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義母に甥を預けるのを控えてというのは酷いでしょうか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

mami

二世帯同居をしています。
水回りと基本生活空間は別なのですが、廊下や玄関は共有です。
また外へ行くには必ず親のリビングの前を通っていかねばなりません。
現在、5歳と1歳の子どもがいて自営の手伝いをしながら子どもを保育園にお願いしています。

実は夫の弟(義弟夫婦)に困っています。
義弟の奥様がつい先日二人目を出産して今は自宅にいます。
義弟は一昨日から38度台の熱がでており、昨日は単身実家のリビングに義母が言うには
隔離をしていました。
今日は昨日咳き込んで何度も嘔吐した甥を連れて実家に二人で来ています。
義弟も熱が下がっていません。
見かねて私が

「帰って下さい〜、子どもたちにうつっちゃうと困ります」

とやんわり言ってみたのですが、

「自宅にいると赤ちゃんかえりが酷いから俺が見るしかない」

そういって親のリビングに甥を連れていってしまいました。
そして今日は二人で親のリビングで過ごしています。
もちろん夫もやんわり言ってくれたそうなのですがスルーされました。
出産直前まで義弟の奥様は切迫早産で入院していたのですが
そういう非常事態のときはある程度はやむを得ないとは思うのですが、
今日のような状態なら、自宅で義弟が甥を見ればいいと思うのは
冷たいですか?
産後1ヶ月までは我慢しよう・・・と思ってはいますが・・・
その後、もしインフルエンザや嘔吐下痢症で下の子にうつったら嫌だからと
義弟が甥を義母に預けにきた時に、帰るように言ったら非常識でしょうか?
同じ空間で過ごすわけではないのだから、私が神経質でしょうか?
もし非常識でなく義弟に言ってもだめなら・・・義弟の奥様に直接お願いしようと
思っています。
義弟の奥様は小児科の看護師さんなんですが・・・何も言わずわかってもらおうと
思った私が甘かったのでしょうか・・・?

ユーザーID:1459035359

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  • レスします

    産後1ヶ月も経ってない義理の妹さん家族が大変だとは思わないのですか?新生児を 見ながら病人2人みて家事をしろと言うのですね。または体調の悪い義理の弟さんに、家人を見ろとおっしゃっているのですね?実家に来ないなら、あなたは身内として、どんなサポートをしてあげるの?

    これは非常事態ではないのですか?元気な時に入り浸っている分けではないですよね?新生児育児してる最中の緊急避難ですよね?義理の弟さんいつも高熱出てるわけではないですよね?

    勿論あなた達がうつるのは嫌でしょう。ではリビングではなく他に隔離出来る部屋はないのですか?部屋は無くとも、双方マスクをしてはいかがでしょう。感染源は断たれますよ。
    言ってもいいかと聞かれてるので答えます。言うべきではありません。

    ユーザーID:2392488931

  • レスします

    義弟さんところは二人が産まれたばかり。
    新生児やお母さんが熱を出してしまっていいのですか?

    主さんの部屋に来たり、主さんに子供の世話をしろと言って来てるわけじゃない。
    あちらは出産したばかりで、奥さんが新生児の世話をしながら体調の悪い上の子の世話や、熱を出して寝込んでいる夫が居ると大変です。
    実家へ子供を連れて帰るのは当然です。

    別の空間に居るのだし、実家だし、出産後間もないことも考えれば義弟さんは非常識じゃないです。

    ユーザーID:9885178317

  • 二世帯同居って、むつかしい

    ではトピ主さんも、
    「自宅にいると、子供がうつされて病気になりそうだから、自分が子供たちを連れて実家に帰るしかない」
    と言って、ご実家に帰られてはいかがですか。(可能なら)
    同じ理屈を言って行動してみせる以外、気持ちと事情をわかってもらえる術はないと思います。

    ユーザーID:3624702653

  • レスします

    玄関を使うには親所帯のリビングを通らなくては
    いけないにしろ、水回りも別なら感染症にかかっている
    甥っ子が来たときにトピ主さんのお子さんと
    接触させないことは可能ですよね?

    義母が面倒を見きれずにトピ主さんに預けるのなら
    断ってもいいですが、そうではないようですので
    もし感染症にかかっている人がいたら
    「おばあちゃんのリビングには今日は入らないようにね」
    とお子さんに言い聞かせ、通るときはササッと通れば
    問題ないのでは?
    マスクもすれば万全かと。

    トピ主さんがインフルにかかって身動きがとれないときに
    義母にちょっと子供を見てもらったり、買い物を頼んだり
    したことないですか?
    これからもいざという時に助けてもらうことは考えられませんか?

