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義理の両親へ子供を預けるメリットはありますか?

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妊娠・出産・育児

息詰り

相談させてください。

私は専業主婦です。
子供が一人。
生後4ヶ月です。

近所に義理の両親が住んでいます。
車で10分ほどです。

初孫ですのでかわいがってくれるのは大変ありがたいのですが、
子供を預けるように言われます。

子供を預けて、どこか遊びに行って来たら?と言ってくれます。

いつも言って下さるので、今までも1時間、2時間、最長3時間、子供を預けたことがありますが、よくいう「ギャン泣き」というのを延々し続けているそうです。
それでも預かりたいと言ってくださるのは有り難い事なのですが、子供は私に「ギャン泣き」というのをしません。
そんなに泣かせてまで行きたいところもないし、会いたい人もいないのです。(こちらに越して来たばかりなのでママ友以外いません。ママ友に会うときは子連れで行けますし。)

泣くのが分かっているのに、預けるメリットが分かりません。
まだ生後4ヶ月。母乳です。冷凍の母乳も置いて行きますが、哺乳瓶自体を受け付けません。

子供が成長し、1歳、2歳となり食事も普通のものが取れるようになれば預けることも考えられます。普段の生活の中で社交性を身につけることが大切なのも分かっています。

0歳の今、預けるメリットはなんでしょうか?

ちなみに、私の1週間のスケジュールですが、週のうち1日は1週間分の買い出しや雑用を済ませる、1日はママ友とランチや自宅の行き来、そして、週3日子供の為のクラスに通っています。(同じ月齢の子供達と一緒です)
主人が土日休みのため、1日は私たち3人で過ごし、1日は義理の両親の実家へ行っています。
また平日の夜、1日は実家へ主人が子供を連れて夕飯を食べに行きます。(主人がいれば子供は泣きません)その間が私の自由時間です。(3時間)
また、子育てを苦痛と思ったことはありません。楽しんでいるのでより預けるメリットが知りたいです。

ユーザーID:5398610837

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  • なさそうですね

    別になにも困ってないなら、無理して預ける必要はないのでは?

    ただ、義理両親はあなたのいないところで、思う存分かわいがりたいと思って預かっているだけだと思います。

    別に構わないなら預けて親御さんを喜ばせてあげたらいいのでは?

    ユーザーID:9483669368

  • 同じでした

    わかります。
    私も子育てが楽しく、子供を預けて遊ぶという感覚が全くなかったので本当に困りました。

    「子供は親が育てるのが当たり前」なのにね。
    なんであんなに預かりたがるのか。

    うちの場合は、夫は祖父母に育てられたため、代わりに孫を育てたいと思ったんでしょうか。
    義理親には「母乳なんて早くやめろ」とまで言われましたよ、生後3か月で。

    しかも預かりたがるくせに、今の子育てを理解しようといない。
    アレルギーあるって言っても無視するし、とりあえず1か月に1回2時間ほど面倒見させてやりましたが。

    自分の子供をきちんと育て上げた人は、出しゃばらず、祖父母の立場で接してくれるんでしょうが、
    うちの義理親同様、その線引きができない人達なんでしょうね。

    祖父母がいなくたって子供は育てられます。
    はっきり伝えていいと思いますよ。

    別に困ってないです、なにかあった時はお願いします、って。

    こんなかわいい時期を、わざわざ他人に預ける必要ないです。
    数時間離れるのでさえもったいない!と思います。

    ユーザーID:9161156286

  • メリットなんか無いですよ

    姑が嫁の目がないところで
    思う存分
    「チュー」したり、母親の絶対
    食べさせたくないものを、口に入れてみたり
    自分のお口で「モグモグ咀嚼したもの」を
    離乳食がわりに与えてみたり
    自分の子みたいに
    近所中、抱っこしてみせてまわって
    「ま〜可愛い!若いおばあちゃんね」
    とか言われたりしたいだけ??

