子供がいないために疎遠になった親戚

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妊娠・出産・育児

さつき

トピを開いていただき、ありがとうございます。

私は39歳、主婦です。
タイトル通り、ここ何年か子供を密かに欲していましたが、なかなかできなかったために
疎遠になってしまった親戚がいます。

義弟夫婦(夫の弟夫婦、共に35歳)には、5歳(Aちゃん)と、2歳(Bちゃん)の子供がいます。Aちゃんが生まれた時は、出産祝いなどを渡しました。その後Bちゃんが生まれた時は
私がどうしても子供が授かりたかった時期でもあり、気持ちがすさんでいたので、
会いに行くのも、メールも、お祝いすらも渡していません。
義両親はそれを察してか、その後、皆近居にも関わらず、義弟夫婦と一緒に定期的に
行っていた食事会なども開かなくなり、家族別々に会うようになりました。
しかし私たちに対する接し方は変わっておらず、相変わらず優しいです。
義弟夫婦とは、夫を通じて旅行のお土産などのやりとりがあり、何かあげるとお礼のメールが
私にも来ますが、Bちゃんが生まれてから2年以上、顔を合わせていません。

本題なのですが、その後私が妊娠し、現在5ヶ月です。
私たちに子供ができたので、いとこ同士として、子供達も仲良くさせた方が今後のためにも
いいと思うのですが、数年会っていない義弟夫婦とどのように顔を合わせればいいでしょうか。
義弟夫婦にはこの状況を分かってもらえるでしょうか。

友達、親戚などで同じような体験をされた方、どのようにこの状況を打破したか、
アドバイスいただけますでしょうか。

ユーザーID:8760283512

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  • 徐々にね

    トピを読む限りだと、ちょっと虫が良すぎるかなーと思います。

    Bちゃんが生まれた時、状況的にお辛かったのはお察ししますが
    お祝いすらも渡していないのですよね?
    そしてその後もその義弟一家とは会ってもいない。

    優しい方々だったら、
    これまでの主さんの心情をくみ取っていて
    主さんがご出産した後またみんなで会おうとするかもしれませんが、
    読む限りだと、義弟一家が主さんと距離をおいたのは、優しさからだけではないのかもしれないと思います。

    気持ち的にBちゃん誕生が辛かっただけなのなら、
    せめてお祝いくらい旦那さん経由ででも渡せばよかったのに・・。

    義弟夫婦が、なかなか子供が授かれないということを経験していないのであれば
    主さんの苦しかった気持ちは多分本当の意味で理解はできないと思いますし、
    下の子の誕生は祝ってくれなかったのに自分が出来た途端に今度は一緒に遊んでなんて
    ずいぶん勝手じゃない?と思われても仕方ないかな。

    お子さん誕生後、親戚とどのように付き合うかは、相手次第かなと思います。
    向こうから近づいてくれるのを待つ方がいいかな。

    ユーザーID:3072181980

  • 誕生日や入園

    同じ39才、6才の娘がおりますが、近くの義弟夫婦の方が、先に小2の甥、娘が産まれた後、娘と同学年の姪がおり、お気持ちとても良く分かります。

    結婚や妊娠は私達夫婦の方が早かったのですが、流産を繰り返し、義弟夫婦の方が先に子宝に恵まれました。

    義母に義弟の嫁さんの陣痛見舞の強要され、病室の扉ごしに聞こえる、彼女の声で、失神してしまいました。
    夫に支えられ、病院を後にして、数日後、出産祝いを持って行きましたが、後日内祝いを甥を連れて来てくれたのですが、義弟家族が帰ってから、涙が止まりませんでした。

    うちは、まだ姪より先に娘が生まれましたが、トピ主さん、お辛かったでしょうね。
    私も、甥の前後の妊娠が流産したように、娘がお腹にいる時に、また義弟の嫁さんの第二子妊娠判明。また私だけ流産するのでは?と、不安でたまりませんでした。

    義弟さんの二人目のお子さん、誕生日か、入園が近くにありませんか?

