嫁って辛いですね・・・

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家族・友人・人間関係

ひよこ

結婚して10年、主人の実家は車で30分ほど、私の実家は
飛行機の距離です。
私の両親はドライなタイプなので「結婚して自分達の家庭を作ったのだから
家族で頑張りなさい。でもピンチの時はいつでも力になるよ」と言って
見守るタイプです。
帰省も年に1度だけ私と子供達だけで一週間ほど帰っていますが
それについても「無理しなくていいよ」という感じです。
(主人は休みが取りにくい仕事のため、3〜4年に1度くらいしか私の両親とは会いません)

主人の実家は近いせいもあって、月に一度は家族で訪問、義理の両親の誕生日の他にも子供達のお遊戯会や運動会など声かけして一緒に過ごしてきました。
しかしまだ満ち足りていないようです・・・
主人が仕事でいないようなイベントの時でも義理の両親だけは欠かさず
出席されます。
今までも気疲れする自分の気持ちにフタをしてなんとか頑張ってきましたが
最近はなんだか疲れてきてしまって。

義母からは「子供達がいない平日の昼間など、一緒にランチへ行こう」と
常々誘われているのですが、育児から解放される数時間はノンビリ過ごしたいと思っているのでまだ実現されたことはありません。

子供達へは「お泊りにおいで」と言っていますが、子供達が乗り気じゃないのでこれも実現していません。
なぜこんなに私達家族にこだわるのか、私には理解ができないのです。

ドライな両親の元で育ったせいか干渉されるのが苦痛で仕方ないです。
しかし主人は私の気持ちよりもまずは実両親。今まで何度もケンカになりましたが、「過干渉とは思わない」と全く取り合ってくれません。
実家へ行けば「車はお嫁さんが運転できるんだからアンタは遠慮しないでお酒を飲みなさい」と言われて毎度のんびり過ごしているから居心地がいいんでしょうね。
なんだか不公平でずるいなーと思ってしまいます。

ユーザーID:2412804333

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  • 理解してもらえない相手とは、ノラリクラリ

    義両親も御主人も、トピ主さんの負担を考えて思いやりをかけてくれることは
    おそらく一生ありません
    それでも付き合っていくなら、正面突破は疲れるだけなんです
    これからは御主人にも「気持ちは分かるけど、、、申し訳ない」と口でだけ言っておいて
    結果、トピ主さんの思い通りにするのが良いと思いますよ。

    >なんだか不公平でずるいなーと思ってしまいます
    これは近くに住むことが決まった時から、公平じゃないのは当然です。
    女性の実家に近ければ、逆の不公平なことが続くと思いますよ。
    私もトピ主さんと同じですが、近くにいると思えば色々希望してくるし、同居や介護も当てにされますよ
    そこまでは普通だと思う

    あとはコチラがどう対処するかです。希望通りに出来ることはするけど、嫌なことはしない。
    気疲れすると言うと、嫌いと言っていると思って、御主人は怒るし
    理解してもらいたいと思うと、申し訳ないという気持ちを伝えないので、怒り倍増
    こんな感じでしょうね
    うちは姑に問題があって夫も認めてくれているので言いやすいですが
    そうじゃないなら、下手に出てノラリクラリが良いですよ。

    ユーザーID:1892779231

  • 嫁は息子のお世話係

    そして、息子の稼いだ給料で養ってやっているんだ。と。

    それくらいにしか思っていないんですよ。
    世の大半の姑さんて。
    だからこそ、
    無理なこと言ったりしたりするんでしょうね。

    到底理解してもらえないと思うので、
    自分の身は自分で守るしかないです。
    夫を教育する。同居しない。普段から知的に振舞うなどです。

    私は、舅姑と接するときは毎回毎回気をつけています。
    だって自分が損をするんですもの…。

    ユーザーID:7030847810

  • いい嫁卒業

    わかる、わかる。私も旦那実家がやや過干渉です。
    しかしそれが生まれたときからの旦那は分からないんですよね?

    だから私はいい嫁を卒業しました!