    ま、そんなとこです
    「預けてまで行きたいとおろはありません」
    と断っておわりにしましょ

    かつて、私の子は20分預けて
    帰ってきたらおでこにタンコブ
    作ってました
    危ない、危ない

    ユーザーID:4509493867

  • 感染予防

    トピ文からはわかりませんが、もし食料品の買い出しのときお子さんをつれてスーパーなんかに行かれているのでしたら、義父母にあずかっていただいては??
    いまの季節は風邪なんかもはやるし、予防接種が済むまでは、百日咳やおたふくかぜは怖いですから。
    1歳前後の赤ちゃんをつれてデパートの人ごみに行くのは感染予防という意味では、無謀なことだと思いますので、預かってもらえるのはメリットかとおもいます。

    ユーザーID:6808253291

  • 夫婦関係あってこその子ども、順序を間違えないように

    子育てが楽しいのは良いことです。

    ただし、子どもよりも夫婦関係が大切(優先)だという原則を崩すと
    長期的には夫婦間に不協和音が生じると思います。

    子育てで忙しいからこそ、夫婦関係も大事にしないと。
    そのためには、子ども抜きで2人で居る時間を作る必要があるでしょう。
    義両親も、経験上それが重要だとわかっているからこその申し出なのでは?

    子どもをどんなに可愛がっても、あと20年もすればトピ主さんの元からは居なくなるのです。
    その時でも相変わらず居るのは夫さん。

    その時になって夫さんとの絆を深めようと思っても難しいですよ。

    ユーザーID:6690920977

  • メリットなんかありません

    義父母は膝の上に乗るサイズの今だけ、可愛がりたいだけ。
    子育てをやり直してるような懐かしい気持ちになれる。
    我が子の時は余裕がなく、してやらなかったことも今ならできる。
    嫁の目の届かないところで遠慮なく自由に赤ちゃんで遊びたい。
    だから預かりたい。

    うちの義父母も「預かりたい」言ってました。
    が、やめてと言えば「昔は…したもの!」「こうして息子を育てた!」と逆ギレ。
    自分で噛みちぎったり咀嚼したものを食べさせようとしたり、離乳食の始まっていない子にプリンやアイスを舐めさせようとしたりとやりたい放題されました。
    ハチミツ入りと書いてあるカステラ口の中に突っ込まれそうになったこともあります。
    「カステラは高級品だし、焼いてあるから大丈夫」と…

    私も初めての子で、楽しく子育てしていたので、預けるメリットなんか何一つもありませんでした。
    夫は何がダメなのか理解する気もなくアテにならず、危険すぎて義実家ではトイレすら行けず。

    そろそろ表情も出てくる4カ月の赤ちゃん、可愛いですよね。
    義父母に遠慮せず、しっかりその時期を楽しんでください。

    ユーザーID:9360550024

  • 親孝行

    メリットと言えるか分かりませんが、
    私も主さんと同じく、
    特に義父母に子供を預かってもらわなくてもいいのですが、
    「親孝行」だと思ってたまに預かってもらっています。

    やはり、嫁と一緒に遊びに行くよりも、
    孫一人で遊びに行かせた方が、義父母も嫁に気を遣わずに
    孫を可愛がれると思いますし。

    他のレスを拝見すると、
    義父母さんとの関係が良くないのか(笑)、
    デメリットを強調して仰ってる方もいらっしゃいますが、
    主さんが義父母さんと普通に仲が良く、
    預かるよと仰って下さるその厚意を
    有難く思ってらっしゃるなら、
    特に何も預ける理由が見当たらなくても、
    「親孝行」と思って預けてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4867886173

  • 預けに来ます

    息子のお嫁さんは気楽に預けに来ます。

    最初は友人の結婚式で
    それからは美容院、お買いものなどです。
    息子と二人で出かけることもあります。
    リフレッシュされた顔で帰ってきますよ。

    お嫁さんが体調を崩し入院した時には
    子供が慣れていてくれてよかったです。

    こちらは息子が激務で
    およめさんは大変だと思うので
    頼まれたらできるだけ要望に応える方針です。

    今現在のメリットデメリットでなく
    もう少し柔軟に考えればいいのにと思いますが・・。

    息子のお嫁さんは、あの性格で何かと得してると思います。

    ユーザーID:6276881046

  • 動きだしたら

    寝返り、ハイハイが始まると危ないですよー。
    何でも見つける、口に入れる。
    階段、玄関等で落ちる。
    抱っこしている時に「ギャン泣きで上体を反る・イナバウワァー状態」だと、慣れている実の親でさえ「おっと」と落とす危険があります。

    ジジババの家は「大人仕様」。危険がいっぱーい。
    「○ヶ月、○歳時の事故ランキング」を見れば分かります。


    親の主さんが子育てをするのですから、自分が「?」と思うのであれば、それをご夫婦で話し合って実行して下さい。

    レスを読む限り、今の所預けるメリットはないです。

    ユーザーID:5887705768

  • メリット?

