義父と不仲、夫は味方してくれません。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

miwa

結婚3年目、6ヶ月の息子がいます。

私は遠方から出てきて、夫の実家の近くに暮らしています。
義母は他界しており、自宅から数駅離れた実家には夫の姉と義父が住んでいます。

結婚前は義父と仲良くしていましたが、結婚したとたんに豹変?されたため
私は義父と現在不仲な状態です。
世代のせいなのか「●●家」が口癖で(本家でもないし、義父は義母の家族と同居していた)
「●●家の嫁として〜」「息子は長男」「家に入ったくせに」と、夫の聞いていない所で会うたびに嫌味を言われ、
ずっと我慢していましたが限界が来て、だんだん義父を遠ざけるようになりました。

去年息子を出産した時も、妊娠中にお腹を触ろうとしたり、つわりについて色々聞いて来たり
「男の子か〜跡取りありがとう」
「これは内孫、●●家の孫だ。そちら▲▲家には弟さんがいるから、彼が結婚して子供が生まれたら▲▲家の孫なんだよ。ご両親もそう思うべき」と、私の実家についても口を出される始末。

夫は義父を本当に大切にしています。
私と義父の関係がいつからかおかしいのに気づき、どうしたのか聞かれました。
泣きながら言われたことを話し、仲良くはできないと言ったところ口論になりました。

年寄りの言ってることなんかハイハイそうですかって聞き流せばいい。
義理の父親なんだから我慢して付き合いをするべきだ、と。
(夫も●●家とよく言い、長男教です)

…もちろん、わかってます。
一切の付き合いが嫌だなんて私は言ってない。

知り合いも少ないし、この土地に住むの本当に嫌になりました。
言われてることはわかるけど、夫が私の味方をしてくれない事が辛かった。
言葉だけでもいいのに。

そんなに私、悪いのかな?
聞き流せ我慢しろに対して言い返したかったけど言葉が見つかりませんでした。

ユーザーID:8566916688

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  • お気持ち分かります

    私も結婚生活の半分を姑と完全同居で過ぎました。

    夫は姑寄り・・嫌がる私を同居させた地点で私のことは考えていないってことですよね。
    年月と共に私と姑の中は悪化する一方ですが、夫はスルーです。
    私も夫に姑の愚痴は言えません。

    今では、姑と同じ空間にいることさえ苦痛です。
    会話も出来ません。もう必要最低限のことしか話せません。
    姑への返事は声のトーンも下がります。

    私も夫実家での同居なので周囲に私の味方はいません。
    自分の実家から遠く離れているため、私の友人とも交流できません。
    誰も味方のいない生活です。

    夫さえ私の気持ちを理解してくれれば姑との関係もここまで悪化することはなかったでしょう。

    姑に接すると摩擦は増える。だからなるべく接しないようにする。
    それが私の自衛の方法です。
    完全同居なので難しいですが・・

    ユーザーID:6197310530

  • 覚悟を決めた女の強さ見せてやりましょう

    私も遠方から嫁に来て10年以上になります。
    最初の頃はトピ主さん同様、夫が味方になってくれず悔しい思いもしました。
    泣きながら家を出て車を飛ばしたこともあったけど、行くとこなんてない・・。
    だから、腹を括りました。

    実家が遠い事は特別なことでもなく
    夫の実家とは嫁にとって完全アウェイです(笑)
    自分の居場所は自分で作るものです。

    義父さんは、婿として「跡継ぎ」を誇張することで自分の居場所を築いてきたのでしょう。
    今日明日に崩せるものではありません。
    (義父にとって跡取り主張にメリットあったとしても嫁って主張になんもメリットないのよね)
    でも大丈夫。立場は変わります。
    あなたが図太くなることです。
    跡継ぎっていう主張を利用してやるもよし、鼻で笑ってやるもよし。

    確かに夫が味方になってくれれば、状況は大分変ってきます。
    義父に気に入られなくとも、何よりは夫は手中に収めるべく対策を練りましょう。
    色々方法はあると思います。

    ユーザーID:7490398961

  • 頭を使うのは?

