離婚すべきですか

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みゆ

現在家庭内別居中です。
主人は飲食店を経営しており、私は専業主婦です。
専業主婦といっても、主人が店をオープンする時は、店の設計や業者との打ち合わせ等をやり、従業員が仕事に慣れるまで毎日仕事をしていました。現在は、従業員の休みの時のヘルプやお店のメニュー作り等をやってます。会社からは、従業員として給料をいただいていまが、喧嘩をするたびに、「誰のおかげで飯が食えているんだ」「おまえは寄生虫か」「お前と俺とではレベルが違う」「給料やってるんだから働け」と言われます。
私は、不妊症で病院に通っているのですが、給料はすべて病院代に使っています。主人の給料からは1円も貰ってません。主人の会社からの給料だから主人が出しているみたいなものですが、足りない分は独身の時に貯めた貯金から出してきました。先日、主人に仕事の書類を作成するのを頼まれたのですが、同じ仕事を2週間前にやって報告していたのに、その書類を忙しいと見もせず又同じ内容の仕事を言われたので、「この間やったよ」と言ったのが気に食わなかったらしく、「もういい、お前には何も頼まない」「お前は協力性がない」と喧嘩になり、上記に書いたような事を又言われ、離婚しようと言われました。私は、主人に言われた書類を良く作っていたのですが、頼んでおきながら結局見ない・使わない事が良くあり、せっかく作ったのに見ないなら頼まないでよと思っていたので少し強めに言ってしまいました。
でも、去年やっと妊娠したのですが、流産してしまい手術の説明を聞きに行くのに「俺じゃなきゃ駄目なの」「同意書にサインすればいいんじゃないの」との言葉にも我慢してきたのに、私はそんなに悪いことを言ってしまったのでしょうか?41歳の為離婚してしまうと子供もあきらめることになるのでとても悩んでいます。

ユーザーID:3386274784

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  • この先

    でも、お子さんができてもご主人と幸せにやっていけますかね…。
    ますます経済的に大変になり、育児の負担は理解されず寄生虫扱いされる度合いが増えそうな気がします。

    ユーザーID:2953680953

  • すべき離婚

    すべき離婚というのは、結婚生活で暴力等を受けて生命の危機にあるような場合だと私は思います。
    それ以外は当事者の意思によるのではないでしょうか。

    さて、トピ主さんはいったいどうされたいの?

    トピ本文を読んだ感想は、「個人プレー」。

    ご主人の飲食店がどんな規模かはわかりませんが、トピ主さんは実際に従業員として給料をもらっているのに「専業主婦」と仰る。
    いったいどういうことなのでしょうか?
    給料貰う従業員であれば、無駄であろうとなかろうと書類の作成など職務命令の遂行は義務ですよね。
    それとも本当は共同経営者だと主張したい?

    不妊治療、自分だけが金銭的負担を背負っておられることにご不満なようですが、ご主人も治療を望まれての無責任さなのでしょうか?
    そもそもトピ主さんの家庭に「家計」の概念があるのかも疑問です。

    職場、そしてもちろん家庭も一緒なのになぜか夫婦の「共同作業」が全然感じられない一方で、職場と家庭の区別がなく全てがごちゃ混ぜ…。
    ご主人だけが悪いのでしょうか?
    少なくとも一度ご自分の意思をはっきりさせるべきだと思います。

    ユーザーID:0015026459

  • レスありがとうございます

    主人が子供を望んでいるか?についてですがどちらでも良いと思っています。なぜなら主人はバツ一で、前の奥さんとの間に子供がいるので、「俺子供いるから別にいらないし」と言われたことがあるからです。
    給料についてですが、オープンしてから1年は給料は頂いていませんでしたが、税理士さんのアドバイスで、奥さんも現場に出ているので扶養から外し従業員として給料を出す方がいいですとのことで給料を頂くことになりました。なので、給料をもらっているから従業員として業務命令に従えと言う感覚は正直ありませんでした。

    私は、主人に「給料やっているのだから働け」と何度か言われましたがその度に給料はいらないので、生活費として主人の給料から頂ければ良いと話してきました。私は、共同経営者とか従業員としてではなく、妻として主人の仕事に協力していきたいと思っていたので、意見も言える立場だと思っていましたし、夫婦だからある程度対等だと思っていました。喧嘩した日は体外受精をした直後で、仕事の話の前に、体の心配をしてほしかったのだと思います。でも業務命令であれば従うべきだったのでしょう。貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3386274784

  • 子供を産むという事・・・

    「子供が欲しい」というとぴ主さんと、「別に子供は欲しくない」という旦那との間には大きな溝があるのではないですか?

