友情は利害関係?

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  • レス読みました

    トピ主さんが もやもやする気持ちわかりました。
    私ももやもやすると思います。
    おそらく ここでトピ主さんが目をつぶって友人と変わらず付き合っていっても、トピ主さんが友人に感じた違和感はとれないと思いました。

    とりあえずこちらからは一切連絡をしないか 、今自分の気持ちをはっきり伝えるか、だと思いますよ。
    友人は 友人であるがゆえトピ主さんに甘えているんでしょうし、遠慮がないのでしょうね。
    メールを返信しないとか、社販の件でも無理なことを言ってきたり、きっと それをたいして失礼だと思っていない、気づいてもいない気がします。
    私なら とりあえずはこちらから近づかないようにします。
    たぶん その友達は、たま〜に会って楽しむ程度の付き合いが妥当かもしれませんね。

    ユーザーID:5022537942

  • 嫌味っぽく書いたからじゃない?

    社長がどうとか、アナタも知っているでしょう?なんて、嫌味っぽい書き方したから、その友達も「あれ?」と思って返信しなかったのでは?

    別に普通に「未だ人気商品で製造が追いつかず、予約で○か月かかる状態。社員(販売員)でも、一般の人と同じ予約の状態だから、△美は店頭で予約した方が確実だよ」と事実を書けば良いじゃない。

    今はまぁ、被害者意識が強くなっているから、何を言われても、その人へのネガティブな気持ちは止められないのだと思うけど。

    吐き出すだけ吐き出したら、早く元気だして。

    ユーザーID:6207391471

  • 引き続きありがとうございます、トピ主です

    引き続き、ご意見いただきまして、ありがとうございます。

    そうですね、彼女にとって、私との付き合いは、損得勘定だけで成り立っているかどうかなんて、わかりませんね。

    ただ、今回のお願いは、もし私が彼女の立場だったら、しないかな、と思ってしまったことも事実です。彼女も、●●がなかなか買えないことをよく知っている、というのは前回も書きました。予約だとどのくらい待つのか聞かれたこともありますから。それでいて、当然のように、一個とっておいて、とメールが来たのはとても驚きました。

    すぐに、「それは無理だよ。●●すぐ買えないのはあなたも知っているでしょう? 社長とでも知り合いなら別かもしれないけど、私は無理・・・」とメール返しました。

    以来、一週間近くたちますが、一切返事はありません。無理言ってごめんね…なんて気づかいは、もう彼女に期待していないけど、完全スルー、なんですね…。

    ユーザーID:4890417620

  • タイプが違う

    ここまでのトピ主さんのレス読みましたが
    彼女が利害関係でトピ主さんをみてるかみてないか
    そんなことは彼女以外わかりません。
    そうなのかもしれないし彼女の唐突で配慮に欠ける言動は性格とも思えます。

    問題はその彼女の性格がトピ主さんと合わないのだと思います。
    社員販売の件以外の本当にたいしたことなさそうなお願いも思い出して
    モヤモヤし出したならそういうことですよね。

    これは感じ方の問題だから、
    今の段階で彼女が完全な「悪」にはなりえないです
    でも他の人が許容できても
    トピ主さん自身が出来ないのだから距離をおくより仕方ないですね。

    その商品は社員でも手に入らないんだと返信しても
    欲しいとゴネたり、音信不通になったら社販の為のお付き合いかもしれません。

    ユーザーID:4866721640

  • その友達なんかな〜

    単なる気のつかない、トンチンカンな人の可能性もありますが、利用するだけして…の可能性もありますね。モヤモヤするなら社販も断る(今年からなくなったとかうまく言って)のがいいかもですね。それで連絡こなくなれば、そういう人だったんだろうなって終われば済む話ですよね。

    ユーザーID:8577022157

  • 損得勘定派の考えの私でも

    トピ主さん、今回の一件でその友人と 利害関係で成り立ってると疑うのはまだ早い気がしますよ。
    人間は相手にとって完璧はありえない。いくら大切な友人でも、たまには失言したり、自分の気持ちが先走ってしまう時もあるものじゃないですか?