    まだ小さなお子さんを育てていて体力を使うのに、精神的にも疲れるのは辛いですよね。

    私なら、一度だけ攻撃しちゃいます。

    まず義父の暴言を録音。ICレコーダがなくても携帯で十分です。その時は反撃しない。

    次に義父が何か言ってきたら「いつまでそんな寝言いってるんですか?おとなしく聞いてるからって調子に乗らないで下さいよ。将来動けなくなった時に後悔しますよ。」とにっこり。

    もし、旦那さまに告げ口されたり、騒がれたらそんなこと言ってないととぼけましょう。そして旦那さまには録音しておいた暴言を聞かせましょう。いつもこんな調子でつらい、と。

    言った言わないは水掛け論ですから、証拠があるもの勝ちですよ。
    言えなくてもそう頭の中で妄想するだけでもスッキリしません?

    かわいいお子さんと楽しい毎日が過ごせること、お祈りしています。

    ユーザーID:4576932232

  • 大丈夫

    あなたと同じ過去を持つものです。

    舅にまったく同じ台詞を言われました。生まれたばかりの息子(両実家にとっても初孫でした)を見て、「この子はうちの孫だ。○○(私の旧姓)の家はこれからだな」と。

    その時から義父母には多少の嫌悪感が芽生えてしまいましたが、何を言われても聞き流していました。
    夫も味方にはなってくれず、トピ主さんのご主人と、これまた同じ台詞を吐きましよ。

    でも私は「母親」。子どもはどうしたって母親がすべてです。子どもの成長とともに強くなっていきますよ。別に義父母とケンカする訳ではありません。

    双方、学んでいくのです。あちらは「ジジババ」を、私は「母親」を。
    年月とともに、向こうは老いていくし、孫も大きくなれば忙しくなり接点が薄れていきます。

    そうしながら毎日に慣れていきます。それまでは手探りなんですよね。
    でも大丈夫。
    あなたの味方は「お子さん」ですよ。

    ユーザーID:0726500951

  • 楽しんで討論するか、バカになる。

    夫は「聞き流せばいい」という適当派なら
    本気にしなくていいのですよ。

    「え、今どきそんな考え方なんですか、どうしてですか、
    統計はあるんですか」と純粋に聞いてみて下さい。
    そしてメモる(笑)
    徹底的に討論するのです。

    それか「あ〜ハイハイそうですか〜ハイハイ〜」と
    本気で適当な返事をする。

    ユーザーID:7606176379

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  • うちもです

    上から目線の態度、長男教、嫁は夫の実家に従うべきなどなど、とにかく考えの古い義父です。
    私へ対する暴言の数々があったけど、夫はちっとも味方してくれませんでした。
    それで何度も夫と喧嘩もしたし離婚も考えましたよ。
    でも子供のため...と思ってなんとか我慢してます。

    夫が義父にやんわり注意してくれてもいいのに、義父の性格上無理だそうで。
    言うとキレる、余計関係が悪化するんだとか。
    そして最終的には「親父に悪気はない」と言われました。

    私も結婚当初は夫の実家そばに住んでました。でも限界がきてしまって2年でギブアップ。
    住まいを離れました。そしたら少しですが気分的に楽になりましたよ。
    家が近いと子供の顔もしょっちゅう見せに行かなきゃだし苦痛でした。
    きっとあなたも同じ気持ちだと思いますが、ハッキリ言って本当関わりたくないです義父と。それくらい嫌です。
    まず、引越しできませんか?
    内孫〜とか言ってる時点で今後もしゃしゃり出てきそうですしね。あなたのストレスがたまる一方ですよ。

    ユーザーID:2736438152

  • 相手にするのも馬鹿らしい。

    トピ主さん、お優しいというか、なんと言うか
    じーちゃんの戯言をいちいち聞いてあげているんですか。
    旦那様のいうとおり
    義父のことなんて、まともに受け止めることないんですよ。
    何を言われても「はあ」のふた文字で十分です。
    どうせ何の決定権もない老人なんですから
    まととに相手にする必要はありませんよ。

    ユーザーID:7739028649

  • 気持ちは分かります。でも夫の言うことはある意味真理。

    私の義父も軽い長男教で○○家(義父の実家)至上主義。
    三男で婿養子なのに自分の実家近くに家を建ててます。
    義母からしたら、ただ義母側の姓を名乗っているだけで嫁に来たようなもの。

