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年を考えてレベルを下げたら親が反対します

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

だめね

こんにちは
恋愛経験のないアラフォー独身女です。
年が年なので婚活を数年前から始めましたがなかなか難航しています。
私は容姿と学歴と家庭環境はそれなりですが、年齢が高く収入が著しく低いので理想を求めてもいけないと思い条件レベルも落としました。
それこそ、収入も容姿も、離婚経験も問わないことにしましたら、ようやく紹介いただけたのですが、今度は私の親が反対します。
親が結婚しろというから婚活をしているのにです。
少しは容姿にこだわりなさいとか、子供もことを考えなさいとか、
後からたかられたらどうするのとか、格が違うからとか。

私は恋愛経験がないので選び方もわからないし、紹介されるがままなのがいけないことなのはわかりますが、このままでは課題をこなすことが出来ません。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6926027615

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  • お見合いをセッティングしてもらったら?

    単にレベルを下げる(この言い方もどうかと思いますが)のを反対するだけなら結婚後の生活などを考えての親心かな、と思いますが、容姿にこだわれとかちょっと口うるさいようなので、あなた自身も選び方がわからないとのことなのでいっそのことご両親にお見合いをセッティングしてもらうようお願いしてみては?
    そのご両親の連れて来た相手ならそこそこまっとうな結婚生活ができるのでは?

    しかし…結婚さえできれば本当に誰でもいいのですか?
    結婚って生活です。
    生活していればいいことも悪いこともたくさんあります。
    愛情の持てない、適当に選んだ相手と結婚して幸せになれると思ってますか?
    辛いこと、苦しいこと乗り越えられると思っていますか?
    結婚してからの生活は数十年単位ですよ。

    あとレベル云々言われてますがあなたもまた相手から選ばれる立場であることをお忘れなく。
    自分が望む相手から選ばれるかどうかは別問題ですよ。

    ユーザーID:9989370645

  • まず親離れをしましょう

    恋愛経験がないとのことで、余計に親は心配なのでしょうね。

    親から見たら、アラフォーであろうが、子供は子供。
    やっぱり、自分の意見を必要としていると勘違いしているのです。

    貴女から親にきっぱりと私のやり方でやってみると宣言し自立しないと変わらないと思いますよ。

    アラフォーの結婚がどれだけ厳しいか、恐らく親は分かっていません。
    周りの独身女性から、親の話はよく聞きますが、分かっていないなぁ・・・と思うばかりです。

    ただ、貴女自身、本当に結婚したいのかが文面では見えません。
    言われるから婚活していると読めるのです。
    もう一度、貴女自身にとっての結婚というものをよく考えたほうがよいと思いますよ。
    貴女自身の幸せのためだけでなく、親にも説得力をもつことができるでしょうから。

    ユーザーID:9108698299

  • 親のために

    婚活してるなら
    親に相手を捜してもらえばいいと思います
    親が持ってきた話の中から決めればいい

    私の親も結婚急かしてきて、
    話も何件か用意してくれました

    もしご両親にそんな努力が見られないなら
    そんな親の意見まともに聞く必要はないと思います

    ユーザーID:0042569209

  • 親にお見合い相手を探して貰う

    アラフォー既婚です。(40代だけど)

    私も26歳になってから親・親戚から結婚しろコールを散々浴びました。
    理系修士卒だったので24で専門総合職として就職し、縁遠いと思われていたのか、まあ大変でした。
    25歳で彼と別れたといっても仕事&私生活(主に遊びや趣味)に充実していたのでとてもうっとおしかったです。
    なので親と親戚にハッキリ言いました。
    「貴方方がおっしゃる条件の良い方がいらっしゃればお見合いします」と
    で、数人、まあ一般的なエリートの方とお見合いしましたがご縁がありませんでした。
    お見合い途中で付き合うようになった職場の先輩と28で結婚しましたけど今も一人だと考えると恐ろしいです。

    ご両親が納得できる条件の方をご両親が探してくればいいのです。
    親戚や知人、出入りの呉服屋(お見合いの紹介等もしている場合が多い)など、
    ご両親自身に伝手を使って探して貰いましょう。

    トピ主様はそのお相手とは必ず会わなければなりませんけれど。
    この条件をご両親に仰って下さい。

    娘に幸せになって欲しいのは分かるけど注文だけ付けるのは良くないですから。

    ユーザーID:5093951128

  • 決定権はトピ主さんにある

    婚活に限りませんが「口だけ出す人の言うことは聞く必要は無い」です。

    親が娘のことを心配なら、具体的な縁談を持ってくるべき。

    話を持って来れないのなら、親はアドバイスに留めるべきです。
    (こういう可能性があるという話は良いが、あくまで決定権はトピ主さんにあることは妥協してはいけない)

    ただし、親の言う事は経験に裏打ちされている場合が多いので
    的を射ていることが多いのも事実です。

    最終的には、生涯独身を覚悟してでも希望を貫くかどうかでしょうか。

    ユーザーID:5635958047

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  • 昔ながらのお見合い

    今時の婚活は向いてないようなので、親や身近な年配の方にお願いして昔ながらのお見合いをしたらいいと思います。

    お見合いなら親や紹介者も同席するでしょうから、アラフォーの厳しさを実感できるのでは?

