30代で専業主婦希望はダメですか?

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恋愛・結婚・離婚

ナユ

婚活中の37歳です。
お正月に婚活してることを親戚のおばさんに話したんですが、そこで専業主婦希望で男性を探してるって話したら、あんたいい歳してそんな夢見てるの?といわんばかりの否定的なことを言われて落ち込んでいます……

おばさんが言うには、37歳じゃ子供ができない可能性も高いし、不妊治療にはとってもお金がかかる。
恋愛結婚して、その結果子供ができない女性を専業主婦として養う男性はいるかもしれないけど、それは恋愛してきた絆があるからで、最初から見ず知らずの30代を専業主婦にしたがる男性なんて見つからないよって言われました。
その場はすごくショックで、つい感情的になって言い返してしまったんですが、後で冷静になって弟に同じ質問をしてみたら同じ事を言われて、今度は怒る気力もなく落ち込みっぱなしです。

愛情があれば子供なんて関係ないし、男性は愛した女性を大事にしよう、養ってあげようと思うはずだって思ってきたんですが、私の考えは甘いのでしょうか?
今の男性にそんなに男気を期待してはいけないの?
はしごを外されたようで今は婚活に前向きになれないのですが、どうかまた前向きになれるアドバイスをください。よろしくお願いします。

ユーザーID:7791951284

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  • 見合い結婚の場合、愛情が芽生えるのは結婚して数年後

    >愛情があれば子供なんて関係ないし、男性は愛した女性を大事にしよう、
    >養ってあげようと思うはずだって思ってきたんですが、私の考えは甘いのでしょうか?

    親戚のおばさんも仰ってるではないですか、

    >恋愛結婚して、その結果子供ができない女性を専業主婦として
    >養う男性はいるかもしれないけど、
    >それは恋愛してきた絆があるから

    だって。

    お見合い結婚は条件ありきでするものですから、結婚当初に愛情なんて無いんですよ。
    「まあ好みかな」くらいなもので。
    「生理的に無理じゃない」くらいで結婚している人も居るかもしれない。
    愛情が芽生えるのは、数年間順調な結婚生活が続いた後です。
    そして、その数年間を繋ぐ一番の鎹(かすがい)は、子供です。

    男性からすれば、当初愛情なんて無いものを条件(子供、介護、世間体等)と
    引き換えに養うのが見合い結婚です。
    愛情なんてずっと後。

    大前提から間違っています。

    ユーザーID:1205538792

  • いつか王子様が

     いつか白馬に乗った王子様が現れるまで気長に待つと良いでしょう。
     世界70億人のうち半数は男性なので、トピ主様にぞっこん惚れて養ってくれる適齢期の独身男性も、地球上のどこかにはいますよ。

     ただ、おばさまと弟さんのアドバイスは正当だと思うので、自分の意にそまないものだとしても、きちんとお礼を述べましょう。

    ユーザーID:8481867726

  • 価値観は人それぞれ

    >愛情があれば子供なんて関係ない
    結婚を希望する男性全員がそう考えるでしょうか?

    >男性は愛した女性を大事にしよう、養ってあげようと思うはず
    大切にしようとは思うでしょうが、依存されたいとは思わないかも知れませんね

    例えば
    年収数千万円あり、持家あり、経済的に不自由しない男性が未婚で残っていたとして
    その方が、トピ主に何を期待するのかでしょう

    ユーザーID:4204614787

  • 夢を追う

    貴女がお相手の男性だとして、専業主婦希望の貴女と結婚したいと思うかどうか考えてみましょう。

    貴女と結婚しての利点は何ですか?

    人も羨む美人とか、大変な財産があるとか、家事能力が非常に高く一緒に暮らすとこの上もない居心地の良さがあるとか?