    ご主人も、義弟さんも、義父母さんも、トピ主さんを温かく見守ってくれたようですし、ご兄弟の交流も続いているようなので、思い切ってお祝いを持って顔を出してみては?

    ユーザーID:6887933304

  • 生まれてくる子供さんが仲立ちしてくれますよ

    優しい義両親さんでよかったですね。

    なにも心配はありません
    赤ちゃんが産まれたら会いに来てほしいです、とつたえておけば良いと思います。

    ユーザーID:9619261327

  • 素直に話しました

    私も全く同じ状況で、
    疎遠にしてしまった友人が数人いました。
    私が治療の末妊娠し、
    本当に申し訳ない気持ちになり、
    また親しくして欲しいと勝手な思いを抱きました。
    それぞれにまた連絡を取り、
    素直に過去の思いを話しました。

    だからといって、空いた隙間はそうそう埋まらないので、もうそれは仕方ないと思っています。
    まずは素直な気持ちを話して謝り、あとは時間をかけて歩み寄ってみては?
    主さんが妊娠したからって、向こうはいきなり状況が変わるわけではないから、いきなり態度を変えると面食らうと思いますよ。

    ユーザーID:2010797539

  • 姪御さんたちがかわいそう

    一人目であろうが二人目であろうが
    不妊治療の末の待望の子であろうが 苦労なくできたた子であろうが
    赤ちゃんは生まれたら祝福されるべきだと思います。

    主さんが自分の子にいとこと交流させたいと思うのと同じように
    義弟夫婦さんも できることなら 伯父や伯母から祝福され、かかわりを持って育てたかったと思いませんか?

    義理の両親だって兄弟がバラバラになってしまって残念な気持ちでいたに違いありません。

    でも主さんの気持ちを慮って優しく接してくれたんですよね。

    それに比べて主さんは自分の都合で付き合いを絶っておいて 今度はいとこと交流させたいかあ。
    優しいご家族みたいだから受け入れてはもらえるかもしれないけど それに胡坐をかいてしまっていいと思いますか?

    まずは自分のしたことをきちんと見つめなおし
    この先何かあっても二度と失礼なことはしない、いろんな形でで弟さん一家にも義理両親にも借りを返していくという気持ちが固まったら
    夫婦そろってきっちり頭を下げに行ったらどうでしょうか?

    私の周りでも主さんのような方がいますが
    自分だけならともかく子供にされたことは完全には許せないですね。

    ユーザーID:4633935981

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  • 自分の都合ばかり

    B子ちゃんの誕生を祝える気持ちになく礼を欠いてしまったことは相手にはちゃんと説明
    しないとわかりませんよ。たぶん説明しても理解はしてもらえません。
    まずきちんと謝罪をされた方が良いと思います。
    私ならそんな極端な行動を取る方とはそのまま疎遠にしたいですけど。

    トピ主さんは自分のお子さんが従妹のお姉ちゃんたちやおじさんおばさんに可愛がって
    もらうことを期待しているのでしょうか?
    A子ちゃんより6歳、B子ちゃんより3歳下では普段の遊び相手にもなりませんし、
    義弟宅さんからしたらトピ主さんのお子さんと付き合うメリットは特にないです。

    うちの娘には同学年同性のいとこがいます。昔は一緒に遊んでいましたが、お互い
    忙しくなり年に1回しか会わない中学生の今は会話すらしませんよ。

    トピ主さんは周囲に配慮を求めすぎだと思います。

    ユーザーID:8848450647

  • 不義理を詫びるべき

    友人や遠い親戚じゃなくて、甥姪の出産祝いは
    一般的な家庭では欠くことの許されない儀礼じゃないですか?

    赤ちゃんを見てみんなに抱っこしてほしい。
    そういう気持ちも裏切ったわけですよね。

    不妊で気持ちが荒むとか関係ないです。
    あまりに自分中心で、感情的すぎます。
    自分が妊娠して、調子よくいとこの交流を、だなんてよく言えたものです。

    まずは不義理を詫びるべき。
    優しいご家族のようだから許してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:9436940316

  • 別に何もしなくていいんじゃないですか?

