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義母に甥を預けるのを控えてというのは酷いでしょうか?

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  • レスします

    産後1ヶ月も経ってない義理の妹さん家族が大変だとは思わないのですか?新生児を 見ながら病人2人みて家事をしろと言うのですね。または体調の悪い義理の弟さんに、家人を見ろとおっしゃっているのですね?実家に来ないなら、あなたは身内として、どんなサポートをしてあげるの?

    これは非常事態ではないのですか?元気な時に入り浸っている分けではないですよね?新生児育児してる最中の緊急避難ですよね?義理の弟さんいつも高熱出てるわけではないですよね?

    勿論あなた達がうつるのは嫌でしょう。ではリビングではなく他に隔離出来る部屋はないのですか?部屋は無くとも、双方マスクをしてはいかがでしょう。感染源は断たれますよ。
    言ってもいいかと聞かれてるので答えます。言うべきではありません。

    ユーザーID:2392488931

  • レスします

    義弟さんところは二人が産まれたばかり。
    新生児やお母さんが熱を出してしまっていいのですか?

    主さんの部屋に来たり、主さんに子供の世話をしろと言って来てるわけじゃない。
    あちらは出産したばかりで、奥さんが新生児の世話をしながら体調の悪い上の子の世話や、熱を出して寝込んでいる夫が居ると大変です。
    実家へ子供を連れて帰るのは当然です。

    別の空間に居るのだし、実家だし、出産後間もないことも考えれば義弟さんは非常識じゃないです。

    ユーザーID:9885178317

  • 二世帯同居って、むつかしい

    ではトピ主さんも、
    「自宅にいると、子供がうつされて病気になりそうだから、自分が子供たちを連れて実家に帰るしかない」
    と言って、ご実家に帰られてはいかがですか。(可能なら)
    同じ理屈を言って行動してみせる以外、気持ちと事情をわかってもらえる術はないと思います。

    ユーザーID:3624702653

  • レスします

    玄関を使うには親所帯のリビングを通らなくては
    いけないにしろ、水回りも別なら感染症にかかっている
    甥っ子が来たときにトピ主さんのお子さんと
    接触させないことは可能ですよね?

    義母が面倒を見きれずにトピ主さんに預けるのなら
    断ってもいいですが、そうではないようですので
    もし感染症にかかっている人がいたら
    「おばあちゃんのリビングには今日は入らないようにね」
    とお子さんに言い聞かせ、通るときはササッと通れば
    問題ないのでは?
    マスクもすれば万全かと。

    トピ主さんがインフルにかかって身動きがとれないときに
    義母にちょっと子供を見てもらったり、買い物を頼んだり
    したことないですか?
    これからもいざという時に助けてもらうことは考えられませんか?

    トピを読んでいて自分の事しか考えていない冷たい人だと思いました。
    質問の答えとしては「神経質すぎる」と思います。

    ユーザーID:6138652830

  • 義母さんに

    義母さんに義弟さんの家に行ってもらって下さい。

    ユーザーID:5881591254

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  • 義母が、弟夫婦の自宅に出向くというのは?

    弟の妻が
    姑が出入りするのを嫌がるのかもしれませんが

    子供の面倒は見てもらいたい
    家には来てもらいたくない

    は、ワガママすぎますよ。

    トピ主夫婦の考えを1つにまとめるのが、まず先ですが
    別居をチラつかせて、脅してもいいくらいじゃないですか?

    同居する息子と孫よりも
    別居の息子と孫を優先するのなら
    いくら長男夫婦とはいえ、別居もいとわない。

    トピ主夫婦も、その家の支払いがあるなら
    そこは、親に売却したという形で、支払ってきれいにしてもらいましょう。

    自営の手伝いとは、夫の仕事ですか? 親の仕事ですか?
    親の自営なら、親には、夫の転職も提案していいですよ。
    トピ主も外でパートした方が
    きちんと、お給金もいただけるのではないかしら?
    親の仕事を継ぐべく励んで来た息子と
    さらに、その孫が継ぐだろう前提が自営の親との同居です。
    跡継ぎをないがしろにするとは、けしからん!
    …とは思いませんか?

    義姉の職業なぞ、何でも関係ない。
    自分の都合のいいように人を使って
    自分には一切負担がこないように立ちまわるズルイ人、けっこういるんで。
    義弟夫婦は典型的なそのタイプの似た者夫婦だったりして。

    ユーザーID:3840299079

  • 自分は頼らない?

    じゃあトピ主さんは何かあっても周りの人や義実家、自分の実家に頼らないのですか?
    逆の立場で迷惑がられたらどうでしょう?何がおこるかわかりませんよ?

    自分に置き換えたら、子ども達にうつらないないよう自己防衛して、乗り切ると思います、保育園に預けてるのなら、そんなに神経質になってもしょうがないかなと思いますし(園でうつされる事がよくあると思うので)

    ちょっと自分本位過ぎませんか?

    ユーザーID:5552713497

  • 避けられない事態だと思いますよ

    夫の実家で完全共用同居の嫁をしています

    水周りと基本的な生活空間が別ならば、避けられないことだと思います
    トピ主さんのお気持ちもわからなくはありませんが、義弟さんにとってはご実家ですよね…
    彼らにとっては非常事態ですから、親を頼るのは仕方ないかと

    我が家の場合は、義妹が子連れでしょっちゅう入り浸ってましたから
    私が義妹の子に水疱瘡をうつされましたよ(苦笑)
    子どもがインフルエンザをもらったこともありましたっけね…
    (義妹の子は発症しなかったため被害妄想だと詰られましたが、接点は彼らしかなかったんですよね当時)

    トピ主さんのお子様たちは赤ちゃんよりは多少免疫力がありますから、
    お子様を守ることも大切ですが、義弟さん宅の赤ちゃんへも少々配慮してあげてください
    父と兄が病人では、赤ちゃんの方が私は心配になります

    廊下や玄関が病人の生活空間ではないのですから、同居の宿命です、そこは受け容れましょうよ

    ユーザーID:1508416063

  • う〜ん、どうなんだろう。

     2世帯で、あまり行来きしてないならほっとけば?義弟も自分の家ではゆっくり寝てられない
    とか、奥様に赤ちゃんに風邪が移るから、実家に行っててと言われたとか。

    お互いに干渉しなきゃいいんじゃない。貴方に甥の面倒まで見てくれと頼まれた訳でも無いし
    自分の子供を、近ずけなければいいだけでしょう。
    貴方が、「風邪移るので帰ってくださ〜い」と言うのは、ちょっとどうかと思う。

    弟にとっては実家だし、お互いに子供が小さい内は仕方ないわね。
    子供が大きくなったら、嫌でも来なくなりますからね。

    私の義妹も、近所なので子供が小さい時は毎日来ていました。
    自分が風邪引いて寝込んでいるので、預かった時もあります。その姪っ子も風邪を引いているのにです。
    これには、私も引きましたけどね。もちろん、義母達に見て貰いましたが。

    なので、ほっときました。私にも同じ位の子供居ましたので看きれません。

    2世帯なら、お互いに干渉せず見過ごしましょう。

    ユーザーID:2836496373

  • 出て行きましょう。

    貴女の心配する気持ちもわかりますけど、口にしていいことと、ダメなことの
    区別がつきませんか?

