者様はいいね〜俺は下っ端の仕事しかやらされないのに」と嫌味を言い、
社内で表彰されると、
「なんでお前だけが表彰されるんだよ、むかつく」
「お前は花形部署にいて目立つ仕事してるから評価されるんだ」
「俺はヨゴレ部署だから、だれも評価してくれないしスキルも身につかない」
検定に合格すると、(不幸にも彼は不合格でした)
「お前だけが合格とかありえない」
「周りに自慢できるからいいよな〜」
「不愉快だわ」
などなど・・・。

私としては「おめでとう、よかったね!」の言葉のひとつでも欲しいのに、
不愉快そうな態度を取られて、成果を上げて嬉しいはずなのに逆に悲しい思いになります。
一度「私が〜したのに、一緒に喜んでくれないの?」と聞いてみたのですが、
「なんで喜ばなきゃいけないの?」
「俺は〜してないんだから、むしろお前が俺に気を遣ってよ」と言われました。
こんなに言われるくらいなら、仕事で成果上げないほうが良かったとさえ思います。

同じような経験をしたことの方はいらっしゃいますか。
彼がこういう態度をとってきた場合、どう返すのが良いのでしょう。
また、彼の考えが改まるようなことはあるのでしょうか、
それとも私が少し我慢すべきなのでしょうか。
ご意見いただきたいです。

ユーザーID:1775963252

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  • 補足

    私は今の仕事と職場が本当に好きで、社内でできる仕事は限られていますが
    与えられた仕事は与えられた以上のことをやって、雑用などできることは率先してやっています。
    その上で、会社から正当に評価されてるんだと思っています。

    彼は仕事に不満があるらしく、また
    「お前は女だから周りも甘い」
    「イイ仕事しか回されないんだから成果が出るのも当然」
    「やりがいとか イイ仕事ばかりやってるんだからあって当然だろ」
    と言ってくるのですが、私としては、
    「じゃあ貴方が女だったら同じ成果を挙げられるのか」
    「与えられた仕事がどんなものであっても、仕事を楽しんで自分に誇りを持てない人が、
    ほかの”イイ仕事”をやったところで、結果は同じじゃないのか」
    と思います。やる気のなさを私に責任転嫁してるようで、見てられません。

    彼の仕事を褒めても、
    「こんなくだらない仕事誰だってできる」
    など、的外れなことを言われてしまい、結果、
    私の仕事がいかに恵まれてるかの妬みになってしまい
    話が終わってしまいます。

    どうすればいいのか、本当に悩んでいます。

    ユーザーID:1775963252

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 意味がわからない

    彼も子供っぽいけどあなたもひどい。
    同じ試験を受けて一方が落ちてしまったら、そりゃおめでとうと言えたらかっこいいけど、本音は「俺は落ちたのに何がめでたいんだ」でしょう。
    同僚ということはライバル意識もあるでしょうし。

    しかも相手は男性。
    女性に負けるのがくやしいのでしょう。

    ところであなたは何のために仕事で努力したり、試験勉強を頑張っているのですか?
    彼のため?
    彼が怒るからという理由で自分の人生に手を抜くなんて愚かだと思いますよ。

    いちいち彼に苦痛を与えてまで誉めてもらおうとしない方がいいです。

    ユーザーID:4697647216

  • 一緒にいる意味がありますか?

    そんな彼といて楽しいですか?

    ●自分の彼女のがんばってきた成果は認められないで卑屈になる。
    ●自分は努力しないでうまくいかない理由を環境や他人のせいにする。

    多分、自分はがんばっているのに認められないと彼は思っているかもしれませんが、周囲の評価はそうではないと思います。

    彼は変わらないと思います。
    多分言い返したら、逆切れしそうですし、私はそんなことを言われたら無言で相手の顔をじっと見てすぐ帰ります。

    仕事がきちんとできない。人に思いやりを持てない。そして自分を過剰評価している人と結婚すると大変ですよ。

    ユーザーID:8295726761

  • 望む前に思いやりを…

    確かに彼は小さいと思いますが、トピ主さんも彼のコンプレックスに気付いていながら、何故、自分の成功を彼に喜んでもらおうとするのでしょう?
    彼が上手く行かなかったこと(表彰されない・合格しなかった等)を知っていながら、何かと自分を称えさせようとするのは意地悪な気がします。
    嫌がるのを分かっているのですから、