    昨年までは、お正月三日は必ず義実家に泊まっていましたが、今年は大晦日しか泊まらず、元旦は夕方から自分の実家に行きました。
    あと、義姉のわけのわからないメールを無視してしまいました。

    ユーザーID:9517361107

  • とってもわかります

    我が家と同じです
    自分達(舅と姑)だけで楽しく生活出来ないのでしょうかね
    連休となると帰るのが当たり前、子供は親の言う事を聞くのが当たり前
    私も疲れました

    最初の頃は夫に言っても機嫌が悪くなるだけで
    従うしかないのかなとずっと言われるままに尽くして来ましたが
    ある時、やっぱりおかしいと気付いた夫が
    親に意見してくれました
    それでも何も変わりませんでした

    我慢できたのはもめた時に夫が全て私の味方をしてくれる事です
    愚痴もちゃんと受け止めてくれるようになりました 
    親の方は死ぬまで直らないと思いますが
    これはもう仕方が無いのでしょうね
    私の人生誰の物?って位振り回されてますが
    自分にご褒美あげながらやって行くしかないのかなと
    開き直ってます
    夫の事が嫌いだったり自分勝手だったりした時には
    終わりかなと思います

    自分の子供には絶対にそういう思いはさせたくないですよね
    ひよこさんお友達になりたいわ〜
    一緒に頑張りましょ

    ユーザーID:3920282444

  • そりゃ〜実家は楽でしょ!?

    年に一回しか行かなければ良いところしかみえないですしね。
    ご主人も親の悪口を言われては怒りますよね。

    一ヶ月に一回ならまだよいでしょう!?
    毎週じゃ〜ないし。
    ランチも子供のお泊まりも断れるみたいだし。
    嫌なら 一ヶ月に一回 行かなきゃ〜いいと思いますが…。

    ユーザーID:0816100925

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  • まぁ、そういうもんです

    夫の両親からは色々求められます。
    夫が妻の実家から求められることはほとんどありません。
    娘と仲良くね、ぐらいでしょう。
    夫が行けば、どちらの家からも大事にされます。

    過干渉とまでは行きませんが、特に必要とも感じないレベルの付き合い(ランチ)まで求められるのは、やはり不公平感ありますよね。
    トピ主さんの現状なら、結構義両親に付き合ってるほうだと思いますよ?

    でも、義両親が簡単に諦めてはくれないでしょうね。
    それと、自分の実家と比べると、余計に辛いです。
    比較しないほうが、気楽でいられると思います。

    どうしても必須な用事でなければ、断ってもいいし、ご主人が理解してくれなくても、そういうものだと思って、諦めや割り切りも必要なんだと思います。

    ユーザーID:0273061137

  • 比べるからですよ

    ご自分のご両親との関係を比べるからうっとおしく思うんですよ。
    文章から見ている限りそんなに嫌な義実家とは思えませんが。。
    特に子供さんのためにあらゆる行事に参加してもらえるなんていいじゃないですか!!
    子供が大事にされている、旦那の代わりに子供が寂しい思いをしなくて済んでいると思えばいいんじゃないですか?
    実際ご主人はお忙しいみたいだし。子供の行事なんて最近夫婦で参加の家庭も多いはず。そんな時ママだけじゃやっぱり子供は寂しく感じていると思います。そんな時にじいじ・ばあばまでもが来てくれたら嬉しいと思いますよ。

    ランチだってたまにはいいんじゃないですか?
    ご自分のご実家がドライなだけで、そんなに嫌味なお姑さんとは思えないのですが・・
    なかなか帰れない分、ご主人の実家のほうがかわいそうに思ってもっとコミュニケッション取ろうとしてくれている・・くらいに思えませんかね。。
    お嫁さん大事にされているように思えますが。。

    ユーザーID:2576455797

  • まあまあ・・・

    良い方なんじゃないですか?