    婚活では貴女の利点をおおいにアピールしてみて、お相手が見つかればいいですね。それまでは夢を見続けますか。

    ユーザーID:9913208821

  • 床の間に飾っておきたい

    昔、自分の奥さんが外で仕事をして、他の男性に目をつけられたら嫌なので、よく「床の間に飾っておきたい」(もち、専業主婦にしておきたい)と言うことばを聞いたことがあります。

    トピ主さんは、そんな方ですか?そういう男性に見初められれば、そのトシで専業主婦希望と言ってもダメじゃないと思います。

    が、今の世の中、40代になったら昇進はおろかリストラの対象になる危険性がある男性たちが、自分ひとりの稼ぎで家庭をもつことに積極的になれるかどうか・・・

    うちの夫も、30代で結婚したときは、「きみの稼ぎなんかあてにしない。全部小遣いしていいよ」てなことを言っていましたが、現実はあてにされっぱなし。

    一般的に言って兼業主婦希望の人の方が、婚活に少しは有利(ほかの条件を知りませんので)だと思いますよ。

    ユーザーID:7008308659

  • レスします

    男気とかって言いますけど男性ばかりに求めても・・・って思いませんか?
    じゃああなたは男性に何を与えられるのでしょうか?
    自分ばかり相手に求めてもそれはわがままでしかないですよ。
    トピ主さんのおばさんと弟さんの意見がもっともだと思います。
    専業主婦希望の男性は20代前半の若くて美人の女性を希望しますよ。
    だって専業主婦可能ってことは年収がそれだけあるってことでしょう?
    子供が産めないかもしれない37歳のおばさんをなぜ選ばなければいけないのか?って冷静に考えたらわかりませんか?
    35歳以上の初婚女性の婚姻率はとても低いそうですので結婚したいなら色々な点で方向転換が必要ですね。

    ユーザーID:2889118123

  • うーん

    「この人を一生愛して養っていきたい!」と思わせる魅力がトピ主さんにあるか…って話では?

    個人的には、おばさんの言い分はもっともだと思います。

    経験値0からのスタートで、初っ端から すでに高齢出産の域、おんぶに抱っこ希望の女性は、厳しいと思いますよ。

    たいてい、充分に養っていけるだけの稼ぎのある好物件の男性は、もっと若い女性を選ぶと思いますので。
    50代とか、余生のパートナーを探してる男性ならいるかもしれませんが、すぐに老後や介護という問題に直面するかもしれませんね。

    ユーザーID:2123169787

  • 自分で答え言っているじゃないですか

     既婚30年の、専業主婦の夫です。
     トピ文に、「愛情があれば子供なんて関係ないし、男性は愛した女性を大事にしよう、養ってあげようと思うはずだって思ってきた‥」と、ありますが。ある意味これがまさしく答えですよ。しかし、現代は熱烈な恋愛結婚で、結ばれたとしても、なかなか養っていける社会情勢ではないということです。それをおばさんは「甘い」と指摘したのです。
     恋愛結婚で、男性から熱烈に求愛され、しかも、その男性が、年収が良かった場合にのみ可能かもしれません。しかし、将来どのような病気にかかるか、リストラにあうかわからないのが現代です。
    最初から専業主婦などありえません。

    ユーザーID:3842478143

  • 甘いですね…

    30代といっても、前半か35歳以上かで印象はかわりますしね…。
    主さんは、お相手にしてもらう願望ばかりなのでは?
    主さんがお相手にできることをもっと考えてみたほうがよいですよね。
    男性が働いて収入を得ることがどれほど大変か。
    理想ばかりでは暮らしていけないですしね。

    ユーザーID:2397229294

  • そこが婚活のズレだと思う

    36歳独身女性です。

    婚活疲れや心を病むのが嫌なので、あまり根つめずにやってます。
    結婚は無理かもなという気持ちもあります。

    同年代の私はよーくわかります。

    それこそが婚活男子と婚活女子の需要と供給のズレなんですよきっと。

    世に残っている未婚男性で、高収入で人柄もよく、妻子を養う甲斐性がある人なんてほんの一部、ほんの一握りでしょう。たいていは収入は一般的かむしろ低い、なので女性にもパートでもいいから共働きを望むと思います。そしてどうせなら若くて子供を産める可能性が高い人のほうがいいと思ってる。