    >私としては「おめでとう、よかったね!」の言葉のひとつでも欲しいのに

    なんて考えは捨てて、自分の成功を彼の前でアレコレと言うのはやめましょうよ。
    トピ主さんは自分の喜びを彼に共感して欲しいのでしょうが、その前に、何かと上手く行かない人の気持ちに寄り添おうとしてみて下さい。
    相手に望むことばかりで、優しさが足りない気がします。

    ユーザーID:9857785516

  • うまくいかなくなると思います。

    同じ職場で困るのってそういう部分でしょうね。
    彼よりできる彼女、トピ主さんの彼は悔しくてたまらないのだと思います。
    別の職場だったらきっとそうはならなかったと思いますが
    目に見える場所で評価され、合格し(全部トピ主さんの努力の賜物なんですけどね)嫉妬でいっぱいなのでしょうね。

    彼の考えは改まらないと思います。
    トピ主さんの対応を変えても、彼の心に渦巻く嫉妬心は消えないと思います。
    だからといって仕事の成果を上げないようにしよう、なんて考えては駄目ですよ。
    残念だけど、うまくいかなくなると思います。

    ユーザーID:3071684072

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  • 彼との将来をお考えですか?

    男性は女性が自分より上だと劣等感を強く感じる人が多いですが、彼は劣等感の塊です。もし結婚したら『俺より稼ぎいいんだから』と言ってヒモになりそう。

    将来をお考えてないなら早めにお別れしたほうが良いです。トピ主には不釣り合いです。
    彼には劣等感を感じなくてすむ人がお似合いです。

    ユーザーID:3784689908

  • そんな彼氏はいらない。

    さっさと今すぐ別れるの一択で。

    自分に能力がないのを棚にあげては嫌みを言い、
    自分の努力が足りなかったことを認めずに嫌みを言う。

    こんな彼氏いりません。

    他人の成功を妬んで嫌みを言ってるだけの人は、絶対に仕事できないし出世などしません。

    思い遣りのかけらもない、くだらない男と付き合っていても時間とお金の無駄遣いです。

    さっさと捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:0739014715

  • 他人は変えられない

    彼氏を変えることはムリですが、替えることはできます。


    人生のパートナーは、一緒にいると幸せは倍に、悲しみは半分に、という人が良いと思います。

    幸せを台無しにする人と、人生を歩んでいくつもり?

    ユーザーID:0568180013

  • 彼は

    貴女を否定しつつプライドを保っているのではないでしょうか。
    しかし、男性は少なからずそのような傾向にあるとも思えます。
    例えば勝ち負けで決めるとしたら、家事や育児において女性が勝って当然ですが、仕事で負けるとあっては男性は非常に傷ついてしまうのかもしれませんね(個人的な意見です)。
    私も昔経験ありますが、日々の努力で仕事に成功し、役職をもらえると同時に給料が倍近く上がった時、私の身近な人々は心から祝福してくれましたが、当時の彼は「ゆるい仕事なんだな」「簡単に役職もらえるんだな」と非常に不愉快なことを言われました。
    その一言が原因で別れたわけではありませんが、私自身が責任ある立場に立たされたことで、彼の仕事に対する甘い考えや発言に段々イライラしてしまい、別れてしまったのです。
    つまり違った見方をすれば、私が変わってしまったのでは?とも今更ながら思います。
    だからといって全く後悔はしていませんが(笑)