    私達夫婦は、お金を使い切って散財してしまう義両親にたかられましたから。
    絶縁してからは、義弟夫婦にたかってるみたいですからね。そんな人も世の中にはいるんですから、どうってことはないです。

    私なら、言葉は悪いですが、利用させてもいます。子供は預けて、一人でお出かけ〜〜!のんびりお一人様させてもらっちゃうな。

    ユーザーID:9331056407

  • 姑って辛い…

    姑歴2ヶ月、嫁歴32年のシュートメです。

    長男が結婚しました。式はお嫁さん実家で挙げました。私達は二人が決めた事なので異存はありません。親戚筋から「長男が嫁の実家で式をあげるなんて」と言われましたが結婚式はお嫁さんの望むようにするのが一番と説明して回りました。式披露宴は嫁母と嫁がすべて決めるとの事で招待客に人数を聞いただけで「姑の口出し」と非難されてからは質問一つできず、それでも可愛いお嫁さんが喜んでくれるならと式を心待ちにしていました。式の当日の朝、お嫁さんのお母さんやお母さんの姉妹から「もっと娘を可愛がれ。地元で嫁にやりたかった!」とお叱りを受けました。

    お嫁さんは働いています。せっかくの休日を義実家訪問で潰させるのは心苦しく遊びに来て等と言っていませんでした。お嫁さんやお嫁さんのお母さんには冷たいと感じていたようです。それもあってお正月は実家に帰る前に顔だけ見せに来てねと頼んだら、今度は息子夫婦に激怒されました。姑の口出しだそうです。一体私にどうしろと。すみませ愚痴でした。

    ユーザーID:9828560664

  • 割り切るしかない

    お気持ち分かりますよ〜。
    でも割り切るしかないかなぁ・・・というか、割り切りました。

    1年1回1週間の里帰りと1か月1回義実家訪問、同じくらいの割合かな?と。
    夫抜きのイベントは嫌ですが…子どもが成長するまでの我慢かな。
    断れれば良いのですが。

    ランチはこれからも断ればいいし、子どものお泊りは子どもの判断に任せればいいと思います。

    義両親は息子と孫が可愛いのでしょう。
    ま、ありがたい事です。
    大事にしてもらいましょう。
    自分は自分の実家や義実家とは別の所に癒しを求めましょう。
    その方がいいですよ。
    義実家じゃ落ち着けないですもの。

    ユーザーID:3043694616

  • そうですね

    結婚して10年だったら、もうこちら主導にもっていってもいいですよ。いつまでも言うこと全て聞いててもね。
    兎に角振り回されないこと。やれることはやる。やりたくないことはやらない。自分で線引きして断ったりかわしましょう。振り回されて悩むことが勿体ない。

    ユーザーID:4037863582

  • トピ主の考えに違和感あります

    全国津々浦々、100人100様の家庭があるのです。
    貴女の実家の考え方云々って、ここで言う以前に
    結婚したからには切り捨てるべきではありませんか?

    別個の家庭で育てられた2人が、どこで折り合いをつけていくか・・
    それが結婚し家庭を持つということです。

    <それぞれの実家が、飛行機使用・車で30分>
    親の気持ちからすれば遠方か近居かで
    子供や孫へ寄せる気持ちも変わってくるのは当然です。

    私は孫も居る姑ですが
    車で30分の近居ならもっと頻繁に孫と触れ合いたいと願う。
    義理が付いても息子の嫁は、可愛いし大事にしたいから
    なるべく負担にさせぬ程度の付き合いを・・と心がけている。
    たまには、孫と夜を共に過ごしたいと思うのも祖父母の願いです。
    トピ文からして夫親さんもかなり貴女に気を遣っていますよ
    理解できませんか?

    育児から開放される数時間をのんびり過ごした言って・・(?)
    365日のすべてをのんびりしたいのですか?
    実家を引き合いに出し、義理親を排除したいだけでは?。
    子供が甘えられる唯一の祖父母を 貴女は取り上げているような気がします。

    ユーザーID:3684982097

  • 分かります

    良く分かります。私も実家がドライだったので夫の家族のウェットな付き合い
    に年々嫌さ加減がましています。

    嫌な物は嫌ですよね。長い間頑張ってきたけど疲れてしまったのでしょうね。

    いっそのこと悪い嫁になるのはどうでしょうか?
    いままで頑張って義理の家族のために尽くしてきたのですから少々とぼけた
    フリをして、誘うのを忘れたとか、聞かれない限り行事を伝えなかったり。
    自分の楽な方法で義実家と離れるのが心の健康に良いですよ!