    夫も義父が嫌いです。昔から目が悪いことですら「○○家(義父の実家)の家系には眼鏡かけてるやつなんておらんのに」などと言われ続けた結果だそうです。
    息子には無視されるので、嫁の私に「長男の嫁のお前がちゃんとしないと(地元で住んで親の面倒を見ないと)俺が恥ずかしい思いをするんだからな」と言います。

    結婚して15年で夫から学んだことは、まさにトピ主さんのご主人の仰る通り
    「聞き流す」なんですよ。
    私も夫も義父を無視してます。
    言っても無駄ですから。
    あの考えを変えさせるには、こちらも自分の人生を掛けるくらい必要かと。

    でも私の場合、夫も義父が嫌いなので逃げ道がありますが
    トピ主さんの場合は「義父なんだから我慢して付き合え」というのは辛いですね。
    義父との関係より、ご主人との関係を見つめなおす必要があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3141164692

  • 実家には帰れない?

    問題は義父が〜ではなく、ご主人に理解がなかったことだと思います。
    ここでご主人は「うちの父が君を傷つけてごめん。あれでも僕には大事な親だから我慢して欲しい。僕がいくらでも謝る」とか言ってくれれば、全然気分違いますよね。
    可愛い赤ちゃんを抱いて、実家に帰らせてもらったらどうですか。
    今しか使えない戦法だと思います。
    育児疲れで不安定になっているときに、心無い夫の言葉に傷つけられた!でいいんじゃないかな。

    ご主人の長男教は早めに修正しとかないと、息子さんの将来の夫婦関係に悪影響ですよ。

    ユーザーID:8458300997

  • あなたは“跡取り”の母親

    男の子が生まれたと言って大騒ぎの舅さんなのでしょう?
    じゃ、こう考えましょう。
    大奥だって、跡取りの男の子を産んだ女性は偉いのです。そして権勢を誇ります。

    主さんは偉いのですよ。
    ちゃくちゃくと力を蓄えて行きましょう。私は跡取りを産んだ嫁なのよって。
    強くなって下さい。
    大丈夫です!

    ユーザーID:8463097118

  • ありがとうございます

    皆さん、レスありがとうございます。
    まとめて返信になりすみません。

    私はもう何年も散々我慢してきたので限界で、なるべく疎遠にしているのですが
    時々夫からこうやって口論になるんです。

    毎回、同じ会話の繰り返し。
    「なんでそんなに親父を避けるの?」から始まり
    「年寄りのいう事なんか聞き流せばいい」と。

    一切付き合わないとは言ってない。
    でももう昔みたいに仲良くもできない。
    必要最低限のお付き合いはするつもりです(それも本音は嫌なんですが)
    それを、私が悪いみたいに攻めてくる夫。

    そもそもあなたがうまく仲介してくれなかったからじゃないの?
    私ひとりのワガママで不仲になってるような言い方に納得がいきません。
    こちらも悪かったゴメンね、とかそういう一言もないので。

    夫の実家は、家族も親戚もけっこうベッタリなタイプなので干渉嫌いな私には難しいです。
    結婚の挨拶しに私の実家に車で帰省した時、義父もついてきて一緒に車中泊するはめになった時、「この人と離婚することがあれば間違いなく実家問題だわ」と思ったのを思いだします。

    ユーザーID:8566916688

  • 義父さんもちょっとわかるけど…

    義父さん、若い頃から肩身が狭かったんじゃないですかね。昔の男で奥さんの家で同居ですから、周りの目が気になるのは想像出来ます。
    そこへ代が替わり息子には可愛い嫁。孫は男の子。ああやっと自分が一家の長になる実感が…、というので浮かれちゃって虚勢を張りたいのではないですかね。だからといって味方する気はないですが。
    結婚前は上手くいっていたというならそこまで人間が悪い方ではないと思うのです。虚勢を張りたいが故に嫌味や説教が飛び出している状態ではないでしょうか。
    そういう状態なら、苦痛もあるかと思いますが、こちらはそこを汲んでハイハイと流してしまった方が良いと思います。その方が結果的に楽。
    問題は旦那様の方ですね。間に入る気もないし貴女を気遣う気もない。
    旦那様達がそんなに●●家が好きなら「私は●●家の人間になって日が浅いからこれから溶け込んでいく為にも頼りは貴方だけなの」と上手く甘えて長男らしい働きをしてもらいましょう。頼られたらやる気が起きるよう持っていってみては?
    トピ主のご苦労はお察しします。旦那様をしっかり味方にして下さい。トピ主さんは悪い訳ではありませんよ。