    そんなものありませんよ!私もよく言われましたが、かえって子供が可哀想で預けるの止めました。
    完全ミルクだったので、ミルクの作り方を教えて出掛けても、全然飲まないと言われ確認すると
    、哺乳瓶有り得ない位キツく締めてあるから、中のミルクを吸えない状態。

    さすがに、2〜3回同じ事をされた時は二度と預けません!って言いました。
    主さんも、預ける必要ないよ。

    子供を育てるのは、親の責任です。

    ユーザーID:0538328354

  • メリットなし!

    母親と離されてギャン泣きの赤ちゃん。想像しただけでも可哀想で泣けてきます 。
    赤ちゃんにそんな辛い思いさせてまで、年寄りの言う事なんて聞く必要ないと思います。

    トピ主様の時間の許す限り、赤ちゃんといてあげて下さい。

    ユーザーID:2385445286

  • メリット?

    メリットとか子育てを苦痛に思ったことがないとかそういうことじゃないでしょ。
    義両親が孫可愛さに預けろと言ってるのはわかりきってることですよね?
    預けられるときに預ければいいじゃない。なんか意地悪い考え方するよね〜。

    義両親だって孫が可愛いに決まってるじゃない。
    ギャン泣きするからもう少し大きくなったらお願いしますとでも言っとけばいいのになんで最近の親って融通きかないのかね。

    それ自分の実家に預けるときも同じように考えるわけ?

    ユーザーID:9242875810

  • もっと柔軟に

    初孫だと言いますよねー。
    うちも言われましたし、仕事復帰の予定もないのに保育園の送り迎えも任せて〜みたいな発言もありました。
    それが俗にいう孫フィーバーってやつでしょう。

    「預かるよ」と言われたら「じゃあ何かの機会に」と濁しておく。
    「来週どう?」「予定が何もありませんし、ちょっと風邪気味なので」と濁す。
    のらりくらりとね。

    でも、きっぱり断らないほうが良いですよ。
    いつ何時、預かってもらわなければいけない事があるかもしれないんですからね。

    たとえば、あなたが病気や怪我で入院などを余儀なくされた時。
    2人目を妊娠した時。

    「ありがとうございます。今は大丈夫ですが、何かあったらお願いします」でいいのでは?
    後追いとか始まったら「ちょっと離れたい!」と思うこともありますからね。

    ユーザーID:8487448092

  • どうでしょうね

    やっぱり親の見てないところで好きにしたいんでしょう。後は大きくなっても手なずけて自分たちをずっと好きでいてくれるように。
    でも嫁を大事にする祖父母だったらいいと思いますよ。
    うちは、息子、孫は大事にするけど嫁だけは命令口調。酷くなりました。息子と孫さえ慕ってくれたらいいんです。嫁は虫けらのように扱われました。高校になった今は行かせないようにしてます。
    自分がコントロールするぐらいがいいですよ。

    ユーザーID:1496794706

  • まだ早い

    赤ちゃんが大泣きなら無理して預けることないのでは?

    他の方もおっしゃっていますがたしかに虫歯感染の知識など時代によってかなり育児常識に変化があるので心配な部分もあります。

    私は預けるのは1歳半から2歳くらいになってからにしていましたよ。
    しかも初めは1時間以内の買い物くらいからでした。

    ユーザーID:1781205806

  • よく預けていました

    もう子供達は高校生ですが、小さい頃よく預けて主人と出掛けていました。
    義両親も喜ぶし、私達も用事を済ませたりできるので助かっていました。週末はお泊りもよくありました。主に義父が「連れてこい」と行っており、義母は膝が悪いことから義父が亡くなってからはなくなりましたが。
    子供達もよく懐いていて、義兄もとても可愛がってくれました。