    想像ですが、婚活では活動するのは主に本人ですよね?親御さんは現実の厳しさを知らないだけだと思います。

    ユーザーID:7719352452

  • ご心配なんでしょうね

    恋愛経験がない、紹介されるがまま、そして「課題をこなす」という感覚。
    ご両親からみるとトピ主さんの婚活は危なっかしくて見ていられないのだと思います。
    初めて一人暮らしをする18歳の箱入り娘のアパート探し並みに、
    娘にまかせていたらとんでもなく心配な物件で手を打ってくるかも…みたいな不安があるのでしょう。

    あと、親にしてみればアラフォーといえど結婚には夢や希望を持って臨んでもらいたいのでは?諦めや妥協など、後ろ向きな気持ちで婚活しているように見えているのかもしれません。それって親としては悲しいですし、心配ですよ。

    そうはいっても、現実は厳しいのも事実。
    ここはご両親に「親戚や知り合いに声を掛けてお見合い相手がいないか探してほしい」
    と頼んでみましょう。それで婚活市場での娘のだいたいの立ち位置は理解してもらえるでしょう。

    あとはトピ主さん、あなた自身が「妥協や諦めじゃない、私は本気でこの人と結婚したいの」という姿勢を親に見せられるかです。そこはトピ主さんが努力すべき部分です。
    大事に育てた娘、投げやりに婚活して結婚なんて望む親はいませんよ。

    ユーザーID:6347421961

  • だいたい「レベル」ってなんなんだ?

    そんな風に人の価値をレベルって条件で価値判断してる時点で、仮に結婚に至っても、上手くいかないのでは?

    結婚しながらも、どこかで「私は妥協した」って思いがついてまわるのでは?

    自分に合う人ではいけないの?
    「レベルを下げた」というと、さも自分はその人より上にいるように感じます。
    トピ主、親もそう言う視点を持ちながらでは、相手もそれを感じ上手くいかないように思いますよ。

    ユーザーID:9869317236

  • あなたの人生ですよ

    親が結婚しろと言うから婚活しているのですね。
    では親が言わなければ、一生独身でもかまわないと思っていますか?
    10年後20年後30年後も後悔しないと断言出来ますか?
    ならば、親が気にいる相手が見つかるまでレベルを落とさずに婚活を続けたらよろしいかと思います。
    それで、相手が見つからず独身だったとしても、親に責任転嫁できるし、自分はそもそも結婚しなくてもよかったわけですからね。

    でも、自分自身も結婚したいという気持ちがちょっとでもあるのなら、10年後20年後30年後を見据えて、自分の人生の足固めをしたほうがいいですよ。
    親の意見は参考にはしても振り回されないで。あなたの人生です。
    恋愛経験はなくても、社会人経験があって、それなりの交友関係もあるなら、自分なりの人との距離の取り方、仲良くなる方法は持ってるはず。
    恋愛も人間関係の一つですから、誠実に思いやりを持って取り組むという姿勢は同じです。

    紹介してくれた人とは、親にはだまってこっそり会ったらいいじゃない?
    その人と付き合うことになるかどうかもわからないのに。
    逐一報告しなくてもいいですよ。

    ユーザーID:8066639293

  • で、その紹介された人を気に入ったの?

    選び方とか、課題とかいってるうちは結婚はできないよ?

    というか、どういう結婚生活を送りたいか、どういう家庭生活を育みたいか
    トピ主、自分なりの希望ってあるの?

    世の婚活女性達は、確かに条件が高いと非難はされてるけど
    あの結婚相手に求める理想ってのは
    相手のステータスだけを並べてるんじゃなくて
    どういう結婚生活、どうい家庭生活、どういう子供を望むかを
    先に考えて、それなら、これくらいの条件の人は欲しいなと
    逆算的に出したもので
    それでも、相手が見つからなければ
    どこを削ろうか…という感じで条件をさげるんだよ。

    トピ主みたいに
    具体的な結婚生活を思い描いてみたこともない人が
    いきなり相手に求めるレベルだけ闇雲に下げたって
    もともとの芯がないんだから、そりゃ、反対されて当然よ。

    相手が低収入でも、自分がガッツリ稼ぐなら、それで解決だし
    離婚経験も、本人が有責じゃないなら、特に問題ないだろうし
    相手が子連れも、子供は全て大好きのにぎやか好きなら、むしろ万々歳じゃ?

    で、紹介されたその人は、お気に召しましたか?