    私もトピ主さんと同じような立場でしたから、よくわかります。
    といってもうちの場合は遠距離だからもともと顔を合わせる機会が少ないのですが。
    さらに義弟子が人見知りだか何かで私たち(特に夫)にはなつかなかったので、余計に接触は少なかったと思います。

    うちの子が生まれた頃には義弟子も大きくなって人見知りしなくなってきたのと、赤ちゃんが好きなようで私たち(というかうちの子)に会いたがるようになってきました。
    だからテレビ電話とかで接触する機会は以前より増えたと思いますが、私は別に義弟夫妻に何かを言ったりはしませんでした。

    トピ主さんが義弟子をいじめたり義弟夫妻に嫌がらせしたりはないですよね?
    だったら何事もなかったように会って、彼らの反応を受け入れたらいいんじゃないでしょうか。
    トピ主家族と接触を持ちたそうなら会う機会を増やす、トピ主子に興味なさそうだったら今までどおりで。
    間違っても「いとこができたんだからかわいがってくれてもいいのに!」なんて思わなければいいのでは。
    義弟夫妻にわかってもらう必要はない、というか彼らはきっと理解できないしその必要もないと思います。

    ユーザーID:9393809606

  • 正直に話して謝罪する

    「疎遠になった」と書かれていますが、自然にそうなったのではなく
    トピ主さんが故意に「疎遠にした」のではないですか?
    旦那さんにとっては血の繋がった姪か甥が生まれたのですから、
    いくら気持ちが荒んでいても、お祝くらいしなくちゃ旦那さんの立場もないですよ?

    義理を欠く行為をしたのはトピ主さんの方ですから、関係を修復するにはトピ主さんから歩み寄らないといけないと思います。
    そして、「自分が妊娠した途端仲良くさせたいと言ってくるなんてムシが良い」と思われても仕方ないことなので、
    もしあちらから疎遠にされても仕方ないと思います。
    第二子であっても自分の子が生まれたことを身内に祝ってもらえないってとても残念な気分だろうと思います。
    トピ主さんのお子さんの誕生を祝ってもらえなかったら悲しくないですか?
    ですから、ダメ元で謝ってみては?
    義両親さんはお優しい方のようですから、義両親さんにありのままを話し、それを弟さんご夫婦に話してもらって
    仲立ちしてもらえないでしょうか。

    ユーザーID:1805000803

  • 虫が良いなぁ〜と

    読んですぐにそう思いました。

    すさんでようが辛かろうが、ただの言い訳でお祝いも渡さなかったんですよね。
    その時に、せめてお祝いを渡して今は精神的に辛い気持ちとまた元気になったらお会いしたい、と言う位の気遣いは生まれてきたBちゃんと義弟夫婦にしても良かったのでは?

    子供がいなければ兄弟でも付き合いは必要なかったのなら、いとこ同士の付き合いなんてもっと必要ないですよ。
    義弟夫婦の下の子供にお祝いはしなかったのに、ご自分達の子供はお祝いして欲しいからですか?

    私も不妊治療を8年続けて、自分の子供が生まれるまでに沢山の友達、自分の兄弟、親戚付き合いでは病室にもお祝いに行きました。
    子供ができない自分の状態が辛いのであって、産まれてきた子供は本当に祝福されるべきだと思ったからです。
    本当に辛かったですよ〜自分の心も壊れそうというか、壊れかけでした。

    でも、もし自分の子供が出来たら皆に祝福してもらいたいし、友達や兄弟とはずっと付き合いたいと思ったので頑張って耐えました。

    ユーザーID:7437667294

  • レスします

    私も不妊で治療してたので、トピ主さんの「他の人の妊娠話し聞きたくない、お祝いも出来ない」って感情は少なからず分かるつもり。

    でもいつも思います。
    相手がコチラの事情を知った上で執拗に妊娠話しなどをする場合は疎遠の気持ちも分かるけど。
    気遣いも分かるのに、自分の一方的な感情だけで疎遠にしておいて。
    後になって「昔の様に仲良くしたい」って思っても、突然疎遠にされた相手はどう思うんでしょう?