    義理実家と実家はどちらも車で30分ほどと同じ距離ですが、実家には殆ど預けませんでした。うちの両親は非常に優しく子供に甘いので、我が儘になると思ったので(私がそうやって非常に我が儘に育ったので…)。
    義理両親は悪い事は悪いときちんと叱る人達です。

    うちの場合は最初から母乳が出ず、ミルクだったのと、生後1ヶ月くらいから徐々に預けだしたので所謂「ギャン泣き」などはありませんでした。

    ユーザーID:7240348001

  • 4か月は

    まだ母乳なら、預けるのは赤ちゃんが可哀相。

    もっと知恵がつく頃の方が
    義父母も扱いやすいし、赤ちゃんも遊びながら待てるはず。

    私の印象では少し早いかな。主さんがどうしてもお願いしたい時のみでいいと思います。(美容院とか)
    あと、あまり義父母の言いなりにはならない。出来ない事や、嫌な時はしっかりNO!と言いましょう。
    そうしないと、義父母に対して、嫌な感情が湧いてきたらよくないです。

    今は、母子が一体の時期です。

    ユーザーID:9104554758

  • メリットねえ…

    いまのところ特に困ることも無いようですがそのうちに「預かってもらえたら助かる」と思う事が何度もあると思います。
    その時の為に今から…強いて言えばそれくらいくらいですかね。

    義両親は可愛さ故預かりたいのでしょうからいま預けるのは親孝行のひとつだと思います。
    母乳の関係でかえって大変な思いをしてまで預ける事はないかと思いますが、それを損得感情で計算する事に違和感を覚えます。

    もう少し大きくなって目が離せなくなりイタズラ盛りになり生意気な事も言うようになった時にも「預かりたい」と申し出があるかどうかわかりませんが、自分が預けたいと思った時に調子がよすぎるなどと思われぬように発言は気をつけたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:3116884390

  • 怖いです

    私の育児は30年以上前で、
    今生後数か月の子を預かれと言われたら、自信がありません。
    娘の子でさえ責任が取れない、ましてお嫁さんが産んだ子なら尚更。

    ギャン泣きというのは人見知りといいますか、
    母親でない不安感ですよね。
    瞬間ならいいかもしれないけど、数時間ともなるとかわいそうです。

    トピ主さんが育児を変わってほしいと思わないなら預ける意味はないですよ。
    親孝行とは、孫を親から離して祖母に託す事でもないし。
    おばあちゃんに慣れてもらうには、おかあさんも一緒にいるときに、
    この人は良い人だよと笑顔を見せる事から始めるものでしょう。

    ユーザーID:5173685818

  • 見たい・懐いていないのはさびしい

    泣かせっぱなしなら、メリットはなさそうですね。義両親も困らないのかな。
    赤ちゃんが泣いているのもかわいいって思っているのかしら(迷惑・・)。
    1歳超えて歩けるようになれば、ちょうどいい遊び相手もできますから、
    その時からでもいいじゃないかな。

    上の子の時、歩いて5分の義実家へ行くのは週に一度(も)だったのですが、
    なついていない・泣かれたことが嫌だったようです。
    懐いていないわけでもないし、親がいれば親に抱かれたいのは当たり前でしょうけどねー。
    うちの実家の両親(特にジジ)は遊ぶのが上手で、子がにこにこしていたので、
    危機意識を感じたのでしょう。

    今は、上の子の保育園迎えを週2回やってくれ(理由は「忘れられないようにするため」)、
    うちに連れてきたら、下の子を抱っこして(理由は同じ)帰ります。

    大きくなれば、祖父母どころか親も疎ましく思い、相手にも伝わるでしょうから、
    今のうちに数少ないメリットは享受しようと思っています。

    毎週末、双方実家詣でで、一家だんらんがありませんが。。

    ユーザーID:7769599206

  • 自分の親でも同じように思う?

    自分の親に預けようと思うときも、メリットがあるかないかで預けるか預けないかを
    考えるか。それとも、うちの親にはギャン泣きしないし、私の言うことを聞いてくれる
    から、関係ない?

