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嫁ぐ娘の父親の寂しさの解消方法を伝授ください

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恋愛・結婚・離婚

ななパパ

先日県外に住む長女の彼氏が結婚の申し込みに来ました。
それまでに数回顔合わせで外で食事をしていましたので動揺もせず迎えました。
この秋頃に結婚すると決め、ふたりで式場探しをしてそのまま帰って行きました。
娘が生まれたときから想像はしていましたが、いよいよその時が確定したからか、突然寂しくていたたまれなくなりました。
とくに娘の小さい頃のことを想い出すとたまりません。
こんな状態で秋のその日まで過ごさなければならないと考えるとう、、、。
娘の幸せは親の幸せでもあるはずなのに、このていたらく。
娘の前では決してそんなことは伝わらないようにして笑顔で送り出してやりたいと考えています。
しかし寂しくて、虚しくて、苦しくてたまりません。
どうか笑顔でその日まで過ごせる方法を伝授下さい。

ユーザーID:1655055003

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  • 明日は我が身か?

    うちにも小学生の娘がいますが…いまから「嫁に行ったらどうしよう…」とばかり考えています。
    『絶対にゆるさん!』と叫びそうです(笑)。
    でも、娘が選んだ人ならきっと大丈夫と信頼できるように育てた結果ですから…
    娘には「永遠の片思い」というのが父親の運命なのであきらめましょう。
    無理に明るく振る舞ってもむなしいだけなので…。
    お嬢さんのいないところでこっそり子どもの時の写真やビデオを
    見て思い出に浸るのが一番だと思います。
    それがご婚礼の日に明るく笑顔で送り出すことのできることだと
    思いますよ。

    ユーザーID:0184930657

  • 涙が出ました

    30代女性独身、ひとりぐらしです。
    自分のお父さんのことを想って涙が出ました。

    世間的には「いきおくれ」だと思います。

    万万が一、わたしが結婚するときは、何歳になっても
    お父さんはこういう気持ちになっちゃうんだろうなー
    って思いました。

    でも、お父さんは毎年「ひなこが早く嫁にいけますように」って
    初詣でお願いしているらしいです。

    ずーっと娘さんが結婚しないより、ステキな伴侶に
    恵まれて幸せですよ。
    そういう意味で私は親不孝だなーっていつも思ってます。
    ごめんね、お父さん。

    わたしはお父さんのこと、大好きです。
    きっとななパパさんの娘さんも同じですよ。

    だいじょうぶ、ずっと大好きなパパはパパです。
    大事な娘さんが選んだ相手、仲良くしてあげてくださいね。

    ユーザーID:3845166832

  • ネコを飼う

    ご婚約おめでとうございます。

    私は数年前大病した時、娘が成人するまで生きていたいと思いましたので、
    トピ主様のお立場ならうれしいです。立派に育て上げられたという証が傍におられますし、親が死んだ後も一緒に暮らしていける相手までみつけてくれたのですから、親としての役目を果たせたわけですから。

    さて、変化球ですが、ネコを飼うことをお勧めします。

    娘べったりの主人が、思春期にはいった娘に完全無視され
    辛そうだったのですが、ネコを飼ってかなり癒されています。
    犬派の主人がベタ惚れなのです。ネコは女性的な魅力があるように思います。今ではすっかり我が家の末っ子です。人間じゃないので甘やかし放大です。
    お嬢様のかわりにネコ可愛がりできますよ。

    誰にでも愛想のいいアメリカンショートヘアーなんかがお勧めです。

    ユーザーID:3347534356

  • 今のところ。

    彼氏はいなそうなわが家の娘。理想はお父さんみたいな人です。それを聞いた主人は鼻の下を伸ばしっぱなしです。私は年頃の娘を持つ母親ですが、何となく主さんの様子が手にとるようにわかります。娘の前では言えないでしょうが、奥様の前では愚痴もこぼせばいいし、わんわん泣いてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1955714327

  • じっくり

    自分が育てた娘が選んだ相手を観察してください。

    良い父に育てられた娘は良い伴侶を選んでいるはずですよ。

    お嬢様が選んだお相手はトピ主様に通ずる何かがあると思います。

    そんな所をきっと垣間見るはず。

    ニンマリしましょう。

    うん、そんなもんです。

    ユーザーID:7039149240

  • らいおんハート

    昨年、娘を嫁がせた50代夫婦、の妻です。
    娘たちの新居は、空路移動の遠距離です。

    夫もさぞ寂しかろうと様子を見ていましたが
    結婚準備の間も結婚式でも、常に楽しそう嬉しそうでした。

    なぜか?
    また私との新婚生活が戻ったようで嬉しいのだそうです。
    世界で二番目に好きな娘、ということですね、タイトルは。
    その言葉通り、この半年は夫婦で旅行三昧しています。
    そこで娘夫婦が喜びそうなお土産を探すのが楽しみです。