    彼が評価されないのは彼自身の問題です。
    別れを考えていないなら黙って見守るしかないでしょう。

    貴女は貴女の人生を大切になさってください。応援しています。

    ユーザーID:7379214817

  • 殿方は立ててさしあげないと

    >「俺は〜してないんだから、むしろお前が俺に気を遣ってよ」
    彼のこの言葉に尽きると思いますが。

    その彼って「お付き合いされている彼氏」なんですよね?
    トピ主さんは求めるばかりで彼に対する気遣いがないと思います。

    まず自分自身を変えないと相手は変わりませんよ。

    ユーザーID:9964352702

  • 彼はライバル

    結婚しても共働き希望、専業主夫も厭わない男性が増えつつあるご時世ですが、基本的に男性は仕事する生き物なのですよ。
    プライドが高く、嫉妬深くもあります。
    男同士でも先に相手が昇進すれば「アイツ上手いことやりやがったな」なんて、穏やかな気分ではいられない。
    まあ、雑誌みててもそうだけど、「デキる男の」なんちゃらなんてキーワードがやたらと入ってるでしょ。
    あなたと彼は、職場のライバルでもあるんだから「おめでとう、よかったね」を期待しちゃダメです。
    また、「会社から正当に評価されてるんだ」と思っていても態度に出しちゃダメね。
    彼の頑張りが足りないと言っていることになるから。
    勝負に勝ったほうが、それを言ったらプライドがズタズタになります。
    彼は、トピ主さんとの差を「女だから周りも甘い」「花形部署に配属されたから(つまり運)」だと無理矢理自分を納得させているのです。
    「与えられた仕事は与えられた以上のことをやる」当たり前のように書いていらっしゃいますが、それが出来る人は実はあまりいません。
    彼はやる気がないんじゃなくて、「与えられた仕事を完璧にこなす」のが精一杯なのではないかしら?

    ユーザーID:6088028693

  • どっちかな?

    同僚の彼、という存在がいたことないので、わからないですが・・。
    プライベートでは、仕事の成果などあまり話し合わないほうがいいんじゃないですか?
    評価されても、されなくても、お互いに自分の仕事をするだけでしょう。
    私はこんなに立派に評価されてるのに、あなたはダメねえ・・風になってるんじゃないですか?
    チクチク嫌がらせ(皮肉をいう)されなければ、男性は自分の仕事が上手くいかないなんて、恥なことは黙ってるでしょ。
    反撃して情けないことをいいまくるのは、主さんがネチネチ嫌味をいってるからじゃないかと、私には思えました。

    ユーザーID:0249684956

  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。

    落ちた彼におめでとうと求めるのはたしかに酷で、思いやりがなかったと反省します。
    ただ、相手が落ちたのを知った上で私が受かったことを隠すのはなおさらいやらしいですし、
    お互いに番号を知っていて隠しようもないので「合格した」と素直に伝えただけです。
    そうしたらあの反応で、責められることしか言われなかったので
    「私が受かったのが不満なのかな」と悲しくなりました。
    まして彼女相手だったら、そこまで責めなくていいんじゃないか・・・?
    ちょっとくらい喜びに共感してくれてもいいんじゃないか・・・?と。

    彼は、検定についてはかなり努力してました。
    彼は十分合格圏内にいたはずですし、なぜ彼が落ちて私が不合格なのか、私ですら分かりません。
    (私もかなり勉強したので、絶対評価の試験なので、ふたりとも合格するものだと思ってました。)
    それを「何故お前だけが」と私に言われても、どうしようもない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:1775963252

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • たくさんのレスありがとうございます。(2/3)

    仕事も、彼はすごくがんばっているみたいです。
    彼と働く同僚や先輩に聞いても、皆「機転きくし仕事早いし、あいつすごいよ」と言ってます。
    彼のことを悪く言う人がいないくらい評判がいいです。

    評価されないのは、本当に部署や上司などの環境のせいだと思うのですが
    それを私に愚痴られて妬まれても、これまたどうしようもないですし
    責められるたび「なんで自分だけこんなに恵まれてしまったんだろう・・・」と自己嫌悪してしまいます。