    育てるのは親の責任というのは当然。祖父母は可愛がりたい存在でしょ。
    危険なことをしでかす祖父母なら駄目だけど、そうじゃなさそうだし。
    私にはギャン泣きしませんって、母親と祖父母を比べて何を言ってるのって感じ。

    他の方も言っているように、泣かせるのが可哀相なら、そのように伝えてもう少し
    大きくなったらお願いしますと言えばいいのに。

    子育てが苦じゃないから預けるメリットがないなら、いつになっても子育てが
    苦じゃないとなれば、メリットはないって話になるよね。

    そして今度は、祖父母の家は子供仕様じゃないから危ない、
    私の目の届かない場所で何をするかわからないから
    不安だから、メリットがない、預けないってね。

    ユーザーID:1950210145

  • 我が家は出来ないけれど・・・

    我が家は夫婦双方の実家が遠方なので無理ですが、羨ましい話です。

    義両親が、今の育児をきちんと理解して下さる方であれば、
    預けて夫婦でデートが一番良いんじゃないですか?父母ではなく夫婦に戻る時間は大切です。

    普段から祖父母に慣れておけば、いざという時が安心ですよ。
    母親である主さんがインフルエンザになってしまったとか、入院しなければならないとか
    そういう時に祖父母に慣れてる方が預ける時も安心じゃないですか。

    それに、孫を可愛がり倒した〜いという義理両親に対する親孝行にもなりますしね。
    主さんと赤ちゃんに無理のない範囲で、預かってもらって良いと思いますよ。

    デメリットは育児方法の違いによるトラブルかな。
    多分、食べ物関係が一番危険だと思います。
    昔の育児なら、3ヶ月くらいから果汁あげたり重湯あげたり、はてはスルメしゃぶらせたりしてたはずなので、
    4か月ならその辺は前もって意識を合わせておくと安心ですよね。

    ユーザーID:0179906514

  • よく勘違いされると思いますが

    自分が健康体の時は考えもしないことかと思いますが、
    もしも病気になった時、預かる側の立場になって
    考えてみたほうがいいと思います。
    それは別に肉親じゃなくても保育園などの施設の場合でも。
    普段から少しづつ接点があれば子供も預かる側も
    無理なく順応できると思いませんか?
    もちろん違う意味で預かりたい、と言う人もいるでしょう。
    でも子育てする時は自分本意で考えてはいけません。
    子供が可愛いなら安心していつでも預けられる場所を確保しておくべきです。
    それから、あまり義実家だからと過敏になるのはやめましょう。
    子供はたくさんの愛情をもらう権利があるんです。
    それを母親だからと言って取り上げるのはエゴです。

    ユーザーID:9350813341

  • 親孝行では?

    自分にメリットはなくても「親孝行」だと思えばそれもいいかなと思います。

    自分の親じゃないけど、旦那の親です。親孝行するのは同じです。

    私なら向こうが望むなら預けます。それで義実家と上手くいくのなら良いかなと思います。

    ユーザーID:4638078666

  • メリット…

    義両親が嫁抜きで4か月赤ちゃんの可愛い可愛い時を堪能でき、満足させられる。
    これくらい?

    専業主婦で、育児を楽しんでいて、赤ちゃんを預けてまで…というトピ主さんにメリットはあんまりないですね。
    嫁の株が上がるわけではなさそうだし。

    週1は義実家に行くんですね。
    義実家と近いところに住んでしまうとそうなっちゃうんだろうな。

    ユーザーID:5817613185

  • この先預けたいかどうか

    この先主さんが仕事や第二子出産、子供が動き始めてから(買い物も大変になります)
    義理両親に頼ることがあるのかないのか、というのが大きいのではないでしょうか?

    赤ちゃんの時は頑なに拒んでおいてその時はお願いするというのもどうかと思いますし
    近い将来そのような予定があるなら 今から少しづつ預けてもいいと思います。
    ぎゃんなきを気にしてるようですが 私は泣くことはあまり気にしなくていいと思います。
    4か月というのは預かりやすい時期でもありますし 1-2歳から急にというほうが危なっかしくて心配です。

    私は頼れる親族が近くにいなかったのですが 
    自分に離れたい気持ちがなくても赤ちゃんのうちから機会を見つけて一時保育に預けるようにしていました。
    というのも 急に自分が体調を崩したりという時に 初めて離れるのでは自分も子供も大変すぎると思う気持ちもあったからです。
    結果的に 預けならしておいてよかったと思うこともありました。

    でも将来的にも自分都合で預けることはないとお思いでしたら 
    ○歳になるまで預けないときっぱり言ってしまってもいいと思いますよ。
    私から見たらもったいないですが。

    ユーザーID:4380080601

  • 親孝行?!