    たまには嫁の実家に旦那さんを連れて行っておもいっきり気を使わせて
    やりましょう。少しは嫁の気持ちも分かるはず!

    私は最近は姑とはお盆と正月以外は接触をさけて心が軽くなりました♪
    お姑さんとは仲良くしたかったですが、下着まで勝手に買ってくる人で
    自分の意見を押し付けてくるので窓口を夫にしてもらってなるだけ
    関わらないようにしました。普通のお付き合いでもシンドイ人とは家族に
    なってもお付き合いできませんでした。

    お姑さんと目を合わせくして私はあなたが嫌いなの!とわかって
    もらいました。いい人は演じつづけられませんでした。

    ユーザーID:6612263344

  • 姑のペースを崩しましょう

    結婚10年、そろそろ反撃のとき。

    月一訪問を理由をつけて間延びさせましょう。
    近居の親でも遠距離の親でも孫に対する思いは同じ。
    実家のお母さんばかり我慢させるのはおかしい。

    >近居なら孫にもっと触れ合いたい

    それは勝手というものです。
    そんな我儘に振り回される必要ありません。
    それこそ相手に負担をかけてます。もっと気を遣ってほしいものです。

    夫に文句言われたら
    「あなたは3年に1回しかうちの実家に来ないんだから言う権利はない」と返しましょう。
    折れ合いは夫と姑につけてもらえばいいです。

    行事も誘う必要ありません。
    「皆さん実家の親を呼んでるんですよ〜、姑さんなんてうちくらいだわ」
    と涼しく言う。

    もちろんお泊りもいやなら断わる。
    「子どもが泊りたがっていませんから」と
    はっきり言えばいいです。
    義実家に行ったら真っ先にお酒を飲み、夫には
    「車お願いね」と甘える。

    徐々にトピ主さんの言い分を出し、自分のペースに変えていくのです。
    フレンドリーに寄ってこれないような、手強い嫁になってください。
    こういう姑って相手の出方次第で変わるんだから、
    もともと

    ユーザーID:4562451253

  • 私も違和感

    >結婚したからには切り捨てるべきではありませんか?
    人はそんな急に変われませんよ。
    大げさに言えば、結婚前の人生を捨てよといわれてるみたい。
    「切り捨てるべき」は言い過ぎです。

    特に過干渉は感じないし(まだ書いてないだけ?)、比較も止めた方がいいとは思いますが、結婚したからといって、スイッチを切り替えるごとく、夫実家の価値観に染まれるものではありません。

    >どこで折り合いをつけていくか
    これはまず夫とですね。
    夫婦で「融合」していくのが、結婚では?
    今までの自分の価値観の上に、積み上げたり、変形させたり、広げたりするものであり、取っ払うことなんて、夫にも妻にも、簡単に出来ることじゃないと思います。
    そして、夫の理解や協力があったほうが、夫実家に対しても受け入れやすくなるのは必然です。
    全面的にとは言いませんが、ある程度妻の気持ちを理解しよう・受け止めようとする夫ならば、夫実家と妻の関係もよくなります。
    なぜなら、妻も夫の気持ちを理解しよう・受け止めようとして、大切にするからです。
    夫が妻の気持ちを無視すると、夫実家への疲れは倍増しかねません。

    ユーザーID:5609768417

  • つづきます

    子供の行事に参加してるのだから、排除とか取り上げるは大げさです。
    なるべく負担にさせぬと唱えつつ、数時間のノンビリが毎日も要るの?と聞くあたり、本音は負担が当然と思ってますよね?