    とぴぬしさんは奥様のことが書かれていませんが、
    ご夫婦の関係はいかがでしょうか。
    これからのまだ長い人生におけるご自分のことを
    考える良い機会かもしれませんね。

    ユーザーID:4519792377

  • んー でもそれが親の通る道

    小学生の娘を持つ者です。

    無事に娘さんが、娘時代を終わるときを迎えられるのですね。
    おめでとうございます! と言わせていただきます。

    そう… めでたいのです。

    あなたは娘さんのそのときの為に、
    頑張り、慈しみ育ててらした。

    そりゃさみしいと思います。
    でも、その寂しさは、卒業の証だと思います。

    頑張ったよな、俺…。 で、いいと思います。
    よいお父さんを持って、娘さんは幸せ者ですよ。

    娘はこれから新しい家庭を築きます。
    そのうち新しい命も誕生するかも…?

    そしたらまた、忙しくなるかも知れませんよ?

    そう思うと、楽しくなってきませんか?


    結婚は終りではなく、全ての始まりなのです。

    ユーザーID:4815045744

  • 娘側の立場です

    私ももうすぐ嫁ぐ者です。
    しかも関西から関東なので、今までのように頻繁には
    実家へ帰れないです。

    うちの父もトピ主様のように寂しくて苦しんでいると思うと
    私も急に寂しくなってきました。

    寂しさの解消方法になるかはわかりませんが、
    結婚までのことを考えるのではなく、結婚後のことを考えては
    どうでしょうか。

    例えば、お孫さんができて「じいちゃん」と呼ばれることを
    想像するとか。
    順番通りいけば親が先に死んでしまうわけですが、
    自分がいなくなっても娘さんを守ってくれる人ができて
    安心とか。
    もしくは、一度思いっきり娘さんとの思い出に浸ってとことん
    苦しみ(言い方は変ですが)落ち込むだけ落ち込めば、後は
    気持ちが上がってくると思います。

    トピ主さんと娘さんの幸せをお祈り致します。

    ユーザーID:2881491545

  • みんな同じでしたよ。

    私の周りの父親達は皆、トピ主さんと同じでしたよ。
    平気そうに振る舞って居ても常にピリピリしていて、
    何かキッカケがあるとビックリする位に怒ったり、泣いたり。
    でも、周りの方が冷静なので花嫁の父親の心境を察しちゃうんですよね。
    だから、普段なら揉める所が流せてしまう。

    私の友人の父親は、翌月に挙式を控えた娘に「父さんと何処か誰も知らない土地に行かないか?」と真顔で打診したそうです(笑)
    友人の「行かないよ。結婚準備が忙しいし行くなら彼と行く。」という返事にかなり落ち込んだそうですが、
    挙式当日の朝に彼女から「今日は好きなだけ泣いていいよ。その代わり、いつか孫を抱かせてあげるから明日からはそれを楽しみに待ってて。」
    と言われたそうで披露宴では新婦友人席へ来て、私達から「パパ泣きすぎ」と突っ込まれるほど大泣きしてました。

    寂しさは娘さんの幸せと笑顔でしか癒えないと思います。
    娘さんが幸せな結婚生活を送られれば、自然に嫁いだこともトピ主さんの幸せに変わります。
    一緒にお酒を呑んだり、娘さんとの時間を楽しんでください。

    ユーザーID:9895338193

  • ゼイタクな悩みかもしれません

    親の立場、ある知人の話です。
     28になった時 そろそろ本腰を入れて結婚を考えたらどうだ?
     30になった時 高望みをしているんじゃないか?
     35になった時 いつまで独身で居る気なんだ? 
     40になった時 もう結婚については話さなくなった。
     今後 自分達が亡くなった後 娘は独りで老後をどう過ごすのだろうか。口には出さないが心配と。

    結婚は決まれば寂しいでしょうが 決まらなければ ずっと心配。
    親にとってどちらも辛いでしょうが、
    適齢期過ぎても 独身で居る娘さんを心配する方が辛いでしょう。
    娘さんも子供を持ち益々幸せになるんですから。
    そう思ってみてもダメですか?