    トピを読んでいて自分の事しか考えていない冷たい人だと思いました。
    質問の答えとしては「神経質すぎる」と思います。

    ユーザーID:6138652830

  • 義母さんに

    義母さんに義弟さんの家に行ってもらって下さい。

    ユーザーID:5881591254

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  • 義母が、弟夫婦の自宅に出向くというのは?

    弟の妻が
    姑が出入りするのを嫌がるのかもしれませんが

    子供の面倒は見てもらいたい
    家には来てもらいたくない

    は、ワガママすぎますよ。

    トピ主夫婦の考えを1つにまとめるのが、まず先ですが
    別居をチラつかせて、脅してもいいくらいじゃないですか?

    同居する息子と孫よりも
    別居の息子と孫を優先するのなら
    いくら長男夫婦とはいえ、別居もいとわない。

    トピ主夫婦も、その家の支払いがあるなら
    そこは、親に売却したという形で、支払ってきれいにしてもらいましょう。

    自営の手伝いとは、夫の仕事ですか? 親の仕事ですか?
    親の自営なら、親には、夫の転職も提案していいですよ。
    トピ主も外でパートした方が
    きちんと、お給金もいただけるのではないかしら?
    親の仕事を継ぐべく励んで来た息子と
    さらに、その孫が継ぐだろう前提が自営の親との同居です。
    跡継ぎをないがしろにするとは、けしからん!
    …とは思いませんか?

    義姉の職業なぞ、何でも関係ない。
    自分の都合のいいように人を使って
    自分には一切負担がこないように立ちまわるズルイ人、けっこういるんで。
    義弟夫婦は典型的なそのタイプの似た者夫婦だったりして。

    ユーザーID:3840299079

  • 自分は頼らない?

    じゃあトピ主さんは何かあっても周りの人や義実家、自分の実家に頼らないのですか?
    逆の立場で迷惑がられたらどうでしょう?何がおこるかわかりませんよ?

    自分に置き換えたら、子ども達にうつらないないよう自己防衛して、乗り切ると思います、保育園に預けてるのなら、そんなに神経質になってもしょうがないかなと思いますし(園でうつされる事がよくあると思うので)

    ちょっと自分本位過ぎませんか?

    ユーザーID:5552713497

  • 避けられない事態だと思いますよ

    夫の実家で完全共用同居の嫁をしています

    水周りと基本的な生活空間が別ならば、避けられないことだと思います
    トピ主さんのお気持ちもわからなくはありませんが、義弟さんにとってはご実家ですよね…
    彼らにとっては非常事態ですから、親を頼るのは仕方ないかと

    我が家の場合は、義妹が子連れでしょっちゅう入り浸ってましたから
    私が義妹の子に水疱瘡をうつされましたよ(苦笑)
    子どもがインフルエンザをもらったこともありましたっけね…
    (義妹の子は発症しなかったため被害妄想だと詰られましたが、接点は彼らしかなかったんですよね当時)

    トピ主さんのお子様たちは赤ちゃんよりは多少免疫力がありますから、
    お子様を守ることも大切ですが、義弟さん宅の赤ちゃんへも少々配慮してあげてください
    父と兄が病人では、赤ちゃんの方が私は心配になります

    廊下や玄関が病人の生活空間ではないのですから、同居の宿命です、そこは受け容れましょうよ

    ユーザーID:1508416063

  • う〜ん、どうなんだろう。

     2世帯で、あまり行来きしてないならほっとけば?義弟も自分の家ではゆっくり寝てられない
    とか、奥様に赤ちゃんに風邪が移るから、実家に行っててと言われたとか。

    お互いに干渉しなきゃいいんじゃない。貴方に甥の面倒まで見てくれと頼まれた訳でも無いし
    自分の子供を、近ずけなければいいだけでしょう。
    貴方が、「風邪移るので帰ってくださ〜い」と言うのは、ちょっとどうかと思う。

    弟にとっては実家だし、お互いに子供が小さい内は仕方ないわね。
    子供が大きくなったら、嫌でも来なくなりますからね。

    私の義妹も、近所なので子供が小さい時は毎日来ていました。
    自分が風邪引いて寝込んでいるので、預かった時もあります。その姪っ子も風邪を引いているのにです。
    これには、私も引きましたけどね。もちろん、義母達に見て貰いましたが。

    なので、ほっときました。私にも同じ位の子供居ましたので看きれません。

    2世帯なら、お互いに干渉せず見過ごしましょう。

    ユーザーID:2836496373

  • 出て行きましょう。

    貴女の心配する気持ちもわかりますけど、口にしていいことと、ダメなことの
    区別がつきませんか?