    何も積極的に会わなくても、お祝いのメールくらいは出来たし、お祝いだってご主人通して出来たのにね。

    義弟夫婦がトピ主さんの状況を理解してくれるかは分かりません。
    気遣いのある義家&義弟夫婦の様なので、多分大丈夫だとは思ってるけど。
    いきなり義弟夫婦に謝罪しても、何て言ったらいいか相手も分からないかも。
    義親さん達には心情をお話しして、詫びても良いんじゃないかなとは思います。

    生きてれば自分の思う通りにならない事は沢山あるけど、それは相手も同じ。
    皆、何かしら抱えて生きてますよ。トピ主さんだけではありません。

    ユーザーID:0658777529

  • 勝手だなぁ

    散々、周りに余計な気を使わせておいて、
    自分が妊娠したらマタニティハイですか。

    周りが優しい人ばかりだったのは幸いですが、

    交流するには、まず謝罪ありきですが、
    その理由が自分も妊娠したからってのは、
    はたから見てると勝手な人って印象しかないです。
    でも、義両親や義弟夫婦の懐が広そうなので、
    表向きは交流してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:9661975583

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆様、レスありがとうございます。まとめての御礼で失礼いたします。

    気持ちがわかる、と言ってくださったかた、ありがとうございます。
    虫がよすぎるとのご意見。考えたくなくて目を背けていましたがやっぱりそうですね。
    今からでもお祝いをしたほうがいいか、夫と相談しました。

    「そういえば、Bちゃんにお祝いとか渡してなかったね。」と夫に話すと違和感のある反応だったので、問いただすと、「生まれたとき渡した」と言われました。
    あの頃私が子供に関する話題を完全シャットアウトしていたため、独断で渡したそうです。その後義弟の奥さんが、内祝いを送ろうとしたのですが、もしかして私が知らないところでお祝いを渡しているのかも、と気づき、夫にメールで確認したそうです。私がお祝いのことは知らないとわかったので、内祝いはやめて、彼らが海外旅行に行った際に、私たちに高価なお土産をくれたようでした。

    夫は気を遣ってお祝いを渡してくれていたのですが、私の知らないところで、義弟夫婦とやり取りがあったことに、少なからずショックでした。

    やはり、頭を下げなければならないでしょうか。できれば大事にしたくないです。

    ユーザーID:8760283512

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主中心の世界じゃありません。

    自分のことしか思いやれない
    トピ主みたいなのを軽蔑しちゃいますね。

    世の中、トピ主より辛い思いをされてる女性は多い。
    例→実弟の嫁、とか。
    でも彼女は自分が辛いからこそ、他人を思いやる。

    姪っ子誕生を妬んで、疎遠にしていたので、今から祝いとか辞退されればいいんじゃない?
    そうすると、ちょっとは義弟妻の心も氷解してくれるかも、です。
    まあ、わが子にされた仕打ちってなかなか許せませんがね。

    ユーザーID:7270355945

  • 積極的には動かないほうがいいかも。

    お子さんが授かって良かったですね。
    今はあまり思い悩まずに、お体を大切になさってください。

    頭を下げろとか礼を欠いたと責めるレスがありますが、
    いきなりそんなことをするより、黙って控えめに
    なさっていたほうがいいように思います。
    義父母さんが察してくださっているようですし、
    義弟さんご夫婦にも何となく伝わっているかもしれません。
    ご主人を通して物のやりとりや、トピ主さんへお礼メール
    が今でもあることから、怒ってはいない気がします。

    Aちゃんには出産祝いを贈っているのでしたら、
    おそらくトピ主さんのお子さんが生まれたら
    出産祝いをいただくことになるのではないでしょうか。
    そのときに、不妊で辛くてBちゃんのお祝いもできなかった
    のにこんなにしてもらって申し訳ないという気持ちを
    真摯に伝えたらいいと思います。
    きっと理解してくれると思いますよ。

    従兄弟同士の交流は、自然にまかせましょう。
    相手あってのことなので、遊んでくれたらラッキー、
    相手にしてくれなくても歳が離れているから当たり前、
    くらいのスタンスでいるのがいいですよ。

    ユーザーID:2443453771

  • 特別なにもしなくていいのでは?