    (私の部署は、やる気があれば若手でも責任ある仕事を任せてもらえて、
    上司が助言してくれたり褒めてくれるような部署ですが
    彼の部署は、ワンマン系上司がしきっていて、部下を使い捨てアルバイトのようにこきつかい
    単純作業しかやらせないらしいです。仕事も基本教えてくれず「見て覚えろ」で、褒められることなど皆無、とか)

    ユーザーID:1775963252

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • たくさんのレスありがとうございます。(3/3)

    彼とは、仕事の話をしているとき以外は、趣味もあうし優しいしいっしょにいて楽しいです。
    ただ、私はこれからもずっと仕事をがんばっていきたいので、これから先なにか
    私が一歩彼より進むたびに彼にみじめな思いをさせてしまい、責められるとしたら、
    やっていける自信がありません。

    そりゃふたりで一緒に進んでいける(昇格・給料アップなど)のが一番ですが、
    全部のことを一緒に、というのはまず不可能です。
    「もし仕事やっていくうち、私のほうが先に役職持ちになったらどうするの??」と聞いたら、
    「そうなったら俺、会社辞めるわ」と・・・。
    お互い付き合っていると、仕事面でマイナスになってしまう気がします。

    「お前に負けないよう、俺も頑張らないと!」と奮起してくれる人とか、
    「すごい、頑張れ!俺は別の方面でトップ狙うわ」と住み分けてくれる人とか、
    無いものねだりしてもしょうがないですが、そういう性格の人だったら良かったなぁと思います。

    ユーザーID:1775963252

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 別れるか我慢するか

    仕事ですからね、いい時もあれば悪い時もあります。
    お二人ともまだお若いのでしょうね。

    トピ主さんに能力があるから成果を出せているのではなく、周りの引き立てもあり、運も良いのだと思います。
    能力はあって当たりまえ。その上に努力を重ねて、周囲からも認められて、運もよい、とならなければ、
    目に見える結果にはつながらないでしょう。

    本来でしたら、その彼氏にもそういう運の良い時期が来るはずなのです。

    でも、私は、その彼氏には運の良い時が来ない気がする。

    相手を認められず、妬み嫉みの塊。
    悔しさを押し殺して、おめでとうの一言も言えない度量の無さ。
    頑張ったのに試験に落ちる運の無さ、見通しの甘さ。

    男性同士でいい奴という評価を下している場合には様々な意味があるんですよね。
    女性でもそうではないですか。

    ご自身のやる気を削がれるように感じるのであれば、彼氏を尊敬できないのであれば、早めに別れた方が良いかも。

    運の良い時に波に乗って仕事に集中することも大切ですよ。
    妊娠・出産で差がつくのだから。

    ユーザーID:2639744770

  • そうかなぁ

    みなさん、男性を立てるべきと言っておられるけど
    彼の場合、単に僻みっぽい性格のような気がします。

    もちろん、彼女の方が優秀だったらそれは悔しいと思いますが
    トピ主様がわざと自慢したり、本人の前で喜んだり
    するような方には思えないので。

    私の友人がトピ主様の彼と似てる人とお付き合いしてましたが
    結局別れました。
    妬まれるけど、褒めても喜ばないって感じで。見てて、面倒だなぁと思ってました。

    ユーザーID:4486025956

  • それが社内恋愛。何も珍しくもない。

    私は社内恋愛したことないですが、ちょっと考えれば、いちいち失敗しなくてもそういうリスクは十分予測できますので、これからもないです。
    いくら評価されている優秀な社員であろうと社内恋愛をする時点で2割引、今愚痴ってる内容を付き合う前に見抜けなかった時点で半額の大バーゲンできる安っぽい社員です。
    何でそんなもん見抜けるもんか、他人事だと思って簡単に言うなと思うでしょうが、まず自分の社員としての価値を表彰、合否で測るからそうなる。それだけならまだしも、さらに彼氏からの言葉による評価を欲しがる。そしてもらえないから愚痴る。さらにあなたを安くしているのは「あいつすごいよ」という評判で彼の価値を表現しようとする。安っぽすぎる。
    要するに目と耳だけの情報に頼りすぎ。どんだけ上っ面の情報で優秀で順風満帆を装っても、目に見えない情報というのはある。目に見えなくても確固として存在している。
    後先考えずに大したこともない男に手をだして、別れてもどっちか辞めない限り痛々しいシコリが残るようなことをしてしまった社員だという事実は、誰が知らなくても存在している。
    優秀なトピ主さんなら少しはわかるかな?