    でも高収入で専業主婦でもいい、僕が養うよっていう甲斐性のある男性が残っていないように、若くてかわいくて、結婚後もバリバリ働きます、子供2人は欲しいです!っていう女性も婚活市場には少ないです。

    つまりいい人は男性も女性もすでに人のものってことじゃないかな。

    なので、ほんの一握り残ってるかどうかの、高収入で妻ひとりくらい養いますよ!っていう人を探さないといけないんです。でもやはりそういう人は20代、30代前半女性を求めるんじゃないかなぁ・・・。

    ユーザーID:0060345881

  • いなくはないけど

    「専業主婦でもいいよ」と言ってくれる男性が、必ずしも主様の望む形そのままの生活を与えてくれるとは限りません。

    主様の望む鼡ニ主婦生活がどんなものか判りませんが、専業主婦の私の夫の場合は、まず家事が大嫌い。このご時世に家事分担で共働きより専業主婦を選ぶのですから筋金入りです。人の世話も嫌いなので、子供が1人いますが、お風呂と遊び相手以外の世話は殆どした事ありません。ミルク飲ませたのと小のオムツ替えと離乳食を食べさせた回数が、それぞれ片手程度(全期間で)。自分の親の介護も、自宅介護可能な事は妻にして欲しいそうです。だから私が専業なんです。ただし結婚退職ではなく、共働き期間が10年、総勤務期間が21年ありますが。

    これでフルで働いていたら倒れますのでそれよりはマシですが、優雅とは程遠い生活です。ただ、こんな人でいいならいなくはありません。田舎の家付き長男はちょうど主様と釣り合いの取れる年齢の未婚者がまだまだいますので、狙い目ですよ。

    ユーザーID:5632663106

  • だから愛してないのよ

    だって、見合いだもん。

    お互いに条件を摺り合せて「この辺で手を打つか」。
    それが見合いだもん。

    愛し始めるか、愛さないままなのかは、その後の結婚生活の展開次第。

    ユーザーID:8522557552

  • ダメってことはない

    30歳でも専業主婦を希望しても、いいんですけど
    年齢関わらず、一馬力で家族を養えるだけの経済力がある
    男性の絶対数が減ってきています。経済力があって
    健康で性格もよくて親族等の問題もなくて
    という人になると、さらに狭き門です。

    なので、そういう狭き門にトライし続ける気力があるなら
    別にトピ主さん、専業主婦希望で希望も全然ありと思いますよ。
    まあ、あんまりそういう男性はいないし、狭き門にトライ
    している間にどんどん時間は過ぎて、一生独身っていうことに
    なりかねないですけど、まあそのあたりは自己責任ですね!

    ユーザーID:4311698789

  • え?

    専業主婦って大切に養ってもらう人なの?
    私はダンナが全力で仕事ができるように家庭でささえる人だと思っていました。
    前者ならキビシイと思いますよ。

    ユーザーID:0341560314

  • 希望するだけならいいんじゃない?

    >愛情があれば子供なんて関係ないし、男性は愛した女性を大事にしよう、養ってあげようと思うはずだって思ってきたんですが、私の考えは甘いのでしょうか?

    はい。とっても甘いです。
    37歳の現在に到るまで、そう言ってくれる男性がいなかったから、婚活中なんでしょ?
    婚活で、そこまでトピ主さんに惚れ込んでくれる男性が見つかりますかね?
    現実的じゃないなと、ご自分でも思いませんか?

    まぁ、専業主婦がどうしても譲れない条件なら、希望してもいいと思いますよ。
    その結果、お相手がいつまでたっても見つからないなんて事態になっても、誰も恨まない覚悟があるのならね。

    それにしても、梯子を外されたようでって、絶対結婚して男性に養ってもらう気満々だったって事ですよね?
    その歳なら結婚できなかった時の事を想定して、働き方を考えていてもおかしくないですよ。
    何も考えてなかったんでしょうか?