    すべての問題の根源がとぴ主さんの一途な「子供ほしい」という希望に発しているような気がします。
    確かに辛い不妊症治療を一生懸命耐えているとぴ主さんはすごいと思いますが、旦那にしてみれば「いまさら時間とお金と健康を犠牲にしてまで、釈迦力に子供を欲しいと思うのだろう?」という感じではないのかな。

    それが彼の言葉として出てくるのでしょう。
    もしかしたら「子はかすがい」を期待しているのでしょうか。

    あまりに「子供・子ども」となりふり構わないとぴ主さんへの「旦那の反発」という事は考えられないのでしょうか?

    因みに、「税務対策としての従業員扱い」に対するとぴ主さんの判断は間違っていないと思います。ただ、それを総て不妊治療に使い果たすことも、溝を作る原因の一つなのではないのでしょうか。

    夫婦の愛情があったうえでの「子供」だと思うのは無責任な他人のたわ言ですかね。

    ユーザーID:7521613657

  • すれ違い

    レスを拝読しました。

    ご主人はお子さんを強く望まれておらず、いかに飲食店の業績が伸ばすかが最大の関心事であり、妻であるトピ主さんがそれに一番に協力するのが当然だと思っている。

    トピ主さんは妊娠を最優先し、家族の中の妻の立場での内助の功を望んでいるが、開業に関わったのでたまに経営にも意見を言えると思ってらっしゃる。

    …どうにも互いに求めているものがすれ違っている気がします。

    そして残念ながら、トピ主さんの理想とする経営への関わり方は税務上そして実務上難しいように思います。
    経営者の妻とはいえ従業員でもない部外者が経営に口出しを許すことは、経営者として立場を危うくし、業績にいい影響を及ぼすことは稀だからです。

    バツ一で子供を持つことに関心がなく、自営業を始める予定があった。
    このすれ違いは予見できるものであったような気もします。
    ご主人にとってトピ主さんの不妊治療は夫としての最大限の譲歩だったのでしょう。

    離婚以外の選択肢は、ご主人同様飲食店経営に骨を埋める覚悟をするか、逆に一切関わりを持たない立場を認めさせるかではないでしょうか。

    ユーザーID:0015026459

  • これからの事

    子供が何故欲しいのだろう?と考えてみました。私の母は、女で1つで私と兄を育ててくれました。その母が「女に生まれたからには、結婚し・子供を産む喜びを知りなさい」と言っていたこと。子供がなかなか出来ず悩んでいた時に主人に「そんな体に産んだ親を恨め」と言われたこと、私と住むために購入した家のすべての部屋に前妻との子供の写真が飾られていて、それを見るたびに、子供への気持が強くなっていったように思います。
    仕事については、結婚する前から他業種の経営をしており、飲食店をする予定は、ありませんでしたが、飲食店をやってみたいので、協力してほしいと言われ、一緒に飲食関係の学校に通い、オープンしました。その時、落ち着いたらお前は一切仕事させないからと言われ、治療をいったん止め、協力してきましたが、又新しく店をオープンする時は、主人に頼まれ、業者との打ち合わせ〜店を軌道に乗せるまで私なりにやってきたので、ついつい主人が間違ってるんじゃないのと思うと意見を言ってしまってました。主人にも意見を求められることが多々あったもので・・・

    ユーザーID:3386274784

  • 続き

    長々となってしまいましたが、皆様の意見を冷静に考え、今後自分らしさを取り戻すためにはと悩み、離婚に向け就職活動を始めました。
    41歳での再就職は甘いものではないのですぐには決まらないと思いますが、喧嘩の度に「俺の家だから出ていけ」「お前何様」等々言われたくないので、早めに部屋も探し引っ越しをしようと思っています。