    >「帰って下さい〜、子どもたちにうつっちゃうと困ります」
    義弟さんは、実家に帰ってきただけです。
    貴女の家にお邪魔したわけではありません。
    貴女にそんな無礼な口を聞かれる筋合いのことではありません。

    >同じ空間で過ごすわけではないのだから、私が神経質でしょうか?
    神経質を通り越して非常識です。

    どうしても我慢できないなら、二世帯を解消して出て行きましょう。

    ユーザーID:2482455488

  • 質問

    1:義弟宅は戸建てですか?
    マンションだと、うるさくて苦情が来るのかも‥。

    2:義弟、甥は感染予防にマスク、うがい、手洗い等してますか?

    ‥正直冷たい気もするし、我が子を病気から守ろうという母性愛の強さも感じます。
    でも病気って園でももらってきますし、うつる人にはうつるし、うつらない人にはうつりません。

    赤ちゃんがえりが酷いと下の子に暴力を振るうので、赤ちゃんが危険です。

    長男夫婦(特にトピ様)だけが同居の犠牲になり、何かとご不満もあるでしょうが、あなただけの家ではないのです。多目にみてやっては?。

    ユーザーID:7415557874

  • 産後一ヶ月未満なんだよね…

    一ヶ月未満なら、義妹さんと新生児が一番弱いのでは?

    あなたのお子さん達は保育園に行っているのなら、義弟や甥より風邪やインフルエンザに罹患しやすいのでは?

    ご自分のお子さんの方が大事というのは分かりますが、客観的に考えれば義弟さんの方が大変だと思いますが。

    義両親にすればどちらも大事な孫。より大変な子や孫に手助けしたいのは道理だと思います。

    ユーザーID:7578716325

  • 空気感染じゃないんだから

    トイレも、別なんですよね?
    玄関と廊下を通る一瞬で、菌やウィルスが空中に残り、感染する事なんか有り得ないんだから。
    トピ主さんの家族が、義父母の所に行って交流したりするのでなければ、うつりません。

    冷たいというか、自分勝手だと思います。
    義弟の奥様が、小児科の看護師なら、なおさら、「トピ主さん達にうつる筈がない」事は分かっているでしょう。
    赤ちゃんの面倒を見ないといけないのに、義弟奥様に感染性胃腸炎がうつったら大変ですよ。
    子どもが母親に甘えない筈がなく、接触を避けるのは無理ですから。

    トピ主さん達親子は、義弟とその子どもだけでなく、義父母とも交流を避けて下さい。
    外を通るために義実家のリビング前を通る程度では、感染しませんが、心配なら使い捨てマスクをつけて通り、廃棄しましょう。
    共用玄関のドアノブに触れる時は、使い捨ての手袋をして下さい。
    あとは、よく言われる「うがい手洗い」です。

    ユーザーID:4201974958

  • びっくりしました

    ・弟嫁は先日出産したばかり(自宅にはいる)
    ・弟は高熱を出してる
    ・上の子が赤ちゃん返りする

    これは十分非常時であり、もし帰れと言ったら非常識だと思います。

    義母が弟宅に行けばいいのでは?と思ったけど、
    生まれたばかりの子供と高熱の弟は離したほうがいいでしょう。

    出産直後&高熱の時も同居だから実家には来るな!自宅で義母が看護すればいい、というのは厳しすぎます。

    弟夫婦が元気で十分面倒みれる状態なのに、インフルエンザの弟子供を預けるのなら言っていいと思いますけれど。

    同居してない弟夫婦が憎くてたまらないのでしょうか。そんな印象を受けました。

    ユーザーID:9298983339

  • 自分本位です、もっと賢くなりましょうね

    やんわりとでも、「帰れ」と言い切るとは呆れましたよ。
    今は非常事態でしょ?それはわかっていますね?