    私も女性ですけど、個人的には、いい大人が他人に扶養してもらって当たり前って考えは、好きではありません。

    ユーザーID:6989710221

  • それに限らず

    37歳は結婚自体が難しくなる年齢であり、
    そこに条件をつけてしまうと増々難しくなってしまう。
    婚活をしていながら、今の男性の要望を知らなかったことが驚きです。

    そういう風潮を知ってて、
    生涯独身覚悟で専業主婦に拘りたいなら、それもまた良しです。
    何が何でも結婚したいなら、譲歩の必要がある年齢だと思います。

    トピ主さんは、まさか自分が結婚できないとは思っていないでしょうが、
    37歳独身女性が10人集まれば、結婚できない人の方が多数なのが現実です。

    ユーザーID:7171528698

  • 条件しだいでしょうね

    私自身結婚が遅かったのでお気持ちは分からなくもないですが…
    ただ、アラフォー女性をとりまく婚活の現実は厳しいのです。

    >今の男性にそんなに男気を期待してはいけないの?

    このご時世ですからね。
    逆に今までおつきあいをされた男性を見てきて、気付くことはありませんでしたか?
    (交際経験のない方でしたらごめんなさい)

    >30代で専業主婦希望はダメですか?

    対象年齢を引き上げ(もちろん再婚者も視野に入れ)
    介護、同居どんとこい!な覚悟がおありなら、叶わなくもないと思います。
    嫁不足の地域の農家を視野に入れてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3389292955

  • 食わせてやってる。

    ま、そういう風に言われても養ってもらいたいなら別ですがね…

    正直、『仕事を辞めて家庭に入ってくれ』と言われても信じない方が良い。
    見事に裏切られて今では「仕事辞めてもいいかな?」と聞くだけでも、
    嫌な顔をされる始末ですよ。
    そんな男気…一生続くとは思わない方が良いですよ。

    ユーザーID:5882651960

  • いいと思いますよ

    40代だと、親の介護が視野に入ってきますよね。
    専業の方が何かと便利だと思います。

    介護は実子とはいっても、フルタイムで働きつつの介護は厳しいし、そうなると養う代わりに家事と介護を担ってくれる妻の存在はありがたいはず。

    施設にすぐ入れることができるような資産があれば別ですけど、そんなの誰にでも出来ることじゃないですし。

    ユーザーID:8197079492

  • いるかもしれない

    トピ主さんのことを凄く好きになってくれて、自分と結婚してくれるなら専業主婦で構わないと言ってくれる男性。

    いるかもしれません。

    トピ主さんが裕福で美しく家事堪能で、相手の実家を大切にし子どもも充分生み育てられる若々しさがあれば可能性は高い。

    逆に上記の要素が少ないほど可能性は低くなります。

    もしトピ主さんが、中年以上でイケメンでは無く年収も低く共働き希望の男性から「女性に愛情と尽くす気持ちがあれば家事も共働きも介護も出来るはずだ」と言われたらどうしますか? 同じことを心底惚れた相手に言われたって二の足踏みませんか?

    親戚のおばさまと弟さんの意見はごく妥当です。もう少しリアルな目で婚活した方が実りがあるのでは?