    私の悩みに真剣にレスをしていただいたこととても感謝しております。ありがとうございました。

    ユーザーID:5836795112

  • 前を向いて

    まずとぴ主さんは、一つも悪くないのです。
    自分に自信を持ってください。
    彼の言動は、モラルハラスメントですね。
    そのご主人、結婚2度目、しかも前の結婚で子供まで生していたのに
    離婚になった経緯がよーーーく、わかります。
    実は私も似たような夫に今苦しめられています。
    子供がいるのに日々離婚離婚と騒がれて、冷めて離婚を見据えているところですが、
    彼らは、誰と結婚しても、向かないんだと思います。
    彼を満足させる相手は、たぶんん彼らの母親のみ。
    子供の頃十分な愛情をもらってないか、虐待でもされていたのではないですか?
    彼らの特徴は、一番近しい存在の女性をなぶり続けること。

    再婚したのに前妻と子供の写真を家に飾ったり、普通の神経ではしませんって。
    不妊治療に自腹切って励んでいる妻に
    「誰のおかげで・・・」発言や、仕事手伝っても当然の態度。

    流産の手術に対する態度、ひどすぎます。
    きっと前の奥様も、子育て中に罵詈雑言浴びせられ、俺様発言で
    「お前が悪い」を連呼されたんでしょうね。

    ユーザーID:8046563716

  • 頑張って!!

    ご主人は多分モラハラ男です。
    離婚を宣言したらきっと豹変します。
    絶対にばれないように話を進めて下さい。
    協議離婚は難しいかもしれないので、調停離婚になった時の為に、日々の暴言をボイスレコーダーで記録して下さい。それが無理なら、日記の様に旦那にされたことを記録して下さい。

    モラハラ男と離婚するのはとても大変です。

    でも頑張って離婚成立したら、あとは自由な日々ですよ。

    応援してます。頑張って下さい。

    ユーザーID:8687376580

  • 最後の主レスを見落としました

    主レスが3件あったのですね。
    先ほどのレスは、2件目までを読んだ上でのレスでした。
    既に離婚への意思が固まってらっしゃったのに、大変失礼をいたしました。

    自分は女性ですが、経営者の立場でもあります。
    経営者としては、やはり自分の起業した事業は我が子のようなものなのだというところをお伝えしたかったまででした。

    決意が固まったようですし、同年代だけに応援いたします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1305572333

  • 子供

    トピとレスを拝見しました。

    ちょっときつい言い方になってしまうかもですが・・

    最初にトピを読んで、ご主人の普段の発言などから離婚も考えているのに
    不妊治療に通い子供を望んでいるということに違和感を感じました。
    さらにご主人は子供を望んでいないご様子。

    この先もし授かったとしてもご主人の基本的な考え方や暴言などは変わらないでしょうし
    それでも子供を望むということは
    主さんの中で、すでにご主人はどうでもよくて「結婚継続=子供」しか頭にないように感じました。

    一人で育てるような気概がないと、このまま結婚を続けて子供を望んでも
    先々でご主人に対し怒りを覚えたり、むなしさを感じたりするかもしれません。

    選択肢として、自分で今の治療に期限を決めてみる。
    それまでに授からなければ、本当にこの人と一緒に死ぬまで添い遂げられるかを考えてみて離婚するかどうかを決めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8248927489

  • ありがとうございます

    ゆきのこさん・neneさん・ぽりんさん、励まし、応援ありがとございます。
    友人にも、ずいぶん前から離婚した方がいいよ、何故そんなに我慢しているのか、尽くすのか理解できないと言われていました。
    (友人は不妊治療の事は知りません)
    主人の仕事のこと、義母の世話など私なりに頑張ってきたのですが、今回ばかりは限界に来ていたみたいです。
    主人には、金銭的に何不自由なく生活させて頂きましたが、自分ひとりなら何とか食べていけるだらうと甘い考えのもと、早く仕事を決め、住むところを決めて今は早くこの生活から抜け出したいと思っています。
    ゆきのこさんも、ご主人に苦しめられているご様子で、とても心配です。
    お子さんがいらっしゃるので、色々と大変でしょうけど体を壊さないようにしてください。
    皆様のお言葉が私に沢山の勇気をくれました。
    41歳×1女としてこれからの人生楽しみたいと思います。

    ユーザーID:3386274784

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