    義姉夫婦がしばらく不妊でした。
    義姉夫婦が結婚したとき既にうちに長男がいまして、
    義姉が結婚して3年経った頃に長女が生まれました。
    不妊で悩んでいることを義母伝いに聞いていましたし、
    お祝いしたいのに身体がどうしてもついていかなくて
    泣いていたとも聞いていました。
    だから、出産祝いがないことに「不義理!」「礼を欠いている!」
    なんて思いもしませんでしたよ。
    不妊で辛い思いをしている義姉に、無理をしてまで
    赤ちゃんを見て抱っこしてほしい!なんて思いもしませんでした。
    辛い思いをしている人に、そこまで要求するって、
    バカ親通り越してエゴだと思います。

    トピ主さん、自然にしてたらいいです。
    どちらかというと受け身がいいのでは?
    自然にしていて仲良くなればそれでいいし、
    そうでなければそれでもいいではないですか。

    我が子のために従兄弟と交流を、と我が子中心に
    思ったりさえしなければ、普通にしてたらいいですよ。

    ユーザーID:5198439736

  • 今、疎遠にされてます。

    私達夫婦は子供8才、6才、3か月です。義兄のところは子供3才です。結婚は私達の方が早く、義兄夫婦の結婚式の時に上の子を妊娠中でした。上を出産した際は、交流もありました。ただ、義兄夫婦はしばらく妊娠する事がなく、そうこうしてる間に私は2人目を妊娠。途端に疎遠に。盆、正月の義両親への訪問も日程をずらされて顔を会わせず。言葉として義両親から言われた事はありませんが、きっと子供が関係してると思いました。その後何年かして義姉が出産してから関係が戻り一緒に遊びに行ったりするようになり、私達は嬉しかったです。が、少しモヤモヤしていました。私達夫婦は結婚当初から子供は3人欲しかったんです。上の子が小学校、下の子(真ん中)が幼稚園に上がったら手離れるし、そしたらもう1人と。勿論、夫婦間の事だし、私は35才になってましたから出来るかわからないので、義家族にも実家にも言ってはいませんでした。昨年初めに3人目の妊娠がわかり、報告してから、また疎遠です。多分義兄夫婦は2人目が欲しいからだと思います。うちの場合は振り回されて、もう関わらなくていいです。

    ユーザーID:3007108818

  • 今のままで

    今のままの距離でいいのではないでしょうか。
    冠婚葬祭やら何かの機会で会うことがあればご挨拶をする程度の距離です。
    おばちゃんとして自分は何もしてこなかったのに、甥っ子姪っ子たちには役割を要求するんでしょうか。
    意固地になって避ける必要はないと思いますが、周りの流れにまかせるのがいいと思います。
    もし、お祝いをいただくようなことがあったら、きちんと不義理をお詫びして、それから少しずつ溝を埋めるのがいいでしょうね。間違っても、トピ主から積極的に距離を縮めるようなことは決してしないことですね。

    ユーザーID:7901939145

  • 自分がしたことを自分がされたらどう思うのか。

     あなたみたいな方いますね。
     

    >>私がどうしても子供が授かりたかった時期でもあり、気持ちがすさんでいたので、
    会いに行くのも、メールも、お祝いすらも渡していません。
     
     
     
     私が〜だったから…私が〜だったので…していません…全部自分自分ですね。
     
     相手に何かされたならばともかく、あなたの感情と義弟さんのお祝い事は別問題でしょうに。
     

    「自分が辛いんだから察しろ。今は子どもが出来たので仲良くしろ」って何様でしょうか。
     
     私の親戚にもいました。お祝いの言葉もないどころか、子どもや赤ちゃんにまで喧々とした態度で
    しかしうちも、お宅の義家庭と同じく普通に接しました。

     数年後、彼女は子どもを持ちましたが、徐々にすべての親戚から疎遠になりました。

     とぴ主さんの義家庭は良識ある方々のようですので今後どうなるかなどとはうかつに言えませんが

     お子さんのためにも、今後お友達やその他のおつきあいで感情的にならないことをお勧めします。

     