    私は 人間は損得勘定を自然にするものだと思っています。
    好き好んで損することを選びますか?得を選ぶに決まっています。
    ただ、損得勘定があるということを理解していれば、相手の損得勘定も出来る。
    大切な人が損しないように、こちらから配慮することも出来るし、得を与えることも出来る。
    トピ主さんは 友人が大切だから、社内販売に誘ってるわけですよね?
    それは 大切な友人に得してもらいたい、と思ったからですよ。
    それでいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは友人に 損させられるまではいってないと思うしね。

    ユーザーID:5022537942

  • 本当に怖いのは

    トピ主さんが、その人の事が嫌いという結論に至ったのは、別に構いません。
    誰と友達で居ようがトピ主さんの自由なのですから。

    ただ、本当に怖いのは、表面上「もし良ければ」「いつも有難う」と言いつつ、心の中ではペロリと舌をだし、「こうやって上っ面だけでも言っておけば、びっくりは利用されていると分からないのよ」と思う人達です。
    一定の割合で、確実に居ます。

    けれど、イチイチ疑ってかかる事も出来ません。
    本当に、節度の有る気持ちでトピ主さんの社販を利用しているお友達も居るのですから。

    そこを見抜けない・いちいち疑って付き合えないからこそ、社販の様な利害(好意)を友達の間に持ち込まない方が良いとレスしてくれる人が居るのです。
    「私だったら、当然の権利だと思わない」と考えてしまうのは、傷付いた直後の今は仕方ないです。
    でも、他人の気持ちなんて100人いれば100人違うんですよ。
    結果として傷付くのは、トピ主さんなのです。それが痛々しくて気の毒だと皆さん思って居るのです。

    ユーザーID:6236441222

  • トピ主です 続きです

    そして、メールは、これらの用件のみ。

    だから、彼女から食事の誘いがあったときは、久しぶりに楽しい時間が過ごせると思って、ほんとうにうれしかったのです。

    でも、行ってみると、私の良く知らなかった彼と別れた話。 自分の話が終わると、「遅いから、もう帰ろう」と。

    一つ一つのたのみごとは、ほんとうに小さなものばかりで、これまで全く気にしたことはなかったです。でも、昨日のメールで、これらのことがひとつにつながったような気がしています。

    とにかく、今度ばかりは、彼女の希望通りにしてあげることはできません。店頭では今●●が簡単には買えないことは、彼女も良く知っています。「もし」とか「できたら」なんて一言もなく、こんな無理なことを言ってくるなんて・・・。

    「最初に好意を示した私が悪い、友人関係に利害関係を持ち込んでいる」というご批判レスも、真摯に受け止めています。でも、私自身は誰かに好意を与えられても、それが自分の当然の権利だとはどうしても思えないのです。

    ユーザーID:4890417620

  • トピ主です、ありがとうございます。

    なかなかお一人お一人にお返事できずにいますが、レスありがたく読ませていただいています。

    さて、昨日、彼女からまたメールがありました。

    「●●とっておいてくれないかな? 連絡くれれば取りにいくから」と、一言だけ。

    ●●とは、自社の人気商品で、今、一時的に品薄で、店頭では入手できず、予約待ちとなっているものです。(これ以上、詳しく商品の性質は書けないのですが、申し訳ありません。)もちろん私だって、社員だからといってすぐには手に入れられません。

    なんともいえない気持ちでした。そして、同時に、このメールで、わたしのもやもやの正体が、かなりはっきりしたように思います。

    知り合って、最初の1年ぐらいは、ほんとうに楽しかった。明るく陽気で話題が豊富。美人と言うよりかわいらしい彼女。

    でも、最近のメールはお願いごとばかりでした。お願いといってもたいしたことではありません。「びっくりの行ってる美容院教えて」教えると、「どこにあるの?住所は?」。「●●貸して」などなど…。

    続きます

    ユーザーID:4890417620

  • あのさぁ・・・

    その彼女はデリカシがないというか・・がさつちゃんなだけでは?
    (元気?)とか(この前はどうも)の一言があればよかったんでしょ?
    でもメールなんて人それぞれ、丁寧で長い文章の人もいれば・・
    (了解!)(どうも!)の一言で済ます人もいますよ。
    それ気にしてたら身が持たないですよ。