    ユーザーID:4868526979

  • うちの場合

    娘さんは三十路前ですか
    ?

    うちの父親は私が20代の時は結婚なんてしなくていい!と言っていましたが、私が三十路になった途端、嫁にいかないのが心配になったせいか、

    逆に相手いないのか?といつも心配そうでした

    嫁にいかれる辛さより、嫁にいけるか心配する方が辛いと思います

    結婚が決まった時の父の喜ぶ姿は忘れられないです

    ユーザーID:6707267110

  • 逆に

    相手が見つからずずっと独身で親元に依存していると困ると思いますよ・・・。

    子供って自立させるために育てるんじゃないんですか??

    ユーザーID:5980646374

  • 遙か昔の事ですが

    結婚式に花嫁が涙するのは幸せだから。。
    とずっと思っていましたが、いざ結婚式当日、溢れる涙は両親(とくに父)への感謝の気持ちと淋しさの涙でした。ちょいファザコンなので。

    でも。結婚式翌日、いつもの日。
    全く変わりのない日常です。父とも変わりのない仲良しです。

    あの涙は・・・。

    ユーザーID:5050707344

  • 思い出します

    もう20年前になりますが、私の父も私の結婚式の時は涙ぐんでました。私はすごい父親っ子で仲が良かったので私自身もその時の父を忘れられません。トピ主さんだけじゃなく娘を嫁がせる父親は皆さん同じじゃないかな。 でも別の見方をすれば、もし娘さんがいつまでも結婚しないでいたら、それはそれで心配ですよね。娘さんが健康で成長し、愛する人と結婚できるのは当たり前のようですが本当に幸せな事だと思います。今トピ主さんが感じてる寂しさは、幸せな父親が味わえる幸せな感傷と思えばいいと思います。 これからはお孫さんができる楽しみも味わえる。 晴れの日はもし泣いても全然構わないです。娘としたら、絶対幸せになろうと感じるはず。 最後になりましたが、娘さんのお幸せを心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2787358834

  • むりかなぁ〜

    おめでとうございます。
    優しいお父様ですね。

    そりゃ寂しいですよね。
    でも
    仕方がないです。

    とことん寂しがってください

    そのうち可愛いお孫さん登場で
    その寂しさが癒される時が来ますよ。

    ユーザーID:5627348772

  • あらあら・・・さびしいのは自分一人だと?

    お嬢様のご結婚、おめでとうございます。
    ン十年前、私の嫁ぐ日が近づいたころ、「よく、父親は娘が嫁ぐ時悲しむというけど・・」と言いかけたとき、母が、なんとも言えない表情になって「それは母親だって同じよ」と言いました。
    主さんも、よそさまのお嬢さんをお貰いになったのですよね。
    義父母さまとの関係はどうですか?
    奥様がお里帰りする時、気持ち良く送りだしていますか?

    そして、自分の娘、息子の結婚が決まった時、たしかに、母親の方がこまごました相談にのったり、
    一緒に買い物に行ったりして、それなりの喜びも味わい、それなりに気持ちに整理をつけることはできますが、寂しさは一緒ですよ。
    いや、自分のおなかをいためただけに、お産や育児のあれこれを思い出し、
    父親とはまた別の感慨がありますよ。
    奥様には、外で働いていた主さんの知らなかったご苦労、思い出があるのでは?
    自分一人の感慨に浸るのではなく、奥様の心によりそって、お話を聞いてさしあげてください。

    子どもたちをそれぞれ片付けたいま、娘が去ったのではなく、新しい家族が増えたと思っています。
    これからが楽しみですよ

    ユーザーID:8621921789

  • 私も3姉妹の長女でした。

     私の父も、式の間、花束贈呈の時に男泣き通り越、号泣していました 笑
    なにしろ、長女が長男と結婚しましたからね。私の夫を気に入っていましたが
    流石に、初めての結婚式で嬉しいやら淋しいやらで、ショックだった様です。

    それでも、私が選んだ男性だから間違いは無いだろうと、信頼していた様です。
    でもね、後で母に言ってたことは、「ま、何時までも独身で親元に居られても困るから
    喜ばしい事だよね」と自分に言い聞かせる様に話していたらしいです。