    夫実家を蔑ろにしろとは言いません。嫁も我慢が要るのは解ってます。
    でも嫁だけには、すべてを捨てよと言われたら、「辛いですね」と言いたくもなります。

    私個人の考えでは、ランチぐらい断ってもいいと思います。
    義母さんはトピ主さんと仲良くしたいのかもしれませんが、ベタベタ一緒にいるだけが、上手く付き合うことだとは思えません。
    月一の交流の結果、ランチまで付き合うのがしんどいという結論が出たのでしょうから。
    ランチも付き合えるわ〜と思える何かが足りないのでしょうね。あるいは余分なものがあるのか。

    子供が乗り気じゃないなら、泊まりも断るしかないです。
    泊まる本人達に、理由があるでしょうから。

    交流を深めたいと、相手に思い通りにして欲しいは、違うものです。
    交流ならば、相手の心情・都合も聞く必要があります。

    ユーザーID:5609768417

  • わかります。距離までいっしょ。

    ランチのくだりも一緒。
    ほかにもたくさんありますが書くとばれるのでやめます。
    自分の実家には、結婚して以来一度も帰っていません。


    疲れました。

    姑と話す時は人生一番の緊張と警戒。


    月に一回ハガキで手紙?が来るんですよ(変な日本語ですみません)。


    デジタルなら削除して終わりですが。

    ハガキには毎回毎回自分で撮った写真。他にも作品の送り付け。


    書いているだけで頭痛がしてきました。忘れよう。

    ハガキ、無視するようになりました。
    今年初めて正月(はっきり理由を言って)行くのやめました。
    義実家とは疎遠にしていきます。

    嫌われようって決めたんです。嫌われるって勇気要りますが。

    トピ主さんも穏便に少しずつ離れて下さい。心が壊れますよ。

    周りには『私はいい姑』と言って回っているようです。

    口癖は「私はあなたのお母さんだから」。手紙冒頭も「母です」。
    一生懸命になられるほど息苦しいです。

    この世で一番嫌いな人です。

    姑はついに自分の実家に住み始めました。自分の実母とべったり。毎日一緒にいます。

    姑は自分の姑を嫌がってて、人生で数回しか会っていないようです。

    ユーザーID:0107402891

  • 大人になりませんか?

    特段、義両親が過干渉とかトピ主さん家族に拘っているようには思えません。
    近くに住んでいるなら、色々な行事に祖父母が一緒に参加するのは普通でしょうし、ご主人が不在時のイベントなら孫達が淋しい思いをしないようにと思っているのかも知れません。

    また、ご自分の両親と比べているようですが、親にとって子供と孫は全然違うようですし、その孫ですら娘と嫁が生んだ孫では関わる度合いが違うこともありますし、もし、ご両親と近くに住んでいたら、ご両親が義両親のようにはならないという保証はどこにもありません。

    >夫は実家で毎度のんびり過ごしている

    トピ主さんだって、平日昼間の義母からのランチの誘いを「のんびり過ごしたいから」と、断っているのですよね?
    その間、ご主人は会社で働いているんですよ。

    実家・義実家との距離だの回数がどうと言っても、それを承知で結婚したのはトピ主さん自身です。
    いくら不公平を訴えても現実問題、義実家と同じだけ帰省するのは無理ですよね。

    ご両親が出来ないことを、義両親にしてもらっていると考えることは出来ませんか。
    結婚10年なら、もう少し大人になってもいい気がします。

    ユーザーID:4312218031

  • 嫁って辛い?



    そんなことで辛いと言っていたら、明治・大正時代の嫁に笑われますよ。

    賢い出来た嫁なら旨くやるのですがね。

    それに貴方の実家がドライと言っていますが、貴女方が帰ってくるのが

    単に煩わしいと思っているだけではないですか。

    ユーザーID:7851725323

  • そんな姑になりたくない。

    と思います。私も息子が将来家庭を持ったなら、
    主さんのご両親のようにしたいと思います。
    過干渉程子供の家庭を壊す原因はないです。
    良かれと思ってやってる事でも、相手にはとても
    嫌な事になるからです。
    でも、私の友人が昔言っていたのは、義両親が
    孫に無関心で寂しいなどと言っていたのです。
    お嫁さんの性格によっては、かまって欲しい人
    も居るので、どちらが良いとは言えませんね。
    主さんの場合は、前者なので、適当に断るしか
    方法はないかと思います。義両親の性格は今更
    変えられないですから。結局、夫の実家の近く
    に住んでしまっているのだから、過干渉になって
    当然でしょう?ご主人と相談して、もっと遠くへ
    引っ越しするとか。