    ユーザーID:3311442684

  • 身内に感謝して

    ナユさん、専業主婦のこと勘違いしてませんか?
    雑誌に載ってるような優雅な専業主婦なんて、めったにいないんですよ。
    私は1人目妊娠8ヶ月から専業主婦になりましたが、自分自身で稼いだお金がないって
    みじめだし、ノイローゼになりそうになりました。(今は働いています)
    どうしても専業主婦になりたいとしたら、15歳位年上で、要介護の家族が複数いる男性
    とかとの結婚になるのではないですか?
    専業主婦って、節約に節約を重ね、自分のことは後回し、24時間家族の為に使い、
    家事は全て完璧、ってくらいの覚悟がないと。
    と、少し大げさに書いてしまいましたが。
    おばさんや弟さんがおっしゃることは正しいと思います。
    はっきりナユさんに告げてくれる身内がいるって、ありがたいことですよ。

    ユーザーID:3892939741

  • 年上男性なら

    かなり年上男性ならありなのでは。

    男性もバツイチで前妻との間に子供がいたり高齢なら定年を考えて夫婦だけでオッケイという人もいるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2791539287

  • 「いつか王子様が」に同意。けど・・。

    オバサンは一から十まで正論だけど、
    あなたの気持ちをわかってくれなかったですね。
    正論で説教されたらショックよね。

    トピ主さんは、
    「専業主婦にさせてくれる男気のある人」を待っている人だもの。

    いるんじゃないかなあ。
    いないようでも、
    少しずつ、希望の年齢や住所の幅を広げていくと、
    いますよ、きっと。

    譲れないのが、
    「専業主婦」なんですよね。
    あとは妥協できるのなら、
    妥協するところは妥協していってください。

    がんばってね。

    ユーザーID:4527219720

  • 可能性は狭まるよね、かなり

    バツイチ子ありの男性ならありかもしれませんね

    ただ、相手も初婚でそれなりの稼ぎもあって
    それなりの見た目、生活能力のある男性なら
    相手に困らないでしょうから、ハタチそこそこのお嬢さんを選んでも
    不思議じゃないですよね

    どこまで妥協できるか、じゃない?

    ユーザーID:3324824212

  • 逆に考えてみて

    介護の必要な親がおり、結婚したらすぐ同居をして介護をしてもらいたい。
    または
    バツイチ連れ子あり、今後子供にかかる教育費を考えると共働き必須。
    (裕福だとか聞こえの良い学歴や職業であるとか、驚くほどイケメンであるといった
    セールスポイントがあるわけではない)

    こういう人と婚活で出会ったとして、トピ主さんはどういった印象を持ちますか?
    100歩譲って恋愛から始まったのであれば「仕方ないかな」と思う場合もあるかもしれませんが
    婚活だったら、メリットデメリットを考えれば即除外となりませんか?
    そもそも「愛があれば大丈夫」というステージにまで進みませんよね。

    厳しいようですが、婚活ってほぼ条件が全てと言っていいんですよ。
    トピ主さんは、年齢的には条件は良くないですが他の面ではどうですか?
    ある面での条件が良くなくても、他の面で補えればそれはアリ。要は総合点なので…

    例えば、高学歴で今までハイステイタス職にあった美人であるならば
    そのような女性を専業主婦として妻に迎える事にステイタスを感じる男性もいるかもしれません。
    需要の問題です。

    ユーザーID:8237429130

  • 根本的に認識が違います

    >>男性は愛した女性を大事にしよう、養ってあげようと思うはず

     「家の中にいたほうが役に立つ」から「養おう」と思うんです。
     実際問題、「生き物の世話」をするときは、24時間365日、スタンバイ状態の人が必要になります。
     その「生き物」は「夫」かも知れないし「義父母」かも知れないし「手のかかる子ども」かも知れません。何かしら面倒をみなければならない人がいる場合、専業主婦をしてくれる女性というのは貴重な相手です。
     今は洗濯機も掃除機も電子レンジも炊飯器もレトルト食品もあって、60年前に比べれば家事はものすごく楽になりました。
     でも、まだ育児ロボットも介護ロボットも無いし、人を雇おうと思えば1日2万円程度と高額です。
     ナユさんが「家庭経営に関してはプロ」という自信があっての「専業主婦希望」なら何の問題もありません。
     すぐ来て欲しいという、お相手だって見つかります。
     息子は家事能力がゼロなので「しっかり稼いで、家を守ってくれる女性を探しなさいね」といつも言ってます。