    ユーザーID:0939759794

  • 覚悟を決めて

    夫が頼りにならないのなら、徹底的にやりましょう。
    私だったら、以下の二択です。
    1.聞き流す=無視(夫に文句言われたら「仲裁もできない奴はだまっとれ」)
    2.論破する(同上)

    結婚前の「逃げろ」サインを見逃してしまったのですね。
    >この人と離婚することがあれば間違いなく実家問題だわ」と思った

    本当の長男教であれば、隠居爺(=義父)<跡取り息子様(=トピ主息子)ですから、トピ主さんはそのご母堂として堂々としていればよいのです。

    トピ立てるくらいだから、2は無理でしょうということで1の方をおすすめします。
    義父が何か言い始めたら、何か別のことを考える→爺「聞いているのか?!」トピ主「いいえ」→文句言い始めたらまた別のことを考える→以下ループ…

    ユーザーID:9756962892

  • 聞き流すに限る

    ご主人、十分、あなたの味方だと思います。
    いいですか。聞き流せです。話の内容なんて一切聞く必要はないです。ただ、はあとか、そんなもんですかね、とか言っておけばいいんです。
    これ、介護の超基礎技術ですよ。

    正直、結婚して3年、子供もできてなら、あなたはもはや弱者ではないです。
    というか、少なくとも、ヨソ様(お隣、ご近所さんなんか)から見た、あなたの家の中での序列は、お義父さまより、あなたの方が圧倒的に上です。
    そこをきちんと自覚して、強者として弱者をいたわってあげてください。

    ユーザーID:2269961078

  • 義父ではなく夫が問題だと言う

    私なら夫に
    「想像してみて。私の親があなたに厭味を言ったり色々してきたら、あなただってうちの親と関わりたくないと思うでしょう?

    その時、私があなたに
    『聞き流せ』『我慢しろ』って言ったら、私のことが敵に思えて、愛情もなくなるんじゃないの?

    私は義父もしんどいけど、なによりあなたの言動が一番しんどい。

    あなたが味方だったら、上手に仲を取り持ってくれたら、私も頑張ろうって思うけど、あなたは正反対のことしかしてない」

    って、冷静に淡々と言うかも。
    ただ言う時は、夫に逆切れさせないよう、押さえ込む迫力も必要だと思います。

    でも夫もどうしていいのかわからないんだと思いますよ。だから「聞き流せ」になるんだと思います。
    トピ主さんは、具体的に夫がどうしてほしいですか?具体的に言わないと男性は無理だと思います。

    夫にとって親は、何十年も愛情と時間と金をたくさん使って育ててくれた人。妻はぽっと出。親に勝るほど夫を大切にしないと、妻の全面的な味方になってくれない気がします。

    ユーザーID:5832933292

  • 仲良くする気がないなら…

    夫に何かを言われても、そこもスルーしましょうよ。
    トピ主さんは、夫が愚痴を聞いてくれたら、以前の様に仲良くしたいと思って悩んで居るのですか?
    違いますよね?
    「結婚前は義父と仲良く…結婚後に相手が豹変」と書いてますけれど
    トピ主さんは、最初から「この人と離婚することがあれば間違いなく実家問題だわ」と
    義父を毛嫌いしてたじゃないですか。
    自分の実家に結婚の挨拶に来てくれた夫。義父もついて来てくれたなら、ホテル位取ったら良かったのに。
    トピ主さんも相当気が利かないと思います。車中一泊は、貴方にも責任があります。
    今は、慣れない夫の地元に来てストレスも多いでしょう。
    でも、世間(視野)を狭くしているのは、ご自身にも原因が有ると思いますよ。
    義父さんは、変わっていないと思います。
    たぶん、貴方の事を(嫁として)気に入っているだけだと思います。
    トピ主さんは、その親近感を煩わしく感じて居るのでしょうね。
    でも、その愚痴をご主人に言っても、皆で険悪になって行くだけだと思いますよ。
    夫は、結婚という形で親孝行をしたつもりもあると思いますから。
    此処はやはり聞き流すしか無いと思います。