    ユーザーID:0929482788

  • 状況は似ています

    うちも実家が遠く、簡単には帰れません。

    ただ、お子さんはおいくつですか?
    お誕生会、と言う事はまだ小学生くらいでしょうか。
    うちはもう高校生と中学生になりましたので、
    どちらかと言うと子供の方が祖父母と一緒には何もしません。
    だから祖父母も一々うちに干渉する事は無くなりました。

    子供が小さい内はどうしてもそうなります。
    私も夫の実家が徒歩3分ですから(笑)、毎日のように顔も合わせていましたが、
    今はまあ、時々様子を見ているだけです。
    いずれそう言う日がやってきますよ。

    私もお酒が飲めず、義実家親族の集まりでは完全にハンドルキーパーです。
    みんなべろべろなのを、一人で連れて帰ってきます。
    でも、子供が大きくなった今は別に構いません。
    私も夜に旦那に子供を任せて映画とか見に行きます。
    友達と愚痴大会にも出掛けます。
    子供たちだけで飛行機で私の実家へ行ってもらい、
    私はのんびりしている事もあります。すぐ出来るようになりますよ。

    子供達が大きくなれば自然と離れてしまうので、
    それまで自分の気晴らしになる事を見つけて下さい。

    ユーザーID:4121489282

  • なんだか私には・・・

    贅沢な悩みというか、愚痴というか・・・

    同居している私からみれば、あなたが下手って思います。

    24時時間姑といるわけではないんですよね。
    たまに会うだけなのですよね。
    その時間さえ過ぎれば、またそれぞれの場所に帰るんですよね。

    だったら、会っている時間だけ上手くできませんか?
    その時間だけ、我慢できませんか?

    ランチの誘いが嫌だったら、うまく最初から断るとカドがたちますから、うまくコントロールして最後には誘ってもまた断られる。までもっていきましょうよ。

    ご主人の母さんでしょ。
    まるっきり関係ない人ではないのですから、絶縁しない限りは仕方ないと思います。

    それから、自分の親と比べるのはやめてください。
    言い換えれば、自分の子供と他人の子供を比べてものを言う母親にみえます。
    それぞれその家庭で違いますから。

    ユーザーID:4432521148

  • 結局

    女の敵は女

    という事ですね。

    ユーザーID:3662869567

  • 「嫁だから」ではない

    結婚15年、長男の嫁、小学生の子どもありです。

    もし反対に、嫁実家が近くにあり、夫の実家が飛行機の距離なら、あなたと同じことを、反対に旦那様が思うわけですよ。確かに公平ではありません。がしかしそれは夫側が、嫁実家の近くなんかに住むことを承諾した結果でしかありませんよね?
    「嫁だから」といって誰でもそうなるのではないです。実家との距離が遠い事に由来する不満ですよね?自分の実家との近居を条件に、配偶者を取捨選択する人はいくらでもいます。男女とも。

    あなたは、自分の実家からはるか遠くに離れてでもいいから、当時「その結婚」が欲しかったからこそ、遠くへの嫁入りを承諾したんでしょう?結婚は義務ではないし、嫁ぎ先も自由です。

    旦那様の実家の近くにいるのだから、挙げられてるイベント事くらいは、妥当な関わり度合いに思えます。大切にされているのであり、過干渉だとは思えません。近いんだから、それくらい当り前だと思う範囲です。

    それでいて、ランチの誘いやこどものお泊りを実現せずそのままうやむやにできるってことは、義親さんの節度を感じます。一定の距離感をとってくれてるのですよ。

    ユーザーID:9443645267

  • 私も

    過干渉な人って苦手です。例え善意でも。
    家族だからって、意思を尊重されないこと、土足で踏みこまれることには、拒否反応です。
    嫁姑関係だと本当に大変と思いますが、なんでも言いなりにならなければならないなんてこと、ないと思います。