    実の母親が疑問に思っていても、「親孝行の為に」と預けることは必要なのでしょうか?
    週2回は顔を見せに行っているので、私からしたら十分だと思います。
    そんな私は「不幸もの」と言われそうですね。


    主さんが見方を変えるのも一つの手です。

    他の方も書かれているように
    ・主さんが長期入院、緊急入院した時の為に
    ・主さんが仕事を始めた時の預かり・送迎確保の為に
    ・第2子〜出産があった時の為に
    お子さんを義両親・義家の環境に慣れさせておく。

    まっ、家庭のよっては、夫婦でどうにか乗り切るのですが。


    私の周りのジジババ達は(自分の両親・義両親も含め)、2歳児〜になると「預かるのはしんどい・・・」と言い始めます。
    体力・気力・精神力。

    その言葉が聞かれるまでは、「慣らし保育〜」でいってみてはどうでしょうか。
    「いざ」の時に預け場所があるのは、はっきり言って、そうでない者からしたら羨ましい。
    金銭面で言ってもね。

    良い意味で「利用」する。

    ユーザーID:5887705768

  • トピ主です。1

    私の悩みに付き合って下さってありがとうございます。

    みなさんのご意見、ひとつひとつ読ませていただきました。
    このような相談はまだママ友には出来ません。
    ただの愚痴や悪口になるので。
    私の気持ちを理解してくださった方々、ありがとうございます。
    本当に気持ちが楽になりました。

    ですが実は、私の意見とは別の意見をお待ちしていました。
    なぜならそれが義理両親の意見であったり、わたしの視野の狭さを指摘するものであると思ったからです。
    まず、メリットという言葉を使ったのが良くなかったようです。
    週に2度会っているのは私の中では十分で、子供を一人で預けるとすごく泣くのに子供にとっていいことなのか?と考えています。
    確かに私に何かあったときのことを思えばもっと慣れていたほうがいいですね。
    だんだん慣れますか?
    「もう少し大きくなってから」と断っています。
    断られても気にしていないようです。
    相変わらず「預けて」とメールがきます。

    ユーザーID:5398610837

  • トピ主です。2

    子供を預けないのが私のエゴなのか、孫を可愛がりたいのは義両親のエゴなのか。

    子供にとって一番いいことをしてあげたいと思っているのに、なにがよいのか分からなくなっています。
    主人とデートするのもいいことですよね。
    ただ、デートしていても、義両親の家で泣いているだろうと思うと、子供のことが頭から離れません。
    途中で確認の電話を入れると泣き声が聞こえます。
    そして、泣かせてまでデートしてなにをしているんだろうと思ってしまいます。

    皆さんはどのように義理の両親とお付き合いされていますか?
    私は人付き合いが苦手なので、義理の両親とどう付き合っていけばいいのか、適度な距離感が分かりません。
    実の親なら何を言ってもお互いに許し合えるし、極端な話、子供を預けてケガしてしまったとしても、許せると思います。
    それが義両親だと考えると、、、許せるかな、、、。

    改めて、私は頭でっかちで柔軟性に欠ける考えを持っているとは思います。
    ただそれをすぐに変えるのは難しいです。
    でも子供の為になるならば変えたいです。
    こんな私にまだアドバイスをいただえけるようでしたらお願いします。

    ユーザーID:5398610837

  • トピ主です。3

    たびたび済みません。
    私の意見に賛同して下さった方々、ありがとうございます。
    ただ、今回は家族が幸せになれるように、自分と別の意見に焦点を当ててご相談させて頂きたいと思っています。
    義両親が子供を危険な目に遭わせるようであれば、私が全力で守ります。
    皆様のご意見、わたしにとってはとても参考になります。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5398610837

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