    社内販売はあなたが誘い続けた物です。
    自分から誘っといて「利害関係?それが目的?」はないでしょ。
    彼女は毎年恒例で当然行ける物だと思ってる。
    毎年行ってるなら期待しちゃうでしょ。
    彼女はちょっとずうずうしかもしれないけど、彼女にそう期待させたのはあなたですよ。
    社内販売に友達招いて(来てくれてありがとう)
    沢山買えば(わぁ〜凄い買ったね〜)とか言って、その場ではニコニコしてたんじゃないですか?不満な顔など見せずに。
    彼女はあなたがそんな風に思ってるなんてまったく感じてないと思いますよ。

    私が彼女だったら「え?利害関係って・・そんな風に思ってたの?誘われたから行っていいのかと思ってた。そんなふうに思ってまで誘ってくれなくていいから!バカにしないでね」って思いますよ。

    ユーザーID:4558283897

  • レスありがとうございます

    みなさま、引き続きレスいただきまして、ありがとうございます。読ませていただき、いろいろ考えています。お礼が少しずつしか書けず、すみません。

    ヨジ様 
    確かに、友人と知人の違いを聞かれたら、私ははっきり答えられないです。頼ったり、頼られたり。好意を示したり、示されたり。してあげたり、してもらったり。でも、そういうことを抜きにして、ただ会ったり、話したり、一緒に遊んだりするだけで、気持ちが満たされるのが友だちではないかと、ヨジ様のレスを読んで思いました。やっぱり知人とはちがうのではないかと思いました。

    匿名様 
    私も、社販で喜んでもらえるなら、嬉しいです。それなら、どうしてもやもやするのかと考えてみました。それは、あるときから、彼女のメールが、「社販もう終わった?」という一言になったからかもしれないです。今回も、会ってからしばらくぶりのメールがそうでした。他の人たちは「元気?」とか「久しぶり?」とか一言あるので、社販のこと聞かれても気にならなかったです。

    ユーザーID:4890417620

  • 利害関係を作ったのはあなた

    社員販売って社員のためのものでしょう?

    友達を紹介したりするからですよ。私なら絶対しません。

    だって、利害がからんで友情に影響する可能性があると感じるから。

    金の貸し借りは絶対に行けませんが、社員販売も類似すると言えなくもないと思いますよ。

    利害関係は、あなたの方から仕掛けたのです。

    ユーザーID:1933409460

  • ごく普通じゃない?

    彼女ちゃんと

    >大変だねー。私でよかったら話を聞くよ。

    って言ってるじゃない?
    元気?って言うのとどこが違うのか、わからないんだけど。

    社員販売だってそんなに思うのだったら、次回は知らせないで、後で訊かれたら

    「あったけど今回は仕事が大変でそれどころじゃなかったのよ、また仕事が落ち着いてきて連絡できたらするけど、いつになるかちょっと分からない・・・」

    と言えばいいのでは?
    社員販売だけが目的の友達ならそれで離れるなり、何らかの対応があると思うよ。

    何もしないで友情は利害関係?私と付き合ってるのは社員販売目的?なんて思ってるなんてすごく嫌だ。

    私だったらどんなお得な社員販売がセットでも、あなたとお友だちなんて、お断りしたいです。

    ユーザーID:1599121043

  • どう受け取るかにもよりますね

    もしトピ主さんのご両親がどこかの有名メーカーに勤めてらして社内販売で格安で商品が買うことが出来てもそれを利用しませんか?それと同様でご友人はトピ主さんをより身近に感じているからこそ社内販売をお願いしただけとも考えられます。これが大して親しくもなく利害のみで繋がっている知人だったら遠慮して頼めませんしね。過去を振り返ってみて、そのお友達はトピ主さんが困っている時に本気で助けてくれたり力になってくれたりはしてくれなかったのでしょうか?ただ何となく見下されてるなあ・・といった違和感を抱きつつもやもや付き合って来ましたか?ならば一度、お友達の気持ちを確かめる必要はあると思います。「◯◯って社内販売のことしか言わないよね〜」と冗談ぽく指摘してみたらどうでしょう?言葉に出して言われなければ気づかない人っていますので。

    ユーザーID:1659845240

  • え?