    ユーザーID:2003849657

  • わかってもらいたいなら、説明する。

    妊娠報告がてら、
    Bちゃんには、
    自分がつらいという思いから、
    お祝い一つもしていない非礼を詫びる。

    そこまでは、筋を通す意味でも
    やったほうがいいのでは?

    それを理解し、歩み寄ってくれるかは
    弟夫婦次第かもしれないですが。
    「私の子供の為にも歩み寄ってくれ」という
    スタンスでいたら、
    憤慨されるかもしれないから、
    強気ででないように。

    私が義両親の立場なら、
    兄弟夫婦が仲良くやれるように
    口を聞くかもしれないですけれど。

    どうにも頭を下げたくないようですが、
    トピ主さんご自身で
    「お祝いも差し上げていない後ろめたさ」が
    あるなら、それを払しょくできるのは
    自分自身の行動でしかないのでは?

    ユーザーID:4458941725

  • 自分がされたらどう思いますか

    あなたが結婚する時に、結婚式の招待状の返事すらなくあなたを完全に無視した友達から
    「私、結婚するの!式にはぜひ来てね☆」
    と言われて、あなたがどう思うかですね。

    人の慶弔を自分の都合でないがしろにするとこういうことになります。

    ユーザーID:3826753155

  • 自分の都合ばっかりですね

    自分が子供が出来ないときは「何て可哀想な私。子供を持てない私を気遣え!」と疎遠にしておいて、子供が出来たら手のひらを返したように仲良くしたいとは。
    虫が良すぎます。
    私が義弟夫婦の立場だったら、邪険にはしないけれど、仲良くもしたくないです。
    自分の都合や気分次第で周りに迷惑をかける(気遣いを求める)人には関わり合いたくないからです。
    無事子供が生まれても、今後甥姪と我が子がトラブルを起こしたり、能力の差が出てきたらまた疎遠にするのですか?

    ユーザーID:4003033678

  • いいご家族ですね

    義理のご家族、あなたへの配慮をちゃんとしてくださってますね。
    ご主人もやるべきことをきちんとやっているし、義弟夫婦さんも配慮のある方々だと思います。

    不妊だったからといって、お子様のいらっしゃる人や子供関係の話に対して、周囲にわかるようにシャットアウトしてしまうのは社会人としてどうかとは確かに思います。
    でも、きっと不妊の方にしかわからないお辛い気持ちももちろんあったでしょうし、その部分を配慮してくださったからこそ、義家族たちはそういうふうに立ち振る舞ってくれたんでしょう。

    誰にだって心に余裕のないときもあるし、失敗して後悔して反省することもたくさんありますよ

    まずは、そういう気持ちをご主人に相談してみては?
    「あの時の私はどうかしていた。義弟夫婦にも義父母にも申し訳ないことをした。どうしたらいいだろう」と言えば、あなたのご主人ならうまく立ち回って、交流回復に向けて動いてくれるんじゃないでしょうか。

    今のうちにご主人に相談しておいて、無事に出産したら、それがいいきっかけになりそうな気がしますよ。

    ユーザーID:5004653125

  • これから子育てのアドバイスもいただけますか、と後輩の立場で。

    トピ主さんレスを拝見しました。トピ主さんの気持ち、分かります。

    でもね。

    オオゴトにしたくない、と言うのも確かでしょうが、ここは素直になった方が先方もトピ主さんを受け入れやすいのではないですか。


    「妊娠に悩んでいて、人とうまく接することができなかった時期があって。」「ごめんなさいね。。」
    「これからは、子育てについて助言や、相談に乗ってもらえますか。」