    ユーザーID:7075976329

  • 彼の気持ちもわかる

    彼は確かに心が狭いですが、気持ちわからなくもないです。
    男性って仕事では彼女に負けたくないんですよね。
    っていうかライバルにすらなりたくないと思います。
    すごいねって尊敬されてたいんですよね。

    今後、彼が先にかなり昇進するか、どちらかが転職もしくは異動するか、今後仕事の話は一切やめてお互いその点だけ無関心にならないとうまくつきあっていけないと思いますよ。

    ユーザーID:0829098738

  • 私なら別れるな。

    まだまだ企業は男性社会。
    そこで評価されているのは、努力も才能もあるでしょうが運もあります。
    配属先が恵まれているのは運ですよね。

    せっかく掴んだ運を、妬みまみれの彼のために手放してしまうの?
    仕事を抑えて目立たないようにしてわざと評価を下げ、その上で彼と別れたらもう取り返しがつかないですよ。

    殿方を立てろ、なんていうレスがありますが、その彼は立てる価値のない人間。
    付き合ってる人の幸運を喜べないような人間(男女関係なく)を尊重する必要はまったくありません。
    目を覚ましてね。

    ユーザーID:6384826765

  • フォローしないの?

    褒められたいとか、一緒に喜んでほしいとか構ってちゃんですか?

    相手(彼氏)の立場に立って考えられる様になろうよ。

    ユーザーID:7161690558

  • 彼は変わりません

    かなり似た状況にありました。
    私の元彼も同僚でしたが、いつも不平不満で
    「俺の能力が生かされない」と文句ばかり。
    でも何か仕事を任されると私に時間外でさせようとするのです。
    外面が良く、自分のキャパも考えずに何でも引き受けてしまう人でした。
    始めは惚れた弱みで家に持ち帰りやっていました。
    その事とは別に、私自身、スキルアップしたくて転職先を探して運よく採用されました。
    そうすると元彼は、私が採用されると思っていなかったらしく
    「どうせ失敗する」だの「偉くなったと勘違いするなよ」だの嫌味三昧。
    あげくは、俺の仕事を頼む奴がいなくなるから困る。責任とれ。だの
    どんどん話にならなくなり…
    私の元彼への愛情もきれいになくなりました。
    今では別れて正解だったと思います。
    むしろ、もっと早くに別れたら良かった。

    私の経験談ですが、参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4442342171

  • 大人になれ!喝!


    トピさんは能力のある女性みたいなので
    あえて苦言を呈します。
    ちょっとひがまれたからって
    「仕事に成果をあげない方がよかった」
    って何ですか(怒)
    喝っっっっっっっ!!
    そんなこと言う女がいるから
    「女は使えない」「所詮女」
    とか男に言われるんです。
    「彼氏に遠慮して仕事に手を抜く」
    くらいなら
    「クライアントと寝て仕事とってくる」
    方がはるかにましです。

    未熟彼氏はしばらくほっておきなさい。
    見どころのある奴なら自分で乗り越えます。

    ユーザーID:1343602579

  • 卑屈な性格は治らない

    彼の性格はそう簡単には変わりません。
    トピ主さんと彼の趣味はともかく、優しくて一緒にいて楽しい彼なら、トピ主さんがこんなトピを立てるはずがありません。

    卑屈な性格は一生治らないので、その彼とは別れて、自分が落ちた試験に合格した彼女におめでとうが言えて、次の試験に前向きに臨む人を見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:7938145014