    >「帰って下さい〜、子どもたちにうつっちゃうと困ります」
    義弟さんは、実家に帰ってきただけです。
    貴女の家にお邪魔したわけではありません。
    貴女にそんな無礼な口を聞かれる筋合いのことではありません。

    >同じ空間で過ごすわけではないのだから、私が神経質でしょうか?
    神経質を通り越して非常識です。

    どうしても我慢できないなら、二世帯を解消して出て行きましょう。

    ユーザーID:2482455488

  • 質問

    1:義弟宅は戸建てですか?
    マンションだと、うるさくて苦情が来るのかも‥。

    2:義弟、甥は感染予防にマスク、うがい、手洗い等してますか?

    ‥正直冷たい気もするし、我が子を病気から守ろうという母性愛の強さも感じます。
    でも病気って園でももらってきますし、うつる人にはうつるし、うつらない人にはうつりません。

    赤ちゃんがえりが酷いと下の子に暴力を振るうので、赤ちゃんが危険です。

    長男夫婦(特にトピ様)だけが同居の犠牲になり、何かとご不満もあるでしょうが、あなただけの家ではないのです。多目にみてやっては?。

    ユーザーID:7415557874

  • 産後一ヶ月未満なんだよね…

    一ヶ月未満なら、義妹さんと新生児が一番弱いのでは?

    あなたのお子さん達は保育園に行っているのなら、義弟や甥より風邪やインフルエンザに罹患しやすいのでは?

    ご自分のお子さんの方が大事というのは分かりますが、客観的に考えれば義弟さんの方が大変だと思いますが。

    義両親にすればどちらも大事な孫。より大変な子や孫に手助けしたいのは道理だと思います。

    ユーザーID:7578716325

  • 空気感染じゃないんだから

    トイレも、別なんですよね?
    玄関と廊下を通る一瞬で、菌やウィルスが空中に残り、感染する事なんか有り得ないんだから。
    トピ主さんの家族が、義父母の所に行って交流したりするのでなければ、うつりません。

    冷たいというか、自分勝手だと思います。
    義弟の奥様が、小児科の看護師なら、なおさら、「トピ主さん達にうつる筈がない」事は分かっているでしょう。
    赤ちゃんの面倒を見ないといけないのに、義弟奥様に感染性胃腸炎がうつったら大変ですよ。
    子どもが母親に甘えない筈がなく、接触を避けるのは無理ですから。

    トピ主さん達親子は、義弟とその子どもだけでなく、義父母とも交流を避けて下さい。
    外を通るために義実家のリビング前を通る程度では、感染しませんが、心配なら使い捨てマスクをつけて通り、廃棄しましょう。
    共用玄関のドアノブに触れる時は、使い捨ての手袋をして下さい。
    あとは、よく言われる「うがい手洗い」です。

    ユーザーID:4201974958

  • びっくりしました

    ・弟嫁は先日出産したばかり(自宅にはいる)
    ・弟は高熱を出してる
    ・上の子が赤ちゃん返りする

    これは十分非常時であり、もし帰れと言ったら非常識だと思います。

    義母が弟宅に行けばいいのでは?と思ったけど、
    生まれたばかりの子供と高熱の弟は離したほうがいいでしょう。

    出産直後&高熱の時も同居だから実家には来るな!自宅で義母が看護すればいい、というのは厳しすぎます。

    弟夫婦が元気で十分面倒みれる状態なのに、インフルエンザの弟子供を預けるのなら言っていいと思いますけれど。

    同居してない弟夫婦が憎くてたまらないのでしょうか。そんな印象を受けました。

    ユーザーID:9298983339

  • 自分本位です、もっと賢くなりましょうね

    やんわりとでも、「帰れ」と言い切るとは呆れましたよ。
    今は非常事態でしょ?それはわかっていますね?

    ただし、「主様世帯が外にでるとき必ず通らなくてはならない部屋」に隔離する親、その空間に感染症の身でありながら居座る義弟は気遣いに欠けますね。

    親世帯の間取りがどうかは不明ですが、余分な部屋がないなら、ふだんは舅か姑が寝室にしている部屋に隔離してもらい、リビングは姑か舅が寝るとすればよいかと。そう義親に頼むように夫に依頼して下さい。

    今後のことですが、あまりナーバスにならないように・・・
    あなたの子にとって従兄弟なわけですから、交流だってさせるでしょう?

    ただし、病時預かりのときは、上記の約束を固く守る約束だけは義親としてください。預かり時は元気、あとで発症して感染した場合はもう致し方ない!
    保育園に預けているならあることですよね?

    子供が小さいうちは過剰に守りに入りすぎ、周囲と摩擦を起こす愚母もいます。
    夫の親、その親族と険悪になるのは得策ではありませんね。
    つまらない発言は差し控えましょう、夫やあなたのためです。

    ユーザーID:2963159503

  • 沢山レスをありがとうございます

    やはり、夫の実家に住んでいる以上私自身がどう思うかは別にして
    「帰ってほしい」と言うのは勝手な言い分なんですね・・・
    よくわかりました。
    私自身は具合の悪い子どもや夫の世話を義母にお願いしたことも
    みててあげるわよと言われたことも一度もなく、感染を広げてはいけないと
    自室から出しませんでした。
    下の子が生まれてすぐ上の子が酷いヘルパンギーナになったのですが
    自分たちで何とかしたので・・・そうするのが当たり前だと思ってたので
    義弟夫婦がどうして病気の人を外に出すのだろうと理解できませんでした。
    義弟は・・・自分1人で子どもを見切れないので、自分が見ることになると
    必ず実家につれてきます。
    飲みに行きたいから子どもを置いていこうとしたこともあったので・・・
    義弟家族が来ること自体がもう嫌になっているのかもしれません。
    嫌いなものは好きにはなれないので、関わらないようにしていこうと
    思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1459035359

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それから義弟夫婦の家に義母が行くのは・・・

    私もお手伝いならそうしてほしいと思ったのですが・・・
    義弟が奥さんが気を使うから・・・と断っています。
    義母はなかなか強烈な人なので、家に来てほしくない気持ちは
    分からなくもないですが、私ももやもやしてしまいます。
    実家と義弟の住まいは徒歩2分です(笑)
    近いばかりに色々微妙です。

    確かに跡継ぎは私たちですが、同居したものの宿命と言うか
    同居した瞬間だけは感謝され、その後は・・・よくあることで
    あることないこと言われてます。
    私も仕事量の割には学生のバイト程度のお給料ですし
    夫も酷い扱いを受けていますが、夫が頑張っているので
    私だけ外に出るわけにもいかないのです。
    同居というのは色々なことを受け入れていかなければならないと
    痛感しています。
    正直面倒見がいい方ではないので、長男の嫁の器ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1459035359

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 酷いですよ

    まぁ、トピ主さんの根底にあるのは、「別居のいいとこ取りするな!」ってところなんでしょうが…
    産婦と新生児に対して冷たすぎます。

    弟嫁さん産後すぐなんですよね?
    里帰りもされてないなら、ある程度義母が協力するのも仕方ないのでは?同じ孫ですから。
    義母が弟宅に手伝いに行っても、義母が病気貰って帰ってきたらどちらにいても同じことでは?
    まさか義母にまで帰ってくるなって言うつもり?