    と、後輩ママの立場からお願いしてみてはどうでしょうか。
    先方は気が回る方々のようですから、こう言われたら、向こうも接し易くなると思いますよ。

    ユーザーID:2926979744

  • なんだか…

    いい年にしてホントに図々しい人なんですね!今まで周りがどれだけあなた様を気遣ってきたと思ってるんですかね…今度は旦那さんが自分の知らないところで弟夫婦と交流があってショックだとかって、何が言いたいですか?全部自分がそうさせて来たんでしょ?申し訳ないですけど、あなた様みたいな人が親戚だったらホントに疲れるわ。自分勝手にもほどがありますよ!世界はあなた様を中心にして回ってませんので、ご理解してください!
    辛口ですが、率直な感想です!身体を大事にしてください!

    ユーザーID:9303075806

  • いいご主人だね。

    なんだか、義実家メンバーで、ろくでもない性格って
    トピ主だけじゃない?

    こんなに周りに恵まれているのは前世の行いがよかったせい
    と考え、今後の人生に悪いところは努力して、
    赤ちゃんのためにもいいお母さんになりましょう。

    幸せを赤ちゃんにあげて。

    ユーザーID:7270355945

  • なぜ「ショック」?

    夫君も義弟さんご夫婦も、
    みなさんあなたに気を遣ってくれていたわけですよね。
    「私の知らないところで……」とキリキリするのではなく
    不義理にならなくて良かった、と素直に感謝しましょうよ。
    おおごとにする必要はありませんが、
    今まで疎遠にしていたことについては謝るべきだと思いますよ。
    そして「今後よろしくお願いいたします」と言うべきです。

    ユーザーID:4784175653

  • レス読みました

    ご主人、お祝い渡してくれていたのですね。

    >私の知らないところで、義弟夫婦とやり取りがあったことに、少なからずショックでした。

    気持ちはとっても分かります。
    でも、ご主人がしてくれてなかったら、もしかしたら、ご主人のご両親から、「すっかり嫁さんの尻に敷かれてしまって」と、思われ、トピ主さんの心象を悪くしてしまっていたかも知れません。

    その間、トピ主さんは心身ともに穏やかに過ごせたと、ご主人とお腹の赤ちゃんの為にも、良しとしませんか?

    大事にしたくないのであれば、この件でご主人のことは、責められない方が宜しいと思います。

    時節柄ご自愛くださいね。

    ユーザーID:6887933304

  • 追加読んで・・・・

    子供はいませんが
    甥や姪6人いるけど 夫に頼む事はなかったです
    辛いのは自分だけではないと思うからです

    ご主人が義弟さんの出産祝いは したことがショックですか
    ごく普通の事で むしろ 出しておいてくれたの なのでは
    お返しの事も含めて 気遣いしてくれるのが 感謝ではなく・・
    自分のことしか考えていないですね
    これからの事は ご主人に相談してみればいいと思いますよ
    義弟嫁さんたちの気遣いも分からず
    頭下げたほうがいいのか聞くのも・・・・

    ユーザーID:6890222803

  • 私が義弟夫婦だったら・・・

    私が義弟夫婦(嫁)だったら、申し訳ないけど疎遠のままでお願いしたいです。これまで通りの最低限のお付き合いで。

    だって…トピ主さん、今度は「うちの子より義弟の子の方がデキが良い」とか「うちには第二子がいない」とかで嫉妬するのでしょ。第二子出産を祝えなかった…その事実は今更変えられません。嫉妬にかられて生まれてきたBちゃんを一切祝えなかった義兄の嫁。義弟のお嫁さんだったら、怖くて我が子を絶対に近づけたくないです。

    いとこ同士と言うけれど、別にいとこだからって仲良くしなきゃならないってわけじゃないです。お正月、年一度会う程度で充分なのでは?我が子の為にいとこを利用するのはやめてください。

    トピ主さんはとにかく、お腹のお子さんを無事産む事だけを考えていれば良いと思います。今更謝る必要もないですよ。謝られたら許すしかなくなるし。このままでお願いします。

    ユーザーID:7425281915

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