    ただし、「主様世帯が外にでるとき必ず通らなくてはならない部屋」に隔離する親、その空間に感染症の身でありながら居座る義弟は気遣いに欠けますね。

    親世帯の間取りがどうかは不明ですが、余分な部屋がないなら、ふだんは舅か姑が寝室にしている部屋に隔離してもらい、リビングは姑か舅が寝るとすればよいかと。そう義親に頼むように夫に依頼して下さい。

    今後のことですが、あまりナーバスにならないように・・・
    あなたの子にとって従兄弟なわけですから、交流だってさせるでしょう?

    ただし、病時預かりのときは、上記の約束を固く守る約束だけは義親としてください。預かり時は元気、あとで発症して感染した場合はもう致し方ない!
    保育園に預けているならあることですよね?

    子供が小さいうちは過剰に守りに入りすぎ、周囲と摩擦を起こす愚母もいます。
    夫の親、その親族と険悪になるのは得策ではありませんね。
    つまらない発言は差し控えましょう、夫やあなたのためです。

    ユーザーID:2963159503

  • 沢山レスをありがとうございます

    やはり、夫の実家に住んでいる以上私自身がどう思うかは別にして
    「帰ってほしい」と言うのは勝手な言い分なんですね・・・
    よくわかりました。
    私自身は具合の悪い子どもや夫の世話を義母にお願いしたことも
    みててあげるわよと言われたことも一度もなく、感染を広げてはいけないと
    自室から出しませんでした。
    下の子が生まれてすぐ上の子が酷いヘルパンギーナになったのですが
    自分たちで何とかしたので・・・そうするのが当たり前だと思ってたので
    義弟夫婦がどうして病気の人を外に出すのだろうと理解できませんでした。
    義弟は・・・自分1人で子どもを見切れないので、自分が見ることになると
    必ず実家につれてきます。
    飲みに行きたいから子どもを置いていこうとしたこともあったので・・・
    義弟家族が来ること自体がもう嫌になっているのかもしれません。
    嫌いなものは好きにはなれないので、関わらないようにしていこうと
    思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1459035359

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それから義弟夫婦の家に義母が行くのは・・・

    私もお手伝いならそうしてほしいと思ったのですが・・・
    義弟が奥さんが気を使うから・・・と断っています。
    義母はなかなか強烈な人なので、家に来てほしくない気持ちは
    分からなくもないですが、私ももやもやしてしまいます。
    実家と義弟の住まいは徒歩2分です(笑)
    近いばかりに色々微妙です。

    確かに跡継ぎは私たちですが、同居したものの宿命と言うか
    同居した瞬間だけは感謝され、その後は・・・よくあることで
    あることないこと言われてます。
    私も仕事量の割には学生のバイト程度のお給料ですし
    夫も酷い扱いを受けていますが、夫が頑張っているので
    私だけ外に出るわけにもいかないのです。
    同居というのは色々なことを受け入れていかなければならないと
    痛感しています。
    正直面倒見がいい方ではないので、長男の嫁の器ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1459035359

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 酷いですよ

    まぁ、トピ主さんの根底にあるのは、「別居のいいとこ取りするな!」ってところなんでしょうが…
    産婦と新生児に対して冷たすぎます。

    弟嫁さん産後すぐなんですよね?
    里帰りもされてないなら、ある程度義母が協力するのも仕方ないのでは?同じ孫ですから。
    義母が弟宅に手伝いに行っても、義母が病気貰って帰ってきたらどちらにいても同じことでは?
    まさか義母にまで帰ってくるなって言うつもり?

    もし甥っ子が何かに感染していたとしても、ほとんど接触しない1歳のお子さんよりも24時間一緒にいる新生児の方が感染リスクは高いでしょう。
    向こうも新生児の下の子に感染ったら大変だと思ってるでしょうよ。命に関わりますから。小児科の看護師さんでなくても命に関わる方を守ろうとするのが普通では?

    それにトピ主お子さんは保育園児でしょ?
    病人の部屋の前を通るより、集団生活してる方がよほど感染リスクは高いと思います。
    仕事をしていれば保育園を休まれては困るのもわかりますし、我が子の苦しむ姿は極力見たくないものです。

    が、もうこの時期どこで何を貰うかわかりません。
    手洗いうがいを徹底して、うつらないように祈るしかないです。

    ユーザーID:3098798048

  • むしろ

    >下の子が生まれてすぐ上の子が酷いヘルパンギーナになったのですが
    >自分たちで何とかしたので

    その時、トピ主夫もダウンしてたのですか?