    しかも1年後には次女も長男に嫁ぎ、2年後には三女も長男と結婚しました。
    3人を嫁がせて呟いた一言は「娘はつまらん。やはり息子が欲しかった」だそうです笑

    私の子供が男だと解った時には、「やった〜!」と夫よりテンション高く、夫は
    「お父さん、本当に男の子欲しかったんだね」と。
    娘を産んだら、男親はいつかは嫁いで行く身だと、産まれた時から思うそうです。

    でもね、息子もそうですよ?結婚したらお嫁さんのものです。

    娘も息子も、結婚ししたら親元を離れ、自立して新しい家庭を築きます。
    娘夫婦が幸せなら良しとしましょう。

    ユーザーID:4180987697

  • 別にいいのではないでしょうか

    娘が手を離れるのが寂しいのは今までが幸せだった証拠、それほどに愛しいものがあるというのは何よりも幸せな事なのだからむしろ存分に悲しんだら良いと思います。

    娘にとっても、結婚に対するお父さんの涙やしょんぼりした姿というのは、後ろ髪を引かれるものではありますが、それと同時に微笑ましく可愛らしくおかしく幸せなものです。自分が愛されてた実感となり、いい思い出となるでしょう。

    寂しがって下さい。娘が離れる事に対する寂しさを「決して伝わらないように」なんてする必要はありません。それは「愛してる」ということばを隠しておくようなものです。あっけらかんとしてたらむしろ娘は「お父さんは私がいなくても寂しくないんだ」と拍子抜けしてがっかりするかもしれません。

    想像して下さい。単身赴任で遠くに行く時に「いってらっしゃーい!パパいなくても楽しいから気にしないで〜」とにこにこしてぴょんぴょん跳ねる娘と、「パパ行っちゃうの寂しいなあ。お休みの日には帰ってきてね?楽しみに待ってるから」と名残惜しそうな娘。どちらが胸にきゅんとくるでしょう?

    ユーザーID:2208108761

  • 娘の立場から

    娘さんのご結婚おめでとうございます。

    私も去年結婚しました。
    父は特に淋しそうな素振りは見せませんでしたが、式が始まってすぐ涙ぐみ、式の間中ずっと泣いてました。
    やっぱり淋しかったんだろな…と思うと同時に感謝の気持ちがそれまで以上に強く湧きました。
    今まで何も親孝行できていなかった私ですが、これからできることを精一杯やっていけたらと思っています。

    大したアドバイスはできませんが、娘の立場での心情を書いてみました。
    きっと娘さんもそんなお父様の気持ち、わかってると思いますよ。
    強がるのも、涙するのもいい、ありのままの姿で送り出してあげて下さいね。

    ユーザーID:9152590407

  • 寂しさは一時

    しばらくすれば孫ができます。
    娘の幸せな姿と妊娠報告で寂しさは吹っ飛びます。生まれてくるのを待つ楽しみに変わりますよ。
    私の周りは、40近いのにまだもらい手がないと嘆く親子さんが多いです。

    花嫁の父の寂しさを経験できることも幸せなことですよ。

    おめでとうございます。

    ユーザーID:0927510290

  • 嫁がせる感覚なんて古い

    娘は娘なんだからと思ってまいりました…。

    ですが、そこは馬鹿にしてはならないと思いました。
    特に、男兄弟のいるうちに娘家族を、好きなだけずーっと出入りさせてばかりでは嫁も寄りつかないですし、また孫が出来ても奥様もしくは御夫婦で、娘宅に通い放題では娘夫婦の自立の芽を摘んでしまいます。
    可愛いを、流れにまかせてばかりではホント為にならない。

    お父様がしっかりされていたうちと、弱い家とでは全然違うよ、親戚が集まるとよく思います。
    娘を嫁がせてからも形は違うがある意味子育てですよ。

    ユーザーID:8891712910

  • 私の友人の話ですが・・・

    結婚どころか彼氏もいない頃から、お父様が「○○が結婚する時の事を考えたら・・・」と
    話し、涙する事があると、知人が溜息交じりで話す事がありました。
    その後、結婚話もあったようですが、両親の反対もあったりして、気が付けば適齢期も大きく
    過ぎて、いつのまにか40代。

    今では「誰でも良いかも娘を貰ってくれる人はいないものだろうか」とお父様は娘の行く末を心配して
    涙するのだそうです。

    他のレスにもありますが、贅沢で幸せな悩みだと思いますよ。
    トピ主さんの奥様の御両親も、トピ主さんご夫婦の結婚の際には同じような心持ちでいたであろう
    事を認識され、奥様の事を大切にされて下さい。