    もし甥っ子が何かに感染していたとしても、ほとんど接触しない1歳のお子さんよりも24時間一緒にいる新生児の方が感染リスクは高いでしょう。
    向こうも新生児の下の子に感染ったら大変だと思ってるでしょうよ。命に関わりますから。小児科の看護師さんでなくても命に関わる方を守ろうとするのが普通では?

    それにトピ主お子さんは保育園児でしょ?
    病人の部屋の前を通るより、集団生活してる方がよほど感染リスクは高いと思います。
    仕事をしていれば保育園を休まれては困るのもわかりますし、我が子の苦しむ姿は極力見たくないものです。

    が、もうこの時期どこで何を貰うかわかりません。
    手洗いうがいを徹底して、うつらないように祈るしかないです。

    ユーザーID:3098798048

  • むしろ

    >下の子が生まれてすぐ上の子が酷いヘルパンギーナになったのですが
    >自分たちで何とかしたので

    その時、トピ主夫もダウンしてたのですか?

    夫か妻、どちらかが動けるなら、自分達で何とかするのも可能でしょう。

    でも今回の弟夫婦のように、夫も妻もダウンしてるのに、「どうして自分達でやらないの?」という思考回路はおかしすぎます。
    一般的な感覚では、近くに実家があれば手伝わないほうが不自然です。

    自分の母親に聞いてみては?

    ユーザーID:9298983339

  • 呆れます。

    アラフォーの方だと思うのですが。
    トピに対する答えは他の方がおっしゃってる通りだと思います。
    風邪を引いていたとしても、完全別の部屋で義母が面倒見ているのに、産後間もなく新生児がいる家に帰れなんて酷いです。

    内容についても冷たいというか神経質と言うか意地悪というか、呆れてしまいますが、文章の書き方がまた酷いですね。
    タイトルからしておかしいです。
    「義母に甥を預けるのを控えてと」って「預かるのを」では?
    トピ文もおかしな表現や、意味不明な文章が多々あります。
    追加レスにも。
    それに「・・・」を使ってばかり。
    いい年した大人が「・・・」って。
    小学生や中学生でもこんな文章にしないでしょう。
    「・・・」を使う人は決断力が無くいつも人任せ、何か不都合があると人のせいにするタイプです。

    せっかくのレスを読んでも、冷たいかったと思わず、私は二人でやったのに親を頼るなんてずるいなんて。
    お義母さんも主さんがお願いって頼んだら快く引き受けてくれたのでは?
    自営の手伝いをして学生のアルバイト程度のお金を貰えるだけ、恵まれています。
    普通ただ働きですよ。

    ユーザーID:9885178317

  • 普段の行いが非常時に出る

    弟夫婦には自宅があってプライベートが確保されてるのに
    二世帯同居の長男夫婦は辛いですよね

    弟も病気なら共有スペースに隣接するリビングにいることはないと思うんですよね
    それこそ親の寝室にでも隔離されてばいいんですよ

    姑も弟夫婦のピンチに全面的に手助けしたいなら
    二世帯で暮らそうとはすべきじゃない

    長男の義務ばかり押し付けて
    昔ながらの長男に対する敬意や尊重が伴ってない
    権威の無いお飾り長男をさせられてるダブルスタンダードに我慢が出来ないのでしょう
    別にトピ主さんの優しさが充分とはいわなけど、
    「帰って下さい」と言いたくなる気持ちはわかります

    親世帯のリビングにいて長男家族に迷惑がかからないのであれば
    弟自宅別室にいても義妹・新生児に害はないのでしょう
    姑が手伝いに行けばいいのに義妹が気を使うから、と
    跡取り嫁が気を遣う道を選択するのは
    姑も義弟も同居する長男家族への感謝が足りてないし、
    非常時に不満をもたれないようなお付き合いを元々していなかったのだから
    「帰れ」と言われても自業自得ではないでしょうか?

    ユーザーID:6082629595

  • レスします

    同居をやめればいいんじゃない?

    ユーザーID:1263603068

  • ひどい。

    主様がね。申し訳ないけど。
    結局同居しているとはいえ、いわゆる2世帯で、食事を一緒にするわけでもなく、お風呂も別でしょ?ほぼ家族のだんらんとかはないわけですよね?
    自分たちはこの嫌な親たちと我慢して暮らしているのに、親は弟には甘いとか、そういうことを気に入らなく思っているでしょ?

    弟が飲みに行きたいから親に子供を預けたからなんだっていうんでしょう?子供を一人家に置いてのみに行けって?それとも飲みに行くな?子育てやベビーシッティングを少しくらい親に頼んで何が悪いの?あなたも少しは頼れば?でもあなたは義理の親が嫌だから頼りたくもないんでしょ?

    “私も仕事量の割には学生のバイト程度のお給料ですし、夫も酷い扱いを受けていますが”ってあたりにあなたの本音が凝縮されてますね。嫌なら出てけばいいんですよ。
    どうしてうち取りが我慢できるか知ってます?家と土地をもらえるから。

    いらないのかもしれませんが、だから親は長男には厳しくするときもありますよ。外に出た子は一からすべて一人でやるんですから(仕事を見つけて家も土地も自分で買うとかね)。話がそれるけど、あなたのほうがおかしいと思う。

    ユーザーID:5601235059

  • 気持ちはわからないでもないけど・・・

    自分の子供にインフルエンザや嘔吐下痢をもらったら・・・という気持ちはわかりますが、二世帯住宅で別スペースなら来るなとまでは言えないでしょう。

    お子さんはマスクをして玄関と廊下共用なら玄関や廊下・手すりやドアノブ等を触らせず・触ったとしても手洗いや消毒を徹底させ、自分達の部屋には適度な換気をしたり空気清浄機や加湿器を用意しましょう。
    (もちろん甥ごさんと接触はナシです)

    同じ空間や水回りを使用していないなら保育園より気をつけなくていいように思います。

    ユーザーID:9587921986

  • よくわかる

    批判的なレス多いですが、主の思いが本音ですよ。

    同居してないと分からないですよね。
    別居できるもんなら、別居したい。義弟家族と代わってほしい。これは私の本音。

    おもいやりを持ってほしいなら、病気の子供を他所に預けるのは、おもいやりはあるのか?自分達さえよければいいのか?義弟の家で別の部屋にいればいいのに。
    嫁が姑がいたら気を使うからとの義弟の発言。こっちはずっと一緒だよ!て思いますね。

    他の人に冷たいと思われると思いますが、同じように思う人もここにいますよ。

    ユーザーID:9238040577

  • 義弟の嫁にハッキリ言えたら

    スッとする気持ちは分かりますが、実際は言えないかな。

    私は敷地内別居で完全に別居だから、舅姑宅に誰が来ようが気にならない。

    でも二世帯ならば同居と同じ様なもんですよね。
    理屈抜きに、来てもらいたくない気持ち分かりますよ。

    姑さんは、主の子供の、二人のうち一人が病気しても看てもくれないなんて腹立たしいよね。
    老後は主に自分達は面倒看てもらうだろうにね。

    そもそも、主さんは、気遣いが足りない姑にムカついているのでは?