    もやっと来ますって、普通。

    >今仕事でしんどくてちょっと大変なんだと書き添えました。

    >折り返しの彼女からのメール。
    >「大変だねー。私でよかったら話を聞くよ。けっこう、私って、聞き上手なんだ。あ、でも社員販売あったら、忘れずに知らせてね。」


    これで気にしすぎ、考えすぎって……。
    「忘れずに知らせてね」って何様なんでしょうか?
    社販のお誘いは好意。それなのに当然と思っているようで、図々しいです。
    相手が「大変だ」と言う時くらい、社員販売の件は飲み込みますよ。
    だって、その社員販売を逃したら買えない品ではないのです。
    『格安では買えなくなる』だけです。

    私なら、今年は社販の連絡はしません。
    また催促が来たら、「今仕事でしんどくて余裕なかった。ごめんね。」です。

    そうすれば、自ずとわかりませんか?
    それで、連絡が途絶えるようなら、100%社販だけが目当て。
    それで、怒るようなら友達でいる価値もない相手。

    ユーザーID:8789051669

  • 友人はなにも考えてない

    ご友人は普段からあまり考えなしの人ではないですか?
    トピ主さんに送ったメールにも悪意は全くないと思います。
    悪い言い方で言えば「鈍い人」というのかな。

    トピ主さんも今、心が疲れているんだから無理に付き合おうとしなくていいですよ。
    その友人のことを考えていても余計疲れちゃうからね。

    また自分に余裕ができて元気になったら考えも変わってくると思います。

    ユーザーID:0976893554

  • その人、ド天然という可能性は?

    よく言えば素直で天真爛漫、ただし大人でこれは単なる無神経とも言いますが・・・
    トピ主さんが毎回誘ってくれる社員販売が楽しみなあまり、トピ主さんの「仕事で大変」がテンから頭に入らないような状態なのかも、とも思います。
    いくつになってもいますよ、そういう人。
    もしこれが当たっているとしたら、その人にとっては数週間前に失恋の痛みを慰めてもらったことなんて既に大昔の決済済みの出来事です。
    こういう人の長所は、他人が同じことをしても(恩をあだで返されるようなことがあってさえ)ほとんど気にならないことでしょうか。
    気に「しない」のではなく、「ならない」タイプです。
    ある意味では損得抜きの究極と言えます。
    まあ、貰いっぱなしでもそれなので自己中と思われることが多いですが。

    付き合い始めて数年経って、こういうことが初めてだったわけですね。
    社員販売目当てでくっつかれているのか、私の言うようなド天然なのか、見極めはこれからだと思います。
    友達って、友達だから友達なんですよ。
    友達だからどうだとか、どうだから友達っていうものではありません。
    原因が何であれ嫌だと思ったら距離を置きましょう。

    ユーザーID:0890904540

  • けちくさ。

    トピ主さん、ケチくさすぎます…。

    社販って別に自分の財布が痛むわけでもあるまいし、なぜそんなに恩着せがましいの?
    「やってあげた」「やってくれない」ばっかり言ってるのはトピ主さんのほう。つまり損得感情で人を見てるのはトピ主さんのほうじゃないですか…。

    お友達はちょっとサッパリ型のようですね。ベタベタと「大丈夫?大丈夫?ほんとにほんとに大丈夫?」って言ってもらうお付き合いが好みなら、たんに相手の性格が違うだけじゃないでしょうかね…。

    ユーザーID:0093866917

  • 社割さま、ありがとうございます

    社割さま、ありがとうございます。

    「クルマを出すか出さないか」だけで、連絡が来なくなる人がいるなんて、悲しいですね。人の好意に感謝はしても、当たり前のようにあてにするのはやっぱりおかしいですね。私も自分のことを振り返ってみたいです。

    社割の話ですが、最初はもちろんわたしのほうから「年2回ぐらい、こういうのがあるよ」と教えてあげたのですが、それからは彼女のほうからそろそろ…と聞いてきます。
    結構あてにされているのではないかと思います。

    これからは利用できなくなったと言う・・・そうですね、もやもやした気持ちが続くようなら、そういった方法も考えられるかもしれません。

    ユーザーID:4890417620

  • そういう人はいるけど

    社内販売にものすごく拘っているからって、そのお友達が、社内販売のためにトピ主さんと友達でいると考えるのは飛躍しすぎだと思います。

    多分、メールって携帯ですよね?
    携帯のメールって、それだけでは判断しにくい短文でのやりとりが多いのに、受け取ったほうは考える時間が増えるので、余計なことが気になってしまうのでは?