    ユーザーID:9091556980

  • お時間があるなら…

    重松清さんの「とんび」を読んでみてください。
    (今ドラマ化されています。)

    父親と息子の話だけど通じるものが多くあると思います。

    ユーザーID:9026003098

  • 寂しいお気持ち共感します。

    トピ主さんとは立場が違いますが
    成人式のため帰省していた息子を、さきほど見送ってきた私も
    トピ主さんと少し似ている気持ちです。

    成長した姿をみせてもらえてとても嬉しい。
    でも反面、自分の手を離れてしまうことの寂しさ。
    理屈ではわかっているつもりなのに
    心がついていっていないのです。
    私の場合はまだ、帰ってしまって数日経てばまた、平常心に戻りますが。

    トピ主さんの寂しいお気持ちは、親として自然な感情ではないでしょうか?
    そうやって、また次の代もその次の代も、同じことを経験していくのが
    親の定めなのだと思います。きっと。
    奥様のお父様はいらっしゃるのでしょうか?
    いらっしゃるのであれば、今のお気持ちを聞いてもらわれると
    一番理解してもらえる方だと思います。

    トピ主さんの文章を読んで、竹内まりやさんの
    「うれしくてさみしい日」が思い浮かんでしまいました。
    親の務め。私もこれからも精一杯果たしていきたいと思います。
    トピ主さんも、どうか乗り越えられますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:5664829518

  • トピ主です。

    皆様、あたたかいお言葉の数々ありがとうございます。
    今日も手作業していたのですが、娘のことを思い出しては涙ぐんでいました。

    娘の相手の性格もルックスも学歴もご家族も申し分ないではないか。
    送りだす家族として、こんな幸せなことはないではないか。
    おい、しっかりしろ!慶事だぞ、喜べ!と自分を叱咤。

    もともとネクラで根性弱くて、無趣味で酒もあんまり飲めないときたもんだ。
    それに娘がもうひとり居る。
    やっぱり駄目だぁ〜。

    ユーザーID:1655055003

  • 娘はなんとなく実家にくっついてます

    50代女性。
    嫁いでも、なんだか実家が気になるし、しょっちゅう実家に行っています。
    結婚した頃からずっとそうです。
    もう会えなくなるわけではないし、案外思っているよりも県外から通って来てくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9354778067

  • うちの主人も同じです

    解消法はわかりません。
    うちはまだ中学生の娘なのですが、「結婚なんてしなくていい」とばかり言っています。
    本人もまだ恋愛に興味も無いので冗談で終わりますが。

    私の父親は妹をとてもとても可愛がっておりましたが、30前後になると「早く嫁いでってくれ!」。
    最終的に結婚を決めた時にはバツイチ、10歳以上も年上の相手に会わないうちから大賛成でした。

    ユーザーID:8976462030

  • みんなそうみたいですよ

    お嬢さんのご婚約おめでとうございます。

    友人のご主人は、テレビで女性がプロポーズされているシーンを見て「ウチの娘はどんな奴と結婚するのだろうか」と涙ぐむそうです。かわいい娘さんはまだ3歳ですが。
    男親って程度の差はあれみんな同じでは?もしかしたら奥様のお父様も。
    これを機会に趣味でも見つけて、奥様と仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:9300684218

  • 孫の楽しみを想像してください

    私も2年前に結婚し、実家から車で20分のところに住んでいます。
    そのせいか、両親ともに寂しがるようすはみせなかったですが、実家に顔を出すと特に父が喜んでいるのが分かるので、トピ主さんと同じように本当は寂しかったのかも?と感じています。

    間もなく孫ができることを知った父は大フィーバーです。
    結婚され寂しいでしょうが、そのうちお孫さんができて色々なイベントが楽しみになりますよ!

    ユーザーID:6813883957

  • その先にも楽しみはたくさん

    お嬢様の良縁、おめでとうございます。

    お嬢様は戸籍から抜けて新しい家族として生活されていくわけで、寂しさは当たり前のことと思います。

    そのお気持ちは奥様にお伝えください。
    奥様が理解してくれるかと思います。

    ですが、ご結婚されても娘さんであることには変わりは無いのですし、現在同居ではないのならば、帰省も旦那さんがいるだけで特に変わりがないのでは?

    それから、ご結婚の次はお孫さんの誕生が待っているのでは?

    男の子でも女の子でも孫は可愛いといわれますから、そんな楽しみが待ってますよ。

    ユーザーID:2511223116

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