    家は孫は、私の息子一人だから、姑達はとても可愛がるし面倒みてもらったりもありますし、私にも気遣いがあり良くしてくれるから、隣同士でもやっていけますが。

    義弟の嫁さんも出産後で大変でしょうが、主からしたら面白くない気持ちもよく分かります。

    言うなら、姑に一言。
    「私の子供が病気の時は、お姑さんは看てくれなかったよね」
    って嫌味言ってやりなよ。

    ユーザーID:9371493493

  • よく言えますね

    「帰れ」はないでしょう、よく言えますね。

    二世帯なら多分トピ主さん一家が全額負担しての建て替えだったのでしょうね、だから義弟さんにもそんな気持ちになるし、遠まわしとはいえ「帰って欲しい」と主張出来るのでしょう。

    でも自分にも子どもがいるのなら、産後間もない義妹さんの事も少しは思いやれませんか?器どうこうの問題以前に人としてどうなんだろうと思いました。

    ユーザーID:5552713497

  • 難しいですよね。

    確かにこの時期の嘔吐はキツイですが、弟の気持ちも分かるかも。
    無駄な心配は疲れるので、病院には行ってもらうように伝えた方がよいと思います。
    まだ義弟の奥様は出産したばかり。
    小児科の看護師さんだって、必死なんじゃないですか?
    もう少し様子をみてあげては如何でしょう。

    別に長男の嫁だから面倒見がよくなくちゃダメってことはないと思います。
    でも、義弟家族を助けることで、トピさんに戻ってくるものもあるんじゃないですか。

    ユーザーID:3050576797

  • 私は気持ちはわかりますよ

    インフルエンザだろうがなんだろうが自分たちで何とかしてる人は大勢いる中で
    長男と嫁に同居を押し付けておきながら いいとこどりする弟さん夫婦、ひどいなあと思います。

    そんなに親を頼りにした子育てがしたきゃ 義弟さんが同居したらいいのに。

    たぶん 新生児に病気をうつさないというのは口実で(文面から見ると夜は帰ってる?)
    義弟さんが一人で子供の面倒を見れないから連れてくるのでしょう。

    ただ この事態を解消するには 同居を辞めるか 完全な二世帯にリフォームするかくらいしか方法はないと思います。
    ずうずうしい弟と甘い両親には 嫁の気持ちなんてどうでもいいのですから。

    主さんもおうちの仕事はいずれ止めて外で働いたほうがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6425245231

  • 気持ちはわかる!


    二世帯で自営ですものね…
    24時間仕事中と同じようなものだし、
    読んでいてやるせない気持ちになりました
    トピ主さまの気持ちは当然のものでしょう

    ここで愚痴って、明日も頑張ろう!

    ユーザーID:5501803967

  • いやに決まってる!

    私だったら、トピ主さんと同じ感情をもちます。
    ましてや仕事をしているのなら、子供が病気=仕事を休まなくてはいけない、になるからです。
    絶対迷惑!

    私の義弟夫婦も平気で病気の子供を主人の実家に預けます。無神経。高齢の父母にうつったら・・・とか考えないのでしょうかね。自分たちのことしか考えてないんだなあって思います。

    これみよがしに玄関等の共用部分にクレベリン(空気中のウイルスをやっつけるというもの)をたっくさん置いてみては?
    もちろん自宅にも必須ですね。

    思い違いの義弟夫婦、もっと親としての自覚をもってほしいですね。

    ユーザーID:9121638444

  • トピ主さん言われ過ぎて可哀想な気がする

    多分日常の同居生活で、姑さんからトピ主さんが大変な時に「大丈夫?2〜3日位ゆっくりしたら?」的な優しさとか、お互い気遣って思いやれる環境だったらトピ主さんもそこまで考えなかった様な気がします。
    それに旦那様がトピ主さんの味方をしてくれるって事は、トピ主さんに味方したくなるだけの姑さんからの「あることないこと」がよっぽど何だろうなとも思います。

    正直血のつながりの無い甥っ子よりも、我が子が可愛いのは親の心として普通だと思います。
    ですが、今の義弟夫妻の状況でアレコレ言うと悪人になるのはトピ主さんの様な気もします。暫くしてから、義弟夫妻の状態が良い時にも今の様になるのなら、その時には旦那様から義弟さんへ注意してもらう様にすればイイと思います。

    ユーザーID:3865057612

  • この場合は

    今回に関しては仕方がないとあきらめる、かな。
    義弟&甥は熱でダウンしてて、義妹が生後1か月の子供抱えて、ついでに一応隔離されてるなら。
    この状況で連れて帰れというのは、さすがに無茶だと思います。


    問題は、今回のことよりも普段の義弟の態度などでは?
    義弟が自分の余裕があるときにやるべきことをしないことがいけないわけで、その点は夫経由で問題にした方がいいかもしれません。
    あくまでトピ主→夫→(義親)→義弟の形を取った方が、後々文句を言われたときに角が立ちにくいので。当然、夫が「あくまで自分の考えでトピ主は関係ない」という態度で言わなければいけませんが。

    ユーザーID:7542595168

  • 同居って言っても、二世帯だからね…。

    「帰ってください」ってよく言えましたね。

    同居と言っても、廊下、玄関以外の生活空間は別ですよね。

    >義弟夫婦がどうして病気の人を外に出すのだろうと理解できませんでした。

    義母宅に隔離してるんだから良いのでは?
    これが台所、リビング、トイレ等の生活空間が一緒なら文句言っても良いと思いますが。

    インフルエンザは空気感染じゃないので玄関が一緒位ではうつりません。

    生後一か月未満児と出産して一か月の体の弱った人間がいる家にインフルエンザの人を帰れって。

    しかも赤ちゃん返りする、嘔吐下痢かもしれない子供もいるのに?


    二世帯なのに、義両親の事干渉しすぎじゃないですか?
    それとも、一応台所は別だけど夕食は一緒に食べてるとか?

    ユーザーID:6143435614

  • そこまでの非常事態?

    主様が気の毒だとおもいました。

    私は自分の実家は遠方なので、もし義妹さんのような状況になっても夫や子供を実家に避難させるなんて不可能です。
    なので、これくらいのケースなら自分たちで何とかします。
    義実家は比較的近いですが、この程度のことでは頼りません。
    義両親に感染したら申し訳ないですからね。

    夫婦のどちらかが入院したとか、本当にどうしても手が必要なときは別ですが、
    自分の家庭のことは自分たちで何とかするのが当たり前ではないですか?