     専業主婦なら三食昼寝付きとでも思っているのなら甘いです。労働力として、あてにしている人しか振り向きませんよ。

    ユーザーID:0444057215

  • 時代が・・・

    一昔前までは時代も良く、専業主婦の妻と子どもを養えるだけのお給料や安定性がある男性もけっこういました。
    でも、今の時代は不況により高給も望めずいつリストラに会うか会社が倒産するかわからないような不安定な時代です。一人の稼ぎで妻子を養えるのはほんの何%かの男性と言われています。さらに、年収が低すぎて結婚できない(しない)層も増えてきました。

    おまけに良い就職もできずに専業主婦希望の女性も増えてきてると聞きます。
    高給取りの男性でも妻に専業主婦を望む人ばかりではないので、高給取りの上にお相手は専業主婦でもよいという人が婚活をしていること自体が非常に稀です。
    その一握りしかいない男性を多くの女性が希望するわけですから、当然若い女性が有利であるということです。
    特に婚活の場では、多くの競争相手の中から選ばれなければならないのですから、37歳ということを置いといても余りある魅力を主さんが持っているならば可能性がないことはないと思います。

    ユーザーID:7917129146

  • 希望するのは自由

    だけど、それによる結果は自己責任です。

    >愛情があれば子供なんて関係ないし、男性は愛した女性を大事にしよう、養ってあげようと思うはず

    そうですね。うちの夫はそうしてくれています。恋愛結婚ですけど。

    トピ主様は恋愛結婚すればいいと思います。

    婚活は結婚するための手段で恋愛する(愛し合う)というステップをスキップしますからねぇ。

    婚活ではなく彼氏を作って恋愛して下さい。
    そうすれば彼から愛され大事にされると思います。
    でも専業主婦で良いかは彼の経済力で変わってきますけど。

    親戚のおばさんと弟さんのいう事は大多数の人間が思う事です。

    同じ30代でもアラフォーでなくアラサーの殆ど30歳に近い年齢ならアリの条件だとは思いますが。

    ユーザーID:4337461200

  • 現実を教えてくれたと思って

    すごくショックだったでしょうね。。。
    でも、アラフォーの独女が陥りやすい点を指摘してくれただけ、まだ感謝したほうがいいように思いますよ。

    30代でも、後半にかかれば、お見合いのお相手もかなり年齢層が上がってきます。
    同年代で相手を探すことが到底難しい現実を知っていますよね?

    かなりの年上でお金の余裕のある方あれば、出産が難しい年ごろの貴女に愛情をもって養ってあげようという方もいるかもしれません。
    専業主婦希望も叶うかもしれませんね。

    同年代の相手で恋愛前提で探していたとしたら、この先も危ぶまれます。
    気づかせてくれて良かったのじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2235991243

  • レスします

    40代既婚男性です。

    妻を専業主婦にしたいと思っても昨今の経済状況では現実的には難しいケースもあるでしょうが、
    本音ではそう思っている男性も少なくないでしょうね。

    でもですね、トピ主さんご自身の書かれた文章をもう一度読み直してみたら如何ですか?

    僅か12行程度ですが、思いっきり矛盾していることに気がつきません?
    >愛情があれば子供なんて関係ないし、男性は愛した女性を大事にしよう、養ってあげようと思うはず・・・

    トピ主さんがしているのは、恋愛ではなくて婚活なんですよね?
    婚活って愛情の前に条件なのでしょう?

    だから、おばさんや弟さんが言っている通りのことを、ご自身も言っているじゃないですか?
    愛情があればって(笑)

    なので一番の問題は、この厳しい時代に勝ち残った経済力のある独身男性が、
    婚活という駆け引きの場で知り合った「男性は女性に尽くして当然」という考えを持つ、
    37歳にもなって専業主婦になりたい(言い換えれば楽したい)と夢見ている30代後半女性に
    恋愛感情を持てるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:8355837458

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