    夫か妻、どちらかが動けるなら、自分達で何とかするのも可能でしょう。

    でも今回の弟夫婦のように、夫も妻もダウンしてるのに、「どうして自分達でやらないの?」という思考回路はおかしすぎます。
    一般的な感覚では、近くに実家があれば手伝わないほうが不自然です。

    自分の母親に聞いてみては?

    ユーザーID:9298983339

  • 呆れます。

    アラフォーの方だと思うのですが。
    トピに対する答えは他の方がおっしゃってる通りだと思います。
    風邪を引いていたとしても、完全別の部屋で義母が面倒見ているのに、産後間もなく新生児がいる家に帰れなんて酷いです。

    内容についても冷たいというか神経質と言うか意地悪というか、呆れてしまいますが、文章の書き方がまた酷いですね。
    タイトルからしておかしいです。
    「義母に甥を預けるのを控えてと」って「預かるのを」では?
    トピ文もおかしな表現や、意味不明な文章が多々あります。
    追加レスにも。
    それに「・・・」を使ってばかり。
    いい年した大人が「・・・」って。
    小学生や中学生でもこんな文章にしないでしょう。
    「・・・」を使う人は決断力が無くいつも人任せ、何か不都合があると人のせいにするタイプです。

    せっかくのレスを読んでも、冷たいかったと思わず、私は二人でやったのに親を頼るなんてずるいなんて。
    お義母さんも主さんがお願いって頼んだら快く引き受けてくれたのでは?
    自営の手伝いをして学生のアルバイト程度のお金を貰えるだけ、恵まれています。
    普通ただ働きですよ。

    ユーザーID:9885178317

  • 普段の行いが非常時に出る

    弟夫婦には自宅があってプライベートが確保されてるのに
    二世帯同居の長男夫婦は辛いですよね

    弟も病気なら共有スペースに隣接するリビングにいることはないと思うんですよね
    それこそ親の寝室にでも隔離されてばいいんですよ

    姑も弟夫婦のピンチに全面的に手助けしたいなら
    二世帯で暮らそうとはすべきじゃない

    長男の義務ばかり押し付けて
    昔ながらの長男に対する敬意や尊重が伴ってない
    権威の無いお飾り長男をさせられてるダブルスタンダードに我慢が出来ないのでしょう
    別にトピ主さんの優しさが充分とはいわなけど、
    「帰って下さい」と言いたくなる気持ちはわかります

    親世帯のリビングにいて長男家族に迷惑がかからないのであれば
    弟自宅別室にいても義妹・新生児に害はないのでしょう
    姑が手伝いに行けばいいのに義妹が気を使うから、と
    跡取り嫁が気を遣う道を選択するのは
    姑も義弟も同居する長男家族への感謝が足りてないし、
    非常時に不満をもたれないようなお付き合いを元々していなかったのだから
    「帰れ」と言われても自業自得ではないでしょうか?

    ユーザーID:6082629595

  • レスします

    同居をやめればいいんじゃない?

    ユーザーID:1263603068

  • ひどい。

    主様がね。申し訳ないけど。
    結局同居しているとはいえ、いわゆる2世帯で、食事を一緒にするわけでもなく、お風呂も別でしょ?ほぼ家族のだんらんとかはないわけですよね?
    自分たちはこの嫌な親たちと我慢して暮らしているのに、親は弟には甘いとか、そういうことを気に入らなく思っているでしょ?

    弟が飲みに行きたいから親に子供を預けたからなんだっていうんでしょう?子供を一人家に置いてのみに行けって?それとも飲みに行くな?子育てやベビーシッティングを少しくらい親に頼んで何が悪いの?あなたも少しは頼れば?でもあなたは義理の親が嫌だから頼りたくもないんでしょ?

    “私も仕事量の割には学生のバイト程度のお給料ですし、夫も酷い扱いを受けていますが”ってあたりにあなたの本音が凝縮されてますね。嫌なら出てけばいいんですよ。
    どうしてうち取りが我慢できるか知ってます?家と土地をもらえるから。

    いらないのかもしれませんが、だから親は長男には厳しくするときもありますよ。外に出た子は一からすべて一人でやるんですから(仕事を見つけて家も土地も自分で買うとかね)。話がそれるけど、あなたのほうがおかしいと思う。