    同居しているのですから、不満は溜め込まないほうがいいです。
    二世帯といえども、あなたの家でもあるのですから。
    帰ってくださいとやんわりでも言えてよかったと思います。

    ユーザーID:0126122629

  • 2度目、なぜ主が批判されるのか

    なるほど、追加レスを読めば「義弟にも問題あるかも」「別居でおいしいとこどりしてる」「甘ったれ」と義弟夫婦への憤りも理解できないではないかなア。

    ヘルパンギーナのときに頼らなかったのは、夫婦そろってダウンしていなかったからでは?
    今回、義弟は発熱。義妹は産後まもなく、生まれたばかりの子を抱えている。
    自分たちのときと同条件ではありませんよね?
    甘えていると言いたいのでしょうが、それを引き合いに出すのは少々ずれています。

    あと、義親のテリトリー内にいるのに「帰れ」と言ったことでしょうね。
    そこは義弟にとって「親の住む実家」ですし、「実親」だから頼っているのでしょう。

    私が義母だったらですが、「帰れ」発言の直後にあなたを説教するかもね。

    でも、「共同スペースでは隔離とはなりませんよ。うちの子たちも外に出るとき通りますから。違う部屋に移動してもらって下さいな」と言われれば、「あらあら、そうね!御免ね」と配慮不足を謝罪して従います。

    あと、義家に対し待遇の不満があるなら、交渉しては?
    同居を解消なさってはどうでしょうか?義弟夫婦と入れ替わればどうかと。

    ユーザーID:2963159503

  • 自営だそうですが。

    >私も仕事量の割には学生のバイト程度のお給料ですし

    保険、年金、税金、車の維持費、保険その他諸々すべて自分でされてます?

    厚生年金?それとも国民年金?

    それによって給料からひかれる金額も変わってくるので、手元に来る金額も変わりますよ。
    税金対策で給料を安くして、車の維持費、保険は会社名義で自分たちの生活費からは出ない場合もありますし。

    自営業なら一概に給料が安いとは言えないです。


    全て自分たちでされてるのに、お給料が少ないならご愁傷様としか言いようがありませんが。

    それなら跡を継がない、別に仕事をするなど自分達でどうにかしないと経営が危ないっていうことだから将来心配ですね。

    ユーザーID:7013790473

  • リビング以外で過ごして…

    リビングは必ず皆さんが通るなら、熱や下痢・嘔吐のある時にはリビング以外で
    過ごすようにお願いしては如何ですか?
    幾らなんでも、「帰れ」はちょっと可哀想ですから、過ごす場所をみんなと接触の
    ない場所にしてもらうしかないですよ。

    それに、ノロのような感染症の場合は接触しなくても感染します。
    気を付けるに越したことはないと思いますよ。

    ユーザーID:2159334173

  • 何が不満なのかわかりにくい。

    自分の子供に病気をうつされると困るというのはよく理解できます。

    でしたら、接触する可能性のあるリビング、廊下、玄関以外での療養をお願いすればいいのではないでしょうか。

    しかし、文章からは違うニュアンスが漂ってきます。
    単純に嫌、来て欲しくない、というのが本音じゃないですか?

    一応二世帯で別所帯なんですから、どちらにどんな来客があっても、
    迷惑をかけない限り口を挟むのは余計なお世話というものです。

    何か食事の世話や看護など押し付けられているのなら、それについては不快に感じるのも抗議するのもありだと思いますが、ただ来ているだけなら無視するだけだと思います。

    とりあえず、接触しない部屋にいて貰いましょう。

    ユーザーID:8760286383

  • 私もトピ主派

    ウチも同じ環境です。
    ただリビングを通らなくても2階(私達の世帯)に行けるので、モヤモヤの度合いが軽いですが。

    赤ちゃんが居ようが、他世帯を頼らず家族中で感染しちゃったりしても頑張ってる人は居ますよね。

    ウチの近所の義弟宅も、甘え上手だし、パパだけで子供をみるって日は、食事時間になるとプラ〜っと義母宅に来てたりしますよ。
    義弟宅の事は「一家として未完成だな。いつまでも親になれないのね」と思ってます。

    私は、自分の家は、いろいろ苦労もして、強い家族になっていこうと割り切っていますよ。

    ユーザーID:0505360451

  • 気持ちはとても分かります

    主を非難する方は同居したことない方が多いのではないですか?
    同居の大変さは、実際した人しか分かりません。
    土地、家をもらえるから、嫌なら同居やめれば?とか。親の都合で同居して、子供が土地も家もお金だしている家もたくさんあると思いますよ。

    ユーザーID:1974314968

  • だからね

    義理の弟夫婦の所には、すでにお子さんがいて、さらに今回第二子が産まれたのでしょう?
    で、父親である義弟や上の子が体調不良の際に、新生児から少しでも距離を置くべく、実家に避難してきたということですよね。

    ここで、「第一子の時も、病気の時は頻繁に来ていたんです!!」というならトピ主に同情しますが、そのような事実はなさそうです。ということは、下の子が小さいが故の今回の出来事だと思われます。

    まして、義弟の奥様は産後一月も経過していないようですよね。つまり、新生児を抱える家庭で、たった1回あった「実家への避難」で大げさに騒ぎ立てているから、トピ主擁護レスが少ないのでは?

    少なくとも私は、トピに書かれた状況だけでは、トピ主に同情できませんでしたよ。

    ユーザーID:3469596682

  • 帰って自分たちで何とかしろ、に一票。

    と言うか、義両親と義弟の神経が不思議です。

    長男夫婦が同居したら、長男嫁の自宅にもなるわけで。
    二世帯でも自宅に我が物顔で他人が出入りしてりゃ、
    誰でも目障りですよ。嫌に決まってます。
    今まで通りの実家と考える方があつかましい。

    心底から次男嫁が困り果ててるなら、
    病気の夫と息子は入院させるか、我慢して義母に
    来てもらうかの2択では?

    新生児より抵抗力が、と言われたって、1歳も
    乳幼児ですよ。
    他所の新生児のために1歳の我が子が病気になっても
    いいと思う親なんかいません。
    保育園は仕方なくても、病人が自宅へ押しかけてくる
    ことまで許容できない方が普通です。
    現状は、義弟夫婦は自分の子にうつすのは嫌でも
    トピ主の子にうつすのは平気なんだ、としか
    取れません。

    義両親も「何をするのも自由の自宅」として
    気軽に次男を呼んだり泊めたりしたいなら、
    長男夫婦と同居しなけりゃいいと思います。

    ユーザーID:9297825853

  • そんなの嫌に決まってる

    病気だからって来られても困るよ〜こっちも子供がいるのにね。

    リビングを通らなきゃ子世帯スペースに行けない間取りなら尚更。

    私なら玄関が共有の時点でアウト。

    生後間もない子供がいるとか関係あるのかな?