    横ですけど、今みたいなときって病院いった方がいいですよ。
    あやういなーって思います。
    余計なお世話ですけどね。

    ユーザーID:5974199218

  • いやいや・・・

    >きっと私が人のことを悪く受け取りすぎなんでしょうね

    はい、その通り。その程度の事で、数年来楽しく付き合ってきたことがゼロになる?まったく理解出来ないです。
    私的には(行くって言ってた映画いつからだっけ?)と同じ位のセリフです。利害関係って・・誘ってたのは自分なんだし、それを楽しみにしてくれてるって事で嬉しいじゃないですか。

    友達はあなたの思った通りになんてしゃべってくれません。
    (大変だねー。私でよかったら話を聞くよ。けっこう、私って、聞き上手なんだ)はありがたい言葉じゃないんですか?
    あなたが話しを聞いてくれた事をありがたいと思ってるからこその、彼女のその言葉じゃないですか。それにいつまでもグチグチ落ち込んで不満ばかり友達に言えないよ。もう大丈夫って元気なフリもするよ。

    彼と別れた友達を散々慰め、でも数週間後にあった時にはすでに別の男が・・報告されてない・・なんて事もありますよ。
    え?とは思うけど(ま、そんな事もあるか・・)って流すしかないです。
    その程度の事で不信感持ってたら友達いなくなりますよ。
    あなたは失言もなく完璧に人付き合い出来てるつもり?

    ユーザーID:4558283897

  • 悩む必要はない

    利害関係という言葉を気にしすぎだと思います。
    厳密にいったら自分が相手に優しくしたから、困った時は優しくしては立派な利害関係ではないでしょうか?

    「今仕事でしんどくてちょっと大変なんだ」も”ちょっと大変”ではトピ主さんがどれ程大変か伝わり難いです。本当に参っているなら正直に言えば良かったと思います。

    私は利害関係なんか考えずにこれまで通り楽しく付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:9652801243

  • 性格かな。

    私の親友は明らかに利害関係を求めるタイプです。敢えて親友と書いたのは、最初はママ友だったのが、色々お互いが乗り越えて本当に付き合える奴、と思ったからです。

    役員も一緒にやりたがったのは、フルタイムで働く彼女が、私に雑務を押し付けたかったからです。なぜか友達を作りたがらないで、小回りの聞く私から情報を得ます。出かければ、お人好しの私が余計にお金を出すことばかりです。同じ話をすると「聞いた、それ」とか憎たらしい。ではなぜ友達なの?

    私の失敗や売った喧嘩を全て許してきたからです。それでも利害関係を欲しがるのです(笑)根性入ってます。

    私のことを好きらしいです。


    何だかそのお友達、私の友達に似ているかも。「もしかして社販狙い?」と冗談半分で聞いてみたらいかが?そこで「違うよ!」と付き合いをやめなかったら、ただの不器用なのかもしれません。

    ユーザーID:8496040962

  • 社員販売ありきなんでしょうね。

    私なら友人からトピ主さんのようなメールが来たら社員販売のことには触れられません。もちろん喉から手が出るほど行きたくてもです。

    「今仕事でちょっと大変なんだ」と言っているそのトピ主さんがひょっとすると深刻なウツだったり、自分が知らないだけでものすごいイジメにあってるのかもしれない。

    とてもそんなお気楽な事は書けません。

    「そうか〜、社員販売って書いたけど、なんか大変そうなら良いからね」
    という感じじゃないでしょうか、普通。

    ユーザーID:3178363021

  • 高校時代の同級生が

    「嫌いな人間でも付き合う。何かの時に利用できるから」と言ってましたね。

    利害関係で友人と付き合う人はいると思います。

    まぁ、そういう人は周りも察して深く関わろうとはしませんが。
    私のその同級生も友人は少ないみたいですよ。

    トピ主さんのご友人はどうかしら?