    ユーザーID:8506132498

  • 笑い飛ばす知恵と勇気を・・・・・

    マア、女性は年齢とともにいろんなことがあって打たれ強くなって肝が据わってくるものなので、強くなるしかないんですよ。だけど、これを笑いに変えられればいいのだけれど・・・。

    まず、ご主人はあてになりません。実親ですからね。小言を聞くだけでも嫌なもの。なので、笑って跳ね返すぐらいでないと、夫婦仲も悪くなりますよ。

    OO家の嫁・・・・イエイエお義父さん、おれと結婚してくれとOOさんにプロポーズされたので、OOさんの嫁です。お義父さん、残念ですね〜〜、はっはは。

    OOは長男・・・・・いやだ〜〜お義父さん、あたりまえですよ。今更実は二男で長男は他に・・・・なんてなったら、ぶっ飛びの絶縁ですもの。あっはは。

    必要なのは、その場限りの笑いで終わること。笑って終わりです。

    真剣に受け答えしてたら、お先真っ暗でしょ?

    お義父さんは、あなたを嫁と自分にも言い聞かせているだけ。だけどあなたは、夫婦単位で、あくまでも旦那の親。
    この考えをしっかり頭に植え付けることです。

    ユーザーID:9494606295

  • お爺ちゃんの大切な孫の母親は主さん

    舅さんは男の孫が生まれて浮かれているのでしょう。
    でも、その孫の母親は主さんですよ。

    遠慮せずに、もっと強くなっていいですよ。
    言い返すのもいいです。
    スルーするのもありです。

    我慢ができなかったら、主さんだけで義実家へ行かなくて良いのよ。
    義実家へは、ご主人と一緒に行きなさい。

    電話は留守電にして。
    舅さんの話が録音されるので使ってください。



    今は知り合いが少ないかもしれませんが、これから増えますよ。
    赤ちゃんを連れていると、声をかけてくれる人が多いです。
    差し支えないことから、おしゃべりしてみてください。

    公的な場所には育児サークルなどもありますよ。
    広報を見たり、自治体に聞いてみてくださいね。


    お子さんが6ヶ月なら、いつも眠くて大変でしょう。
    ミルクは飲んでくれますか。
    ご自身の身体も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8211589021

  • 若い証拠

    あなた自身何年か前を、振り返って思い出せば
    今のあなたとは考えが違っていたはずです。
    でもその年齢の時は、自分の考えは絶対正しくて年長者の考えは
    まったく理解できなかったはずです。

    人間、年齢以上の考えはできません。
    あなたが30年後には今と同じ考え方はしないはずです。
    息子はやがて成長して結婚します。あなたは嫁にとっては義母。
    そのとき息子と嫁は今のあなたたち夫婦と同じことを思い、
    そしてあなたやあなたの夫は今の義父とよく似た考えをするでしょう。
    そんなことは絶対に無いと思うでしょうが、皆似たようなことを
    繰り返してきているのです。
    何歳になってもそれ以上に歳をとらないと解らないことがたくさんあります。

    そう思って傲慢にならず常に謙虚であり続ければ、取り返しのつかない大きな
    トラブルは回避できます。
    老婆心という言葉の意味がわかったときには、ほとんど手遅れなのですが。

    ユーザーID:6250899067

  • 時代が味方してくれる

    男性は、元々プライドが高いので、戦前日本の長男教に居心地の良さを感じています。
    若い人は、海外で通用できる男性像に変化していますが、家の中で一番偉い人、という立ち位置は、戦前生まれの人が譲れない部分でしょう。

    だけど、昔ながらのワンマン親父というタイプは、テレビドラマでは否定的です。
    アメリカの家庭ドラマと日本のドラマでは、まだまだ壁がありますが、
    生活レベルに差が無くなってきました。

    義父さんはもうすぐ社会から取り残されていき、どこまで理解できるかには問題があるでしょうが、焦りから夫さんも苦しむ現実を知ると思います。

    夫さんは若くて、争うのが面倒なだけです。
    考え方の基本は、miwaさんよりだと思います。

    その土地に住む人だって、世代交代が来ます。
    面倒な熟年世代に逆らわないでいただけであり、若い人が主導権を勝ち取る日が来ます。
    今、短気を起こさず、もう少しだけ、待ってください。

    ユーザーID:6892525449

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