    完全二世帯ならどうぞご勝手に〜ってなるけど、主さんの間取りだと私も断ります。

    1歳の子供だってまだまだ小さいですし、感染予防しているのに具合悪いからって二人で来られても困るよ。

    しかもリビングにいるんでしょ。最悪。

    せめて寝室で寝ててよ〜って思うよね。

    自宅の別室で二人で寝てればいいのに。それで義母が看病しに行くとか。

    私だったら小さな子供が居るそんな間取りの二世帯にだったら具合の悪い夫と子供を行かせないです。

    ちょっと考えれば迷惑だってわかりますし。。。

    二世帯同居ってお互いの気遣いで成り立つのに、長男の義務ばかり押しつけられて気遣いが足りないですよね。

    普段からいろいろと気遣って貰っていたら非常時も快く受け入れられるのに、そういうお付き合いができていなかった義両親と義弟家族だから言われても仕方ないと思います。

    要は普段の積み重ねの結果の不満ですよね。

    ユーザーID:9809742303

  • 長男夫婦と二世帯同居の実家に病気の子を預けてはいけませんか?

    妻が第2子を出産したばかりですが、私が発熱(38度台)してしまいました。
    さらに上の子が嘔吐下痢にかかり、実家に避難しています。
    ところが、実家で同居している兄と長男嫁に「帰ってほしい」とやんわりですが言われました。
    私の実家なのに・・。

    確かに長男には5歳と1歳の子供がいますので、心配する気持ちはわかりますが、
    同居とはいえ、2世帯ですし、共有スペースは玄関と廊下くらいですよ?
    あとは、私たちが過ごしているリビングが通路に面してはいますが・・。
    感染のリスクは低いですよね?(1歳なら、うがいや手洗いは徹底できますよね?)
    それに甥っ子たちはもともと保育園に通っているので、そもそも病気をもらうリスクは高いわけです。私たちがいるくらい、大差ないと思うのです。
    少なくとも新生児の我が子と出産間もない妻にうつすよりはましだとおもいませんか?
    また、自宅で長男の面倒を病気の私が一人で見るのは不可能です。

    母も妻も私と同意見なのに、兄夫婦は意地悪ですよね・・(妻は看護師です)
    みなさん、どう思われますか?

    逆からだと、こんな感じでしょうか?
    私ならぶち切れです。主さん優しいと思います。

    ユーザーID:0126122629

  • トピ主さんの不満、わかるなあ。

    >義弟が奥さんが気を使うから・・・と断っています。
    これっておかしな理由ですよね?
    義母に気を使うと言うならトピ主さんは?
    自分の身に降りかかってないからそこまで気が回らないんでしょうね。

    私も義母と同居ですが、
    「夫婦の大事な話があるから」と義理きょうだいの子供たちを義母が預かったことがあります。
    でも、こちらも何もしないわけにもいきませんがね。
    後日、夫婦で夜通し遊びに出てた事が分かりました。
    お礼もまともに言われませんでしたが、遊びの事も人づてに知りました。

    何回もあったようですね。
    能天気に子どもの世話をしてる私に(さすがに本当の事は言いにくかったのでしょう)
    「あんなこと、言ってるけど嘘よ」と愚痴ってた事があります。

    もやもやすごくわかります。
    でも数年経つと用済みって感じでさっぱりですよ。
    まあ、人間性が良くわかったので。

    自分のことを頑張るのみです。

    今は病気になりやすい時期だし仕方ないかな。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2850337416

  • 感染症の時は出来るだけ家に居ることです。

    親とて人間、それも老齢です。
    感染症が移らない保障もありません。

    感染症の時は出歩かないで家に居る事が一番です。

    自分の立つ位置を変えれば、感染症のお子様と我が子の接触は避けたいと思うのは親として当然です。
    水周りが一緒なら、知らずと感染する事もあるかも知れません。

    それに義母様を弟さんが必要とするなら、義弟の家に行くのが良いと思います。
    奥様が気を使うから云々言われるとの事ですが、気を使う 使わないの問題ではないように思います。
    気を使う、使わないは元気な時の言い分です。
    子が病気の時に弟さんも奥様の感情だけを優先するのも如何かと思います。

    今は命を落すような感染症が流行しております。
    感染症は家で、人に移したり迷惑掛けたりはしない。
    当たり前の事だと思います。

    幼稚園も小学校も集団流行すれば休校になります。
    家だって同じです。

    ユーザーID:8540403630

  • 同居の大変さはなかなかわかってもらえない

    うちも二世帯同居なので状況もお気持ちも手に取るように分かります。

    うちは義母が介護施設で働いているので、娘がインフルエンザにかかった時は、義母は元気なのに1週間出社禁止になりました。
    二世帯でも同居だからです。
    義母にも義母の職場にも大変なご迷惑をかけてしまって、非常に申し訳なかった。

    当然、娘も保育園は登園禁止。私も1週間仕事休みました。

    自分の子供や義父母ならしかたないけど、正直、同居家族でもないのに、保育園児がいる家にわざわざ菌を持ち込まないで欲しい。

    ものすっごく迷惑。

    ついでに言うと、義母さんが義弟の家に手伝いに行くのも、菌を持ち帰って来ることになるんだから止めたほうがいいです。

    義弟の家庭内のことなんだから、義弟が自分でなんとかするべき。

    トピ主さんから冷静に義弟に話してみては?
    うちでは感染の可能性のある病気の子は預かれない、て。

    ユーザーID:9050473934

  • 再レス

    確かに。主様が家の建て替えまでご自分たちでちゃんとなさっていたことまでは考えがいたりませんでした。もしそうなら申し訳ない。

    たまに子供を預けていて、今回は特に緊急事態だということだし、別にその子供と一緒の空間にいるわけではないので、その程度なら許されてしかるべきと思ったんですが。

    私は確かにちょっとしか同居してなかったし、義姉家もしょっちゅうやってくるし、それ以外にも親戚の多い家でかなり頻繁に親戚がどやどややってくる状態(毎週末)だったし、ベビーシッティングは義親がすべてやる場合は何にも感じなかったので、神経が麻痺しているのかもしれません。

    確かに義親が相手方の家に行けば済む話ではありますもんね。2世帯住宅を主様夫婦がおたてになり、生活費などもきちんと親御さんの分まで面倒みているという可能性を考えずにレスしたことは浅はかでした。経済的にも親御さんを養って、お家のローンも自分たちで払っているのに、弟の子供まで勝手に来ているのはひどいですね。だったら、“勝手に私たちの家に呼ばないでください”と旦那さんが言うのが当然だと思いました。よく状況を考えずにレスして浅はかでした。

    ユーザーID:5601235059

  • 人間性が出るよね・・・

    「自分の子供のことなんだから、自分の家の中だけで何とかしろ!」とか平気で言える人って、とぴ主さんも含めて、人間性が出てるよね…。

    とぴ主さんだって、子持ちなんでしょう?親の気持ちもわかるでしょう?
    産まれたばかりの新生児と、出産直後のお母さん。そこに赤ちゃん返りして病気になった上の子と、病気になったお父さん。どれほど大変な状況か、想像もできませんか?