    ユーザーID:1033977724

  • 純粋に友情と呼べるのは学生時代の友人かな?

    社会人になってから出来た友達は、大なり小なり利害関係で結ばれています。
    それだけに、学生時代からの友人には利害関係なく、純粋に友情と言えるのでしょう。

    気付けば、社会人になってから始まった友情を、純粋だと言うのはキレイゴトの様に思います。
    所属する集団が変る度、友人の顔ぶれも変って来た様に思います。

    私は、全国に散らばって住む、学生時代の友人数名を大切にし、近所に住む小学時代の同級生を良き友とし、細く長くを続けています。
    彼らとは、利害関係ないですね。

    ユーザーID:9712664329

  • 損得ではないけど

    友人関係は、損得ではありませんが、社内販売のこと念押しする友人は少し、ずうずうしいですね。
    社内販売のことは、主様からPRしない方向にしたらいいと思います。お得なことは、利用できる時にしたいという考えですね。
    損得は関係ないとはいいますが、私は東京から九州に帰省し、友人2人だけで、会うことになっており楽しみにしていましたが、
    友人の家に行ってみると、その日、お母さんと妹さんと友人で妹さんのはいる寮の掃除をするといいます。仕方なく一緒に車で行き、掃除をしたり、話も気を遣ったりで、疲れ果てました。
    東京から九州へ高い交通費を払い、有給休暇を使い、友人と楽しいひと時を過ごすはずが、くたくたになってしまいました。
    こんな事情だとも事前に言わずに、来させておいて、私をなんと思っているのか?と考えだしたとき、馬鹿にしていると思いました。
    こういうことは、損得などといえる内容ではないと思います。私が手伝わなければ困るわけでもなく。横道にそれましたが、
    主様のことも心配で、ついでに社内販売も付け加えたのならいいですが、社内販売目的で、話を聞くよ。であれば考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:1099341591

  • 昔…

    なんとなく、友人が「友達なんて金の切れ目が縁の切れ目よ」といっていたのを思い出しました。

    なんだかなぁと思ったのですが、それ以来その人とは会う気になれません。
    やっぱり友達って利害関係だけじゃないと思います。

    ユーザーID:7257172058

  • 友人関係に打算はありません

    トピ主様のお友達は、少しばかり社内販売にこだわっているように見受けられます。

    付き合いには必ず始まりがありますが、私は今まで一度も、この人と付き合うと自分にとって有利になるとの発想からお付き合いを始めたことはありません。

    それでも、非常に質の高い知人・友人に恵まれてきたことは幸いでした。

    利害関係についてですが、私は、女友達と付き合いを続けていくためには、五分五分か相手のほうが少し得をするくらいが丁度いいのではないかと思っています。

    他の方のレスにもありましたが、大切な友人のためだったら協力を惜しみませんが、自分のことで彼らを煩わせることは、極力しないよう心がけています。

    ユーザーID:9172386989

  • ふけ男さま、ありがとうございます

    レス、どうもありがとうございます。
    お礼が遅くなって、すみません。

    自分にとって得か、損か。そんなふうに考える関係、仕事などだったらあるんでしょうか? 友だちだったらどうなんでしょう。

    私は、友だちになりそうな人との出会いがあったら、気があって、楽しく、気持ちよくお付き合いができるかがその後の関係を続けていく基準になっています。

    友だちに親切にしてもらったり、好意を受け取ることももちろんたくさんあるのですが、そんなときは自分も、ささやかでもなにかしてあげたいなーと思います。
    けれど、そんなふうにしてもらったりしてあげたり、をいちいちカウントしているわけでもないです。

    彼女の話を聞いたとき、私もほんとうにその話に集中して、そのとき食べたご飯の味もわからないぐらいでした。

    けれど、そのあとのメールはけろっとした感じだったので、ちょっとびっくりしたし、しかも社販の話は彼女からふってきたので、正直違和感感じました。

    ふけ男さまのおっしゃる通り、こんな違和感って、やっぱり何かあるのかもしれませんね。ありがとうございます。

    ユーザーID:4890417620

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