    ユーザーID:0936431443

  • 頑張りすぎないで

    義理両親は暇なんでしょうね。

    いくら尽くしてもキリがないですよ。
    人間って欲深いから…

    嫁は所詮他人。

    口うるさい・わがままな上司だと思って割り切れたらいいですよね…

    孫は義理両親と血がつながっている。
    お子さんの意志に任せましょう。

    ご主人が痛いですね…
    一人で帰省してもらって
    お酒飲んでタクシーで帰ってきたら??って思ってしまう…

    ユーザーID:4758566193

  • 割り切ってます

    義理親は私にとって義理親。それ以上でもなければそれ以下でもありません。

    義親の生活に必要な事は、できる範囲でやってます。運転手や雑用係は日常茶飯事ですし、吐いた物の始末までやりました。それも1度や2度ではありません。孫との関わりも余程の事情がなければ干渉しません。

    が、しなくていい事はしません。2人でランチ?行きたくないので行きません。私とランチをしなくとも、義母の生活に不自由が出る事はありませんしね。ただし、孫とは一緒に食事したいでしょうから、付添いで私「も」いる事はありますが。

    実母(もう故人ですが)や友人の場合は、私と相手双方が「ランチ行こう」という積極的な意思があるから成り立つのであって、義母の場合とは違います。義母は息子(私の夫)と行けばいいんですよ。私はマザコンだなんだと不機嫌になったりしませんので。

    自分は違う面でしっかり実子(別居の義弟)贔屓してるのに、自分の都合のいい時だけ、嫁に実娘のような付き合いを望まれても困るんですよね。

    ユーザーID:3565867301

  • 同居よりマシだと思ってね@同居嫁より

    そんな時は同居よりマシだと自分を慰めて下さい。

    私は同居(経済的理由ではありません)ですが、顔を合わせるのは毎日ですから。
    自宅には友達も呼べません。実家は隣県ですが、気がねもあり度々は帰れません。
    盆と年末年始は義弟一家が帰省してきて、休む間もありません。

    そんな私でも、(あ〜、小姑がいなくて幸せだわ)と思います。

    近距離の義親なんか、のらりくらりかわせばいいのです。
    「私、一人でゆっくり過ごすのが好きなんです。気をつかうから」 とサラッと言えばいいです。
    そのうち、あんまり期待もされなくなりますし誘われなくなると思います。

    ユーザーID:4396307144

  • 贅沢だと思う

    義両親さんが過干渉で…とありますが
    そもそも義実家から30分のところに住むことを決めたのだったら
    こうなるのは仕方なかったのでは?と思いました。

    私は地方在住ですが、たとえば都市部の大学へ進学しても故郷で就職するような男性はほぼ確実に実家寄りになります。そのようなことをすべてわかって現在のところに住んでいるのですから、相手(義両親)の息子家族へのかかわりかたはこちらが思うようにならないのは当然です。

    確かに鬱陶しいでしょうが、何かあればそりゃあ頼りになりますよ、義実家は。
    私は夫と子ども二人の4人家族ですが、私の実家は車で1時間、夫の両親は他界しておりません。だから子どもの預け先がないので困ります。私はずっと専業主婦で、子どもたちがある程度大きくなってから仕事に復帰しました。

    義理の関係で疲れるでしょうが、ご主人のご両親ですから何かと力にはなってくれると思います。義両親さんにお子さんを預ける、ご飯をご馳走になるなんて私には羨ましいです。

    ユーザーID:1720529567

  • もう頑張らないでいいですよ

    トピ主さんが誰と比べて恵まれてるとか
    そんなことはどうでもいいんです。
    今、現在トピ主さんが辛い思いをしているのだから。

    まず、義実家には旦那さんの運転で行きましょう。
    「飲みましょう」と言われたら「あ、私免許忘れてきた」でいいです。
    毎回。
    「いつも私が運転してるんだからたまにはいいじゃん」と言って
    毎回忘れて飲んでやりましょう!!
    怒っちゃだめですよ。
    「えー、私もう…何回だっけな、運転して帰ったの。
    旦那君いいよねーお酒飲めて。一回飲みたかったの!」って。

    お子さんのイベントにはご両親を呼びましょう。
    実母さんあたりに「孫君といつでも会えてうらやましいですわ」と
    言って貰いましょう。
    「義母さんは本当に恵まれてますね!」って。
    天然を装って「姑さんを運動会なんかに呼ぶのは半分以下よ」とか
    言っちゃいましょう。

    明るくね。

    ユーザーID:2045438731

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