    自分だって病気になった時は自分たちでやったっんだから、自分たちでやれって平気で言える人。ひどい人たちだなあと思います。自分が大変な目にあったとき、その後、周囲の人が同じように大変な時にそういう態度とれるか、2種類ありますよね。

    「大変だなあ。自分も大変だったからよく分かる。」と相手を思いやれる人。「自分だって大変だったから、それぐらい相手だって辛い思いをすればいい」と平気で突き放せる人。人間性の差ですよね。

    私は、相手がこの状況なら、むしろ、ぜひ自分たちに気にせず、親世帯に来てほしいと思いますよ。手伝えることがあるなら手伝えるからとも思います。

    ユーザーID:6386711239

  • レスします

    私はトピ主さんに同情します。
    我が子を守るのは親の務めです。
    トピ主さんは我が子を守っているだけですよね?
    私が義弟夫婦の立場なら幼児のいる実家には行きません。万が一、取り返しのつかない事態になったら、お詫びではすみませんし。
    私も同業者ですが、義弟嫁さんは看護師なのに配慮が足りないです。
    私も下の子が新生児時に上の二人の子ども達が発熱、嘔吐や下痢で回復に10日間要しましたが、夫も多忙なので、ほぼ一人で乗りきりました。
    トピ主さんは、我が子の為に頑張って、義弟に伝えて偉いなぁ〜と思います。
    でも…もし、同居のお住まいが義実家持ちなら、今回義弟が来るのは、仕方ないかな…
    もし、トピ主さん夫婦持ちの家なら、義弟夫婦は図々し過ぎます。

    ユーザーID:8008286894

  • 私も嫌です。

    私もトピ主さんと同じ事考えてしまいます。
    ノロやインフルエンザかもしれない人が子どもが通るリビングに長期滞在して欲しくありません。
    迷惑です。
    大切な子どもに感染しとりかえしのつかない事になったらどうするんでしょう???


    私も看護師(小児科ではありません)ですが、1歳の子どもがいる場所に感染源を連れて行くようなことは絶対にしません。
    もしリビングで嘔吐した場合、ノロウイルスだと感染力がつよく感染の危険があります。
    ヘルパンギーナどころじゃありません。ノロは手洗いうがいじゃふせぎきれないです。

    人(子ども)が通るリビングではなく、個室にいてもらうことは不可能でしょうか?私なら姑にリビングでない所にいて欲しい事を伝え、それがかなわないのなら実家に帰ります。
    それは子どもを守るためです。
    確かに生後間もないお子さんがいて大変かもしれませんが、感染の事を考えたら話は別です!
    お嫁さんと小さいお子さんが実家に帰り、感染しないようにすべきです。
    人のお子さんに迷惑をかけてはいけないと思います。

    ユーザーID:5458514701

  • 義弟嫁の親は?

    2回目のレスで失礼します。

    タイトル通り、義弟嫁の実家は頼れないんですか?
    そもそも、義弟嫁が上の子連れて里帰りしてなかったから起こった事態でしょ?
    上の子の赤ちゃん返りも、この時期の感染症も想定内でしょ?
    妊娠中になんの準備もしていなかったの?

    インフルエンザの予防接種、宅配弁当・生協の手配、家族の病気の時のファミリーサポートの確認。
    新生児にうつしたく無かったら、室内の温度管理と加湿、ドアノブなどの除菌・清掃、タオルを共用しない、などの最低限の対処はしてるんですよね?

    など、上記のことを義弟に聞いて見て下さい。

    だいたい、嘔吐を繰り返してる子供を外に連れ出してる時点で義弟はおかしいでしょ。
    普通、家で安静にさせるよね。

    それと、義弟が義弟嫁に内緒で来てる、てことはないですか?
    いくら産後で新生児がいるからって、嘔吐してる我が子が自分の目の届かない所に連れ出されるのは心配じゃないのかな?と思いまして。

    ユーザーID:9050473934

  • 長男嫁さんはゆるぎない

    義弟さんが実家にきたら冗談まじりに牽制しておくのを繰り返していくといいと思います。顔を合わせる度にmamiさんからたくさん義弟さんに話しかけるんです。病状はどうなのかとか、どこの病院にいつから行っているのかとか、来た理由に対していろいろ事細かく詮索するのを繰り返せばなかなか実家には来づらくなるかなと思っているのは甘いでしょうか?
    mamiさんの気持ちをそのままはっきり言葉にするのではなく、態度で日々演じると長い人生、お互いにそこそこうまく続いていくのかなと思います。長男嫁として、将来大きな顔、大きな居場所ができるよう、少しづつ楽しみながら頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:6193336124

  • 主さんがちょっと気の毒

    主さん大丈夫ですか?
    義弟は非常識な点が多いです
    2人の病名がないとしたら、もしかして義弟と甥はちゃんと診断してもらってないのでしょうか?
    簡単にうつるものじゃないと書いている人がいますが、だったら自宅で別室に居れば良いだけの話しですよね?
    実家に来るよりも病院に行けよって思いますけどね

    確かに産後1月の義妹と新生児にはうつしちゃうと困るけど・・・
    夕方以降に家に戻るのなら、隔離の意味が無いと思います
    一番良いのは、義妹と新生児が義妹実家に行く事ですかねぇ
    完全隔離できますしね
    それをしないのは、義弟が楽したいだけでしょうね

    旦那さんは味方してくれているようなので、今後の事良く考えてチキンと話し合った方が良いですよ
    そろそろ義両親にもきちんと話して置いたら?
    自営の跡継ぎ、同居してくれているのに貧乏くじばかり引かされたら割に合わないですよ

    ユーザーID:9620890604

  • リビングを通るの?

    トピ主さんは、「廊下と玄関は共用」と書いてますけど、リビングが共用とか、リビングを通らないと外に出られないとかは、書いてないですよね。
    「リビングの隣を通る」とは書いてあるけど・・・リビングの隣って、仕切られた廊下ではないの?
    親世帯リビングが廊下との間に仕切りがなく、廊下に向かって解放されているなら「連れて来るな」ってのは、とてもよく分かる。
    なので、そこら辺は、正確に書いて欲しいなあ。

    追加レスで、トピ主さんの気持ちも、まあ分からないでもないと思いましたけど。
    でも、産後一カ月で、自分と赤ちゃんにうつされたら困るって義妹さんの気持ちもわかるし。
    トピ主さんに対して義母さんが何の援助もしてくれなかったのって、義妹さんの所為じゃないでしょう?

    ユーザーID:4201974958

  • 気持ちはわからなくないですが

    私達は義両親と同居していませんが、私の夫と義弟(夫の弟)がトピ主さんのご主人、義弟さんと似ているかもしれません。

    夫:義母に迷惑をかけまいとして頼らない。
    義弟:何かあるとすぐ義母を頼る。

    結果として、私は大変なときでも義母を頼る事はめったにないです(私の母は亡くなりました)。仕事が忙しい時に義母の助けを借りたいと夫に言った事もあったけど、迷惑をかけたくないと言われました。それで私は身体を休ませる暇もなく、二人目不妊の原因となり一人しか子どもができませんでした。

    逆に、義弟は、義妹が風邪をひいただけで義母を呼び、しょっちゅう子どもたちを義母に預けます。その結果というわけでもないでしょうが、義弟には子どもが3人います。

    我が家が同居だったらトピ主さんと同じ状態になるでしょうが、私なら夫が悪いと思います。母や弟を優先して自分の妻子を犠牲にするからです。義弟に気遣いがないのは確かですが、義弟は妻子を守っているのです。

    今回の事も、ご主人がトピ主さんとお子さんをどこかに避難させるか、お子さんへの感染に気をつけるよう義母さんに言うべきです。義弟さんを帰すのは難しいと思います。

    ユーザーID:5172657434

  • 認識が違うのかな?