    ユーザーID:5601235059

  • 気持ちはわからないでもないけど・・・

    自分の子供にインフルエンザや嘔吐下痢をもらったら・・・という気持ちはわかりますが、二世帯住宅で別スペースなら来るなとまでは言えないでしょう。

    お子さんはマスクをして玄関と廊下共用なら玄関や廊下・手すりやドアノブ等を触らせず・触ったとしても手洗いや消毒を徹底させ、自分達の部屋には適度な換気をしたり空気清浄機や加湿器を用意しましょう。
    (もちろん甥ごさんと接触はナシです)

    同じ空間や水回りを使用していないなら保育園より気をつけなくていいように思います。

    ユーザーID:9587921986

  • よくわかる

    批判的なレス多いですが、主の思いが本音ですよ。

    同居してないと分からないですよね。
    別居できるもんなら、別居したい。義弟家族と代わってほしい。これは私の本音。

    おもいやりを持ってほしいなら、病気の子供を他所に預けるのは、おもいやりはあるのか?自分達さえよければいいのか?義弟の家で別の部屋にいればいいのに。
    嫁が姑がいたら気を使うからとの義弟の発言。こっちはずっと一緒だよ!て思いますね。

    他の人に冷たいと思われると思いますが、同じように思う人もここにいますよ。

    ユーザーID:9238040577

  • 義弟の嫁にハッキリ言えたら

    スッとする気持ちは分かりますが、実際は言えないかな。

    私は敷地内別居で完全に別居だから、舅姑宅に誰が来ようが気にならない。

    でも二世帯ならば同居と同じ様なもんですよね。
    理屈抜きに、来てもらいたくない気持ち分かりますよ。

    姑さんは、主の子供の、二人のうち一人が病気しても看てもくれないなんて腹立たしいよね。
    老後は主に自分達は面倒看てもらうだろうにね。

    そもそも、主さんは、気遣いが足りない姑にムカついているのでは?

    家は孫は、私の息子一人だから、姑達はとても可愛がるし面倒みてもらったりもありますし、私にも気遣いがあり良くしてくれるから、隣同士でもやっていけますが。

    義弟の嫁さんも出産後で大変でしょうが、主からしたら面白くない気持ちもよく分かります。

    言うなら、姑に一言。
    「私の子供が病気の時は、お姑さんは看てくれなかったよね」
    って嫌味言ってやりなよ。

    ユーザーID:9371493493

  • よく言えますね

    「帰れ」はないでしょう、よく言えますね。

    二世帯なら多分トピ主さん一家が全額負担しての建て替えだったのでしょうね、だから義弟さんにもそんな気持ちになるし、遠まわしとはいえ「帰って欲しい」と主張出来るのでしょう。

    でも自分にも子どもがいるのなら、産後間もない義妹さんの事も少しは思いやれませんか?器どうこうの問題以前に人としてどうなんだろうと思いました。

    ユーザーID:5552713497

  • 難しいですよね。

    確かにこの時期の嘔吐はキツイですが、弟の気持ちも分かるかも。
    無駄な心配は疲れるので、病院には行ってもらうように伝えた方がよいと思います。
    まだ義弟の奥様は出産したばかり。
    小児科の看護師さんだって、必死なんじゃないですか?
    もう少し様子をみてあげては如何でしょう。

    別に長男の嫁だから面倒見がよくなくちゃダメってことはないと思います。
    でも、義弟家族を助けることで、トピさんに戻ってくるものもあるんじゃないですか。

    ユーザーID:3050576797

  • 私は気持ちはわかりますよ

    インフルエンザだろうがなんだろうが自分たちで何とかしてる人は大勢いる中で
    長男と嫁に同居を押し付けておきながら いいとこどりする弟さん夫婦、ひどいなあと思います。

    そんなに親を頼りにした子育てがしたきゃ 義弟さんが同居したらいいのに。

    たぶん 新生児に病気をうつさないというのは口実で(文面から見ると夜は帰ってる?)
    義弟さんが一人で子供の面倒を見れないから連れてくるのでしょう。

    ただ この事態を解消するには 同居を辞めるか 完全な二世帯にリフォームするかくらいしか方法はないと思います。
    ずうずうしい弟と甘い両親には 嫁の気持ちなんてどうでもいいのですから。

    主さんもおうちの仕事はいずれ止めて外で働いたほうがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6425245231

  • 気持ちはわかる!


    二世帯で自営ですものね…
    24時間仕事中と同じようなものだし、
    読んでいてやるせない気持ちになりました
    トピ主さまの気持ちは当然のものでしょう

    ここで愚痴って、明日も頑張ろう!

    ユーザーID:5501803967

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