  • そうそう、それが社内恋愛

    おばさん様の意見に賛成です。

    私は社内恋愛なんて考えられませんでした。
    女性をきちんと評価する職場は、女性だからって甘やかさないかわりに、男性と同等の評価も受けられますから、できない男性(彼氏・夫)には辛い職場になるでしょう。
    真面目に一生懸命仕事をするのは当たり前。評価が受けられないのはまわりのせいではありません。(仮に上司のせいであっても)そんなことを言っている時点でアウトです。
    そんなことで悩むなんて、主さんも甘いです。

    ユーザーID:0186478125

  • 水は高きから低きところへ流れる

    自分ならそんな男とは別れますね。
    頑張ってるけど実力が追いつかなかったのは自分のせいで、トピ主さんのせいじゃない。
    それを愚痴愚痴と。実はプライドが高いから「負けて悔しい」のが認められないのでしょうね。
    つまり、潜在的にトピ主さんを下に見ている、もしくは女は下にいてほしいのでしょう。
    だから、仕事のように評価のない日常では仲良くできる。

    今は良くても、その彼に人間としての伸びしろはあまりないように思います。
    トピ主さんは仕事でも頑張りたいのでしょう?
    彼の顔色を伺うあまり、彼に合わせて自分を落とさないよう注意された方がいいですよ。

    ユーザーID:1583158174

  • 男の嫉妬ほど…

    みっともないものはないわよね。
    面倒くさい彼氏ですね。

    パートナーの昇進をバイタリティーとしてやっていける人なのか、卑屈になって腐ってしまう人なのか。彼は後者でしょう。

    >やっていける自信がありません。

    なら、お別れしてはいかがですか?
    なにかにつけていちいち妬まれるだなんて、そんな鬱陶しい彼氏いらないわ。

    ユーザーID:9307116323

  • おばさんサン、ナイス見解!

    評価や賞賛を求め それにしか 価値を見いだせないのに…

    一番、愚かな社内恋愛に飛びつく。。

    高め合える、志し高い相手なら ともかく… 僻みっぽく 自己評価の低い男

    だけど、それが実は トピ主が求めてる男であるんだと思うよ!!

    彼氏は仕事ではライバルだから、負けたくないでしょ?…だから 人間性で 彼氏が 評価されてると思いたい。

    そんな人なら、頑張ってる私を誉めてくれるはずなのに…って?

    残念だけど、アナタは そんな人と出会えないと思う

    謙虚さが無いから…

    ユーザーID:8202644144

  • いやな気配


    自分の彼女は、自分より下がいいと思う人は、面倒ですよ。
    仕事はがんばってるんでしょうけど、責任転嫁しまくってるし、基本的に性格があまりよろしくないですよね。

    極端な話、年をとってくると、かなり年の離れた女性を好むようになります。新入社員とか。
    俺様キャラの人って、確実に自分より実績や知識のない若い女性が好きなので、社内不倫に走ったりするんですよね。
    だんだん、合わなくなってくると思います。

    ユーザーID:7858101672

  • そんな男を何で立てなきゃならないの?

    立てる価値のない男を立てる必要はありません。
    ライバル意識はそれで良いけど、彼女が合格したら自分も・・・と頑張る人でないと。

    彼は努力もしないし、ひがみっぽいし、幼い甘えん坊で、トピ主さんには相応しくありません。
    彼のために不合格だったほうが良かったとか仕事で成果が上がらないほうが良かったとか、間違っても考えないように。

    下のレベルに合わせても仕方ないでしょう?
    パートナーは互いに高め合う信頼し合える存在であって欲しいものです。

    ただ、競争し続ける彼氏も疲れるものです。
    私はそういう競争心がゼロの夫を選びましたが、向上心もゼロに見えるのでイライラしました。夫はマイペースなんだと悟るまでに時間かかりましたよ。
    トピ主さんにもそういう男性が合っているのでは?

    その彼との今後のこと、よっくお考えアレ。

    ユーザーID:0475852042

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