    最初、トピ主派の意見が全く理解できなかったけど…
    『自分の家に』夫がそんな状態の義弟や甥を連れて来たら…確かにすごい迷惑だろうし、トピ主派のように激怒するかも、と思うようになりました。

    でも反トピ主派は、二世帯なんだから親世帯と子世帯は『全く別物』なのに『なぜ子が口出しするの??』と思ってる。
    極端に書くと、マンション隣室に住んでる義親宅に病人が来て、「隣の家やエントランスに病人がいるのはけしからん!」と怒ってる変な人みたいにトピ主派が見えるんです。

    どこまでを自分の家だと思ってるか…トピ主派と反トピ主派では、この認識が違う気がします。

    私は同居してないし、弟嫁の立場でもないので、トピ主派より客観的な立場だと思います。
    二世帯とはいえ同居してるなら、弟夫婦が控えるのは当然でしょう。

    しかし今回のように弟夫婦2人ともダウンしてる状態ですら「来るな」「私達は頼らなかったのに」という意見は…本音を言えば性格が悪いのを通り越して異常に見えます。完全同居ならわかるのですが。

    ユーザーID:3664514742

  • 親世帯のスペースから出てこないなら仕方ないかな

    でも甥っ子さんが主さんの子供達と遊びたくて、主さん達スペースに来てしまうなら絶対帰ってもらいたいです。

    それに義両親様も自業自得かもしれませんが、ノロとかインフルがうつってしまうと心配ですよね。
    義両親様が大変な時は面倒みてくれるのでしょうかね、義弟夫婦は。

    私もすぐに親に頼ろうとするなんておかしいと思いますけどね。

    まあとりあえず、今回は共有部分の玄関や廊下を消毒のために念入りに拭き掃除するしかないと思います。

    ユーザーID:6236320362

  • トピ主さんの気持ち第一!

    体調の悪い子供を外に出す、子供がいる家庭に連れ込む…ありえないです。

    私も年末、大人がノロにかかった疑いで、家中消毒してまわりましたが、ヒヤヒヤするし本当に大変でした!
    子供だけでなくて大人も感染することがあるのに…

    自分の家庭でなんとかして、どうしようもなくなったときに、頼ってくるなら別ですけど、
    はなからは、モヤモヤしますし、来ないでと言いたいですよ。

    実家とはいえ、今は、別世帯なのに…

    二世帯の同居、きを使われて本当に大変だと思います。親の面倒を看てくれているのありがとう、といいたいです。

    うつらないといいですね。

    ユーザーID:3178127423

  • 醜くないですよ

    主様、お疲れさまです。
    義弟は実家が遠い場合はいったいどうしたのでしょうかね?
    義母にも聞いて下さい。義母自身にうつってダウンしたら義弟に世話して頂けますかと・・・。どこかのトピにもありましたが、高齢者の方が重症化します。困った時はお互い様・家族だからといっても、主様には守るべき1歳と5歳の子供がいます。
    義母を看護するのは同居されている主様になりそうなので・・・。
    義弟甘え過ぎです。
    義妹も気が利きませんよね。甥が帰った頃にやんわりと言っても良いでしょう。産後で大変かもしれませんが、これから先子供が小さい間は今回の様な事を繰り返すかもしれません。自分の事しか考えていないのは義弟夫婦の方です。義妹は看護師でしょう・・・私も医療従事者ですがありえません。
    避難するのであれば感染してない方(義妹と赤ちゃん)です。義弟宅内で何とか住み分けできませんか?
    いい大人(義弟)が自分以外の家族への感染や老親のリスクを考えていない事が問題です。
    主様は冷たくも醜くもありません。産後1ヶ月は我慢してあげようと考えていらっしゃるなんてむしろ優しい方です。

    ユーザーID:2877230647

  • なぜ「二世帯同居」にしたの?

    廊下や玄関は同じとは言え、生活空間は全て別の二世帯ですよね。
    (玄関、自分たちの生活空間までの廊下を通るなんて一日のうち数分)

    義両親のリビングの【中】を通ると勘違いしてる方いますが、リビングの【前】を通るだけですよ。



    なぜそうしたの?


    別に暮らしたかったからでは?

    一緒に生活したくないからでしょう?


    なのになぜ、義両親宅に義兄がいることをグチグチ言うの?


    義弟が帰ってくるのは正解とは言えませんよ。
    でも、義両親宅に来てるだけ。


    自分は手伝ってもらってない?
    義両親に頼んで断られたの?


    義両親に「あなたの両親が家に来るのやめてくれない?」って言われたら?
    病気だろうが病気でなかろうが、言ってることはおなじですよね。

    完全同居。
    甥が自分の子供と遊ぼうとする。
    甥、義弟の世話をさせられる。

    等があるなら同情しますが、そうでないようですし。

    ユーザーID:7656964952

  • まだ分かって貰えないんだ…

    うちも親世帯のリビングの<前>を通って玄関に行きます。
    保育園児二人分の大量荷物を持って下の子を脇に抱え、上の子がノンビリ玄関で靴を履くのを急かすだけで7分はかかります。
    帰宅時はもっと時間かかるし、買い物の荷物があれば車まで往復しないと持ちきれないので、1日に5,6回は玄関を行き来します。
    一日に数分だけなんてありえません。
    玄関が一緒なら、所詮は一軒の家なんです。
    義弟宅と大差ないはず。

    第一、玄関で吐かれたらどうするんですか?
    ノロだったらうつりますよ?

    義両親のスペースに来てるだけ、なんて言い訳、私なら聞きませんね。

    「迷惑だから帰れ」とハッキリ言います。


    ただ、感染症以外でしたら、義弟夫婦が義父母を頼ってくるのは全く気にしません。
    そこまで口出すのはやりすぎだと思います。
    どうしても気になるなら、
    「いつも(義)両親の顔見に来てくれてありがとう。介護が必要になった時も宜しくね。」
    と釘をさしておけばいいのでは?

    ユーザーID:9050473934

  • ムカつく!!!

    私は、トピ主さんの気持ち凄くわかります!!!新生児がいるといっても、トピ主さんちもお子様がいらっしゃるんですから!!!義弟夫婦が嫌な事を実家だからといってトピ主さんも嫌なのにトピ主さんが我慢するのっておかしくないですか!?義弟夫婦ムカつきます!!!実家だからという理由で頻繁に出入りしたり子供を預けたいなら、義弟夫婦が義両親と一緒に住むか義両親だけで住むかにしてほしいですよね!!義弟にとっては実家といってもトピ主さんにとっては住まいなんだからそこをわかってほしいですよね!!はっきり言っても私はいいと思いますよ!!!!!

    ユーザーID:0786430476

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