    自分がしたい結婚の形も見えてないようじゃ、相手も見えてないだろうけど。

    ユーザーID:1585425352

  • 親にこう言えばいい

    「お父さんとお母さんが条件の良い婚活男性だったとしてアラフォーの女性を選ぶ?」・・・きっと何も言わなくなりますよ。

    ところで課題って何ですか?結婚のあとは出産が課題なんでしょうか?

    ユーザーID:1097193407

  • 初めての職場でマニュアルもないのに課題を与えられた感じね

    同じ世代ですが
    うちの親が似たような感じでした。

    今思えば親に対する八つ当たりなんですが、

    「自分たちの世代が、なんだかんだ周りが世話してくれて
    容姿や収入にかかわらず、誰でも自然に20代で結婚できてしまう
    環境にあったから、娘に対しても
    『この子が本気になりさえすればいい相手と結婚できる』
    と勘違いをしているのでは?
    娘は30後半という事実に気付いてよ」

    ・・といらだたしかったものです。
    おそらく自分の意思ではない「言われたからする結婚」
    に反発があったからだと思いますが。

    私は恋愛経験がそれなりにあったので
    数年後には自分の意思で婚活を始めて結婚しましたが、
    トピ主さんの場合は
    多少周りのおぜん立てがないとかわいそうです。

    他の方もレスされているように、
    両親に「じゃ誰か紹介して」と丸投げしてみては?
    気の毒ですが、ご両親には現実を知っていただきましょう。

    ユーザーID:1084915738

  • おやごころ

    それならば、両親が探してきてくれればいいのにね。いまは親が子供の写真を持って、親同士で婚活てつだいしているらしいし
    あなたが初婚なら、やはりバツはないほうがいい。ギャンブル・DV疑惑も避けたほうがいいでしょう
    親のために、好きでもない人と結婚してもねえ

    ユーザーID:2788574494

  • どんな人でも

    気に入ってもらえないでしょ。結婚させたくないんだから。薬親じゃなくてxx親。ずっと親と暮らして欲しい。お嫁に行ってはまらりならん。それが答えです。

    ユーザーID:8064662950

  • 親から離れないと結婚できない

     トピ主さんが結婚したくないならしなくていいと思うのですが。
     そして、自分の親すらも御せないのであれば、結婚することはできないと思います。相手の気持ちがあってこそのものですからね。

     トピ主さんが親の意志どおりに生きようとすればするほど、結婚からは遠ざかるでしょうねえ。

    ユーザーID:2639553281

  • 婚活相手に失礼です

    >親が結婚しろというから婚活をしているのに

    この時点でどんな相手でも失礼です。

    まず、ご自身の意思で結婚したいと思わない限り無理に好条件の相手を見つけたとしても結婚生活を継続するのは無理でしょうね。

    アラフォーなのに親に言われたからお見合い、紹介してもらったけど親がダメっていうから・・・って(笑

    ちなみに社会的地位の高い男性は自分に相応しい女性を選びます。
    若さと美貌や学歴・職歴など。

    ご両親は何もご存知ないようなので、『アラフォーで低収入の自分は市場価値がすでに低すぎる』と伝え、自分自身が結婚について考えてないことも合わせて伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3307302611

  • よしなんとか親を黙らせてみよう

    親にこう聞いてみたらいいのでは

    うそでいいので適当に親が納得しそうな相手がいる話をする
    その相手曰く
    「親に1年以内に結婚するように課題をだされた、課題をクリアしなければ会社を継げないことになっている」

    私としてはそのような理由で結婚するような人に魅力を感じないし
    そんな人が社長になるような会社が発展していくとは思えないので断ろうと思っている
    そもそもそんなことを発言してしまう段階で人としても社長としても問題だと思う
    (↑これ言わないと不自然に見えるので大事)

    もしさすがにそれだと結婚はできないかな〜みたいなこと言ったらチャンスです
    「それ私のことですよ、課題だから結婚しようとしてるんです」

    これでおとなしくなってくれる・・・かな?!

    それでもいいから結婚しろと言われたら・・・あっちから断られたと後から話せばよいでしょう

    ユーザーID:6629974537

  • 条件を落とすって言う時点で、貴女まだ結婚すべきじゃない

    です。貴女のトピック読んでると、就職活動と結婚活動間違えてんじゃないの?って怒りが湧いてきます。大体両親に言われてそんなレベル下げるとか、言えるか?同じ女で怒りが湧いてくる!(怒)条件なんて幼稚な貴女が言う言葉ではありません!

    ユーザーID:6320838116

  • 親に決めてもらう

    主さんは今まで片思いもしたことないんでしょうか?男性からアプローチされたことは?

    トピ文からは、箱入り娘なのかなと思いました。結婚も親に言われたから、しようかと思ったわけですよね。相手は誰でも良さそうな感じですね。

    なら、親にお見合い相手を連れてきてもらえばよいのでは?そうすれば何の問題もない気がしますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:0723629788

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